Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / кагамушка

  1. 6 заметок реблог

    Пытаюсь кое-как бороться с депрессией и вечным чувством безграничного одиночества и уныния, впереди третий месяц весны и ого как быстро пролетело время, казалось бы только вчера я наряжала с сестрой елку, ездила кататься на коньках и смотрела рождественские фильмы, как уже вокруг цветет сирень, воздух наполняется ароматами разных цветов и трав, а птицы наперебой распеваются, и это так по весеннему волшебно, мне хочется прожить этот месяц, воплощать свои мечты, а не просто наблюдать чужие истории как это обычно бывает. Впереди очень много планов, но порой нужно признавать, что есть вещи, которые зависят не только от тебя и твоего желания, как например поездка в Крым, грустно что в итоге я осталась дома, но я понимаю, что бабушке сейчас необходима поддержка близких и родных, а летом я сто процентов увижу маму с сестрой и тогда уж точно устрою настоящую программу путешествий. Я так и не помирилась с Настей, а она сегодня уже уезжает на учебу, и наверное так даже будет лучше, этот человек был моим другом с детства, но не потому что у нас схожие интересы, привычки, а просто потому что мы росли вместе, мы абсолютно разные, и порой я понимала что мне не о чем с ней поговорить, как впрочем и ей, я человек который больше предпочитает домашний уютный и покой, она же за любой движ, для меня важно уметь сохранять отношения, а она меняет парней как перчатки, а друзья для нее вообще отдельный разговор, поэтому, да, так будет лучше и для нее, и для меня. Пускай по сути я остаюсь практически одна, но я привыкла к тому, что дружба это что-то за гранью фантастики, я могу допускать встречи со знакомыми, посиделки с коллегами, но дружба это настолько сокровенное и святое, и мне больше не хочется раскидываться громкими словами, пускай жизнь идет своим чередом. А пока я буду наслаждаться последнем месяцем весны, надеяться что с бабушкой все будет хорошо и строить планы на будущее, реализовывать задуманное и идти только вперед.

    плейлист :The 1975 - Somebody; Else Grimes - Flesh Without; Blood Unfound - Home; Electric Youth - The Best Thing; CHVRCHES feat. Matt Berninger- My Enemy; Kalax feat. Player One - Not Alone; Grimes - Realiti Still ;Corners- Horses At Night

      Ссылка на пост
  2. 5 заметок реблог

    Хочу писать как можно больше, буквально каждый день, но почему-то все получается как всегда, приходя с работы я ощущаю нереальную моральную усталость, словно мне отключили мозг и ничего больше не хочется кроме как завалиться на постель и укрыться всеми одеялами мира. За окном весна, все цветет, вокруг ярко сочная зеленая трава, а в душе настоящий ноябрь, такой же холодный, серый и промозглый. Впереди насыщенные дни, время выставлять семестровые, готовиться к школьную лагерю и проходить медосмотр, поэтому хочу на пасхальные праздники поехать к маме и хотя бы на пару дней забыть о существование моего маленькая мирка и окунуться в семейную идиллию, гулять с сестрой по набережной, фотографироваться, слушать музыку с Наруто и делать глупые гримасы на видео.  Вечерами мы пересматриваем  с Юрой Наруто и я просто не знаю что буду делать дальше когда мы посмотрим второй сезон, я просматриваю тысячу артов, видео, читаю фанфики и ощущаю себя подростком, не знаю почему, но мне нравится это чувство, я вообще скучаю за тем временем, когда меня практически ничего не волновало, кроме вопроса с кем начать встречаться, а сейчас..., с каждым днем я все больше и больше понимаю, что во взрослой жизни не так много плюсов, а некоторые взрослые как были детьми так и остались ими. Каждый раз когда я что-то пишу мне кажется что я разучилась выражать свои мысли, словно какой-то ком или сдерживающая меня рука не дает мне в полной мере открыться, а порой мне так хочется выговориться, но я не знаю кому это нужно и кто вообще может понять мою внутреннюю пустоту, которая изо дня в день пожирает во мне всю радость и свет. Я никому не рассказываю что происходит со мной, даже Юра не знает, но мне кажется, что я пребываю в затянувшейся депрессии или не знаю как еще это можно назвать, но я просыпаюсь без надежды на новый день, у меня нет никаких планов, я не могу включить музыку и танцевать пока дома никого нет, я не наслаждаюсь прочтением какой-то книги, а все фильмы я смотрю как на автомате и за последний год абсолютно ничего мне не понравилось, когда раньше я то и дело что кидала в копилку что-то интересное, сейчас же даже Мстители, которые если честно уже поднадоели не вызывают во мне интереса, а после слитых кадров, я вообще думаю, что фильм мне не понравится. Мне кажется, что я превращаюсь в пустую куклу, которой ничего не нужно, ничего не хочется, а смотря в свое отражение я вижу одни комплексы и недостатки, не могу взять себя в руки чтобы банально скинуть 10 килограмм, и это больше всего убивает меня же, мне так необходима мотивация и толчок вперед, наверное поэтому я решила вернуться на вью, это место ассоциируется у меня с домом, с временами моих насыщенных подростковых / студенческих лет жизни  и теплом.

