Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / итоги

  1. реблог

    Итоги прошедшего.
    ----------
    Хотела это сделать 31 декабря, но что-то как-то не задалось...Поэтому пишу спустя 18 дней наступившего. Итак, итоги 2017 года, ушедшего; все по полочкам. Буду писать с улыбкой на лице и со слезами на глазах.
    ----------
    1. Оскол.
    Он был еще в конце 2016 года, но большая его часть пришлась на 2017. Разлука, любимый человек в другом городе, возможность ездить к нему была только по выходным, ибо учеба. Черт, мне кажется, что это было так давно. Боль, мучившая меня все это время. Боль из-за того, что не рядом...Что ему очень тяжело, а я ничего не могла сделать, ничем не могла помочь...Единственным якорем в этом глубоком океане трудностей и печали была на тот момент наша любовь; только ей я могла помочь...Если бы не я, он бы сломался, сорвался, уехал домой...Эти бескнечные поиски, отчаяния, которые, как мне казалось, никогда бы не закончились, если бы не кое-что...но об этом потом.
    До сих пор помню ту квартиру, тот город...Хочу однажды поехать туда, но, боюсь, что нахлынут такие воспоминания, что захлебнусь в собственных слезах.
    -----
    2. Мне 21.
    Настало время хороших воспоминаний. А может и не очень. Илья в поиске выхода, проездом на моем Дне Рождения, но, по крайней мере, рядом. Помимо него, самые близкие люди. Подарки, праздник, радость. И я на год старше. Или старее, не знаю...
    -----
    3. Тот ужасный апрель.
    Все возможности использованы...Все ресурсы исчерпаны: и моральные, и физические. Тот последний шанс, свет в конце тонелля. Цена его: долгая разлука с интервалами "три месяца без него - 4 дня с ним", которая длится до сих пор. Выбора не было, пришлось отпустить. По сей день жалею. И дело не в моем эгоизме (а, может, и в нем), а в самом ужасном...В том, что я начинаю отвыкать от него (серьезно)...Начинаю забывать родинки на его лице, некоторые эмоции. Этого мига, когда мы вместе, очень мало, чтобы вспомнить все вновь. Именно мига по сравнению с тем временем, когда его нет рядом. Эта стена, которая никогда не разрушится...Я так боюсь потерять его и потеряться...Ну почему все так?!... ;_;
    -----
    4. Ты просто космос, Стас.
    Прошло меньше месяца с момента уезда моего счастья, как внезапно появился он. Словно из ниоткуда появилось мое чувство к нему. Не знаю, может, это связано с недостатком внимания. А может и вправду влюбилась...Но вся сложность в том, что...Нет, он мне не нравится больше (и хорошо!). А в том, что я хотела из-за него порвать с моим счастьем. Именно в тот момент, когда ему было очень тяжело...Я хотела предать...И предала. Мое первое предательство, о котором Илья не знает и никогда не узнает...Никогда себе этого не прощу. Но...бабочки нехило порхали в моем животе тогда. Он оставил глубокий след в моей памяти.
    -----
    5. Диплом. И я инженер!
    Как вспомнишь, так вздрогнешь. Нервяки, бессоные ночи, куча исправлений, беготни. Но я дошла до финишной черты. Ценой кучи слез, подбитого здоровья и убитого времени. Защита на 5. Красный диплом. Я инженер. Гордость родителей. Высшее образование мое. Ну и я собой нехило горжусь :)
    -----
    6. В поисках работы. Хлебозаводы.
    Ну коли получила диплом, пора и на работу устраиваться. На первом хлебозаводе я продержалась два месяца (один из них в качестве контроллера-сдатчика, это мне еще повезло, кстати; а второй - в бухгалтерии), на втором - меньше месяца (тут уже стажировали на технолога). Все бы прекрасно, но все не то...Не мое это, не мое...Не мое - не спать по ночам, проводя их на смене...Не мое - шум машин, из-за которых не дай Бог получть производственную травму...Решила для себя, что вернусь на завод, когда мне станет слишком скучно жить.
    -----
    7. Привет, магистратура.
    Вообще не знаю, на кой черт я вообще сюда пошла. Хотя нет, причины две: чтобы были спокойны родаки и дешевое жилье. Первое время было очень тяжело морально из-за того, что практически вся часть тех людей, с которыми я очень хорошо дружила, либо ушли на заочку, либо ушли совсем. Порой накрывает волна воспоминаний и грусти, ибо пусто без этих людей сейчас на душе...
    -----
    8. Работа мечты. Город Роботов.
    В поисках работы-2. Я правда хотела эту работу, очень долго билась, правда. И сейчас могу сказать точно, что я счастлива...Я нашла свою любимую работу. Хоть все не так уж и просто, как кажется со стороны. Благодаря ей я окончательно поняла, что я творческая личность...Я фотограф :)
    -----
    9. Новая любовь.
    Тадаам, мой новый шеф. Походу, мания у меня влюбляться в своих шефов. Ну тут уже точно случай о недостатке внимания, не более того. Ну ладно, глаза у него красивые, голубые; именно с них все началось...И красота души. На этом, пожалуй, все.
    -----
    10. Я больше не комнатная. Ростов.
    Забила на учебу, теперь езжу по городам с выставкой. Первый мой опыт-город - Ростов. Он мне понравился, круче Воронежа; летом обязательно туда приеду. Но климат, из-за которого я очень сильно страдала, подпортил впечатление. Первое испытание выезда вообще куда-либо за пределы Воронежа (и без родителей, да) дался мне тяжело, но дался. Но это не конец, я уверяю :)

