Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / личное

  1. 3 заметки реблог
    "Если ты ждёшь от меня серьёзных отношений, то я тебе сразу скажу, что ты их не дождешься." да без проблем, ты что?! Я знаю, что я чмо, которое не заслуживает нормального отношения, не достойная девушка, чтобы строить с ней эти отношения, и страшная и вообще.... Так что норм. Нет. Не жду.
      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    Доверять людям было херовой затеей
      Ссылка на пост
  3. реблог

    Завтра начинается учеба. Неуверена, что за неделю успела отойти от сессии, но что поделать. Для меня единственная проблема в учебе это встать в самую срань и тащиться в корпус на другом конце города (ну и еще что учить мега много), но конечно, так и должно быть. Просто в голове какой-то психологический барьер, что когда я должна куда-то ходить каждый день по расписанию это лишает меня свободы. Понимаю, что это жизнь и так будет всегда, но блин.

    Зато меня радует скорый приход весны, жду не дождусь. Каждую весну ощущение расцвета, будто новый шанс, новая жизнь. Ничего особо не меняется, но само ощущение вдохновляет. 

      Ссылка на пост
  4. 13 заметок реблог

    Планировала сделать огромное описание. О том как я счастлива,ощущаю себе любимой и прекрасной. Научилась готовить,чтоб радовать своего мужчину блинчиками. Использовать всевозможные крылатые эпитеты в тексте..Но я просто не умею красиво излагать свои мысли.

      Ссылка на пост
  5. 3 заметки реблог
    Представим фантастический вариант развития событий, когда вдруг в моей жизни появится ещё один парень. Как?! Ребят, как я должна буду с ним знакомиться и общаться, когда в голове уже будет огромный баннер с большими буквами "И этот наебет!" Когда вокруг мои будут кричать "Ну че ты тупишь? Да пообщайся хоть! А вдруг получится?" Я не смогу больше... И так я зажата, я боюсь любых намёков и левых движений, теперь я вообще хочу в лес, где нет никого и ни с кем не надо общаться. Где нет тех, кто сделает больно. Поэтому нет. Хорошо, что больше никого не будет.
      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог
    Начиталась и наслушалась всех этих советов в стиле "кто уходит, пусть идёт, люди посланы для опыта" или "если он хочет быть с тобой, он все для этого сделает". Ну а если не хочет, значит не твоё и будет тот самый, жди. Так Ди сказала. Она моя лучшая подруга, она другого сказать не может. Она не скажет "Маш, ну блин, ну ты сама понимаешь, такая, как ты, вряд ли кому то понравишься до мурашек. " Поэтому когда во вторник я в слезах ехала к стоматологу и разговаривала с ней по телефону, я услышала это мерзкое "будет другой". Да, блин, ну не будет. Я вот от человека уже даже не требовала ничего,а он от меня отказался. Так, это то что касается второго совета. А вот первый, про опыт... Вот тут я ломаю голову. Для чего он пришёл? Чтобы очередной раз показать мне, что я плохая? Чтобы показать, что со мной нельзя быть, никак, тем более ни как с девушкой?что, для чего?! Чтобы я снова, глубже, хотя куда уже, разочаровалась в себе? Чтобы почувствовать это мерзкое, когда сначала ты нужен, а потом иди нахер? Да, наверное для всего этого.
      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог
    Он звонил вчера. Мы в натяжку, но все таки пообщались. Сегодня тишина. Меня ломает... Я не искала. Я не знаю, продолжает ли он тусить или спит или домашние дела, но то, что до ссоры он находил даже пять минут на разговор, как бы он не был занят, а теперь тишина, меня выводит из колеи. Мысли о том, что это происходит потому, что я хреновая и я просто ему больше не нужна, голову мою естественно не покидают. Заниматься ничем не могу. Часов до 5 вечера удавалось отвлечься, потом я поняла что только и делаю, что жду звонка. Зубы ноют, места после удаления 8ок ноют, температура держится. Это чтоб мне совсем плохо было. А его нет, он не отвлекает. Я боюсь одиночества. Так была хоть иллюзия, что я кому то нужна. А теперь мне приходится возвращаться к тому, что я не нужна никому. И никогда не стану. Это страшно. Мне страшно. Мне больно. Вы не представляете, как я морально устала....
      Ссылка на пост
  8. 26 заметок реблог

