Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / миндальный суп

  1. 5 заметок реблог

    Недовольство работой затмило все другие мысли, всё накопленное хорошее. Хотелось бежать писать заявление об увольнении, идея о котором прочно сидит еще с мая. "Все, конец, сколько я еще это буду терпеть, я хочу большего!", в то же время "А куда идти, лучших вариантов не могу найти, боюсь остаться без работы, без людей и денег. И вот я болталась-болталась из крайности в крайность, морочила голову знакомым на работе и за ее пределами, желая, чтобы они разрулили все мои проблемы. Чем больше я ныла, тем больше не желала оставаться в офисе. И тем больше мне становилось страшно от неизвестности после ухода. Вчера, прогуливаясь по вечернему парку, выпуская наружу поток нытья, меня вдруг озарило: а может я еще просто не готова, раз так боюсь? Зачем я вообще пытаюсь себя сломать?

    Мне не нравится сейчас на работе. Жаль, не существует действия "отменить" в реальной жизни - я бы обязательно им воспользовалась в четверг, когда согласилась вернуться. В итоге от меня, в который раз, забрали выстроенную месяцами стабильность. Ощущаю себя цветком, которого без предупреждения пересадили. Дом тот же, но горшок с землей - другие, что вызывает жуткий дискомфорт. Листья вянут.

    Задала себе вопрос: "Что тебе сейчас важно: статус и деньги или люди и спокойствие?". Выбрала второе, наконец-то выдохнула с улыбкой, ведь не обязательно плыть по течению, соглашаясь на якобы лучшее, можно выбирать самому. К сожалению, вернуть все обратно не так-то и просто, если вообще возможно. Но я не заморачиваюсь - пытаюсь. Привыкаю к яркому свету и новым лицам вокруг.

    Я долго изводила себя мыслями о том, что меня не устраивает. Этого много, что хорошо, наверное, ведь есть куда стремиться. Но вот что главное: моя жизнь сейчас - не лучший вариант из всех возможных, но она отнюдь не плоха. Лучшее решение, которое я действительно могу сейчас принять - не думать слишком много. Время есть.

      Ссылка на пост
  2. 7 заметок реблог

    Мое волнение всегда выдают руки. Дрожью. Играюсь крохотным мячиком, пытаясь успокоиться. Кажется, его принес Саша (игра в три мяча - занимательная штука). Надо мной нависает два человека. Я их хорошо знаю, мы часто подшучиваем друг над другом уже больше года. Но руки все равно дрожат. Даже всегда спокойный Сережа, который оказался со мной в этой комнате, не помогает. "У вас двоих самое лучшее качество работы на проекте, поэтому..." Я будто переживаю прошлую осень. То же самое предложение, то же самое волнение. Отличие только в том, что за прошедший год повидала многое на этой работе, разочаровалась (и продолжаю) настолько, что радостные новости воспринимаются с горстью грусти. Уже ничего не хочется. Так еще и Артур, мое убежище на работе, отталкивает настолько, что общаться с ним нет никакого желания. Не знаю, нарочно он это делает или пытается защитить себя. Очень показательно, когда человек, которому ты начал доверять все (абсолютно все), вовсе не радуется твоим успехам, а нападает.

     

    6.11 - день, когда прошел год, как мы познакомились; день, когда закрыли проект, ради которого я бросила все, что накапливала 11 месяцев на работе; день, когда я предала свои принципы, с которыми жила больше 4 лет.

    Спазмы в животе - предупреждение. Я со смирением принимала боль и возникшую позже тошноту. Когда в мгновенье меня бросило в жар, я испугалась. Заложило уши, началось головокружение. Зову маму, сползаю по стене на пол. Перед глазами возникает мрак. Так себе возвращение, конечно.

