Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / июнь

  1. реблог
    Everything now (I'm trying to say)

    В голове так много мыслей, текстов, так много сюжетов для ненаписанных романов, так много запахов - чего стоит один жасмин после дождя, воплощенный в лашевском Lust; воспоминаний и чужих песен, когда снаружи так много вещей и так много бездействия. Мир вращается вокруг них, и вот уже хлопковое платье Uniqlo, которое я вижу во снах и которое легко сойдет за Jacquemus, сливается со всем остальным барахлом, поработившим землю гектарами торговых центров. Кажется, надо пытаться перестать воспринимать окружающий мир как врага, как зло, поджидающее только шанса проявить себя во всей красе. Преодолевать отчужденность, в которой мы все живем, признаваясь себе, что все мы - просто люди, не хуже и не лучше, и все мы достойны уважительного отношения. Невозможно всех любить - да и зачем - но всех ненавидеть тоже как-то странно. Люди улыбчивы и приветливы. Продавцы, консультанты, врачи, домуправляющие, учителя, ученики, хозяйки или бабушки у метро вежливы, добры и снисходительны. Быть просто человеком, и этого достаточно. 

    Еще одной затронувшей меня книжкой было "Искусство любить" Эриха Фромма. Но не думайте, что это художественное произведение, это самая настоящая монография. Любовь - это изучаемое явление, это работа и область, подвластная коммерциализации. Фромм полагал, что можно полюбить всех, включая себя, через кого-то одного и открепиться от родителей, чтобы потом самому стать своим (и не только) родителем. Любовь - это воспитываемое чувство, как вкус и хорошие манеры. Как далека эта концепция от чувственной романтической мечты, и как громко мечта эта разбивается, когда ваниль начинает вдруг пахнуть сожженным попкорном.

    В продолжение темы - в ее вечное, перетекающее из мысли в мысль продолжение - вышел новый сингл Arcade Fire, посвященный (на удивление) всем тем вопросам, вокруг меня крутящимся. И, если альбом будет так же хорош, как и сингл, то и жить стоит. Лежа в одну из немногочисленных одиноких ночей, когда сна нет ни в каких глазах, ни в строчках книг или колыбельных, пока мой мужчина переживал французский анекдот, я думала об очень давнем инциденте, когда все мои фавориты были определены как "наносные". Под "всем" подразумевалась музыка, хотя туда входили и другие компоненты поп-культуры общеевропейской. И как же глубоко было заблуждение, как глубоко! Разве не все наши увлечения наносные и одновременно самые искренние? То, что мы любим, прибивается к нам в течение жизни, как выбрасывает морская пучина на берег свои дары, повод ли это осуждать кого-то за что-то, что не выпало тебе? Повод ли это осуждать кого-то вообще? Как много мыслей, как много бездействия.

    Every inch of space in your head
    Is filled up with the things that you read
    I guess you've got everything now

    Everything you've ever seen
    Fills the spaces up in your dreams
    You've got everything now

    Every inch of road's got a sign
    And every boy uses the same line
    You've just done everything now

    Every song that I've ever head
    Is playing at the same time, it's absurd
    It reminds me, we've got everything now

    Turn the speakers up till they break
    Cos every time you smile it's a fake!
    Stop pretending, you've got...

    Everything now! (I need it)
    Everything now! (I want it)
    Everything now! (Can't live without it)
    Everything now!
    Everything now!
    Everything now!

    Every inch of earth's got a town
    Daddy, how come you never come round?
    I miss you, like everything now

    We won't need the food in your stove
    Leave your car in the middle of the road
    Just help your family with everything now

    Turn the speakers up till they break
    Cos every time you smile it's a fake!
    Stop pretending, you've got...

    Can we get back again
    Can we get back again
    From everything now

      Ссылка на пост
  2. 3 заметки реблог
    Dandellion came to a little death

    Пока зацветали и отцветали одуванчики, я успела дописать и защитить диплом, в очередной раз испытать старую дружбу, собрать стеллаж и прочитать две книги. И об одной из них я хочу поговорить. 

