Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / мысли

  1. 3 заметки реблог

    Я уже давно не могу сказать с уверенностью, кто я такой. Я не могу назвать свои основные качества, когда мне задают этот вопрос. Всё, что приходит в голову – это агрессия по отношению к окружающему миру и непрошибаемый цинизм. Но я никогда не был таким и никогда не обладал подобными качествами.

    До одного момента.

    Мне было девять, моя жизнь тогда по дурацкому стечению обстоятельств лихо слетела в придорожную канаву, да так там и осталась. Я помню себя самым обычным, тихим и скромным ребёнком, который радовался жизни. А потом всё это в одночасье обрушилось, покрылось трещинами и исчезло. В тот момент, когда мне нужна была поддержка и присутствие рядом человека, способного сказать, что всё будет в порядке и жизнь, в общем-то, не кончается, что впереди ждёт очень много взлётов и падений, появился Он.

    Я не помню, как это произошло, попросту в какой-то момент начал видеть его. Он был умён и харизматичен, с его губ никогда не сходила наглая ухмылка, он всегда курил, держа сигарету между средним и указательным. Он часто сидел на подоконнике, покачивая ногой, и мурлыкал какую-то песню, мотив которой я не мог угадать, и смотрел на меня снисходительно, без жалости, всегда справедливо делая замечания и указывая на мою глупость. И он был единственным, кто обратился ко мне в то время, кто заставил меня двигаться дальше одной только насмешливо приподнятой бровью в немом вопросе «Ты действительно собираешься сдаться из-за этого?». Я не помнил, как начал вести свои беседы с ним, как делился всем, что происходило, в наглухо закрытой комнате лишь предварительно убедившись, что больше никто не слышит. Как отчаянно спорил с ним, пытаясь доказать своё мнение и отчётливо слышал его смех, отпечатавшийся в моём сознании.

    А потом он исчез. В какой-то день я не заметил его на привычном месте, и это стало для меня своего рода разочарованием. Пока я не понял одну простую истину: он выполнил своё предназначение и больше не обязан был являться мне по первому зову.

    Потому что я сам стал им.

    Потому что образ, который я видел и который был таким живым, таким сильным и решительным, это был я сам,  только значительно повзрослевший, заматеревший, определённо не сдавшийся под гнётом обстоятельств.

    С тех пор я перестал узнавать себя. Никто не осмеливался смотреть мне в глаза, потому что никогда прежде не видели у ребёнка такого пустого, холодного и злобного взгляда. Никто не решался спорить со мной, потому что я всегда был прав. И не потому, что мне доставало ума сделать правильные выводы и видеть на несколько ходов вперёд, а потому что он шептал мне на ухо, что следует и не следует делать. Я стал чужим в обществе любого человека, примеряя на себя маску, личину, в которую тщательно старался вжиться, которая на тот момент была моим единственным спасением. День за днём, кусочек за кусочком, я собирал её, шлифовал, усовершенствовал.

    До тех пор, пока не потерял в ней себя.

    Сейчас мне кажется, что во мне собрано слишком много того, чего я никогда не мог бы назвать характерным для себя. Порой я замечаю качества, которые не принадлежат мне и которые прежде никогда не давали о себе знать. Когда мне говорят «будь настоящим, самим собой» – я теряюсь, не понимая, каким именно «собой» мне быть. Потому что все качества, которые я когда-то себе выдумал, которые старательно наживал все эти годы, давно стали не ситуативными, перестали выручать только в каких-то ситуациях, а стали частью моей повседневной жизни. Он больше не бешеный пёс на моей привязи, которому я передавал бразды правления собой в моменты, когда не было сил или не хватало смелости: теперь он – часть меня, и, наверное, самая главная часть. И порой мне кажется, что это – уже не просто маска, которую можно снять и выкинуть: если я захочу от этого избавиться – то даже не смогу снять её с лица, не стянув при этом часть кожи и мышечной ткани.

    Я до сих пор порой слышу его голос, который является моей единственной связью с этим миром, тонкой ниточкой, указывающей на то, что я ещё не совсем сошёл с ума, по крайней мере, не окончательно. Мне кажется, будто бы он – мой ангел-хранитель, будто все они – это не просто невидимые духи, что берегут нас от бед, а мы сами, вернувшиеся назад, в то время, когда нам самим действительно нужна была помощь.

    Он всё ещё даёт мне советы, к которым я всё также прислушиваюсь. Потому что он никогда не ошибается. Но теперь, глядя в зеркало, я вижу не запуганного мальчишку, которому было некуда податься, а обычного человека, взрослого, злого, покрывшегося колючками и хитиновым панцирем против этого мира. Такого, каким я видел его те несколько долгих месяцев своего детства.

