Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / монолог

  1. 1 заметка реблог

    - viewy, что я тут делаю ?
    - ты ищешь порцию откровений по свою грешную душеньку
    - изумительно метко, вьюша

      Ссылка на пост
  2. реблог

    - viewy, обожаю копаться в головах девичьих 
    - будь как дома 
    - о, вы так любезны 

      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог
    А вы давно смотрели на небо?
    Так долго и пронзительно, всматриваясь в каждое облачко? Небо всегда разное. В нем можно увидеть миллионы оттенков, начиная от белых, заканчивая черными. Вы видели перистые обака днем? Или кучевые облака на закате - когда в каждой извилине блестят оранжевые, рубиновые, золотистые лучи солнца? Вы видели грозовые тучи, такие серые, почти что черные, когда их разделяет множество молний? Когда смотришь на небо - вся жизнь кажется ничтожной, все вокруг так нелепо и ненужно. А когда летишь на самолете и смотришь в иллюминатор, то кажется, что попал в другой мир! Вот здесь как будто на севере: намело кучу снега, ветер всё перевернул. А уже здесь небо похоже на море, в котором плавают гигантские айсберги. Ощущение, что вот вот должен поднятьсч кит. Небо все видит. Небо все знает. Хочешь обрести душевный покой, равновесие, стабильность? Посмотри на небо так, как никогда не смотрел. Хочешь узнать ответы на все вопросы? Посмотри на небо. Возможно, эти вопросы не так уж и важны?
      Ссылка на пост
  4. 2 заметки реблог
    Снова холод и это всё, что я ощущаю. Хочется послать этот мир. Уехать в другую страну, на другой континент. Сбежать от себя, от других. Поменять имя, жизнь. Сделать так, чтобы стало легче. Выпить вина, утонуть в море, утонуть в мыслях без жизни. Перестать думать, чувствовать, ощущать. Всё это такие синонимы и ирония. Что ещё больше хочется сбежать.
      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    Монолог
    Последнее время меня волнует моё внутреннее состояние. Я как будто не должна быть здесь, не должна жить такой жизнью. Я не знаю, с кем можно об этом поговорить, поэтому пишу здесь. Моя семья залезла в долги из-за меня, нам практически нечего есть и держимся еле-еле. На обучение уходит основная часть дохода. У меня частые приступы паники, вся семья на нервах, родители очень раздражены, постоянно давят на меня. Я часто стала плакать. Меня мама растит одна. Ей тяжело очень, отец практически не помогает. Я изо дня в день теряю веру в себя, мне становится страшно перед будущим. На моих плечах лежат большие надежды родителей, которые я, увы, не могу не оправдать, у меня на это нет права. У меня нет никаких мыслей, я просто сгораю изнутри, я просто задыхаюсь здесь. Извините, ваша Лиза
      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    Монолог выжатого лимона.

    Не воспевайте любовь, пожалуйста, и вообще - говорите о ней поменьше.
    Это же боль в чистом виде, вы понимаете?
    Хотите сломаться как сухая ветка на ветру? - влюбитесь. 
    Хотите потерять сон и аппетит? - влюбитесь.
    Хотите полностью зависеть от другого человека? - влюбитесь.
    Хотите забросить все свои чертовы принципы и гордость? - влюбитесь.

    А в это время вас будут выжимать как лимон,  а потом выбросят. Грубо? Да. Глупо? Нет.
    Мир вокруг замирает и стекленеет, когда ты влюблен. Все вокруг вызывает отвращение, кроме одного человека. Невозможно здраво мыслить и поступать. Как по мне, лучше тратить свою энергию на что-то более полезное, чем слепое поклонение объекту, которому, скорее всего, на вас начхать.

    Не делайте глупостей. Будьте свободны. И живите.

      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог
    Живу, дышу, работаю и совсем скоро тебя покину

    Прошел студенческий год.
    Скоропалительно, с неимоверной быстротой пролетели эти учебные дни.
    Полное осознание пришло сегодня, когда я, сама того не ведая, отправилась старым путем в станцию своего назначения.
    Москва-река, Привет, у меня все в порядке, живу, дышу, работаю и совсем скоро тебя покину.

