Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / мысли

  1. 17 заметок реблог

    В один из последних тёплых выходных выбрались на дачу. Жарили шашлык, ужинали на улице, курили кальян и разговаривали. Сидели пока не погас костёр и не стемнело. А потом случайно взглянули на небо и офигели от количества звёзд. Стояли среди грядок, обнимались и разглядывали звёзды. 
    Это было мне так необходимо, чувствовать тепло и поддержку своего мужчины. Потому что из-за всей этой жизненной суматохи забываешь и растрачиваешь всё сентиментальное волшебство. А еще в последнее время он стал часто целовать меня в макушку и гладить по голове, когда я лежу на его ногах. Всегда считала, что когда человек гладит тебя по голове, это высшая степень нежности. Поглаживание по голове напоминают мне о детстве и о маме.
    И пусть это звучит слишком слощаво и приторно, но в таких маленьких моментах и собирается вся любовь.

      Ссылка на пост
  2. 3 заметки реблог

    Привет!!!

    В моей голове очень много мыслей... Всяких. О ближайшем и далеком будущем, о, пожалуй, самом трудном семестре за эти два года обучения в магистратуре (потому что дохрена, простите за бедность речи!, задают), а еще надо писать диссертацию. Мечты тоже роятся в голове: книги, которые мне хочется прочитать, переезд, тортики и конфетки... Короче, голова моя забите всем, чем можено и нельзя!

    Надо делать миллион докладов и рефератов на ближайшее время, написать и опубликовать научную статью, а так хочется дочитать начатую на той неделе книгу Сафарли.

      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог

    Нельзя требовать от другого человека хорошего отношения к себе только потому что ты тоже хорошо к нему относишься и обращаешься должным образом. 

    Но есть разница между абсолютно незнакомыми людьми или теми, кто едва знают друг друга, и теми, с кем ты уже давно находишься во взаимоотношениях, дружбе, неважно. С кем ты уже довольно долгое время. И с кем ты всегда (или практически всегда) общался хорошо, кому помогал и в свою очередь позволял помогать себе, делился чем-то. Попросту проводил вместе время, смеялся, проживал печальные и радостные моменты.

    После этого получать плохое отношение к себе, какие-то обидные вещи и фразы, особенно когда стараешься сводить все подобное на нет, словно удар под дых, причем, который каждый раз приходится все больнее и больнее.

    И в такие моменты опускаются руки, хочется закрыться в комнате, включить музыку на всю и зарыдать во весь голос, обнимая колени, пытаясь одновременно выпустить эмоции и успокоиться. 

    Может, это глупо и неразумно, и любой другой человек поступил бы совершенно иначе, и все мы понимаем, каким образом. Но, к счастью или сожалению, я в этом отношении не такая. Хотя, наверное, дело не столько в этом, сколько в самом человеке. Быть может, с кем-то другим это все не ощущалось бы так тяжело и болезненно. Но я слишком привыкла и привязалась, слишком нуждаюсь в том, чтобы заботиться о тебе, когда ты позволяешь и нуждаешься, всегда пытаться поддержать, попросту быть рядом, знать, как ты. 

    Наверное, это более чем ужасно по отношению к самой себе, но я готова терпеть (практически) все, что угодно, лишь бы в конце концов все было в порядке, и ты чувствовал себя комфортно. 

    P. S. Что-то слегка невнятное, но мне нужно выплеснуть все чувства и мысли, чтобы стало легче. 

    P. P. S. Надеюсь, ты в порядке.

    Наверное, я была бы благодарна тебе, если бы ты оставил это без ответа. Или напротив, чтобы услышать хоть что-то. Но читать подобное очень больно, на деле .Но зато честно, за что я тебе благодарна.

      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог

    Начала ловить себя на мысли, что обожаю жизнь за её непредсказуемость. Да, у вас может быть мало разнообразия в серых буднях: вы на работе, те же люди, те же обязанности, вы дома, та же домашняя суета. Именно это составляет большую часть наших взрослых дней, не считая встреч с друзьями/любимыми в свободные вечера или на выходных, когда нет дел более важных и срочных. Но попробуйте заметить, в каком настроении вы засыпаете. Меня так удивило то, что я начала замечать: каждый вечер эмоции настолько разные. Разочарование, грусть - в один вечер, радость, воодушевление, надежда - в другой. И мне даже становится интересно каждый раз,когда я начинаю свой день, с какими же мыслями я буду засыпать в этот раз. Жизнь удивительная, даже если вам так пока не кажется.

