Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / конец

  1. реблог
    Давненько я ничего не писала. А и сказать то нечего. В воскресенье у Шерри др, надо идти, а то каждый год проебываюсь, а это плохо. 18 операция, как не сдохнуть от страха? И где провести две недели после? Что ж так все сложно, или я усложняю? Запуталась. И не распутывалась. Хочу на имморту, и пойду. И как бы больше чем половина лета прое*анно, а где, а с кем? Явно не с теми, с кем хотелось. У меня все.
      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    везде не то, и не ты.
    У меня в последнее время все спрашивают - "Что с тобой?". А я ничего не могу объяснить и рассказать. Ну вот как это? Вы знаете, я сейчас потеряна, я отчаянно пытаюсь забыть одного человека и утонуть в других, в ком угодно. Но мне хватает 5 чертовых минут, чтобы понять, что я не там и не с теми. Сейчас вот в эту минуту, я должна быть с тобой. И плевать, что между нами тонны этой недосказанности. Что мы по сути никто друг другу. Плевать мне на это, понимаете. Просто в его обществе - я там, я на своём месте, я люблю все что происходит вокруг меня. А не это адское желание "уйти, убежать и закрыться, чтоб меня не трогали". Никогда такого не было, сколько себя помню, я обожала новые знакомства, тусовки, людей. А теперь весь мой мир сузился до одного человека. Который стал для меня всем. Человек, которому похуй.
      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог
    Тот самый человек в моей жизни

    В моем сердце всегда томилась любовь, которая предназначалась самому важному мужчине в моей жизни – моему отцу. Но обстоятельства сложились так, что эта любовь так и осталась внутри, ведь дарить ее было, по сути, некому, пока в моей жизни не появился ты.

    Была необходимость в человеке, в котором я бы нашла силу и надежду на лучшее будущее, в человеке, способном пробудить во мне маленькую беззащитную девочку, горячо любимую и важную. Не хватало этого чувства, я нуждалась в этом чувстве.

    Я не из числа девушек, что бросаются на шею первому, кто обратил внимание, только потому, что, когда была обделенная отцовским вниманием. Я страдала, хранила любовь, жила в своем спокойном одиночестве, имея надежные способы, которые продолжали хранить во мне веру в завтрашний день. Я имела свою жизнь, я была собой, я была я, со своими здоровыми принципами по жизни, уверенная, что моя любовь будет самой сильной и бесконечной, стоит только ее обрести.

    Ты появился в моей жизни, когда был нужен именно такой, как ты; легкий в общении, вечно улыбающийся и очаровательный, способный завоевать внимание и заинтересовать в беседе. Ты разряжал мои дни, давал мне чувства и эмоции, необходимые мне. С каждым прошедшим днем, неделей и месяцем, я все больше верила – вот оно, я нашла.

    Ты позволял мне себя любить, я вкладывала в тебя все те чувства, от которых отказался самый важный человек в моей жизни. Ты стал таким – самим важным. Я возвела тебя на вершину своей жизни, я запечатала сердце, впустив тебя, я возложила на тебя надежды и связала с тобой свои мечты. Я, я, я… Я виновата в том, что не могу сейчас смотреть на себя в зеркало.

    Каждый день, когда всплывают яркие моменты с тобой, мне приходится садиться и перекрывать их, выискивая в тебе «вшей», пытаясь снять розовые очки и убедить себя в том, что я ничего не потеряла, лишь обрела свободу. Но что значит свобода? Свобода – это делать то, что тебе хочется, и не делать того, чего не хочется. Я не хочу страдать в одиночестве, я хочу прикоснуться к тебе вновь, я не хочу мерзнуть от холодных порывов ветра, я хочу, чтобы ты обнял меня. Нет, я обрела не свободу, в меня снова загнали обратно всю любовь, которая предназначалась для самого важного человека в моей жизни.