      Ссылка на пост
  3. 5 заметок реблог

    Сидели сегодня с Иванкой на обеде и вспоминали то недавнее время, когда не успевали отработать норму времени - постоянно отвлекались, куда-то ходили, много болтали с другими. Сейчас, когда можно не работать, все равно приходится это делать, т.к. других вариантов нету. И это вгоняет в немой ужас! Потому что из всей компании (где свыше 300 людей) осталось всего 3 человека, с кем можно душевно поговорить и разделить неадекватные шутки. Тоскливо и уныло - два слова, точно описывающих текущую ситуацию в офисе. Даже Артур, который всегда отрабатывает двойную норму, признается, что потерял мотивацию и делает это чисто по инерции. "Меня удерживали только люди," - говорит он, на что я молча киваю. Именно времяпровождение с ребятами, что разделяли твою "волну", заставляло мириться с многочисленными ограничениями и требованиями руководства. Сейчас, после того как многих уволили и которые уволились сами, в глаза бросается все то, что накапливалось около года. Хочу скорее уйти из этого проекта, что должна была сделать еще пару недель назад, но меня не отпустили, чтобы уволить, но не уволили, а повысили — логика! Мне теперь кажется, что каждый день это пятница - настолько сильно мое сознание хочет, чтобы работая неделя закончилась. Чтобы можно было выдохнуть.

    Взяла себе переносы часов на вечернее время, дабы в четверг быть максимально далеко от работы - подальше от прощания. Но понимаю, что, каким бы мазохизмом это не было, я хочу видеть, как все заканчивается. Все слишком неоднозначно в эти дни. Слишком часто сталкиваемся, 11:11, строчка из 360, способы вызвать ревность... Я вновь на эмоциональных качелях: все отлично, я могу с этим справиться, у меня чудесное настроение / н а к р ы в а е т. Половина меня хочет, чтобы все это поскорее закончилось. Я переболею и больше не позволю себе испытывать подобное. Вторая половина не может смириться с мыслью, что встреч больше не будет, что голос забудется, не говоря уже о большем. Чем больше мыслей, тем большая опасность, что мозг вот-вот взорвется.

      Ссылка на пост
  4. 6 заметок реблог

    Этот месяц не маем должен называться, а "вокруг дерьмо". Вот точнее сказать нельзя. А больше всего дерьма в людях. В тех, кому доверяешь. Все настолько смешалось в голове, что нет сил устоять перед этой волной разочарования.

    Больше всего на работе я ценю ту обстановку, которую мы создавали на протяжении месяцев. Столько замечательных, своеобразных, веселых и странных ребят собралось рядом, что рабочие проблемные нюансы отступают на задний план. Я ценю ту свободу, которую мне дали, ценю спокойствие и стабильность, ценю возможность повеселиться в офисе и за его пределами. В понедельник я сблизилась с теми, на кого боялась даже взглянуть в свои первые рабочие дни. Это как последний шаг в "стать своей" здесь. Да я с вешалками обнималась в гардеробе, когда вернулась после трехдневного отпуска! Я очень сильно привязалась как к людям, так и к самому месту; мне было страшно даже просто подумать о другой работе, ведь до сих пор я не знаю, чем хочу всерьез заниматься. И меня это устраивало. Даже несмотря на то, что с января началась твориться жесть, которая продолжается по сей день. Что не неделя, то новое ограничение. Ряд претензий, требований и никакого поощрения. В эту среду на внеплановом собрании нас обрадовали хорошей новостью (впервые за очень долгое время). Это длилось ровно два дня. А потом пришла жопа. Хотелось бы подобрать слово другое, но это именно она, жопа. Виновата в этом команда из 55 людей, в список которой вхожу и я. Частью которой я счастлива быть. Непонимание, шок и стыд. Хуже всего понимать, что из-за нескольких ребят, решивших поумничать, страдает наш тимлид. Он ежедневно отстаивал наши права, боролся за нас с руководством, переживал и вкалывал. Да он тот, на ком держится весь офис. Понимание того, что мы поставили крест на его дальнейшем карьерном успехе в этом проекте, ломало.

    Нам пообещали ад в ближайший месяц (как минимум). Коллективные увольнения, судебные иски, обилие штрафов и прочие приятности. При этом кинули в лицо, что началось все это из 3 людей, которые донесли руководству о своих "умных друзьях". Факт того, что кто-то настучал, подкосил нас сильнее всего. Дружная команда, да-да. Вчера в опенспейсе было непривычно тихо и тоскливо. Работаться совсем не хотелось, каждый морально настраивал себя на предстоящую неделю.

    Много эмоций. А если их притупить, то в игру вступает логика. Правда понемногу возрастает перед глазами. Тошно становиться. От людей. Человека, за которого в этой ситуации переживали больше всего.