    "Маленькую жизнь", скандальный роман Ханьи Янагихары, я собиралась прочесть уже год как. И проглотила всего дней за 5, так действительно легко он написан. "Маленькая жизнь" - это вывернутая наизнанку сказка без морали, где добро и зло выкручены до предела, где они, как и ее герои - это конь в сферическом вакууме, и то, что важно, лежит только внутри них. Это сказка без времени и вне времени, и поэтому в ней время ничего не лечит. Книга подробна, иногда, на мой взгляд, слишком подробна, слишком невыносимо педантична - по этому поводу напрашиваются вопросы к самой Янагихаре, откуда и зачем она берет эти гиперболизированные образы, и почему никого ими не учит - но роман правда хорош, и читать его стоит действительно не всем. Манера, задумка, все это напоминает о моей любимой Донне Тарт. Но Тарт - это вершина, этот глыба, это "новый Диккенс", как ее называют, а Ханья - это  даже не писатель, это хирург, ставящий опыты и на своих героях, и на читателях. Похоже, что такой вот поджанр романа - жесткой сказки, где скелеты вываливаются раз в полторы страницы, а любовь мертва и валяется где-то на периферии, очень востребованны сейчас. 

    "A little life" - какая маленькая человеческая жизнь, и сколько она может вместить горя; и как мало порой самой жизни в человеческом существовании.

      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог

    Счастье есть общая сумма несчастий, которых удалось избежать. 

    Жан-Альфонс Карр

    В чем заключается счастье? А точнее что для нас это счастье? Вот когда ни будь мы, а точнее многие задумывались об этом. Возможно все по-разному и при разных обстоятельствах..

    Выглядит это вроде бы все просто и совершенно не сложно. Счастье - то что заставляет тебя быть счастливым, это говорят абсолютно все и с этим даже не поспоришь. Но а что нас заставляет быть счастливым? Я вот насчитала несколько примеров и  прекрасно понимаю, что это только верхушка. Так сказать самое очевидное.

    Первое, что приходит на ум это любовь. Да и кто поспорит, что нет. Влюбленный человек это уже счастливый. Разве бывает такое, что любовь да и без счастья. Ну я конечно не буду спорить, в нашем мире возможно всякое. Мы вообще скоро перестанем удивляться, но все же я все таки мечтательница. А это значит, что любови не будет если нету счастья.. К этому я также добавлю и семью! Тут даже не может быть обсуждений.

    Второе, пусть будут, мелочи жизни. Те определенные дни, которые делают нас счастливыми. Когда тебе предоставляется такая возможность получить какую либо приятность, даже если день не задался с самого утра. Да, может и не продлится это счастье так долго, но за то подарит хотябы минутную радости. Людям этого не хватает, не зря же говорят, что день должен начинаться с улыбки. И никогда не говорите " это мне погоду не сделает, пусть будет так как есть". Вы хоть представляете, что таким образом вы теряете свой кусочек счастья? На горьком опыте, соглашаюсь, что все пора перестать лишать себя получать частички счастья. Хотя бы в малых дозах, но надо!

    Третье, это работа или учеба. Нельзя же ходить туда где тебе плохо, да еще и каждый день. Мы же просто себя насилуем таким образом. Ну я не буду имеет в веду школу, все ж прекрасно понимают, что без этого нельзя. А вот работа, это то что должно тебя интересовать, завлекать. Все тоже самое и с универом. Мы имеем право выбирать то, что нравится. Это уже и значит счастье. Надо заниматься тем, что тебя увлекает. А вдруг еще и на подвиги потянет. Это ж вообще замечательно будет.

    То что делает нас счастливым может быть и мелочью или же целой жизнью, историей. Самое главное, дать этому свершится. Возможно кому то надо для этого влюбится, а кому то просто поменять учебное заведение или же открыться и согласится на какие то предложения. Обязаны помнить только то, что счастье всегда будет заключатся только в нас самих!