      Ссылка на пост
  3. 6 заметок реблог

    Захотелось вернуться, ну привет, дом. 

      Ссылка на пост
  4. 12 заметок реблог

    Где-то в час ночи я резко решила поставить свою жизнь на полную перезагрузку, я устала томиться и откладывать каждый план и каждую мечту на завтра надеясь, что оно когда-нибудь насупит, я устала тупо пролистывать ленту в инстаграме и смотреть как живут другие люди реальной жизнью, наслаждаются ее, и добиваются успехов. Поэтому как бы не было сложно, как бы мне не хотелось отложить все на другой день, я обязана сама для себя стать счастливой и любить эту жизнь. Для начала я выделила несколько пунктов, которые мне хочется изменить, и один из самых главных – борьба с лишним весом, сейчас в наше время многие призывают любить свое тело и принимать его таким, какое оно есть, но в моем понимании любовь к своему телу это в первую очередь: уход, правильное питание и физическая активность. Я считаю, что если человек действительно любит свое тело, он стремится сделать его здоровым и выносливым, а я за последние несколько лет просто забила на все, и абсолютно не думала о том как выгляжу, и что моя самая любимая одежда стала на меня мала, а лицо мое превратилось в хомячка, и это нормально признавать свою проблему и искать пути решения, не нормально прикрываться фразочками с интерната о принятии себя таким, какой ты есть и плевать, что это не просто влияет на внешность, но и на здоровье в целом. Я планирую завести дневник питания, начать бегать и ходить в зал по возможности, потому что в скором времени я уезжаю к маме на пару недель, и максимум чем мы будем там заниматься, так только ходить на море и вдыхать его аромат. Мне бы хотелось делиться своими успехами в инстаграме, но там слишком много людей которым это знать просто ни к чему и даже не стоит, поэтому я решила писать обо всем на вью, начиная с питания, заканчивая количеством прошедших за день шагов ( надеюсь это никого не утомит и я сама не опущу руки ), возможно даже кто-то захочет присоединиться и так точно будет веселее, скидывать друг другу рецепты вкусных завтраков, музыку для занятия спорта, искать интересные тренировки для всех групп мышц. Я выписала для себя несколько правил, которые в большей степени направлены на поддержание здоровья и ощущения душевного спокойствия и комфорта, и самое важное наверное для меня и для любого человека – любить жизнь. Порой мне становится ужасно больно и тоскливо, я забываю о многих прекрасных вещах и просо опускаю руки, но мне так надоедает ощущать себя никчемной и одинокой, ведь я живу только раз, и больше не будет другого шанса, я уже пропустила много прекрасных вещей, например концерт Марсов, ведь этой группы больше не существует, поездки на море со своими однокурсниками потому что мы больше уже не учимся и наши дороги разошлись, поэтому так важно ловить каждый момент, каждый шанс, не тратить время в пустую, а любить каждую секунду прожитого дня прикладывая все усилия чтобы в старости не жалеть о упущенных возможностях.

      Ссылка на пост
  5. 8 заметок реблог

    Почему-то у многих депрессия и некая апатия просыпается осенью и ближе к зиме, а у меня все наоборот, весной мне действительно становится невыносимо грустно и одиноко, чем ближе приближается лето, тем больше мне хочется убежать туда, где нет интерната, людей и всего мира. Во мне слишком много противоречий, то я хочу сбежать с этой планеты куда-то подальше, то просто изнываю, когда не с кем поговорить и поделиться чем-то сокровенным. В моей жизни есть прекрасный человек, который я уверена на сто процентов пойдет за мной хоть на край света, но этот человек моя любовь и из-за этого мне зачастую не хватает общения с обычными людьми, которых в будущем я просто могла бы назвать своими друзьями. Не знаю, как так получается, что чем становишься старше, тем тяжелее найти с кем-то контакт, что становится сложнее и сложнее знакомиться с новыми людьми, хотя раньше ты считался в этом мастером, наверное, я утратила все навыки общения и теперь представляю с себя тихого и замкнутого человека. А еще, то ли из-за расстояния, то ли из-за парней мы утратили с моей подругой какое либо общение, мы больше не обмениваемся сообщениями, не ждем новых встреч, а просто просматриваем истории в инстаграме и хоть что-то узнаем новое. Мой дневник пропитан вечными переживаниями или рецензиями, чувство словно в моей жизни нет абсолютно ничего интересного, и наверное так оно и есть, я проживаю день изо дня обыденную рутину: сон – работа – дом – сон, чертово колесо. Мне не хватает приключений, прогулок, свежего воздуха, легкого ветра и солнечных луче из-за которых раскаляется моя кожанка. Как же не хватает настоящей жизни, яркой, чувственной, наплоенной эмоциями, песнями, дикими танцами, страстью, как же не хватает этого, что аж разрывает на части.

