Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / женя

  1. реблог
    "Какая работа может оказаться самой удачной для сексуальной девчонки? Я вам <a href="http://you2love.ru/tech/pismo">сейчас расскажу. Та, где ты можешь быть </a>целый день в окружении мужчин. Это то, что я имею.

    Мой друг, Женя, открыл агентство. И, конечно…
    Какая работа может оказаться самой удачной для сексуальной девчонки? Я вам сейчас расскажу. Та, где ты можешь быть целый день в окружении мужчин. Это то, что я имею. Мой друг, Женя, открыл агентство. И, конечно…
      Ссылка на пост
  2. реблог
    "Какая работа может оказаться самой удачной для сексуальной девчонки? Я вам сейчас расскажу. Та, где <a href="http://you2love.ru/tech/pismo">ты можешь </a>быть целый день в окружении мужчин. Это то, что я имею.

    Мой друг, Женя, открыл агентство. И, конечно же, ему понадобилась моя помощь. Теперь он мой должник. Нет, я не имею в виду, что он слишком плох в постели. У него великолепный…
    Какая работа может оказаться самой удачной для сексуальной девчонки? Я вам сейчас расскажу. Та, где ты можешь быть целый день в окружении мужчин. Это то, что я имею. Мой друг, Женя, открыл агентство. И, конечно же, ему понадобилась моя помощь. Теперь он мой должник. Нет, я не имею в виду, что он слишком плох в постели. У него великолепный…
      Ссылка на пост
  3. реблог
    Моё имя

    Не симпатизирую я имени Евгения, но вот такое меня утешает:

    Евгения - Ева гения.

    Евгения - Гений я.

    Ну и значение имени "благородный(ая)" меня тоже утешает)

    Женя. А вот это сокращение имени мне нравится!!

    Имя Женя через букву Ж, а значит, Женя - женщина, Женя - жизнь))

    Нравится когда зовут меня Женька и Же!

    Узнала почему сокращение имени Евгений - Женя: оказывается, в XIX веке были модны французкие имена Эжен и Эжени и у русских того времени тоже было желание своих детей называть этими именами, но имя ребенку они могли давать только по православным святцам. А т.к. имя Эжен произошло от греческого слова eugenes — благородный (первая часть этого слова эу (ев) - означает хороший, добрый, добротный, а вторая часть этого слова родственна слову генетика и означает род, происхождение), от сюда и следует, что дав ребенку имя Евгений или Евгения, они сокращенно их называли Женя (это уже преобразовав на русский язык).

      Ссылка на пост
  4. реблог

    Некоторые вещи,глупости хочется творить,не ожидая ни какие последствий,ни плохих не хороших.Просто сделала что то и опустила.Вот я такая.А кто то цепляется,за людей,общение,чувства,обстановку.Вот в том вся моя Оля.Я думала как ей помочь,ведь она приходит и расказывает.Я пыталась помочь советом,объяснить с какими стоит общаться а с какими нет.Но в ответ получала лишь агрессию,и слова не лезь в мою жизнь,сама разберусь.И честно говоря мне это надоело.Не хочет не надо.Могу выслушать но больше ни каких советов.У самой каша в голове и жопа в жизни.

    На счет Жени,да мы переспали,да это был первый парень после Сережи,я долго не могла расслабиться,я постоянно сравновала.Мучала парня до последнего.А парень подзапарился,шампанское,роллы,свечи.Часа три я над ним издевалась.В итоге уснули,я проснулась часов шесть,опять начала к нему приставать если не вдаваться в подробности все случилось.Мне кажется Женя уже и не надеялся,просто смирился что я динамщица.Потом отвез меня домой и после этого мы не общаемся.Что б вы не подумали,вечер был крутой,мы веселились,да еще и такой финал.Просто я не хочу привыкать,по этому ему не стану первая звонить.А он что хочет пусть то и делает.На отношения я с ним точно не рассчитываю.

      Ссылка на пост
  5. реблог

    Божечки у какой же он все таки милый.Женя явно не мой тип.Но его харизма все больше завоевывает меня.Мне кажется мы оба обиженные жизненным опытом,который сделал из нас неисправимых циников не верящих в любовь.Я боюсь и не хочу любить,но по словам Жени он ищет,и в конечном итоге хочет любви.Он умен,грамотно рассуждает,наше мышление о мире и чувствах очень близки.Мы говорим,что ни чего серьезного между собой не хотим.Разговаривали о свободных отношениях.Но вчера мне немного показалось ,что он относится ко мне немного серьезней чем он говорит.Забрал меня с работы,прождал пол часа пока я закончу.Отвез домой,купил шоколадку.Уже возле дома я сидела в машине и совсем не хотела выходить.Да и он тоже не хотел расставаться,болтали два часа,а ему надо было с утра на работу.Уходя я спросила не хочет ли он поцеловать меня.

    Он засмущался,и сказал что пусть пока останется интрига того как он целуется.И я не могла не задуматься..если этот парень хочет со мной просто секса без обязательств то почему оставил эту интригу,ведь это всего лишь поцелуй.

