Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / мысли

  1. реблог
    (via psich)
      Ссылка на пост
  2. реблог
    Любите себя, Любите свое тело, будьте уверены в себе. Работайте над собой. Старайтесь для себя, а не для мужчин. Наслаждайтесь своей жизнью каждый день с самого утра. Будьте собой. и любите себя такими, какие есть.
    (via intothesilence)
      Ссылка на пост
  3. 3 заметки реблог
    Любите себя, Любите свое тело, будьте уверены в себе. Работайте над собой. Старайтесь для себя, а не для мужчин. Наслаждайтесь своей жизнью каждый день с самого утра. Будьте собой. и любите себя такими, какие есть.
      Ссылка на пост
  4. реблог
    Над пропастью

     Так все давит вокруг. Морально это все просто меня убивает. Приходя за поддержкой к родным, меня игнорируют, а то и вовсе тоже начинают давить. Стоит случайно повысить голос, невольно, чертовы срывы, тут же, словно щенка, пинают на свое место и дальше не замечают твоего существования.
     Ужасно болит голова. Уже какой день, заходя в душ, я просто начинаю тихо рыдать. Это пока единственное, что ещё удерживает меня, что-то ещё дает мне оставаться более менее человеком. Правда, после такого всплеска эмоций, не очень хорошо спится. Чертовы кошмары.. я не успеваю их записывать, я все вечно забываю. 

     Может, уже просто стоит оборвать все эти нити?

      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    про кухни.

    здорово сидеть на кухне, когда за окном темно, и разговаривать, поддаваясь магии кухонных бесед.

    я сижу на диванчике перед столом, а он лежит рядом, в очередной раз устраиваясь поудобнее. лежит на спине и смотрит на меня сверху внизу, наверное, мое лицо кажется смешным из этого положения. в этой позе есть что-то беззащитное - и он отчасти похож на домашнее животное, доверительно повернувшееся к тебе животом. мы говорим и смеемся, и я, кажется, не пытаюсь отсыкивать слова, напротив, мне приходится останавливать себя, чтобы не сказать лишнего.

    а потом я сижу на неудобном стуле у нее на кухне, и мы хохочем так, что у меня от смеха начинает болеть пресс. она ненароком повторяет, что скучала, я шучу над ней, розовое вино почти до краев наполняет граненый стакан. она говорит о родителях, об осенних днях, о своих нелепых поступках и серьезных вещах. мы соглашаемся, что быть взрослыми не так уж весело, а через минуту возникает новый всполох хохота.

      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог
    LIFE AFTER THE ABYSS

    Бывает, что в жизни есть черта. А есть ли жизнь после этой черты?

    Не так давно мне казалось, что наступил конец. Просто в дне пробурили дыру, чтобы опустить меня ещё ниже. Интерес к жизни? О чём вы вообще? У меня была полнейшая аппатия, хоть грузовиком переезжай. Думала, что жизнь закончилась, горевала, что так рано, впадала в депрессию, ненавидела всех и вся и даже не заметила, как всё стало налаживаться.

    Отношения с родными улучшились, исчезла главная причина несчастья. Вот и работа нашлась и жизнь красками заиграла.

    И самое главное, что всё наладилось так неожиданно, что я, уже по привычке решила заняться полюбившимся нытьем... но ныть-то уже нет смысла. Точнее повода нет. Он исчез из моей жизни вместе с причиной. Его вещи лежали на лестничной клетке. За ним была закрыта дверь. Незнаю, навсегда ли, но возвращать его я уже не хочу. 

    Всё меняется. Не быстро, нет. Медленно, но в нужном темпе, давая время на раздумие и осознание прошлых ошибок и побед. Давая время на использование опыта после прошлых промахов. Давая возможность не совершить похожие ошибки. Всё меняется и я меняюсь вместе со временем. Взгяды, мечты, мысли - всё это настолько непостоянно, что порой даже страшно от того, что тебе подкидывает жизнь. Но она идёт и это главное, ведь так? Не бывает постоянный пиздец. Он всё равно разбавляется чем-то хорошим и именно благодаря ему можно полностью ощутить всю прелесть другой стороны. Светлой, тёплой и счастливой. 

    Пропасть - только смерть,

    Рина.

