Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / заметки

  1. 3 заметки реблог
    М-да, тяжеловато мне без психолога. Рой страшных мыслей, крутящихся по кругу, не остановить. Я силюсь его притормозить, но скатываюсь в собственноручное обвинение. Множество других людей видятся мне более нормальными, чем я со своими полусумасшедшими противоречиями. Я всегда старалась сделать так, чтобы у меня отсутствовали поводы считать свою жизнь нерадостной, однако с выбором пути, на котором есть чужие решения, мной не оспариваемые, я ступила на дорогу смирения и терпения, душащих по ночам. Не делайте так, пожалуйста. Пишите сами свою жизнь и никогда не позволяйте другим писать ее за вас.
      Ссылка на пост
  2. 3 заметки реблог
    Когда чаще посещают навязчивые образы бескрайнего неба над головой с пролетающей стремительно чайкой, а вокруг иссиня-чёрная вода, желание окунуться лишь в свое, в то, чего ты хочешь на самом деле вместо просиживания на одном и том же месте, я понимаю: это усталость от заезженности, давно меня не навещавшая и, видимо, соскучившаяся. Ей Богу, у меня в висках стучит, как я устала от того, что мне, в 28 лет, с мужем, нет возможности отправиться туда, куда сердце зовёт. И, что самое обидное, мои стремления и мечтания муж не поддержит. Когда-то давно он это сделал, но позже я узнала, что те места, где мы побывали вместе, он не особо любит, а некоторые ему изрядно надоели до тошноты. Вот как?? Мне казалось, вместе нам станет доступно многое. Видимо, казалось ошибочно: теперь моим ограничителем являются его желания. Но почему я обязана тогда давить свои? Я против таких насильственных действий. Более того - я заслуживаю, чтобы мои мечты сбывались.
      Ссылка на пост
  3. 5 заметок реблог

    Я с грустью, тоской и печалью. Если раньше - 4, а то и 5 лет назад - я могла усиливать события вне работы так, что не воспринимала ее как нечто важное, то теперь, в 28 лет, я скатилась на самое дно, разучившись переключаться на салют ли в честь дня города, на домашнюю обстановку ли, на в принципе знание, что работа - это не то место, где бы мне хотелось выкладываться на все 100%. От одной только обжигающей мысли, что сталкиваюсь на работе с таким огромным комом эмоций, на который я даже и подумать не могла, что способна, мне хочется кричать, бить вдребезги все попадающиеся мне под руку стеклянные предметы и топтать их ногами. Я зверею моментально, и это та самая реактивность в себе, которой я очень боюсь, но ничего плохого и даже спокойного несогласия не позволяю себе выражать в адрес начальницы. А может, пора уже? ХВАТИТ КОПИТЬ ЭТО ДЕРЬМО В СЕБЕ! У него есть адресат, заждавшийся на протяжении полутора лет моей правдивой реакции, даже если она приведет к увольнению, ахахахаха)))

      Ссылка на пост
  4. 3 заметки реблог

    Вышла от стоматолога, прогулялась минут 15 по улочкам любимого Южного берега, где рядом с оранжевыми высотками сейчас безумно красиво цветут яблони – причем розово-бордовым с вкраплениями белого, как мне особенно сильно нравится, поговорила с мамой по телефону, греясь на лавочке, и неспешно направилась домой, прокручивая, разумеется, в голове малоприятные моменты лечения, где я не могла совладать со своими реакциями. Сколько бы я ни посещала психолога, ни тестовые группы, касающиеся тревожности, ни читала книг о сверхчувствительных людях, я вновь и вновь стану отмечать про себя, что малознакомые места, где оказываюсь впервые, будут вызывать у меня растерянность до дрожи в коленях и пальцах на руках. Странный приобретенный в последний год-два синдром, которым теперь я характеризуюсь. Казалось бы, прошлым летом, даже ближе к его окончанию, я отмечала, что давно не испытывала волнения, а теперь оно стало затапливать меня с новой силой. В целом, да, в апреле-мае меня не покидало ощущение, я словно бы вынырнула из бесчувственности, находя все больше и больше моментов для позитива, даже иногда и создавая их своими усилиями, но меня периодически окатывает волнами чувств. Наверное, после долгого периода ступора наконец настала пора, когда я готова встретиться со своими настоящими чувствами и эмоциями, ожидая их полное проживание. Мне очень нравится настрой, с которым я вышла на работу после всех майских праздников, и, надо заметить, я перестала сильно реагировать на начальника. Голова снова включилась на опережение событий, но я даю небольшое ускорение, чтобы оставаться в текущем моменте и, не видя наперед больше, чем мне положено, не соскочить в бездну всепоглощающей тревоги. Надеюсь, это не временный эффект.

