Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / личное

  1. 6 заметок реблог
    Пока твоё утро начинается не с кофе, а со всех забивающих идеальной жизнью соцсетей мозг, ты гарантированно пропускаешь свою. Да, она может быть полна страхов, отчаяния, неуверенности в себе, но тогда откуда взять время на избавление от них, если не ограничить, не свести к минимуму подглядывание за другими с эффектом присутствия в их событиях? Они, конечно, сейчас у нас как компенсация за нелюбимую работу, сердитого начальника, бардак дома, мыслях и чувствах. Навести бы порядок в своей жизни, включившись в неё и перестав думать, что где-то трава зеленее.
      Ссылка на пост
  2. 3 заметки реблог
    25.05.2019
    Ну вот и все! Я это сделала. Теперь я МАМА!!! В прошлую пятницу было ровно 38 недель. Я должна была ехать на монитор либо в пятницу либо в понедельник, но мне так не хотелось.. Я хотела помыться побриться, готовилась короче. Ну так и получилось, пошла в ванную, провела там пол дня, даже какой никакой педикюр сделала.. Вечером в пятницу приехал В.домой, общался со мной до часу ночи, а я так сильно спать хотела. Тем более у меня отошла пробка и я знала что в ближайшее время рожу. Мучал меня он своими разговорами.. Потом я заснула совсем не надолго, два раза пила гавискон, изжога сильно пекла, потом у меня начало болеть сердце, вставала пила сердечные капли. Всю ночь страдала и не спала. Утром, в семь утра, В.встал на работу, я сказала, что полежу ещё, как-то нет сил. А в 7:45 у меня отошли воды. Начала собирать проверять сумки в роддом, мама гладила детскую одежду, вызвали такси и поехали в роддом. В 11 приехали, меня посмотрела врач на кресле, сказала пока только один палец. Меня оформили и положили во вторую патологию беременных ждать схватки. К трём часам дня они стали регулярными. К вечеру схватки невозможно было терпеть. Около семи меня подняли в родзал и тут схватки прекратились. Мне поставили капельницу с Окситоцином, схватки появились, но плохие слабые. Шейка открылась, головка стояла в проходе, но недостаточно низко, меня отправили на унитаз сидеть проталкивать голову. Потом я начала рожать на кушетке, нужно было родить голову и потом уже идти на кресло. Это было очень тяжело, потому что схваток почти не было. Мне хотели делать кесарево, но решили дождаться пока попробую на кресле.. Меня рвали и резали (эпизиотомия) и в итоге в 23:30 родилась прекрасная девочка весом 3200 и Ростом 51 см. Подробнее позже напишу. Я счастлива.
      Ссылка на пост
  3. 3 заметки реблог

    Вышла от стоматолога, прогулялась минут 15 по улочкам любимого Южного берега, где рядом с оранжевыми высотками сейчас безумно красиво цветут яблони – причем розово-бордовым с вкраплениями белого, как мне особенно сильно нравится, поговорила с мамой по телефону, греясь на лавочке, и неспешно направилась домой, прокручивая, разумеется, в голове малоприятные моменты лечения, где я не могла совладать со своими реакциями. Сколько бы я ни посещала психолога, ни тестовые группы, касающиеся тревожности, ни читала книг о сверхчувствительных людях, я вновь и вновь стану отмечать про себя, что малознакомые места, где оказываюсь впервые, будут вызывать у меня растерянность до дрожи в коленях и пальцах на руках. Странный приобретенный в последний год-два синдром, которым теперь я характеризуюсь. Казалось бы, прошлым летом, даже ближе к его окончанию, я отмечала, что давно не испытывала волнения, а теперь оно стало затапливать меня с новой силой. В целом, да, в апреле-мае меня не покидало ощущение, я словно бы вынырнула из бесчувственности, находя все больше и больше моментов для позитива, даже иногда и создавая их своими усилиями, но меня периодически окатывает волнами чувств. Наверное, после долгого периода ступора наконец настала пора, когда я готова встретиться со своими настоящими чувствами и эмоциями, ожидая их полное проживание. Мне очень нравится настрой, с которым я вышла на работу после всех майских праздников, и, надо заметить, я перестала сильно реагировать на начальника. Голова снова включилась на опережение событий, но я даю небольшое ускорение, чтобы оставаться в текущем моменте и, не видя наперед больше, чем мне положено, не соскочить в бездну всепоглощающей тревоги. Надеюсь, это не временный эффект.

    Теперь по факту. Мое наплевательское за последние 2 года отношение к зубам сегодня вылилось мне в лечение с временной пломбой в цену, от которой у меня округляются глаза. На неделе зуб болел очень сильно, в итоге поздним вечером четверга муж отвез меня в неотложку, где я ждала, периодически проваливаясь в сон, длинную очередь таких же болезных, как я, лишь бы только перестать чувствовать эту адскую боль. Накануне на глаза мне попалась рекомендация инстаграмного (хоспади, ох уж эта вера в придуманные авторитеты) астролога касаемо дней лечения зубов, и я поняла, что с большей вероятностью окажусь в кресле стоматолога уже в эту субботу – то есть сегодня. Тянуть было больше некуда: боль распространялась на дальние зубы с нервным тиком у челюсти. Я тревожно подумала: а если больной зуб уже влияет на левый глаз, видящий еще хуже, чем прежде? Страх усугубить положение держал меня в тисках весь четверг и пятницу, но, когда мне удалось найти свободную запись в клинику, с мыслями, сколько бы лечение ни стоило, я чуть расслабилась и даже повеселела. Радовало также ощущение начинавшегося отпуска, пусть и недельного. Предвкушаю свои действия без будничной торопливости, с какой обычно собираюсь на работу, чтобы доехать с пересадкой (пораньше мне, дабы избежать спешки, конечно же, никак не встать, что остается проблемой), отсыпаясь и нежась под одеялком до 9-10 утра. Почитаю книги, купленные и скачанные за последние три месяца, углублюсь в них, как раньше, в теплые от воспоминаний времена. Также у меня в списке задания курса М. Левчук, от которого хочу своего очередного преображения и – в первую очередь – построения своих личных границ. А еще очень-очень хочу установления теплых солнечных деньков – таких, чтобы можно было уже не надевать куртку, и нарядиться в новенькое красивущее платье из Москвы, полученное мной пару недель назад. Я заприметила его очень давно, в августе прошлого года, но мои размеры на тот момент моментально раскупили. А тут, узнав его в историях магазина, поняла: надо прямо сейчас спрашивать, есть оно или нет, и заказала немедленно)

