Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / личное

  1. реблог
    Как же чудно,как же прекрасно....молчать!Просто закрыть рот после этой работы и не открывать его целых 10 часов.
      Ссылка на пост
  2. реблог
    Обсуждали на днях с одним человеком интересную тему:почему парни выбирают девушек,которые лезут на шею познакомившись буквально час назад,а девушки которые действительно приспособлены к нормальным отношениям зачастую стоят в уголочке.Схема происходит по одному сценарию:
    -"О,легкая добыча,лезет сама,ничего делать не нужно"-обычная мысль стандартного мужчины,парня.
    -"Сейчас побуду хорошим и может быть в скором времени даст"...забегая вперед скажу что ДА,даст.
    Мысли девушки:
    -"Сейчас я проявлю к нему внимание и готово!Любовь на всю жизнь,притворись пьяной-пускай носит меня на руках,скажу что хочу коктейль-пускай покупает,мужик же обязан!
    И он обязательно купит ей коктейль,а может даже не один,обязательно будет носить на руках,может даже заберет к себе в этот день добычу домой,она ведь легкая.
    Всё бы хорошо,процесс сношения прошел удачно,можно и отношения построить,почему бы и нет?Обе стороны не против,ведь это так просто.И тут поехали:
    *Парень действительно сам того не ожидая влюбляется в девушку,а девушка тем временем повышает требования,она же ценность,на ценность хороший спрос,за такое нужно платить.
    *Парень в шоке со своих же действий,хотел легкую добычу,а получил головную боль.А добыча то тем временем продолжает свои походы в поисках лучшей жизни,а что не так?Всё честно.
    А что же будет если перевернуть всё наоборот:девушка влюбилась в парня который был с ней всего одну ночь?Она нашла своего принца там,где потеряет,по той лишь причине что она далеко не единственная легкая добыча.
    Забавно.
      Ссылка на пост
  3. 8 заметок реблог

    Почему ты всегда возвращаешься? Что во мне такого, что заставляет тебя менять свои жизненные ориентиры на 180 градусов и снова искать дорогу ко мне? Даже не смотря на количество времени, которое уже прошло, на то, что мы как магниты с одинаковым полюсом, а, как известно, минус и минус никогда не притянутся друг к другу. Порой это смешно до колик, то, как твоё поведение не вяжется с тем, кто ты есть на самом деле. Насколько нелогичны и непродуманны твои поступки. Почему при наличии рядом с тобой человека, которым, как говорят, ты крайне увлечён, ты позволяешь себе допустить мысль о том, чтобы постучаться в мою жизнь, попытаться найти связующее звено, чтобы сложить слова в разговор? Разве это не эгоистично, ценить только себя и свои желания, когда ты думаешь только о том, что удобно и правильно для тебя, не смотря на то, сколько раз тебе указывали на дверь? Почему ты позволяешь кому-то рядом с собой почувствовать себя ущербно и убого, когда его попросту хотят заменить на того, кто был ранее? Почему позволяешь ему чувствовать себя так, как чувствовал себя я сам когда-то, будучи в твоей жизни? Почему жизнь не научила тебя ничему, всё это время не расставило все точки над «и» и не привело тебя к правильным выводам? Я не хочу ощущать себя Моисеем, ведущим потерянного человека в правильном направлении, тратя на это своё время и свою жизнь, в которой тебе, определённо, нет никакого места. И даже память о том, как всё было поначалу, каким другом ты был, не изменит ничего и не сотрёт то чёрное пятно, которое расползлось по всем листам нашей с тобой истории. Истории, которой давно пришёл конец и в которой никогда не будет замыленного хэппи энда.

      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    Я изменилась. Многое изменилось. Много целей поставлено, что-то уже достигнуто. Но только один факт грызёт меня изнутри до сих пор. Осознание того, что я никогда не стану любимой женой и матерью. Это рушит мой мир. Сбивает с ног. Приходится делать все с начала... И так раз за разом... Я многое отпустила. Это не могу. Это меня съедает.
      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    Я просто знаю что идет после ряда нервных срывов.Идет ряд панических атак.
      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    Многие пускай продолжают думать что я депрессивная,мрачная и т.д.Ни одна тварь из моего окружения не прошла по моему пути и не пережила то,что пережила я.Жизнь которая превратилась в борьбу.Одна только разрывающая боль и 10% существования.Если я получу осенью панические атаки и деперсонализацию,то я не останусь...
      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог
    Я выгорела как работник,выгорела спустя 3 года работы.Диссонанс:не переношу осень,но жду её больше всего,т.к должна буду поменять суть своей работы.Сейчас я пью 2-ю таблетку валерьянки и понимаю что мне предстоит еще половина месяца моральных мучений.Я не могу понять почему мне стало так сложно спустя столько времени работы?Я действительно не могу понять...Сейчас я хочу переступить через себя и сквозь все сложности перестроить полностью всю жизнь,иначе мой путь ведет меня в никуда.Это миллионная попытка,но иначе жить нельзя.Возможно я упаду,но это лучше,чем стоять на месте...
      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    Чуть ниже я в посте просила судьбу дать мне шанс,так вот....судьба очень сильно переоценила мои возможности))))).Но спасибо...
      Ссылка на пост
  9. 5 заметок реблог

    Я уже давно не могу сказать с уверенностью, кто я такой. Я не могу назвать свои основные качества, когда мне задают этот вопрос. Всё, что приходит в голову – это агрессия по отношению к окружающему миру и непрошибаемый цинизм. Но я никогда не был таким и никогда не обладал подобными качествами.

