Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / дружба

  1. реблог
    Иди нахуй - Добро пожаловать Не могу уснуть, хотя не спала всю ночь, поэтому напишу сюда хоть часть своих размышлений. Буквально вчера я столкнулась с такой вещью как недопонимание. Когда два казалось бы взрослых, не глупых человека долдонят о своём, не слушая по-настоящему. Анализируя, думая об этом, хотя не стоит, ведь человек поставил на мне крест ещё до этого, я не могу прийти к выводу, кто же виноват? Я не могу себе позволить стать козлом отпущения снова и не хочу взваливать на себя всю вину. Но всё же было бы проще, если бы мне было плевать на человека. Чтобы на все его выпады: «Я не хочу с тобой общаться. Ты ебанутая. Иди нахуй», я сказала ему: «Да мне похуй, иди.» Но такого не происходит, потому что мне не похуй. Все эти слова сказанные в мой адрес бьют по мне сокрушительными ударами. Я занимаюсь самокопанием, пытаюсь найти причину, но я не сделала ничего плохого. Я говорила о том что меня волнует, просила не хамить человека и в итоге я ебу мозги. В конце, в последнем разговоре я попросила меня выслушать. И раз уж человек даже не сдержал обещание со мной встретится, когда возвращался впервые, то поговори со мной один на один. А не зови в мамблу, когда там ещё сидят 2 твоих друга и вы собираетесь играть. «Мне не мешает» слышу я о том что я видимо должна изливать душу ему, пока он играет. А ничего, что мне мешает? Ничего, что в идеале разговаривают люди наедине о вещах, которые их волнуют? Знаете, если бы мне было даже похуй на человека, но он просил меня просто его выслушать – я бы с ним встретилась и выслушала. Либо же просто поговорила по телефону или в скайпе и нашла время не спустя сутки или более, а как только выдались бы свободные 30 минут. Но нет, нельзя же судить по себе. Человек сделал вывод, что я хуёвая, поставил на мне крест и вычеркнул из жизни. Спрашивается, нахрена я его впускала в свою жизнь? Почему я поверила в то что он не уйдёт? Все они уходят, когда видят мою плохую сторону, даже куча предупредительных речей не останавливает их засунуть свой любопытный нос. Но даже если предупреждаешь обо всём, всё равно звучат те же слова о том что тебя видят настоящую и никто не собирается бросать, а при первых трудностях просто уходят. Почему? Да потому что все ищут простоту, стремятся к простоте, а ты не простая и не была никогда простой. Я была всегда тяжёлой и сложной в начале, но потом со мной было действительно просто и легко. Но никому это не нужно. Никому не нужна я, мой сложный характер, моя преданность и верность, которая всё ещё заставляет меня грустить, потому что я проблемная, хуёвая и вообще, пошла бы я нахуй. И самое смешное, что ты не хочешь отпускать человека, но приходится, потому что сделать ты ничего больше не можешь. Потому что чтобы ты не сказала – это никому не нужно. Я вспоминаю свои виртуальные отношения, когда я могла накатать целую поему и хочешь не хочешь, но ты её прочтёшь и ответишь. Потому что я всегда знала, что надо написать, чтобы вызвать реакцию, но в этом случае, человек либо не воспринимает вообще написанное мной, либо воспринимает настолько неверно, что волосы встают дыбом от того что он там увидел, а ты не имела это в виду. Так что да…надо просто уйти, не изводить себя этими мыслями, раз то что я скажу – никому не нужно.
      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    Нельзя требовать от другого человека хорошего отношения к себе только потому что ты тоже хорошо к нему относишься и обращаешься должным образом.  Но есть разница между абсолютно незнакомыми людьми или теми, кто едва знают друг друга, и теми, с кем ты уже давно находишься во взаимоотношениях, дружбе, неважно. С кем ты уже довольно долгое время. И с кем ты всегда (или практически всегда) общался хорошо, кому помогал и в свою очередь позволял помогать себе, делился чем-то. Попросту проводил вместе время, смеялся, проживал печальные и радостные моменты. После этого получать плохое отношение к себе, какие-то обидные вещи и фразы, особенно когда стараешься сводить все подобное на нет, словно удар под дых, причем, который каждый раз приходится все больнее и больнее. И в такие моменты опускаются руки, хочется закрыться в комнате, включить музыку на всю и зарыдать во весь голос, обнимая колени, пытаясь одновременно выпустить эмоции и успокоиться.  