Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / жизнь

  1. 8 заметок реблог

    Я хочу сказать кое-что о сериале «Шерлок».

    Осенью 2010-го года я увидела по Первому каналу очень странное лицо. Лицо показалось мне красивым. Это была реклама нового британского сериала по произведениям Артура Конан Дойла, которых я тогда и в руках не держала, а лицо принадлежало не самому известному актеру с нелепым именем Бенедикт Камбербэтч. И это самое лицо, на которое позже появится несметное количество фотожаб, где его сравнят с выдрой, лошадью, кроликом и какой-то лысой мышкой, отчего-то запало мне в душу до такой степени, что я решила непременно посмотреть этот сериал, хотя шел он довольно поздно. Первую серию я проморгала, зато увидела вторую, а потом и третью. И когда в третьей серии появился кто-то, назвавший себя Мориарти, и упаковал Уотсона в взрывчатку, и дело кончилось тем, что Камбербэтч драматично навел на него курок, я, разумеется, полезла в программу – узнать, во сколько будет серия на следующей неделе. Серии не было, зато был Малахов. Я, честно говоря, охуела и не спала очень долго, потому что – да кто вообще заканчивает вот на таком вот?!

    Так я узнала, что такое клиффхэнгер.

    Когда я догадалась погуглить (довольно не сразу), и выяснилось, что будет второй сезон, у меня как-то отлегло от сердца. Еще я погуглила все про Бенедикта Камбербэтча и Мартина Фримена. Еще я подолгу пялилась на их фото, потому что мне так становилось легче ждать. А еще я обнаружила, что есть сообщества по этому сериалу, где таких, как я, несколько тысяч, и что мы все ждем.

    Первую серию второго сезона, разумеется, я проморгала, потому что была занята. Зато когда нашла ее в интернете, к просмотру подготовилась основательно – закрылась в комнате, поуютнее устроилась в одеяле и чуть не визжала от предвкушения. Как же они поступили со взрывчаткой? Должно быть, Шерлок выстрелил, и они с Джоном прыгнули в бассейн!.. Или, может, Мориарти приказал снайперам стрелять?..

    У Мориарти заиграли Bee Gees на рингтоне, и он съебал в закат. Так я узнала, кто такие Марк Гейтисс и Стивен Моффат.

    Когда случился Рейхенбах, я думала, что сойду с ума. Я не плакала так прежде никогда от фильмов, книг, личной обиды и смерти близких родственников. Мориарти мне нравился не очень-то, но так было ровно до того момента, пока он не сплясал под Россини, а потом не вышиб себе мозги. Так я узнала, кто такой Эндрю Скотт, а еще выяснилось, что вот он мне нравится очень. А потом Шерлок прыгнул с крыши, и я вырывала себе волосы на темечке, обливаясь слезами, и слова «крыша», «прыгать» или «Рейхенбах» стали вызывать такую реакцию сами по себе. После того, как нелепого Камбербэтча показали после падения, я охуела еще раз, и весь следующий учебный день мы с одноклассниками строили (гуглили) теории о том, как ему это удалось, а до конца учебного года шутили шутки про травку для бедра, господина Побейкера и что-то там про то, что Джон и Шерлок любят друг друга. К этому моменту я уже узнала, что такое фанфики, прочитала их больше, чем могла бы сосчитать, и даже писала свои. Мне было совсем плохо.

    Маленький спойлер: никто так и не удосужился рассказать, как все-таки выжил Шерлок. Показали несколько версий, разрешили выбрать любую, так что я все еще за ту, где они целуются с Мориарти, держа куклу на веревочке, и оставили ни с чем. Кого вообще волнуют эти мелочи?!

    После второго сезона я решила, что надо все-таки почитать этого самого Артура. Я пришла в библиотеку и потребовала дать мне «Этюд в розовых тонах». Я знала, что в багровых, потому что гУГЛИЛА, но леди-библиотекарь закатила глаза так, что я поняла: я тут нихрена не первая вот с этим вот всем.

    Должна сказать, что одолженный у одноклассницы, с которой мы шутили про Побейкера, «Скандал в Богемии» стал одной из первых вещей, что я осилила на английском. Со словарем и тихой ненавистью, но я его прочла. Тут бы мне сказать, что теперь я шпрехаю на английском, как на родном, но это не так. Однако, теперь речь обитателей Альбиона и иже с ними не кажется мне невнятной кашей. Даже когда говорит нелепый Камбербэтч. Почти.

