Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / личное

  1. 7 заметок реблог

    я не дура и понятное дело, что я понимала: свобода дурманит и будучи свободной ты можешь позволить себе, что угодно. новые люди будут приходить снова и снова, потому что они тоже могут себе позволить появляться в жизни свободной девушки. даже больше скажу: могут претендовать на ее свободу. и я знала, что мой дьявол - начало всего, так скажем, пробный урок, дабы понять, как и что происходит у этих "взрослых людей", когда они свободны. приходит еще один человек, потом еще один и общение с ними выходит за рамки с каждым днем, потому что все свободны, все могут делать, что хотят, писать, что хотят, говорить, что хотят. и самое удивительно, даже в глазах этих парней, которые на лет 5 старше тебя, ты уже тоже не ребенок, и общение ваше уже на другом уровне, который для тебя новый, порой непонятный, но к которому ты быстро привыкаешь и втягиваешься. забываешь про правильно и неправильно, про какие-то рамки и границы и просто живешь так, как теперь, тебе кажется, нужно жить. я до последнего пыталась играть в святую. даже несмотря на дьявола в своей постели, до последнего билась за то, чтобы в своих глазах я оставалась хоть на секунду правильной. но от самой себя не убежать. и пора прекратить это делать. я не святая. и это, черт возьми, нормально. я не виню себя за свои желания, никогда не винила. так может пора прекратить винить себя за свои пороки и просто плыть по течению? 

      Ссылка на пост
  2. 2 заметки реблог
    такое хорошее настроение было... и все в щепки разлетелось. ненавижу такие моменты.
      Ссылка на пост
  3. 3 заметки реблог
    я пыталась. я честно пыталась. решила сегодня еще раз попытаться, контрольный раз... в ответ мне "Мм." сдаюсь. ну не такая я девушка, чтобы привлекать, заинтересовывать... что во мне есть? нихрена. еще понадеялась, что начнем хотя бы общаться... дура.как могла забыть,что не подхожу для отношений?
      Ссылка на пост
  4. 2 заметки реблог

    Записалась я, значит, к стоматологу на первичный осмотр в клинику. Сходила утром, меня осмотрели, проконсультировалась насчет отбеливания. Со мной пытаются заключить договор, а договор меня, естессно, автоматически принуждает к оплате услуг, что мне вообще не приперло, ведь мне нужно тупо получить справку на сегодняшний день, получение которой мне вчера гарантировали по телефону.

     

    В итоге мне заявляют, что справку мне дать не могут, так как договор мы не заключили. Я начинаю нервничать, ведь, мазафака, мне администратор сказала, что справку дадут. Вся эта канитель продолжается еще минут 20, я чертовски злюсь, уже немного паникую, ведь я пропустила 4 пары, а справки нет. Мне завели медицинскую карту, в которой указано, что сегодня я была на приеме. Прошу отксерить мне эту страницу моей карты, мне отказывают по непонятной причине. Прошу написать долбанную справку о том, что сегодня я была у них. Отказываются. В итоге! На листке, на котором указан перечень оказываемых услуг по плану лечения (т.е. то, что мне советует сделать врач) от руки врача написано, что я сегодня была у них на консультации с 10 до 11 утра. Ни подписи врача, ни печати. Ни-че-го. У меня был чек с печатью клиники на руках за сделанный рентген у них, я его прикрепила к этой бумажке. Но я сижу сейчас и охуеваю. Ведь по сути это не справка, это просто бумажка, которую может написать кто угодно. Более того, пары у меня с 8 до 14, а эта жалкая писулька покрывает лишь час учебы.
    Подруга предлагает на самой этой бумажке написать вместо 11 часов 14, но у нас нет ручки такой же, которой писала врач.

    Сижу и не знаю, что теперь с этим делать. Завтра должны сдавать журналы в деканат, но поскольку моей старосты пока нет, журнал не отдадут. Думаю, самой лучше сразу пойти в деканат или ждать до следующей недели. А чего ждать? Что изменится-то? Господи, в какой же я жопе. 
    Блять, вот лучше бы справку липовую купила, честное слово. 

      Ссылка на пост
  5. 10 заметок реблог

    Впервые за долгое время приняла( приняла ли?) очень важное для себя решение, от которого не намереваюсь отступать больше никогда. Решение не удерживать и не возвращать. Решение выгнать всех тех, добровольно покинувших мою жизнь, а позже в нее вернувшихся. Вернувшихся не всегда по прихоти своей. Таких немного, но будет больше. Я знаю.

    Так друг внезапно ворвавшийся в мою жизнь в прошлом году и покинувший ее буквально месяца два назад, был возвращен. Не мольбами и просьбами естественно, но при помощи действенной беседы и вовсе не одной. Его психологические неврозы, с которыми мы боролись все эти месяцы до, начали наступление с силой большей. Его проблемы с женщиной. Все наложилось, моя помощь была бессильна. Как итог, возвращение его уже позже оказалось делом принципа, а не вовсе моей нужды. Так же делом банальной привычки, в связи отсутствием таких открытых и мудрых бесед с кем-либо еще, делом скучаний своеобразных, но все испаряется по прошествии времени. Все испаряется и твоя искренняя нужда в ком-то определенном. Правильно говорят, что не бывает поздно, бывает уже не надо.