    Теперь по факту. Мое наплевательское за последние 2 года отношение к зубам сегодня вылилось мне в лечение с временной пломбой в цену, от которой у меня округляются глаза. На неделе зуб болел очень сильно, в итоге поздним вечером четверга муж отвез меня в неотложку, где я ждала, периодически проваливаясь в сон, длинную очередь таких же болезных, как я, лишь бы только перестать чувствовать эту адскую боль. Накануне на глаза мне попалась рекомендация инстаграмного (хоспади, ох уж эта вера в придуманные авторитеты) астролога касаемо дней лечения зубов, и я поняла, что с большей вероятностью окажусь в кресле стоматолога уже в эту субботу – то есть сегодня. Тянуть было больше некуда: боль распространялась на дальние зубы с нервным тиком у челюсти. Я тревожно подумала: а если больной зуб уже влияет на левый глаз, видящий еще хуже, чем прежде? Страх усугубить положение держал меня в тисках весь четверг и пятницу, но, когда мне удалось найти свободную запись в клинику, с мыслями, сколько бы лечение ни стоило, я чуть расслабилась и даже повеселела. Радовало также ощущение начинавшегося отпуска, пусть и недельного. Предвкушаю свои действия без будничной торопливости, с какой обычно собираюсь на работу, чтобы доехать с пересадкой (пораньше мне, дабы избежать спешки, конечно же, никак не встать, что остается проблемой), отсыпаясь и нежась под одеялком до 9-10 утра. Почитаю книги, купленные и скачанные за последние три месяца, углублюсь в них, как раньше, в теплые от воспоминаний времена. Также у меня в списке задания курса М. Левчук, от которого хочу своего очередного преображения и – в первую очередь – построения своих личных границ. А еще очень-очень хочу установления теплых солнечных деньков – таких, чтобы можно было уже не надевать куртку, и нарядиться в новенькое красивущее платье из Москвы, полученное мной пару недель назад. Я заприметила его очень давно, в августе прошлого года, но мои размеры на тот момент моментально раскупили. А тут, узнав его в историях магазина, поняла: надо прямо сейчас спрашивать, есть оно или нет, и заказала немедленно)

      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    Вот как назвать человека, то ли не умеющего, то ли не желающего доставить другому радость парой приятных комплиментов? Резко вспомнилось, как я, сделав маникюр с гель-лаком во второй раз, похвасталась им девочкам-одногруппницам в общий чат, и ведь нашлась из них одна, которая ограничилась незначительным кратким комментарием, а затем и вовсе прямолинейно заявила, что не любит цвет, выбранный мной. Уверена, всегда можно откопать в своей голове даже пару общих слов-восклицаний, однозначно порадующих другого. Та самая прямолинейность в подобных случаях никому не нужна, лишь расстроит спрашивающего, ну а зачем и без того добавлять друг другу ядовитых пятен внутри, когда так просто окрасить хоть на немного в яркие тона настроение от добрых и тёплых слов?
      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    Мое гипервосторженное настроение с мысленным аутотренингом («Не сдавайся, не позволяй чужому значимому для тебя мнению возобладать над твоим, если услышишь расстраивающее, всё равно сохраняй широкую улыбку и смейся над всем, чем угодно») сильно смахивает на одно из моих предПМС-ных состояний. В последнее полугодие оно стало подкрепляться ещё и тоскливой грустью вперемешку с ностальгией по себе прошлой в 2013-2016 годах. Прям новый бзик, заскок, - приветствую, ты тут поруководишь, но чуть позже отпустишь, и я заживу в настоящем. То есть не очень-то я ему рада, но... мне правда дико грустно, потому что, наверное, я зачем-то стала сравнивать себя текущую и ту многочисленно-прошлую, и, конечно же, искажения ушедших мгновений неизбежны в более привлекательную сторону, если сейчас мне кажется, что в те годы я выписывала свои мысли более размеренно, четко, последовательно, сознательно, литературно, мне так нравилось размышлять, ловить и замечать складывавшиеся в жизни закономерности, описывать их, а слова словно сами вырисовывались на бумаге/экране телефона. Особенно приятно прочесть заметки, родившиеся в периоды без учебы либо же в накале страстей от происходивших событий вокруг меня, которые я старалась генерировать, дабы не утонуть и не завязнуть в болоте рабочего однообразия, повторявшегося словно по спирали времени. Где ж мне снова взять то вдохновенное умение... Самое грустное вот что: мое окружение на сегодня не способствует прежнему взлету, порыву души, кои царили, например, в 2013-2014. И если бы я нашла в себе силы от него отказаться, смогла бы я снова стать прежней? Произошёл бы откат или психика уже подстроилась, подзакрутив шестеренки внутри головы, чтобы не ужасаться ежедневно ни бардаку дома, ни долгой дороге с пересадкой, ни головной боли по утрам, ни придиркам начальника, ни собственному ощущению никчёмности на текущей должности, ни факту, что я ни разу не использую свои сильные стороны в выбранной когда-то давно деятельности?
      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог

    Если и связывать свою жизнь с мужиком, то пусть он будет военным или бандитом. Чтобы меня всегда держали в ежовых рукавицах и если уж совсем оборзею, то быстро пристрелили.

