Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / мое

  1. 2 заметки реблог

    Уже послезавтра я буду в городе мечты! Сегодня напала грусть от осознания, что уезжаю. Но я цепляюсь за оптимистичный настрой на будущее. 

      Ссылка на пост
  2. 4 заметки реблог

    Через четыре с половиной дня я уезжаю навсегда в Петербург. Все это время с момента защиты, покупки билетов, планирования первоначальной жизни на новом месте я была такой оптимистичной, уверенной, а сегодня нотки меланхолии проступили в настроении. Из-за того, что я, наверняка, буду скучать по семье. Близких у меня там нет (родственники только в Москве), есть знакомые, я и этому рада: буду знать, что не такая я уж и одинокая в большом городе - где-то по улицам ходят сибиряки, люди, с которыми есть о чем поговорить.

    Лето прошло... Именно прошло (я даже не загорала), с одной стороны, грустно, с другой, надеюсь, осень будет впечатляющей! Летом работы не было: писал на заказ ерунду, за которую мало платят, но все же какие-то деньги...

    Тут, пожалуй, можно и остановиться. Ничего со мною более не происходило. А как вы поживаете, как ваше лето?

      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог

    Cчастью нет предела! Я защитила магистерскую диссертацию на "отлично" - не верится, что эти два года наконец прошли, причем пролетели почти незаметно! Странно звучит: магистр исторических наук.. Какой я историк? Я им себя не ощущаю - я филолог до мозга кости, хоть и сомневающийся в своей компетенции в последнее время, но я книжный червь, филологическая дева, но никак не историк!

    Всего два дня прошло с защиты, а я уже чувствую такое облегчение! Я теперь могу полностью отдаться реализации своих мечтаний и целей. Сегодня разбирала шкафы, выкинула все ненужные тетрадки-бумажки, ощущение теперь в комнате, будто свободнее, воздуху больше!

    Мама наблюдала сегодня за мной со слезами на глазах, потому что осознает, что с каждым днем ближе время, когда я покину отчий дом и уеду за тридевять земель. Мне тоже немного грустно от этого, но я совершенно не хочу здесь жить. Мне хочется обновлений, новых мест, новых эмоций, толкаться локтями на пути достижения целей. Поэтому я точно переезжаю в город своей мечты, чтобы начать жизнь с чистого листа. Конечно, как все сложится предугадать я не могу, но я готова сделать все, чтобы было хорошо!

      Ссылка на пост
  4. 2 заметки реблог

    Я же написала диплом! Я счастлива! Хотя еще защита не прошла! В этот раз не было опустошённого чувства, когда была поставлена финальная точка, как это было на 4 курсе. Все потому, что я не считаю эту работу исследованием, мне не было интересно: я не жила темой и материалом (это же не ГОГОЛЬ!), все делала из-под палки, заставляя себя (только чтобы порадовать папу 16 июля, когда получу в руки свои очередные корочки). Так что 88 страниц испорченной бумаги будут лежать на полке кафедры, также не представляя никакого научного интереса! А мне придется просто избавиться от привычки, что я должна что-то делать, что дедлайны горят. Но я планирую ее перевести в иное русло - заняться тем, что мне по-настоящему интересно, чем я увлекаюсь!

    В общем, можно смело заявить, что один летний месяц прошел мимо коту под хвост! Я по-прежнему цвета аристократии, со страшными синяками под глазами и вымотанностью физической и нервной. А как у вас проходят каникулы?

      Ссылка на пост
  5. реблог

    Привет!

    А сегодня день рождения А. С. Пушкина и День русского языка! Я вас поздравляю!

    Давненько не писала здесь ничего: не было желания, сил, поводов (этого и сейчас нет), настроения. Все равно ничего не меняется. В последнюю неделю мая получила порцию комплиментов и благодарности от мамочек моих малышей с репетиторства, оба сдали свои экзамены в 5 класс на "отлично", да и вообще балл подтянули. Я ими горжусь - они умные зайки! Я пытаюсь писать диплом: сейчас на второй главе. Вчера вечером закончила первый пункт, а сейчас начинаю второй. Надеюсь все успею. К тому же завтра надо идти в универ писать заявление на смену темы: точнее на изменение в названии одного слова. Бюрократия неискоренима и по всюду. Кстати о подобии имперской бюрократии в Германии 18 века я сейчас пишу во 2 пункте.

    Все также я пытаюсь и худеть, поэтому мне хочется тортикв, пироженнок, пирожков особенно.

    Погода у нас устаканилась - вроде бы летняя, тепло сегодня, даже в шортах ходила. Поэтому хочется днями напролет гулять, или сидеть где-нибудь под сенью дерев с книжкой, а не вот это вот все... писюкать (как говорит мой научник)!!!

