Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / личное

  1. реблог
    М-да, тяжеловато мне без психолога. Рой страшных мыслей, крутящихся по кругу, не остановить. Я силюсь его притормозить, но скатываюсь в собственноручное обвинение. Множество других людей видятся мне более нормальными, чем я со своими полусумасшедшими противоречиями. Я всегда старалась сделать так, чтобы у меня отсутствовали поводы считать свою жизнь нерадостной, однако с выбором пути, на котором есть чужие решения, мной не оспариваемые, я ступила на дорогу смирения и терпения, душащих по ночам. Не делайте так, пожалуйста. Пишите сами свою жизнь и никогда не позволяйте другим писать ее за вас.
      Ссылка на пост
  2. реблог
    Пока твоё утро начинается не с кофе, а со всех забивающих идеальной жизнью соцсетей мозг, ты гарантированно пропускаешь свою. Да, она может быть полна страхов, отчаяния, неуверенности в себе, но тогда откуда взять время на избавление от них, если не ограничить, не свести к минимуму подглядывание за другими с эффектом присутствия в их событиях? Они, конечно, сейчас у нас как компенсация за нелюбимую работу, сердитого начальника, бардак дома, мыслях и чувствах. Навести бы порядок в своей жизни, включившись в неё и перестав думать, что где-то трава зеленее.
      Ссылка на пост
  3. 4 заметки реблог

    exactly what you run from, you end up chasing

    вчера я наткнулась на пост карины истоминой (я процитирую его часть дальше), который завел меня в тупик и, видимо, объснил все, что было и будет в моей жизни. как социофоб и интроверт я цепляюсь намертво за каждого человека, которого мне посчастливилось встретить на своем пути и впустить его к себе через толстую стену, которой я оградилась ото всех и всего. 

    ***

    "я слышала, есть две версии, как избавиться от тревожности, в том числе и любовной. первая – это, конечно же, как в старых мультфильмах закрыть ладошками глаза и сделать вид, что ноющей раны внутри души попросту нет. но как показывает опыт и мои наблюдения, одержимость просто засыпает, как скользкое зловонное чудовище, периодически в пару месяцев похрапывающее и переворачивающиеся где-то между ребер. каждый раз от минимального напоминании об объекте несутся с небоскреба ваши внутренности, превращайся в кровавую паническую атаку. второе решение – это во всем разобраться... и в том, что это я во всем виновата и самое главное – простить себя за это.
    почти у каждого из нас были те ‘отношения’, которые так таковыми и нельзя было назвать по ряду причин: вы не ходили на свидания, вы не знакомились с друзьями друг друга, вы толком и время-то не так часто проводили вместе, но именно это общение привело не тепло от руки в руке, а самоунижение, застреленную самооценку, разрушенные личные границы и тотальную липкую цвета мазута дыру в груди."

    ***

    ждать как у моря погоды человека, надеяться, что про тебя вспомнят, радоваться и наслаждаться моментом, когда это происходит, а потом умирать каждую минуту, когда про тебя снова забыли. а самое главное – винить себя. потому что ты не такая, как другие, ты слишком жалкая, на которую без слез не взглянешь. так продолжается всю жизнь. мне 22, у меня нет друзей. у меня есть только знакомые, которые приходят и уходят (вместе с моей душой). у меня разбито сердце. но как только приходит тот, кто может его собрать воедино, в конечном итоге уходит, забрав клей? скотч? гвозди? которым он починил сердце. и все снова повторяется вновь. (уж лучше бы он этими гвоздями забил намертво все живое, что есть во мне)

    я пришла к выводу, что лучше быть одной. лучше оборвать все связи со всеми, держаться на расстоянии, не быть зависимой от 'временных' знакомых, не страдать от боли в груди каждый раз, когда ты думаешь о том, что у тебя все могло быть, но ты слишком слабая, чтобы все было хорошо.

    я приму себя такой, сама починю себя и буду дышать полной грудью, в свободном состоянии от людей, которые больше никогда не смогут сделать мне больно.

    like, you can't avoid, but just chasing it and just like trying. giving it everything that you can. there's always an obstacle

      Ссылка на пост
  4. реблог
    Отпускаю.

    Если любовь живет 3 года, то привязанность 7 лет. Осталось немного и я смогу тебя забыть.

      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог
    Когда чаще посещают навязчивые образы бескрайнего неба над головой с пролетающей стремительно чайкой, а вокруг иссиня-чёрная вода, желание окунуться лишь в свое, в то, чего ты хочешь на самом деле вместо просиживания на одном и том же месте, я понимаю: это усталость от заезженности, давно меня не навещавшая и, видимо, соскучившаяся. Ей Богу, у меня в висках стучит, как я устала от того, что мне, в 28 лет, с мужем, нет возможности отправиться туда, куда сердце зовёт. И, что самое обидное, мои стремления и мечтания муж не поддержит. Когда-то давно он это сделал, но позже я узнала, что те места, где мы побывали вместе, он не особо любит, а некоторые ему изрядно надоели до тошноты. Вот как?? Мне казалось, вместе нам станет доступно многое. Видимо, казалось ошибочно: теперь моим ограничителем являются его желания. Но почему я обязана тогда давить свои? Я против таких насильственных действий. Более того - я заслуживаю, чтобы мои мечты сбывались.
      Ссылка на пост
  6. реблог

    Будет кто-то лучше. И у тебя, и у меня. Даже когда кажется, что все потеряно. Отчаяние удушает. Все будет. Надо только подождать. За каждым самолетом прилетит следующий. Очень люблю тебя, N. Но больше не произнесу этих слов. Смирмиться и жить дальше... Смириться и жать дальше...

