Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / мое

  1. 2 заметки реблог
      Ссылка на пост
  2. 6 заметок реблог
    всё в голове...

    Одни очень хороший человек, повлиявший, в определенном плане, на мою теперешнюю жизнь, сказал мне давно очень хорошую фразу: "сглазить тебя могуттолько если ты этого боишься, думаешь об этом и позволяешь себя сглазить"...

    во мне это суеверие с детства... ну правда... постучать по дереву, "тьфу,тьфу,тфу", булавка на одежде, не поднимаю никогда деньги на улице если нашла. больше всего в меня вдолблено именно это суеверие... чтоб не сглазили...

    но после того разговора, я действительно стала рационально смотреть на вещи и понимать, какие действия привели к таким последствиям, а не абстрактное "сглазили"...) ну правда...

    в моем понимании, если энергетически не позволять вторгаться в свою жизнь, то все будет тип топ... не допускать упаднических мыслей и не думать, что что-то зависит от оценки и реакций окружающих... 

    но... на подсознательном уровне, я все равно не выпячиваю свою жизнь. ничего не афиширую, в инсте выкладываю только факты без вступительных речей...и хвастовства..

    и только здесь могу быть полностью расслабленной и уверенной, что все что я напишу и скажу, просто будет словами...

    что это? тотальная вера в обитателей вью? и что меня читают только позитивные люди с прекрасными эмоциями? мне приятно так думать и верить в это) 

    будьте такими же хорошими, в первую очередь для себя) остальное - это шелуха...) 

      Ссылка на пост
  3. 3 заметки реблог

    Люди, как вы дома живете без колонок??? я ваще вас не понимаю)) вы точно люди?!))) 

    у меня просто музыка все время играет!! прям вот нонстопом! всегда!! я в душ даже с музыкой хожу - мечта жизни колонка в душ)) но пока не склалось) 

    а есть люди не слушающие музыку? прям вот вообще? 

    у меня муж такой) ему пофиг) а я даже засыпаю быстрее с наушниками)) 

    я вам больше скажу... я читаю под музыку) иначе не концентрируюсь на тексте) и потом, это как саундтрек к фильму получается, только к книжке) 

    Вот у меня сейчас, пока работаю, составляется плейлист "рашн эдишн" на яндекс.музыке. Сижу и Земфиру слушаю... старье такое родное! прям из детства... хоспадииии.. как давно это было... словно в другой жизни) 

      Ссылка на пост
  4. реблог
    Пришла весна.
    Знаете, с приходом весны мое депрессивное настроение только усилилось. На улице солнечно, тепло, вокруг все радостные, а у тебя внутри как будто черная дыра, которая высасывает из тебя ВСЕ: силы, эмоции, настроение ... Не хочется совсем ничего, нету сил даже притворятся что все хорошо, я постоянно на грани ... постоянно комок в горле. Мое утро начинается со слез, просыпаюсь я, и просыпаются мои мысли, мысли от которых бросает в дрожь. Сегодня утром не смогла даже глаза накрасить толком, слезы текли ручьем и я никак не могла успокоится ... Знаете чего хочется больше всего? Все бросить, и уехать далеко-далеко, где все другое: язык, люди, культура, и самое главное, где тебя никто не знает. Я так устала ...
      Ссылка на пост
  5. 8 заметок реблог

    я люблю свою страну, тоскую по родной речи, моя культурная и национальная самоидентификация - абсолютно 100% русская, и несмотря на все мои политические убеждения и позиции...  я ужасно скучаю и хочу вернуться жить в Москву...

    но

    читая каждый день всё новые и новые ужасные новости, я понимаю, что когда у меня будут дети, я не хочу чтоб они росли в том государстве, которое сейчас постепенно выстраивается...

    и от этого моё сердце разрывается на куски... я не могу принять и понять всего происходящего у себя на родине, но и "демократия" других стран мне чужда... 