    В третьем сезоне появилась Мэри, и я поняла, что влюблена в Аманду Эббингтон. Тут я даже первую серию не пропустила, и на моменте, когда Шерлок и Джим решили, что пора разбрасывать блестки под песни Мадонны, то есть, целоваться, на кухню зашли все: мама, брат, кот, тень отца Гамлета. Мама охнула, брат хмыкнул, а я выбежала, размахивая руками, потому что незадолго до этого прекратила, наконец, шипперить Шериарти, и вот, что я получаю?! Теперь?!? Брат после уверял меня, что они делали это прямо с языками. Он у меня большой приколист.

    Третью серию я смотрела у подруги, сидя на полу в шортиках. К концу всего мои ляжки были в красных отпечатках моей пятерни, потому что «Соскучились по мне?» Никто в ту ночь не спал, потому что я мычала, пускала слюни и покрывалась волдырями у ноутбука, и часов в пять утра мы с подругой пошли пить чай на кухню, где я на всякий случай несколько сотен раз переспросила у нее, просто чтобы удостовериться, видела ли она то же, что и я. Я заснула на дежурстве в столовой. У меня на щеке отпечаталась лямка от рюкзака.

    Рождественская серия – одна из моих любимых. Я до конца времен буду благодарна создателям за сцену у водопада, потому что совершенно обожаю ее в книге и советской экранизации, и это действительно стало отличным подарком на все праздники сразу. Если бы Джим не стрелял в себя снова и не вылизывал дуло, было бы совсем хорошо. Впрочем, кого я обманываю – было замечательно и так.

    Четвертый сезон, кто бы что ни говорил, был отличным. Я знала, что Мэри должна умереть, потому что я читала книги – все, между прочим! – и все равно прилично охуела, когда она все-таки умерла. Я уже знала, кто такие Моффат и Гейтисс, если помните, но знание в случае с этими двумя не значит ничего. Всю финальную серию я строила миллион предположений. Все они оказались неправильными. Это так и работает.

    Я не знаю, финал ли это сериала, но мне очень хочется надеяться, что да. Я люблю законченные истории, которые не имеют конца по-настоящему, и это как раз тот случай. А еще это случай совершенно исключительный, потому что я плачу в финале сезона не из-за того, что двое сумасшедших сценаристов опять оставили меня разгадывать шарады на ближайшие пару лет, а потому что я люблю этот сериал. Я люблю сериал «Шерлок» всей душой, я люблю его так сильно, что у меня стучит в висках. Слов не хватает, чтобы выразить все то, что он дал мне, и я даже пытаться не буду, потому что пунктов многовато, но в целом – «Шерлок» повлиял на многое из того, кем я являюсь сейчас. Он мой личный сорт Эвр, только чуть более вменяемый. А еще, и это, наверное, самое главное – благодаря «Шерлоку» я повстречала так много потрясающих людей, которых с гордостью могу сейчас называть своими друзьями. Не «я дружу с ними, потому что они тоже это смотрят», а «я дружу с ними, и они тоже это смотрят». Сериал «Шерлок» лично в моей жизни стал огромной эпохой, поменявшей и построившей тысячу вещей. Сделавшей их чуть более правильными.

    Если вы еще думаете над тем, смотреть ли «Шерлока» - смотрите непременно. Это красиво снято, там отличный каст, остроумные диалоги и прекрасная музыка. А еще это очень-очень хорошее шоу. Я видела много сериалов, и я утверждаю точно: «Шерлок» - одна из лучших вещей, что случались с телевидением в принципе. Для того, чтобы наслаждаться им, не обязательно знать оригинал, хотя, несомненно, он того стоит. Но «Шерлок» хорош сам по себе. Я ни секунды не жалею о том, что когда-то Камбербэтч заставил меня посмотреть первый сезон, хотя, стоит признать, лицо у него такое же нелепое, как и имя. Понятия не имею, что в нем меня привлекло.

    И, я закончу пафосно, потому что я королева драмы, я знаю, что еще не один раз буду возвращаться к нему. Не к Камбербэтчу, а к «Шерлоку». Два-два-один бэ по Бейкер стрит, где бывшая жена наркоторговца, разъезжающая по Лондону на красном Эстон-Мартине пылесосит, слушая Айрон Мэйден, а наверху сидят в своих креслах детектив в нелепой шапке и бывший солдат, которого черт знает, куда там ранили, в плечо или ногу,

    Шерлок Холмс и доктор Уотсон.

      Ссылка на пост
  2. 6 заметок реблог

    Вот и прошла моя первая рабочая неделя в новом году. Теперь я специалист по работе с клиентами, оформляю страхование для получения визы в страны Шенгена и не только. Работа, связанная с моим образованием - я нашла её, аллилуя!