      Ссылка на пост
  7. реблог
    Мысли вслух.

    Эдакий жизненний парадокс приключился со мной. Всю жизнь быть крепким орешком в любовных делах и разорваться на части ради того, кто мне препочел другого человека. Ревность? Скорее досада. Досада от прожитых потраченных на него лет. Слез. Нервов. Молодости. Мне не нужно половинку тебя, четвертинку твоего времени, капельку внимания. Не умею довольствоваться меньшим. Всё или ничего... В нашем случае ничего. Я принимаю свой проигрыш. Будь счастлив. Хоть ты этого никогда и не прочтешь.

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    Вчера раза три ловила себя на непривычной мысли, что следующим утром – то есть сегодня – у меня нет необходимости нестись сломя голову по звуку будильника, чтобы успеть доехать на работу к 9. Я спокойно вчера приготовила поесть, посмотрела свои лекции, поела клубники, поржала с мужем, даже немного почитала книгу, и уже в полдесятого мы пошли спать. Обычно меня сопровождает огромнейшее сожаление, что времени так мало, а вставать надо рано, значит, и ложиться спать – тоже, а здесь мне было умиротворенно и тихо. Все потому, что раз в год, в конце мая — в начале июня на работе проводятся экзамены, и мы в их дни работаем с 3х часов дня. Всего таких дней — около 6-7. Для меня, загнанной лошади в надоевшую круговерть «Дом — скорее бежать на автобус — скорее бежать на другой, уже ненавидимый за толпу и сомнительный контингент, автобус — работа с тесным контактом начальника (а 1,5 года назад, какой бы вредной ни была предыдущая начальница, у неё отсутствовала политика работать с подчиненными лицом к лицу), огромное терпение, мысли, что так вся жизнь в итоге и проходит — обратная дорога домой — домашние обязанности, которые надо успеть», такие дни просто спасение. Но так не хочется превращать свою жизнь в рабочие дни, слипшиеся в один долгий и монотонный с одними и теми же эмоциями, меня разрушающими, и в проблески на его фоне, состоящие из отпуска продолжительностью в 7-14 дней в году, тем более что на 36 нас не может отпустить наша главбух: она слишком тупая, чтобы смочь нас двоих заместить. Я могла озарить свою прошлую работу чем-то хорошим и позитивным, но не эту точно
      Ссылка на пост
  9. реблог

    Привет!

    А сегодня день рождения А. С. Пушкина и День русского языка! Я вас поздравляю!

    Давненько не писала здесь ничего: не было желания, сил, поводов (этого и сейчас нет), настроения. Все равно ничего не меняется. В последнюю неделю мая получила порцию комплиментов и благодарности от мамочек моих малышей с репетиторства, оба сдали свои экзамены в 5 класс на "отлично", да и вообще балл подтянули. Я ими горжусь - они умные зайки! Я пытаюсь писать диплом: сейчас на второй главе. Вчера вечером закончила первый пункт, а сейчас начинаю второй. Надеюсь все успею. К тому же завтра надо идти в универ писать заявление на смену темы: точнее на изменение в названии одного слова. Бюрократия неискоренима и по всюду. Кстати о подобии имперской бюрократии в Германии 18 века я сейчас пишу во 2 пункте.

    Все также я пытаюсь и худеть, поэтому мне хочется тортикв, пироженнок, пирожков особенно.

    Погода у нас устаканилась - вроде бы летняя, тепло сегодня, даже в шортах ходила. Поэтому хочется днями напролет гулять, или сидеть где-нибудь под сенью дерев с книжкой, а не вот это вот все... писюкать (как говорит мой научник)!!!

    Эх, мечты! Пока мне остается только разбирать шкафы (с одеждой частично сегодня разобрала, достала все легкое на лето, а теплое упаковала) да выдавливать из себя диплом. Чао, белли!!

      Ссылка на пост
  10. 4 заметки реблог
    Район близ Политеха резко напоминает мне о временах учёбы в университете и о событиях 2016 года. Сегодня я съездила в гости к подруге-мамочке, и, когда мы всей нашей четверкой направились к автобусной остановке, мою память едва ли не затопило образами прошлого. Здесь, среди уютных многоэтажек для людей класса чуть выше среднего, я когда-то делилась с подругами своими успехами, рассказывая, как «...буквально только что со мной познакомился парень с юридического, которому было со мной по пути», и тут же увлечённо поясняла особенности своего друга, чей интерес к себе я удобно и защитно для психики выдумала. Но и в то время я была иной, действительно другой: более мягкой и женственной, а сейчас, сфотографировавшись на новый загранник, я вижу в себе грубые и мужские черты. В кого вообще превращает меня моя работа и муж без манер, но с прицепом из деда, с которым нет-нет, да опять я гавкаюсь? Это не та жизнь, несообразная той утончённой девушке, которой я себя чувствовала 3 года назад, которой вырастили меня мои родители. Но, кажется, чтобы оставаться на плаву средь ежедневных проблем, я вырастила клыки и огрубела голосом, взглядом смотря на всех исподлобья в ожидании агрессии едва ли не от всех. Мне страшно за себя и сейчас, и в будущем. До кого я в принципе докачусь?
      Ссылка на пост