    Нас держат за идиотов. Те хорошие новости были всего лишь приманкой, дабы некоторые смельчаки собственноручно выкопали себе яму. Их даже никто не останавливал. И мы ее копали, послушно так, не веря столь радостным переменам в нашу пользу. А затем последовали драматические речи от руководства (актеры на троечку), наезды и запугивание. Враньевраньевраньевранье. А все ведь опять клюнули, даже не подумав потребовать минимального - доказательств.

    Эта неделя будет очень веселой. Если все это окажется действительно обманом, то на одно заявление об увольнении станет больше. 

      Ссылка на пост
  5. 10 заметок реблог

    Реальность чувствуется вдвойне счастливей, когда знаешь, что скоро все изменится. В худшую сторону. Мало того, что Саша "переселяется", так еще и Тарас - моя стабильность на протяжении всех этих месяцев. С такими новостями хочется завывать от горечи перемен. Но эти моменты заглушают другие, гораздо радостней и памятней:

    — поем на ежемесячном собрании прощальную песню Никите, чем доводим его до слез. Сюрприз не получился - он слышал наше репетиционное завывание из комнаты отдыха. Но это вряд ли что-то изменило;

    — слышу свое имя, когда объявляют последнюю "звезду" - лучшего человека в команде. Неустанно спрашиваю: "За что?!", застыв в недоумении. До сих пор. Это то, что я едва осмеливалась желать, будучи на прежней должности. Еще тогда это казалось запредельным. Когда же меня повысили, осознала, что звание лучшего для меня теперь недосягаемо. Ведь это, получается, лучший из лучших;

    — снимаем бумеранг, празднуя то, что нас уже 300;

    — с людьми, общение с которыми раньше казалось чем-то страшным, сейчас самые крутые совместные шутки;

    — я полностью прижилась на своем рабочем месте: теперь тут и снежный шар, и деревянный жирафик с сердечком, и монитор в стикерах, плед, звезда (награда) и, самое главное, гора таблеток.

    Я сейчас редко сижу в наушниках, хотя раньше это было моим единственным развлечением. Но сегодня меня потянуло послушать характеристику одного знака зодиака, потом - своего, ютуб перекинул на расклад карт таро и... понеслось! Как итог: едва сдерживала слезы от возможности этого декабря, до дрожи в коленках боюсь наступающего года.

    p.s. вру. не заглушают.

      Ссылка на пост
  6. 13 заметок реблог

    Утром потеряла любимый кулон - ничего страшного, найдется. Молоко с чесноком оказалось гадостью, особенно после сладкого - зато Рома будет доволен. Не успела на маршрутку, когда время ползло к 7 - не беда, подожду лишних 10 минут. То, ради чего пришлось себя выпихивать из кровати пораньше, исчезло - всему хорошему приходит конец, я была готова. В очередной раз выключили свет, из-за чего пришлось час сидеть без работы - можно поболтать и вздремнуть. Работа не шла - отдохну.

    Я с улыбкой встречала каждое препятствие сегодняшнего дня. Ведь зима, снег скрипит под ногами, а глаза говорят о счастье, завидев всю эту белую красоту. С каждым днем становится только легче и веселее, даже если сижу в офисе по 15 часов, скудно питаюсь и требую от себя максимум усилий. Отсутствие здорового сна дает о себе знать, упадок сил остро ощущается. Но вот приходит Саша, делится своими эмоциями и словами, от чего я заряжаюсь бодростью. Он ворвался в эту осень так спонтанно, запрыгнул в последний ее месяц. Я не хотела видеть его рядом - на его месте должен был быть другой человек. А сейчас неустанно благодарю Вселенную за то, что он - мой сосед.

    И вот он, момент, которого я жду на каждой работе - неспособность контролировать свои слезы.

    Я вижу заявление о смене графика, который подразумевает под собой то, что моим соседом он вскоре быть перестанет.

    Понимает ведь, все хорошо понимает. Превращаясь в капризного ребенка, делаю ему всякие пакости: то клавиатуру отключу, то мышку спрячу, пока он ужинает. Прячу фантики от конфет между клавишами, связываю его наушники со своим креслом. Закрываю каждый раз вкладку почты, когда он пишет о смене графика. Я не могу его отпустить. Лежу на столе пластом и жалобно на него смотрю. Но он только улыбается.

