Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / истории

  1. реблог
    13.05.17.

    В моем городе низко летают самолеты. Многие жители от этого не в восторге, другие не обращают внимания, т.к. привыкли за много лет. Я же в таких ситуациях похожу на сумасшедшую. Всегда останавливаюсь и смотрю в небо. Мне нравится любоваться самолетами. Глазеть буду столько, сколько позволяет мне мое зрение. Правда, это происходит совсем недолго, ибо у моего зрения появились границы. Хорошо, что в голове никаких границ не было и не будет.

    Можно легко вообразить, будто ты сидишь там, наверху и смотришь на город. В этом городе миллионы людей, машины ездят, словно игрушечные. И у каждого маленького человека, обязательно есть свое очень большое дело. Которое непременно нужно решить. Люди редко понимают, что их проблемы порой так нелепы, поэтому тратят уйму нервов и времени. И часто расстраиваются заранее, еще ничего не случилось, а они уже грустят и переживают. А ведь всего-то нужно отпустить ситуацию, как все сразу встанет на свои места. Иногда полезно не вмешиваться. 

    Или позволить себе мысль, будто в этом самолете, сидит человек, который тебе очень дорог. И через несколько часов вы встретитесь. Будете болтать до утра, разделяя ваше общее "а помнишь?". Можно заварить вкусный чай или заскочить в магазин за бутылкой красного, все это мелочи, если близкий человек рядом и его никто больше не заберет. 

    Если вечером выйти на балкон, то можно услышать, как колеса поезда стучат по рельсам. Невозможно удержаться, чтобы не представить себя его частью. Пассажиром, проводником, официанткой в вагоне-ресторане, машинистом, да хоть самим поездом. Любой выбор откроет для тебя кучу возможностей. Я люблю поезда. Именно они всегда привозили меня в самые значимые места. В поездах прошла примерно треть моей жизни. И я ни разу об этом не пожалела. 

    Каждое утро, идя на остановку, прохожу через рынок. Он полон самыми разными людьми и судьбами. Бабушки, что продают цветы. Парни и девушки, что торгуют овощами и фруктами. Но самый тон задает рыбная лавка, которую ты сначала чувствуешь, а уже потом видишь. Я нахожу в ней свое вдохновение. Именно она дает возможность представить, будто я в порту. Где вечно царит суета. Шумные торговцы, рыбаки, туристы и прочие зеваки. Где крик чаек, почти заглушает шум моря. Где полно больших кораблей и маленьких лодочек. Во всей этой суете, я нахожу покой.

    У всех свои странности. Кого-то привлекает небо, кто-то не может расстаться с горными вершинами, другие вечно тоскуют по морю. Но все это, скрывает нас настоящих, наши мечты и желания, которые мы так легко упрятали, среди каменных джунглей. Не имеет значения, кем ты был в прошлой жизни и кем станешь в следующей. В мире нет границ и запретов. Можно свободно летать, где тебе вздумается. Покорять вершины. Ощущать, теплые объятия солнца или легкие прикосновения ветра. Чувствовать солоноватый вкус моря или утопать в снегу. Прятаться в пещере, познавая истину жизни. Все это не важно. Важен лишь Ты и лишь сейчас.

      Ссылка на пост
  2. реблог
    01.08.16.

    Достаточно распустить волосы и воздух тут же пропитается запахом костра и уюта. Сразу станет как-то теплее. Хотя так всегда, достаточно посмотреть в глаза солнечному человеку, как что-то внутри улыбнется и не захочется уходить. Но она все равно покинет свой дом, чтобы найти неизвестное, неизведанное. Так легко устраивая пожары в сердцах мимо пробегающих людей, и не менее просто сжигая мосты.

    Но сейчас она рядом с тобой, а значит, все остальное не имеет значения. Наслаждайся каждым ее движением. Смотри, как сушит волосы после дождя. Обрабатывает ссадины на коленках. Жадно вдыхает морской воздух. И рассказывает свои нелепые истории. Улыбайся, когда фотографирует.

