Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / мое

  1. 3 заметки реблог

    Привет!!!

    В моей голове очень много мыслей... Всяких. О ближайшем и далеком будущем, о, пожалуй, самом трудном семестре за эти два года обучения в магистратуре (потому что дохрена, простите за бедность речи!, задают), а еще надо писать диссертацию. Мечты тоже роятся в голове: книги, которые мне хочется прочитать, переезд, тортики и конфетки... Короче, голова моя забите всем, чем можено и нельзя!

    Надо делать миллион докладов и рефератов на ближайшее время, написать и опубликовать научную статью, а так хочется дочитать начатую на той неделе книгу Сафарли.

      Ссылка на пост
  2. 10 заметок реблог
    Привет

    Я не появлялась здесь с марта. Но опять таки повторюсь,сюда всегда тянуло, потому что имено здесь я была и есть настоящая.Мне не верится,что время так быстро летит.Вот была я тогда такая девочка, маленькая, беззащитная.Писала сюда всякую нелепую чушь,читала любимых девочек здесь и казалось. что так будет всегда. Сейчас же, я ощущаю себя по другому. То,что стала я взрослее - это факт.Но то ,что мои мысли стали более глубокие, более осознаней я сама стала - это для меня удивительное. Все эти трансформации сделали меня уже совсем другим человеком.

    Что сейчас творится у меня в жизни. На данном этапе я уже замужем.Всего пару дней назад Сергей стал моим мужем. Господи. Кто бы мог подумать, что тот смешной мальчишка из соседней комнаты в общаге. который цеплял на себя мои шарфики и постоянно смешил меня, кормил булкой со сгущенкой. ухаживал  за мной, дарил мои любимые книги и просто всегда был рядом,спустя 6 лет стал моим мужем?Никто бы не подумал,что это такое может случится.Сейчас,спустя год проживания в Дании,я вернулась в Украину.Год был сложный, но я могу сказать, что этот го сделал нас еще ближе друг к другу.Мы были одни, в чужой стране, без денег и на сложной работе, но мы справились.И это очень поднимает самооценку.Хотя ее у меня никогда и не было.

    Хотелось бы вернуться сюда, на вьюи, но есть ли здесь мои девочки еще, те кто меня помнит?Лайкните, напишите пару слов, что вы здесь) я всех вас помню)

      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог
      Ссылка на пост
  4. 6 заметок реблог
    всё в голове...

    Одни очень хороший человек, повлиявший, в определенном плане, на мою теперешнюю жизнь, сказал мне давно очень хорошую фразу: "сглазить тебя могуттолько если ты этого боишься, думаешь об этом и позволяешь себя сглазить"...

    во мне это суеверие с детства... ну правда... постучать по дереву, "тьфу,тьфу,тфу", булавка на одежде, не поднимаю никогда деньги на улице если нашла. больше всего в меня вдолблено именно это суеверие... чтоб не сглазили...

    но после того разговора, я действительно стала рационально смотреть на вещи и понимать, какие действия привели к таким последствиям, а не абстрактное "сглазили"...) ну правда...

    в моем понимании, если энергетически не позволять вторгаться в свою жизнь, то все будет тип топ... не допускать упаднических мыслей и не думать, что что-то зависит от оценки и реакций окружающих... 

    но... на подсознательном уровне, я все равно не выпячиваю свою жизнь. ничего не афиширую, в инсте выкладываю только факты без вступительных речей...и хвастовства..

    и только здесь могу быть полностью расслабленной и уверенной, что все что я напишу и скажу, просто будет словами...

    что это? тотальная вера в обитателей вью? и что меня читают только позитивные люди с прекрасными эмоциями? мне приятно так думать и верить в это) 

    будьте такими же хорошими, в первую очередь для себя) остальное - это шелуха...) 

      Ссылка на пост
  5. 3 заметки реблог

    Люди, как вы дома живете без колонок??? я ваще вас не понимаю)) вы точно люди?!))) 

