Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / миндальный суп

  1. 5 заметок реблог

    Проснувшись в 3 часа ночи от того, что организм решил мне ярко продемонстрировать важность отдыха, который в последнее время в моей жизни отсутствовал, я думала только об одном - нужно написать о периоде миндального супа. Краткая история, длинною в полтора года. То, что не забылось и не успело потеряться. Часть 1.

    Я отравилась. Будто предыдущая работа не хотела меня отпускать (угораздило отравиться эклерами из пекарни только после увольнения оттуда). Но собеседования я прошла, затем и тренинг, малость офигевая от самих заданий. Благодаря Вадиму и Саше, которых я знала с той же пекарни, было гораздо спокойней находится в офисе. Утром мы выходили во дворик, где Саша курил и постоянно общался с новыми людьми, а я остро ощущала себя лишней - хотелось спрятаться, но я лишь крепче сжимала чашку отвратительного растворимого кофе и боялась сказать хоть слово. Моим первым соседом стал Назар. Сердце странно себя вело в его присутствии. Тогда же я поняла, что это некая защитная реакция организма - ему нужно зацепиться за кого-то. Спасательный круг, хоть и работает это странно. Мне нравилось слушать музыку, что доносилась из его наушников - маленькое преступление. Спустя неделю я стала частью новой команды. Первое "переселение" и первый шок от внезапных перемен, что в будущем стало регулярным. Постепенно я начала разговаривать с людьми рядом. Попробовала пообедать на кухне, но это оказалось стрессом, так что я убегала из офиса в ближайшую столовую или ела панини в скрытом дворике на скамейке, чувствуя себя слишком одиноко. После обеда рядом были забавные люди. Тарас, Виталик, Вова, Оксана и Юра. Они много шутили, я много смеялась. Только я привыкла к этой веселой обстановке, как мне сказали, что я переселяюсь в "карцер" - крохотный кабинет без окон. Из новых соседей мне была знакома только Иванка - там-то мы и сблизились. Было неуютно. Если в большом опенспейсе много людей и на тебя особо не обращают внимания, то тут отчетливо слышался каждый звук. Я простудилась. Стеснялась кашлять. Постепенно ребята рядом привыкали друг к другу, а я успокаивала себя мыслью, что и со мной это случится. Вечерами сбегала к Оксане и Тарасу.

    Непривычно было видеть Колю, тимлида апрруверов ("большая шишка") в карцере. Он торопливо подходил к каждому, заглядывая в мониторы. "В релаксе через 20 минут", - сказал он мне. Я испугалась. Все вокруг начали меня поздравлять. А я билась головой об стол. Работа больше не шла. На следующий день я вернулась в большой опенспейс с перепуганными глазами. Мне объясняли новые правила и обязанности. "Паша, зачем?!" - ныла я, явно не готова к повышению. Слишком рано! Назар вновь стал моим соседом, а единственный плюс моего пребывания в карцере заключался в том, что я не буду видеть этого парня, а значит, приведу свои чувства в порядок. Ха-ха. Позже нас переселили на второй этаж, к другим апрруверам, которых я боялась. До этого я с завистью наблюдала за тем, как они легко общаются, как много смеются и ходят компаниями. Я была там чужой. Утром старалась прийти как можно раньше, чтобы здороваться с меньшим количеством людей. Для них "пятюни" были традицией, а для меня - вызовом. Большую часть времени сидела в наушниках и слушала аудиокниги Назара, который третий раз стал моим соседом. Дни проходили, я начинала адаптироваться к происходящему и становится чуть уверенней. Тогда же вновь объявили, что нас ждет очередной "переезд", обратно на первый этаж. Коля разрешил выбирать, кто где и с кем хочет сидеть и все поспешно бросились к нему занимать места. А я сидела и... сидела. Коля скинул файл с новой рассадкой. Справа от меня разместили рыжеволосую девушку, которую я старалась избегать изо всех сил, и Тараса после обеда - моя радость. Слева же - Вику (она мне здорово помогала все это время) и некого Сашу. Ну, можно жить, подумала я, и осталась в офисе подольше, тогда же с Назаром общение стало легким. Всего на один вечер.

