Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / ложь

  1. реблог
    Социальные сети
    Соц сети нам постоянно врут. Большинство людей фальшивки. Одни больше, другие меньше. Я студентка, одеваюсь свободно, просто не хочу чтобы на меня пялились. Но я крашу губы красной помадой, я хочу немного внимания. Когда извиняюсь мой тон всегда слишком ласковый словно я стесняюсь быть хорошей девочкой. Люблю читать, слишком обласкана солнцем для Стивена Кинга, но и не так банальна, для обычных любовных романов. В сети я беззаботная делитантка, у меня всегда открытый профиль, ведь я хочу чтобы меня видели, слышали и знали. Я слишком занята радостями жизни о которых через пять лет я так и не вспомню. Это видно по тому, как я готова постить каждый час своей жизни. Моя жизнь в соц сетях не настоящая, это такой себе коллаж. Я создаю любящую солнце, гибкую, сладкую милашку. Реальная жизнь остаётся в офлайне. В жизни же у меня всегда очень загруженные дни, очень много дел и поездок. В сети я творческая личность, которая всегда вдохновлено пишет красивые посты. В жизни же они даются мне гораздо труднее, и то чаще всего только ночью. Я не могу пойти в кафе чтобы написать что-то интересное, потому что мне мешают люди. Мои подруги меня рано или поздно предадут, потому что я всегда готова слишком много отдавать другим людям. Вот так и у остальных, люди в жизни и в сети совершенно разные. Девчонки фотошопят свои фото а в жизни оказываются совершенно не похожи, накладывают тонны косметики, хотя это совсем ни к чему. Помните, знакомые и родные всегда знают какие вы на самом деле.
      Ссылка на пост
  2. реблог
    А если по факту....
      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог
    Нервный срыв.Полностью.Умер дедушка,морально к этому я еще была готова месяца два назад,я прекрасно осознавала что вижу его в последний раз.На похороны попасть не смогу.У меня настолько убитое состояние,что я просто не могу даже лежать.Вышла с собакой на улицу,а там кругом дети,люди,попыталась просто найти тихое место чтобы разрыдаться.В итоге сидела в лесу с собакой,ела мороженое и плакала.Половина моего окружения показала себя с ублюдочной стороны,меня просто кидает в жар от действий этих людей по отношению ко мне.Я не понимаю,как так...Как.
      Ссылка на пост
  4. 4 заметки реблог
    День,когда я осознала что у меня никого нет и никогда не было.
    04.03.18.Фестиваль "Рок За Бобров".Билет я купила у приятельницы еще месяц назад,очень хотела на него попасть.За 2 недели до этого дня я увидела в графике ночную смену и осознала что мне её не отменят,я танцевала с бубном вокруг своей начальницы,лишь бы убрать эту смену,но она сказала что я буду сидеть и работать,однако его величество случай сделал так,что мне поменяли эту смену на дневную,следовательно я успевала только на одну-две группы,на Трубецкого в особенности.Я отработала 2 дневных смены с достаточно большим потоком работы,не спала подряд 2 дня.Я уже хотела отдать билет другой приятельнице,но она отказалась туда идти одна,поэтому я приняла решение пойти,к тому же приятельница которая мне его продала практически уговорила.Я еле живая после работы поехала домой,быстро начала собираться,накрутила волосы,нашла красивое платье,в скоростном режиме накрасилась,не смогла только закинуть денег для интернета на телефон,очень подвисал банкинг.С огромной сложностью вызвала такси и поехала быстрей (приятельница ведь ждет меня с билетом),нельзя опаздывать.Таксист взял с меня в 3 раза больше чем нужно было,но я ведь опаздывала...ни слова не сказала по этому поводу,даже после того как он высадил меня в каком-то поле и уехал (боялся гаи),я побежала на звуки музыки и осознала что найтись в этом пространстве просто невозможно,более того:музыка так громко играла что я просто не слышала что мне говорит приятельница а трубку,я обошла все входы и выходы-её нет (обходить это всё нужно в районе 3-4км),в итоге я просто стояла и плакала.Ко мне периодически приставали пьяные мужики,пытались куда-то тащить за руку,я настолько испугалась что просто остолбенела,ведь рядом темнющий лес.В итоге я определила для себя один вход,решила ждать там...Жду 10 минут,20,30,40...И знаете что?!Мне приходит СМС такого содержания:последняя песня и лечу к тебе.ЧТО?Серьезно?Господи,всё это время я наивно верила что она меня ищет,а она просто пела и танцевала.Ты думала я не хотела попасть на Ляписа?Или может быть я купила билет чтобы погулять по лесу около фестиваля!?Мне кажется мою истерику слышали все.Я просто села на траву и начала плакать,пока Ляпис пел свою свою почти последнюю "Воины света".В какой-то момент я просто захотела домой,ибо моё состояние доходило до обморочного,ведь я не спала 2 дня.Я побежала за людьми и оказалась в лесу,практически одна,длинная дорога в конце которой ничего не видно,только двух парней идущих далеко впереди.Эти же парни позже прибежали за мной когда я упала споткнувшишь об бетон.До этого я звонила другу,просила поговорить со мной пока я иду,т.к мне действительно было очень страшно,он сообщил мне о том что он отдыхает и не хочет говорить.Момент...момент когда я осознала что не хочу никого знать наступил сегодня.Я за вас готова была любому прокусить шею,вы же поступили со мной как с куском говна.Никогда,никогда бы так не поступила,как бы мне плохо не было,в каком бы состоянии я не была,не кинула бы в лесу человека одного.Никогда.Адонай.
      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог
    Я часто сталкиваюсь с людьми которые говорят мне о том,что я еще маленькая (22 мне),либо слышу что-то типо "вот когда будешь в моем возрасте...".Прием!В свои 22 года мой мозг обрабатывает информацию так,как у вас в 30 не будет.Я не страдаю пустой потерей времени на отношения которые мне не нужны,не эксплуатирую людей во имя своей цели,не пытаюсь кого-то чем-то задеть или зацепить,т.к понимаю что каждый пройдет свой путь и получит свой бумеранг.Однако дело не касается тех случаев,когда кто-то специально лезет в мою жизнь,в таком случае начинается время для моих социальных и безумно интересных экспериментов.
      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    Я не могу понять,на что рассчитывают люди которые делают другим гадости,а потом получают ответку в лоб и начинают возникать.В чем суть?Чем вы думали?Просто до слёз обидно из-за тупиц которые абсолютно не думают своей головой что делают.
      Ссылка на пост
  7. реблог
    Это был твой последний шанс.
      Ссылка на пост
  8. 2 заметки реблог
    Я даже объяснять не собираюсь всяким оленям почему я тут всё это расписываю.Хочу,могу и буду.
      Ссылка на пост
  9. реблог
    История как мы вступили в выгребную яму.(Часть 14)