    у меня просто музыка все время играет!! прям вот нонстопом! всегда!! я в душ даже с музыкой хожу - мечта жизни колонка в душ)) но пока не склалось) 

    а есть люди не слушающие музыку? прям вот вообще? 

    у меня муж такой) ему пофиг) а я даже засыпаю быстрее с наушниками)) 

    я вам больше скажу... я читаю под музыку) иначе не концентрируюсь на тексте) и потом, это как саундтрек к фильму получается, только к книжке) 

    Вот у меня сейчас, пока работаю, составляется плейлист "рашн эдишн" на яндекс.музыке. Сижу и Земфиру слушаю... старье такое родное! прям из детства... хоспадииии.. как давно это было... словно в другой жизни) 

      Ссылка на пост
  6. реблог
    Пришла весна.
    Знаете, с приходом весны мое депрессивное настроение только усилилось. На улице солнечно, тепло, вокруг все радостные, а у тебя внутри как будто черная дыра, которая высасывает из тебя ВСЕ: силы, эмоции, настроение ... Не хочется совсем ничего, нету сил даже притворятся что все хорошо, я постоянно на грани ... постоянно комок в горле. Мое утро начинается со слез, просыпаюсь я, и просыпаются мои мысли, мысли от которых бросает в дрожь. Сегодня утром не смогла даже глаза накрасить толком, слезы текли ручьем и я никак не могла успокоится ... Знаете чего хочется больше всего? Все бросить, и уехать далеко-далеко, где все другое: язык, люди, культура, и самое главное, где тебя никто не знает. Я так устала ...
      Ссылка на пост
  7. 8 заметок реблог

    я люблю свою страну, тоскую по родной речи, моя культурная и национальная самоидентификация - абсолютно 100% русская, и несмотря на все мои политические убеждения и позиции...  я ужасно скучаю и хочу вернуться жить в Москву...

    но

    читая каждый день всё новые и новые ужасные новости, я понимаю, что когда у меня будут дети, я не хочу чтоб они росли в том государстве, которое сейчас постепенно выстраивается...

    и от этого моё сердце разрывается на куски... я не могу принять и понять всего происходящего у себя на родине, но и "демократия" других стран мне чужда... 

    ощущение, что я застряла где-то между слоями

      Ссылка на пост
  8. 4 заметки реблог

    Привет! Пол дня вынашивала идею - хотела написать эпичный пост. Но из всей эпичности меня хватило, в итоге, лишь на оформление-код.

    Завтра утром я улетаю в отпуск. Для меня эта фраза громкая! Я никогда не была в отпуске, а тем более вот так не летала (в детстве в лагеря не считается!). Но ведь надо же начинать?! Я лечу на неделю в Крым и на неделю в Краснодар (там у меня живет сестра). Я уже собрала чемодан, поэтому волнения только прибавилось, хотя и с гостиницей разобралась и с транспортом, чтобы до места добраться, - тоже. По случайному стечению обстоятельств у меня даже цвет лака для ногтей совпадает с цветом чемодана (не задумывалась, когда красила!)!

    Я уже понимаю, что несу бредятину, но это нервы... Простите. В общем, в Крыму я еду в Севастополь, но также планирую экскурсии в другие города южного берега. При этом нахожусь я в большом предвкушении. А потом на поезде поеду к сестре, с которой 2 года не виделась, через месяц она должна родить к тому же, плюс я познакомлюсь с ее мужем. Последний факт - еще больше нервничать заставляет...