    Этот "переезд" стал поворотным моментом во всей "миндальной" истории. Именно на новом месте я сблизилась с людьми рядом и раскрылась им, перестала стесняться себя и стала уверенней себя вести, стрелять шутками и напевать песни. Там я познакомилась со второй Иванкой, начала ходить обедать на кухню (не одна!), дурачиться с парнем, которого боялась с самого первого дня работы (он тогда грозным тоном выкрикнул мою фамилию на весь опенспейс), участвовать в играх и с легкостью здороваться и прощаться с помощью "пятюни", вести упоротые беседы с Тарасом и обживать рабочее место приятными мелочами. В первый день, 6 ноября, появился тот самый "некий Саша", который оказался самым главным человеком. У него причудливо торчали волосы вверх, он много суетился, но чувствовал себя "в своей тарелке". Я наблюдала, как они без умолку болтают с Иванкой, но не успела заметить, как присоединилась к ним. На второй день он назвал меня душой. На третий я взяла за привычку делать двойную норму скринов - себе и ему. А через месяц начала писать о нем в блокноте. Я ходила на работу ради вечеров, нашего общения и многозначительных взглядов и прикосновений. Мы образовали некую четверку: я-Саша, Иванка-Андрей. И это было самое удивительное время. "Сейчас самый счастливый период, нам надо это ценить и наслаждаться каждым мгновеньем", - неустанно повторяла я Иванке, когда мы возвращались поздно домой. Приближался день св. Николая. Мы решили каждому из нашего ряда подарить деревянную фигурку. Саша взял отпуск на неделю, к чему я, оказалось, совершенно была не готова. Тогда я в полной мере осознала, что не могу больше без этого человека. Когда он вернулся с объятиями, его ждала деревянная овечка. Я тогда впервые психанула от обиды и выбежала с опенспейса, а он рванул за мной, осознав свою оплошность. Время до Нового года было чудесным. С надеждой и любовью.

      Ссылка на пост
  2. 6 заметок реблог

    Остап приносит игрушку "пожилого" маньона - чтобы я всегда помнила о нем и Роме. Рома слишком стеснительный и жутко милый, хоть и прячет это за агрессией и импульсивными вспышками гнева. Я долго к этому привыкала, пока не увидела, что это все напускное. Он - мое последнее найденное сокровище в этом офисе. Мне понадобился год. Рада, что эти два чудака - мои последние соседи на этом проекте.

    Утром сталкиваюсь с Денисом, который спешит ко мне с рафом и шоколадом. Самые длинные ресницы у этого парня и самое доброе сердце. Андрей подолгу сидит рядом, рассказывает о своем детстве, не подозревая, как я благодарна. Рома К. отдает мне Тадына, хотя я уже думала, что потеряла этого кроху от "тайного Санты". Артур Ш. в последний раз рассказывает анекдот о гвоздях. Все вокруг так радуются моей свободе, как не радуюсь я сама. Потому что в эти мгновенья мне хочется только расплакаться.

    Последний рабочий день. Конец эры, длинною в полтора года. Я проснулась в 3 утра с улыбкой. Срочное собрание утром с массой претензий - спокойно от того, что меня это больше касаться не будет. Вчера я полдня потратила на разборки с руководством, что может и даст плоды, но какой ценой? Делала это для других, ведь это они остаются в этих руинах, им надо выживать.

    В офисе осталось совсем мало дорогих сердцу людей. Я думала, что это мне на руку, ведь уходить будет проще. Ничего подобного. Ночные истерики. Холод холодных людей. Но такие улыбчивые люди рядом - их отсутствие в будущем наносит самые глубокие раны. Со многими важными не удалось попрощаться, но может оно и хорошо. 

    Ни на одной работе я не задерживалась настолько долго, как на этой. Здесь я сблизилась с самыми чудными, местами специфическими людьми, нашла людей, с которыми ночной вокзал похож на дом, стала уверенней в себе и моментами даже нравилась себе, меня много обнимали, еще больше - поддерживали и шутили. Были слезы, отчаяние, тотальное разочарование. Были неожиданные повышения и еще более неожиданные падения и подставы. Много перемен и много вытекающих из них знакомств. Сначала они воспринимались как предательство, потом - лучший поворот событий. Здесь я нашла любовь. Здесь же я ее потеряла. Это был удивительный период. Целая жизнь.

    Букет бенгальских огней в руках Остапа. Поджигаем.