    -----------
    Ну как-то так...Новый, 2018, год...Год новых испытаний, моментов радости и горести. Год, в котором я стану старше, многому научусь, многое потеряю и многое приобрету. Главное, вера в себя и только в себя. Кроме себя, у меня никого нет. Кто-то уйдет из моей жизни, кто-то появится в ней...Себя подводить никогда нельзя...Ибо кто, если не я?...
    -----------
    Спасибо тебе, 2017. За все :)

      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    bye-bye to the old me

    3/01/2018, 20:58

    я не подводила итоги предыдущего года и не писала список дел на новый. нет, я не считаю, что это бессмысленно. это, напротив, здорово: читаешь итоги других людей и восхищаешься, мол, вот это он / она молодец, раз столько всего добилась. мне всегда казалось, что я сделала недостаточно для того, чтобы писать о каких-то своих достижениях и значимых событиях. и планы не пишу потому, что не верю в себя и не считаю, что смогу поставить под конец года галочки возле запланированных пунктов. и всё же я попытаюсь впервые в жизни составить эти два списка, прямо здесь и сейчас, не думая о том, чем это обернется: небольшим восхищением самой собой, мол, вот это я всё-таки себя недооценила, или, напротив, ещё более угнетающими мыслями о том, какое же я ничтожество.

    итак, дамы и господа, итоги уже ушедшего 2017 года:

    • закончила институт с красным диплом (за ним, к слову, изначально не гналась);

    • переехала в другой город, так как нашла хорошую работу;

    • рассталась с человеком после 5-ти летних отношений, так как для меня они зашли в тупик и намеков для дальнейшего развития я не видела;

    • стала более раскрепощенной из-за работы (в частности из-за постоянного общения с родителями учеников, которых я, признаюсь, поначалу побаивалась);

    • дружба с R стала ещё более крепкой, хотя изначально я думала, что совместное проживание и работа создадут немало конфликтов;

    • не избавилась от вредных привычек + начала ходить в ночные клубы;

    • запустила немецкий, хотя ставила себе цель заниматься им;

    • начала проще относиться ко многим вещам, к которым раньше было слишком серьёзное и напыщенное отношение;

    • не навела порядок со своим питанием -> привет, лишние кг;

    • стала хуже разбираться в людях: веду себя наивно и глупо; но в то же время начала с легкостью отсеивать ненужных.

    что ж, а теперь о планах на уже наступивший 2018 год:

    • разобраться в своих желаниях и, исходя из них, определиться с итоговым городом для проживания и работы;

    • не думать о личной жизни: просто жить и развиваться;

    • возобновить занятия танцами;

    • похудеть до 50 кг (= вернуться к комфортному для себя весу, что был в школе);

    • избавиться, чёрт возьми, от плохих привычек;

    • не вспоминать о людях из прошлого, не навязывать им своё общение;

    • летом организовать себе самостоятельный трип в Питер (Алина, милая, если ты сейчас это читаешь, это восклицание для тебя: жди меня, детка!);

    • постепенно избавляться от комплексов, связанных со своей внешностью, любить себя;

    перечитала итоги 2017-го, внутри смешанные чувства: за что-то вновь порадовалась, из-за чего-то в очередной раз расстроилась. наверное, стоит просто найти гармонию среди всего этого двигаться дальше, вновь и вновь перечитывая свои цели и напоминая себе о том, что нет ничего невозможного. просто однажды стоит собрать все силы в кулак, сказать себе пару мотивационных фраз и действовать.