      Ссылка на пост
  7. 9 заметок реблог
    Есть у меня здесь в Нью-Йорке знакомая. При желании можно было бы даже назвать ее подругой. Когда я вернулась сюда год назад, мне так отчаянно хотелось найти хотя бы одного друга, с которым можно было бы проводить время, но как-то не складывалось. То ли от того, что дружить с американцами я не особо хотела, то ли от того, что желание иметь друга было слишком сильным (как говорится, если чего-то хочешь, перестань об этом думать, и оно к тебе придет). В январе я познакомилась с русской девочкой, и мы как-то сразу нашли общий язык. Мы вместе работали, а в единственный выходной мы снова встречались и куда-нибудь ходили. И все бы ничего, но она меня иногда так раздражает, что прям треснуть хочется. И я вот даже не знаю, что лучше: иметь человека, с которым при возможности можно приятно провести время, но который тебя бесит, либо быть одной. Опять.
      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    про боль (энциклопедическое).

    когда очень больно душе, все тело словно слабеет - не знаешь даже, сможешь ли дойти до места, где можно присесть, или хотя бы поднять руку. идешь, как неживое, передвигаешь ногами и умоляешь тело не ослабеть окончательно. иногда так больно, что не можешь бороться. все, что кажется возможным - это хотя бы описать симптомы, переложить их в краткое пособие без советов по лечению.

    это такая боль, что, кажется, кровь стала на вкус в разы солонее; если треснет губа, то на ней выступят готовые кристаллы. такая боль раскручивается в груди, как моток, а потом опутывает тебя в толстый кокон. это такая боль, что доходишь до чужого двора и кидаешь получужому человеку свою геометку. потому что спазмы пережимают изнутри, и ты с места сам не сдвинешься, это точно - куда уж там, даже дышать толком не можешь. так и продолжишь сидеть и смотреть, как рядом резвятся дети, пока твой организм поочередно отключает все функции, оставляя тебе только возможность производить слезы.

    это боль, которая волной разливается по грудной клетке, но ты не можешь никуда деться, просто не можешь, и ты бегаешь цирковой лошадкой внутри себя. сердце обливается кровью и тоской. это как клетка и как цепь в ней, как зеркало, в котором ты весь, со своими надеждами, отражаешься. это как чернота, густота, деготь, отчаяние с концентрацией 100%. это предательство в крайней степени доверия, это вытаскивание самого лучшего из тебя, планомерное, жестокое и безразличное.

    это мои очевидные метафоры и незамысловатые сравнения. но это мои полгода, это моя боль и моя геометка в чужом телефоне.

      Ссылка на пост
  9. 8 заметок реблог

    Вчера встретилась со своими подругами. С которыми мы проучились 7 лет) с которыми жили бок о бок..

    и что получается, я сижу смотрю на них, участвую в беседе. НО! самое страшное для меня, я поняла только сегодня. Я не могу разговаривать с ними по душам. Откровенно, как раньше. Что пошло не так? 

    Я не могу делится своими секретами, мыслями и переживаниями. И это меня пугает. Нет людей, с которыми я могу порассуждать о чем-то, что для меня важно. И да, я знаю, что чаще всего всем насрать на твое внутреннее, им бы лишь бы самим поговорить. Именно потому-то я и молчу) ха..  

    И я поняла, что долго прячась за мантрой "никому ничего не рассказывай", я действительно перестала говорить! 

    Острить, хохмить, язвить, шутить - сколько влезет. Но рассказать что-то про себя?! пффф... нет уж) Я лучше уведу тему. 

    Это плохо или хорошо, я не знаю. Но от этого тоскливо. Тоскливо понимать,что ты не можешь банально даже совета спросить, что делать в том-то или том случае. 

    Просто потому, что ты вдолбил себе в голову мысль, что нечего людям знать твое сокровенное. Ведь чаще всего они либо используют это против тебя, либо размажут за мысли тебя по стенке, либо даже не заметят ничего. 

      Ссылка на пост
  10. 7 заметок реблог

    10 причин любить осень :

    1. Прогулки.
    2. Хрустящие листья и разноцветные деревья.
    3. Туманная природа вокруг.
    4. Огромные шарфы и пальто.
    5. Когда заходишь в тёплый дом.
    6.
    Когда заходишь в тёплый дом.
    7.
    Горячий шоколад или чай с корицей.
    8. Когда читаешь книгу перед камином.
    9.
    Свечки.
    10. Хэллоуин.

    * осень - это не повод грустить,
    осень - это повод носить теплые свитера.

      Ссылка на пост