    Так уж складывалось, что я теряла многое, но продолжала идти с гордо поднятой головой, сохраняя чувство собственного достоинства, все еще веря в завтрашний день. После дождя – радуга, после черной – белая полоса, после зимы – весна, и тому подобная ерунда держали меня на плаву. Но возложила на тебя слишком большую и сложную роль, с которой тебе на дано было справиться – быть моей радугой, путеводной звездой, сильным плечом и опорой. В этом тоже виновата лишь я. Я, я, я…

    Сейчас в моих мыслях огромное количество отборного мата в твой адрес, я ненавижу и презираю, я не хочу верить и все отрицаю, пытаюсь дышать, хочу бить тебя железной балкой и смотреть, как ты истекаешь кровью, ведь тоже самое творится со мной, внутри. Только вот истинна в том, что вся эта ненависть, презрение и мат предназначены не тебе, а мне. Я ненавижу себя, я себя презираю, я хочу бить себя железной балкой до полусмертного состояния. Ведь во всем виновата только я. Я, я, я…

    С самого начала, нужно было включить трезвый ум и понять, что ты – не самый важный человек в моей жизни. Ты, со своей непосредственностью и ветром в голове, эгоизмом и самовлюбленностью, совсем не годился для этой роли. Как и мой отец. Вы у себя на уме. И ненавижу я себя за то, что позволила одурманить свой разум, позволила отнять у себя свое же достоинство, сама дала тебе в руки биту и сказала: «Круши мои принципы, вот, тут еще немного осталось!». Ненавижу себя за то, что желаю тебе всего самого худшего, только потому что сама обманула себя. Из-за тупой человеческой потребности быть кому-то нужным и кем-то любимым, слушать сопли о любви и гулять под звездным небом, я тебе позволила все, добровольно прогибаясь под твоей тушей, и продолжая твердить – ты самый важный человек в моей жизни. Ненавижу себя за то, что у меня было миллион причин послать тебя к чертям собачьим, но так нуждалась в твоем присутствии и иллюзии, которую ты мне дарил, что ждала покорно, пока ты сам это сделаешь. Ненавижу за то, что не могу найти сил перестать рыдать, валясь на полу, словно последнее дерьмо. Ненавижу, что позволила тебе вкачать в себя это чувство ненависти к самой себе.

    Ты – не самый важный человек в моей жизни. Самый важный человек всегда рядом, не важно, какое настроение и почему. Самый важный человек всегда любит, не важно, курила ли ты тайком, чтобы заглушить боль предательства и боль утраты. Самый важный человек всегда просит прощения за свои ошибки, не важно, глупые они или нет, важно лишь то, что они задели мои чувства. Самый важный человек не стремится выставить тебя последней тварью, и заставить тебя ползать на коленях перед собой, наслаждаясь твоими страданиями. Самый важный человек тебя понимает и принимает. Ты – не он. Никто, кто был рядом и прикидывался им на самом деле не являлся тем самым, кто достоин хотя бы толику моих чувств. Мне жаль, что тебе досталась вся моя чистая любовь и преданность. Я не могу у тебя забрать это обратно, пусть остается у тебя и напоминает о моей боли, и твоем дерьмовом поступке. И когда карма будет вставлять тебе палки в колеса, ты будешь чувствовать все, что я отдала тебе, и не будет возникать в твоей голове вопроса: «За что?».

    Мне же не досталась свобода, ты не можешь ее дарить, ты не имеешь никакой власти надо мной или моей жизнью. Я сама себя освобождаю от цепей, что с энтузиазмом накинула на себя, когда ты появился в моей жизни.

    Мои пальцы еще долго будут водить ручкой по бумаге, по клавиатуре стучать с неистовым желанием выплеснуть всю боль без остатка, пытаясь обелить себя, в первую очередь, ведь ты лишил меня даже того, чтобы глядя тебе в глаза излить хоть часть страданий. Я еще долго буду это помнить и переживать, но я переживу.

    Собирать себя по кусочкам – это самая сложная часть в главе «Жизнь без тебя». Особенно, когда приходится держать в себе все, чтобы не прослыть в своем окружении слабой сопливой девочкой. Но, пф, серьезно? Я прошла сквозь тьму, преодолела столько сложностей, пробиралась через тернии, еще до звезд не дошла, но я на верном пути.