      Ссылка на пост
  3. 6 заметок реблог

    Назовём этот пост итогами 2017.

    Только для меня это итог последних двух лет. На самом деле, даже если бы на меня отбрушился шквал бед с завтрашнего дня, я бы была с небольшими, но силами. Ибо было время набраться их.

    Начиная с лета, с каждым месяцем дышать становилось всё легче, а сейчас я просто благодарна за каждый день, что наполнен спокойствием. Я не говорю, что всё идеально. Всё идёт своим чередом.

    Полгода я не общаюсь с отцом. Это было наверное самое сложное решение в моей жизни. Но он переступил черту, я не нашла сил простить его. Когда я нуждалась в его защите, он обвинял всех, кроме себя и защищал свою глупую малолетку-любовницу. Которая угрожала мне и моей маме и даже добралась до родных моего мужа. Грязно и подло. Особенно со стороны человека, которому бесконечно верили все.

    Депрессия мамы отразилась и на мне. Было очень тяжело, но она выбралась. Не обходилось ни одной недели без алкоголя. У меня начались проблемы с едой, я не могла есть, я очень потеряла в весе, стыдно было показаться бабушке на глаза:D

    Смерть деда, развод родителей(очень тяжёлый, ситуация разрулится ещё не скоро), вылилось мне в проблемы со здоровьем. С весны по осень были анализы, таблетки, анализы, таблетки. Волосы лезли так сильно что я просто рыдала вычесывая очередной клок. Я вылезла. Набрала несколько кило. Если бы мне несколько лет назад сказали: Лер, тебе сложно будет набрать вес: я б хорошо поржала.

    Появилась цель, Лёша нашёл работу, проблем не стало меньше, но всё равно последние пол года было очень спокойно, хотя это не гарантия, что так будет дальше, этот страх видимо уже неискоренить. Я продолжаю разбираться с последствиями этого года. Я чувствую, мне по силам. Хотя я рассказала лишь часть, мелкие неудачи сыпались одна за другой. Казалось, не может всё рушиться одновременно. Лишь благодаря своему мужу, я пожалуй вернулась к жизни так быстро. Он был рядом каждую минуту.

    Как сказал один очень хороший человек: "Сначала тебе очень больно, а потом очень похуй" и это теперь пожалуй мой девиз по жизни. Ведь, чтобы не случилось она продолжается. И она такая удивительная. Просто будьте сильнее. Прошлое оставляйте в прошлом. Не ждите чуда, лишь вы можете себя спасти. Все к лучшему и с наступающим Новым годом.

      Ссылка на пост
  4. 3 заметки реблог
    Я должна ответить себе на свой вопрос:"Как вышло так,что я столкнулась с ПА в этом году,что к этому привело".В этом посте я хочу перечеркнуть всё и выкинуть вместе с этим страшным 2017 годом.Итак,ключевое.
    *Я узнала что спутник моей жизни (как мне казалось) собрался мигрировать в другую страну.
    *Сложный выбор.Расставание.
    *Измена с участием подруги/коллеги.
    *Новые чувства-великий обман.
    *Нашли мой блог,байкот.
    *Кровь в из носа,автобус,первый обморок,разбитая борода.
    *Череда страшных снов.
    *Истерики перед свадьбой сестры,подстава,мини-авария.
    *Изучение астрономии внушило чувство хрупкости мира.
    *Большая ошибка на работе.
    *Первые проблемы с пищевым поведением.
    *Больница,капельница,огромный ужас,страшная головная боль.Странные уколы,три дня сна.
    *Первая в жизни настоящая ПА,при разговоре с другом по телефону.
    *Первый диагноз у эндокринолога.
    *Последующие панические атаки.Я еще не знала что это и как с этим жить.
    *Что-то лопнуло в шее,я начала терять сознание,неделя жизни "на карусели",страшное нарушение координации.Страх смерти.
    *МРТ
    *Диагноз у невролога.
    *Сестра хотела отвести меня к батюшке,ибо не знала что со мной.Это еще больше меня пугало.
    *Записки,на случай моей .....
    *Первая шейная мигрень.
    *Страх перед каждой сменой.Страх не вернуться домой при жизни...
    Я хочу уничтожить этот год,забыть,навсегда!