      Ссылка на пост
  3. 7 заметок реблог

    Ровно одна неделя разделяет меня от статуса безработной. Когда я писала заявление, то успокаивала себя тем, что ничего не изменится: я останусь такой же социально активной, буду ежедневно выходить из дома и развиваться, благодаря обучении в академии. Чего я не ожидала точно от себя, так это решения бросить и учебу. А значит, то, что было моей гарантией "не-превратиться-в-домового" исчезает. Больше всего боюсь вернуться в то состояние, когда страшно было выходить из дома, общаться с людьми и как-то взаимодействовать со внешним миром. Я освобождаю свое утро от работы, а вечер - от учебы. Что остается? Мама называет это "чистым листом". Ее не устраивают мои решения, но, благо, она не превращает свое недовольство в форму слов.

    Поглядываю на пустые листы планнера. Считаю остаток денег и рассматриваю разные варианты развития событий. Возможно, планы воплотятся, пусть они сейчас очень размытые. Возможно, этого не случится. Но я уверена в одном - вернуться назад мне не захочется. Некуда возвращаться. На работе остались только руины. Если не уйду сейчас, то меня просто придавит. В академии не сбылись мои ожидания даже на 20%, а ведь они были не такими уж большими. Мне жаль тратить деньги на то, что не соответствует заявленной сумме. Жаль времени. "Деньги - это ресурс, а время - валюта".

     

    Эту рабочую неделю можно охарактеризовать одним словом - прощания. Ушли ребята, которые были тут с первых месяцев работы офиса. С ними я начинала, пусть со многими познакомилась позже. Вчера подписывала открытку на прощание Артуру. Я обязательно напишу о нем и о других, но не сегодня. Пока мне слишком болит от осознания, что мы больше не увидимся. Конец целой эры.

      Ссылка на пост
  4. 5 заметок реблог

    — Я сейчас так зол! Ты мне сердце ранишь, - говорит Андрей, когда я подписываю заявление.
    — Я рада, что ты сейчас ретеншн.
    — Но я не хочу быть причастным к твоему увольнению.

    Мы просидели в переговорке около часа. Хотелось расплакаться и убежать. Наверное, это было ошибкой - писать заявление за день до того, как Андрей уйдет в отпуск. Будь на его месте кто-нибудь другой, было бы легче. Наверное. Но я подумала, что это будет символично - уволиться с помощью человека, который присутствовал в мою лучшую зиму, который был важной ее составляющей. Сейчас мы редко разговариваем из-за отсутствия свободного времени, но мне дороги те моменты, когда можно пару минут молча сидеть рядом и наблюдать за его работой, обязаиельно "сломать" кубик Рубика, слушать о глупых песнях и не глупых жизненных наблюдениях. Вчера же я слушала о причинах, почему мне нужно остаться, изменить свое решение. Остатки решительности таяли на глазах, уверенность исчезала на дне.

    — Ты как?, - спрашивает Артур, когда я возвращаюсь. Молчу. Иначе расплачусь. — Это правильное решение. 5 стадий, помнишь? Сейчас ты начала сомневаться, правильно ли сделала, хочешь передумать.

    Он уйдет на неделю раньше. Уже планируем последний день с глинтвейном в термокружках. Рада, что он будет в моем 2019, пусть всего один день. Рисую ему мини-календарь, чтобы он зачеркивал дни. Артур делает мне такой же.

    После работы иду оплачивать следующий месяц в академии. Отгоняю от себя непрошеные мысли, что вопят с вопросом: ты как собираешься платить за обучение без зп?!

    По дороге на вокзал, где меня томно ждут январские билеты, встречаю Вадима с Сашей. Они были со мной на прошлой работе, были в начале этой. Гуляем два часа, болтая без умолку. Заходим в пекарню, где я чувствую прежний уют. Круассаны стали божественными на вкус! А в семье кактусов прибавление: к Оресту присоединились еще два паренька. Встречаю нового администратора, она даже не подозревает кто я и кто эти два парня рядом. Наконец-то пекарня в правильных руках. "Раз я ушла отсюда без сожалений, то и с этим справиться смогу", - думаю про себя, наслаждаясь капучино. На вкус он такой же, как и год назад - счастье!

    Верна мысли о том, что в "миндальный суп"  я пришла только ради знакомства с Котом. Больше мне делать там нечего. С этим местом связано очень много памятных событий, эмоций и слов, от чего уходить сложно. Второй раз увольняюсь по одной и той же причине - может пора ее реализовать?

