Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / мое

  1. реблог

    Привет!

    А сегодня день рождения А. С. Пушкина и День русского языка! Я вас поздравляю!

    Давненько не писала здесь ничего: не было желания, сил, поводов (этого и сейчас нет), настроения. Все равно ничего не меняется. В последнюю неделю мая получила порцию комплиментов и благодарности от мамочек моих малышей с репетиторства, оба сдали свои экзамены в 5 класс на "отлично", да и вообще балл подтянули. Я ими горжусь - они умные зайки! Я пытаюсь писать диплом: сейчас на второй главе. Вчера вечером закончила первый пункт, а сейчас начинаю второй. Надеюсь все успею. К тому же завтра надо идти в универ писать заявление на смену темы: точнее на изменение в названии одного слова. Бюрократия неискоренима и по всюду. Кстати о подобии имперской бюрократии в Германии 18 века я сейчас пишу во 2 пункте.

    Все также я пытаюсь и худеть, поэтому мне хочется тортикв, пироженнок, пирожков особенно.

    Погода у нас устаканилась - вроде бы летняя, тепло сегодня, даже в шортах ходила. Поэтому хочется днями напролет гулять, или сидеть где-нибудь под сенью дерев с книжкой, а не вот это вот все... писюкать (как говорит мой научник)!!!

    Эх, мечты! Пока мне остается только разбирать шкафы (с одеждой частично сегодня разобрала, достала все легкое на лето, а теплое упаковала) да выдавливать из себя диплом. Чао, белли!!

      Ссылка на пост
  2. реблог
    мои неменяющиеся будние дни

    Я опять заболела. Третий день страдаю, из них первый без температуры. Опять страшный кашель и насморк мучают. Опять чувствую себя беззащитной, маленькой, но будто оставленной, потому что не кружатся с волной заботы и жалостью как раньше. Опять вынуждена через болезнь пахать, писать диплом. В итоге, есть 46 страниц - первая глава закончена, но не покидает ужасно гнетущее чувство некчемности, лишности. Я не чувствую нужности своего труда. На 4 курсе я ощущала значимость своего диплома в научной сфере, потому что видела новизну и актуальность, но главное - мне было суперинтересно. А теперь я сплошная ущербность и все, что я делаю сейчас, такое же - лишнее, скучное, бесполезное. Вот кому интересны заезженные Гете, Шиллер, Лессинг, Бюргер? Даже при том, что я не нашла ни одной работы об их творческом наследии с точки зрения истории. Даже сами немцы, пышащие гордостью за то, что эти люди - их соотечественники, не написали ни одной путевой работы. А мне и опереться-то не на что! Невежды! Из-за того, что мне самой ничего не нравится, я сегодня заявила маме, что если будет неугодна моя работа (то есть полный фуфел), я, глубоко раздосадованная, просто пойду и заберу документы за неделю до защиты. И мне не будет даже жаль потраченного времени. 

    Как видите, все мне не к душе, отсюда прокрастинация, самобичевание, депрессия, падение самооценки. Мне просто хочется заниматься тем, что к душе, чем интересуюсь в данный момент: научиться шить, прочитать огромную стопку книг, которые уже больше полугода я откладываю, написать роман, посмотреть сериал, много гулять и получать удовольствие от жизни, как положено. 

      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог
    Пост-выплеск_эмоций

    После трехнедельного перерыва из-за болезни (две недели, полторы из которых не падала температура) и ажиотажа вокру ВПР моих учеников-четвероклассников (у меня не было ни одного свободного от репетиторства дня) я-таки вернулась к диплому. Написала еще 2,5 страницы. Но при каждой мысли о нем меня гложат противные сомнения, неудовлетворенность: мол десять страниц последних полная лажа, ненужная хрень. А потом я успокаиваю себя и говорю: "Даша, е...сь оно все конем! Какая разница, какого цвета будет диплом. Свой настоящий, выстраданный и интересный диплом ты уже давно защитила и получила, и он твоего любимого цвета - красного!". 

    В общем, в голове когнитивный диссонанс, прокрастинация, отвращение, ощущаемое каждой косточкой. Хоть сериал радует, что смотрю. Даже специально растягиваю удовольствие - по серии в день с рекламами по ТВ (хотя и он заканчивается на этой неделе...), хоть что-то же должно успокаивать. 

