Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / дружба

  1. реблог
    Светка

     

    Это Света, мы её знаем с лет 7. В одном подъезде выросли. С ней давно не виделись, но этот Новый год праздновали вместе. Учится в Мурманске, на повара. Работает в Маке. У неё была собака Джеся, любили ее всем подъездом, она на всех лаяла, кроме тех, кого знает ( те нашегоподъезда жильцов) умерла года два назад :( 

    Сейчас у них собака пикинес-Кирюша. 

    Второе фото (это 2010 год) Какие у меня скулы *--*

    Фото кстати сделанно у нас в подъезде, мы тогда снимали видео для друзей с Зеленаборска :D

      Ссылка на пост
  2. реблог
    Вымышленный друг

    Начну свой рассказ с того, что все это началось в далеком 2011 году. Впервые зарегистрировалась в некоторых соц.сетях, интернет для меня тогда был чем-то НЕЗЕМНЫМ. Мне было лет 14-15. Я активно начала знакомиться с людьми: познакомилась с Настей, девочка с Беларуси, общаемся до сих пор и могу сказать, что она мой самый лучший друг; с Викой с Украины (также каждый день общаемся) и еще очень много-много людей, половину которых я даже не помню. И вы можете сказать: и что здесь такого? Для чего все это писать нужно? А история пойдет о парне, с которым мы также познакомились в 2011 году. Самая глупая, печальная история.

    Ничего особенного не произошло, знакомство было обыкновенным, веселым, после пару-тройки переписок, я сменила аккаунт (у меня была очень странная привычка менять  их чуть ли не каждый день, а зачем я до сих пор не знаю). Каждый, кто присылал мне свое фото, я сохраняла его на компьютере и названием фото была ссылка на их страницу. 

    Через 1,5-2 года я решила пересмотреть эту папку, посмотреть кто из них еще остался там, и я вышла на его страницу, добавила. Мы стали с ним переписываться каждый день: сначала я писала первой, а потом он начал это делать сам.

    Спустя год общения с ним, я поняла, что он мне нравится как человек и собеседник, но мы ни разу с ним не созванивались. Он присылал фото, но внутри меня что-то говорило мне, что это не его фото, что тут что-то не так. Я его много раз спрашивала о его имени, т.к. оно было ну уж очень странным, он представил себя под именем Майкл. Ну как может так звать человека, который живет в русскоговорящей стране? Ну бред. Из-за этого было много стычек. Но мы все также продолжали с ним общаться. О семье он говорил мало, но периодически какие-то факты о себе он рассказывал. Я молча это все анализировала и где-то верила, где-то не очень. 

    Всякий раз, когда я просила его прислать фото, он либо морозился, либо все же присылал. Но когда я заметила в Google функцию “поиск по картинке”, я загрузила и я нашла. Фото были не его, для меня это было очень неприятной новостью, это был шок, хотя я этого и ожидала. Кроме его страницы на mail.ru у меня не было ничего. И можно спросить, а зачем вообще было с таким общаться? А я отвечу, меня задело то, что мне врал человек. Возможно это самая глупая черта моего характера - терпеть до конца, чтобы узнать правду. 

    Я устроила огромный скандал, он, конечно же, мог просто взять и исчезнуть. Но нет. Ему нечего было мне сказать, он прислал другое фото, там был совершенно другой человек, самый простой, лохматый голубоглазый парнишка. Мне было очень тяжело на это все перестроиться, вообще меня это очень сильно потрясло. Через несколько месяцев я уехала в Америку, по студенческой программе. Пробыла я там 4 месяца. 

    В США было очень тяжело физически и морально, но и в то же время мне было легко. С ним практически не общалась, мне было тяжело, да и разница во времени большой была: он в Казахстане, я в Америке. И мне не хотелось с ним общаться. 

    В Америке я сблизилась с менеджером по работе (про свою поездку туда я, возможно расскажу в другой записи, т.к. это затянется), с ним ничего особенного не было, мы просто гуляли, работали вместе, ходили в кино, он водил по разным местам в их городе. Уезжать я, конечно же, не хотела, я могла остаться, но нет, я вернулась домой.

    Выйдя в Киевский аэропорт на меня нахлынула дичайшая депрессия, я не хотела никого видеть, я ничего вообще не хотела, я сильно заболела, как меня привезли домой я практически не помню, еще нужно было возвращаться на учебу, все это так меня нагрузило, что я написала ему прощальное смс и не выходила на связь. До всего этого времени я не знала о нем ничего, я написала ему: 

    “Ты не понимаешь меня, как бы я тебе и что бы я тебе не говорила. Я не затрагивала тему “нужен” ты мне или “не нужен”. Это все ненастоящее.