Может, это глупо и неразумно, и любой другой человек поступил бы совершенно иначе, и все мы понимаем, каким образом. Но, к счастью или сожалению, я в этом отношении не такая. Хотя, наверное, дело не столько в этом, сколько в самом человеке. Быть может, с кем-то другим это все не ощущалось бы так тяжело и болезненно. Но я слишком привыкла и привязалась, слишком нуждаюсь в том, чтобы заботиться о тебе, когда ты позволяешь и нуждаешься, всегда пытаться поддержать, попросту быть рядом, знать, как ты.  Наверное, это более чем ужасно по отношению к самой себе, но я готова терпеть (практически) все, что угодно, лишь бы в конце концов все было в порядке, и ты чувствовал себя комфортно.  P. S. Что-то слегка невнятное, но мне нужно выплеснуть все чувства и мысли, чтобы стало легче.  P. P. S. Надеюсь, ты в порядке. Наверное, я была бы благодарна тебе, если бы ты оставил это без ответа. Или напротив, чтобы услышать хоть что-то. Но читать подобное очень больно, на деле .Но зато честно, за что я тебе благодарна.
      Ссылка на пост
  3. реблог
    Дружба или нет?
    Говорят, если люди дружат более семи лет, скорее всего, эта дружба навсегда. Верите? Я - нет! Ключевое слово не "навсегда" , акцент нужно делать на "скорее всего". У меня много друзей и с большинством из них я дружу ещё со школы. Есть подруга с которой мы вместе с пятого класса, есть с которой мы дружим с шестого класса. Ещё с одной дружим с десятого, остальные друзья с колледжа, с универа их меньше. Если у моих друзей проблемы, я тут как тут. Тогда мои проблемы отходять на второй план, ведь для меня очень важно помочь другу. Но ценится ли это? Едва ли... Любая девчонка скорее всего променяет подругу на парня, но когда отношения закончатся, она сразу вспомнит о своей подруге. И так было всегда, у некоторых ещё только впереди, но это правило жизни. И я не уверена, что те с кем я дружу сейчас останутся со мной на всегда. Но я об этом совсем не волнуюсь, ведь я одна из тех, кто делает своего парня, своим лучшим другом. Ведь когда заходит разговор с кем дружить девушке, с парнем или девчонкой, мнения расходятся. Одни говорят, что с парнями дружить легче, ведь у них нет тупых загонов, они честные и прямые - это плюс. Но рано или поздно кто-то из вас захочет большего чем просто дружбы - и это минус. Другие говорят, что лучше дружить с девчонками. С ними можно посплетничать, посмеяться, потанцевать и вообще в женской дружбе комфортно и безопасно- это конечно всё сплошные сладкие плюсы. Но разве так же сильно вам нравится ваша дружба, когда ты предлагаешь увидеться, а она говорит, что она сегодня проводит время с парнем, и завтра, и послезавтра, и вообще она ооочень занята? Так что если у меня спросят, кто мой лучший друг, я всегда отвечу , что это мой любимый человек. Только эта дружба самая настоящая. Ведь ему я доверяю всё, и даже на него же жалуюсь только ему, глупо будет рассказывать что-то подобное кому-то ещё. И пусть для всех вас любимые будут лучшими друзьями.
      Ссылка на пост
  4. реблог
      Ссылка на пост
  5. 7 заметок реблог
    Вы когда-нибудь думали, что вот сейчас, в эту самую минуту, в эту самую сию-минуточку, где-то, в портовом городе, может быть на каком-нибудь острове, всходит на корабль — тот, кого вы могли бы любить? А может быть — сходит с корабля и бродит по городу, и ищет вас. И самое ужасное,  что городов и островов много, полный земной шар! И что на каждой точке этого земного шара тысячи, тысячи тех, кого я могла бы любить. Марина Цветаева
      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог

    • До первого 31-го февраля...