      Ссылка на пост
  5. 6 заметок реблог

    "За что ты себя так не любишь, что тратишь свое время на руины прошлого?". Офис опустел. Так мало людей бывало только по субботам, теперь это обычное дело. Веду важные внутренние диалоги, слушая "крути педали", которые на какое-то время возвращают меня в реальность. Пора уходить. Поддаюсь мечтам о будущем, что мне не свойственно, пытаюсь подружиться со своим страхом и не задохнуться от нарастающей тревоги. Выхожу в коридор, чтобы подышать и отвлечься, по привычке захожу в инстаграм, где вижу то, что заставляет меня биться в конвульсиях предвкушения и страха от нереальности происходящего. Пытаюсь понизить уровень важности, убедить себя, что попробовать нужно и что если не пройду, то это ничего не значит, просто пока я еще не доросла до того уровня.

    После вечера обилия еды и разговоров с людьми, встречи с которыми становятся реже, возвращаюсь домой. Переодеваюсь в пижаму, завариваю чай и включаю ноутбук. Полночи работы. Полночи звонков. А вот уже и утро.

    — Ты знала, что я увольняюсь?
    — Да.
    — Когда узнала?
    — В тот самый день, когда ты собирался писать заявление.

    Спустя полгода мы наконец-то говорим о том периоде. Не упоминая главного, но ни мне, ни ему этого не хочется. Не знаю, во что мы вляпались и как наши отношения можно охарактеризовать, но я принимаю это. 11%, лед - кто-то прошел треть озера, 23:23 - ты думаешь обо мне, катастрофа, фото... зима... хорошо тогда было? Он засыпает за пару секунд, но продолжает говорить - не сразу понимаю, что во сне. На секунду просыпается, чтобы устроить телефон удобней: "Хочешь засыпать со мной?". Пока оператор сам не разъединит, слушать его дыхание, улыбаться - любимые ночные мгновенья.

      Ссылка на пост
  6. 5 заметок реблог

    Я влюбилась в его татуировку раненной птицы на руке, как только увидела. Это было полтора года назад, когда я только начинала работать в проекте. Я боялась с ним заговорить, да и повода не было, поэтому продолжала томиться в своей и зажатости к окружающим меня людям. Спустя полгода Соломия срисовывает его птицу мне на руку. Тогда я начинаю расслабляться и понимать слова Иванки о том, какой он замечательный. Спустя еще полгода Ярослав учит меня играть в мортал комбат, мы создаем совместный бизнес-проект "у Тамары", много шутим о рисе и пишем упоротые сказки для Саши - человека, благодаря которому мы сблизились. У нас появилась собственная вселенная с игрушками, где такие имена, такие сюжеты и драмы! Каждое утро я обнаруживала на своем рабочем месте подушку Цок-цок, и каждый вечер относила ее к "папочке". Он заступался за меня и поддерживал мои бессмысленные шутки. В нем столько искренности и доверия к миру! Одним утром Цок-цок остался лежать там, где я его оставила. А Ярослав стал более аккуратно (отдаленно) относится ко мне и нашим дружеским отношениям. Мне не особо хочется вспоминать о том периоде, когда я почувствовала как от меня отворачивается человек, к которому я чувствую так много тепла и заботы. Но я видела, что он счастлив, пусть и на расстоянии. Черный ангел нашел белого.

    Пару дней назад мне подложили "бомбу". И я взорвалась. От радости.

    Едва сдерживаю слезы, когда вижу, как они обмениваются кольцами. По ощущениям - будто сына женю.

    Ламповый вечер, вкусная еда, влюбленные коты. Только весной я спорила с Ярославом об отношениях, тогда он утверждал, что ни о чем серьезном и думать не хочет, а уж тем более о свадьбе. Жизнь умеет удивлять, не стоит об этом забывать.

    На коже рук и живота остались царапины. Влад. Спокойствие. Осознание того, что это только сейчас так и обязательно пройдет, пусть это и нравится. Откровенный разговор. "Он очень похож на тебя, у вас практически идентичные характеры. Только ты рассуждаешь уже как взрослый, а ему только предстоит этому научиться".

    Дрожу от холода и прячусь от дождя под капюшоном. Он отвечает спустя секунду.