    Потеряла я себя ненадолго. Море, солнце, пляж и человек, который является источником силы будут со мной, я переживу это дерьмо, я верну себя и свое достоинство, я снова буду смотреть людям прямо в глаза, не стыдясь себя. Что я сделаю с любовью к тебе? Уничтожу. Растопчу, смою в унитаз, выплюну, буду мыться часами в душе, чтобы стереть все воспоминания о твоих руках на моем теле, чтобы смыть грязь, в которую ты меня окунул. Купайся в лужах один, плавай в болоте, тони в собственном эго, считай и дальше, что ты все правильно делаешь. Когда-нибудь ты захлебнешься, как я сейчас, но мне уже будет все равно.

     

    Ты не тот самый важный человек в моей жизни. Ты просто этого не достоин. Ты просто слабый маленький мальчик и меня от тебя тошнит. 

      Ссылка на пост
  4. реблог
    обожаю эту месть:
    Начало фильма:   Джонни: - Держи руки жёстко. Жёстко! Это тебе не макароны. Это моё танцевальное пространство, это - твоё. Я не вторгаюсь в твоё пространство, ты не вторгайся в моё. Конец фильма:   Бэйби: - Как там насчёт жёсткости рук? Где твои жёсткие руки? Держи руки жёстко. Ты вторгаешься в моё танцевальное пространство. Это моё танцевальное пространство, а это - твоё! (@loveviewy:@goody-goody:@summerforever:@youarefuckingpretty:@gia-marie-carangi)  
      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог
    Сначала, хотелось бы себе напомнить, что не по чему скучать, если так подумать.

    Я позволила тебе поверить в то, что ты незаменим, очень важен и безумно любим. Я и себя заставила в это поверить, идеализировала тебя всеми способами, возвела собственноручно на пьедестал, а так как ты в принципе и не обделял себя любовью, то прочно закрепился на троне, что я подогнала.

    В первую очередь, ненавижу себя за то, что позволила себе любить тебя такой любовью, которую ты не заслужил. Ненавижу себя от того, что даже любовь, предназначенную мне самой, полностью дарила тебе. Ненавижу себя от того, что позволила тебе встать ногами на свою спину и топтать. Ненавижу себя за то, что выключила привычную мне бдительность и нырнула в твой бесконечный обман с головой, глотая каждую макаронину, что вешалась мне на уши, и выпрашивая добавки. Ненавижу себя за то, что позволила тебе бросить меня, словно я тяжкий груз, хотя им все это время был ты.

    Убиваясь и упиваясь собственной болью, вновь и вновь выковыривая из своей памяти те минуты счастья с тобой, и вновь теряя самообладание, задыхаясь в слезах, мне пришла мысль в голову: замечательный список, который поможет мне трезво взглянуть на то, что не по чему скучать. Список, который отрезвит мой рассудок и поможет посмотреть на себя с другой стороны, посмотреть с другой стороны и на тебя. Пора спускаться с пьедестала, дорогой.

    В нашу первую встречу, я четко помню свои ощущения и начинаю презирать твою харизму, ведь если бы не она, я бы максимум проехалась с тобой на автобусе и исчезла бы в собственном дворе, давая тебе понять, что больше мы не встретимся; пингвинной походкой ко мне приближалась плохо сложенная фигура с еле различимыми на лице глазами, но сильно выделяющимся носом. Но, несмотря на это «переваливание» с ноги на ногу, можно было разглядеть твое огромное эго, способное затмить даже твой нос. Я жалею, что не развернулась в тот вечер, дабы скрыться в ночи от позорного пятна, которым ты наградил на всю жизнь.

    У тебя какой-то дикий комплекс, который ты пытаешься прикрыть «отменным» чувством юмора. Тебе всегда было необходимо быть смешным и забавным парнем. Были моменты, когда хотелось дать тебе затрещину и сказать: «Какие бы шутки и новые приколы ты не придумывал, твое пузо от этого не будет казаться меньше.» Верно? Твой лишний вес должен был скрыться за этим потоком бессмысленных шуток. Нет, конечно, ты бывал смешным, часто поднимал настроение, но перегибал палку и, я уверена, продолжаешь это делать.