      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог
    It's so far to fall, but it doesn't hurt at all

    И ковш разливается над нами, а мы болтаем о том, как в Крыму руками можно потрогать млечный путь...

    Бывают такие места, где ощущаешь себя странно. Вот есть, например, дом. Неважно, напичкан он ненавистью или любовью, дом есть дом. Там ты чувствуешь реальность, жизнь, поколения, свой микрокосм, так сказать. (Кстати, о ненависти: если вариант первый и печальный, значит ли это, что все другие, будущие дома также будут подсознательно наполнены злобой как зоной комфорта? Интересный вопрос). И есть уголки на Земле ну как будто бы неземные -  ты не то паришь, не то плаваешь в незнакомой, но такой приятной атмосфере. Ты не дома. Ты в далеком краю. И ты отдыхаешь, зная, что новый вернешься домой.

    Этюд в дальневосточных морских тонах, белоснежный рояль, прелюдия 13 и "3 пьесы Бэмби". Петух, будящий в 5 утра и кот, белоснежный и аморфный как вчерашний снег. Солнечная ванна сквозь глыбу льда, и почти капель, и почти - весна, и почти there's a special kind of sadness, that seems to come with spring.

    Загадываю: придет новый поезд, все будет хорошо, придет старый - тоже отлично (пришел новый).

    Сложно писать о гармонии, когда ты в ней. Замечали, что все эти майнд сеттеры так часто и подробно описывают свои ошибки и ожидания позитива, тогда как просветление обычно проходит мимо, вскользь? В гармонии трудно что-то кому-то доказывать, хотя распрострянять ее надо. Потушить бы все ваши недуги, стрессы и комплексы из брандспойта чистой радости существования, тогда бы, может, на наносекунду этот мир стал бы лучше. И тогда в мою трудную минуту кто-нибудь бы тоже уронил на моей улице самосвал с пряниками и запахом спелых персиков у моря.

    My love, I missed you.

    I feel nervous in a way that can't be named
    I dreamt last night of a sign that read, "the end of love"
    And I remember thinking
    Even in my dreaming it was a good line for a song

    We're a family pulled from a flood
    You tore the floorboards up
    And let the river rush in
    Not wash away, wash away

    We were reaching in the dark
    That summer in New York
    And it was so far to fall
    But it didn't hurt at all
    And let it wash away, wash away

      Ссылка на пост
  8. 3 заметки реблог
    Цикличность.

    Анализируя начало этого года и конец 2018го, попыталась вспомнить, как наступил прошлый год Свинки.

    Выводы и совпадения меня немного удивили.

    Прошлый год Свиньи я встречала в коллективе театра. На тот момент моё общение с лучшими подругами было прервано и я замкнулась в себе. Но. Потом они сами (практически тайком друг от друга) начали пытаться со мной помириться. Что в итоге и вышло, разрешив все недоразумения (оказалось, дело было в банальной беспочвенной клевете и недопонимании).

    Сейчас ситуация похожая.

    Я писала пару месяцев назад, что мы с мужем прекратили всяческое общание с двумя близкими друзьями.

    Началось все с того, что я узнала об интересных вещах, которые каждый из них (это парень и девушка) рассказывают обо мне (в основном) и о Саше нашим общим знакомым.

    И, учитывая ту дичь, которую я услышала, было обидно больше от того, что я не понимала ни мотивов, ни причины - ни черта.

    И тут, в НГ и в мой День Рождения наш "друг" (а он как бы членом семьи всегда для нас был, поэтому мы с Сашей,  когда подобное услышали, были не то, чтобы расстроены - это слишком мягко), в общем, пытается начать с нами общаться, поздравляшки шлет и тд

    Ну и выясняется....