    Ночью, тишина зазвенит в ушах, ты услышишь, как косточки вишни стучат о твое стекло. Даже не сомневайся, что это она. Больше просто некому. Однако не обольщайся, что это навсегда. Нет. Навсегда у вас не бывает. Время с ней скоро превратится в безумное мелькание улыбок, кокетливых взглядов, громкого смеха, мятой юбки, идеальной обуви, коротких объятий, которых всегда тебе так мало. Бессмысленные встречи, полные необдуманных фраз. Почти пустые бокалы вина, ночное такси и окно ее квартиры, в котором больше никогда не загорится свет. 

    Совсем скоро безумная пляска прекратится. А ты так и останешься стоять посреди города. Измотанный и пустой. У тебя ничего после нее останется. Лишь несколько фото и едва уловимый запах костра, которым пропитался твой пиджак.

      Ссылка на пост
  3. реблог
    17.07.16

    Ты все чаще и чаще ко мне заглядываешь. Это здорово. Мы почти стали командой. Теперь когда я буду рассказывать о своем путешествии, обязательно расскажу и про тебя, дружочек. Но мы так мало друг о друге знаем. Так может поделишься со старым Котом историями своей жизни? Уверен, что такая парочка припрятана у тебя в рукаве. 

    Ты напоминаешь меня в молодости. Такие же глубокие глаза и звонкий хохот. Я когда-то так же жадно глотал июльский воздух и нежился под солнцем. Хотя почему "когда-то"? Я и сейчас хоть куда. Душа, она не стареет. Лишь учится терпению и понимаю. Тебе это еще предстоит. 

    Помню, как много времени проводил на вокзалах. Все колесил по миру. Это на первый взгляд он такой огромный. На деле же совсем крохотный. Провожал и встречал друзей, рассветы и закаты. Звук колес заменял мне колыбельную. Да и меня не мало встречали. Не меньше и провожали. 

    В детстве все собирал ракушки на берегу. Мне так сильно хотелось найти жемчужину, что аж с ума сходил. Со временем я уже потерял надежду, но все же нашел. Гораздо позже, чем мне хотелось. Но она была настолько прекрасна и огромна, что я легко ей просил такую большую задержку. 

    Моя жемчужина - моя семья. Забавно, не правда? Она всегда со мной. И меня это греет. Я мало чего боюсь, ведь в меня верят, а значит никак нельзя подвести. Ты уже нашел свою жемчужину? Мне хочется верить.

    Так важно научиться молчать. Делать большой вдох и нырять по глубже. Ничто не сравнится с тем, когда тебя обнимает море. Прибой поет такие душевные песни. А когда совсем растрогается, то начинает фальшивить. Это так ему свойственно. 

    Не раз держал срезанные цветы в руках. Люди на них часто похожи. Смотрю на них, таких полумертвых и говорить ничего не хочется. Грустно, что они преданы. С другой стороны справедливо. Всегда выбирай то, что тебе так дорого. То что никогда не покидает твое сердце и голову. Выбирай и думать не смей, что ошибаешься. 

    Не называй имя любимы в слух в тамбуре поезда. Там жадные люди, они крадут твое сердце. Старайся хранить в себе всегда что-то теплое. Грей себя изнутри. Обнимай незнакомцев, они ведь заблудшие души, что просят покоя и помощи. Так тихо, что еле можно во взгляде заметить. Но замечаешь, я знаю.

      Ссылка на пост
  4. реблог
    15.07.16.

    - Привет, Кот. У тебя такая маленькая нога, как ты живешь? С обувью наверняка проблемы. - Мне всегда были интересны самые обычные вещи из его жизни. Поэтому глупые вопросы из меня так и сыпались. На что Кот лишь глубоко вздыхал и показательно закатывал глаза.

    - Что ты за глупое создание? Где ты видел кота с ногами? У нас лапы, разве это так трудно запомнить? Думаю, нет. А ты все спрашиваешь и спрашиваешь, в этом все люди. Котам не нужна обувь. Они мягко ступают по этой земле, исследуя каждый уголок.