     

      Ссылка на пост
  4. 7 заметок реблог

    Один мальчик с жёлто-зелёными глазами сказал мне, что нет никакой судьбы, да и знаки все чепуха, хоть и признал, что жить с этой чепухой намного веселее. Да, тот самый мальчик с твоим именем. Мы тогда проговорили минут 40, пока мать забыла, что я на улице. Помню, было много звёзд, хоть сейчас это и редкость, а я смотрела на них и болтала в трубку что-то о времени, взятом как ось. Есть такая теория, что время стоит на месте, а движемся мы. Не в этом дело. Дело в той самой судьбе, в тех самых знаках.

    Так нужно было, возможно. Чтобы вчера я не попала в город и отложила поездку на злосчастное 27 июня, потому что мать разбила ноги, а все хлопоты враз обрушились на меня. А сегодня, когда зашла в вагон, я не вру, почувствовала озноб, как будто ты был там. И когда я вдруг решительно отказалась от задуманного маршрута и упрямо направилась в парк. Ну в тот, который я искренне ненавижу. Я должна была почувствовать неладное. И те полчаса в книжном магазине сыграли свою роль. Всё то время, пока я восхваляла то Моэма, то Уайльда, ты спешил по намеченному мною пути. А потом тот чертов дворец бракосочетаний. Я слышу, как моя одногруппница весело напевает твоё имя, а подле нас замечаю фигуру. Мне хватило меньше, чем полуоборота, чтобы понять, что та фигура и есть ты. А тебе хватило секунды, чтобы услышать своё имя и, не совершив и половины оборота, ускорить темп, потому что боковое зрение ухватило мои рыжие волосы.

    -Это он. Этого не может быть, но он.

    Осознавая всю эпичность ситуации, я не спускаю глаз с тебя. Я знаю, что мы оба узнали друг друга. Два года прошло с того момента, как ты уехал на своем чёртовом поезде. Два года прошло с нашей последней беседы по телефону. Полтора года прошло с момента последней переписки в вк, не считая моей попытки. Полгода прошло с нашей встречи в метро, когда словила глазами тебя на платформе. Ты ведь тоже узнал, я видела. И вот, ты здесь. Нас отделяет несколько шагов. Ты спешишь, пересекая дорогу на красный. Я всегда жду зелёного, но не сегодня. Ты заворачиваешь в тот самый парк, но идёшь той тропой, которая никуда не приведёт. Ровно как и меня встреча с тобой. Я иду по центральной аллее и усаживаюсь на одной из последних лавочек. Ты наверняка уже скрылся, куда глаза глядят. Я не знаю, сколько прошло времени, прежде чем я повернула голову и словила твой взгляд. Как раз в тот момент, когда подруга встала, полная решимости уйти. Твой. Чёртов. Взгляд. Ты, конечно же, в испуге поворачиваешься на колесо обозрения. Я вытягиваю ноги и рассматриваю свой стакан. В одно мгновение мы оба отводим взгляд от объектов, на которых сосредоточили псевдоинтерес. Какое-то время мы просто сохраняем зрительный контакт. Я всё жду, когда ты вновь сделаешь вид, что не узнал. Ты вдруг тянешь руку к затылку и смущённо улыбаешься, губами произнося заветное:

    -привет.

    Ты посмотрел так же, как два года назад. Это всё, что я знаю. У тебя совершенно омерзительные глаза. Они смотрят с неподражаемой теплотой и искренностью перед отъездом, а спустя время предательски теряются в толпе. Я сохранила каменное выражение лица, будто мыслями всё ещё в стакане. Предприняла попытку поздороваться, но в итоге стало плевать. Спустя считанные секунды я потеряла твои глаза. Ты снова отвернулся первый.

    И я никогда не пойму, почему. Почему ты ушел, но спустя полгода решил вернуться. Почему среди 23 друзей в твоём профиле всё ещё светится моё имя. Почему сегодня ты решился поздороваться. Почему ты тщательно избегаешь меня адские 2 года, потому что тебе плевать на меня. Почему каждый мой шаг сопровождался стремлением быть той, кого бы ты оценил, а в итоге, глядя на твою потенциальную избранницу, понимаешь, что достаточно было подписаться на паблики про "его девочек" и участвовать в конкурсе ради таблеток.