      Ссылка на пост
  5. реблог
    двадцать три

    Хотелось найти хоть немного постов, которые отражали бы мои чувства в период предверия очередного дня рождения, но увы, таких совсем мало. Так лень писать мне не было никогда из-за понимания всей ущербности ситуации и одновременно ее триумфа. 

    Так быстро пролетело время с последнего дня, а  еще быстрее с того момента, когда я что-то начала понимать в этой жизни. Гордиться по сути нечем из того, чем люди привыкли кичиться, но я горда собой по-своему за то, что я справилась со всеми трудностями и невыносимыми месяцами, которые давались мне безусловно тяжело и моментами казалось, что я уже сломалась окончательно. Личные победы всегда будут давать толчок, чтобы двигаться дальше, и будут напоминать о том, что ты многое можешь и способна пережить. 

    Для сранения я найду пост прошлогодний, чтобы проанализировать, что изменилось. А пока я вынуждена признать, что есть потери небольшие, что стала меньше ошибаться, но больше надеяться, предвзято относиться к людям, стала чаще быть одна, стала лучше разбираться в людях, их нуждах, чувствах и поведении. Убраны все, кто мне был долгое время не нужен ( точнее - кому я была не нужна), стерто все лишнее, осталось только самое нужное в жизни и в голове. Чувствую себя обновленной и готовой к новому всему. Я считаю, что время перемен уже должно начаться, и я обязательно сделаю все так, как захочу. Должна уже вот-вот я войти в этот дивный новый мир, который меня затянет, который я не хочу отпустить. 

    В августе моя любимая малышка, которую встретить для меня было огромным подарком в жизни, выходит замуж. Очень рада, что мне дана честь быть с ней в этот важный для нее день, и хотя бы поэтому я обязана не подвести ее и до августа привести себя в порядок. 

     

     

     

      Ссылка на пост
  6. 16 заметок реблог

    -  ̗̀ итоги 2016  ̖́-

    Люмос, волшебный мир  Пришло время подводить итоги 2016 года, к сожалению этот год нельзя назвать лучшим годом в моей жизни, но несмотря на череду неудач / неприятностей и порой полной опустошенности были и замечательные дни, наполненные солнцем, морем, любимыми книгами, музыкой и людьми. Я верю что 2017 год будет волшебным, добрым как старые детские сказки и обязательно счастливым, улыбчивым, ярким!
    Cсылка года: weheartit.com - источник моего вдохновения, ведь порой хватает взглянуть на "чайные" фотографии и почувствовать мимолетное тепло, уловить частичку уюта.
    Фильм года: удивительно, но 2016 год как никогда был плодотворным на кинокомиксы, тут тебе премьера на день влюбленных Дэдпула и противостояние лапочек Бэтмен / Супермен, Железный человек / Капитан Америка, восстание "всемогущего" Апокалипсиса, команда супер - злодеев Готэма и казалось бы вот оно истинное счастье для гика, но увы, фильмы оказались красивой обверткой, но совсем безвкусной конфеткой. Но к моему счастью в ноябре благодаря "Фантастическим тварям" я вновь прочувствовала атмосферу 2001 - 2002 годов и как же было здорово лицезреть волшебный Нью - Йорка 20 - х годов прошлого века, понимая что вновь Поттериана стучится в наши двери / сердца!
    Мультфильм года: "Братец - медвежонок", почему-то мультфильмы 2000 - х годов в сто крат лучше современных.
    Аниме года: "Стальной алхимик", правда я смотрела первую версию, а вторая ждет меня в 2017 ;)
    Сериал года: "Ходячие мертвецы", моя новая любовь! За полторы недели на одном дыхание просмотрела все вышедшие серии, и мне кажется это лучший сериал из всех что я когда либо видела.
    Исполнитель года: John Legend, Coldplay, RHODES, Andrew Belle, Tove Lo.
    Песни года: слишком много, слишком :D C последнего: sebastien feat. dave thomas junior -infinity (original mix), jennifer paige - crush -(mahmut orhan remix) , boy kiss girl - bring it on home (original mix), jones & brock feat. anica -join me (original mix) , escenda -addicted to you (original mix), lissat & voltaxx - time flies (pingpong remix).
    Книга года: Сара Маас "Двор шипов и роз".
    Покупка года: наверное очень много всяких канцелярских штучек и блокнотиков.
    Событие года: защита дипломной работы и очередное поступление, почему все вечно крутиться вокруг учебы, хм :с
    Цитата года: из года в год "Жить чтобы чувствовать" ~
    Личная победа года: лень в плане учебы, я невероятно ленивый человечек, который предпочитает валяться с обеда до поздней ночи в постели и смотреть сериалы / дорамы / аниме и мультфильмы 90 - х годов, но в 2016 - ом я заканчивала четвертый курс, а это защита курсовых / диплома и соответственно нужно было сделать все возможное чтобы работы были действительно на достойном уровне, с достоверной литературой, источниками известных американских и советских историков, умением анализировать, выделять главное, и главное знать свою тему от корки до корки. Сейчас я чувствую гордость, ведь внешняя политика штатов 1920 - х годов была изучена мной вдоль и поперек, это интересный опыт и возможность оторваться от всего мира и погрузиться в что-то новое, захватывающее.
    Вывод года: все в моих руках, только от меня зависит мое будущее, от моего стремления и желания что-то изменить в себя и в целом мире, главное не поддаваться апатии, которая порой так хочет накрыть тебя с головой, в с е в м о и х р у к а х.
    В целом 2016 год я не могу назвать плохим годом, были взлеты и падения, были веселые моменты и смертная скука, были моменты дикой энергии и смертоносной депрессии что сопровождалась сериальным запоем, было много разочарований в плане человеческих отношений и в самой дружбе, но даже это не помешало верить в людей и в то, что всегда есть что-то хорошее, и быть может когда-то я встречу настоящего друга / собеседника / товарища с которым можно обсудить все местные сплетни :D, до отвала наесться пиццы, залиться колой, обменяться косметикой и обсудить всех парней на свете.