    Это такая игра. Ты тоже можешь попробовать. Узнавать этот мир с каждым новым шагом. Узнавать себя. Узнавать свою судьбу. Мы ее не создаем, не верь тем, кто так утверждает. Они не ведают, что творят. Это судьба создает нас. После того, как выберет того, с кем ей по пути. Когда ты рождаешься, она берет тебя за руку и ведет к чудным вершинам. Но люди капризничают, убегают, стараются изменить свою судьбу. Однако все тщетно. Я считаю - это правильно. Нужно уметь принять то, что тебе дано. А если не умеешь, то оставайся ни с чем. Сам посмотри. Какую дорогу не выберешь, все равно к Судьбе возвращаешься. Так может пора научиться ее слушать? Прислушиваться к ее советам. Она ведь не всегда зануда. Иногда еще шутки шутит. В большинстве случаев они нелепы, но она старается. Правда.

      Ссылка на пост
  5. реблог
    13.07.16.

    Это хорошо, что ты пришел. Мне казалось, что этого никогда не случится. Как твои дела? - Кот, всегда начинал говорить с тобой прямо с порога. И мне это нравилось. 

    Кроме меня, у Кота было еще несколько постоянных гостей: беспорядок и уют. Первый царил на материальном уровне, вы его замечаете, но трогать нельзя. Просто потому, что это уже не будет прежним местом. Второй же был главным на уровне души. Не смотря на то, что Кот отличался той еще ворчливостью, с ним было хорошо. 

    Чаще всего мы сидели на балконе. Там лежит очень странный ковер и много открыток. Если тебе какая-то приглянется, то ты легко сможешь забрать ее себе домой. Кот кормит меня тостами и чаем с мятой. Это уже стало нашей традицией. 

    Я всегда прихожу незадолго до рассвета. Люблю смотреть, как просыпается мир. Это неописуемое зрелище. Здорово же наблюдать, как солнечные лучи тихонько забираются в квартиры и будят людей. Они совсем юные и поэтому такие озорные. Люди конечно ворчат на них,но не потому что они злые или зануды, нет. Просто они любят свои подушки и одеяла. А я люблю слушать байки Кота.

    Казалось бы, взрослый Кот. Должен лежать на диване, пить молоко и ничего не делать. Но не тут-то было. Он ведь волшебный, по крайней мере, это он мне так говорит. И я не могу ему не верить. А еще Кот говорит, что он путешественник. И я путешественник. И любой, кто встречает с ним рассвет - путешественник. Ведь исследовать мир дело не хитрое, достаточно иметь доброе сердце и верить в чудеса. 

    Ты тоже не забывай заходить к Коту в гости. Вот увидишь, не успеешь зайти, как он уже с порога начнет узнавать про твои дела и ворчать, что ты снова опаздываешь. Обязательно даст тебе кружку с ароматным чаем и пару хрустящих тостов. А пока ты будешь наслаждаться рассветом, он поведает тебе очередную историю. Попытается вдохновить или просто заставит тебя улыбнуться. А когда ты вернешься домой,то заметишь в своем рюкзаке открытку. Это ее Кот подложил, чтобы ты не грустил и скоро снова к нему вернулся.

      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    22.04.15.

    Я истосковалась по тебе. Мне не хватает твоих объятий. Мне не хватает твоих эмоций. Но скоро это исправим. Осталось каких-то две недели и мы увидимся. Плевать, что не сезон. Я хочу нырнуть с головой в тебя. Мне никто и ничто не заменит нашего единства. Меня не принимают тут. Им просто сложно понять каково это, когда ты ласкаешь меня своими волнами, когда позволяешь раствориться в тебе и забыть о проблемах, когда играешь каплями воды на щеках. Я уже иду по этой дороге, которая приведет меня к тебе. Ты то грустное, то веселое, но я люблю тебя все равно. Я родилась там, где ты всегда счастливо. Я выросла рядом с тобой. Ты часть меня. 

    "На въезде скажешь-привет я в гости. 
    Ну привет, я море. И ветер скажет здрасти."

      Ссылка на пост
  7. реблог
    26.02.15.

    Она стояла на балконе. Волосы опять пропитались сигаретным дымом. Монохромный мир. Мысли, что не дают покоя. 