    Искала на али органайзеры/ящички/контейнеры
    и наткнулась на вот такую красоту
    Обязательно в скором времени закажу себе такие с медвежатами и китами *-* Стоит одна такая коробочка чуть больше 100р
    Кому нужно, вот ссылка на продавца 
    мурк ^^

      Ссылка на пост
  9. 18 заметок реблог

    Готовлю ужин и жду любимого с работы. Кто бы мог подумать, что я окажусь в такой части жизни именно сейчас и именно с этим человеком. Да никто. Но я живу уже так почти полгода и не помню себя счастливее, чем в этот период жизни. Возможно, рановато я полезла в такую "семейную жизнь", а возможно так и нужно. За прошлый год я отгуляла столько, сколько некоторые люди за всю жизнь не гуляют. Вспоминаю его вопрос прошлой весной "когда ж ты уже остепенишься, гулена?". Тогда я ответила "только после тебя". Никто и подумать не мог, что сделаем мы это вместе. И мы счастливы именно при таком раскладе. В нашем мире, который мы создали сами для себя. Долго и упорно идя к этому. Часовые разговоры, вынесение важных вопросов, их обсуждение, поиск решений каких-то непоняток. Все это вместе. И то, что мы имеем сейчас - это наша с ним общая заслуга. Даже нет, не заслуга, а победа. Оказывается, я очень мало знала о любви до появления этого человека в моей жизни. 

      Ссылка на пост
  10. 3 заметки реблог
    И опять внезапно возникла тема детей. В этом году через 2,5 месяца мне исполнится 27. С детства мечтала, что в 24-25 рожу первого ребёнка, как в возрасте моей мамы. Однако первого серьёзного парня (всех остальных я, естессна, не учитываю) я встретила в 25 лет. Через месяца четыре он сказал, что ребёнка мне следует родить уже в скором времени в силу моего возраста, посчитав его не таким способным к лёгким родам, какие возможны в 22 года. Летом я узнала о некоторых болезнях и поняла, что сразу забеременеть не смогу. Перенесла сеанс ужасных и болезненных уколов. Свадьбу с этим парнем мы стали планировать через полгода после знакомства, но за месяц до торжества у меня возникли сомнения, вылезли внутренние противоречия, мы поссорились и расстались. Через 2 месяца поняли, что порознь быть не можем, и сошлись вновь. О свадьбе не было никаких серьёзных разговоров, кроме его упоминания: "Тогда поженимся летом?" И на этом всё, больше желания у него имеется на покупку машины и путешествий. Свадьба и роспись в загсе в его понимании нужны только для детей. Как я поняла, теперь жениться он согласен, если я забеременею. Важен момент: однажды, спросив меня, хочу ли я детей, и получив мой неоднозначный ответ, который он проинтерпретировал, что детей я от него не хочу, а значит, с ним я временно, до лучшего варианта, страшно обиделся. Я же всего лишь подразумевала, что не хочу детей сейчас из-за боязни не справиться с ними. Выходит, он таким способом хочет проверить серьезность моих намерений - готова ли я родить от него ребёнка. Если да - то распишемся, если нет - то так и будем сожительствовать. У меня сразу в голове вопрос: "И вот рожу я, лишь бы он женился на мне, а если потом я просто останусь с ребёнком одна, а ему он станет не нужен? Да, женщины и с детьми справляются со многими жизненными трудностями, но сейчас я чётко чувствую, что с ребёнком я не справлюсь, я слишком тревожна сейчас, без дополнительной ответственности". Похоже на то, что в ситуации всплывшей нет совпадения души и разума - того самого, когда сомнений не возникает ни одного. Очень жаль
      Ссылка на пост