      Ссылка на пост
  6. 11 заметок реблог

    Мне кажется, я не писала целую вечность, хотя прошло всего лишь полторы недели с последней записи, мне кажется, что вообще мне становится трудно дышать и просыпаться по утрам из-за вечного чувства усталости и апатии, апатии ко всему, к жизни, к новому дню, к себе. Вечно мотивационные фразы никак не спасают, а ночные порывы утром забываются, вот так и живу, совсем ничего не меняя в своей жизни, оставаясь такой же грустной и вечно раздраженной. Я вновь начинаю забывать о дневнике и это слишком меня злит, ведь так важно помнить каждый день, копаться в себе для того чтобы найти выход и начать жить. В очередной раз март пролетел слишком быстро, а в моем бумажном дневники записи еще за январь, и я даже не знаю как все это догнать чтобы самой не потеряться. Я так и не разобрала шкаф с вещами, так и не распределила по временам года, поэтому придется догонять незавершенные дела в апреле, прибавляя новые планы, которые возможно скрасят мои и без того серые будни. Хочется подставлять свое лицо апрельскому солнцу, ощущая, что ветер становится теплее, а все вокруг словно оживает, трава, деревья, пение птиц и мурлычущие коты. Хочется, пускать мыльные пузыри как когда-то в детстве, дурачиться на камеру и вдыхать гелий, делая глупые истории в инсте, хочется устроить небольшой субботник, собраться всем школьным коллективом, убраться в нашем прекрасно забытом лесу и вдохнуть в него жизнь. Хочется, вновь начать делать зарядку по утрам и просыпаться на час раньше, чтобы все успеть, и не бежать на работу забывая ключи и завтрак, хочется, вымыть все окна и полы в квартире, расставить красиво на книжной полке книги и прикупить парочку романов о сказочных существах, феях, магов и темных эльфов. Хочется, отправить письма дорогим мне людям, подарить частичку себя, счастья, засушенных цветов и весенний чай. Хочется, просто жить, радоваться, любить, смеяться, наслаждаться моментами и создавать их.

     

      Ссылка на пост
  7. 11 заметок реблог

    В колонках играет Фрэнк Синатра, вокруг мерцают разноцветные огоньки, а в комнате витает запах мандарин, на календаре уже тринадцатое декабря и кажется что вот – вот наступит Новый год, но почему-то рождественского настроения я пока не могу ощутить, наверное, усталость с работы дает о себе знать, мне бы хоть одну неделю отдыха и тогда я вновь стану собой, буду громко смеяться, мечтать ночами и танцевать пока никто не видит. Время закупаться подарками, но мама говорит чтобы мы не тратились, да и вообще считает, что подарки должны быть больше символическими, пускай это будет хоть пакет мандаринов, а еще где-то увидев по телевизору она сообщила, что лучший подарок сделанный своими руками, вот только если бы руки были еще с того места. Несколько недель назад я купила вышивку для начинающих и до сих пор не удосужилась хотя бы посмотреть видео – уроки как научиться вышивать, подумать только, через пару месяцев мне стукнет двадцать три, а я даже вышивать не научилась в своей жизни, помню, как на трудах девчонки всегда были самыми настоящими мастерицами, а мне это было совершенно не интересно, казалось что это вообще дурная затея и лишняя трата времени, а сейчас хочется забыть и заняться каким-то творчеством, вязать домовым носочки, вышивать полевые цветы и записывать каждый прожитый день оформляя все фотографиями, засушенными листьями и цитатами. Вчера я забрала весеннее – осеннюю шубку лавандового цвета, наверное, я еще никогда так не радовалась в своей жизни, моя маленькая мечта наконец-то осуществилась и я с нетерпение жду когда за окном вновь будет зеленеть трава, а птицы прилетят с дальних странах, ну, а пока ее можно использовать как фон для фотографий, почему бы и нет. Я замечаю, что многие люди пытаются начать жизнь с чистого листа всегда в начале года, но почему бы не начать менять свою жизнь именно сейчас, в данный момент, встать и выпивать два литра в день чистой воды, хотя бы час прогуливаться на улице и просто больше читать, почему многие пытаются изменить свою жизнь приурочивая все к какой-то конкретной дате, когда прямо сейчас и здесь каждый может изменить все. И именно сейчас я занимаюсь этим, вновь возвращаюсь на вью, начинаю заниматься спортом и кое-как пытаюсь планировать свой день и пускай будут неудачи, пускай буду срываться, но самое главное, что нашу жизнь мы можем изменить сами и без Нового года, и без начала осени или лета, главное только начать.