      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог
    Итог и начало

    Итак, хотелось бы немного разобраться в себе и сделать кое-какой итог ушедшего года и определиться с целями на предстоящий.

    2016 дал мне понять некоторые вещи:

    - НИКОГДА не стоит жалеть о сделаном выборе. Ведь когда-то ты хотел всем своим сердцем, чтобы это произошло.

    - стараться быть открытым с людьми(делать усилия над собой и пытаться давать шанс другим людям понять и рассмотреть тебя), иначе ты навсегда останешься один в своей скорлупке.

    - пробовать расскрывать себя с разных сторон, пробовать новые и новые вещи, узнавая себя. продолжать искать себя в этом мире.

    - не стоять на месте и не ждать пока то, что ты хочешь, придет само собой(НИКОГДА.НЕ.СМЕЙ.СТОЯТЬ.НА.МЕСТЕ) Работай долго и упорно над собой и ты получишь то, о чем мечтаешь.

    - относиться проще ко всему и не принимать все настолько близко к сердцу как это делаю я(просто вспоминай вселенную и насколько твои проблемы ничтожны и малы по отношению с ее масштабами).

    - радуйся и наслаждайся простыми вещами(ты можешь видеть, слышать, ходить, просыпаться каждый день и знать, что тебе предоставлен еще один шанс из миллионов сделать что-то для себя и своей мечты).

    В целом, я не могу сказать, что 2016 был уж совсем ужасным. Он был насыщенным на разные события, которые помогли сделать мне выводы, перечисленные выше, хотя и последние 2 месяца выдались морально тяжелыми и буквально высасывали из меня последние силы. Этот год научил меня и показал как, а если и не показал, так дал волшебного пенделя под мой ленивый зад. И все, что хочется сказать напоследок и больше не возвращаться к обсждунию уже ушедшего времени, это СПАСИБО!

    И насчет 2017, на который я возлагаю большие надежды. Не буду тянуть кота за хвост и сразу приступлю к целям:

    - стать уверенней в себе(побороть комплексы), что является одной из самых глобальных целей на этот год, и воплощение ее в жизнь станет одним из основополагающих пунктов моего будущего.

    - научиться терпеть и ждать(все еще продолжать учиться делать это!).

    - окончательно найти себя, начать заниматься тем, что действительно является для меня интересным и это музыка.

    - рассширить круг полезных и интересных знакомств.

    - заняться посткроссингом.

    - усовершенствовать самоконтроль и силу воли.

    Вот собственно и все, что хотелось написать и не хранить это все в голове, дабы не образовывалась каша.

    Пуканчик чувствует, что в этом году предстоит очень много и тяжело работать, к чему я уже частично готова.

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог

    Как я встретила НГ? да ни как,с семьей,выпила,покушала о души и легла спать.

    Загадывала ли я желания на НГ? да,но сама понимаю,что ничего не поменяется в моей жизни без моего желания,усердия и стремления.