    В принципе, всё устраивает, за исключением того, что сижу я не в отдельном кабинете, а у всех на виду, соответственно нет какого -то уголочка для уединения, и что не смогу попить чайку когда захочется :D И отпуска летом не дают, т.к. сезон и много людей оформляют визы, следовательно и страхование. Так что, в отпуск в сентябре, и с февраля по март в любое время.

    Но большой плюс в графике работы - с 9 до 16, плюс полчаса официальный перерыв. Есть столовка на первом этаже, правда я так до неё и не дошла за неделю, т.к. народу была тьма. Коллектив вот так себе, одни бабы, и один забитый паренёк. Благо у нас с ними разная работа, они оформляют визы в своих окошках, а я за отдельным столом страховки выдаю. 

    Очень много отчётов каждый день отправлять, мне проще пару тройку страховок оформить, чем отправить 3 отчёта и 2 скана чеков о закрытии смены. Глаза просто вхлам в конце дня. 

    Ну а вообще, пока всё нормально, не считая нехватки сна и стресса организма)

      Ссылка на пост
  3. 11 заметок реблог
    Барса-Лиссабон-Мадрид

    Через сутки самолет. Он увезет нас в Испанию...

    Три недели нас не будет в стране...это ж надо...

    Я наконец-то увижу постройки Гайуди и павильон германии Мисс Ван Де Рое!!
    Я наконец побываю у океана и это будет сааамая западная точка Европы и континента - мыс Рока.

    Я наконец попаду в музей Прадо!! и своими глазами увижу Босха!!! Веласкеса!! Эль Греко, Гойю! и Дюрера!! 

    Мечты сбываются, если очень долго хотеть и работать над их осуществлением!!!

    если интересно, добро пожаловать в мой инстаграм))) я итак на вью редко, а тут и подавно не до писанины))  

      Ссылка на пост
  4. реблог

    Я все еще надеюсь и верю,что для меня в этом мире уготовлено что-то действительно хорошее.А точнее кто-то...Я устала от того,что мне постоянно попадаются какие то мудаки.При том,что они все такие разные.Но итог один,хотят развести на секс,или так называемые свободные отношения.

    Я сначала было подумала,что со мной что то не так.Что я веду себя не правильно,начала меняться,стала милее,не заебывала,да я вообще практически идеальна для кого то была.И я короче поняла одну вещь,сейчас ни кто не хочет париться,что то решать,как то строить отношения,все просто боятся потерять свободу.Вот просто привыкли бухать по субботам,а тут телка нарисовалась,что то написывает,встретиться хочет,а оно мне надо?все равно ж поебаться негде,придется же развлекать ее,общаться..нахуй надо,я лучше с дружками пиваса или вискаря бухну,вот это дело!

    Просто противно,я просто жесть как разочаровываюсь в мужиках.Кажется превращаюсь в феминистку.Хочется поступать с ними так же как они поступают с нами.

    p.s. я понимаю что есть хорошие парни,что не все такие безголовые яйценосцы как те,что мне попадаются.и я хочу верить что когда ни будь (желательно в том году) я встречу действительно достойного мужчину,а я уж обещаю его не проебать.

      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог

    Я тут заметила как же сложно начинать общаться с людьми,пытаться им понравится,войти в их круг доверия.в этом году я хочу перестать быть полной похуисткой.Так как я всегда относилась к людям это ужасно.Я принимала их за должное,когда люди ко мне тянулись мне было похуй.Потому что считала что мне ни кто не нужен.От лучших подруг при малейшей ссоре готова была послать их и не общаться (в душе конечно всегда ждала что они пойдут на примирение, и так почти всегда происходило).Даже затрагивая тему с Сережей,я его подвела в начале,я потеряла его доверие,а уже потом он мне кинул ответочку (хоть я и злюсь,но понимаю что это было заслужено).По поводу работы,черт я должна же найти себя,я же не бесполезная какая то.Я знаю чего хочу,и я постараюсь этого добиться прилагая усилия.

    К чему это я..в прошлом году,я обещала себе поменяться внешне,и я это сделала сама...да,я уже почти не верила что смогу.Я сделала конечно еще не все но думаю к отпуску все будет круто. Ну а уж если я жрать перестала и занялась хоть не много собой с остальным я точно должна справиться.

      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог

    Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно. 

      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог
    Вжух и жизнь меняется

    Лечу на Кипр в конце января на 4 дня. Просто ни с того, ни с сего появились дешевые билеты, сначала я не могла поехать, а потом планы изменились и я согласилась. Должны были поехать вчетвером с моими лучшими друзьями и нашей знакомой, в итоге летит 8 человек из уни.