      Ссылка на пост
  7. 5 заметок реблог

    Недовольство работой затмило все другие мысли, всё накопленное хорошее. Хотелось бежать писать заявление об увольнении, идея о котором прочно сидит еще с мая. "Все, конец, сколько я еще это буду терпеть, я хочу большего!", в то же время "А куда идти, лучших вариантов не могу найти, боюсь остаться без работы, без людей и денег. И вот я болталась-болталась из крайности в крайность, морочила голову знакомым на работе и за ее пределами, желая, чтобы они разрулили все мои проблемы. Чем больше я ныла, тем больше не желала оставаться в офисе. И тем больше мне становилось страшно от неизвестности после ухода. Вчера, прогуливаясь по вечернему парку, выпуская наружу поток нытья, меня вдруг озарило: а может я еще просто не готова, раз так боюсь? Зачем я вообще пытаюсь себя сломать?

    Мне не нравится сейчас на работе. Жаль, не существует действия "отменить" в реальной жизни - я бы обязательно им воспользовалась в четверг, когда согласилась вернуться. В итоге от меня, в который раз, забрали выстроенную месяцами стабильность. Ощущаю себя цветком, которого без предупреждения пересадили. Дом тот же, но горшок с землей - другие, что вызывает жуткий дискомфорт. Листья вянут.

    Задала себе вопрос: "Что тебе сейчас важно: статус и деньги или люди и спокойствие?". Выбрала второе, наконец-то выдохнула с улыбкой, ведь не обязательно плыть по течению, соглашаясь на якобы лучшее, можно выбирать самому. К сожалению, вернуть все обратно не так-то и просто, если вообще возможно. Но я не заморачиваюсь - пытаюсь. Привыкаю к яркому свету и новым лицам вокруг.

    Я долго изводила себя мыслями о том, что меня не устраивает. Этого много, что хорошо, наверное, ведь есть куда стремиться. Но вот что главное: моя жизнь сейчас - не лучший вариант из всех возможных, но она отнюдь не плоха. Лучшее решение, которое я действительно могу сейчас принять - не думать слишком много. Время есть.

      Ссылка на пост
  8. 7 заметок реблог

    Мое волнение всегда выдают руки. Дрожью. Играюсь крохотным мячиком, пытаясь успокоиться. Кажется, его принес Саша (игра в три мяча - занимательная штука). Надо мной нависает два человека. Я их хорошо знаю, мы часто подшучиваем друг над другом уже больше года. Но руки все равно дрожат. Даже всегда спокойный Сережа, который оказался со мной в этой комнате, не помогает. "У вас двоих самое лучшее качество работы на проекте, поэтому..." Я будто переживаю прошлую осень. То же самое предложение, то же самое волнение. Отличие только в том, что за прошедший год повидала многое на этой работе, разочаровалась (и продолжаю) настолько, что радостные новости воспринимаются с горстью грусти. Уже ничего не хочется. Так еще и Артур, мое убежище на работе, отталкивает настолько, что общаться с ним нет никакого желания. Не знаю, нарочно он это делает или пытается защитить себя. Очень показательно, когда человек, которому ты начал доверять все (абсолютно все), вовсе не радуется твоим успехам, а нападает.

     

    6.11 - день, когда прошел год, как мы познакомились; день, когда закрыли проект, ради которого я бросила все, что накапливала 11 месяцев на работе; день, когда я предала свои принципы, с которыми жила больше 4 лет.

    Спазмы в животе - предупреждение. Я со смирением принимала боль и возникшую позже тошноту. Когда в мгновенье меня бросило в жар, я испугалась. Заложило уши, началось головокружение. Зову маму, сползаю по стене на пол. Перед глазами возникает мрак. Так себе возвращение, конечно.

      Ссылка на пост
  9. 5 заметок реблог

    Сидели сегодня с Иванкой на обеде и вспоминали то недавнее время, когда не успевали отработать норму времени - постоянно отвлекались, куда-то ходили, много болтали с другими. Сейчас, когда можно не работать, все равно приходится это делать, т.к. других вариантов нету. И это вгоняет в немой ужас! Потому что из всей компании (где свыше 300 людей) осталось всего 3 человека, с кем можно душевно поговорить и разделить неадекватные шутки. Тоскливо и уныло - два слова, точно описывающих текущую ситуацию в офисе. Даже Артур, который всегда отрабатывает двойную норму, признается, что потерял мотивацию и делает это чисто по инерции. "Меня удерживали только люди," - говорит он, на что я молча киваю. Именно времяпровождение с ребятами, что разделяли твою "волну", заставляло мириться с многочисленными ограничениями и требованиями руководства. Сейчас, после того как многих уволили и которые уволились сами, в глаза бросается все то, что накапливалось около года. Хочу скорее уйти из этого проекта, что должна была сделать еще пару недель назад, но меня не отпустили, чтобы уволить, но не уволили, а повысили — логика! Мне теперь кажется, что каждый день это пятница - настолько сильно мое сознание хочет, чтобы работая неделя закончилась. Чтобы можно было выдохнуть.