    Что мне делать теперь с тобой?
    Выгонять?
    Или опять спасать? 

      Ссылка на пост
  6. реблог

    Восстановила связь с одним человеком, который в моей жизни уже долгое время. И только ему могу написать, как ни в чем не бывало. Просто, откровенно, как есть. И все обоюдно. Другие же, с кем общалась и дружила - сильно изменились. Это не плохо, нет, все же меняются. Но они стали теми, кем никогда быть не хотели. Они делают то, над чем смеялись раньше. Репост за еду, лайк за носки. Серьезно ? 

    Увы, но сейчас не могу так просто написать им, обсудить ту или другую тему. Каждое сообщение скользкое, написано через силу. Ну не буду же я так мучить бедных людей, чтоб они мне писали. Обойдусь.

    Сегодня опять вспомнила парня, которому торчу кофе уже пару лет. Который мне нравился, но нравился как человек. Хотелось встретиться с ним, но боялась. А сейчас я уже перестала быть интересным собеседником. Мои сообщения сводятся к "ясно", "наверно" или смайлами желтомордыми. Но почему я столько времени думаю о нем ? Мечтаю  однажды встретить на улице взглядом, чтоб увидел меня, посмотрел в глаза. И пройти мимо. Ха ! Представить не можете, как я об этом мечтаю. Оставлю только шлейф черной ванили и аромат кофе, пускай думает об этом вечность, как я о нем. 

      

      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог

    А еще обо всем этом творящемся пиздеце я даже рассказать не могу близким. Потому что стоит заикнуться и затронуть эти темы, как тут же слышу «Чтоо, да как так, так ведь нельзя, возьми себя в руки». Я так обожаю эти советы! Боже, спасибо, что бы я делала без фразы «пересиль себя»! Это так мотивирует, что пиздец. Вообще не мотивирует.
    С нами на первом курсе училась девочка. Сначала хорошо посещала. Потом болела долго. Пропустила много. Потом еще больше. А потом забрала документы из универа и ушла.
    Я так чертовски боюсь оказаться на этом же месте. Я буквально сутки напролет думаю о том, что моя жизнь начинает напоминать ее историю. И не просто начинает, она уже такой и является.
    Это какой-то замкнутый круг, из которого не знаешь, как выбраться.

     

    Я ненавижу себя за нытье, за вечную ложь, за бесхребетность и неумение взять себя в руки. Но я просто не знаю, что делать.
    С каждым днем влипаю в эту историю все больше и просто не понимаю, что мне с собой делать. 

      Ссылка на пост
  8. 3 заметки реблог

    Я все пытаюсь понять, когда моя жизнь скатилась на дно.

    Вот я хорошая студентка, посещающая пары и имеющая со всеми прекрасные отношения, а вот я человек, который просто наблюдает за тем, как разрушается его жизнь.

    Чуть больше трех недель назад я простудилась, потом сильно отравилась и с тех пор не появлялась в университете. Точнее не совсем так. Меня выписали в прошлую среду. На пары я не пошла. В четверг соврала родителям, что мне еще надо сделать одно обследование, поехала к ним в город, там прошла это чертово обследование, которое мне вообще не нужно было, зато получила справку на четверг. В пятницу я опять не пошла. Справки не было. В субботу наконец заставила себя появиться в университете. По дороге меня накрыла паника. Фактически до истерики. Мне нечем было дышать, от страха тошнило, кружилась голова. Это как перед самым страшным экзаменом, только я просто шла в универ, где меня все ждали.

    Вчера я смогла отсидеть лишь одну пару. Чтобы вы понимали, у меня очень строго следят за посещаемостью. В месяц разрешено пропустить 10 пар без уважительной причины. Я пропустила пар 40 со справкой и 11 без справки. Сегодня я была молодцом и была на всех парах. Даже на физру сходила. Поняла, что завтра не могу пойти. Записалась в стоматологическую клинику на плановый осмотр, чтобы пропустить день со справкой.
    Из-за 11 пропусков без справки будут проблемы. Вызовут в деканат, но это мелочи. Могут позвонить родителям. Это уже серьезно, т.к. родители думают, что мои справки покрыли пропуски. Если выяснится вся правда – мне конец.

    Я тону в собственной лжи. Я устала, чертовски устала. У меня такого опустошения и нежелания что-либо делать не было.. Черт, да у меня никогда такого не было. Я не могу из этого выкарабкаться и лишь больше запутываюсь в своей лжи и непонимании того, как я так уничтожаю свою жизнь.
    Сегодня я закончила общение с одним из самых близких мне людей. Это было больно, действительно больно. Бывают ссоры, когда вы на эмоциях говорите друг другу много лишнего, а бывают такие ссоры, после которых ты понимаешь, что уже ничего не вернуть. Вчера много думала о том, в какой момент слова приобрели большую значимость, чем поступки?