    У нее были домашние люди. Много таких. С которыми можно выпить кофе, обсудить новую серию сериала, рассказать о делах в универе, потрепаться о погоде. Люди, которые насыщали ее мир спокойствием. Снижали скорость жизни. Ей было это необходимо. И возможно, они могли немало внести в жизнь этой девушки, но этот приторный мирок гармонии рано или поздно вставал комом в горле. Через неопределенный срок, хочется сбежать от них и никогда не возвращаться. Благо таких на каждом углу хватает. В принципе, она никогда и не переступала порог их дома больше одного раза.

    У нее были люди, бабочки. Что слетались на ее улыбку и огонь в глазах. Они пили вместе по выходным за удачу, танцевали в клубах, смеялись над тихонями. Но все это было ложно. Стоило огню потухнуть, как они исчезали. И никто не знал, где они. Да и не было смысла искать. Друзья-подруги. Одно название. От долгого общения с ними мерзко становится. В мразь превращаешься что ли. Противные, ненастоящие, продажные. С каждым днем они все больше вызывали отвращение. С каждым днем она старательно сводила общение на нуль. 

    Она стояла на балконе. Волосы пропитались сигаретным дымом. Монохромный мир начинал приобретать краски при воспоминаниях. Седая ночь хороший собеседник, ей можно доверить самое сокровенное. Она поймет. Она не станет осуждать. 

    Слезы пачкали щеки. Слабая. Или может слишком сильная. Сама уже не знает. Плевать, зато счастливая. Она вспоминала май. Вспоминала, как похоронила себя в одну ночь. Вспоминала, как врала близким, что скоро приедет и все будет хорошо. Вспоминала, дни когда "воскресла". Вспоминала людей, которые отвернулись и людей, которые были рядом. Вспоминала Его. 

    Человек, на которого не действовала ее магия. Им было хорошо вместе, по крайней мере ей так казалось всегда. Ей нравилось спорить с ним, целовать при встрече, поправлять рубашку. Ей нравилось смотреть с ним дома фильмы под одним одеялом, пить чай на кухне вечерами, обсуждать прошедший день, строить планы на ближайшие выходные. Ей нравилось ругаться с ним, а потом мириться всю ночь напролет, гулять по городу, бросать вызов системе, переворачивать мир с ног на голову. Ее сводило с ума, как прекрасно сочетались в этом человеке уют и безумие. Ее вдохновляло, то что они могли делать вместе.

    Она стояла на балконе. Волосы пропитались сигаретным дымом. реальность перестала казаться монохромной. Она зашла в комнату и улыбнулась. Человек, в котором сочетался весь ее мир, мирно спал в их постели. Аккуратно поправив одеяло, девушка тихо легла рядом. Он обнял ее за плечи, что-то бормоча во сне. Это было ее маленьким безумством, но время останавливалось в такие моменты и ощущение безграничного счастья переполняло ее.

    "Да и кому нужен Париж, когда тебя обнимают?".

      Ссылка на пост
  8. реблог
    08.02.15.

    Прозвенел будильник. Она открыла глаза и улыбнулась. Солнце ярко светило, из незакрытого окна приятно пахло весной. М. накинула рубашку на плечи и вышла из комнаты. Бабушка готовила блины. Ей нравилось приезжать за город на выходные. Но сегодня воскресенье, а значит скоро в дорогу. Наскоро позавтракав, М. поцеловала бабушку, закинула книгу в рюкзак и вышла из дома. 
    М. стояла на перроне. Запах сирени одурманивал. Погода была приятной. Буйство красок радовало глаз. Она зашла в вагон. Пассажиров почти не было. Он зашел через две станции. 
    ___________________________________________________

