Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / личность

  1. реблог

    Я Анна, мне почти 18, я студентка, писательница. Сегодня у меня неудачный день, и я просто хочу поныть. Говорят, козероги склонны к депрессиям. Это про меня. Я думала, они покинут меня, когда я поступлю в универ. Нет. Мне нравится в университете, я выбрала свою специальность, но моё ужасное настроение никогда не оставит меня надолго. Максимум, три месяца, а потом... Иногда это проходит быстро, иногда длится месяц и больше.

    Сегодня у меня заглючил телефон. Он давно виснит, но тут всё более серьёзно. Присоединившись к неудачным дням прошлой недели, они объединились и создали некий препорат: "ДЕПРЕССИЯ". Утрирую. Не депрессия, а просто ужасное настроение. Целый день я делала домашеньку, но моим грустным мыслям это не  помешало - они проникали даже в момент, когда я очень сконцетрированна. Как? Кто б знал, самой интересно.

    Целый день, ЦЕЛЫЙ день я думала о том, что у меня никогда не было парня, значит со мной что-то не так, я никому не нравилась - точно не так, я не одна из лучших на курсе, хотя чуть ли не единственная, которая осмысленно пошла на эту специальность и даже не подбирала альтернативы - значит мозгами меня тоже обделили, я не умею общаться с людьми - еще и коммуникативных функций недали. Даже личико у меня не особо симпатичное. Опа, что же это, да я соткана из недостатков!

    Да, и эти противные мысли весь день... А они спровоцировали обострённое чувство тоски по всем: родителям (я переехала в другой город учиться), подругам, которые тоже разъехались, весёлым денькам с ними же. А ещё сожалела, что недостаточно веселилась в школьные годы, из-за того, что почти не общалась с людьми. Стоило быть чуть более открытой. Можно быть такой сейчас, только кааак? Я, честно, не знаю. Я просто никому не доверяю по неизвестным мне причинам. Ещё я думала о том, что никудышный писатель и вообще ни на что не гожусь.

    Мысли настолько измучили меня, что я решила, как когда-то лет в 13, зарегистрироваться в онлайн-дневнике и излить всё накипевшее в электронном виде. Моя натура такова, что я никогда не выражаю своих чувств и редко эмоций. Это ужасно, поверьте. Будто изнутри постоянно кто-то грызёт. Но не хочу никого мучить своими проблемами. Поэтому со всей искренностью пишу здесь. Здесь я - безликая. Мне не нужно подбирать слова, чтобы не задеть человека, не надо писать красиво и правильно, иначе мои читатели уйдут один за другим.

    Нам столько всего приходится скрывать в своей жизни. Это ужасно. Раздражает вечно быть не собой. Но лично в моём случае, я не могу открыться полностью, потому что я очень странная. Представляю, что люди подумают обо мне. С виду я циничная, шутки у меня чёрные ( что ещё сказать про девочку, которая шутит на тему трупиков и т.д.?). Одна девочка, когда я сказала одну из своих недошуток, посмотрела на меня, как на сумасшедшую. Было очень неловко. Многие могут посчитать меня высокомерной, непонятливой. Но это не так. На самом деле я очень чувственный и обидчивый человек (хотя обычно не показываю этого), очень хочу романтики и любви, стараюсь заботиться о каждом, искренне интересуюсь, как он, не верю в свои силы и всё понимаю, иногда не сразу, увы, но всё же.

    Ну вот, написала всё это и теперь хочется плакать... Впервые всё говорю о себе кому-то, хотя не думаю, что кто-то станет это читать. Не важно. Главное, я высказалась. Правда, легче не стало. Значит, это ложь, что высказывания своих мыслей лечат... Мне стало только хуже. Но я продолжу. Так хочется рассказать хоть кому-то всё, что наболело.

      Ссылка на пост
  2. 4 заметки реблог
    Немного о жизни и Вьюи

    Сегодня в мою голову бесшумно всосалось осмысление: чёрт, нельзя забрасывать вьюи!

    Ведь как круто иногда пролистать в буквальном смысле свою жизнь, вспомнить всё, о чем ты думал, чем дышал, как жил... Это же так круто! Все-таки, электронный дневник - это тебе не письма в стол.

    До сих пор задумываюсь: а что дальше? А дальше - много интересного (для меня)

    Взросление моих детей, развитие наших с Сашей отношений, преодоление каких-то барьеров, жизнь в конце концов)

    Я мечтаю о том, что когда-нибудь мои дети повзрослеют, а я буду еще "ни чё такая"))) И мы будем иногда разговаривать. Возможно, я что-то расскажу из своей молодости. И они посмеются.

    Вообще только сейчас начинаю понимать весь смысл материнства и создания семьи.

    Мои дети - неотъемлемая часть моей жизни. Это новый этап человеческих отношений, который можно пройти с самого начала. И только от меня зависит то, как они будут построены. Моя семья - это люди, которым я не безразлична, ради которых стоит жить, что-то делать, возвращаться домой... Наверно, это не объяснить. Я чувствую какое-то необъяснимое единение с этими людьми (о, да, как это звучит!). И это не описать. Ведь мои сыновья - это не просто "моя плоть и кровь", как любили раньше говорить (хотя не без этого). Это люди, будущие личности. Которые появились благодаря мне (звучит пафосно) и которые со мной связаны сильнее, чем кто-либо. Так же, мой супруг - нас объединяет помимо чувств еще и родительство.