    Мне 19 лет, хорошо, в следующем месяце будет 20, а такое чувство, что 45 и я потеряла жажду жизни. Вокруг меня люди, но ни одного нужного человека. 

      Ссылка на пост
  9. реблог

    ! - настоящее имя? Настя

    ✺ - цвет глаз? Серо-голубой/зеленый

    ✁ - волосы? Прямые, русые

    ☿ - знак зодиака? Овен

    ☃ - высокий / короткий? Средняя

    - какие-нибудь виды спорта? Нет

    ✈ - хобби? Нет определенного

    ❤ - одинока / в паре? Одна

    ツ - любые домашние животные? Нет, пока что

    ☂ - любимое время года? Лето

    ✐ - любимые типы фильмов? Комедия

    ❣ - Твоё идеальное свидание? В кино или обычная прогулка (в хорошую прогулку) Хотя...откуда мне знать?

    ☣ - фобии? Одиночество, темнота (полная)

    ☠ - боится? Мучительной смерти 

    ✘ - ненавидит? Зло, оскарбления

    ° - когда-либо были близки к смерти? нет и не хочу

    ♧ - ... наркотики? пробовала не более

    ♠ - ... smoke? скорее да, чем нет

    ♦ - ... ..алкоголь? да

    ♚ - любимый цвет глаз? карий, голубые

    ♛ - любимый цвет волос? нет определенного

    ♪ - музыка, которая вам нравится? разная, но не тяжёлая

    ✌ - любимые группы / певцы? нет

    ♒ - Любимые аниме? не смотрю

    ✬ - фото с тобой? 

      Ссылка на пост
  10. 4 заметки реблог

    - о привет, я нашла работу!
    - правда?
    - лол, нет конечно

    Стоило написать такой пост 1 апреля.

    Чувствую себя бесполезной as fuck и не верю, что вообще когда-либо смогу найти работу. На прошлой неделе думала, что вот наконец оно, больше не придется бегать по абсолютно одинаковым собеседованиям, с абсолютно одинаковыми вопросами от абсолютно одинаковых людей, которые абсолютно одинаково отказывают. Я прошла два собеседования с несколькими сотрудниками компании - эйчаром, девушкой, на чью должность я претендовала (далее М.) и одним из старших сотрудников отдела, затем с начальницей отдела. После каждого я ждала ответа по неделе. Меня пригласили на тестовый день или, точнее, на тестовые 3 часа, где М. немного ввела меня в курс дела, дала несколько заданий, не таких уж сложных, особенно когда в них вникнешь. Я думала, что со всем справилась, да и М. сказала, что всё в принципе хорошо. Эйчар говорила мне, что я им нравлюсь, даже несмотря на то, что я не из их сферы деятельности, да и вообще опыта работы у меня практически нет. Начальница сказала мне, что я ей нравлюсь, и если никаких других кандидатов нет, она меня хоть прямо после собеседования возьмет. Другие кандидаты всё же были, но я все равно думала, что раз все так хорошо идет, выберут меня. И что вы думаете? После потраченного на них месяца меня послали с типичной формулировкой "мы остановили выбор на другом кандидате". Самое обидное (помимо такой кучи бесполезно потраченного времени) в том, что должность-то не какая-то супер важная и требующая супер знаний. Ассистент отдела! А по сути человек, который занимается самой скучной, нудной и монотонной (и, если честно, самой простой) работой с бумажками. И я оказалась, по их мнению, не годна даже для этого.

    Без двух дней год назад началась преддипломная практика. То есть через 2 с небольшим месяца будет год, как я выпустилась из университета. Я уже давно на собеседованиях рассказываю сказки о том, что вскоре после выпуска пришлось уехать в родной город решать семейные проблемы, поэтому ищу работу я не с лета 2016го, а с декабря/января/февраля/марта (с каждым бессмысленно проходящим мимо месяцем добавляю новый месяц выдуманных семейных проблем). Но такими темпами это уже скоро перестанет прокатывать.

    Все еще откладываю момент, когда придется начать откликаться на вакансии продавцов-консультантов в магазинах. Потому что такая работа хоть и даст мне некоторое количество денег (правда ее минусы очень сильно уменьшают и без того не радужную зарплату), но это не слишком поможет мне, когда через год (в лучшем случае) я снова начну искать работу по офисам. Потому что сейчас у меня просто нет опыта (хорошо хоть практика немного улучшает это положение), а потом у меня будет "очень маленький да еще и не релевантный опыт, вы же ведь с кассой работали и шмотки выкладывали, а не на принтере что-то печатали, нахер вы нам сдались".

    Тошнит от этой жизни, не представляю, как что-то искать дальше, потому что руки опустились максимально низко. Ни за что бы не поверила, если б мне сказали пару лет назад, что, имея золотую медаль, неплохие мозги и высшее образование, я не смогу устроиться на работу даже самым низшим офисным планктончиком.

      Ссылка на пост