    Я просто поняла, что надо что-то менять. Не думала, что этот дурацкий экзамен и тупой препод выведут меня из равновесия. А тут еще был ДР человека, ну как бы это сказать, ну вы понимаете... Вот странная вещь, я вам скажу, я не помню номер комнаты в обшаге, в которой практически занялась сексом с парнем, зато прекрасно помню, каждый! СУКА! Каждый разговор с человеком, который никогда!СУКА! Никогда даже не намекал на то, что мы будем вместе. Господи, как это жалко это звучит, фу, просто фу. Ну вот странно то, что чувств не осталось, их правда нет, это я уже уяснила, но организм по привычке что ли трясет, не понимаю.. слышу голос женский из его комнаты и аж дышать перестаю. 

    Ну вот сидела я на концерте моего любимого Чайковского и подумала, ну хватит, все это дерьмо какое-то, я уже отпустила, отпустила давно. И в этом мне во многом помогли друзья, Вена, масульманин =) короче ребята, получаем мы все что хотим, только иногда уже не нужно нам это или поздно становится, но значит это не наше все. Поэтому оставим эти ненужные страдания, наше оно ведь всегда будет в правильный момент,  в нужной ситуации и с тем человеком, ну вы понимаете? С ТЕМ САМЫМ человеком. 

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог

    хер поспоришь

      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог
    Просто живи! Прощай.

    Я всегда отдавала, ну по крайней мере так считаю, иногда задумываюсь, что я отдавала из-за какой-то выгоды. Но мне всегда нравилось делать приятное окружающим, радость в глазах от подарка, внимания или просто помощи. Потом я стала замечать за собой, что я хочу увидеть, что мое внимание и все прочее ценят, хочется благодарности. Именно в этот момент встала на паузу моя бескорыстность, именно тогда я наверно поняла, что мы ничего не ценим, мы получаем все как должное, а очень зря. Требуя от людей какого-то участия и признания, что "да, дорогая - я тебя ценю", я сама не ценила почти ничего и никого. Звучит очень печально, я просто не замечала за своим внезапным эгоизмом, что меня воспринимают так, как я и хотела, меня ценят за то, что я есть - меня считают лушим другом, близким человеком и так далее. Так что же в итоге. В итоге - переломный момент и сейчас, поверьте, я ценю, иногда забываюсь, но я ценю. Мне помог мой тогда близкий человек, с которым я, увы, потеряла общение, парадокс, да? Ему, наверное, доставалось от меня больше всего, хотя и мне от него не мало. Суть в том, что именно в нем в том время, я так рьяно хотела увидеть то, что он ценит меня, что я нужна и, что он благодарен тому, что я есть в его жизни - всегда рядом, всегда готова помочь. Можно сказать, слишком много захотела, ну да, не поспоришь с этим. Мы ругались бесконечное количество раз, куча моих провокаций и его шатких нервов, я всегда знала - мы переживем это, он вернется, ведь я ему нужна - в глубине души то я в это верила все равно, пусть только из какой-то выгоды, но нужна. И вот, однажды мы все-таки не пережили, к сожалению или к счастью боюсь даже подумать. Просто рухнуло абсолютно все, я и подумать не могла, что мы можем сделать это друг с другом. Так и происходит, когда воспринимаешь человека, как должное, так и бывает, когда ты ослеплен навячивой мыслью, что все тебе что-то должны, ты же такая молодец. Какая глупость! Я это понимаю, но порой эта мысль возвращается и по закономерности портится все вокруг, особенно отношения с людьми. Так вот, наша история потерпела крах, поверить в это было слишком сложно, но я ходила счастливая, абсолютно веря в свою правоту. Пока я не знала каково было ему, и самое интересное, что во всем он винил меня, в момент моя корона разбилась. Я знала, что я не виновата в его моменте, я знаю в чем я могу быть не права, но не в том, что случилось с ним. Корона упала от того, что мне стало стыдно за себя, за свое высокомерное счастье, когда моему близкому человеку, не смотря ни на что, было не легко и это слабо сказано. Мы поговорили, покричали и вроде бы шатко, но наладили общение, в котором я прекратила показывать себя и упрекать его, лучше перетерпеть, но сохранить все. И чудо, я получила все, что так хотела. Я просто увидела, что меня ценят, обо мне волнуются, и в какой-то мере, что я дествительно близкий человек, знаете это время было лучшим за последние года два точно, именно общения с ним. Это было всегда, такое отношение ко мне, всегда я была больше чем, всегда была для него родной, а я постоянно хотела чего-то большего, показывала себя, я просто ослепла от своих обид и желаний, какая идиотка. В итоге мой эгоизм, а у него свои мотивы, в данный момент, сделали свое дело - мы чужие люди. Но тот островок времени настоящего общения с родным человеком, когда все идеально, очень многого стоит. Я сглазила, не бывает идеального ничего, так же и случилось у нас сейчас. Оба не правы, один устал от постоянного высокомерия, набивания себе цены, а я - я просто оскорблена обвинениями. Повторюсь, я знаю, в чем могу быть не права, и не стоит вешать на меня все смертные грехи. Я не каменная и не все могу стерпеть, относись ко мне по-человечески, я буду счастлива. Не стоит смешивать меня с грязью и винить во всем, додумывать за меня, обсуждать мои поступки, у всех есть своя точка зрения и своя мотивация, и это сугубо мое. А если кто-то считает меня причиной всех бед, значит этот человек верит в это, я слишком плоха - тогда нужно попрощаться. Сейчас я отпустила все, нет обиды на него - ушло это, почему так, не знаю, но уверена в этом. К чему такой длинный монолог, а все просто, каждый уже догадался, что я хочу сказать. Избитая истина - имея не ценим, потеряв плачем, это произошло со мной. Такое короткое время было дано мне на то, чтобы ценить - тот островок буквально из трех недель, но урок на всю жизнь. Как только я поняла, как это, когда он рядом и, как это, когда он по ту сторону баррикад, именно тогда осознала, как я благодарна, что он просто есть в моей жизни. Абсолютно любой, пусть он косячит, пусть общается с кем угодно, пусть кричит, рычит на меня, но он все равно около меня. Я не знаю, как обозвать это общение, для всех окружающих это дружба, а для меня - я не могу назвать это как-то, для меня.. Я назову это Связь, я связана с ним и он необходим мне. Это не любовь или что-то в этом роде, просто он мне чертовски нужен. Сто раз обижалась, кричала, что не нужен он мне такой, а он нужен больше, чем я сама думаю. И всего один неверный шаг, связь оборвалась. Я так долго жила этой игрой в мое - не мое, а в жизни то все примитивно, нет победителей или проигравших, с кем он сейчас - тем просто повезло. Что толку от этих слов, это один из жизненных уроков. Пора перестать играть, пора начать жить своей жизнью, научиться прощать родных, по-настоящему родных людей и отпускать из души все обиды. Пора учиться жить правильно по отношению к себе и к другим. Пора открыть дверь другой судьбе и в этот раз не бежать от нее.