    Это напоминает мне игру маленькой девочки в дочки-матери или игру в куклы, где она воображает себе то, как будет жить, когда ей будет столько-то-лет.

    Я еще с весны чувствовала, что отдаляюсь от тебя. Я думала, что мне это кажется, но.. нет. 

    Мне мама, друзья…все говорили, что это иллюзия. Это не по-настоящему. Я отмахивалась. Я им не верила, а верила тебе. Но потом, после случая 

    с фотографиями.. Да и вообще все то время, что ты мне их слал.. по твоему поведению было видно, чтоо.. что-то не так.

    Потом, когда я увидела, наконец, твое лицо.. Я действительно стала к тебе присматриваться. Просила позвонить, увидеться, бла-бла-бла, 

    но это все игорировалось. И я стала понимать, что все были правы. Во-первых, я очень не люблю, когда люди лгут; во-вторых, это все было несерьезным.

    Именно тогда я и поняла, что..ну конец это. И мне как-то было тебя..жалко,что ли, но было ли жалко тебе меня, когда я была очень расстроенна из-за твоего того поступка? 

    Я думаю, ты даже об этом не задумывался. А потом все как-то пошло само собой.. “

    На что я получила ответ:

    “Я никогда не относился к тебе как к пустоту месту или как к последнему человеку. Я всегда старался понимать тебя, где то помочь, где то выслушать. Я тебя уважал. У были и есть трепетные чувства к тебе.”

    После этого общения не было. Настал мой день рождения, он мне написал, поздравил. И после этого он снова изредка стал мне писать. И как-то все снова закрутилось, он дал мне свой номер, мы стали общаться в What’s app’e, но общались мы немного не так, как раньше. Со мной познакомился в моем городе парень, я ему очень понравилась, он мне не особо, но я подумала “ну а вдруг он тот?”. Я встречалась с этим парнем, вечерами переписывалась с Майклом, он тогда типа встречался с девушкой. Мне было очень неприятно конечно, но я справлялась.

    Спустя какое-то время, месяца 3, возможно, я рассталась с тем парнем. Во-первых, он сидел раньше на наркоте, как это оказалось, он очень странно себя вел, иногда это даже сильно пугало. Во-вторых, он начал жестоко оскорблять меня, а я такого терпеть не буду. Да и плюс ко всему он стал говорить о свадьбе, а я даже не была в него влюблена. Поэтому я просто разорвала с ним отношения. Мы снова стали очень близко общаться с Майклом, я ему капала эти 1.5 года (или меньше), чтобы он позвонил, приехал, но он говорил, что у него “проблемы, он не может, он боится этого сделать”. 

    Снова ссора. Рассказывает мне, что ходил на сеансы к психологу после того, как я его “КИНУЛА”. Остыла. Продолжали общаться. Фото кидал свои, все было. Ласковые слова в мою сторону, все дела. Но я с каждым днем все больше и больше стала в нем сомневаться, что-то внутри опять начало бить тревогу. Каждый день заходила в google картинки и искала по фото этого человека, но ничего. 

    На его день рождения решила сама ему взять и позвонить и поздравить - трубку не взял, исчез, потом появился и сказал, что “бухал. Это еще больше меня насторожило.

    На  мой день рождения в этом году прислал огромную коробку с цветами, открытка, шарик и знаете что? В голове промелькнула мысль “когда лопнет шарик, закончатся отношения”. Шарик лопнула сама, он провисел 4 месяца. Цветы присылал второй раз, когда был первый - в 2014 или 15 я не помню. Решила сделать ему приятный сюрприз - заказала ему капкейки, сказали, что доставят раньше, т.к. девушка отправляется в командировку. Звонят ему - трубку берет женщина. И тут все и началось. Заказ я отменила, точнее - кексы отправили на аукцион, а деньги потом отправят на лечение маленькой девочки больной раком. А он с тех пор не выходит на связь.

    Вчера я нашла его страницу, его настоящее имя и во мне столько чувств сейчас внутри, что я даже не знаю хорошо я или плохо себя чувствую. 

    Насчет города он мне не врал, возраст его не 23, а 21 год. День рождения не летом, а весной. С той девушкой до сих пор встречается. Девушка типичная богатая инстаграмщица, дарит ему кучу подарков, а у самого у него ничего нет из того, что он мне писал. 