    Ну вот, я же говорила, что это окончательно меня добьет. Чего и следовало ожидать. Решено: до конца года пробью себе хрящ - напоминание о том, что нельзя привязываться к людям, слишком ими проникаться. Я хотела сделать прокол в знак какой-то победы, важного приятного события, а получается... так. Но если боль телесная сможет заглушить то, что внутри, я буду рада.

    Кормит меня бубликами и молча дает кофейное зерно, когда уходит перекурить. Время уходить, хоть и не хочется. Теперь - вдвойне. Теперь я знаю, сколько времени осталось. Прощаюсь, подставляя свою ладонь для хлопка, а он широко протягивает руки, приглашая в свои объятия. Уютно.

      Ссылка на пост
  7. 8 заметок реблог

    Сколько же слез, сомнений и страхов принесла мне эта осень. Сколько мрака и потерянности она на меня обрушила в один миг. Было сложно выбраться из этой ямы, заваленной горечью, но, я, кажется, смогла. Благодарить за это следует двух людей: Машу (мою семью) и Сашу.

    Каждый новый месяц означает перемены. Это уже как закон, с которым остается только смириться и наблюдать. Но если под этими переменами будет подразумеваться потеря Саши, то я буду разрушена окончательно. За 4 месяца, проведенных на этой работе, мне пришлось соседствовать со многими классными ребятами. На одного из них даже отзывалось мое сердце. Но Саша - лучший сосед эвер. Мне с ним настолько легко, весело и занимательно, что сама не верю этому осеннему счастью. Теперь, по возвращении домой, мне хочется не заливаться слезами, а улыбаться. В некотором смысле, он - спасение. Он возвращает мне уверенность, даже не подозревая об этом. Опираясь на гороскоп, к которому он относится до обострения скептически, мы - лучшее сочетание для дружбы.

    В очередной раз: все, что делается - к лучшему. Для нашего же блага. Не забывать об этом, когда перемены так похожи на пощечину. Потому что они несут в себе еще больше улыбок, близости и понимания.

    Мы спорим, доказываем свою правоту, отстаиваем собственные принципы, можем быть резкими, но все это понимается и принимается. Потому что на одной волне. "Не смотри на меня", "Бесишь" - улыбчиво для улыбки. "Вот теперь она на меня точно обидится", - после неприятных слов, но перед тем, как его ладонь опускается на мои волосы, чешет за ухом: "Мур?".

    А обнять меня не хочешь?

      Ссылка на пост
  8. 10 заметок реблог

    Каким бы не был этот ноябрь внутренне, он часто заставляет меня улыбаться и быть благодарной. Я счастлива зажигать вечером свечи дома, пересматривать скам и заново влюбляться в ребят, слушать на работе онлайн-стрим первого концерта в туре the EℓyXiOn, счастлива читать новую книгу путеводной звезды и понимать, что на этот раз разочаровываться не придется, потому что цепляет, каждое слово. Рада бродить с Иванкой по залам супермаркетов, что уже успели украсить по-новогоднему, выбирать снежные шары, которые скоро будут нас встречать на работе. Улыбаюсь, когда серьезный с виду Саша на игре задорно танцует руками и корчит рожицы, когда вся команда в шоке от того, насколько высоко мы взобрались по турнирной таблице. Мне радостно наблюдать за довольным Юрой, обнаруживающим в своей термокружке порцию любимого капучино. Я визжу при новости о том, что муж Вики увлекается дорамами и к-попом. С удовольствием подъезжаю на своем кресле к Иванке, где мы обсуждаем тату, выбираем предметы домашнего новогоднего декора и болтаем об экспериментах с волосами. Я улыбаюсь, когда Ира проходится по всему опенспейсу с огромной миской имбирного печенья - празднуем возвращение на работу ее парня, лицо которого укрыто следами от недавней ветрянки. Мне теперь сложнее пойти вовремя домой, засиживаюсь на два-три часа дольше. Скорее бы декабрь, где это будет хотя бы оправдано.

