Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / как я любила

  1. 7 заметок реблог
    lovesick

    А вы знаете это была прекрасная любовь. Я миллионы раз загадывала ее при малейшем случае, очень сильно хотела ее и я ее получила. Сразу после своего дня рождения, словно, подарок. Именно теперь, я могу рассказать. Рассказать спокойно, медленно и с расстановкой. Без слез и боли. Время действительно лечит. Но больше всего нас лечат люди, которые находятся рядом с нами и помогают нам пережить боль. 

    Это было неожиданное знакомство, сумбурное и нелепое. Я увидела его страницу вконтакте, меня как громом ударило и я просто захотела ему написать. Страница была безумно пустая, без фотографий и каких-либо признаков интересов. У нас завязалась переписка, дальше мы созванивались, по воле случая, меня отправили в командировку по работе в другой город, он обещал ждать меня обратно, что он и выполнил. Как сейчас помню, я шла к памятнику Ломоносова, немного нервничая, но полная уверенности, что он меня не разочарует. Так и вышло, мы пошли гулять к небольшому пруду рядом с Китайским посольством, сели на скамейку и просто проговорили часа 4, абсолютно обо всем, мне даже не надо было молчать и думать о чем поговорить. Все шло так естественно. Там же он впервые поцеловал и обнял меня. 

    Меня просто как током пронзило во время нашего поцелуя. Я была словно пьяная, в дурмане и меня безумно к нему тянуло. ВСе завертелось слишком быстро. Была жуткая страсть, разлука, скандалы, его беременная бывшая, скандалы с родителями, слезы, нежелание жить. Я была словно наркоман или мазохист, мне было больно, но я прощала и снова натыкалась на это. А он медленно втыкал мне нож в самые ребра, ближе к сердцу. 

    В моей голове вспыхивают различные сцены. Вот, мы идем мимо Воробьевых гор, вот мы смотри панораму в обнимку, а вот он несет меня на руках, а я вырываюсь. А вот-вот там, я бегу к нему на встречу и он ловит меня как в "Дневнике памяти" и целует. А вот мы ругаемся, я бросаю в него вазу, а он хватает меня и перекидывает через плечо и несет в загс. А вот мои первые слезы, я слышу по телефону как он говорит, что вернулась его бывшая Даша и она на 3 месяце беременности, помню выскальзывающую трубку из рук, подташнивание и страшную нехватку воздуха где-то в легких. Помню как он пошел в клуб без меня, жутко нажрался и эта Даша была с ним, раздевала его и писала мне жуткие вещи. А я помню, я помню как я рыдала, сходила с ума, я помню как тяжела мне была мысль "брось его, он не стоит твоих слез", вы себе не представляете как я боялась, как мне было больно. И да, я прощала, разрешала вытирать об себя ноги, улыбалась и продолжала любить. А потом началась жуткая ревность, я уже не могла ему верить, доверие было потеряно, отношения с каждым днем ухудшались. Я внутри не могла простить ему все эти моменты, ненавидела и любила одновременно. А потом он уехал к маме, в Орел. И пропал на три дня, сбрасывал мои звонки, не отвечал, я с ума сходила. Я думала, что с ним что-то случилось. В тот момент у меня была сильная температура, мама внушала мне что он изменяет, что он меня не любит, что я ему для чего-то нужна. Это страшные минуты моей жизни. Честно. Когда ты ничего не соображаешь, когда в тебя пытаются вселить мысль, что он с другой женщиной, когда ты пытаешься доказать всем, что это не так, но человек просто не идет на контакт. Я рыдала три дня, на меня невозможно было смотреть, я перестала следить за собой. Я существовала, но внутри меня никого не было. Я хотела лишь одного: встретиться и посмотреть ему в глаза, понять что еще не все потеряно. Он вернулся, извинялся, что забыл зарядку и не мог зарядить телефон, что свзяь не ловила и вообще он был в глухой деревне. На следующий день мы договорились встретитьтся. я сидела с подругой в кафе, он не охотно отвечал, в итоге сказал, что скоро приедет. У меня был осипший голос, усталый вид, было жутко ветренно; и вот, он входит в кафе, садится рядом, вот его надменный взгляд, как будто ничего и не было. Подруга, сославшись на дела, покидает нас. А мы идем по Арбату. И я начинаю вслух вспоминать, как месяц назад, после футбольного матча, мы приехали сюда, и шли за руку, где он сказал, что любит и предложил жить вместе. Усмехнулся он, и тут мне стало жутко, я поняла, что человек меня не любит больше или просто не любил. Знаете, нет ничего страшнее смотреть в любимые глаза, но видеть там пустоту. Мы долго говорили, он утверждал, что не врет, а я должна просто верить не смотря ни на что. Говорил, что очень любит себя и никогда не позволит себе переживать. Пытался поцеловать, а я не могла. НЕ могла прикоснуться к нему. Мы разошлись, договрившись при этом, что он изменится, что все будет иначе. Этой же ночью он ушел в клуб/бар не помню, и ни разу не написал. Я не спала всю ночь, написала ему в 4 утра: "Где ты, милый?", "С друзьями, пью, чего хотела?". И я поняла что иначе не будет. Всегда будет так, всю жизнь, а все потому что он любит очень сильно себя, а я должна как дурочка сидеть, ждать и верить. 

    Я решила сказхать ему в лицо, что все кончено. Он написал, что не придет. Я позвонила, и сказала. Я поняла, что больше не могу так. И он ушел в запой. Он пил сутками, ненавидел меня, обо всем этом мне говорили подруги. Он не извинился, он не пытался меня вернуть. Я держалась очень хорошо, первые 5 дней. НЕ разрешала себе плакать. А потом накрыло, я выла от боли, я не спала ночами. Читала переписки и пыталась понять, что я сделала не так. Почему все разрушилось? По-глупости я решила, что если  я буду встречаться с другими парнями мне станет легче. Все пытались найти мне парня, тормошили меня, я ходила на свидания, день за днем, пыталась выживать. Но я закрылась ото всех, я больше ничего не чувствовала. Я позволяла себя трогать и целовать, я позволяла называть себя милой и прочими словами, и мне кажется, что это была не я, я как будто со стороны наблюдала, как я медленно разрушаю свою прежнюю жизнь. Это продолжался месяц. А потом я поняла, что не могу. Ломка. Сил нет. Просила у Бога, чтобы он мне написал. Он мне написал, мы говорили всю ночь, мы встретились и снова, снова, он опустил меня мордой в грязь. Знаете это было что-то вроде завершающей стадии. Я целовала его как сумашедшая, обнимала, вдыхала его запах, чувствовала его как в последний раз. И понимала, что назад дороги нет, он больше не мой. Я больше не чувствую той тонкой ниточки. Мы попрощались, он сказал мне "Я хочу чтобы ты улыбалась так, когда мы были вместе и стояли у Воробьевых, а ты смотрела на маленькую девочку. Я хочу чтобы ты была счастлива". Я ругала безумно ругала себя за то, что я проявила слабость, что я такая дура. Рыдала в трубку подруге, выговаривалась как могла. Но запретила себе писать, думать о нем. и снова ударилась в безудержные знакомства, начала встречаться с парнем, которому жутко нравилась, но который не нравился мне. ДУмала, что поможет. 

    Пожалуй, на этом стоит закончить мой рассказ. О том, что помогло мне избавиться от всего этого и как я пришла к тому, что я хочу заняться собой, это как говорится уже совсем другая история. 

     

      Ссылка на пост