    Эх, мечты! Пока мне остается только разбирать шкафы (с одеждой частично сегодня разобрала, достала все легкое на лето, а теплое упаковала) да выдавливать из себя диплом. Чао, белли!!

      Ссылка на пост
  6. реблог
    мои неменяющиеся будние дни

    Я опять заболела. Третий день страдаю, из них первый без температуры. Опять страшный кашель и насморк мучают. Опять чувствую себя беззащитной, маленькой, но будто оставленной, потому что не кружатся с волной заботы и жалостью как раньше. Опять вынуждена через болезнь пахать, писать диплом. В итоге, есть 46 страниц - первая глава закончена, но не покидает ужасно гнетущее чувство некчемности, лишности. Я не чувствую нужности своего труда. На 4 курсе я ощущала значимость своего диплома в научной сфере, потому что видела новизну и актуальность, но главное - мне было суперинтересно. А теперь я сплошная ущербность и все, что я делаю сейчас, такое же - лишнее, скучное, бесполезное. Вот кому интересны заезженные Гете, Шиллер, Лессинг, Бюргер? Даже при том, что я не нашла ни одной работы об их творческом наследии с точки зрения истории. Даже сами немцы, пышащие гордостью за то, что эти люди - их соотечественники, не написали ни одной путевой работы. А мне и опереться-то не на что! Невежды! Из-за того, что мне самой ничего не нравится, я сегодня заявила маме, что если будет неугодна моя работа (то есть полный фуфел), я, глубоко раздосадованная, просто пойду и заберу документы за неделю до защиты. И мне не будет даже жаль потраченного времени. 

    Как видите, все мне не к душе, отсюда прокрастинация, самобичевание, депрессия, падение самооценки. Мне просто хочется заниматься тем, что к душе, чем интересуюсь в данный момент: научиться шить, прочитать огромную стопку книг, которые уже больше полугода я откладываю, написать роман, посмотреть сериал, много гулять и получать удовольствие от жизни, как положено. 

      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог
    Пост-выплеск_эмоций

    После трехнедельного перерыва из-за болезни (две недели, полторы из которых не падала температура) и ажиотажа вокру ВПР моих учеников-четвероклассников (у меня не было ни одного свободного от репетиторства дня) я-таки вернулась к диплому. Написала еще 2,5 страницы. Но при каждой мысли о нем меня гложат противные сомнения, неудовлетворенность: мол десять страниц последних полная лажа, ненужная хрень. А потом я успокаиваю себя и говорю: "Даша, е...сь оно все конем! Какая разница, какого цвета будет диплом. Свой настоящий, выстраданный и интересный диплом ты уже давно защитила и получила, и он твоего любимого цвета - красного!". 

    В общем, в голове когнитивный диссонанс, прокрастинация, отвращение, ощущаемое каждой косточкой. Хоть сериал радует, что смотрю. Даже специально растягиваю удовольствие - по серии в день с рекламами по ТВ (хотя и он заканчивается на этой неделе...), хоть что-то же должно успокаивать. 

    Скорее бы май закончился - закончатся репетиторства, попрощаюсь с детишками до следующей жизни (и то не факт!), и я буду мучиться над дипломом (сейчас он равен 20 страницам)... Как подумаешь об этом... В жару, под оры соседских детей, вышедших на каникулы! Господи, почему я не сдохну на время, а когда все закончится, я бы воскресла, как ни в чем не бывало?! 

    Решила подтянуться к лету: уже пять дней качаю пресс и приседаю, и кручу на тонкой талии обруч (мое самое любимое упражнение, ибо стой себе, пой песенку, а он сам крутится). 

    Вообще настроение в последнее время какое-то для рока 90х, причем зарубежного. Все так муторно в жизни, вечно на разрыв существуешь, даже просыпаться нет желания по утрам... (Сегодня, проснувшись, почувствовала себя Кобейном.) Но все равно сползаешь с постели, и начинается день сурка. 

    В целом пост получился крайне писсимистичным, поэтому можно не вникать в него, ведь я вам желаю легкости, свободы, сладких ароматов весны! 

      Ссылка на пост
  8. 4 заметки реблог

    С весной, друзья! Пусть она принесет вам счастье, облегчение, радость!

