Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / муж

  1. 22 заметки реблог
    Прилетела из Омска рано утром. За двое суток спала примерно 5 часов. Меня встретил Тёма и довёз до дома. Не успела его проводить на работу и моментально отрубилась. Проснулась, а на его месте лежит бутылка с водой и сообщение « Я ушёл, не стал тебя будить :) рядом с тобой вода, если захочешь попить.» Ну лууууучший муж! Лучший!
      Ссылка на пост
  2. 2 заметки реблог
    Наши молодожены
    Смотришь на неё и наконец отчетливо понимаешь как это - «настоящая девушка», та , о которой говорят, хрупкая, нежная, заботливая, « да за неё горы сверну». Она была с нами в помещении 5 минут и этого времени хватило,чтобы впечатлиться. Ласковый и задорный голос, она заботливо ворковала вокруг новоиспеченного мужа , старалась угодить ему во всем , хотя почему она старалась угодить, она такая, ей важно чтобы ему было хорошо, она просто его любит. Теперь я поняла почему он так ласково всегда называл её «Наденька», на фото обычная девушка, можно сказать со стервозным взглядом и красной помадой, а в жизни мягкая,легкая и приятная , к такой хочется возвращаться домой после самого тяжёлого дня и можно не сомневаться,что она вылечит от любой хандры, улыбнётся, обнимет и скажет ,что все будет хорошо , не поверить невозможно,так оно и будет, она обязательно сделает так ,что все будет отлично. К такой хочется возвращаться после весёлого вечера, но скорее всего они будут весь вечер веселиться вместе , не отругает, не закатит истерику, а с распахнутыми глазами будет внимать не пропуская ни слова и заразительно смеяться . Так вот она какая...
      Ссылка на пост
  3. 3 заметки реблог
      Ссылка на пост
  4. реблог
    Ну что. Привет
    Это мой первый блог .и начну с того что внутри у меня какой то бермудский треугольник из которого я не могу уже выйти 3 года. Все эти три года я замужем за монстром. У этого монстра есть и хорошие качества, но эти качества тут же забываются после побоев за ничего. Я не могу понять за что я его люблю? Почему я позволяю себе быть половой тряпкой, что то меня держит. Мой зайчик видит как я плачу после побоев и обнимает меня своими маленькими ручками, махая маленьким кулачком на своего папу. Внутри меня есть то что надеется на лучшее,но видимо эти надежды пусты. Замкнутый круг. Ад.
      Ссылка на пост
  5. реблог

    Прекрасно отоброжает поведение моего мужа во время наших ссор! Ругается,но дверь придержит. Ругается, но за руку возьмёт,когда переходим дорогу. И так можно до бесконечности  ❤

      Ссылка на пост
  6. реблог

    3,5 месяца назад я решилась рассказать здесь о своей тайной любви. О том, как я влюбилась в лучшего друга парня, а он в меня.. 

    И вот спустя время, у нас стало все налаживаться. Поворачиваться в нашу сторону. Хочется кричать о счастье, которое у меня внутри. Ведь раньше я и не думала, что из этого может что-то выйти.

    Сейчас же смотрю на всю ситуацию иначе, мы каждый день вместе.. он постоянно говорит о любви ко мне и мы безумно счастливы. 

    В общем, все намного проще, чем казалось бы. Дай Бог, что через некоторое время я здесь напишу о том, что все идеально и у нас скоро свадьба