    До одного момента.

    Мне было девять, моя жизнь тогда по дурацкому стечению обстоятельств лихо слетела в придорожную канаву, да так там и осталась. Я помню себя самым обычным, тихим и скромным ребёнком, который радовался жизни. А потом всё это в одночасье обрушилось, покрылось трещинами и исчезло. В тот момент, когда мне нужна была поддержка и присутствие рядом человека, способного сказать, что всё будет в порядке и жизнь, в общем-то, не кончается, что впереди ждёт очень много взлётов и падений, появился Он.

    Я не помню, как это произошло, попросту в какой-то момент начал видеть его. Он был умён и харизматичен, с его губ никогда не сходила наглая ухмылка, он всегда курил, держа сигарету между средним и указательным. Он часто сидел на подоконнике, покачивая ногой, и мурлыкал какую-то песню, мотив которой я не мог угадать, и смотрел на меня снисходительно, без жалости, всегда справедливо делая замечания и указывая на мою глупость. И он был единственным, кто обратился ко мне в то время, кто заставил меня двигаться дальше одной только насмешливо приподнятой бровью в немом вопросе «Ты действительно собираешься сдаться из-за этого?». Я не помнил, как начал вести свои беседы с ним, как делился всем, что происходило, в наглухо закрытой комнате лишь предварительно убедившись, что больше никто не слышит. Как отчаянно спорил с ним, пытаясь доказать своё мнение и отчётливо слышал его смех, отпечатавшийся в моём сознании.

    А потом он исчез. В какой-то день я не заметил его на привычном месте, и это стало для меня своего рода разочарованием. Пока я не понял одну простую истину: он выполнил своё предназначение и больше не обязан был являться мне по первому зову.

    Потому что я сам стал им.

    Потому что образ, который я видел и который был таким живым, таким сильным и решительным, это был я сам,  только значительно повзрослевший, заматеревший, определённо не сдавшийся под гнётом обстоятельств.

    С тех пор я перестал узнавать себя. Никто не осмеливался смотреть мне в глаза, потому что никогда прежде не видели у ребёнка такого пустого, холодного и злобного взгляда. Никто не решался спорить со мной, потому что я всегда был прав. И не потому, что мне доставало ума сделать правильные выводы и видеть на несколько ходов вперёд, а потому что он шептал мне на ухо, что следует и не следует делать. Я стал чужим в обществе любого человека, примеряя на себя маску, личину, в которую тщательно старался вжиться, которая на тот момент была моим единственным спасением. День за днём, кусочек за кусочком, я собирал её, шлифовал, усовершенствовал.

    До тех пор, пока не потерял в ней себя.

    Сейчас мне кажется, что во мне собрано слишком много того, чего я никогда не мог бы назвать характерным для себя. Порой я замечаю качества, которые не принадлежат мне и которые прежде никогда не давали о себе знать. Когда мне говорят «будь настоящим, самим собой» – я теряюсь, не понимая, каким именно «собой» мне быть. Потому что все качества, которые я когда-то себе выдумал, которые старательно наживал все эти годы, давно стали не ситуативными, перестали выручать только в каких-то ситуациях, а стали частью моей повседневной жизни. Он больше не бешеный пёс на моей привязи, которому я передавал бразды правления собой в моменты, когда не было сил или не хватало смелости: теперь он – часть меня, и, наверное, самая главная часть. И порой мне кажется, что это – уже не просто маска, которую можно снять и выкинуть: если я захочу от этого избавиться – то даже не смогу снять её с лица, не стянув при этом часть кожи и мышечной ткани.

    Я до сих пор порой слышу его голос, который является моей единственной связью с этим миром, тонкой ниточкой, указывающей на то, что я ещё не совсем сошёл с ума, по крайней мере, не окончательно. Мне кажется, будто бы он – мой ангел-хранитель, будто все они – это не просто невидимые духи, что берегут нас от бед, а мы сами, вернувшиеся назад, в то время, когда нам самим действительно нужна была помощь.

    Он всё ещё даёт мне советы, к которым я всё также прислушиваюсь. Потому что он никогда не ошибается. Но теперь, глядя в зеркало, я вижу не запуганного мальчишку, которому было некуда податься, а обычного человека, взрослого, злого, покрывшегося колючками и хитиновым панцирем против этого мира. Такого, каким я видел его те несколько долгих месяцев своего детства.

    И только один вопрос не даёт мне покоя: кто же я такой на самом деле? Каким я мог бы быть и каким должен был стать, если бы не начал ломать себя и менять так, как это было нужно? Был бы я нормальным членом общества, социально одобряемым, с кучей друзей и близких, или же меня вообще больше не существовало бы..?

      Ссылка на пост
  10. 3 заметки реблог
    Инстаграм часто пестрит в моих глазах различными курсами по прокачке себя до совершенства, особенно по части женского достоинства, по разбору, чем же привлечь мужчину, как сохранить и улучшить отношения в семье, и знаете, мне так грустно и обидно, что на пресловутом «женском счастье» делают деньги, и что мужчин не особо волнует тема, как привлечь женщину, прокачать себя до олигарха, пойти на психотерапию, чтобы лучше понимать женщин, и т.п. Мужчины и так знают: какими бы они ни были, женщины, даже самые распрекрасные, все равно будут заискивающе ожидать их внимания и одобрения. Вот прям накипело, набурлило и взбесило аж
      Ссылка на пост