    А с утра я прочитала от него сообщение,что ему стало на много легче после проведенного со мной вечера.Мне не хочется верить,что Жене я нравлюсь больше чем просто девочка для секса.Но мне нереально приятно его отношение ко мне. 

      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог

    Мне очень редко снятся сны.Когда я была с Сережей то он мне очень часто снился,как ни кто и ни когда.Наверно я слишком много думала о нем,его было слишком много.Сегодня же мне приснился другой человек,парень зовут Женя,знакомы мы с ним давненько,но толком ни когда не обшались,виделись раз в пол года и там начинали общаться,но так не в сети ни по телефону ни когда,при том раньше как говорила Настя,у него была девушка,и я даже позволить себе пофлиртовать не могла,и от тоже лишнего ничего не позволял.

    А вчера нас опять свела судьба в той самой кофейне как всегда.Но в общении ,что то поменялось,появился флирт.Был момент недопоцелуя вот вот и да.Но ничего не было,играли в мафию,он сидел рядом кормил меня печеньками,дал попить свой сок,улыбался.Ну я и решила как то показать что я не против нашего такого общения.Мне пришлось уехать раньше него.Он стоял на улице с ребятами,а я вышла,так как такси за мной приехало.Женя спросил почему так рано,показал на свою щеку и попросил на прощание о поцелуе.Честно какое то время я ломалась,но потом пошла,рядом со мной стояла моя Настя и по моему она даже за руку меня дернула ,что б я не подходила,потом сказала что он блядун и он этого не стоит,но кого я слушала когда мне кто то нравится,верно,ни кого.Но я почему то думаю что у нас с ним все так и останется флиртом.Может это и к лучшему.

      Ссылка на пост
  7. 7 заметок реблог
    lovesick

    А вы знаете это была прекрасная любовь. Я миллионы раз загадывала ее при малейшем случае, очень сильно хотела ее и я ее получила. Сразу после своего дня рождения, словно, подарок. Именно теперь, я могу рассказать. Рассказать спокойно, медленно и с расстановкой. Без слез и боли. Время действительно лечит. Но больше всего нас лечат люди, которые находятся рядом с нами и помогают нам пережить боль. 

    Это было неожиданное знакомство, сумбурное и нелепое. Я увидела его страницу вконтакте, меня как громом ударило и я просто захотела ему написать. Страница была безумно пустая, без фотографий и каких-либо признаков интересов. У нас завязалась переписка, дальше мы созванивались, по воле случая, меня отправили в командировку по работе в другой город, он обещал ждать меня обратно, что он и выполнил. Как сейчас помню, я шла к памятнику Ломоносова, немного нервничая, но полная уверенности, что он меня не разочарует. Так и вышло, мы пошли гулять к небольшому пруду рядом с Китайским посольством, сели на скамейку и просто проговорили часа 4, абсолютно обо всем, мне даже не надо было молчать и думать о чем поговорить. Все шло так естественно. Там же он впервые поцеловал и обнял меня. 

    Меня просто как током пронзило во время нашего поцелуя. Я была словно пьяная, в дурмане и меня безумно к нему тянуло. ВСе завертелось слишком быстро. Была жуткая страсть, разлука, скандалы, его беременная бывшая, скандалы с родителями, слезы, нежелание жить. Я была словно наркоман или мазохист, мне было больно, но я прощала и снова натыкалась на это. А он медленно втыкал мне нож в самые ребра, ближе к сердцу. 

    В моей голове вспыхивают различные сцены. Вот, мы идем мимо Воробьевых гор, вот мы смотри панораму в обнимку, а вот он несет меня на руках, а я вырываюсь. А вот-вот там, я бегу к нему на встречу и он ловит меня как в "Дневнике памяти" и целует. А вот мы ругаемся, я бросаю в него вазу, а он хватает меня и перекидывает через плечо и несет в загс. А вот мои первые слезы, я слышу по телефону как он говорит, что вернулась его бывшая Даша и она на 3 месяце беременности, помню выскальзывающую трубку из рук, подташнивание и страшную нехватку воздуха где-то в легких. Помню как он пошел в клуб без меня, жутко нажрался и эта Даша была с ним, раздевала его и писала мне жуткие вещи. А я помню, я помню как я рыдала, сходила с ума, я помню как тяжела мне была мысль "брось его, он не стоит твоих слез", вы себе не представляете как я боялась, как мне было больно. И да, я прощала, разрешала вытирать об себя ноги, улыбалась и продолжала любить. А потом началась жуткая ревность, я уже не могла ему верить, доверие было потеряно, отношения с каждым днем ухудшались. Я внутри не могла простить ему все эти моменты, ненавидела и любила одновременно. А потом он уехал к маме, в Орел. И пропал на три дня, сбрасывал мои звонки, не отвечал, я с ума сходила. Я думала, что с ним что-то случилось. В тот момент у меня была сильная температура, мама внушала мне что он изменяет, что он меня не любит, что я ему для чего-то нужна. Это страшные минуты моей жизни. Честно. Когда ты ничего не соображаешь, когда в тебя пытаются вселить мысль, что он с другой женщиной, когда ты пытаешься доказать всем, что это не так, но человек просто не идет на контакт. Я рыдала три дня, на меня невозможно было смотреть, я перестала следить за собой. Я существовала, но внутри меня никого не было. Я хотела лишь одного: встретиться и посмотреть ему в глаза, понять что еще не все потеряно. Он вернулся, извинялся, что забыл зарядку и не мог зарядить телефон, что свзяь не ловила и вообще он был в глухой деревне. На следующий день мы договорились встретитьтся. я сидела с подругой в кафе, он не охотно отвечал, в итоге сказал, что скоро приедет. У меня был осипший голос, усталый вид, было жутко ветренно; и вот, он входит в кафе, садится рядом, вот его надменный взгляд, как будто ничего и не было. Подруга, сославшись на дела, покидает нас. А мы идем по Арбату. И я начинаю вслух вспоминать, как месяц назад, после футбольного матча, мы приехали сюда, и шли за руку, где он сказал, что любит и предложил жить вместе. Усмехнулся он, и тут мне стало жутко, я поняла, что человек меня не любит больше или просто не любил. Знаете, нет ничего страшнее смотреть в любимые глаза, но видеть там пустоту. Мы долго говорили, он утверждал, что не врет, а я должна просто верить не смотря ни на что. Говорил, что очень любит себя и никогда не позволит себе переживать. Пытался поцеловать, а я не могла. НЕ могла прикоснуться к нему. Мы разошлись, договрившись при этом, что он изменится, что все будет иначе. Этой же ночью он ушел в клуб/бар не помню, и ни разу не написал. Я не спала всю ночь, написала ему в 4 утра: "Где ты, милый?", "С друзьями, пью, чего хотела?". И я поняла что иначе не будет. Всегда будет так, всю жизнь, а все потому что он любит очень сильно себя, а я должна как дурочка сидеть, ждать и верить. 