    Я просто адски пуста. Всё читаю Гюго, помня твоё обещание, но в итоге отверженности подвергаюсь я сама. Просто к концу подошла та самая эпоха, которая, собственно, сформировала то ничтожество, коим я сейчас и являюсь. Это полнейшее отражение идеализированного тебя. Это сумбурный набор слов, но я действительно не знаю, что мне делать. Два года мнимой самореализации. Два года впустую. Ты впустую. Единственное искреннее чувство привязанности. Это как часть тела, поглощенная некрозом. Какого-то чёрта всё ещё при тебе, но давно пора вырезать. И ты ходишь, с трудом увлекая её за собой.

    Я просто хочу, чтобы всё это время ушло с рассветом, но знаю, что утром станет только хуже. Пожалуй, с тобой я уж точно официально прощаюсь. И в книжных магазинах больше не задерживаюсь. 

                                                                                 "Vеrrа` lа mortе е аvrа` tuoi оссhi"

      Ссылка на пост
  5. 16 заметок реблог

    Написала длиннющий пост о всяком насущном, а потом стерла.

    Самое интересное, что произошло со мной за эти дни:

    1. Получила за экзамен по французскому не "отлично", а "превосходно". В шоке до сих пор.

    2. Превратила комнату в огромный шкаф с темным барахлом. Каждый заходящий на мою частную территорию, спотыкается и чуть ли не падает лицом в мои велюровые юбки и бесконечные черные кофты.

    3. А еще обувь. Сегодня купила вот уже 666 пару балеток. А знаете, почему я их купила? Они с КИСКАМИ. Кошачьи мордочки! Ксюша бы посмеялась. И вы посмейтесь.

    4. Я снова начала копаться в себе. Не к добру.

    5. И, кажется, начинаю привязываться к двум барышням. Только не это, Соня! Только не это!

    6. Устала уставать. Устала выслушивать мамины лекции из раздела "Just saying...".

    7. Лена приходила на чай намедни. Сказала, что ее подруги очень хотят познакомиться со мной. Спросила, почему? Ответила, что много упоминает меня в разговорах с ними. Поинтересовалась, в каком контексте? Ужасы. Рок. Черный цвет. Ведьмы. Супер :)

    8. Снова много рисую.

    9. Еще раз устала.

    Правда устала, во всех смыслах. Хочется уже поскорее закрыть сессию и дня два посвятить самой себе, отрубив при этом все телефоны и прочую технику, а потом снова начать бегать сутками и не думать о личных проблемах. НАЙДИ РАБОТУ!

    Ну, как бы и все.

      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог

    Времени нет, есть только мгновение. И поэтому в одно это мгновение надо полагать все свои силы.

    Лев Толстой

    Ловлю себя на мысли, что я уже привыкла быть одиночкой. Это для меня как то проще, легко что ли.  За два учебных года, я привыкла к тому, что живу одна и когда я приезжаю на каникулы домой, мне даже не привычно становится.  Когда дома всегда кто-то есть, когда тебя кто-то зовет что либо помочь. Совместные завтраки, обеды и ужины. Плюс в том, что ты объедаешься, отъедаешь словно на месяцы в перед. Типичные студенты же..  А так же друзья, которых становится с каждым годом все меньше и меньше. Одни уже уехали в другие страны,  других просто раскидало в другие города. Встречаться в родном городе стало все сложнее,  не все приезжают или  точнее приезжают в не подходящее для меня время.

    Люди имеют такое свойство, я думаю что хорошее, меняться со временем.  Конечно, все изменения могут быть как и положительными так и отрицательными. Тут ты ничего не можешь поделать.. Но это всегда, наверное, была главной причиной, почему ты перестаешь общаться с тем или иным человеком.  И я не говорю, что типо “все ты плохой, вот ты как изменился, айяйяй”. Я наоборот считаю, что у нас с каждым годом появляется все больше и больше интересов, новых увлечений. Это становится причиной, появление нового круга общения, согласитесь не плохо..