    p.s. Именно так я хочу попрощаться, именно так хочу все закончить, для себя хотя бы. Все, что было - для меня навсегда останется значимым. Я никогда не забуду время, проведенное с тобой, я запомню только хорошее, обещаю. Знаю, что ты не любишь всю эту писанину, но может быть когда-нибудь увидишь все выше сказанное. Может быть я напишу книгу, кто знает, смеюсь. Пусть история дожила до своего финала, не совсем так, как мы думали, но она закончена, как нельзя проще. Спасибо, что был, спасибо, извини, если не оправдала ожиданий. Хочу, чтобы знал, хотя итак ты все прекрасно знаешь и видишь. Я любила тебя сильнее воли, и всегда буду любить, незаметно, тихо и сама по себе, тебе для этого не нужно ничего. Просто живи. Прощай.

      Ссылка на пост
  10. реблог

    Моя младшая сестра (двоюродная) подавляет старшую (тож двоюродную).Это я заметила на новый год.Это была очень странная картина на НГ с семьей за праздничным столом,с Ирой (младшей) мы давно уже не общаемся,ну её это не заботит как и меня.Я ни когда не нравилась ее друзьям (впрочем ничего нового),я была слишком правильной для них.Но Марина (старшая),нет все нормально мы с ней все еще общаемся,но то что у них общие друзья появились..вот от этого я немного в шоке.Ну вообще я понимаю что меня это волновать то не особенно должно.Но интересно было за ними наблюдать за Ирой которая сидит за семейным столом,бабушкой мамой,моими родителями..выпучивает губки,пытается сесть так чтоб все ее выдающиеся части выгодно смотрелись фоткается на айфон,а Марина которой уже почти 30 открыв ротик смотрин на нее завороженно (как на бога) и что то там про общих знакомых спрашивает. Для меня в детстве не было лучше подруги чем Ира,а с 31 на 1 я ощущала себя там чужой..но она семья,и мне с ними со всеми жить,кого то терпеть.у всех в семье есть ебанутенькие,в некоторых ты сам такой,и не подозреваешь даже.

      Ссылка на пост