    Рада ли я что закончился 2016? еще раз повторюсь,изменения даты в календаре ничего в жизни не меняет.меняют сами люди.

    Собираюсь ли я что либо менять в своей жизни в новом 2017? да,как и каждый год,себя,людей окружающих меня,отношения свое ко ним и на оборот.Это и называется прогресс,без этого мы просто все затухнем.Лично я этого не хочу.Я многое изменила в этом году,сама или же мне  кто то помогал.Но все таки я не стою на месте.И я не могу этому не радоваться.

    Верю ли я в Новогодние чудеса?нет,но я понимаю что не все как я.и некоторым это просто необходимо.и я это не в коем случает не осуждаю и не считаю что эти люди наивные дураки.наоборот я готова подбадривать и говорить,что все судится, надо верить.

    Спасибо 2016 году за людей людей с которыми я познакомилась в этом году,спасибо за возможности которые я получила,хотя не всеми смогла воспользоваться,и надеюсь что в 2017 я допущу меньше ошибок,хотя ошибки это тоже не плохо,на них хотя бы учатся.

      Ссылка на пост
  9. реблог

    Happy New Year!

    --------
    Меньше получаса осталось до конца уходящего 2016 года…И да, я обещала заходить сюда почаще, но так и не сдержала обещание…( Впредь постараюсь так больше не делать:)
    ------
    И да, последняя моя запись была о потере браслета…Нет, не переживайте, я не пропала с ним, как мужик с пиццей из Палаты )) Тут в очередной раз скажу, что чудеса существуют, ибо спустя неделю он нашелся))
    ------
    Подведу небольшие итоги почти закончившегося 2016го года…если, конечно, вспомню большинство…Постараюсь описать вкратце, чтобы не быть многословной)
    ------
    За прошедший год я стала еще более независимой (в плане того, что начала работать, сама себе зарабатывала на жизнь, когда это было возможно и не мешало учебе), стала мудрее, рассудительнее…возможно, красивее )) Пережила самую тяжелую сессию за все свое время учебы…Побывала на небольшом количестве (в сравнении с 2015м) концертов…Выиграла в трех розыгрышах (плед, подвеску, билеты, мандаринки)…Поменяла прическу, причем два раза…Шумно отметила 20тилетие…Побывала во многих интересных местах (среди них и Москва есть)...«Сорвала цветок»(не все поймут)…В общем, много чего было сделано и пройдено…
    ...Но самое главное – это то, что я переборола себя, свои чувства и наконец-таки рассталась с прошлым...Просто послала всё к чертям, когда наступила фееричная часть спектакля...Кульминация, апплодисменты, занавес. Все закончилось так же быстро, как и началось. Мимолетно пролетело и всё.
    ...И самым наиглавнейшим является то, что я...нашла свой смысл жизни…источник своего вдохновения, своего психолога, советчика, ублажителя…того, без которого я не представляю свою жизнь в дальнейшем…того, которого никому не отдам и никогда не предам…Того, кого, казалось бы, когда-то я думала, что никогда не встречу…

    --------
    В общем, осталось 5 минут, пойду к телевизору и под бой курантов загадаю самое сокровенное желание…)
    --------
    Спасибо тебе, 2016, за то, что подарил мне все, что у меня есть сейчас, и за то, что научит меня всему, что нужно и не нужно делать…

    2017, не подкачай ))

      Ссылка на пост
  10. 7 заметок реблог

    ссылка года: twitter.com

    фильм года: "pure love" 

    сериалы года: "токкэби"

    событие года: около 0,5 года жила с братом 

    открытие года: могу сдерживать себя в самых крайних ситуациях; не спать более двух суток; аниме не следует судить по стереотипам 

    5 песен года: exo - heaven, chanyeol x punch - stay with me, luhan - catch me when i fall, nct u - the 7th sense, сalum scott – dancing on my own

    книга года: адские механизмы (а вообще стыдно признавать, что в моей жизни 2016, книг было мало)

    вывод года: 2016 стал именно тем годом, когда все пропадает в неком бермудском треугольнике. мне приходилось жить отдельно от родителей, расставаться на работе с большим количеством людей, терпеть смены стен в родной квартире и выбрасывать старые открытки в мусорный бак. в этом году было много самой разной музыки, коротких историй, громкой тишины. 

    я не возлагаю надежд на 2017, я просто вновь протягиваю ему руку и приветствую со словами "принеси нечто большее,чем завтрашний день". 

      Ссылка на пост