    Твой отменный талант съезжать с проблем, просто загасившись от них или ожидая, когда их решу я сама. Действительно, многие проблемы были глупы и надуманны, от них стоило отмахнуться, но чаще случались моменты, когда мне нужна была твоя поддержка, помощь и сильное плечо. Ты разделил со мной один печальнейший момент в моей жизни – смерть отца. Да, слова в таких случаях не помогают, да и что говорить? Это я понимала. Ты просто был рядом, я за это благодарю. Но в более бытовых вопросах или спорных моментах, ты любил нырнуть в собственный зад и махать оттуда, мол: «все будет хорошо, а я пока тут подожду». Зато как ты любил выпалить, когда я все-таки «рожу ежа», «сверну горы» и решу проблему: «Вот видишь, я же говорил, а ты переживала». Что я могу на это сказать? Мужчина. Браво. С таким талантом не пропадешь, парень.

    Принимать как должное все, что я преподносила тебе. Не важно, маленькие радости, устроить праздник, подарить подарок, купить что-нибудь, где-то доплатить или отказаться от подарка себе. Да, я должна была тебе. Конечно, от подарков ты отмахивался, но не отказывался. Принимал как должное и ходил довольным. Не буду врать, мне была приятно видеть тебя довольным и счастливым, но какого черта? Я бы хотела такого же отношения. Может клонировать себя в образе мужчины?

    Твоя неопрятность. Конечно, мы не жили с тобой вдвоем, чтобы я могла смотреть за чистотой твоей одежды, поглажена ли рубашка и зашит ли носок. Ты жил один, работал до позднего времени, но оправданием я это не считаю. Менять трусы необходимо каждый день, после того, как сходишь в душ, а не надевать после душа те же, что были на тебе. Когда моя мама возвращалась домой после твоего визита ко мне, спустя час, хочу заметить, она чувствовала вонь носков или иные запахи несвежей одежды. Это одна из причин, по которой тебе следовало уходить минут за 40 до ее прихода – чтобы проветрить.

    Твое отношение к моим обидам. Я расстроена? Одиночество мне обеспечено, потому что ты есть только тогда, когда у меня хорошее настроение. Я расстроена из-за тебя? По-любому я делаю из мухи слова, мои обиды глупы и безосновательны. Ты же не виноват, что в твой отчий дом, в твой день рождения, нагрянула твоя подруженция из прошлого, а мне и слова не сказал. Ты же не виноват, что жил под одной крышей с одинокой девушкой, которая обращалась к тебе, как к «котенку». Ты же не виноват, что в наш первый месяц отношений без конца названивали «призраки бывших подружек». Ты же не виноват, что говоришь, будто идешь на день рождения с парнями, а в итоге сидишь, на фото, обнимаешься с девушками. Ты же не виноват, что в месяц наших отношений, все еще неизвестно, с кем тусовался. Ты же не виноват, что ездил на озеро купаться с сестрой и лучшими друзьями, включая соседку, совершенно забыв обо мне. Ты же не виноват, что каждое 8е марта я оставалась без поздравлений (т.к. в один из этих 8х март сидел в компании девчулек). Ты же не виноват, что таскался ко мне домой за порцией удовлетворения, даже не думая, что стоит взять с собой долбанный цветок для приличия. Ты же не виноват, что таскал меня по торговым комплексам, вместо того, чтобы сводить на свидание (извини, бывало и такое, водил, но я могу на пальцах своих рук посчитать эти разы). Ты не виноват. Я сама все себе надумывала.

    Твоя любовь к обещаниям, которые остаются общениями. Что-то обещаешь, а я жду-жду-жду, верю, надеюсь и люблю. В такие моменты, мне очень вспоминался мой папа, который постоянно обещал мне что-то (например, перестать пить, или купить мне машину, или сделать ремонт в нашем доме), а я, по глупой наивности, верила и ждала. Но, ладно, ты просто пользовался, виновата я, что была столь недалека и доверчива. Ты вообще доверия не заслуживаешь.

    Отношение к моей сестре. Ты не любил ее никогда. А я теперь знаю почему; она с самого начала видела тебя насквозь. Видела твою нечистую душу и желание подгибать под себя всех, морально уничтожать и психологически унижать. Управлять. Она с самого начала видела, что ты выкачаешь из меня максимум, а потом, подлейшим образом уйдешь, причинив мне много боли.