      Ссылка на пост
  4. реблог
    "я писал, меня читали.

    я

      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    Об этом не будет знать никто, поэтому девочки, я заранее извиняюсь за нытьё....
      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог
    Я хз сколько сюда не писала... Но вью это место, куда приходишь, когда больно... Мне больно. Мы вместе 1.5 года. Вчера он изменил. Занавес.
      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог
    У меня есть вывод:уебки.
      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    Меня зовут Полина и я по всем признакам чем-то очень нагрешила в прошлой жизни.
      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог
    14.05.2019
    Ещё не родила! Уже почти 38 недель, я готова, а вот ребёнок по ходу не спешит уже на выход. Десятого числа ездила на монитор снова, там как всегда тонус и схватки, но я блин не рожаю!! Бесит просто, я устала уже. Ну просто дтлвт постоянно болит, но в итоге все стоит на месте. Было бы проще без болей, надо либо рожать уже, либо нет. А у меня получается так, что схватки есть, но не рожаю. Я очень плохо сплю, ночью встаю до десяти раз в туалет. Постоянно хочется пить. Появились небольшие отёки на ногах, опять же из-за жидкости, я очень много пью. В туалет сама так и не могу ходить, это очень мучительно. Пью дуфалак каждый день по 45 мл натощак, вечером глицериновые свечи и только тогда есть результат. Надеюсь после родов с этим проблем не будет. Кокон и плед уже готовы, завтра оплачу и попрошу отправить почтой, хотя женщина эта находится в Киеве, только на другом конце города. Брови и педикюр не сделала и уже наверное не сделаю, времени нет, лишних денег тоже нет. Нужно ещё коляску купить. Нашла б/у классную, почти в идеальном состоянии, только небольшие царапины есть на раме, но она стоит дороже чем мы думали. А денег опять же нет. Почти все оплачивают мои родители, мы покупали так по мелочи.. Одежду детскую так и не погладила, оно все очень долго сохло из-за дождей, а сейчас просто нет сил на глажку. Я хотела родить 11 числа, а крайнем случае 13, но не сложилось. Кстати моя соседка по палате, которой 43 года, родила 11 числа!! Я заходила к ней в гости в пятницу, все было отлично. А в субботу утром она позвонила и сказала что ночью сделали кесарево. Отошли воды и началось кровотечение. Спасали её и малыша, а ей вообще должны были вырезать матку полностью. Мальчик в реанимации сейчас ещё. У неё срок был меньше чем у меня на полторы недели. Нужно поехать в собез, отвезти справку на декрет и получить деньги. Может хоть что-то докупим на те копейки. В общем такое, нового ничего нет.. Хочу поскорее родить...
      Ссылка на пост
  10. реблог
    мои неменяющиеся будние дни

    Я опять заболела. Третий день страдаю, из них первый без температуры. Опять страшный кашель и насморк мучают. Опять чувствую себя беззащитной, маленькой, но будто оставленной, потому что не кружатся с волной заботы и жалостью как раньше. Опять вынуждена через болезнь пахать, писать диплом. В итоге, есть 46 страниц - первая глава закончена, но не покидает ужасно гнетущее чувство некчемности, лишности. Я не чувствую нужности своего труда. На 4 курсе я ощущала значимость своего диплома в научной сфере, потому что видела новизну и актуальность, но главное - мне было суперинтересно. А теперь я сплошная ущербность и все, что я делаю сейчас, такое же - лишнее, скучное, бесполезное. Вот кому интересны заезженные Гете, Шиллер, Лессинг, Бюргер? Даже при том, что я не нашла ни одной работы об их творческом наследии с точки зрения истории. Даже сами немцы, пышащие гордостью за то, что эти люди - их соотечественники, не написали ни одной путевой работы. А мне и опереться-то не на что! Невежды! Из-за того, что мне самой ничего не нравится, я сегодня заявила маме, что если будет неугодна моя работа (то есть полный фуфел), я, глубоко раздосадованная, просто пойду и заберу документы за неделю до защиты. И мне не будет даже жаль потраченного времени. 

    Как видите, все мне не к душе, отсюда прокрастинация, самобичевание, депрессия, падение самооценки. Мне просто хочется заниматься тем, что к душе, чем интересуюсь в данный момент: научиться шить, прочитать огромную стопку книг, которые уже больше полугода я откладываю, написать роман, посмотреть сериал, много гулять и получать удовольствие от жизни, как положено. 

      Ссылка на пост