    Скорее бы май закончился - закончатся репетиторства, попрощаюсь с детишками до следующей жизни (и то не факт!), и я буду мучиться над дипломом (сейчас он равен 20 страницам)... Как подумаешь об этом... В жару, под оры соседских детей, вышедших на каникулы! Господи, почему я не сдохну на время, а когда все закончится, я бы воскресла, как ни в чем не бывало?! 

    Решила подтянуться к лету: уже пять дней качаю пресс и приседаю, и кручу на тонкой талии обруч (мое самое любимое упражнение, ибо стой себе, пой песенку, а он сам крутится). 

    Вообще настроение в последнее время какое-то для рока 90х, причем зарубежного. Все так муторно в жизни, вечно на разрыв существуешь, даже просыпаться нет желания по утрам... (Сегодня, проснувшись, почувствовала себя Кобейном.) Но все равно сползаешь с постели, и начинается день сурка. 

    В целом пост получился крайне писсимистичным, поэтому можно не вникать в него, ведь я вам желаю легкости, свободы, сладких ароматов весны! 

      Ссылка на пост
  4. 4 заметки реблог

    С весной, друзья! Пусть она принесет вам счастье, облегчение, радость!

    В пятницу закончилась практика в универе. Это были пять классных, интересных, эмоциональных, полезных пар истории позднего Средневековья. Последняя пара мне понравилась больше всего. Во-первых, осознание, что это финал, - делает более сладкой ее, во-вторых, тема составляет мой личный интерес: итальянское Возрождение. Мы говорили о Данте, Петрарке. Детям я разложила на пальцах "Божественную комедию", они мне даже сказали: "Вот до чего может довести обучение на филфаке". Это к тому, что они бы обо всем с такой точки зрения не подумали. Кстати для этого мне пришлось осилить "Комедию" за неделю. Мне так стыдно: на 1 курсе когда-то я даже Ад не одолела (никто из нас не одолел), потому что был шок, на дворе декабрь - у всех аврал, всем надо что-то сдавать, страх перед первой в жизни сессией; но я всегда думала, что созрею для нее, вот пришлось подогнать созревание. Но вообще-то мне понравилось произведение. Глубокое, жизненное, впечатляющее, поэтому Данте есть за что уважать и почитать!

    Сейчас у меня тоже авральный режим: в понедельник встреча с научным руководителем, а у меня конь не валялся вообще. Поэтому нервно читаю книжки по теме, которые раньше нашла. А вообще наступает поря написания диплома. Но мне так этого не хочется... Эх!.. Приветствую вас, мои Немцы 18 века!

    Подвернулась на этой уходящей неделе подработка, которая теперь станет перманентной, так что до начала июня будет жаркое время (к тому же репетиторство мое никто не отменял!)!! Но я справлюсь, ведь надо будет себя перестраивать, организовывать для будущего, когда я буду работать. Да и деньги никогда не лишние.

    Больше новостей у меня нет. Хочется поскорее тепла, распускающихся почек, первых канапушек на носу! Всем "Весны" Вивальди!

      Ссылка на пост
  5. 3 заметки реблог

    я последний месяц в раздрае.... Как-то всё в голове смешалось...

    Вчера смогла себе объяснить это так...

    Я 27 лет заполняла свою карту флажочками и разными точками. Было четкое понятие где, что, куда, когда и зачем, например, бежать. 

    Год назад мне просто поменяли карту и сказали: "на, теперь вот тут вертись"...

    Это как ты играл на одном уровне сложности, более-менее приноровился, а тебе берут автоматом обнову накатывают и меняют локацию с повышением уровня сложности и всё.. А сейвов нет..

    Конечно, не все так печально, но сейвов реально нет... не потому что некуда возвращаться на ту, старую, родную, локацию, а потому что условия на старой локации с каждым днем все хуже и хуже..

    И ты сидишь и думаешь, что выбрать то? родное знакомое увядающее болото или неопределенного оттенка (светлое ли?) будущее в новом озере (которое тоже может по факту заболотить)...

    и да, оф корс, это без политического подтекста, ага... 