    Особенность этого отпуска еще в том, что я еду совсем одна. Да, я не переживаю даже из-за этого. Год был очень трудным! Я постоянно была в окружении людей, причем очень большого количества, они будто соки из меня выпили, поэтому я рада, что побуду наедине с собой (не забывайте, я меланхолик-флегматик, интроверт), погуляю среди южной исторической красоты. И уверена, что все будет прекрасно (я так себя настраиваю)! У меня было столько депрессивных дней, что сбиться можно на втором десятке... А я всегда думала, что восстанавливаюсь я лучше наедине с собой, но в особых условиях, которые сама же себе создаю. Да к тому же никто бы со мной не захотел поехать. Был вариант с мамой, но у нас есть обременяющий ее груз - бабушка, которая совсем плохая, к тому же она почти десять лет не ходит... Но сейчас не об этом. Я уверена, с мамой мы еще съездим куда-нибудь!

    Я, конечно, постараюсь, что-нибудь сюда писать в эти две недели, но, если что,

     не теряйте!

    Как я прочитала в недавней книге, надо двигаться. Вот я и двигаюсь, что-то делаю, сейчас - отдыхаю, набираюсь впечатлений, витамина Д!

    P.S. Съездить в Крым было моей большущей мечтой! И вот она у меня в ладони.

      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог

    Целый день сижу с практикой. Все бы было хорошо (может быть!), если бы у меня было четкое представление о структуре и содержании будущей магистерской. А тут, Даша, сама почитай, сама поищи, сама все придумай - обдумай. До сих пор не понимаю, зачем поперлась в эту магистратуру (вообще). Ради корочки, которая, может быть, когда-нибудь (и то не факт) где-нибудь сможет пригодиться?! Не повторяйте моих ошибок. Очная магистратура - бесполезное протирание штанов, которое должно завершиться работай более 70 страниц, которую нужно выродить как-то, особенно если ты работаешь шесть дней в неделю и столько же ходишь в универ на долбанные пары, где так важно преподам посещение!

    Целый день читаю. Вроде бы все это знаю еще с филфака (Ренессансная, Реформационная литература, Барокко и Просвещение, все эти исторические события-подоплеки), но в голове постоянно стучит молоточек, что здесь все иначе, это же истфак! Боюсь, что то, что придумала, не подойдет, поскольку уклон в историю литературы. Буду ждать встречи с научником, чтобы предложить весь этот бред.

    На улице который день стоит невыносимое пекло, я задыхаюсь - умираю, ни холодная вода, ни вентилятор не спасают ни на йоту, хочу дождь! А вообще-то больше всего хочу на море. Ровно через неделю туда и отправлюсь. Надо думать о хорошем, мечтать, как я люблю, оптимистично настроиться на поездку и встречу с сестрой!

      Ссылка на пост
  10. 4 заметки реблог

    Кажется, у меня началась депрессия. 

    Одиночество не замечается, когда ты что-то делаешь, ходишь на работу, где есть люди, где хочется тишины такой, от какой не становится тошно. А сейчас я всего третий день в отпуске, а уже хочется удушиться. 

    Вчера с родителями ездили за город на речку. Это было в одной из близлежайших деревенек, поэтому, естественно, там было полно деревенских жителей, в частности молодежь, школьники-старшеклассники. Вот последние привлекли мое внимание - я просто наблюдала за ними. Их было человек двенадцать. На вид они девяти-десятиклассники. А уже ведут себя как совсем взрослые (мне кажется, мы такими не были в их возрасте). Среди них была и пара. Такие трогательные, эмоциональные. Я сразу вспоминала и наших школьников, за которыми я наблюдала целый год, кто каким становится кажды день, с кем начинает общаться, у кого возникают чувства к однокласснику, а кто, наоборот, расстается, но никуда не сбегает, потому что некуды - вы одноклассники. 

    В общем, тут ясен диагноз мой... Еще и воспоминание о недавней свадьбе моей лучшей подруги: я поймала букет невесты, а самая одинокая в этом мире, мне кажется!.. 

    Если бы курила, наверное, выкуривала бы сейчас одну за другой, пытаясь заглушить пустоту внутри... Но не курю, лишь прикладываю к посту такую картиночку. 

      Ссылка на пост