    На самом деле, при любом из этих раскладов ясно лишь одно - у мужчины есть стержень. Если есть стержень, то ответственность за себя, как минимум, он легко может нести. А там дальше по ситуации смотреть надо. Вообще, если быть откровенной, то находиться за мужчиной, как за каменной стеной, сказка. Если еще из-за этой спины можно всем языки показывать, так вообще мечта. Чего еще в жизни надо? Сиди себя рядом, создавай атмосферу, люби и жди домой после работы. Большего от тебя никто и не требует. 

      Ссылка на пост
  8. 4 заметки реблог
    интимное дело

    Наблюдаю за миром вокруг меня. Подмечаю мелочи и особо интересные, бережно складывают в коробку из под зубного порошка. 

    Вы когда-нибудь наблюдали женщину, что убирает с мужского пиджака (кофты, рубашки, не суть важно) катышки или другой мелкий мусор. Приглядитесь. Собирать катышки с мужского пиджака сродни поцелую. Это интимное дело. Более того, я могу смело утверждать, что если вы видете такую картину, то поцелуй там уже точно был. 

      Ссылка на пост
  9. реблог
    заметка из прошлого.

    Я искренне люблю руки музыкантов. Их утонченные, изящные, хрупкие и волнующие пальчики. Ни у кого я не встречала таких рук, их хочется запечатлеть, запомнить навсегда момент их движения. Возможно, они такие от того, что рождают нечто невероятное, волшебное, что будоражит сердца людей, что дает силы и рождает вдохновение. На них можно смотреть бесконечно, к ним проникаешься какой-то особенной любовью, не похожей ни на что, их хочется восхвалять. А ведь это всего лишь руки, но нет, это потрясающие руки, несравненны ни с чьими!

      Ссылка на пост
  10. 2 заметки реблог
    breathe in. breathe out.

    знаешь, так бывает: снять наушники и услышать звуки реальной жизни в этот момент. прямое попадание, резкая смерть. давно я не видела в зеркале таких пустых глаз.

    свернуться комком под одеялом, стараясь тем самым убежать от собственных мыслей. вот только я уже давно поняла, что мысли эти, словно неуязвимые насекомые, пролезут сквозь какие угодно щели, лишь бы добраться до разума и завладеть им, оставляя тебя до утра лежать с открытыми глазами и слушать смазливый и так часто прослушиваемый плейлист «in case you're depressed».

    кто бы мог подумать, что привязанность предполагает такую страшную власть над людьми. а может, стоит остановиться, закрыть за тобой дверь и больше не ломиться в неё? пару дней назад мне даже показалось, что настал тот самый день, когда я вдруг вновь почувствовала себя прежнюю. можно сказать, что у меня даже получилось высунуть нос из своего кокона, в котором стало настолько холодно после тебя, что сотни обогревателей не заменят появившегося там вместе с тобой тепла. наверное там, снаружи, на каждому углу чудеса. нет, правда. всё не так плохо, если присмотреться. кажется, там есть то, чего я хочу; то, что я должна найти, а после обрести внутренний покой и гармонию с собой. интересно, сколько уже я нахожусь не-там? такое чувство, что целую вечность.

    больше не буду искать тебя (попытаюсь?). хватит жить от полосы до полосы, ждать этого наркотического волшебства, ведь в действительности оно не искупает теперешней пустоты. важные слова, к которым я сама никогда не прислушивалась и которые, видимо, стоит выбить у себя где-нибудь на теле, дабы не забывать их и повторять себе каждый день: нужно вовремя остановиться.

    мне жизненно необходим порядок в голове: разложить всё по полочкам так, чтобы знать, к какой книге протянуть руки при любой сложившейся ситуации. без такого порядка невозможно что-либо делать, а как хочется просто просыпаться с мыслями о том, что вокруг меня потрясающий мир, в котором так много удивительных и ещё неизведанных вещей. но я обязательно познакомлюсь с ними наяву, хватит вырисовывать красивые картинки в голове.   

     

      Ссылка на пост