    В пятницу закончилась практика в универе. Это были пять классных, интересных, эмоциональных, полезных пар истории позднего Средневековья. Последняя пара мне понравилась больше всего. Во-первых, осознание, что это финал, - делает более сладкой ее, во-вторых, тема составляет мой личный интерес: итальянское Возрождение. Мы говорили о Данте, Петрарке. Детям я разложила на пальцах "Божественную комедию", они мне даже сказали: "Вот до чего может довести обучение на филфаке". Это к тому, что они бы обо всем с такой точки зрения не подумали. Кстати для этого мне пришлось осилить "Комедию" за неделю. Мне так стыдно: на 1 курсе когда-то я даже Ад не одолела (никто из нас не одолел), потому что был шок, на дворе декабрь - у всех аврал, всем надо что-то сдавать, страх перед первой в жизни сессией; но я всегда думала, что созрею для нее, вот пришлось подогнать созревание. Но вообще-то мне понравилось произведение. Глубокое, жизненное, впечатляющее, поэтому Данте есть за что уважать и почитать!

    Сейчас у меня тоже авральный режим: в понедельник встреча с научным руководителем, а у меня конь не валялся вообще. Поэтому нервно читаю книжки по теме, которые раньше нашла. А вообще наступает поря написания диплома. Но мне так этого не хочется... Эх!.. Приветствую вас, мои Немцы 18 века!

    Подвернулась на этой уходящей неделе подработка, которая теперь станет перманентной, так что до начала июня будет жаркое время (к тому же репетиторство мое никто не отменял!)!! Но я справлюсь, ведь надо будет себя перестраивать, организовывать для будущего, когда я буду работать. Да и деньги никогда не лишние.

    Больше новостей у меня нет. Хочется поскорее тепла, распускающихся почек, первых канапушек на носу! Всем "Весны" Вивальди!

      Ссылка на пост
  9. 3 заметки реблог

    я последний месяц в раздрае.... Как-то всё в голове смешалось...

    Вчера смогла себе объяснить это так...

    Я 27 лет заполняла свою карту флажочками и разными точками. Было четкое понятие где, что, куда, когда и зачем, например, бежать. 

    Год назад мне просто поменяли карту и сказали: "на, теперь вот тут вертись"...

    Это как ты играл на одном уровне сложности, более-менее приноровился, а тебе берут автоматом обнову накатывают и меняют локацию с повышением уровня сложности и всё.. А сейвов нет..

    Конечно, не все так печально, но сейвов реально нет... не потому что некуда возвращаться на ту, старую, родную, локацию, а потому что условия на старой локации с каждым днем все хуже и хуже..

    И ты сидишь и думаешь, что выбрать то? родное знакомое увядающее болото или неопределенного оттенка (светлое ли?) будущее в новом озере (которое тоже может по факту заболотить)...

    и да, оф корс, это без политического подтекста, ага... 

      Ссылка на пост
  10. 4 заметки реблог

    Привет! Давненько не было здесь никаких обновления, а тем более чтобы я сама что-то писала... Честно, не было ни сил, ни желания, ни информационного повода, ибо ничего абсолютно в моей жизни не происходит, нет изменений. Сейчас у меня началась практика, в рамках которой я должна провести несколько семинаров в университете. Мне досталась группа со второго курса бакалавриата и история средних веков (позднее Средневековье - начало Раннего нового времени). Одно (первое) занятие я уже провела в понедельник. Впечатления у меня хорошие: ребята способные, старательные, да и темы не очень сложные пока, ведь семестр только начался (хотя я, как и они, все с нуля изучаю перед семинаром - ведь не училась я на истфаке на бакалавриате!). Если сравнивать уроки в школе и здесь семинары - небо и земля! Здесь даже интереснее. Особенно наблюдать, как студенты доходят, рассуждая, до банальных истин.

    Практика закончится через пару недель, и начнется дурацкое время - написание диплома (то, что меня раздражает во всем процессе высшего образования)! Я всячески оттягиваю этот момент, честно... Не мое это занятие, давно поняла. Мне нравится учиться, но писать всякие научные статьи, работы - увольте, пожалуйста!..

    За начало этого года прочитала 4 книги для своей филологической душеньки, плюс перечитала некоторые школьные произведения (для репетиторства), хотя душа требует больше! Но это желание сталкивается с внешними обстоятельствами - отсутствие времени, загруженность чтением порой странной научной литературы. Я часто воображаю, как уже с июля буду вдоволь нежиться в страницах пылящихся в ожидании моего внимания книг... 

    Так хочется настоящую весну!!! Вы уже ощущаете ее дыхание? Я заметила в последние несколько лет: если в феврале у меня появляется желание купить новое пальто, значит весна близко! В этом году мне особенно рано захотелось приобрести новое пальто, а с ним еще и платье, надеюсь, это сулит мне счастье! Кстати о платьях! В сериале "Родина" подруга главной героини - психиатр - говорила: если хочешь купить платье, значит живая! Выходит, что и у меня есть силы жить и радоваться жизни. Чего и Вам, дорогие, желаю!!!

    P.S. получилось немного сумбурно, sorry...

      Ссылка на пост