    Раньше, в мыслях, я всегда вступала в такой немой разговор с тобой. Мой поезд проносился мимо, пока я крепко держась за поручень, устало вглядывалась в твои блестящие воды, будто в живые глаза неимоверной глубины.
    Они были столь изменчивы.
    Я помню тебя всю: спокойную и умиротворенную, рано утром, когда первые лучи столицы сонно потягиваясь проливали свет в разрисованное окно моего тесного, не менее сонного вагона; угрюмую, тоскливую, волнующуюся, под хмурым московским небом; утомленную, но раззадоренную вечерами, когда в вагоне нечем дышать, а потные спины людей трутся о мою спину; такую по-дьявольски волшебную, ночью, озаренную неоновыми вывесками и проблесками фонарей.
    Мой вагон проносился, унося все эти воспоминания вслед за мной длинным шлейфом. А я, как всегда, молча, провожала тебя глазами, как провожают настоящего, живого человека, когда всё кажется потерянным.
    Сколько мыслей было вложено в один маршрут длиною 20 минут, сколько воспоминаний связывало меня с тобой. Хотя виделись мы с тобой в день 2 минуты всего (я считала), помню, как говорила тебе, что мечтаю найти такого же чудака, как и я, с той фразы мы не виделись месяца два-три?

    Все изменилось во мне с той минуты..
    задумалась, проехала свою станцию...
    ..сколько я сказала тебе, и столько же не смогла сказать.
    Я знала, что когда-либо напишу о нашем общении, но не думала, что это случится сегодня. 
    Я прощаюсь с тобой, с твоей малой, но такой значимой для меня частью. 
    Мой маршрут изменился, теперь каждое утро я не буду приветствовать тебя проезжая мимо. 
    Есть ведь и другие места, где ты прекрасна и где я чувствую себя уютно. Но те места не эти. Те места другие. 
    Это общение, одно из теx немногих доказывающее, что для любви слова не нужны. 
    Я верю, что это еще не конец…
    Оставайся такой же прекрасной, а я как обещала буду счастлива.
    Мой чудак найдется.
    В это я тоже верю.


      Ссылка на пост
  8. 11 заметок реблог


    "...Но я вам лучше расскажу про другую мою встречу прошлого года с одним человеком. Тут одно обстоятельство очень странное было, — странное тем собственно, что случай такой очень редко бывает. Этот человек был раз взведен, вместе с другими, на эшафот, и ему прочитан был приговор смертной казни расстрелянием, за политическое преступление. Минут через двадцать прочтено было и помилование, и назначена другая степень наказания; но однако же в промежутке между двумя приговорами, двадцать минут, или по крайней мере четверть часа, он прожил под несомненным убеждением, что через несколько минут он вдруг умрет. Мне ужасно хотелось слушать, когда он иногда припоминал свои тогдашние впечатления, и я несколько раз начинал его вновь расспрашивать. Он помнил всё с необыкновенною ясностью и говорил, что никогда ничего из этих минут не забудет. Шагах в двадцати от эшафота, около которого стоял народ и солдаты, были врыты три столба, так как преступников было несколько человек. Троих первых повели к столбам, привязали, надели на них смертный костюм (белые, длинные балахоны) , а на глаза надвинули им белые колпаки, чтобы не видно было ружей; затем против каждого столба выстроилась команда из нескольких человек солдат. Мой знакомый стоял восьмым по очереди, стало быть, ему приходилось идти к столбам в третью очередь. Священник обошел всех с крестом. Выходило, что остается жить минут пять, не больше. Он говорил, что эти пять минут казались ему бесконечным сроком, огромным богатством; ему казалось, что в эти пять минут он проживет столько жизней, что еще сейчас нечего и думать о последнем мгновении, так что он еще распоряжения разные сделал: рассчитал время, чтобы проститься с товарищами, на это положил минуты две, потом две минуты еще положил, чтобы подумать в последний раз про себя, а потом, чтобы в последний раз кругом поглядеть. Он очень хорошо помнил, что сделал именно эти три распоряжения и именно так рассчитал. Он умирал двадцати семи лет, здоровый и сильный; прощаясь с товарищами, он помнил, что одному из них задал довольно посторонний вопрос и даже очень заинтересовался ответом. Потом, когда он простился с товарищами, настали те две минуты, которые он отсчитал, чтобы думать про себя; он знал заранее, о чем он будет думать: ему всё хотелось представить себе, как можно скорее и ярче, что вот как же это так: он теперь есть и живет, а через три минуты будет уже нечто, кто-то или что-то, — так кто же? Где же? Всё это он думал в эти две минуты решить! Невдалеке была церковь, и вершина собора с позолоченною крышей сверкала на ярком солнце, Он помнил, что ужасно упорно смотрел на эту крышу и на лучи, от нее сверкавшие; оторваться не мог от лучей: ему казалось, что эти лучи его новая природа, что он чрез три минуты как-нибудь сольется с ними… Неизвестность и отвращение от этого нового, которое будет и сейчас наступит, были ужасны; но он говорит, что ничего не было для него в это время тяжело, как беспрерывная мысль: “Что если бы не умирать! Что если бы воротить жизнь, — какая бесконечность! всё это было бы мое! Я бы тогда каждую минуту в целый век обратил, ничего бы не потерял, каждую бы минуту счетом отсчитывал, уж ничего бы даром не истратил! ” Он говорил, что эта мысль у него наконец в такую злобу переродилась, что ему уж хотелось, чтоб его поскорей застрелили... "