    Наши люди всегда будут с нами! Лично мое мнение, если та или иная подруга, друг являются “твоими” они и будут рядом. Имею виду, что если даже у вас куча разных увлечений, всегда найдется что-то, что вас друг с другом свяжет.  А это уже много стоит!

    А я.. Я очень тяжело завожу новых друзей, знакомых. Слишком боязливая, скромная, где не надо.. Ну как это обычно бывает, когда надо молчу, а когда не надо говорю. Прекрасно зная этот минус, я все-таки пока имею друзей, которые еще не убежали. Хотя, есть уже люди, с которыми я стала общаться меньше. 

    Боритесь со своими недостатками!  Никогда не отворачивайтесь первыми!  Даже вечные одиночки, могут быть в отличных дружеских компаниях! 

      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог

    juliegray:

    Тополиный пух, жа-а-ара, июнь... Есть на вьюи еще аллергики? Второй день глаз опухшие, слезятся, сопли по колено, руки какими-то мелкими пупырышками покрылись, чихаю как паровоз... И постоянно хочется спать! Самое дурацкое, что аллергия появилась только два года назад. Вселенная, за что ты так со мной?

    Так и живем. 

    некто, инстаграм

    Согласна, хочется застрелиться ...

      Ссылка на пост
  8. 17 заметок реблог

    Больше всего на свете я не люблю посиделки с родственниками, потому что, честное слово, цирк фриков, лицемеров и прочих. Фэмили, че.

    Сегодня ходили на юбилей к бабуле. Бабуле. Бабуле, которая не удосужилась поздравить мою младшую сестру, маму и меня (так уж сложилось, все дамы в нашей семье весенние) с днем рождения, но да ладно, фигня, привыкли. Единственная причина моего появления в их доме — браза. Вот его я правда хотела повидать, потому что соскучилась дико. Весь день мы просидели с ним в комнате, играли в игры и под всяческими предлогами увертывались от приглашений за общий стол. Ближе к вечеру слились: браза пошел гулять, а я домой.

    До сих пор держишь район в страхе?

    — Ну так! Кто, если не я?

    Ето любовь.

    Вчера снова открыла для себя сайты polyvore.com и pinterest.com ~ развлекалась весь вечер, забивая на французский. А еще набрала 1 килограмм!

    — Мам, мам!

    — Ну чего орешь?

    — Толстею!

    — Че, на сто грамм поправилась?

    — На один килограмм!

    — 40?

    — 41, мама! 41!

    — Ну все, депрессия!

    И я хз, радоваться или нет. Сложные отношения с килограммами. Сегодня я прыгаюпо дому от счастья из-за этого события, а завтра вот как проснусь вся в слезах! Я у мамы идиотка! :)

    P.S. Вчера дико выпала. Сидела минут пять и думала, а че это я управляю мышкой правой рукой будучи леворукой во всех смыслах? Перетащила ее на левую от клавиатуры сторону и возрадовалась! Где я была все эти годы? Левой же куда удобнее! И да, меня тоже бесит вновь появившаяся на вьюи реклама.

      Ссылка на пост
  9. 20 заметок реблог

    Пустынные пляжи, Бен Уишоу движения и живое общение.

    Я тут намедни заикнулась, что больше не выйду из дома, потому что жара и проч., помните? Ну, может, да, может, нет, не так уж и важно. НО! I did. На следующий же день вышла, потому что - о чудо! - погода решила порадовать меня нежным ветром и оптимальной для прогулок температурой (не больше двадцати было). Сидя за билетами к очередному экзамену, я решила, что буду дурой, если упущу шанс выбраться из дома. Не долго думая, собралась и пошла на местный пляж с сестрицей, которая увязалась со мной под предлогом "хочу с тобой, с девчонками не интересно". ОК! Пошли, я покажу тебе, как развлекаются интроверты, друг мой!

