Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / личное

  1. реблог
    27 мая.

    День моей смерти.Не физической,но...В этот день я поняла что моя судьба решила всё за меня сама.Я столько раз пыталась изменить свой ход мышления,а она так быстро определила для меня роль.Постепенно,с каждым днем всё больше и больше во мне умирает та девочка что верила в настоящую любовь до гроба.То,что вы называете любовью-А.Химия.Б-Привычка В.Боязнь одиночества.Вот и всё.Всё просто.А вот взаимное уважение уже дает больше результатов чем любовь.Одной любви недостаточно-это нужно записать себе на лоб.

      Ссылка на пост
  2. 3 заметки реблог

    200 of 365.

    почему-то я вспоминаю про существование блога только тогда, когда в календаре красуется какая-нибудь важная дата.
    сегодня, например, - 200 дней после призыва, а это значит, что остались всего какие-то 165 дней.
    вроде бы и мало, но так много.
    вчера созванивались. он заболел. а я тут, в Москве, сижу на кухне, слушаю его сиплый голос и не могу ничем помочь.
    эх, как  я была бы рада сварить ему куриный бульон, сделать чай с медом и имбирем, да вообще сделать все, что бы он скорее почувствовал себя лучше. ах, эта чертова армия!
    все что я могу - это писать ему каждый день вконтакте, поддерживать словом и писать письма. сейчас допью чай и побегу на почту отправлять очередное!
    как я уже хочу держать его за руку и не переживать каждый день за него.
    времяяяяя, поторопись!

      Ссылка на пост
  3. 24 заметки реблог

    Хочется что-нибудь написать

    Привет, вьюи^^

    Мы тут с Владом недавно детство вспоминали. Раньше как было? Подошел к магазинам, на землю глянул - пять рублей нашел. Тогда на эти деньги можно было даже семечек купить. Как сейчас помню, была в местном магазине маленькая пачка семечек, продававшаяся за 3,5 рубля. С конфеткой внутри. А сейчас даже рубль на дороге не валяется, заметили? В последний раз я видела на остановке 50 копеек. И то я их сама туда положила, на погоду :D

    Это я к чему. Если будете оставлять денежку на погоду, то можете оставлять её мне (буду копить на хорошую погоду и на новый телефон, вот)

    А вообще, столько всего накопилось, но это такая неинтересная нудятина, что оставлю-ка я её при себе. Плюс писать на серьезные темы тоже не мое :D 

    Как у вас дела? Знаю, редко кто оставляет комментарии, но можете хотя бы одним словом - хорошо или плохо. Мне правда интересно, как поживает моя вьюи-семья <3

      Ссылка на пост
  4. 2 заметки реблог
    Ускоряюсь в установке брекетов. Потому что душевная боль настолько сильная, что терпеть ее больше не возможно. Буду заменять на физическую.
      Ссылка на пост
  5. 4 заметки реблог

    В школе уже во всю идут каникулы, а значит, можно и для души в отсутствии детей почитать. В последнее время я крайне редко заходила сюда, а тем более что-то писала (даже не помню, когда в последний раз чиркнула о своей жизни), потому что даже не было эмоциональных сил для этого копания в себе и обстоятельствах.

    Я чувствую, что моя жизнь никчемная в прямом смысле слова. Я ничего не делаю полезного, не получаю удовольствия от своей жизни и деятельности. Каждый день я прихожу домой вымотанная, разочарованная. Это ненормально! Я понимаю. Я каждый день занимаюсь самоанализом. И пришла к выводу об укреплении своего желания переезжать, пронесенного не через один год. Хочу кардинально все поменять. И понимаю, что действовать надо сейчас, пока я молода, сильна духом, ничем не обременена (почти).

    Начинала пост о книгах, а перешла на личностью свою… Возвращаемся к теме.

    В связи с таким самоанализом, решениями, уверенностью в себе, я приобрела с интригующим названием книгу «Тонкое искусство пофигизма» Марка Мэнсона. И за два дня проглотила эти 190 страниц! Меня очень привлекала обложка: заголовок, панда на расслабоне. Заголовок особенно! Я вообще думаю, его надо на лбу набить и следовать ему каждый день!

    Мне очень понравилась книга! У меня нет опыта в научпопе или в саморазвитии, но с первых же страниц книга показала мне корень проблемы и ее решение. А что еще надо требовать от такого рода литературы?!

    Повествование строится по принцыпу свободной беседы с приятелем, или на минуту мне показалось, будто читаю блог обычного человека. Такая манера, я думаю, даже эффективнее, чем заумными словами о простых истинах.

    Марк Мэнсон твердит через каждое предложение, что не надо накручивать себя, какая бы бяка в жизни не была! А она есть всегда. Именно «дно» (как ты уже решил) – стимул двигаться постоянно, чтобы менять свою жизнь, выходить на новый этаж. Самое интересное: не важно, что именно ты будешь для этого делать, просто надо что-то делать, чтобы не стать квашней.