    Твоя непосредственность, нежелание воспринимать проблемы всерьез и решать что-то. Не думать, не планировать. Хотя стоп, у тебя давно свои планы есть. Ты их осуществишь. Просто я, как писалось выше, по наивности своей, думала, что планы у нас общие, и мы будем к ним стремиться вместе.

    Непунктуальность, лишний вес, толстая шея, неуклюжесть, маленькие руки, плоская задница, нескладность, прыщи на каждом уголке твоего тела, отвратительная родинка на складке носа, заросшая прическа, нечистые уши, висящие сиськи, дырявые джинсы (если бы не я, еще бы и трусы дырявые), твоя хитрожопость, выворачивание свою вину наизнанку так, что в итоге виновата я, туповатый взгляд, грязь дома, грязь в машине…

    А больше всего то, что ты знал… Ты знал, как важна мне моя добродетель. Ты знал, что я была чиста и для меня это была главным достоинством. Ты знал о моем принципе. И ты знал, как я отношусь к самой себе… Ты знал, что я начну ненавидеть себя, если случится подобное. Ты знал, но сделал это. За это я тебя никогда не прощу.

    Напоследок желаю тебе тех же страданий, на которые ты обрек меня. Но я наберусь сил и взлечу над землей, а ты продолжишь ползать, словно лживая гадюка по земле. Прячься, чтобы я тебя не нашла и не заклевала, подлая тварь.

     

     

    Мне не по чему скучать. Саморазрушаться я могу и сама. 

      Ссылка на пост
  6. 4 заметки реблог
    привет. теперь здесь будет жить моя боль

    4 с половиной года я преподносила себя ему на тарелке, отдавая все, что могу. 4 с половиной года я вилась вокруг него, дарила всю любовь и нежность. 4 с половиной года... я ждала нашу свадьбу, верила в него. АХАХХАХАХАХА в итоге я брошенная шмоня по СМС

    в голове крутиться мысль "не хочу жить, не хочу жить". у меня куча причин не хотеть этого, не только из-за НЕГО. каким бы говнецом он не был, он защищал меня от мрака, желавшего меня поглотить. от мерзостей прошлого. а сейчас и он воткнул в меня нож. и я не хочу

    я безмерно счастлива, что человек, ради которого я не могу позволить себе такую роскошь, как съебать из этого мира, есть в моей жизни. мам, я здесь ради тебя

    но и в тоже время жалею, что она так во мне нуждается. для меня так тяжело просыпаться каждое утро и делать вид, что жизнь продолжается. о боже, меня от этого тошнит. я ненавижу то, что происходит. я ненавижу все это. 

    не знаю, как спастись из этого колодца. вижу выход только так - выговариваться аудитории, которая даже может ничего не прочесть, не понять, пролистнуть. но я поселю сюда свою боль, иначе она меня сжигает изнутри. 

      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог
    23.05.2015-23.05.2017
    Сегодня ровно 2 года назад в одном из приложений для знакомств мне написал мальчишка. Уже не помню что он мне написал, что я ответила парню младше меня на два года. Помню только, что меня повеселила его фото в очках как у кота Базилио и ник "не Аркадий". И что после того, как я указала на сходство с киношным которой,он поменял ник на "Кот Базилио". Я не знала его имени,и он предложил мне угадать. Я угадала с первого раза - Артур. Через неделю смс-общения, я приехала в город, где я училась, а он жил. Из-за скуки, решила согласиться с ним встретиться. Мы встретились в тц. И оказалось, что он совсем молоденький парень очень высокого роста. Ну а я, напротив, маленькая и фигуристая. "Слон и Моська",ей-богу! Мы весь вечер гуляли, я не могла налюбоваться его глазами- настолько они красивы, а он все пытался меня поцеловать. Завязалась отношения. Они начали бурно развиваться. Самый лучший секс. Секс везде. А потом мы поругались из-за глупости. ... Все эти два года мы то общались, то пытались все вернуть назад, то тупо занимались грязным сексом, то снова прекращали общаться. .... И сегодня мне это надоело. Сегодня я написала последнею смс "моей принцессе ". Надеюсь, это навсегда. Нужно двигаться вперед.
      Ссылка на пост
  8. 2 заметки реблог