    Он описывал мне свою девушку, все ее добро. Очень двуликий человек, до ужаса. Но и видно, что не очень то он и счастливый. Возможно об этом я напишу потом, а может и нет. Это не мое дело.

    Очень обидно, очень, что все получилось именно так, хотя я ничего и не ожидала от этого. Я жила своей жизнью, я занималась тем, что мне нравится, я училась и учусь до сих пор. И я рада, что я узнала об этом именно сейчас.

    Думаю он больше мне не напишет, потому что ему либо стыдно, либо смеется сейчас надо мной, но это дело его. 

    Его право. 

      Ссылка на пост
  3. 14 заметок реблог

    Увидела у Даши в инстаграме сердечко и чуть не прыгала от счастья:)
    Очень приятно быть кому-то полезной.
    Всем любви!♥ 

      Ссылка на пост
  4. реблог
    Почему человек так глупо устроен? Почему мы ко всему хорошему так быстро привыкаем? А когда теряем это, не можем расстаться с этими воспоминаниями, которые в нашем подсознании создают лишь иллюзи того безграничного счастья, которое уже перижито, и не будет так как было. Прошлое надо уметь забывать, если оно приносит столько боли, необходимо верить во что-то новое и хорошее. Но каждый раз пытаясь открыться чему-то новому, невольно сравниваем то что было, с тем, что ждет. И всегда уверенны в том, что лучше не будет, никак не может быть. Мне обидно за нас, мы чертовски не правы.
      Ссылка на пост
  5. 8 заметок реблог
    Неудавшейся дружбы многобуквенный пост

    Вообще, сколько я себя помню, раньше я из кожи вон лезла, чтобы завести друзей. Двор, школа, универ, как же я старалась найти настоящего друга, начитавшись книжек и насмотревшись подростковых фильмов! На всех площадках, когда мне было еще года 3, я знакомилась со всеми детьми, которые мне понравились, но даже тогда у них всегда находились дети-друзья, с которыми они знакомы не первый день и даже поиграв с ними - в итоге я все равно оставалась отвергнутой. Тогда у меня был другой способ - я решила, коль я им не нужна, то я покажу всем, что я круче всех! И я выносила свою самую красивую куклу не в игрушечной коляске, а настоящей, которая когда-то была моей старой. И все дети подбегали ко мне и умоляли дать им подержать мою куклу и покатить коляску. А я отворачивалась и гордо говорила "НЕТ! Она же МОЯ". Но, меня заставляли делиться, я научилась и в итоге мне стало скучно заниматься этой ерундой. Но, тем не менее, в компании девочек, прыгающих в резиночки меня так и не брали - была то слишком маленькая то лишняя.

    Мы переехали. За пару месяцев до школы я знакомилась со всеми из совего дома, но они были цельной компанией и я в ней не прижилась. В школе я так же отчаянно пыталась завести СВОИХ друзей, отдельных от компаний и детсадовской дружбы. Мне понравилась девочка, я хотела сесть с ней з партой, но у нее была своя подружка-соседка. Со второй - была та же история: дружба с садика, родители друзья и дети все время вместе. Когда одна заболела ветрянкой и ее не было целых 30 дней, пока она пришла - я уже сидела с ее подругой. Долшло до разбирательств с родителями, так как та девочка рыдала, что я отбила ее подругу, ну и в общем я оставила их.

    Так вот, школа. В первых классах моей лучшей подругой была девочка выше меня на две головы, она была немного депрессивной на свои годы, но, в целом, мы подружились, можно сказать. Созванивались, носили по очереди учебники, я была Сейлор Мун, а она - Сейлор Меркурий. Но, я такой странный человек, для которого одна раздражающая меня черта может стать концом. В ней этой раздражающей мелочью были потные руки и то, что она все время слюнявила пальцы. И вот эти слюни меня невероятно раздражали и наша дружба расстроилась. А еще была Аня-мышка (от фамилии), с ней мы тоже дружили полгода, да и на протяжении всей школы то дружили то расходились. У нее была своя Вика, а я была так - одноклассница, но секреты у них были свои и меня в них не посвящали. В третьем классе пришла новенькая девочка, и я сразу же проявила свое супер-дружелюбие: села с ней, все ей показала и мы стали дружить. Но, нашу дружбу разрушило то, что она стала общаться с мерзкой девочкой (сейчас эта девочка, кстати, полуалкаш, что было предсказуемо), и они любили писать друг другу всякие записочки, обосрав кого-то. 