    Примером может быть то, что неделю назад я поставила крест на наших даже не начавшихся отношениях с С., а сегодня мы с ним увидимся и, возможно, я была неправа в своих импульсивных решениях. Однажды я уже приняла то, что, какой бы крутой ты не была, ты не можешь влюблять в себя всех и одной единственной для всех ты тоже не станешь. Это было сложно, но всё же я это действительно смогла уложить в своей голове. А теперь жизнь хочет научить меня понимать, что каждый человек - это целая вселенная со своими мыслями, страхами и причинами. И нужно давать время на то, чтобы эта вселенная в своей голове пришла к какому-то решению. Видимо, всё таки это приходит с возрастом, когда понимаешь, что человек медлит, потому что он уже является созревшей личностью и осознает, что такое "ответственность", и торопить ни его, ни себя уже не хочется. 

      Ссылка на пост
  5. 6 заметок реблог

    virginia to vegas – selfish.

    Is it only in my dreams? Is it only in my head?

    Are you lonely When you're lying in my bed?

    Я из тех людей, которые до дыр слушают понравившуюся им композицию, а потом к ней никогда не возвращаются. Или возвращаются, но уже спустя месяц-два после последнего воспроизведения. Ничего не могу с собой поделать, увы. Слушаю-слушаю, а потом просто бросаю ее, как старую игрушку в чулан. Песня, кстати, потрясающая, советую. Единственное что , ребят , ее нужно восхищаться только в наушниках ,в хороших наушниках, тогда можно ощутить всю красоту мелодии.
    По правде говоря, настроения нет, вообще. Решила свои мысли и эмоции не держать в себе, а поделиться с вами. Может станет легче.  Мне ничего не хочется , абсолютно, хочется лежать пластом на кровати и смотреть в потолок. Странное ощущение. Со мной такое редко бывает, бывало. + ко всему этому я приболела, не могу сказать, что сильно, но слабость, усталость и сопутствующие симптомы болезни присутствовали. Сейчас все хорошо, почти выздоровела. Скоро на работу. Так забавно, осталось мне отработать на этой работе три смены… Я так хотела уйти оттуда, хотела забыть и никогда не вспоминать, но обстоятельства сложились так, что мне пришлось там работать. По итогу: я буду скучать по коллективу, по всяким социальным плюшкам, по зарплате, но вот по самой работе и по руководству – однозначно нет. Это конечно не работа мечты, но на первое время вполне. Но теперь встает другой вопрос... Вот закончу я, отработаю, заберу трудовую книжку и… И куда дальше ? Я не нашла работу, по правде говоря, я даже и не искала ее. Не хочу, нет желания. Глупо, знаю, еще знаю, что это слова ребенка, который не думает о будущем, но… Я обязательно соберусь, обязательно найду что-нибудь, хотя бы на первое время.Этими словами я успокаиваю себя, не всегда получается, но на пару дней хватает. Мой самый большой минус – я очень ленивая. Даже ленивец не такой ленивый, как я. Вроде бы и надо, вроде бы и хочется даже, но как только я отправляюсь на поиски… Все, я начинаю отвлекаться, зевать , могу даже параллельно фильм включить… И все, поиски заканчиваются. Надеюсь, я не одна такая, да? Кто-нибудь поддержите меня.

    Я думаю, что нужно потихоньку приводить себя в порядок, вставать на ноги, заняться делом. По крайне мере сделать маленький шажок к тому, чтобы стать полноценным человеком. Может найду хобби, запишусь куда-нибудь… На танцы, в спорт зал, на вокал. А то так и буду всю жизнь ленивым блином... Как у вас дела? Что нового? Вижу, что вьюи все еще показывает признаки жизни. Это замечательно. Постараюсь не пропадать.:)

     

      Ссылка на пост
  6. 3 заметки реблог

    Доброе утро! Хотя уже почти день у меня...

    Я счастливый человек! Я столько стала замечать в жизни, в окружающем. Я изменилась внутренне: стала более открытая, энергичная, теплая и солнечная, улыбка не сходит с моих уст.

    Хотите смешную историю, которая случилась со мной вчера? Пишет мне отдаленно знакомая девушка, работающая у нас в городе учителем русского языка и литературы, предлагая поработать на замене в ее школе два месяца. Я так долго смеялась, потому что всего неделя прошла с моего увольнения. Но тут же ответила отрицательно.