    ощущение, что я застряла где-то между слоями

      Ссылка на пост
  6. 4 заметки реблог

    Привет! Пол дня вынашивала идею - хотела написать эпичный пост. Но из всей эпичности меня хватило, в итоге, лишь на оформление-код.

    Завтра утром я улетаю в отпуск. Для меня эта фраза громкая! Я никогда не была в отпуске, а тем более вот так не летала (в детстве в лагеря не считается!). Но ведь надо же начинать?! Я лечу на неделю в Крым и на неделю в Краснодар (там у меня живет сестра). Я уже собрала чемодан, поэтому волнения только прибавилось, хотя и с гостиницей разобралась и с транспортом, чтобы до места добраться, - тоже. По случайному стечению обстоятельств у меня даже цвет лака для ногтей совпадает с цветом чемодана (не задумывалась, когда красила!)!

    Я уже понимаю, что несу бредятину, но это нервы... Простите. В общем, в Крыму я еду в Севастополь, но также планирую экскурсии в другие города южного берега. При этом нахожусь я в большом предвкушении. А потом на поезде поеду к сестре, с которой 2 года не виделась, через месяц она должна родить к тому же, плюс я познакомлюсь с ее мужем. Последний факт - еще больше нервничать заставляет...

    Особенность этого отпуска еще в том, что я еду совсем одна. Да, я не переживаю даже из-за этого. Год был очень трудным! Я постоянно была в окружении людей, причем очень большого количества, они будто соки из меня выпили, поэтому я рада, что побуду наедине с собой (не забывайте, я меланхолик-флегматик, интроверт), погуляю среди южной исторической красоты. И уверена, что все будет прекрасно (я так себя настраиваю)! У меня было столько депрессивных дней, что сбиться можно на втором десятке... А я всегда думала, что восстанавливаюсь я лучше наедине с собой, но в особых условиях, которые сама же себе создаю. Да к тому же никто бы со мной не захотел поехать. Был вариант с мамой, но у нас есть обременяющий ее груз - бабушка, которая совсем плохая, к тому же она почти десять лет не ходит... Но сейчас не об этом. Я уверена, с мамой мы еще съездим куда-нибудь!

    Я, конечно, постараюсь, что-нибудь сюда писать в эти две недели, но, если что,

     не теряйте!

    Как я прочитала в недавней книге, надо двигаться. Вот я и двигаюсь, что-то делаю, сейчас - отдыхаю, набираюсь впечатлений, витамина Д!

    P.S. Съездить в Крым было моей большущей мечтой! И вот она у меня в ладони.

      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог

    Целый день сижу с практикой. Все бы было хорошо (может быть!), если бы у меня было четкое представление о структуре и содержании будущей магистерской. А тут, Даша, сама почитай, сама поищи, сама все придумай - обдумай. До сих пор не понимаю, зачем поперлась в эту магистратуру (вообще). Ради корочки, которая, может быть, когда-нибудь (и то не факт) где-нибудь сможет пригодиться?! Не повторяйте моих ошибок. Очная магистратура - бесполезное протирание штанов, которое должно завершиться работай более 70 страниц, которую нужно выродить как-то, особенно если ты работаешь шесть дней в неделю и столько же ходишь в универ на долбанные пары, где так важно преподам посещение!

    Целый день читаю. Вроде бы все это знаю еще с филфака (Ренессансная, Реформационная литература, Барокко и Просвещение, все эти исторические события-подоплеки), но в голове постоянно стучит молоточек, что здесь все иначе, это же истфак! Боюсь, что то, что придумала, не подойдет, поскольку уклон в историю литературы. Буду ждать встречи с научником, чтобы предложить весь этот бред.

    На улице который день стоит невыносимое пекло, я задыхаюсь - умираю, ни холодная вода, ни вентилятор не спасают ни на йоту, хочу дождь! А вообще-то больше всего хочу на море. Ровно через неделю туда и отправлюсь. Надо думать о хорошем, мечтать, как я люблю, оптимистично настроиться на поездку и встречу с сестрой!

