Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / личное

  1. 2 заметки реблог

    Сегодня весь день с жопой в мыле. Сначала к науч. руководителю, потом заявление на мантию написать, оплатить, а потом еще к нормоконтролеру на другой конец города за подписью на диплом. Это если коротко) 

    Да да, мантии. У нашего универа есть традиция, как в американских фильмах - все выпускники в мантиях и этих шапочках. Так вот о том, что чтобы их получить нужно написать заявление и заплатить "благотворительный взнос" до 26 числа, мы узнали вчера в 10 вечера. Потому что зачееем предупреждать раньше? У студентов же мало гемора в жизни. 

    В понедельник уже защита. Мне, честно говоря, не верится. Этот год прошел быстрее, чем все 4 вместе взятые по моему. 

      Ссылка на пост
  2. 3 заметки реблог
    я просто поговорила с Д. услышала столько дерьма. и отпустила бы уже, если бы мозг не кричал "уходи, но помни он последний шанс твой"
      Ссылка на пост
  3. 3 заметки реблог
    у меня ни друзей, ни мужика, ни компании знакомых, ни собаки, ничего.... у меня даже меня уже нет.я ужасная. я не пойму в чем дело, почему так, но я не нужна людям. никому.
      Ссылка на пост
  4. 3 заметки реблог
    знаете, мне даже кажется, что если заведу собаку, как делают многие одинокие и получают от этого существа все эти чувства, так вот, мне кажется даже собака меня не полюбит.
      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог
    только это все сопровождается дикой болью.
      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог
    я поняла и кажется приняла. да, я буду одна, всегда. с неизбежным рано или поздно все равно смиришься. еще один шаг к этому сделала. я не смогу найти нормального человека... нет. я не смогу найти человека. для которого стану важной, нужной, который будет беспокоиться за меня, который будет рад моим чувствам, которых океан.я плохая, я не создана для счастья и нет в мире человека, который скажет мне честное и искреннее "люблю, нужна, скучаю, буду защищать, буду помогать, буду рядом" я худшая, такие не заслуживают этих слов.
      Ссылка на пост
  7. 12 заметок реблог
    Знаете, вся эта ситуация, конечно, сложная. Но мне кажется, обычно люди страдают в такие моменты гораздо больше. Мне было дико больно. Я проревела весь первый день. Не переставая. Я сидела, лежала, разговаривала по телефону и плакала. Но потом пришло осознание, что лучше так, чем внематочная беременность и следствие этого операция, которая в дальнейшем создаёт проблемы с зачатием. Это лучше, чем если бы все сохранилось, а потом выяснилось, что ребёнок болен, ведь пошли уже какие-то неполадки. Все равно это очень больно. Но по сути я ещё ничего не приобрела, чтобы потерять. 4 недели это не большой срок, чтобы в полной степени ощутить себя будущей мамой. Я не собираюсь впадать в депрессию, не собираюсь винить кого-то, даже не думаю, что теперь моя жизнь кончена. Может так не должна думать мама о своём народившемся ребёнке, но я хочу как можно скорее восстановить свой организм, чтобы все таки дать жизнь нашему малышу. А для этого нужно в первую очередь быть самой настроенной на положительный лад. Слезы ещё никого не вылечили. Главное, что я вышла без серьёзных последствий со стороны женских органов. Значит, так было суждено. Все что не делается, все к лучшему. Я уже готова пробовать ещё. Потому что я хочу живого здорового ребёнка, а не мысли о неприкрепившемся плодном яйце. Жизнь же, она всегда лучше. И спасибо всем за поддержку. Это тоже очень важно, когда много людей за тебя.
      Ссылка на пост
  8. 9 заметок реблог
    Ну вот и все. Полный самопроизвольный выкидыш. Без чистки. Как врач сказала: "Не прикрепился, естественный отбор". Завтра домой.
      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог
    "хочется верить, что ничего не уходит в пустоту, что одна энергия перетекает в другую, и в конечном итоге внутренняя боль по капле превращается в большую исцеляющую любовь.
    (via overthesea)
      Ссылка на пост
  10. 5 заметок реблог
    мальчик с кф, с которым мы прошли через вечность, кажется. с октября столько всего случилось. это человек, который дал мне столько, сколько мне не дали все мужики, которые когда-либо в моей жизни появлялись, вместе взятые. с которым просто нельзя взять и по щелчку развязаться, но частично мы это сделали. развязаться получилось с его иллюзиями на совместное будущее. теперь он не надеется на 'долго и счастливо', а я - на то, что он наконец-то захочет понять, что к чему и пойдёт дальше. это был очень грустный разговор. я просто рыдала и выключала фронталку, из динамика доносилось 'солнце, не плачь'. потому что больно делать больно. закон бумеранга действует безотказно, и на мне все точно так же отражается. потом было бокалов так 8 коктейлей в качестве анестезии, но особо не помогло, я сидела в машине и вытирала слезы. он сказал, что мы все равно останемся лучшими друзьями, го я не уверена, что это возможно. господи, как же я хочу, чтобы он был счастлив.
      Ссылка на пост