    Я вот хочу сменить не только место жительства, но и работу найти в совсем другой сфере, поэтому я решила как можно больше узнать об этом, почитать, потренироваться на практике как в школе, выполняя задания. Пока я вижу выход таким… Но меня останавливает то, что свободное время в конце августа закончится, начнутся адские будни на работе и в универе (там еще и диплом надо с нуля писать)… Да, я останусь в школе еще на один год, но из корыстных целей во благо будущего: накопить денег, помочь папе с кредитом. А в июле, соберу монатки и прощайте с попутным ветром!

    Мне хочется пробовать новое, двигаться вперед. Меня вдохновила книга, несмотря на то, что в конце она немного упадническую тональность взяла. Так что, если вы чувствуете себя не очень, ненавидите все вокруг, вам стоит почитать «Тонкое искусство пофигизма», чтобы потом с пофигистической ноткой воспринимать все, что подбрасывает вам жизнь!

      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог

    Когда мне было 16 лет, я была убеждена, что самое страшное, что может случиться в отношениях - это измена. Я так сильно верила, что простить можно вообще всё, только если человек тебе не изменил. А ещё я считала, что чувство любви никогда не проходит. Я была маленькой и глупой. Наивной. У меня не было серьёзных отношений, я судила только по книгам/кино/цитатам в интернете. 

    Сейчас я знаю, что как бы ни была страшна измена, есть вещи в отношениях намного хуже и страшнее. А ещё я знаю, что кто-то может тебя любить-любить, а потом раз и перестать. 

    Мы вместе 2 года и 3 месяца. И я расскажу вам сейчас страшную историю о том, во что превратились отношения, полные нежности и счастья.

    Я помню, какой он волшебный человек был сначала. Было столько любви, заботы, уважения, внимания... Куда делось всё это? В задницу. 

    Сейчас со мной будто два человека. Первый из них - тот, который был когда-то в прошлом, и иногда, когда у нас всё хорошо и прекрасно, он появляется, и делает меня самой счастливой. Второй - моральный насильник. Человек, медленно лишающий меня жизни. Обычно он появляется во время ссор. И именно про него, про второго, я вам сейчас расскажу.

    1) Он меня бьёт. Не избивает. Но может дать пощёчину, толкнуть, душить, однажды так сильно ударил в солнечное сплетение, что у меня потемнело в глазах. Это бывает только в процессе очень жёстких истерических руганей, но тем не менее бывает.

    2) Когда у меня ещё не было машины, и он меня всегда везде возил, в ссоре он два раза оставлял меня в -30 на неизвестной мне улице и уезжал на работу. До сих пор помню, как у меня оставался 1 процент на телефоне, ноги не шли, потому что замёрзли пальцы, я еле успела скинуть ему свою геолокацию и потом сидела под каким-то деревом у дороги на снегу, ревела, пока он меня не забрал. Второй раз был, когда я опять же с севшим телефоном, без денег, ЧАС шла к нему домой пешком по морозу. 

    3) За два года отношений мы ходили в ресторан 2 раза. На 1-ый год и на 2-ой год. Скидывались. Хочу сказать, что я не меркантильная. Я не прошу его зарабатывать миллионы в 20 с лишним лет, но отложить иногда денег, чтобы сходить и посидеть где-нибудь, думаю, можно. А если я, не дай Боже, обижусь на то, что он в очередной раз скажет, что мы никуда не пойдём, потому что у него нет денег, то я останусь тупой сукой, которой нужны только мажористые папики. Да, именно поэтому я, видать, с ним третий год встречаюсь. Для него у меня не должно быть никаких женских желаний и потребностей. 

    4) Он перестал что-то мне дарить/покупать. К примеру, раньше, он мог даже один цветочек просто так взять и подарить, ни с того, ни с сего. Сейчас он даже на просьбу о шоколадке закатывает глаза (недавно он поругался со мной из-за того, что я купила семечки на 50 рублей дороже). На мой день рождения он подарил мне 3000 рублей на фотосессию (да, это было на фотографа, на студию, на макияж, прическу, по его мнению) и букет цветов, разделённый с родителями! И всё. Он не поздравил меня утром, не приготовил тупо завтрак в постель, не приподнёс никакого сюрприза. А потом вечером, когда я была расстроенная, устроил мне ТАКОЙ скандал, что я в свой день рождения засыпала в слезах на полу. 

    5) Он меня унижает. Всегда говорит мне о том, какое я говно, когда мы ссоримся. Говорит, будто я тупая, не самостоятельная, не интересная, унылая, не общительная и т.д. и т.п. Может говорить мне это при людях. Всегда все мои недостатки высмеивает. Знает обо всех моих комплексах и специально говорит мне о них в сотый раз. 