      Ссылка на пост
  6. 4 заметки реблог

    Привет! Давненько не было здесь никаких обновления, а тем более чтобы я сама что-то писала... Честно, не было ни сил, ни желания, ни информационного повода, ибо ничего абсолютно в моей жизни не происходит, нет изменений. Сейчас у меня началась практика, в рамках которой я должна провести несколько семинаров в университете. Мне досталась группа со второго курса бакалавриата и история средних веков (позднее Средневековье - начало Раннего нового времени). Одно (первое) занятие я уже провела в понедельник. Впечатления у меня хорошие: ребята способные, старательные, да и темы не очень сложные пока, ведь семестр только начался (хотя я, как и они, все с нуля изучаю перед семинаром - ведь не училась я на истфаке на бакалавриате!). Если сравнивать уроки в школе и здесь семинары - небо и земля! Здесь даже интереснее. Особенно наблюдать, как студенты доходят, рассуждая, до банальных истин.

    Практика закончится через пару недель, и начнется дурацкое время - написание диплома (то, что меня раздражает во всем процессе высшего образования)! Я всячески оттягиваю этот момент, честно... Не мое это занятие, давно поняла. Мне нравится учиться, но писать всякие научные статьи, работы - увольте, пожалуйста!..

    За начало этого года прочитала 4 книги для своей филологической душеньки, плюс перечитала некоторые школьные произведения (для репетиторства), хотя душа требует больше! Но это желание сталкивается с внешними обстоятельствами - отсутствие времени, загруженность чтением порой странной научной литературы. Я часто воображаю, как уже с июля буду вдоволь нежиться в страницах пылящихся в ожидании моего внимания книг... 

    Так хочется настоящую весну!!! Вы уже ощущаете ее дыхание? Я заметила в последние несколько лет: если в феврале у меня появляется желание купить новое пальто, значит весна близко! В этом году мне особенно рано захотелось приобрести новое пальто, а с ним еще и платье, надеюсь, это сулит мне счастье! Кстати о платьях! В сериале "Родина" подруга главной героини - психиатр - говорила: если хочешь купить платье, значит живая! Выходит, что и у меня есть силы жить и радоваться жизни. Чего и Вам, дорогие, желаю!!!

    P.S. получилось немного сумбурно, sorry...

      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог

    «Петровы в гриппе и вокруг него» - яркое, нашумевшее явление современной литературы.

    Перед тем, как взяться за роман, я много неоднозначных высказываний слышала, но не меньшее количество и восхищенных отзывов. Последней каплей стал положительный отзыв моей школьной учительницы по литературе (да, даже учителя интересуются современной литературой). И я не пожалела потраченного времени! Ведь с первой же страницы ты окунаешься в «карнавал» (по Бахтину) современности. Создать его автору помог традиционный литературный прием измененного сознания: гриппозность, алкогольный дурман. Поэтому ты сразу начинаешь задумываться, а реально ли то, что ты читаешь? Существует ли Петров и его семья, которые тоже гриппуют. Вдруг все, о ком сказано в романе, это один герой, на самом деле? Просто о нем с разных ракурсов посмотрели. Тогда он способен на убийство (в нем прямо периодически закипает это маниакальное желание очистить землю от ублюдков), он несчастен, потому что не нашел своего места в этом мире – и копается в себе, отыскивая, к чему лежит душа. Он одинок и не понят никем. В нем есть созидательное начало (значит, не совсем пропащий), но как себя реализовать он не знает. А если это не один герой, а сам Петров, его жена Петрова, их сын, странный знакомый Игорь, то перед нами роман с традиционным набором вопросов и проблем, на которые каждый человек в тридцать лет ищет ответы и решения, пытаясь понять, что он успел достичь и к чему еще надо стремиться.

    «Петров не мог объяснить это словами. Это было какое-то чувство, что все должно было происходить не так, как есть, что кроме той жизни, которая у него, имеется еще какая-то: это была огромная жизнь, полная совсем другого, неизвестно чего, но это была не яма в гаража, не семейная жизнь, нечто другое, что-то менее бытовое, и несмотря на огромные размеры этой другой жизни, Петров за почти тридцать лет к ней не прикоснулся, потому что не знал как. Петрову иногда казалось, что большую часть времени его мозг окутан чем-то вроде гриппозного бреда с уймой навязчивых мыслей, которые ему вовсе не хотелось думать, но они лезли в голову сами собой, мешая понять что-то более важное, чего он все равно не мог сформулировать»

    Ты читаешь страницу за страницей, желая большего (но вынужден отрываться на бытовые вещи), желая, чтобы «на каждом шагу он выбивал почву из-под ног, расшатывал натренированный многолетним чтением «нормальных» книг вестибулярный аппарат и заставлял улыбаться там, где улыбаться, вроде бы, вовсе нечему», - как верно заметила Галина Юзефович. Истинно постмодернисткий текст, с большим количеством вставок интерпретаций рассказчиком мировых образцов литературы, которые помогают постичь: что есть жизни и как себя в нее правильно вплести.