    В 5-м классе пришла еще одна новенькая, безумно красивая и я сразу же захотела с ней дружить. Мы были лучшими подружками, везде вместе гуляли, у нее была младшая сестра, которая училась в одном классе с моей Д., которую я тогда воспринимала как сестру (это другая, внешкольная история). Потом эта девочка стала дружить с прошлой моей подругой, потом мы дружили все вместе, потом появилась еще одна, с которой эта красивая Н. стали дружить. С 7-го класса у них уже были парни постарше, а я оставалась "хорошей девочкой" и мы снова сидели с Ю. Потом был период, в который все ее почему-то ненавидели, а одна я была на ее стороне, а потом после 9-го она ушла в пед.училище, а я осталась. В будущем, мы пересеклись, но оставили друг другу неприятный осадок.

    С 10-го класса я дружила с мальчиками и с ними проводила в компании почти все время. Хотя, какое-то время я дружила прям с каждой одноклассницей и мы гуляли вместе и все было как никогда хорошо, пока в середине 11-го класса меня не возненавидели они же. Но, у меня была подруга Лера, с которой мы были очень близки и в школе и вне, а потом не смогли поступить на один факультет и наши дороги разошлись. Ну и был Р., тоже друг, который уже через 5 лет после школы сошелся с бабой и из-за нее меня кинул.

    В универе я пыталась быть снова дружелюбной. Первые дни я общалась почти с каждым человеком в своей группе и соседних. Я даже познакомилась еще в интернете до первого дня с двумя девочками. Но, конечно, у одной оказалась подруга в соседней группе, а вторая мне очень не понравилась. Тут уже сформировалась милая пара подруг, я как-то вклинилась к ним, из них я общаюсь теперь только с Н. и на расстоянии, живем далеко. Плюс, был предатель друг М. и другие... Но в итоге это привело меня к моему лучшему другу - В., с которым, к счастью, мы до сих пор дружим. Хотя, это тоже под вопросом, как оно будет дальше. Ну и привело к моему Б., с которым мы стали сначала общаться, потом дружить с курса третьего, когда я уже в него влюбилась.

    А паралелльно школьной и универской жизни шла моя обычная жизнь. Еще маленькой я познакомилась с Д., мы дружили, все было хорошо, я ее везде брала с собой, она кучу времени проводила у меня. У нас были еще по ходу дела появлявшиеся подруги и враги, но не хочу о них. Там была и своя компания ребят, с которыми мы гуляли каждый день и т.д. Потом появилась И. С ней мы тоже ладили отлично, гуляли вместе, жили в одном доме. Дружба мечты просто. Но тут И. пошла в школу в нашу школу (она до этого училась в пригороде) и там познакомилась с А. И, естестенно, привела ее к нам. Словами не передать, как она мне не нравилась. Она была глупой, на мой взгляд, совершенно неинтересной и к тому же тормозной. Я терпеть ее не могла долгое время и очень сердилась, когда они с ней гуляли, еще и без меня. Уже тогда начинались эти ссоры и деления на "лучших" и "менее лучших" подруг и мне было важно чтоб И. и Д. оставались со мной. Я даже создавала "кодекс лучших подруг" с правилами того, чего нельзя делать, чтоб не обидеть друг друга и как себя вести в каких-то ситуациях. Но И. сближалась с А., кое-как мы подружились и с ней, потом мы были с Д. отдельно, они - отдельно, потом это все тасовалось, но в итоге Д. отщепилась и мы остались втроем. Я и мои девочки. Потом И. нашла парня, забила на нас болт, мы дружили с А. вдвоем, пока не вернулась И. и я снова стала чувствовать себя третьей лишней. Понимаете, это моя вечная проблема, с самого детства - я везде чужая и, даже приживаясь, я рано или поздно ухожу, потому что обычно организм отвергает чужеродное тело, хоть и не всегда сразу. А тут вышло так, что хоть И. была моей подругой, А. уже так сильно зацепилась за нее, что из этого был не выйти. Но я была хорошим другом А. Я ее таскала за собой, давала советы, искренне вникала в каждую проблему, но ей все равно была ближе И. А я - чего скрывать - хотела, чтоб они были мои и меня не оставили. Но, оказалось, что со мной плохо всем. За столько лет слов о том, что меня любят, как друга или вообще чего-то хорошего мне услышать так и не удалось. Посиделки, танцы - все это было, но без какой-то теплоты, искренности и полного доверия. А. предала меня с моим бывшим, потом за спиной поливала грязью не один год, рассказывая И. какая я плохая и главный ее упрек, что я "строю из себя добренькую", напрягла ее "я была уставшей, а ты меня нагрузила, а я не хотела отвечать" и ищу выгоду. Но в чем была моя выгода дружбы с ней - этого я никогда не пойму, потому как я как раз была "донором" в этих отношениях. Но, И. думает, что я настраивала против нее А. Ведь я сказала когда-то давно очевидное - И. нас снова бросит, когда у нее будет парень, потому что она так уже делала. А в этот раз А. перекрутила мои слова, что И. говорит, что все проблемы А. ерунда. Кстати, Д. сейчас девушка В., что не упрощает ситуацию. А еще у меня были друзья из Сети. Они и сейчас есть, но жаль, что они так далеко.