      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог
    прислушайтесь..слышите тишину? это моя жизнь, проходит тихо и незаметно. я ненавижу себя за нытье, но это ведь всё равно никто не прочтет, так что отпускаю душу. сейчас я переживаю такой нервный период жизни: послезавтра последний звонок, потом экзамены, затем выпускной и поступление в ВУЗ. и знаете что? я совсем не нервничаю, потому что на ту жизнь, которая меня ждет, мне плевать, она мне не интересна. и да, я не готовлюсь толком к экзаменам, у меня нет к этому стремления, так как я потеряла время и выбрала легкий путь, к которому не лежит душа. если обычно люди в детстве мечтают стать космонавтами, артистами и президентами, а потом, повзрослев, выбирают реальную близкую себе профессию, то у меня всё наоборот: с детства я перебирала для себя более чем реальные профессии, а в мае 11 класса грежу о сцене и дальних странах. поставила крест на всём в своем городе и, как наивная дура, полагаю, что от смены локации что-то изменится. наплевала на своё будущее, сама виновата! ленивая, равнодушная пизда, по другому назвать себя не могу. разве могут в одном человеке сочетаться перфекционист и похуист? вот она я! всё не так, как я хочу, а хочу я многого, но ничего для этого не делаю. жду, когда мне с неба всё это свалится: "привет, я твоя идеальная жизнь, ты меня дождалась, теперь всё будет так, как ты мечтала". так и зависну в вечном поиске "своего". я во всем такая: науке, творчестве, общении с людьми. так и подохну одинокой, безуспешной, никому не приметной, вечно недовольной жизнью старухой. никто и не вспомнит после, что жила такая на Земле.
      Ссылка на пост
  10. 10 заметок реблог
    долгая дорога к посту.

    привет.знаешь как долго я шла сюда,что бы просто сесть за компьютер..и просто написать? очень долго.все с телефона да с телефона..а с него ведь и написать ничего не возможно.и вот наконец-то я тут. полноценно,могу говорить с тобой.

    подвести итоги 2013 года?НЕ МОГУ
    слишком всего много было...слишком всего много.хотя я очень хочу выписать все это сюда,но тогда пост будет на столько огромным,что вряд ли я сама смогу осилить его.

    зато знаешь у меня много чего нового из 2014 года.

    новые мысли.новые поиски.новые открытия.новые грани.

    слёзы.

    начну с того,что мои глаза плачут. увы и да. люди смотрят в мои глаза и видят в них потоки слез. как так? 
    мне это не нравится, я против. я так хочу что бы мое тепло и счастье грело всех исходя из глаз.
    и пожалуй я обещаю. я положу море и даже больше усилий,что бы мои глаза...стали вновь такими.