    Я подняла глаза от книги, напротив меня сидел парень. Весь такой из себя, привыкший получать все по щелчку пальцев. «Что он в электричке делает?», подумала я. Молодой хозяин жизни. Он посмотрел на меня и улыбнулся. У него были светлые волосы и зеленые глаза. Он понравился мне с первой минуты. Мы долго о чем-то болтали. Но я ясно понимала, что это не тот человек, с которым мы будем вместе. У нас не будет семьи, детей и возможно, мы больше никогда не увидимся. Обычный треп с попутчиком. 
    Электричка пришла уже вечером. Когда на улице стемнело, и город окрасился ночными огнями. Он догнал меня на выходе из вокзала, решив проводить. Мы шли по городу. Мне было хорошо. Когда мы стояли на набережной, он накинул мне джинсовку на плечи и попросил номер. Я посмотрела ему в глаза. Он был очень красивый. Но он не был моим и никогда им не станет. «Спасибо за вечер», прошептала я. Поцеловала его и ушла, так и не оставив свой номер.

      Ссылка на пост
  9. реблог
    12.12.14.

    Сколько ее помню, она никогда не плакала по пустякам. А сейчас в пустой квартире, я слышу лишь нервные всхлипывания. Первым порывом было подойти, обнять, прижать к себе и успокоить. Но я так и осталась стоять в дверях, не зная, куда себя деть.


    Пока я продолжала тупить, "существо", да именно существо, потому что на человека это мало походило, издавало душераздирающие крики. К моему счастью, это продолжалось не долго. Еще пару минут назад, она словно была в агонии, теперь только напряжение и тишина. Не путайте, эта не та тишина, что успокаивает и приводит мысли в порядок, другая, что режет слух, что заставляет искать выход и бежать, бежать, бежать...


    В комнате было темно, но я могла видеть ее силуэт. Черт, почему в этой комнате всегда темно? Опустившись на колени, взяв в руки ее лицо, она первая взглянула в мои глаза. Мне стало страшно. Я не понимала, что делать, в то время, как девушка ждала чего-то. Ком в горле не позволял говорить. Паника внутри меня нарастала, хотелось встать и уйти. "Она ведь не сможет рыдать вечность, поплачет и успокоится, зачем мне это? Правильно, беги отсюда со всех ног. Беги, пока оно не захватило тебя всецело" - кричал внутренний голос.


    Я чувствовала ее. Каждой клеточкой. Я чувствовала, что происходит с ней. Я могла читать ее мысли. Я могла изменить ее состояние, просто захотев этого. Самым пугающим, но в тоже время манящим, был тот факт, что она так же чувствовала меня. Влияние, которое я оказывала на эту девушку, было абсолютно идентичным по отношению ко мне.


    Нужно что-то делать. Нельзя все оставлять в таком положении. Подавляя эмоции, я беру ее за руку и зову за собой. На мое удивление, она была покорна и молчалива. Мы вышли из дома. Морозный воздух обжигал легкие. Для нее эта зима выдалась довольно тяжелой, но несмотря ни на что, вера в чудо еще жила в ней.


    Мы гуляли по парку. Я больше не чувствовала паники. Да и девушка успокоилась. Спустя некоторое время, она заговорила:
    - Сколько мы не виделись?
    - Года два, - неуверенно ответила я.
    - И что же произошло в этот раз? 
    - Я сломалась. Ты всегда приходишь, когда я теряю себя. Зачем?
    - Затем, что тебе это нужно. Если долго-долго плакать, можно стать злой. Жизнь частенько опрокидывает нас. Не надо бояться будущего. Не надо бояться делать первый шаг. Живи здесь и сейчас. Помнишь? 
    - Помню.
    - А теперь улыбнись и отпусти меня.


    Я сидела на скамейке и смотрела на прохожих. В голове крутился целый смерч мыслей. Вспомнился родительский дом, заботливый взгляд мамы, нередко строгий, но любимый голос отца. Вспомнился веселый смех друзей и теплые объятия любимого. Казалось, время остановилось. И почему я решила, что в этом мире нет красок? Глупая. Разговор со своим подсознанием помог расставить все по местам.