      Ссылка на пост
  8. 11 заметок реблог

    Люблю после тяжелого рабочего дня включить рандомную серию «Игры престолов» и на часик расслабиться, ежедневная рутина поглощает все больше и больше, ранний подъем, не послушные дети, гора тетрадей и планов конспектов, но все же до чего хорошо возвращаться под вечер домой, сбросить все заботы и проблемы у порога и просто забыть обо всем мире до нового дня. Мне нравится преподавание, но я понимаю, что выкладываюсь не так как хотелось бы, я рассказываю большую часть материала на уровне университета, слишком много подробностей и после урока я вижу, что много чего все равно не успела рассказать. За три месяца я так и не научилась рационально использовать время, мне хочется объяснять все детям на доступном уровне, но когда я начинаю что-то говорить, то понимаю, что для них это слишком заумно, от того на их лицах возникает вечная маска непонимания. Утешает только то, что я все еще пока учусь и считаюсь молодым специалистом, опыт приходит со временем, от того приходится ездить на мастер – классы, но все понимают насколько они постановочно выглядят, на семинары для молодых педагогов, где ты должен показать себя во всей красе, а вместо этого смотришь на выскочек, которым дай повод лишь бы что-то да вставить о том какие они знающие, умелые и любимые учителя всей школы. Пол года назад я только и думала о том, как защитить диплом и сдать экзамены, а сейчас мечтаю вновь окунуться в студенческую жизнь, где одной моей проблемой были злые преподы и наглые студенты, взрослая жизнь слишком огромная ответственность и от этого начинаешь невольно мечтать о волшебной стране Нетландии, где русалки нежатся на морском берегу, а пираты попивают ром. До конца года осталось совсем немного и столько всего еще нужно успеть, что не знаешь, за что взяться, впереди грядет генеральная уборка всей квартиры, поездка к родителям, покупка подарков, украшение квартиры и море отчетов. Предновогодняя суета, запах мандарин, мерцание гирлянд в окнах многоэтажек и объятия родного человека согревает меня изнутри, ощущаешь уют буквально в каждой мелочи и пытаешься хоть как-то насладиться последними днями декабря, сделать все, что не успел за целый год и прочувствовать жизнь.
    dawn golden - brief encounter

      Ссылка на пост
  9. 14 заметок реблог

    Сегодня как никогда раньше мне вновь захотелось вернуться на вью, написать что-то нелепое и глупое, или просто дать знак, что в этой веселенной я все еще существую, просто давно перебралась на другую планету именуемую бумажным дневником. Я вспомнила, как любила целыми вечерами проводить время у компьютера, листая ленту новостей, тогда еще столько было фандомных блогов, что ты буквально ощущал себя в кругу своей семьи, ведь большинство как я и с безграничной любовью относились к миру Гарри Поттера, обсуждали новые серии Дневников вампира и Сверхъестественного, а сколько было тематических анкет, челленджей, было круто, осознавать, что ты становишься частичкой всего этого, пускай не такой уж и огромной, но все же. Грустно понимать, что уже всего этого не вернуть, многие повзрослели, кто-то создал свою семью, у кого-то на подходе рождение ребенка, а кто-то и вовсе в вечных поисках любви, работы, денег и поэтому не остается времени, чтобы забыть обо всех проблемах хотя бы на час и вновь окунуться в магическую атмосферу, а интересно в этом году будет ли идти снег на вью, ведь грех нарушать такую традицию. Совсем скоро займусь украшением квартиры, хочется украсить все одном – двух цветах, купить рождественский венок, которые сейчас почему-то стали уж больно дорогими, несколько новых елочных игрушек и еще одну гирлянду, ведь такой прелести мало не бывает, особенно сейчас, когда можно найти гирлянду даже в форме фиолетовых единорогов. Именно сейчас наступает время, когда квартиры начинают создавать особый, едва уловимый, запах чего-то сладкого и определенно знакомого каждому с детства. Когда доброта витает в воздухе, и ты встречаешь ее ранним утром погладив уличного пса за ухом, когда прохожие одаривают тебя бодрой улыбкой, когда весь мир погружается в надежду на новый год и что именно после боя курантов у всех начнется новая жизнь, и пускай так бывает только в мелодрамах, но верить в это хочется даже мне. Нокс  
    ed sheeran - small bump

      Ссылка на пост
  10. 13 заметок реблог

    my aesthetics

    Спасибо за такую прекрасную идею destroya 

      Ссылка на пост