    Больше всего радости мне приносит осознание, что я понемногу сближаюсь с теми, кого раньше боялась. Юра, что в августе грозным голосом позвал к себе, указывая на ошибки, за которые стыдно, теперь сидит напротив. Он то хватает мои ноги и тащит к себе, то выглядывает, точно жираф, над монитором и пристально на меня смотрит, от чего я прячусь под стол. А еще мы много спорим, хотя это с моей стороны глупо, ведь он знает куда больше. Рома, что раньше многих учил, сейчас шутит о моих страхах и рассказывает технические тонкости, в которых я полный ноль. Тарас, важно ходящий и строящий из себя самого умного, шуточно прищуривается в ответ, я иду здороваться именно с ним первым. Эта тройка меня раньше ох как пугала, а сейчас, пусть и совсем медленно, я проникаюсь и понимаю их лучше. Да что там, даже одна из бесящих рыжих, ставшей моей соседкой, оказалась весьма милой и веселой.

    Но самое больше везение этого месяца - соседство с Сашей. Он зовет меня душой, часто поет под боком, обожает детей и рассказывает о своей черепахе Лоле, что меня всегда умиляет - "Бесишь!", кулаком об стол. Он притягивает своей открытостью, неоднозначными шутками и легкостью в общении. Если я напишу историю этой зимой о людях, окружающих меня на работе, то он - первый ее персонаж.

      Ссылка на пост
  9. 15 заметок реблог

    Тенденция последних двух месяцев:

    - когда я пришла на новую работу, то знала только 2 людей: Сашу и Вадима. Нас связывало предыдущее место работы. Благодаря им мне было спокойно идти в абсолютно новый коллектив, в непонятную сферу деятельности, где я не знала ни-че-го. Они ни на миг не давали мне почувствовать себя одинокой, даже в минуты, когда я сама ходила обедать или боялась пойти на кухню из-за толпы незнакомцев. Я знала, что они рядом, что я могу обратиться к ним по любому поводу и просто посмеяться над всякими глупостями. К Вадиму я подходила каждое утро - это было самым первым, что я делала, когда заходила в офис. С Сашей же мы ходили в магазин, что со временем переросло в полноценные завтраки на кухне. Он делал мне черный чай без сахара и рассказывал каждый раз новые истории о девушках. Мы много смеялись. А еще он знал, какие йогурты я люблю.
    Саша уволился. Я до последнего была уверена, что он заберет заявление. Но он этого не сделал. Написала ему прощальное письмо с надеждой, что через пару месяцев он таки вернется. Начальство тоже скучает по его выходкам. А Вадим уже второй месяц сидит дома, прикрываясь болезней. Если он и болеет, то разбитым сердцем.

    - я стою на кассе в мини-маркете, что у дома. Входит Август. Человек, который каждый раз меня обнимает при встрече. Тот, кого я пару лет назад смело называла лучшим другом. Мама которого еще недавно говорила моей: "Мой Август любит вашу Наташу". Тот, кто при последней встрече лишь робко помахал рукой и двинулся в зал магазина.
    Мужчина передо мной очень долго расплачивался за товары. Настолько долго, что Август успел дважды обойти помещение - я следила. Он пришел к кассе тогда, когда расплачивалась я. Стоило мне только начать к нему оборачиваться, чтобы дать понять, что я его жду, как он развернулся и ушел обратно в главный зал магазина.

    - сегодня не я говорила сердцу, а оно - мне. И сказало оно следующее: "достаточно". Наконец-то. Отпустило. Больше не тревожит в обед, теперь доносится лишь слабое эхо.
    Тот вечер пятницы сейчас кажется особенным. Я раскрылась, мне раскрылись. Когда я прощалась, то была уверена в одном: мы теперь будем часто общаться, несмотря на пересадку. Понедельник был пощечиной - он даже не поздоровался. Затем была какая-то слабая надежда в виде сообщения и небольшого диалога о серии книг. Но огонек этой надежды слишком крохотный, а может и вообще выдуманный. Я слышу его голос за своей спиной, но мне уже не хочется оборачиваться. Я уже даже не злюсь. Не безразлично, но и не цепляет. Потому что гоняться за тем, что не хочет быть рядом - занятие дураков, любящих пострадать. А мне надоело. Игнор? Игнор.

    - он сидит на втором этаже с компанией друзей. Весной я тоже была там. Наблюдая за его привычками, поведением, что мне так хорошо знакомы. Он не смотрит на меня, но старается быть на виду. Мы сталкиваемся в перерыве игры. Я тяну к нему руку с посылом: "Дай пять". Он не замечает. Лишь бросает: "О, привет!", от которого за версту несет дешевой игрой. Но это все же лучше, чем было месяц назад, когда я видела только затылок.