    Ну и вот все это и привело туда, где я сейчас. Дружелюбия во мне уже ноль, лучших подруг нет. Я анализирую свой характер и понимаю свои недостатки. Понимаю, что со мной нелегко. Но разве не стоит один хороший друг того, чтоб вместе переживать сложности друг друга, говорить, доверять? А еще, я понимаю, с каким упрямством и постоянством я искала для себя подругу, которую назову "лучшей", и какой чужой я всегда оказывалась среди людей. Каждый раз попадая в одну и ту же ситуацию я уже устала пробовать. Устала быть дружелюбной, совсем избегаю людей. Мне было всегда некомфортно с ними, но я по крайней мере старалась создать компанию, где будет уютно. Но, в итоге, оказалось, так и не нашла таких людей. Даже не смотря на такой долгий срок дружбы - по-настоящему близкими мы и не были. Это было временное явление, хоть и очень затянувшееся. Я не идеальный человек и не идеальный друг. Мне не хотелось бы это признавать, но я признаю и не скрываю: я тоже эгоист, я тоже хочу, чтоб меня ценили, я тоже не всегда поступаю правильно. Я тоже делала больно друзьям, но разница в том, что я это признавала и искренне извинялась, и всегда делала первый шаг к ним. Я старалась обсудить всё, чтоб не допускать проблем дальше, понять всё для себя. Но я зацикливаюсь на вещах и людях, это невротическое состояние меня убивает. Но, я снова отпускаю людей и снова оказываюсь в большом мире, полном миллионов чужих людей, которые не подойдут либо мне, либо которым уже не нужна я, потому, что у всех уже есть люди, которых нашли далеко в детстве, но с ними не расставались. Везде есть слаженные компании, лучшие друзья и все прочее. У меня в данный момент есть любимый человек и хороший друг, но не хватает мне просто одной единственной подруги, которая будет МОИМ человеком и моей лучшей подругой.

      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог

    Порой всего 1 бутылка способно изменить всю жизнь.

    В моей жизни, с тех пор как я переехала в другой город, готовая к самостоятельной жизни (частично правда), произошло очень много абсолютно разных вещей, от глупых поступков по пьяни до гражданского брака. Мои первые 2 года в большом городе проходили вместе с выпивкой и постоянно меняющимися парнями. Я собрала все грехи, какие только было возможно, я не упускала шанса использовать парня в любых целях, от физической потребности до обеспечения меня деньгами. Но...

    Прошлым летом случилось так, что я сдружилась с одногруппником, развлекались в одной компании, и оказались с одинаковыми долгами по учебе. Под предлогом учебы я ночевала несколько раз в его квартире, но все было просто дружеским, у него была девушка в другой стране, а у меня парень в общаге. Но в один вечер вино ударило нам в голову, мы переспали, потом случилось так, что он расстался со своей пассией (на самом деле это очень интересная история, но долгая, требующая описания деталей и предысторий), я со своим мч просто перестала общаться, и мы с этим "другом" начали жить вместе. Вот так просто, без ухаживаний, без конфетно-букетного периода, нескольких лет встречаний, я просто перевезла необходимые вещи к нему. С июня 2016 мы не расстаемся ни на минуту, только если важные дела у одного из нас. Отношения наполненные гармонией и позитивом дали мне толчок к личному саморазвитию. Сейчас я не могу представить как протекала бы моя жизнь без него, кем бы я была и на каком дне я могла бы оказаться. 

    Мы не думаем о свадьбе или детях, о том, что хочет от нас общество, мы просто наслаждаемся каждой секундой вместе, планируем путешествия, карьерные планы на будущее. 