    Я решила сказхать ему в лицо, что все кончено. Он написал, что не придет. Я позвонила, и сказала. Я поняла, что больше не могу так. И он ушел в запой. Он пил сутками, ненавидел меня, обо всем этом мне говорили подруги. Он не извинился, он не пытался меня вернуть. Я держалась очень хорошо, первые 5 дней. НЕ разрешала себе плакать. А потом накрыло, я выла от боли, я не спала ночами. Читала переписки и пыталась понять, что я сделала не так. Почему все разрушилось? По-глупости я решила, что если  я буду встречаться с другими парнями мне станет легче. Все пытались найти мне парня, тормошили меня, я ходила на свидания, день за днем, пыталась выживать. Но я закрылась ото всех, я больше ничего не чувствовала. Я позволяла себя трогать и целовать, я позволяла называть себя милой и прочими словами, и мне кажется, что это была не я, я как будто со стороны наблюдала, как я медленно разрушаю свою прежнюю жизнь. Это продолжался месяц. А потом я поняла, что не могу. Ломка. Сил нет. Просила у Бога, чтобы он мне написал. Он мне написал, мы говорили всю ночь, мы встретились и снова, снова, он опустил меня мордой в грязь. Знаете это было что-то вроде завершающей стадии. Я целовала его как сумашедшая, обнимала, вдыхала его запах, чувствовала его как в последний раз. И понимала, что назад дороги нет, он больше не мой. Я больше не чувствую той тонкой ниточки. Мы попрощались, он сказал мне "Я хочу чтобы ты улыбалась так, когда мы были вместе и стояли у Воробьевых, а ты смотрела на маленькую девочку. Я хочу чтобы ты была счастлива". Я ругала безумно ругала себя за то, что я проявила слабость, что я такая дура. Рыдала в трубку подруге, выговаривалась как могла. Но запретила себе писать, думать о нем. и снова ударилась в безудержные знакомства, начала встречаться с парнем, которому жутко нравилась, но который не нравился мне. ДУмала, что поможет. 

    Пожалуй, на этом стоит закончить мой рассказ. О том, что помогло мне избавиться от всего этого и как я пришла к тому, что я хочу заняться собой, это как говорится уже совсем другая история. 

     

      Ссылка на пост
  8. реблог
    Сегодня я убилась успокоительным и перевернула в голове весь свой мир.Странно было осознавать что Женя на данный момент единственный человек в компании ,от которого я могу научиться действительно многому.
      Ссылка на пост
  9. 6 заметок реблог

    Вчера приехала Надька, не виделись где-то пол года. Правду говорят, не видишь человека, а он все равно остается близким и родным.

    Выговорились наконец-то, у обоих накипело. Столько всего произошло за это время... Они оказывается с Женей разводятся, в браке и двух лет не прожили, дочке полтора годика. Жалко очень... вот что значит выходить замуж по глупости/молодости/залету. 

    Теперь она переезжает в Тобольск. Нашла работу, хочет самостоятельной жизни, для себя и для дочки. Никаких мужиков. 

    Не верится аж, наша компания распадается на кусочки, все 9 человек теперь живут сами по себе, у каждого свои дела/проблемы, друзья. Греет душу то, что время от времени, но мы встречаемся и вместе нам как и прежде очень хорошо. 

      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог
    ШОБ ВЫ ПОНИМАЛИ
      Ссылка на пост