    «А за греков я хочу сказать, что они не так уж глупы были и просты. Ты бы понял, если бы на русский кто-нибудь правильно мифы те же пересказал. Там же, когда Прометей огонь украл, там боги не только Прометея к скале присобачили, там они и людей прокляли тем, что они всегда будут трудиться, но получать не всегда то, что хотели. Всегда будет до идеала чего-то недоставать. То есть вот получили люди огонь - а от него не только польза. Он еще жжется, и от него пожары. Даже табурет человек задумывает или по чертежам пилит, а чего-то человеку не хватает в этом табурете, какой-то изъян все равно со временем вылезет. Ни одна из человеческих задумок не проходит так, чтобы получилось безукоризненно. По-настоящему доброе или злое дело люди могут делать только несознательно. Древние греки об этом знали и заранее не парились, а современные люди поехали на этой идее успеха, на этой мысли, что нужно достичь чего-то, а чего - они сами не знают. Цели-то они придумывают, которые нужно достигать, а ни одна не достижима. Все равно есть у смертного какое-то ожидание чего-то другого»

    Если вы хотите разобраться в сложной, но одновременно простой системе персонажей романа, вам стоит потратить время! К тому же стиль, язык, избранные Сальниковым близки современному сложному, но вроде бы простому миру: это все то (и так же), что мы слышим вокруг себя, на улицах, потому что наш язык – уже давно стал отдельным героем литературы.

      Ссылка на пост
  8. 3 заметки реблог

    Привет!!!

    В моей голове очень много мыслей... Всяких. О ближайшем и далеком будущем, о, пожалуй, самом трудном семестре за эти два года обучения в магистратуре (потому что дохрена, простите за бедность речи!, задают), а еще надо писать диссертацию. Мечты тоже роятся в голове: книги, которые мне хочется прочитать, переезд, тортики и конфетки... Короче, голова моя забите всем, чем можено и нельзя!

    Надо делать миллион докладов и рефератов на ближайшее время, написать и опубликовать научную статью, а так хочется дочитать начатую на той неделе книгу Сафарли.

      Ссылка на пост
  9. 10 заметок реблог
    Привет

    Я не появлялась здесь с марта. Но опять таки повторюсь,сюда всегда тянуло, потому что имено здесь я была и есть настоящая.Мне не верится,что время так быстро летит.Вот была я тогда такая девочка, маленькая, беззащитная.Писала сюда всякую нелепую чушь,читала любимых девочек здесь и казалось. что так будет всегда. Сейчас же, я ощущаю себя по другому. То,что стала я взрослее - это факт.Но то ,что мои мысли стали более глубокие, более осознаней я сама стала - это для меня удивительное. Все эти трансформации сделали меня уже совсем другим человеком.

    Что сейчас творится у меня в жизни. На данном этапе я уже замужем.Всего пару дней назад Сергей стал моим мужем. Господи. Кто бы мог подумать, что тот смешной мальчишка из соседней комнаты в общаге. который цеплял на себя мои шарфики и постоянно смешил меня, кормил булкой со сгущенкой. ухаживал  за мной, дарил мои любимые книги и просто всегда был рядом,спустя 6 лет стал моим мужем?Никто бы не подумал,что это такое может случится.Сейчас,спустя год проживания в Дании,я вернулась в Украину.Год был сложный, но я могу сказать, что этот го сделал нас еще ближе друг к другу.Мы были одни, в чужой стране, без денег и на сложной работе, но мы справились.И это очень поднимает самооценку.Хотя ее у меня никогда и не было.

    Хотелось бы вернуться сюда, на вьюи, но есть ли здесь мои девочки еще, те кто меня помнит?Лайкните, напишите пару слов, что вы здесь) я всех вас помню)

      Ссылка на пост
  10. 2 заметки реблог
      Ссылка на пост