    В общем, картина маслом по хлебу: с той подружкой мы перестали общаться еще весной. Причины? Хз, у нее всегда бегали необъяснимые таракашки в голове. Но, впрочем, я догадывалась, в чем дело и, все же, это ее выбор. Хотя переживала жутко, честно сказать.

    Так вот.

    Наш друг начал с ней жить. (Когда-то я ее познакомила со своим окружением, тк ей, практически не с кем было общаться)

    Ну и вот, она общается со многими моими друзьями и тут выясняется, с ее слов, что так мол и так, наш друг говорил такие вот вещи. Ну и про меня она моей же подружке в уши много чего налила, после чего та не сразу мне все рассказала, а лишь убедившись, что это - полная чушь.

    Сейчас, когда они расстались, выясняется, что друг наш ничего вообще не говорил и сам пребывает в шоке от резкого разрыва общения (он у нас вообще в чс проторчал 2 месяца, мы были в таком шоке ахуе, это было так мерзко, что даже выяснять не стали ничего)

    А, учитывая, что моя подруга сама слышала от "бывшей" (хаха) своими ушами всю эту ересь (она же мне все и рассказала)... Ну, как бы выводы сами собой складываются.

    Ну и тут же понятны мотивы. Ей нравится общаться с людьми, с которыми я ее познакомила. Но она хотела, чтобы они не общались со мной (я слишком много знаю, при чем она это как-то даже сама и ляпнула моей подружке, мол, боюсь, что Настя разозлиться и про меня многое может рассказать)

    Нет. не расскажу. Как я уже писала - предпочитаю оставаться другом до конца и не лезть в подобное дерьмо.

    А человек сам же себя и поставил в итоге в глазах окружающих в офигенное положение. (и, кстати, теперь и их везде заблочила без объяснений, как и меня когда-то)

    Такие вот дела.

    Нас ждет разговор с нашим другом, а на душе немного легче.

    Легче, скорее от того, что теперь многое прояснилось. Ведь когда остаются открытыми многие вопросы, сложно отпустить ситуацию. Теперь мне все понятно. Ну и.... здорово, что всё это оказалось лишь трёпом и классно, что всё выяснилось.

    Ну и сегодня я задумалась о некой цикличности повторяющихся по своей сущности событий.

    Я думаю, что некоторые события могут повторяться для того, чтобы мы усвоили какой-то урок. И, если не усваиваем, то это вновь повторится.

    В любом случае, на душе стало нереально легко. И я очень рада, что такой близкий для нас человек  оказался "не при делах" и, при этом, сам сделал шаг, захотев прояснить ситуацию. Иначе мы бы так ничего и не узнали.

    И вот, наверно, что бы не происходило, думаю, что: РАЗГОВАРИВАЙТЕ. Говорите обо всём, о любом недопонимании. Никто из нас ни в чем не может быть уверен и сделать выводы за кого-то - самая большая ошибка, которую могут допустить по отношению друг к другу близкие люди. Ведь, тая друг на друга обиду, решая за другого, именно так мы и теряем друг друга.

    Берегите близких. Старайтесь усваивать все уроки от жизни с первого раза.

    И разговаривайте с близкими прямо и откровенно.

    Люди, увы, не телепаты)

      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог
    Друзья как бы есть, но их как бы нету…
      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог
    Юля

     

    Не смотря на то, что мы в разных городах и видимся крайне редко... Я чувствую, что моя Юля всё равно со мной.

    Только у трёх человек есть мой вьюи.

    И, спасибо, вьюша - благодаря тебе мы, не видясь, знаем, что у кого происходит. И при встрече не надо лишних слов...

    И мне тут же захотелось перечитать старый Юлин пост пятилетней давности, который я сребложила, правда с тех пор она изменила адрес)

    http://rutt.viewy.ru/post/54007293

    На самом деле, Юля и еще буквально несколько человек, не из моей семьи, порой, помогают мне не терять веру в себя. 

    И да. Хорошая моя... ты заслуживаешь всего самого-самого лучшего!

      Ссылка на пост