    - я выхожу из пекарни и, по дороге на остановку, зимечаю трех парней. Незнакомец, друг Яниса... третьего не распознаю - он оборачивается спиной, как только я подхожу. Он курит. В капюшоне, громоздкой куртке. Я не знаю кто это. Но есть подозрения. Ира увлекает разговором, но все, о чем я могу думать: он или не он? Оборачиваюсь. Лицо так и не видно. Но мне кажется... Хотя разницы нет. Все равно, последнее, что я помню: его спина, выходящая из пекарни. Это было год назад.

    Кто следующий будет меня бить равнодушием? Я готова (нет).

      Ссылка на пост
  10. 10 заметок реблог

    За всей ненужной мишурой наигранности, возможно, прячется что-то настоящее. А наигранность - способ защитить себя. Я и сама этим пользуюсь. Но как различить фальшь от правды, если здравый рассудок взял отпуск на длительное время? Поэтому ничего и не остается, кроме как вставлять чуть ли не в каждое предложение/мысль/эмоцию это "возможно".

    Он хочет слушать о моем прошлом. Я же делаю шаг назад, жутко смутившись, а потом корю себя за то, что не позволила диалогу зародиться. И вот он уже в наушниках, когда в моих ушах стучит его: "Кто я для тебя?". Сказанное для примера. Об анкете. Возможно.

    Я всегда вжимаюсь в кресло и сползаю, когда он затрагивает личные темы. Забавно, но в своих предположениях он очень часто попадает в точку. Откуда? Спустя полчаса, прокручивая вопрос по кругу в уборной, набираюсь смелости и иду. Я спрошу. Он интересуется о вчерашнем киндере-подкидыше, я - откуда он знает? Мямлю, нервничаю, слова забываются и я выгляжу полнейшим кретином. Но вопрос прозвучал. Как и ответ на него.

    Это последний вечер, когда он - "мой сосед справа на втором этаже". Мы уже трижды соседи, стоит отметить. И мне понадобилось три месяца, чтобы завести с ним разговор. Именно разговор. Не обрывки фраз, не короткие диалоги, не сказанные невпопад шутки. А именно разговор. Длительностью в вечер. Было прекрасно. Настолько, что я до сих пор прокручиваю его слова. Не хочу забыть. Только жаль, что моя память не так щедра.

    Прикосновение: плечо. Шутка: велосопедист едет на ровере через шкло. Сердце: спокойно, когда он рядом. Новость: место его проживания. Шок: мой возраст.

    Я зачем-то делюсь ему вчерашней дорогой домой, где думала об изнасиловании, после чего на меня напала собака.

    — Ты была в "Зоринці"?
    — Где?
    — Это хор. Там учат разговаривать так же тихо.
    — Нет, но я ходила в школьный хор. Меня выгнали из-за того, что я слишком тихо пела.

    Я слышу от него "идеальная", сказанное в шутку. Возможно. Потом он делает комплимент, а я отрицаю.

    Мы говорим о наших семьях, а я тем временем задумываюсь: когда я успела перешагнуть эту черту "не открываться". Позволяю этому быть. Ведь это последний вечер, где мы можем посидеть вот так.

    — Если тебе будет нравится парень, ты скажешь ему об этом?
    — Зависит от того, на каком этапе отношений мы будем.
    — На начальном.
    — Первой - нет.
    — А если он?
    — Шепотом.

    В этом вечере было много двусмысленных фраз. Они - прикрытие. Они - шутка. Одно из двух. Возможно.

    Пора домой. 12 часов на работе. Могла скорее. Могла, но не захотела. Уже второй день засиживаюсь, как раз после того, как узнала, что с понедельника все будет иначе.

    — Прощай, Назар.
    — До скорой встречи.
    — Буду с нетерпением ждать этого.
    — Уже через час!
    — А, да. С вещами у входа.

    По последнему сюжету нашего разговора я собираю вещи и переезжаю к нему. Моя мама будет счастлива.

    — У меня там два дома.
    из несказанного:
    — Да, в одном ты будешь жить со мной, а в другом - со своей девушкой.

      Ссылка на пост