    Взяла себе переносы часов на вечернее время, дабы в четверг быть максимально далеко от работы - подальше от прощания. Но понимаю, что, каким бы мазохизмом это не было, я хочу видеть, как все заканчивается. Все слишком неоднозначно в эти дни. Слишком часто сталкиваемся, 11:11, строчка из 360, способы вызвать ревность... Я вновь на эмоциональных качелях: все отлично, я могу с этим справиться, у меня чудесное настроение / н а к р ы в а е т. Половина меня хочет, чтобы все это поскорее закончилось. Я переболею и больше не позволю себе испытывать подобное. Вторая половина не может смириться с мыслью, что встреч больше не будет, что голос забудется, не говоря уже о большем. Чем больше мыслей, тем большая опасность, что мозг вот-вот взорвется.

      Ссылка на пост
  10. 6 заметок реблог

    Этот месяц не маем должен называться, а "вокруг дерьмо". Вот точнее сказать нельзя. А больше всего дерьма в людях. В тех, кому доверяешь. Все настолько смешалось в голове, что нет сил устоять перед этой волной разочарования.

    Больше всего на работе я ценю ту обстановку, которую мы создавали на протяжении месяцев. Столько замечательных, своеобразных, веселых и странных ребят собралось рядом, что рабочие проблемные нюансы отступают на задний план. Я ценю ту свободу, которую мне дали, ценю спокойствие и стабильность, ценю возможность повеселиться в офисе и за его пределами. В понедельник я сблизилась с теми, на кого боялась даже взглянуть в свои первые рабочие дни. Это как последний шаг в "стать своей" здесь. Да я с вешалками обнималась в гардеробе, когда вернулась после трехдневного отпуска! Я очень сильно привязалась как к людям, так и к самому месту; мне было страшно даже просто подумать о другой работе, ведь до сих пор я не знаю, чем хочу всерьез заниматься. И меня это устраивало. Даже несмотря на то, что с января началась твориться жесть, которая продолжается по сей день. Что не неделя, то новое ограничение. Ряд претензий, требований и никакого поощрения. В эту среду на внеплановом собрании нас обрадовали хорошей новостью (впервые за очень долгое время). Это длилось ровно два дня. А потом пришла жопа. Хотелось бы подобрать слово другое, но это именно она, жопа. Виновата в этом команда из 55 людей, в список которой вхожу и я. Частью которой я счастлива быть. Непонимание, шок и стыд. Хуже всего понимать, что из-за нескольких ребят, решивших поумничать, страдает наш тимлид. Он ежедневно отстаивал наши права, боролся за нас с руководством, переживал и вкалывал. Да он тот, на ком держится весь офис. Понимание того, что мы поставили крест на его дальнейшем карьерном успехе в этом проекте, ломало.

    Нам пообещали ад в ближайший месяц (как минимум). Коллективные увольнения, судебные иски, обилие штрафов и прочие приятности. При этом кинули в лицо, что началось все это из 3 людей, которые донесли руководству о своих "умных друзьях". Факт того, что кто-то настучал, подкосил нас сильнее всего. Дружная команда, да-да. Вчера в опенспейсе было непривычно тихо и тоскливо. Работаться совсем не хотелось, каждый морально настраивал себя на предстоящую неделю.

    Много эмоций. А если их притупить, то в игру вступает логика. Правда понемногу возрастает перед глазами. Тошно становиться. От людей. Человека, за которого в этой ситуации переживали больше всего.

    Нас держат за идиотов. Те хорошие новости были всего лишь приманкой, дабы некоторые смельчаки собственноручно выкопали себе яму. Их даже никто не останавливал. И мы ее копали, послушно так, не веря столь радостным переменам в нашу пользу. А затем последовали драматические речи от руководства (актеры на троечку), наезды и запугивание. Враньевраньевраньевранье. А все ведь опять клюнули, даже не подумав потребовать минимального - доказательств.

    Эта неделя будет очень веселой. Если все это окажется действительно обманом, то на одно заявление об увольнении станет больше. 

      Ссылка на пост