    Как же все-таки важно, порой, просто поговорить с самим собой. Не впадать в депрессию или уныние. Не винить себя во всех грехах. А просто сесть и рассказать все, как на духу. Зачем врать? Люди врут на каждом шагу, это печально. Но еще более печально, когда мы начинаем врать себе. Все ответы на наши вопросы, вся сила и мотивация, находится в нас. Нужно уметь быть преданным не только близким, но и в первую очередь себе. Найдите в себе этот свет, не имеет значения каким он будет, и хранить его, подобно талисману. Не стоит носить маски, ведь именно вы прекрасны и неповторимы. А вашего солнца, тепла и света хватит больше, чем на десять Африк.

      Ссылка на пост
  10. реблог
    26.05.14

    Все в мире имеет конец. Неразумно просить, что бы что-то хорошее продлилось, ведь рано или поздно оно все равно закончится, только тебе будет больнее. Но еще глупее не наслаждаться им, пока оно есть.
    .
    Люди бесконечно глупые создания. Они могут планировать, куда поедут летом, что хотят на новый год или чем обрадовать бабушку на юбилей. Я никогда не понимала, как можно далеко загадывать, когда ты точно не сможешь сказать, что произойдет с тобой завтра или даже сегодня вечером. Но не смотря на все парадоксы людской жизни, я тоже была человеком. А значит, так же как и все, что-то планировала.
    .
    Мне казалось, что провести начало лета, каких-то две недели с родным человеком будет лучше, чем ничего. Надеялась с летать с братом на море, загорать, смеяться, купаться, есть виноград и кормить белочек в роще. Я видела все это просто замечательным. Контракт с модельным агентством. Все, все это обещало сделать мою жизнь другой. Не такой как раньше. Счастливой, полной красок и эмоций. Но все это было вчера. А вчера, это есть прошлое.
    .
    Сегодня, проснувшись утром, я вижу мед. сестру. Она дает мне много таблеток и совсем не разрешает ходить. Ангина затянулась и дала осложнения. Органы почти отказывали. Организм не справлялся с болезнью. Все что я видела последние две недели это стены палаты и убогий пейзаж за окном.
    .
    Но меня спасали друзья. Они приносили книги и музыку. Я читала и слушала джаз. Иногда мне казалось, что стало легче, но мне всего лишь казалось. Но в такие моменты, дойдя до окна, я жадно ловила свежий воздух. 
    Восьмой день держалась температура. Организм слабел. Как и моя вера в выздоровление. Все реже приходили друзья. Мне становилось страшно. Мечты о прекрасном лете давно рухнули. Спустя несколько дней меня отпустили на выходные домой.
    .
    Был вечер субботы. Пахло дождем. Я сидела на лоджии, укутавшись в плед. Во дворе играли дети, их смех был звонок и заразителен. Я улыбалась. Моя кошка сидела рядом. Никогда бы не подумала, что она может скучать без меня. Мне было хорошо и спокойно. Температура не тревожила. Горячий чай с печеньем, старый фильм из детства. Все так, словно ничего и не было.
    .
    Когда я была маленькой, я все время играла на фортепьяно. Сегодня было немного поздно, но я не удержалась. Дрожащими пальцами, открыв крышку. Смахнув пыль с клавиш, я начала играть. Играть так, словно никогда этого не делала. Я играла, а перед глазами проносилась жизнь. Вот папа учит меня кататься на велосипеде, первая линейка в школе, я впервые встала на лед, мой первый матч по баскетболу, первая золотая медаль, получение аттестата, первая травма, первая шайба, забитая мной в ворота, первый прыжок в воду. Дни когда я испытывала все: боль, предательство, радость от побед, счастье. День, когда я встретила его глаза и поняла, что такое любовь. День, когда я впервые узнала полное и настоящее значение слова дружба. День, когда я ощутила на себе то, что значит семья.
    .
    Светало. Я играла, слезы катились по моим щекам. Обидно, когда ты ничего не чувствовал за всю свою жизнь. А я чувствовала. Мне всего 19, а уже есть, что рассказать. Практически не было сил. Я закрыла крышку и легла на кровать. Кошка лежала рядом и мурлыкала. Это было похоже на сказку перед сном, было приятно. Утром мне снова вызвали скорую. Врач поставил окончательный диагноз. Смерть наступила в 9.30 утра...

      Ссылка на пост