    И только один вопрос не даёт мне покоя: кто же я такой на самом деле? Каким я мог бы быть и каким должен был стать, если бы не начал ломать себя и менять так, как это было нужно? Был бы я нормальным членом общества, социально одобряемым, с кучей друзей и близких, или же меня вообще больше не существовало бы..?

      Ссылка на пост
  2. 3 заметки реблог
    Инстаграм часто пестрит в моих глазах различными курсами по прокачке себя до совершенства, особенно по части женского достоинства, по разбору, чем же привлечь мужчину, как сохранить и улучшить отношения в семье, и знаете, мне так грустно и обидно, что на пресловутом «женском счастье» делают деньги, и что мужчин не особо волнует тема, как привлечь женщину, прокачать себя до олигарха, пойти на психотерапию, чтобы лучше понимать женщин, и т.п. Мужчины и так знают: какими бы они ни были, женщины, даже самые распрекрасные, все равно будут заискивающе ожидать их внимания и одобрения. Вот прям накипело, набурлило и взбесило аж
      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог
    Все начинается с мыслей, создайте счастье в своей голове, и оно обязательно станет реальностью.
    (via warrior96)
      Ссылка на пост
  4. 3 заметки реблог
    Все начинается с мыслей, создайте счастье в своей голове, и оно обязательно станет реальностью.
    (via warrior96)
      Ссылка на пост
  5. реблог
          Не пытайтесь кого-то или что-то удержать в своей жизни. Это лишь приведет вас к страданию. Оглянитесь вокруг. Природа очень мудра. Все вокруг состоит из стихий. Попытайтесь удержать огонь и вы обожжетесь. Ветер, воду или землю, и они устремятся высыпаться сквозь пальцы. Всё рождено свободным. Ваша задача лишь создавать условия для того, чтобы костер ярче горел, но никак не держать его, иначе он вас поглотит. Свобода — вот что важно. Дайте людям и вещам вокруг вас свободу, не держите их, не цепляйтесь за них, за представления о них. И тогда вы создадите максимально комфортные условия для своей свободной жизни и для жизни окружающих. Люди сами будут стремиться быть с вами, ведь вы даете им самое важное — свободу.
      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    Oшо (Бхагван Шри Раджниш)
        Пока ты не способен сказать «нет», твоё «да»  бессмысленно.   Вам нужно только одно — быть естественным, таким же естественным, как ваше дыхание. Любите свою жизнь. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому, слабому голосу внутри вас и следуйте ему.   Единственное время, которое есть у вас — сейчас; единственное место — здесь.   Люди полностью забыли, что нужно жить. У кого есть для этого время? Каждый учит кого-то другого, каким тот должен быть, и никто никогда не кажется удовлетворенным. Если человек хочет жить, то он должен научиться одному: принимать вещи такими, какие они есть, и принимать себя таким, какой вы есть. Начните жить. Не начинайте готовиться к жизни, которая будет в будущем. Все страдания в мире происходят от того, что вы полностью забыли, что нужно жить, вы стали заниматься деятельностью,которая не имеет никакого отношения к жизни.   Вы должны знать, что свобода — это высшая ценность, и если любовь не дает вам свободы, тогда это не любовь.   Одиночество – это состояние, когда ты болен собой, устал от себя, надоел сам себе, и ты хочешь куда-то пойти и забыться в ком-то другом.   Если вы поймали птицу, то не держите ее в клетке, не делайте так, чтобы она хотела улететь от вас, но не могла. А сделайте так, чтобы она могла улететь, но не захотела.    
      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог
    заходишь в солёное море по грудь,  и чувствуешь, сколько царапин на теле. а если бы душу в него окунуть?  мы бы сдохли от боли, на самом-то деле.
      Ссылка на пост
  8. 7 заметок реблог

    hedley – bad tattoo.

    someday, i don't know when, we're gonna get to that place

    where we really want to go and we'll walk in the sun.