    Вот так всего 1 бутылка вина превратила шлюху в добропорядочную девушку, а дружбу в граждаский брак.

    Спасибо. 

      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог

    То, чему я научилась у моих студентов во время инклюзивного театрального лагеря

    Я работаю в благотворительной организации «Синдром Дауна Льюсвиль», предоставляющей различные услуги и программы для людей с синдромом Дауна и их семьям. Как и у большинства людей, работающих в благотворительных организациях, у меня много разных обязанностей. Я занимаюсь просветительской деятельностью, обучаю жизненным навыкам, веду еженедельный читательский клуб, тренирую танцевальную команду (Буги Даун Кру) и организую мероприятия для детей, подростков и взрослых. Когда я организую мероприятия, у меня появляется возможность вывести наших подопечных в общество и, таким образом, помочь им обрести уверенность в себе и найти друзей. Вот здесь и началось наше приключение.

      Ссылка на пост
  8. реблог
    Буду.
    Знаешь, твоё: "Будешь, как Джессика Альба", - сильнее всех мотиваций и желаний. Когда близкий человек верит в тебя и переживает за твою жизнь, это дорогого стоит. С самого начала я знала, что у нас все сложится отлично, даже не рассматривала других вариантов. И вот, спустя десять с лишним лет, мы смотрим на все, что случилось с нами и я в который раз убеждаюсь, что оказалась права. То, чего мы так сильно желали - случилось. У тебя счастливая семья, первенец и совсем другая ты. Пожалуй, это самый важный и ответственный этап в твоей жизни, как длинное, но такое захватывающее путешествие. Всегда бесконечно счастлива за тебя. А я , я наконец-то отпустила человека, которым жила несколько лет. Никогда не верила этой книге, заезженное клише - любовь живёт три года. И как же забавно осознавать, что это случилось со мной. Ни осталось ничего из тех отчаянных чувств и абсолютно нет желания все вернуть. Тёплые воспоминания и благодарность за все, что было. Даже странно и немного страшно начинать все заново, но новая жизнь заждалась меня, значит пора. И мы начинаем с собственных перемен. Я получила шанс начать ту жизнь, о которой я мечтала, нужно создавать себя, мне повезло с работой, с делом, которое поможет мне реализовать все планы! Верьте в себя и увидите, как жизнь вас удивит! Как меня однажды) С любовью.
      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог
    Worship friendship

    Что такое дружба? Выросшая из простого детского соседства, пережившая подростковую невписанность в общество, смены компаний и ориентиров; мужественно отстоявшая неразделенные влюбленности и любови со всякими там мудаками; в конце концов, дружба вопреки месту, времени и интересам? 

    У меня тут было несколько уникальных в своей обыденности историй, и к каждой я относилась с трепетом и по-особому. Раньше я очень основательно помечала константы близких в своей жизни: вот этот человек, и этот, и вон тот еще. Не больше трех, а то как-то много получается, и баланс рушится. Остальное? Знакомые, приятели, переходящие в разряд друзей, но эта ялтинская тройка неизменна. Ну, так я думала.

    В реальности же, для того, чтобы быть другом, нужно, как ни парадоксально, уметь и хотеть дружить. Я вот лично не умею. Не люблю долгие разговоры по телефону, постоянно учусь или болею, или и то и другое, и в блоги пишу, свободные вечера предпочитаю проводить с мужчиной, а не с подругами. Ах да, еще я ненавижу тусовки и всяческие ночные бдения, и ночевать люблю дома в кроватке. Меня за уши не вытащишь морозным вечером из дома, потому что я наверняка читаю что-то вроде "Истории Европы", том 5, наперевес с лентой инстаграма.

    Заметили, что почти все эти критерии ничего не говорят о том, как именно я дружу с людьми? Немного удручает, на самом деле. Но, тем не менее, это реальность. Как и то, что ко многому за столько лет я потеряла и доверие, и интерес.

    Who wanna take the power
    Who wants to stand in front
    Who's got the will to break down
    Spin the fire in his arms

    Do you wanna be here to see him
    Do you want to stand beside
    There is nothing you can give him
    But the power in your eyes

    Saviour sun
    Won't you come along to be my friend?
    Saviour sun
    Won't you shine on me and take my hand?

    Come along to be my friend,

    Shine on me and take my hand

      Ссылка на пост
  10. 2 заметки реблог

    Вот такого красавца мне подарили,миллион раз спасибо тебе.

      Ссылка на пост