      Ссылка на пост
  8. 4 заметки реблог

    Кажется, у меня началась депрессия. 

    Одиночество не замечается, когда ты что-то делаешь, ходишь на работу, где есть люди, где хочется тишины такой, от какой не становится тошно. А сейчас я всего третий день в отпуске, а уже хочется удушиться. 

    Вчера с родителями ездили за город на речку. Это было в одной из близлежайших деревенек, поэтому, естественно, там было полно деревенских жителей, в частности молодежь, школьники-старшеклассники. Вот последние привлекли мое внимание - я просто наблюдала за ними. Их было человек двенадцать. На вид они девяти-десятиклассники. А уже ведут себя как совсем взрослые (мне кажется, мы такими не были в их возрасте). Среди них была и пара. Такие трогательные, эмоциональные. Я сразу вспоминала и наших школьников, за которыми я наблюдала целый год, кто каким становится кажды день, с кем начинает общаться, у кого возникают чувства к однокласснику, а кто, наоборот, расстается, но никуда не сбегает, потому что некуды - вы одноклассники. 

    В общем, тут ясен диагноз мой... Еще и воспоминание о недавней свадьбе моей лучшей подруги: я поймала букет невесты, а самая одинокая в этом мире, мне кажется!.. 

    Если бы курила, наверное, выкуривала бы сейчас одну за другой, пытаясь заглушить пустоту внутри... Но не курю, лишь прикладываю к посту такую картиночку. 

      Ссылка на пост
  9. 4 заметки реблог

    В школе уже во всю идут каникулы, а значит, можно и для души в отсутствии детей почитать. В последнее время я крайне редко заходила сюда, а тем более что-то писала (даже не помню, когда в последний раз чиркнула о своей жизни), потому что даже не было эмоциональных сил для этого копания в себе и обстоятельствах.

    Я чувствую, что моя жизнь никчемная в прямом смысле слова. Я ничего не делаю полезного, не получаю удовольствия от своей жизни и деятельности. Каждый день я прихожу домой вымотанная, разочарованная. Это ненормально! Я понимаю. Я каждый день занимаюсь самоанализом. И пришла к выводу об укреплении своего желания переезжать, пронесенного не через один год. Хочу кардинально все поменять. И понимаю, что действовать надо сейчас, пока я молода, сильна духом, ничем не обременена (почти).

    Начинала пост о книгах, а перешла на личностью свою… Возвращаемся к теме.

    В связи с таким самоанализом, решениями, уверенностью в себе, я приобрела с интригующим названием книгу «Тонкое искусство пофигизма» Марка Мэнсона. И за два дня проглотила эти 190 страниц! Меня очень привлекала обложка: заголовок, панда на расслабоне. Заголовок особенно! Я вообще думаю, его надо на лбу набить и следовать ему каждый день!

    Мне очень понравилась книга! У меня нет опыта в научпопе или в саморазвитии, но с первых же страниц книга показала мне корень проблемы и ее решение. А что еще надо требовать от такого рода литературы?!

    Повествование строится по принцыпу свободной беседы с приятелем, или на минуту мне показалось, будто читаю блог обычного человека. Такая манера, я думаю, даже эффективнее, чем заумными словами о простых истинах.

    Марк Мэнсон твердит через каждое предложение, что не надо накручивать себя, какая бы бяка в жизни не была! А она есть всегда. Именно «дно» (как ты уже решил) – стимул двигаться постоянно, чтобы менять свою жизнь, выходить на новый этаж. Самое интересное: не важно, что именно ты будешь для этого делать, просто надо что-то делать, чтобы не стать квашней.

    Я вот хочу сменить не только место жительства, но и работу найти в совсем другой сфере, поэтому я решила как можно больше узнать об этом, почитать, потренироваться на практике как в школе, выполняя задания. Пока я вижу выход таким… Но меня останавливает то, что свободное время в конце августа закончится, начнутся адские будни на работе и в универе (там еще и диплом надо с нуля писать)… Да, я останусь в школе еще на один год, но из корыстных целей во благо будущего: накопить денег, помочь папе с кредитом. А в июле, соберу монатки и прощайте с попутным ветром!