    Семья - это Дом. То место, где тебе всегда рады, какой бы ты ни была.

     

    Не очень-то получается вложить в слова всё, что хотелось бы)

    Я очень надеюсь, что для своих детей я смогу стать не только мамой, но и другом.

    И,чёрт возьми, здорово, что рядом есть люди, друзья, которые тебя понимают, проявляют интерес к твоей новой жизни, а главное - это искрене. 

    Жизнь, всё-таки, интересная штука. 

    И Вьюи - это то, что поможет запечатлить некоторые её моменты...

      Ссылка на пост
  3. 3 заметки реблог

    Грубо говоря, нас меняет то, что мы любим, иногда до потери собственной индивидуальности.

    Иосиф Бродский. Поклониться тени

      Ссылка на пост
  4. 3 заметки реблог

    Самая великая вещь на свете — уметь принадлежать себе.

    Мишель де Монтень

      Ссылка на пост
  5. 11 заметок реблог

    Отпустить человека, которого ты любишь, перестать бороться за таких возможных вас и отступить, отпустить - мудрость или самая большая на свете глупость?

      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог
    Снова холод и это всё, что я ощущаю. Хочется послать этот мир. Уехать в другую страну, на другой континент. Сбежать от себя, от других. Поменять имя, жизнь. Сделать так, чтобы стало легче. Выпить вина, утонуть в море, утонуть в мыслях без жизни. Перестать думать, чувствовать, ощущать. Всё это такие синонимы и ирония. Что ещё больше хочется сбежать.
      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог
    когда дилемма в голове...

    Всегда чувствовала людей. И когда говорила людям что-то получала кники, психи, оскорбления в свою сторону в виде "та кого ты из себя строишь?! да ты же никто, не думай, что ты очень умная!". Это меня всегда вбивало в ступор, я замыкалась, принимала на свой счет, убивалась...

    По ка не поняла истину (в 18 лет то только)..

    _это правда, я гооврю им правду_

    и они бесяться, ты попадаешь юдям в больную точку, и они даже ами не могут принять жту правду, считаю тебя никчемностью. Только вот суть в том, что я действительно понимаю людей, как бы "читаю" их, знаю о намереньях, о том, что человек из себя представляетю. Но после таких комментов боюсь верить себе же, ведь они так сказали, значит я не права.. 

    Я перестала говорить кому-либо свои мысли, а просто следила за событиями, и как оказалось все же права. А вывод из этого - дорогая, верь себе, своим мыслям, чувствам, интуиции, и все получится.

    Con amore

      Ссылка на пост
  8. 12 заметок реблог
    То, что всем итак известно.

    1.Все секреты становятся тайной, а тайна превращается в зло. В этом истина любого секрета. Непостежимо что-то скрыть. Все известно с самого начала. Ты не скроешь прочитанных смс, записанных разговоров и даже не уйдешь от самого себя. Поменьше ври, побольше молчи. Если твой секрет знает еще кто-то, то это уже не секрет. И рано или поздно, он обернется против тебя.

    2. Нет ничего лучше каждый день узнавать что-то новое. Учись. Развивайся. Самосовершенствуйся. Самое важное в жизни — не бояться быть собой. И работать над собой каждый день.

    3. Знай себе цену. Не разменивай себя на мелочи. Люби себя. Будь уверенным в себе человеком, научись красиво преподносить себя. 

    4. Будь впереди всех. Главное участие ? Так говорят только слабаки,а ты возьми и одержи победу. Иди наперекор природе, людям. Ты личность. Ты сильный!  Будь лучше себя вчерашнего, и себя сегодняшнего. Помни, сегодня уже не повторится, а завтра может и не быть. Бери от жизни все, лови саму жизнь!

      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог

    Заметила сей билборд на прудах. Удивительно, что "личность" в данной системе ценностей ставится на первое место. Хотя, к сожалению, слова, как и всегда, далеки от реальности. 

      Ссылка на пост
  10. 3 заметки реблог
    свежак

    сегодня 23 августа и полноценный выходной для меня - вновь работающей. хочется упомянуть, что моя новая работа мне нереально нравится, я впервые себя чувствую на работе расслаблено и не напряженно, имею хорошее окружение и нет чувства каторги. надеюсь, что эти ощущения меня не покинут рано, так как я все-таки человек настроения и вдохновения. 

    что у нас далее? стараюсь меньше грустить/ковыряться в голове в свободное время, стала много времени,сил и денег тратить на себя, ибо состояние мое ужасное. 

    посетили новые мысли по поводу того, чего я боюсь в жизни, как из предыдущего поста, собственно. я начинаю понимать, что нужно присекать свои " боюсь" увесистыми аргументами и у меня получается, смотрите:

    -а что если я так и не найду то, чего хочу, и останусь одна?

    -буду жить в свое удовольствие, не заморачиваться, останусь социопатом и плаксой,буду экспериментировать с собой как угодно, искать свое спокоствие в чем-то ином.

    по-моему, это не плохо, ведь планы имеют свойство рушиться, а люди изменяться. тогда зачем строить план, который может обвалиться и хотеть человека, который может тебя не понять и отвергнуть?

     

     

      Ссылка на пост