    Иди нахуй - Добро пожаловать

    Не могу уснуть, хотя не спала всю ночь, поэтому напишу сюда хоть часть своих размышлений. Буквально вчера я столкнулась с такой вещью как недопонимание. Когда два казалось бы взрослых, не глупых человека долдонят о своём, не слушая по-настоящему. Анализируя, думая об этом, хотя не стоит, ведь человек поставил на мне крест ещё до этого, я не могу прийти к выводу, кто же виноват? Я не могу себе позволить стать козлом отпущения снова и не хочу взваливать на себя всю вину. Но всё же было бы проще, если бы мне было плевать на человека. Чтобы на все его выпады: «Я не хочу с тобой общаться. Ты ебанутая. Иди нахуй», я сказала ему: «Да мне похуй, иди.» Но такого не происходит, потому что мне не похуй. Все эти слова сказанные в мой адрес бьют по мне сокрушительными ударами. Я занимаюсь самокопанием, пытаюсь найти причину, но я не сделала ничего плохого. Я говорила о том что меня волнует, просила не хамить человека и в итоге я ебу мозги. В конце, в последнем разговоре я попросила меня выслушать. И раз уж человек даже не сдержал обещание со мной встретится, когда возвращался впервые, то поговори со мной один на один. А не зови в мамблу, когда там ещё сидят 2 твоих друга и вы собираетесь играть. «Мне не мешает» слышу я о том что я видимо должна изливать душу ему, пока он играет. А ничего, что мне мешает? Ничего, что в идеале разговаривают люди наедине о вещах, которые их волнуют?
    Знаете, если бы мне было даже похуй на человека, но он просил меня просто его выслушать – я бы с ним встретилась и выслушала. Либо же просто поговорила по телефону или в скайпе и нашла время не спустя сутки или более, а как только выдались бы свободные 30 минут. Но нет, нельзя же судить по себе. Человек сделал вывод, что я хуёвая, поставил на мне крест и вычеркнул из жизни. Спрашивается, нахрена я его впускала в свою жизнь? Почему я поверила в то что он не уйдёт? Все они уходят, когда видят мою плохую сторону, даже куча предупредительных речей не останавливает их засунуть свой любопытный нос. Но даже если предупреждаешь обо всём, всё равно звучат те же слова о том что тебя видят настоящую и никто не собирается бросать, а при первых трудностях просто уходят. Почему? Да потому что все ищут простоту, стремятся к простоте, а ты не простая и не была никогда простой. Я была всегда тяжёлой и сложной в начале, но потом со мной было действительно просто и легко. Но никому это не нужно. Никому не нужна я, мой сложный характер, моя преданность и верность, которая всё ещё заставляет меня грустить, потому что я проблемная, хуёвая и вообще, пошла бы я нахуй. И самое смешное, что ты не хочешь отпускать человека, но приходится, потому что сделать ты ничего больше не можешь. Потому что чтобы ты не сказала – это никому не нужно.
    Я вспоминаю свои виртуальные отношения, когда я могла накатать целую поему и хочешь не хочешь, но ты её прочтёшь и ответишь. Потому что я всегда знала, что надо написать, чтобы вызвать реакцию, но в этом случае, человек либо не воспринимает вообще написанное мной, либо воспринимает настолько неверно, что волосы встают дыбом от того что он там увидел, а ты не имела это в виду. Так что да…надо просто уйти, не изводить себя этими мыслями, раз то что я скажу – никому не нужно.

      Ссылка на пост
  9. реблог
    Предел
    Вот каждый человек нам встречающийся, на нашем жизненном пути, даётся нам не просто так. Он должен нас чему-то научить. Я считаю тебя своей самой грандиозной ошибкой. Ошибкой, которая не даёт мне покоя уже 3 месяца. Мне кажется, я не из-за кого так не убивалась. Нет ни одного дня, когда бы я тебя не вспомнила, вообще ни одного. И когда я общаюсь со всеми теми людьми, что общались и с тобой, мне легче, я думаю, что это я все себе не придумала, и все это было и отчаянно пытаюсь это вернуть, вообще не думая о последствиях. Да плевать мне на них, плевать. Мне не хватает, ни тебя, нет. Эмоций, что я испытывала с тобой. Это невообразимо прекрасное желание жить. Господи, как же мне от всего этого отделаться? Слишком все это доканало меня.
      Ссылка на пост
  10. 3 заметки реблог

    Вот никогда я не любила подводить итоги года и всё такое, потому что планы у меня всегда грандиозные были на год, но появлялись они не с конца старого года или начала нового, а постепенно, в течении года, либо же это были давние мечты, которые я хотела осуществить. Но сейчас всё таки хочется подвести итоги.