    6) Он перестал извиняться. Я не помню, когда я в последний раз слышала искреннее "прости". Ему плевать. Он никогда не позвонит/не приедет первый после ссор. Знает, что я слабая, что никуда не денусь. 

    7) Мы не ходим никуда - это не только про заведения. Вечерами я обычно тупо сижу дома. После работы, даже если рабочий день закончится в пять, на дворе лето, мы никуда не едем/не идём. Мы ничего не делаем. Вообще. В выходные единственное, чем мы можем развлечься - съездить погулять С СОБАКОЙ, сходить в кино. Всё.

    8) Однажды он сказал мне, что из меня будет говно мать, потому что я считаю, что собака, которая в полгода ссыт и срёт в доме - это не нормально. Типа раз я так про собаку, то и про детей буду также. Ну-ну.

    9) Если я расстроена из-за чего-то или из-за кого-то другого, он обязательно сделает так, что в итоге мы поругаемся, потому что я даже расстраиваюсь как-то не так. Поддержки обычно нет. А если он ещё и увидит, что меня что-то не устраивает в его поведении, то всёёёёё. Обычно он говорит, что я могу пойти и найти кого-то другого, и что я ему надоела. А потом типа: "я специально так говорил, чтобы тебя разозлить". А иногда, когда он знает, что я чем-то расстроена, он кладёт хер и просто идёт спать. Вот так.

    10) Ему плевать на мои слёзы. Раньше было не так. Раньше, когда я плакала, он делал всё, лишь бы я перестала. Сейчас он может даже смеяться в ответ на этот океан из глаз. Или специально заставлять меня чувствовать себя ещё хуже. А ещё раньше он плакал сам, когда мы ругались. Он боялся меня потерять. Я помню, как он впервые заплакал, когда мы впервые жёстко поссорились. Сейчас этого никогда уже не будет.

    11) Я для него всё в жизни делаю не так. Доходило даже до того, что я как-то не так вытерла пыль. 

    12) Один из важных. Он всего несколько раз удовлетворял меня в постеле. Кстати, тоже вот вспомнилось, три месяца отношений, мы возвращаемся домой после "До встречи с тобой", клубника, вино, я ему впервые тогда пела "photograph" Эда Ширана... В тот вечер мы занимались ЛЮБОВЬЮ. Сейчас мы занимаемся только сексом. 

    А теперь, главное - я всё равно его люблю и остаюсь с ним. Потому что слабая дура. Потому что вы на секундочку представьте, что такое - связать жить с человеком. 

    Это не про "я не могу жить без него", это про "я тупо не знаю, как". Он - каждый мой день. Он во всём прошлом, настоящем, будущем. Он всё для меня. Я ненавижу его всем сердцем. Всем сердцем люблю. Всем сердцем хочу, чтобы вот этот он, второй он, злой, страшный, мой главный обидчик - исчез. Хочу всегда видеть того его, первого его, любящего, доброго, нежного...

      Ссылка на пост
  7. реблог
    Никогда в моей жизни не будет патриархата.Или 50/50,ну на крайний случай мужчина просто берет часть ответственности за свою женщину,опять же,по своему желанию,либо пара принимает решения совместно.Другого варианта не дано.
      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    Есть тип мужчин-нескончаемые романтики.Именно такой мужчина будет ставить статусы в вк,слушать нЭжные песенки,писать стихи,говорить вам про великое совместное светлое будущее,держать вас постоянно за руку,обижаться по мелочам.Идеально,правда?Однако,именно этот тип мужчин так и будет говорить красивыми цитатами,но не делать.Он легко вас променяет на кого угодно,по той причине что вы решительнее его,что у вас есть мотивация ДЕЛАТЬ,а не только мечтать о чем-либо.Еще есть тип девушек которые готовы терпеть всё это,которые готовы бегать за таким мужчиной закрыв глаза на всё и всех,потому что "любовь".Они не думают о том,к чему это приведет,им нравится слушать что им вливают в женские ушки,они готовы ждать и верить.
      Ссылка на пост
  9. реблог
    jgroup: (via drc57)  
      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог
    Вот выпишут меня с больничного в пятницу грядущую (корки вовсю отваливаются, новых воспалений нет, зашкаливающего жара - тоже), и что мне делать? Продлять свой отпуск, наложившийся на больничный, и отдыхать свои 18 дней здесь, в родном городе, на самом деле жаждая уехать куда-нибудь, или недельку потусить, а оставшиеся 11 дней приберечь на поездку в августе? На работе тухлить о-о-ой, как не хочется. Так жаль, что мы не можем улететь после моей выписки
      Ссылка на пост