    Пока шли, болтали о всякой чепухе с младшей. Мне кажется, она еще не совсем доросла до меня (и дорастет ли когда-нибудь? мы слишком разные), поэтому чаще уступать приходилось мне. Слушала ее рассказы о девчонках из класса, о секции, лагерях. Нда, не об Артюре Рембо и Поле Верлене же мне с ней болтать, не о готической архитектуре Франции 14 века, не о фильмах Вуди Аллена (жаль, конечно). Дошли быстро, облака уплыли вдаль, солнышко показало себя во всей красе, но было ни чуть не жарко все равно. Прошлись по берегу, посидели на песочке, понежелись, позаплетали друг другу волосы, пособирали камушки, послушали шум воды. Расслаблялись как могли, короче. Потом пошли обратно домой, смотреть кино вместе. У нас был какой-то день сестер, честное слово. Нормально. Немного фоток с того дня.

     

      

     

    Не могу не написать об этом. Тут с месяц назад, наверное, наткнулась на клип real группы years and years (того самого Олли Александра! не знала, что он поет).

    Вообще, в качестве лирического отступления скажу, что группа вполне такая слушаемая, под их музыку танцевать хочется, не зря же в электронику ударились. Но написать я хотела вовсе не об этом, скорее о Бене Уишоу, который наравне с Нэйтаном Стюарт-Джарреттом (Кертис из сериала "Отбросы") снялся в этом клипе. Ох уж эти его магические движения! У нас уже есть особые Боуи-dancing движения, я предлагаю создать еще и Уишовские, потому что вы только посмотрите!

     

     

    (x)

     Я танцую так же, уверена, что многие танцуют так же! Давайте создадим группу танцующих магические движения Бена Уишоу! Pourquoi pas?

    Ну и да, песня мне нравится очень, говорила?

    * * *

    oh i, i think i’m into you
    how much do you want it too?
    what are you prepared to do?
    i think i’m gonna make it w o r s e
    i talk to you, but it don’t work
    i touch you, but it starts to hurt
    what have i been doing wrong?
    tell me what it is you want
    tell me what it is y o u 


    years and years — real

    {x}

    И еще одно. Вчера дико опоздывала на электричку из-за пробок и долго не приходящего автобуса, так что пришлось смириться с тем, что до дома мне ехать придется именно на треклятом автобусе за миллион! Ну, негодовать не пришлось на самом-то деле, потому что со мной села прикольная девочка, с которой мы болтали всю дорогу. Она не из одного со мной города, но тем не менее. Занимается в свободное от учебы (она будущий архитектор) писательством, в основном упор делает на фантастику про всяческих монстров, слушает Grimes (тут я выражаю лицом восторг и кричу, что тоже люблю эту инопланетянку!) и еще много всего. Мы болтали о музыке, литературе, писательстве (ведь и я иногда черкаю), она мне нарисовала на руке одного из своих монстров (впоследствии я совсем о нем забыла и он смылся за вечерним душем :(). Я вышла раньше ее, так что пожав друг другу руки, мы распрощались не знаю насколько. Может, на неделю, может навсегда. Who knows? В чем мораль? Да в том, что живое общение, со всеми этими чувствами, эмоциями, странными движениями рук — это м о е. Все люди такие разные, и я всех, кажется, люблю за их уникальность. В общем, общение в интернете никогда мною не забросится, но живое, осязаемое общение отныне на первом месте.

    О'кей, слишком много букв и информации для одного поста. Нужно заниматься нужными (нудными) делами. Не скучайте (не по мне, в смысле, а вообще) и будьте умницами!

      Ссылка на пост
  10. 14 заметок реблог
    June

    Удивительно, но если перестать хотеть чего-либо, а начать делать что-то для этого, то все получается). И волосы растут, и ногти крепнут, и солнышко по утрам светит, и жирок уходит, и птички поют, и экзамены сдаются)
    Чем меньше рассказывать кому-то каких-либо желаниях, и чем больше делать для исполнения желаний, то вероятность намного больше, что все получится именно так, как хочется).
    Итог подведу в начале июля, событий море, а впереди еще больше. Но мне все безумно нравится. Всем летнего тепла и утренних пробежек:)

      Ссылка на пост