    Мне хочется пробовать новое, двигаться вперед. Меня вдохновила книга, несмотря на то, что в конце она немного упадническую тональность взяла. Так что, если вы чувствуете себя не очень, ненавидите все вокруг, вам стоит почитать «Тонкое искусство пофигизма», чтобы потом с пофигистической ноткой воспринимать все, что подбрасывает вам жизнь!

      Ссылка на пост
  10. реблог
    Гоголь XXI века Помните, я говорила, что я ведомый человек тем, что меня заинтересовало, поэтому я начинаю подробно это изучать? Так вот в марте меня тронул за доселе неведомую струну души фильм, поэтому я стала читать много, осознавая, что я не так уж сведуща в истории, политике, народном мнении. Короче, меня заинтересовал анализ «Крымской весны». Я прочитала околонаучную (это личный вывод) книгу блогера и историка (в соавторстве), теперь я добралась до непосредственного участника со стороны прессы («Русский репортер») Майдана, ситуации в Донбассе – Марины Ахмедовой. Учитывая, конечно, мою загруженность, за два месяца я осилила ее невероятную книгу «Пляски бесов»! Невероятная во всех смыслах. Такой заголовок я написала неслучайно! С первых слов я услышала Николая Васильевича. Уж мне-то и не узнать?! (Те, кто давно со мной, то поймут, почему.) Манера, стилистика – точно гоголевские «Вечера». Теперь давайте по порядку. Сюжет прекрасный, закрученный, поэтому держит внимание до последней страницы. Думаю, все помнят «Вия» Гоголя. Ведь там магистральным следует видеть борьбу язычества и христианства. «Пляски бесов» построены на том же противоборстве. Для Гоголя было важно отразить народные верования, страхи людские перед таинственным потусторонним миром. Ахмедова рассматривает все тот же пласт, следовательно, люди не поменялись! И я больше скажу: никогда эта борьба не уйдет из нашей крови. У Гоголя эта борьба закончилась победой истинного знания, праведного выбора (то есть христианство побеждает), у Ахмедовой нет окончательной точки, пока перевешивает чертовщина, но история еще не закончилась (все мы знаем, что творится на Украине)… Как вы поняли, вот в таком фантастическом, народно-мифологическом ключе автор пытается отыскать корень зла, делающегося в наше время. Ведь повествование начинается в 1991 году, с развала СССР, дарения Украине независимости, на которую через 23 года снова посягнули, поэтому люди пошли на Майдан. Это фактическая сторона истории. Языческая же в том, что всегда в деревне есть «козел отпущения» - виновная во всех бедах бабка, которую считают ворожеей черной, такой в романе стала Леська (а имя-то какое!! Чувствуете аллюзии?). Помимо не таких уж далеких от нас временнЫх событий автор часто заглядывает в прадедовскую молодость, когда красные брали под свою власть Незалежную, как верховодил Бандера. Если сделать вывод, то можно сказать: брат пошел на брата, потому что 8 бесов покинули когда-то тело бренное, сильное, сдерживаемое их, поэтому появился Бандера, потом их приняла молодая девушка Леся, кинув проклятия на бывшего своего жениха-бандеровца, а следующая девушка Стася не захотела принимать их, прокляв себя (чтоб вообще ничего не видеть), поэтому вырвались они из Леськи и помчались по Украине прямо на Майдан, где столько крови пролилось! Интересная интерпретация, такая фантастическая, по-житейски наивная (ну, а что еще могут думать люди карпатские о серьезных историко-политических делах, сидя в своих горах), но интригующая. Читается легко, если есть пара свободных вечерков, то вы ее съедите со сладко-мистическим послевкусием. Поэтому я советую почитать лауреата «Русского Букера» на досуге!
      Ссылка на пост