    я решила выбрать счастье.

    раньше я всегда металась от смерти к жизни. то я хочу умереть, то хочу быть счастливой и живой.и все снова и снова по кругу. но теперь я пытаюсь брать сама себя за руку и тащить с тех днищ  где я привыкла обитать.

    поиски.

    последние пол года я регулярно ходила к психологу и  я намерена продолжать наше с ней общение и работу. потому что именно там в последний раз я нашла силы выйти и жить. я нашла те пути которые смогут сделать меня счастливее.

    люди.

    в первый раз в жизни я была понята. в плане того,что мне никто не нужен. я всегда боюсь обидеть этим людей.но черт это та правда с которой я живу в мире людей. у меня много людей...много хороших людей, но я хочу именно конкретных людей...и все другое это просто редкие касания. даже бывает появляются привязанности,но все они с "не теми людьми". ты меня понимаешь? это как целовать не любимого.

    мечта.

    одна девочка...и если она это читает..она поймет,что я говорю сейчас ее слова. читала мне свое сочинение где писала, что мечта не должна сбыться. ведь на то она и мечта.
     
    я задумалась, что такое моя мечта?какая она? я задумалась только сегодня. всю жизнь я жила мыслями,что мечтаю о стабильности, о хорошей работе, о образовании, о любящих и понимающих людях, о друзьях лучших, о красоте, о том что бы путешествовать, в конце концов о концерте марсов, к примеру. но это не так. а последнее время я вообще думала,что не мечтаю и ничего не хочу...поэтому моя смерть  логическое завершение моей жизни в которой нет ничего, но. Я НАКОНЕЦ-ТО НАШЛА ОТВЕТ. 
    на самом деле с 16 ти лет я мечтала только о ней. и она и есть моя мечта. та самая пугающая , необъятная, но самая заветная мечта.

    все остальное лишь цели, желания , необходимости.

    вера.

    я хочу воспитать в себе веру, которую я потеряла года 2 назад. я хочу ее вернуть в свое сердце и жить дальше с ней. без веры нет ничего.

    худшее.

    пожалуй одиночество.постоянный контакт с тем,что я так хочу изменить.и то что легко сбиться с намеченого пути. в 2014 я увидела,что судьбы людей складываются не всегда так как хочется. конечно же я знала это на собственном примере,примере родных, но совсем иное  увидеть это в ком-то нежном, ранимом и таком же молодом. и через то же стеклышко я увидела как не умение человека быть свободным, запечатывание себя в рамки, зависимость и страх загоняют его в тупик (а может и в порочный круг - любимое и самое проблемное для меня).

    изменения.

    в первый раз когда меня отвезли к психологу еще примерно 2 года назад я нуждалась в нем как ни в чем другом, но увы я не могла говорить. я думала тогда,что важно сейчас собрать свое сердца, избавиться от зависимоти  в людях и я в принципе проделала такую "нехуёвую" работу  в этом плане.
    но с каждым измнением и я становлюсь другой и на первое место становятся другие приоритеты и важными становятся другие вещи. я скажу что в полном объеме я не собрала свое сердце по кускам..некоторых осколков так и не хватает,но он целое; я не избавилась от зависимости к людям , но по крайней мере ревность и злость к людям не съедает меня изнутри..я могу отпускать своих друзей со спокойной душой зная,что они вернутся и всегда рядом. с " ней" же вообще все отдельная история. 
    последние пол года я прихожу к психологу и говорю,что хочу освободиться и моя первая цель - свобода. но я никогда не могла ответить на вопрос "что такое моя свобода?" , а вот те самые события о которых я упомянула в "худшем" и моя поездка в МоскоуСити дали мне этот ответ который я искала..каждый день.

    МОЯ СВОБОДА - ЭТО ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СТАБИЛЬНОСТЬ, ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ, ЭТО НЕ ПЛАКАТЬ ВЕСЬ ДЕНЬ, НЕ ДУМАТЬ О СМЕРТИ, УМЕТЬ ЖИТЬ, ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧЕРНЫХ ДЫР ЧТО ПОЖИРАЮТ МЕНЯ ИЗНУТРИ.