    Пункты вранья с его стороны:

    • Никогда не был женат?Нет детей? (Жена Дарья,дочь 6 лет)
    • Врал что вернулась болезнь
    • Врал что лишили прав пожизненно (в РФ не такого пункта)
    • Про неземную любовь молчу и вовсе
    • Про съемку клипов

    Про прошлую жизнь ЦЕЛИКОМ просто ЦЕЛИКОМ.Это лишь 20% от всего вранья что мы слушали ежедневно.

    Наконец он СОИЗВОЛИЛ отписать меня эту чертову квартиру,в тот день я решила что буду подходить к нему с пониманием и великим прощением за все его поступки.Я приехала на квартиру,села на подоконник  и начала слушать его рассказы пока он собирал вещи.Клянусь,в тот момент я плакала,мне было его до ужаса жалко за его тупость.Он сказал что Алеся его первая любовь на всю жизнь,поэтому он собирает вещи и уезжает в Россию чтобы её никогда больше не видеть.Я поддержала его в этом и решила что так будет лучше для всех.Я РЕШИЛА СУКА ЗАБЫТЬ ВСЁ,простить и отпустить его с миром....Х*Й тут было

      Ссылка на пост
  10. реблог
    История как мы вступили в выгребную яму.(Часть 13)

    День когда он узнал правду был достаточно переломным для меня и решающим для Алеси.Он кидал в нашу сторону реальные угрозы,даже не в нашу...в сторону наших родителей.В этот момент мы с ней сильно поссорились,но через день сделали общие выводы и помирились.Попытка разорвать наше с ней общение не увенчалась успехом,тем самым разозлив его еще больше.

    Шло время,Алеся наконец встретила достойного человека,а именно моего приятеля.Мы устраивали мини-тусовки с вином на заднем дворике дома,слушали музыку,радовались жизни.Что делал тем временем горе-мужик известно одному богу.До сих пор виню за себя за то чувство жалости что испытывала к нему,он никогда не был этого достоин.

      Ссылка на пост