    Мне кажется, что я совершенно разучилась излагать свои мысли. Открыв вкладку, я минут десять пыталась собраться и написать “привет”. Что ж, прошел год с последней записи, даже не верится. Раньше для меня блог был чем-то вроде дневника. Я хотела сохранить свои воспоминания , моменты из жизни, какие-то личные переживания… Сейчас же, я думаю, блог станет для меня в каком-то смысле спасательным кругом. Внутри меня огромная дыра, растущая в геометрической прогрессии. Я пытаюсь бежать от самой себя. Это ужасное чувство. Я чувствую, как тону в своих проблемах. Ухожу под воду так стремительно и быстро… И я не знаю, как спасти себя. Как там говорят? Проблема утопающих дело рук самих утопающих? Это фраза подходит как нельзя кстати. Я постараюсь малую долю свободного времени уделять блогу, возможно это поможет, возможно, таким способом я спасу себя. Кто знает…
    Не хотелось бы вкладывать в этот пост только негативные мысли, поэтому начну с хорошего, идет? Университет я закончила, пару месяцев искала себя, потом работа нашлась, не работа мечты, но на первое время как раз. Уже год работаю, но в планах найти что-то более подходящее. Так же, у меня появилось маленькое чудо в доме, мой кот. Ему уже год и я в нем души не чаю. Сначала мы с мамой не одобрили эту идею, но потом сдались. Нам его подарили, от подарка не отказываются. Да и как можно устоять перед таким комочком счастья? Никак. Поэтому сейчас нас стало на одного члена семьи больше, чему я несказанно рада. Вроде бы все хорошо, животное в доме появилось, личные деньги в кармане, но в каждой бочке меда есть своя ложка дегтя, не так ли?В то время как моя повседневная жизнь становилась все краше и интереснее, личная жизнь умирала, как красивый цветок в саду, о котором давно забыли. Не буду вдаваться в подробности, это не к чему, скажу лишь то, что мои пятилетние отношения с молодым человеком закончились. Мы много ссорились, ругались, но всегда мирились и находили точку соприкосновения. В последний раз не смогли, увы. Это печально, но я пытаюсь держаться из последних сил. Любовь прошла с его стороны, как бы грустно это не звучало, а держать человека только ради себя, ради того, чтобы тебе было хорошо – неправильно. Самое забавное то, что голова все понимает и принимает, но вот сердце… Сердцу не прикажешь. Вместо него теперь черная дыра, которую я пытаюсь заполнить, но пока не очень получается. Мне даже иногда кажется, что она растет, становится с каждым днем все больше, кажется, что она поглощает мое тело. Друзья пытаются помочь, поддержать, это ценно для меня, но все прекрасно понимают, что пока я не приду в себя, не начну жить с чистого листа, мне никто не поможет. И это чертовски хреново. Мне лишь остается надеется, что это чувство пустоты скоро пройдет и что я смогу вздохнуть полной грудью.

    Сейчас в моей душе зима, но мне бы так хотелось, чтобы внутри меня зацвели цветы, повеял свежий весенний ветер, настала оттепель.

     

      Ссылка на пост
  9. реблог

    А ещё я поняла, что люблю звёздное небо. Хотя нет, наверное, люблю не совсем верное слово. Скорее наслаждаюсь и восхищаюсь.

    Мы снова выехали на какую-то трассу, и я, отлипнув от телефона, наконец, поймав сеть, повернула голову в окно...и моему восторгу не было предела. Все небо было усеяно большими и яркими звёздами. Разумеется, я видела их раньше, но не могу припомнить, чтобы в таком скоплении.

    Я не особо разбираюсь в созвездиях и едва ли назову с десяток так, чтобы объяснить и описать, как какое выглядит. Но даже я сразу же увидела тот самый ковш большой медведицы, который довольно долгое время не покидал поле зрения. А затем и падающие звёзды, и причем, далеко не одну и не две, стараясь успеть загадать желание, надеясь, что вышло. Разумеется, далеко не факт, что загаданные каким-либо способом желания сбываются, но это так символично и атмосферно, что невольно начинаешь делать это. К тому же, мне хочется думать (и я склонна к этому), что мысли и желания материальны, особенно если ты сам начнёшь верить в них и, разумеется, по возможности пытаться сделать какие-то шаги к исполнению своей мечты, не только лишь уповая на то, что все сложится само по себе.

     

    Вставайте, бегите из дома прочь,

    Оставьте свой сон у порога.

    Сегодня такая же звёздная ночь,

    Как когда-то была у Ван Гога.

     

      Ссылка на пост
  10. реблог

    И всё-таки, мне нравится ехать куда-то на машине долгое время. Особенно если это часть путешествия. И особенно если это ночь. Это время суток все же необычное и совсем другое, и в частности когда ты в дороге. У тебя есть возможность подумать о чём-то, наблюдая за тем, как сменяются пейзажи за окном, даже если это обычные деревья, кусты и поля. И почему-то в голову не лезут дурные и мрачные мысли. Наоборот, что-то хорошее, что поднимает настроение или хотя бы улыбает. Или же какие-то мечты, желания и фантазии, от душе на которых сразу становится тепло. Или даже более чем, если это что-то приятное, радостное и реальное, на что ты мысленно ставишь печать 'исполнить в будущем'. 

      Ссылка на пост