    лучшее.

    в моих руках сила.сила эта бесконечна.
    мой новый год прошел в кругу людей умных и образованных, в прекрасной Москве..где многие люди которые повидали жизни не в 30ти и даже не 40ка годах говорили мне,что у меня все будет хорошо, потому что у человека с моими знаниями и мыслями иначе быть не может. И ЭТО РАДУЕТ МЕНЯ.

    я избавилась от многих проблем которые преследовали меня в 2013 или даже 2012 году...а от которых не избавилась..так  я их уменьшила в габаритах и тяжкости.

    я помню когда-то в 2012 сама мысль о том,что бы нормально дышать была для меня дикой, а сейчас я даже не помню(точнее помню,но это было давноооо) когда задыхалась.

    и все это значит, что я двигаюсь к той цели которая для меня на месте номер один .
    ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И СЧАСТЬЕ.
    а если я двигаюсь,значит я с каждым разом все ближе и ближе.

    Осознание этого ЛУЧШЕЕ.

    так же в лучшее я могу записать,то что вообще могу думать.
    лучшее - люди которые появляются в моей жизни и я им рада,люди с которыми я могу поговорить не о чем и о многом (я бы написала имена,но тогда возможно мне пришлось бы думать как их расставить и кто в какой список должен попасть, а так же я могу упустить кого-то ведь все же я пытаюсь писать в масштабах года и еще много другого + есть один человек который никогда не в списке т.к. он единственный(видите уже мысли запутались в узел)). я просто напишу спасибо и люди кторым адресовано это спасибо поймут ,что я о них сто %.
    так же то что я рисую, что я путешествую(по малу,но все же),что я занялась фотографией,новые прекрасные фильмы,те дни когда я забываю о мудрости и "горю", море,города,люди,мысли,ответы,радость,солнце и пасмурные дни
    ВСЕ ЭТО ЛУЧШЕЕ

    нечно желаннное плохое и ужасное. 

    конечно же это моя маленькая любовь.с которой я так люблю говорить и играть.общение с которой терзает меня,но и заставляет меня чувствовать себя как никогда хорошо. я не смогла сделать вывод хорошо,что она снова есть в моей жизни или плохо это. но однозначно я всегда открою ей дверь.

    планы.

    их как оказывается много.это то что я должна сделать.из материального и не материального.

     концерт марсов в марте (огромная "мечта"), закончить университет, сделать попытку поступить на пятый курс, по окончанию найти работу, возможно съехать на новое место жительства. довести те отношения,что уже существуют в моей жизни до надлежащего состояния, все же похудеть (на 10 кг и вернуть свое состояние)), ходить в бассейн минимум 3 месяца в этом году, сделать что-то с моим желание по поводу йоги,

    встретиться с "Ней" (мечтище и страшно и не к чему, но должна же 16-ти летняя девочка внутри меня получить то, чего она так давно хочет...она заслужила этого !!!!!

    еще один пирсинг (я хотела пробить губу давно и я сделаю это.. пусть прохожу месяц-меньше плевать) я сделаю, покраситься...хоть от части я уже, наконец-то украсить комнату, а то после переезда все картинки,рисунки и фото лежат в папках , фотографировать, ходить гулять когда хочется сидеть дома и реветь (в 2013, остаточную  часть я выбирала придаваться грусти,нежели гулять...хватит.)

    а еще хочу подрасти.честно.заебало (простите) бухать, читать мысли малолеток..причем тупых (если ты не тупая,я не о тебе ))) быть не самостаятельной в банальных вещах.

    втреча с Евой, которую совсем зовут не Ева,но я знаю ее именно так ))

    тренировать свою смелость.

    встретиться с Викой (О.о)
    (р.s. Вика ты писала про обещания.принимай.ловлю тебя за язык по поводу осени)  а вообще мне нужен человек для путешествий.)

    Вобщем как-то так мой милый друг...как-то так. Это не все,но я думаю для одного поста это слишком. Я надеюсь ты рад,что мы наконец-то поговорили так содержательно. Обними меня.

     

      Ссылка на пост