    Итак, в этом году закончились мои отношения, которые я холила и лелеяла, ради которых менялась и подстраивалась. Я никогда не мечтала о детях, серьёзной совместной жизни, но с этим человеком я этого очень хотела. Но когда тебя трижды бросают – ты понимаешь, что человек тобой не дорожит и уже не любит. Так вышло, что я влюбилась не в того и не хотела в него влюблятся, но так вышло. Я не изменила своему парню, чем горжусь, просто когда почувствовала симпатию к другому – рассталась с ним, потому что бороться дальше не имело смысла. Но и с тем другим парнем ничего не вышло, я залечила его раны, придала уверенности и он понял видимо, что нужна ему не я, а моя подруга, с которой он был уже не в отношениях. Он выбрал её, не сказав мне ни слова, а после чего я потеряла и её. Они начали жить вместе, но летом я захотела её вернуть, потому что скучала без неё, хоть у нас было много проблем. Я знала, что здесь 50 на 50, риск, что она меня пошлёт был велик, но она не послала. У нас не вышло восстановить связь сразу, прошло ещё пара месяцев, но в итоге она была рядом, когда мне было плохо и подарила мне массу хороших эмоций, а затем просто мы начали видеться. С другой подругой Оксаной, я поссорилась видимо окончательно и как оказалось, человек был весьма низкого мнения обо мне, хотя пока всё было хорошо – её всё устраивало. Таким образом я получала обратно свою самую близкую подругу Риту, человека, который старается быть рядом и залечить мои раны, потеряла Оксану, человека который не хотел быть рядом, но хотел быть на троне и… Я не хотела ничего писать о нём, но сейчас всё кончено, поэтому почему нет?
    Когда я вернула Р., то во мне действительно, что-то умерло. Если я раньше хотела узнать его получше, быть рядом и быть его девушкой, то после перемирия меня вполне устраивала роль друга. И я больше не писала так часто, и не откровенничала, а на встрече не тянулась к нему, но я увидела, что-то в нём. Почему-то когда его отталкиваешь, то он хочет быть ближе и показывает, что я ему нужна. Но я ведь и не уходила никуда, так зачем делать ко мне какие-то шаги? Всё вдруг сдвинулось с мёртвой точки и я думала, что моя жизнь начала налаживаться. Знаете, в этом году были одни лишь неприятности, проблемы, плохие поступки, безысходность, но когда ты сидишь с подругой, она тебя обнимает и ты понимаешь, что в этом мире есть человек, которому на тебя не наплевать – это безумно приятно. А тут ещё я снова заболела, мой друг настаивает на том чтобы принести мне лекарства, ему тоже на меня не плевать, ещё и стоит на холоде, дрожит и разговаривает с тобой – это тоже было приятно. Также было безумно неожиданно получить приглашение отмечать с ним и его друзьями новый год. Я действительно думала, что всё налаживается, но это не так. Сначала загвоздка была в деньгах, чтобы занять у матери деньги, пойти покрасить волосы и скинуться к ним на стол – мне надо было работать на неделе, помимо моей основной работы. Голова у меня пухла от этих заданий, я дико хотела спать, само собой о доте не могло быть и речи, как и о сериалах с фильмами, а я должна была отдать этот долг. Затем моя маман захотела познакомится с ним и начала выедать мне мозг. Я сказала ему об этом, он пришёл к нам в гости, конечно знакомство с моей мамой прошло неважно, с котами тоже (так как выяснилось, что у него аллергия на кошек), но мы уютно посидели, пообщались и опять же – я не лезла к нему. Знаете, когда девушке нравится парень – она жаждит физического контакта, садится рядом и всё такое, но я так себя не вела, а просто держалась на расстоянии. Я пишу всё это со своей колокольни, потому что я действительно его не понимаю, но я правда видела на той встрече игривую форму провокации. Окей, ладно, ты бросался подушкой, но пока я не вставала и не подходила к нему с этой подушкой – он не переставал в меня её кидать. А затем и вовсе как-то потянул меня на себя, что я присела на диван и он положил мне голову на колени и так мы просидели минут 40. Также я не понимаю зачем надо было ложить свою руку на мою. Но я устала уже искать в себе недостатки. Мне правда казалось после этой встречи, что всё указывает на то что я ему нравлюсь больше чем как подруга. Его приглашение на новый год, то что он пришёл ко мне в гости и так себя вёл… Но на следующий день, когда мы договорились встретится, чтобы я ему отдала деньги на еду и выпивку он написал следующее:

    «И еще одно немаловажное: на праздник, возможно, придет девушка, с которой у нас взаимная симпатия, ну и мы, сама понимаешь можем там проявлять внимание особое ну или отлучаться. Все норм будет, ты не будешь скучать там или падать духом?»

    Просто как? Как ему могло прийти в голову, что я захочу с ним куда-то идти на таких условиях? Не важно подруга я или нет, все мои друзья и я, мы все когда приглашаем нового человека в компанию стараемся быть рядом с ним и не пихать везде своих парней и девушек. Более того, все мои знакомые парни вели себя следующим образом, как только появлялась девушка с которой у него взаимная симпатия – другие девушки отходили на второй план. Могли остаться близкие подруги, но зачастую они были в отношениях и виделись весьма редко, но нет, он зовёт меня, хотя вероятнее всего там будет другая девушка. Ну как? Я не понимаю. Нет, в моих фантазиях есть моменты наверное с 15 лет, когда возникает такая ситуация, мне нравится человек, но с ним флиртуют другие девушки, либо есть у него девушка и я веду себя весело и мило, а сама чувствую себя паршиво, но всё равно держусь, показывая мастерство самообладания и даже при том что чувствую боль – я остаюсь с ним рядом. Но нет, здесь я на такое не согласна и аргумент: «Я и тебя там хотел видеть» - это не аргумент. А то что он у меня ещё вчера на ногах лежал – это нормально для дружбы. Простите, но я этого не понимаю. Я не понимаю, когда меня отталкивают, а затем притягивают. Не понимаю когда показывают, что я гроша ломаного не стою, но говорят, что ценят и что-то для меня делают. Я не понимаю этого.
    Я понимаю лишь то что я не хочу больше, я не выдержу эту роль подруги, не выдержу осознание того что меня не предпочли как девушку, а предпочли другую. Не выдержу роль слушателя и подруги, которая будет доброй, хорошей, поддержит в любой момент, а сама будет чувствовать в груди ощущение, словно меня ударили. Пусть эта роль достанется той девушке, к которой ни у него нет чувств, ни у неё нет чувств к нему. В таком случае, что-то получится. А то что получилось у меня с ним видимо было ошибкой. Во всяком случае пусть будет счастлив, но без меня.
    Само собой я чувствую себя в новый год ужасно паршиво. Этот праздник для меня испорчен. Я думала, что всё наконец то становится хорошо, смаковала каждый хороший момент, но лучше бы, чтобы в 2017 меня просто не стало – это был бы лучший подарок. Я всегда представляла небеса (если они есть конечно), как место в котором собралась целая уйма душ. И каждая душа ждёт своей очереди, чтобы завладеть телом и прожить свою жизнь. Что вот пока ты смотришь с небес за жизнями других, ты понимаешь, что даже если тебе достанется самая тяжёлая судьба – ты всё равно всё выдержишь, потому что чувствуешь в себе невероятную силу. Я столькое уже выдержала, но 2016 меня просто растоптал и даже в конце, когда я думала, что вот, наконец то всё налаживается, он подставил мне подножку и я вынуждена была закончить дружбу с человеком, который хоть и за короткое время, но стал мне дорог, которого я смогла полюбить как человека и даже после такого исхода событий всё равно желаю ему только хорошего.
    Просто в его жизни мне нет места и как поётся в песне Linkin Park – Shadow Of The Day: Я запер все замки на окнах,
    Задернул шторы и ушел.
    Порой решить не так-то просто,
    Порой проститься – это все.

      Ссылка на пост