Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / мо

  1. реблог
    Итак, из последнего. Я снова в аду. Волшебно, когда ты ездишь на работу, как зомби, пьёшь чёрный кофе по утрам, приезжаешь ночью, жрёшь как не в себя, и ложишься спать. Чувствуешь себя выжатой, пустой, никчемной. Хочется спонтанных приключений, каких-нибудь пиздостраданий на худой конец. Уже дошло до того, что я внушаю себе симпатию к другому человеку, лишь бы что-то чувствовать. А это уже край идиотизма. Мой мозг наверное, хочет уже отказаться от меня. Я сама от себя хочу отказаться. Почему нельзя жить как все, нормально, стабильно. Зачем я должна себя убивать какими-то людьми. Конченная, как обычно. Давно пора было бы привыкнуть к себе, а я все каждый раз удивляюсь. Настроение - Анна Каренина. Я так больше не могу и не хочу. Правда. Ненавижу признаваться в этом, но мне плохо. Мне тяжело. Мне устало и никак. И чертовски грустно. Эта тоска меня поглощает. Я не вижу выхода.
      Ссылка на пост
  2. реблог
    А хули я такая злая? Почему я ненавижу его и всех этих девок, которые им восхищаются, гондольерки мерзкие. Да потому что какого хуя он кому-то нужен, да не кому-то, а всем. А я никому. Это пиздец задевает. Как же он стал такой известной звездочкой, он всех что ли потрахивает? Потому что актёрская игра - среднячок, контакт тоже. Но все его боготворят. А меня это бесит, бесит и ещё сотни раз бесит. А вот ещё сейчас, я поняла, что он счастлив, а я злюсь на все и это ахуеть теперь.
      Ссылка на пост
  3. реблог
    не пишет.
    Как выбраться из этого ада? И я понимаю, если б этот ад не отпускал, а он отпустил. И я стою с разведенными руками и немым вопросом - а что мне дальше делать то? Огорчает то, что ему плевать, а я как обычно страдаю. Зачем я каждый день вспоминаю о человеке, который послал меня нахуй и даже не помнит о моем существовании. Я ебнутая что ли. А да, ебнутая. Забыла. Главное, я осознаю, что он говно человек, он вообще меня не достоин. Но если вдруг, он напишет мне, пусть даже тупое "привет", пусть даже для того, чтобы опять поругаться. Я буду самым счастливым человеком, я хотя бы буду знать, что он тоже помнит. Но. Он Не Пишет
      Ссылка на пост
  4. реблог
    Вот именно сейчас хочется набухаться до потери сознания. Чтоб чувствовать себя ещё хуже, хотя это в принципе не возможно. Как я докатилась до такого? У меня нет ответа. Просто все мне на столько надоело, что даже нет сил, да и желания быть весёлой, нормальной, блять да хоть обычной. Сейчас я никакая. И один хуй никто не вытащит из этого состояния. Только я сама. А мне оно впизду не сдалось. Простите.
      Ссылка на пост
  5. реблог
    христа ради, выключите во мне этого ненавидящего всех и вся человека. человека, который рассыпается на части.
      Ссылка на пост
  6. реблог
    много мата, не читайте.
    а кого это у нас так кроет нещадно? Правильно. Меня. Я не хочу практику. Опять школа, стресс, и самое ахрененное, что я понимаю, для того чтоб не облажаться надо просто подготовиться. Но я надеюсь, что завтра сдохну, и ебись оно само там все. Так нельзя. Бесит Лакки, нахуй со мной общался, когда у тебя там лакшери чикуль очередь у подъезда? Нахуй. Я не лакшери, я лухари, понимаешь. Разница есть. А я то теперь страдаю, как конченная идиотка, как обычно. Где взять на все сил, терпения и денег? Я не ебу. До свидания.
      Ссылка на пост
  7. реблог

    Почему я так люблю оправдывать своих мужиков.Всегда,что бы они не сделали или наоборот не сделали,и как бы они со мной в итоге не поступили.В голове у себя я прекрасно понимаю,что это ни куда не годится.Но в реальности же я горой за своего мужика,найду ему 100500 оправданий,так что и не прокопаешься!

    А зачем?Ели углубиться то,это даже не мои мужики.Что Плотников,который до сих пор сидит у меня в голове,и по-моему даже не собирается исчезать.Что Саша..тут вообще ситуация абсурдней не куда.Мы с ним даже не целовались,а он мне так запал в душу,что я нормального мужика отшиваю в надежде что Саше надоест работать сутками и он соизволит со мной увидеться.И ведь он это понимает,пользуется.Всякие там намеки,обижается когда я о парнях говорю,а по итогу мы уже давненько не виделись. Конечно он меня подкармливает завтраками..типа я хочу увидеться,увидимся скоро,надо увидеться..и все.Может пропасть на дня три не писать не звонить.Я вообще не понимаю,что этот мужик от меня хочет.Но есть в этом для меня что то притягательное,не люблю когда мужик простой и понятный,наверно я как Шерлок,мне нужна загадка,так интересней.

      Ссылка на пост
  8. реблог
    Осень
    Как-то так серо живется, что я там говорила, про то что осень это моё время года, и в моей жизни всегда происходит дичь? Промахнулась в этот раз. Или какая-то неведомая сила, думает, что 4 раз я не переживу? Ненене. Я смогу, я тут, привет! Дайте мне хоть что-нибудь. Молю. Ибо я уже отчаянно пытаюсь влюбиться хоть в кого-то. Просто потому, даже блять не знаю почему. Тяжело мне вне этого состояния замечательной влюбленности. Мне всегда необходимо по кому-то страдать. Иначе я чувствую себя бесполезной, никакой. Во мне нет эмоций, нет чувств. Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. © И что мне делать? Я не знаю. Эта осень, не моя.
      Ссылка на пост
  9. реблог
    пока
    Он сказал мне, что он меня знает. Мужчина але, я сама себя не знаю, я не знаю, что я за человек. Сегодня я люблю жизнь, люблю собак, клубничное мороженное и мне хочется нежности. А через час я хардкорщик, которому подавай плетки, кляпы и насилие. Я не умею никогда говорить о своих чувствах, говорить людям комплименты, я умею лишь внимательно слушать и изредко, только с дорогими делиться своими мыслями. Если в вашем присутствии я в основном молчу, знайте, вы не мой человек. Я ненавижу салатовый и оранжевый цвет. Людей, идущих передо мной медленно. Я обожаю закаты и запах краски и сырости. Я дикий человек, вечно в поисках, никогда не понимающий чего он хочет. Я люблю страдать, создавать себе боль. Я не терплю простых задач, не терплю скуки. Могу убить за слова "ты обычная, как и все". Я мечтаю погладить крокодила. И посидеть на краю скалы с бокалом вина в руках и только сама с собой. Я ненавижу одиночество, во всех его проявлениях. За своих людей, я могу убить, осидеть и повторить снова. Я никогда не учусь на своих ошибках, потому что я их люблю. И ты хочешь сказать, что ты все это знал? Пффф, до свидания, ибо у тебя даже нет желания, знать все это.
      Ссылка на пост
  10. 2 заметки реблог
    Вчера ночью я с полчаса рыдала и орала в пустоту, сидя на кафельном полу посреди собственной кухни, а сегодня меня дважды накормили, заставили выпить таблетку и вообще подарили уйму тепла и заботы. Вчера меня разрывало от боли и одиночества, а сегодня я всецело окутана любовью. Такая она, жизнь, многогранная штука.
      Ссылка на пост