      Ссылка на пост
  7. реблог
    На шаг ближе к реальности
    15.05.17, 14:50 Сегодня спокойный день. Я с Алисой на руках, как обычно. Временами пытаюсь что-то делать, мыть посуду, готовить, когда она просыпается и недолго лежит на диване, рассматривает что вокруг. А спит на руках, если положить на кровать, то сразу просыпается, чувствует, что я не рядом. Я понимаю что у нее сейчас такой период, такое время, когда мама нужна всегда. Это нормально, она скоро это перерастет. Но пока так. Мне само собой из-за этого трудно делать какие-то домашние дела, кое-как успеваю что-то, но самую малость. По этому поводу лучше успокоиться, мир не рухнет из-за немытого пола. Братики Алисины ещё у свекров. Муж на работе. Вчера мы ездили с ним в лес на его рабочей машине. Получается он не пьет несколько дней. Но я не обольщаюсь, знаю что в любой момент он может опять напится. Хотя на завтра он договорился пообщаться с психотерапевтом. В любом случае это не панацея, и это только начало пути к трезвой жизни. И то, если всё-таки он решит начать. Я все равно думаю, что уеду в начале июня, больше не хочу чувствовать то, что чувствую когда он пьян. Не хочу этого дикого стресса и издевательств. А то что он больше ни когда не будет пить - не верю я в это. Может он в конце концов и победит эту болезнь, но пока он борется, я не хочу при этом присутствовать. Каждый его срыв это безумно больно. Это большая травма для меня. Поэтому я и хочу уехать. Хотя там мой отец, который психически не стабилен, не уравновешен, но если выбирать из двух зол, то лучше там.. Я помню сейчас так хорошо это чувство, когда муж становился пьяным и менялось его сознание. Это чувство страха вперемешку с чувством бессилия и отчаяния. И в этот момент будто замирает все внутри, становишься камнем, камнем который плачет. А теперь уже и не плачет, устал плакать. И каждый раз когда это происходит, как бы ты небыл к этому готов - каменеешь как в первый раз. Все внутри опускается. Такое чувство, будто все останавливается. Не хочу это больше испытывать. Не хочу больше погружаться в эти состояния. И да, я потеряла веру в то, что он сможет из этого выбраться. И я этому рада, это ближе к реальности. Хорошо что он сейчас не пьет. Я бы умирала сейчас. А так живу, дышу. Спасибо что не пьет. Надеюсь продержится по-дольше.
      Ссылка на пост
  8. реблог
    Хочу жить
    12 мая, 17:33 Я сейчас около пруда, что возле дома. Неожиданно громко завакали жабы. Недавно был дождь, а сейчас солнце и все вокруг блестит. Я с Алисой, она в коляске спит. Мальчишки ещё у бабушки. Дома муж, отлеживается. Вчера пришел с работы часа в три, забрал телефон и все все детские документы. Был пьян. Все забрал, чтобы я не ушла. Ещё продолжал пить. Включил на всю громкость Тамару Гварцители. Слушали ее часа 3. Потом Киркорова. Меня пепеодически облизывал, целовал, то хватал резко за лицо или руки, то замахивался ударить. Неадекват. Алиса почти все время была у меня на руках. Когда слушали Киркорова, то я представляла себе другую жизнь, без мужа. Лето, вечер, природа, где-то играет музыка и кто-то веселится. Я подумала, что стану наконец-то свободной, стабильной. Что смогу иногда делать для себя праздник, когда чуть подрастут дети, ходить с подругами в кафе или даже на дискотеку. Что вокруг тоже люди, другие мужчины. И не обязательно заводить отношения, просто само общение, принятие заботы и внимания, обычное воспитание, голантность. Когда даже ни кто ни кому ни чего не должен. Я сегодня с утра пыталась найти ресурс хоть в чём-то, желание жить и идти дальше. Как же меня разбивают эти унижения и грубое неадекватное отношение. Я уже не говорю про все слова, которые приходится выслушивать... Я их даже в голову не беру и не помню. Но все это боль. И ведь в этих состояниях он полностью руководит мной. И попробуй ослушайся.. вчера мы занимались сексом. Он меня заставил, но когда попадаешь в такие ситуации, то пытаешься максимально взять из этого себе хорошего. Секс? Ок. У меня его уже очень давно небыло. Вообще после родов, можно сказать первый раз. Те моменты когда он в меня входил и кончал - не считаются. А вчера я сама получила от этого удовольствия. И вот кем можно оставаться и как себя чувствовать в этой смеси треша, унижений и секса? Вернемся к сегодняшнему дню. Поиск ресурса.. жить дальше. Сейчас я единственное что хочу, это нормально оформить все декретные и свалить от сюда.. Хотя сегодня он проспался и пытается связаться с психологом.. мне это напоминает настоящую борьбу. Он трезвый, борется с собой пьяным. Только как это? В любом случае, пусть борется, а я хочу отойти в сторону... Потому что в этой борьбе он меня колечит. По сути это его дело, его разборки, я не знаю кто победит, да мне это уже не важно. Все что я хочу, это просто уйти из эпицентра. Это такая жесть.. Я не знаю, ограничен ли ресурс по выживанию, но каждый раз приходить в себя мне даётся все сложнее и сложнее..
      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог

    Писал поэт стихи жене:

    "Ты свет мой, и звезда, и зорька.

    Когда ты рядом - сладко мне,

    Когда тебя не вижу - горько!"

     

    Но вот жена - звезда и свет -

    Явилась, встала у порога.

    "Опять ты здесь, - вскричал поэт, -

    Дай мне работать ради Бога!".

      Ссылка на пост
  10. реблог
    Возвращение
    8 мая 2017 Я не была здесь месяц, дети удалили сайт из закладок, лень было восстанавливать. Да, наверное, ещё не только из-за этого. Сама себе устала говорить о том, что надо уходить от мужа, а потом снова давать ему шанс. За этот раз было ещё три попытки мужа бросить пить, три раза он срывался и три раза я в серьез собиралась уходить. Даже родители хотели приехать на майские праздники (собственно сейчас) чтобы забрать меня с детьми. Но очередная его триада о том как он хочет бросить и что все серьезно, остановили меня. Глупо чувствую себя, когда понимаю, что за последний месяц это было несколько раз. Просто, видимо, у человека совсем оплавился мозг, раз он сначала утверждает одно, а через неделю-две делает другое. Но у меня то что с мозгами? Каждый раз вновь и вновь я включаюсь в эту игру. Как будто день сурка. Вот вчера был очередной день, когда муж сорвался. Вчера свекры забрали детей на пару дней, и мы с мужем и дочкой пошли в лес, разведовать места, делать шашлыки.. ну и муж постепенно пил незаметно от меня. Но я то все заметила, его состояние от эйфории в начале при предвкушении выпивки, а потом и поменявшееся сознание, другой смех, оценка окружающей обстановки. Когда он тайком выкинул пустую бутылку в мусорку, то я достала её и показала ему, что мне это известно. И настроение поменялось сразу. Неделю назад он просил меня не уезжать, говорил о своём самом серьезном настрое бросить и что теперь быть трезвым ему намного больше нравится. И даже связался с психотерапевтом. Правда общались они только в переписке, а до личной встречи не дошло, так как небыло денег. Но про группу 12 шагов в нашем районе узнавать он таки не стал, на это денег не надо было бы, но нужна решимость. Буквально несколько дней назад я заболела, лактостаз, грудь болела, температура 39,5. Муж помогал очень, особенно тот день, когда у меня была такая температура. Даже на работу не пошел, занимался дочкой, старшего сына в сад водил и забирал два дня. А я болела всего два дня, потом встала на ноги полностью. Гулял со средним сыном и дочкой на улице, а я в это время спала. Я уже даже начала располагаться к нему и обнимать.. вновь потихоньку открывать своё сердце, правда очень аккуратно, так как знала, что рано еще. И вот, буквально ещё пару дней и снова алкоголь. Но в этот раз я уже так не расстроилась, вернее, конечно, я расстроилась, но это уже не было как раньше, таким ударом в спину. Теперь я не запускаю его в своё сердце так быстро, как раньше. Мы можем общаться, шутить, но больше как друзья, не как возлюбленные. Хотя мне очень не хватает ласки и нежности, я понимаю что с ним не могу проявлять эту сторону себя и брать это. Так как это очень сближает и потом больно принимать обман и плохое отношение. А результат вчерашней ночи - очень мало сна и подбитая бровь. Я уже даже устала злится и видимо у меня уже не хватает понимания как на это реагировать.
      Ссылка на пост