    Для меня никакие коврижки теперь не будут заманчивыми, если я буду знать, что работать придется в школах! Весь мой энтузиазм, запал погас, прошел. Я и врагу не пожелаю работать в системе образования, хотя всегда говорю, что не поймешь надо ли тебе это, пока сам не попробуешь.

    А какое у вас осеннее настроение? Желаю продуктивной рабочей недели и наслаждения этой жизнью!!!

      Ссылка на пост
  7. 8 заметок реблог

    Осень – это такая пора, когда кажется, что время чуть замедляет свой ход.

    В начале осени появляется такое ощущение, будто стоишь на краю скалы перед прыжком в море, а вся осень — это такой долгий прыжок. Сентябрь — летишь в теплом воздухе, тебе легко и свободно, ты вырвался из пут жаркого, удушающего своей любовью лета. Октябрь — разрезаешь телом приятно прохладную воду, тебе становится не так светло, но все еще видно, как бы сквозь пелену тумана или дождя. Ноябрь — спускаешься до самого дна, становится все темнее и холоднее, воздуха в теле почти не осталось, еще мгновение, и ты понимаешь, что надо скорее спешить наверх, к свету.
    За что я люблю осень?

    За эту всеобщую умиротворенность. За тишину, спокойствие, безмолвие. Осенью особенный воздух. Он пропитан холодом и запахом костров. Я люблю осень за то неповторимое ощущение, когда кожа на руках, носу и щеках словно немного стягивается, если заходишь в тепло. Я люблю осень за тихо падающие с деревьев листья, за снег, мелкими белыми снежинками опускающийся на землю в свете фонарей. По утру идешь, а снег хрустит под ногами. Он еще робкий, еще несмелый, но растает он теперь лишь в марте, пришло его время. Солнце едва поднимается над крышами домов и, хоть и светит в глаза, совершенно не греет.Начинаешь впадать в какую-то спячку, ведь зимой по идее все вокруг должно замирать, приостанавливать бег, готовиться к шести месяцам морозов. Не хочется зимы, но она неизбежна. И эта неизбежность, необратимость, наоборот, добавляет лишь спокойствия.

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    Как бы тяжело не было на работе я все равно прихожу домой, провожу с Тёмой вечер и понимаю, что все настолько ничтожно и неважно. Это душевное равновесие и спокойствие рядом со своим любимым человеком все проблемы и интриги превращает в пыль.
      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог

    Знаете, от чего устаёшь со временем ? От игр. Мне безумно надоело играть с мужчинами.

    "Сделать так, чтобы его зацепило ... Не писать первой ... Не позволять ничего лишнего ... Быть такой-то, такой-то" и т.д.

    Меня тошнит уже даже когда я просто это пишу. Почему нельзя делать всё это проще ? Ты мне нравишься, я тебе нравлюсь. Давай без лишней траты времени просто будем наслаждаться друг другом искренне ? Я уже так хочу встретить своего человека, который тоже не захочет усложнять. Которого можно будет взять за руку или поцеловать, не думая о том, что это изменит его отношение ко мне, потому что мужчина по своей сути "охотник". И прочая ерунда. Это так утомляет.

    А пока я просто встретила человека, от которого хочу бежать как можно дальше, потому что боюсь обжечься. Впервые за долгое время.

    Recipe: Загнать себя так, чтобы не было времени на глупые мысли, не ходить по улице без наушников, найти себе пару объектов на работе для лёгкого флирта и "рабочей" влюблённости, не ждать его сообщений.
    D.t.d. №
    столько, сколько надо, пока не начну относиться к нему также, как и ко всем остальным.
    Da. Signa. Выполнять каждый день без отговорок.

    Но как же трудно это сделать, когда встречаешь человека, который настолько похож на тебя, только в мужском формате. Всё это романтическая ерунда о том, что противоположности притягиваются. Нужен человек, с которым ты чувствуешь себя так же комфортно, как и наедине с самим собой. Как жаль, что и к нему мне нужно начать относиться потребительски, чтобы потом не было больно.

      Ссылка на пост
  10. 5 заметок реблог

    Почитала свой вью за последние полтора года. Я хочу обнять ту девушку, я хочу поддержать ее, я хочу не давать ее в обиду. Такое большое искреннее сердце всеобъемлющее полное любви. Боже, неужели я реально так страдала? Как будто не со мной было. Я хочу поблагодарить ту девушку за то, кем я стала. Но мне многому у неё можно поучиться - нежности, доброте, искренности. А то я стала такой циничной и резкой, как и весь сучий люд вокруг, зато едва ли меня что-то может задеть.

      Ссылка на пост