Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / желания

  1. 1 заметка реблог

    И тут я увидела ясно: моя работа, профессия, на которую я выучилась, мне мешает. Мешает выбрать свое, исконно мне присущее. Мешает  определить, что я хочу сделать на самом деле. Отнимает время и силы, не питает энергией, загоняет в минус.

    Я всю свою жизнь делала лишь то, что ожидают от меня другие: училась на отлично (в школе мне это было важно, т.к. себя без пятерок я не воспринимала, значит, налицо - низкая самооценка, неприятие себя без ученических подвигов, неумение ценить себя без них), немедля откликалась на помощь (боялась обидеть других и не получить помощь взамен, если откажу сама, хотя в итоге о помощи не просила), теперь работаю по прежней колее, боясь взглянуть в глаза правде о том, чего я на самом деле хочу. Моя работа заглушает мой внутренний голос тревожностью, вызываемой рабочими моментами и вопросами. Каждый новый отрезок работы мне приходится прикладывать титанические усилия, чтобы сработаться. Может быть, хватит уже себя насиловать? Если раньше – после окончания университета – я верила, что встречающиеся мне на пути проблемы в работе – это и есть взрослая жизнь, то сейчас я лишь думаю, что устала от такого непосильного моим способностям, заточенным на иное,  образа жизни.

    Я хочу наконец то, что отвечает моим внутренним качествам, то, где нет надобности переступать через себя, а есть радость возможности взяться за интересное. Как мне было возможным услышать себя пару лет назад, если вокруг себя я слышала чужие возгласы и кликушничество, вернувшиеся сейчас с новым многочисленным коллективом, из-за которого проснулись все мои прежние застарелые страхи? Страх не так выглядеть, не то надеть, не то спросить, не так себя повести – вообще страх быть собой, который еще недавно начала принимать – себя ошибающуюся, но уставшую от обязанности всегда что-то делать для других. Да, скорее всего, я когда-то в детстве усвоила программу, что нужно соответствовать ожиданиям родителей: ведь если мы не будем такими, какими они хотят нас видеть, вдруг они нас бросят? У маленького ребенка нет возможности положиться на кого-то, кроме родителей, и он вынужден (и по-другому он не умеет пока) оценивать себя через их мнения. Это все еще до сих пор со мной, до сих пор. Пусть уже оно не в отношении моих родителей, но другие люди, окружающие меня, воспринимаются иногда почему-то вместо них. И периодическое ощущение себя как вещи, которую перекладывают с места на место… я помню слова психолога, она воскликнула их, чтобы их я услышала наконец: «Разве тебя могут взять? Ты же не вещь!» А раз не вещь, значит, пока что мне удобно, чтобы меня переставляли местами, самой…

    Я отчетливо вижу, как нуждаюсь во времени без работы, когда можно было бы прислушиваться, чего я хочу, и не корить-винить себя за то, что ничего не делаю. Мне хватит пока домашних забот – приготовить-убрать-постирать, которые от меня ждут дома, и это тоже про детство, где я всегда должна была сначала сделать дело, а потом уже гулять смело…

      Ссылка на пост
  2. 5 заметок реблог

    Уже вчера мы прилетели домой. Возвращение с Китая и то прошло гораздо менее драматично, нежели в этот раз. (Я даже пустила горькую слезу, когда ехали с аэропорта до автовокзала. Так грустно было вновь увидеть серый родной город с режимом чёрного неба, который не спасут ни грядущая универсиада, ни украшательства к ней.) Наверное, только лишь потому, что в Таиланде реально есть крутые места и занятия для нас. Теперь впереди - гашение кредита, поход к стоматологу и запись в бассейн. С моим зрением в минус свыше десяти только так я смогу давать полезную нагрузку для спины и шеи. Хочу минимизировать искривление в спине, расправить плечи и набрать адекватный вес

      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог
    нереализованные мечты

    тысяча мыслей, как можно прожить эту жизнь

    Не хватает лишь храбрости для воплощения их в жизнь.

    Каждый раз мечтая о путешествии в новый город все же что-то останавливает.

    Если задуматься, то понимаешь, что одному грустно путешествовать.

     

      Ссылка на пост
  4. реблог
    2018

    1.1. Пересмотреть свой бюджет.

    1.2. Накопить первый взнос на квартиру.

    2. Купить новый компьютер.

      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог

    Все подводят какие-то итоги чего-то, пишут какие-то бредовые резолюции, о которых забудут уже завтра, или уже в марте, и прощаются-вспоминают. Мне никогда было непонятно это, но нет, я не осуждаю. Я просто никогда не запоминаю "год, в который то-то и то-то", не связываю типа глобальные события и проч., и проч. Что было круче - окончание бакалавриата или версус батл? Не могу сказать. Веха заканчивается сама в себе, а не в цифре на гирлянде. Зато важно - как встретишь Новый Год, потому что да, это таки работает. Я попробую встретить его легко и радостно, хотя сейчас это сложно. Но я попробую.

     

    С Новым Годом, и напоминаю, что время - это плоский круг.

      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог

    Хочу сделать плакат (колладж) желаний. Надо будет хорошенько обдумать чего я на самом деле желаю. Завтра еду в Апатиты на ночь, утром обратно. Только за некоторыми вещами. Чуть ли не каждый день звонит куратор, ей надо писать хотодательство, а мы приехать и забрать не можем пока. Надеюсь подождут до середины апреля. 30 марта собираемся с Ди посидеть отдохнуть. Вроде и не совсем всё плохо, но внутри что-то не то..чувство какое-то дерьмовое. Хотели ДР в Апатитах праздновать, теперь придётся в Оленегорске. 

      Ссылка на пост
  7. реблог
    Хочу цветы и плоский живот.
      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    Хочу цветы и плоский живот.
      Ссылка на пост
  9. 11 заметок реблог
    Каждый вечер, кааааждый, когда ложусь спать, на меня накатывает волна такой нежности и страсти одновременно: до безумия хочу обниматься, целоваться, разговаривать, лёжа, держась за руки и смеяться уткнувшись с шею парню.
      Ссылка на пост
  10. реблог
      Ссылка на пост