Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / дружба

  1. 2 заметки реблог

    Вот такого красавца мне подарили,миллион раз спасибо тебе.

      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог

    Пса бросили умирать на свалке, после того, как его хозяева переехали в новый дом

    Пса Олли-Ло просто бросили умирать на морозе, среди кучи мусора, после того, как его хозяева переехали в новый дом.

    Жизнь этой собаки спас звонок неравнодушного человека, сообщившего одному из волонтеров группы по спасению животных «Detroit Animal Welfare» о замерзающем животном на одной из улиц Детройта. Зная, что минусовая температура была явной угрозой для жизни собаки, доброволец Терри Луби понимала, что должна действовать быстро, чтобы спасти животное.

      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог
    Просто живи! Прощай.

    Я всегда отдавала, ну по крайней мере так считаю, иногда задумываюсь, что я отдавала из-за какой-то выгоды. Но мне всегда нравилось делать приятное окружающим, радость в глазах от подарка, внимания или просто помощи. Потом я стала замечать за собой, что я хочу увидеть, что мое внимание и все прочее ценят, хочется благодарности. Именно в этот момент встала на паузу моя бескорыстность, именно тогда я наверно поняла, что мы ничего не ценим, мы получаем все как должное, а очень зря. Требуя от людей какого-то участия и признания, что "да, дорогая - я тебя ценю", я сама не ценила почти ничего и никого. Звучит очень печально, я просто не замечала за своим внезапным эгоизмом, что меня воспринимают так, как я и хотела, меня ценят за то, что я есть - меня считают лушим другом, близким человеком и так далее. Так что же в итоге. В итоге - переломный момент и сейчас, поверьте, я ценю, иногда забываюсь, но я ценю. Мне помог мой тогда близкий человек, с которым я, увы, потеряла общение, парадокс, да? Ему, наверное, доставалось от меня больше всего, хотя и мне от него не мало. Суть в том, что именно в нем в том время, я так рьяно хотела увидеть то, что он ценит меня, что я нужна и, что он благодарен тому, что я есть в его жизни - всегда рядом, всегда готова помочь. Можно сказать, слишком много захотела, ну да, не поспоришь с этим. Мы ругались бесконечное количество раз, куча моих провокаций и его шатких нервов, я всегда знала - мы переживем это, он вернется, ведь я ему нужна - в глубине души то я в это верила все равно, пусть только из какой-то выгоды, но нужна. И вот, однажды мы все-таки не пережили, к сожалению или к счастью боюсь даже подумать. Просто рухнуло абсолютно все, я и подумать не могла, что мы можем сделать это друг с другом. Так и происходит, когда воспринимаешь человека, как должное, так и бывает, когда ты ослеплен навячивой мыслью, что все тебе что-то должны, ты же такая молодец. Какая глупость! Я это понимаю, но порой эта мысль возвращается и по закономерности портится все вокруг, особенно отношения с людьми. Так вот, наша история потерпела крах, поверить в это было слишком сложно, но я ходила счастливая, абсолютно веря в свою правоту. Пока я не знала каково было ему, и самое интересное, что во всем он винил меня, в момент моя корона разбилась. Я знала, что я не виновата в его моменте, я знаю в чем я могу быть не права, но не в том, что случилось с ним. Корона упала от того, что мне стало стыдно за себя, за свое высокомерное счастье, когда моему близкому человеку, не смотря ни на что, было не легко и это слабо сказано. Мы поговорили, покричали и вроде бы шатко, но наладили общение, в котором я прекратила показывать себя и упрекать его, лучше перетерпеть, но сохранить все. И чудо, я получила все, что так хотела. Я просто увидела, что меня ценят, обо мне волнуются, и в какой-то мере, что я дествительно близкий человек, знаете это время было лучшим за последние года два точно, именно общения с ним. Это было всегда, такое отношение ко мне, всегда я была больше чем, всегда была для него родной, а я постоянно хотела чего-то большего, показывала себя, я просто ослепла от своих обид и желаний, какая идиотка. В итоге мой эгоизм, а у него свои мотивы, в данный момент, сделали свое дело - мы чужие люди. Но тот островок времени настоящего общения с родным человеком, когда все идеально, очень многого стоит. Я сглазила, не бывает идеального ничего, так же и случилось у нас сейчас. Оба не правы, один устал от постоянного высокомерия, набивания себе цены, а я - я просто оскорблена обвинениями. Повторюсь, я знаю, в чем могу быть не права, и не стоит вешать на меня все смертные грехи. Я не каменная и не все могу стерпеть, относись ко мне по-человечески, я буду счастлива. Не стоит смешивать меня с грязью и винить во всем, додумывать за меня, обсуждать мои поступки, у всех есть своя точка зрения и своя мотивация, и это сугубо мое. А если кто-то считает меня причиной всех бед, значит этот человек верит в это, я слишком плоха - тогда нужно попрощаться. Сейчас я отпустила все, нет обиды на него - ушло это, почему так, не знаю, но уверена в этом. К чему такой длинный монолог, а все просто, каждый уже догадался, что я хочу сказать. Избитая истина - имея не ценим, потеряв плачем, это произошло со мной. Такое короткое время было дано мне на то, чтобы ценить - тот островок буквально из трех недель, но урок на всю жизнь. Как только я поняла, как это, когда он рядом и, как это, когда он по ту сторону баррикад, именно тогда осознала, как я благодарна, что он просто есть в моей жизни. Абсолютно любой, пусть он косячит, пусть общается с кем угодно, пусть кричит, рычит на меня, но он все равно около меня. Я не знаю, как обозвать это общение, для всех окружающих это дружба, а для меня - я не могу назвать это как-то, для меня.. Я назову это Связь, я связана с ним и он необходим мне. Это не любовь или что-то в этом роде, просто он мне чертовски нужен. Сто раз обижалась, кричала, что не нужен он мне такой, а он нужен больше, чем я сама думаю. И всего один неверный шаг, связь оборвалась. Я так долго жила этой игрой в мое - не мое, а в жизни то все примитивно, нет победителей или проигравших, с кем он сейчас - тем просто повезло. Что толку от этих слов, это один из жизненных уроков. Пора перестать играть, пора начать жить своей жизнью, научиться прощать родных, по-настоящему родных людей и отпускать из души все обиды. Пора учиться жить правильно по отношению к себе и к другим. Пора открыть дверь другой судьбе и в этот раз не бежать от нее.

    p.s. Именно так я хочу попрощаться, именно так хочу все закончить, для себя хотя бы. Все, что было - для меня навсегда останется значимым. Я никогда не забуду время, проведенное с тобой, я запомню только хорошее, обещаю. Знаю, что ты не любишь всю эту писанину, но может быть когда-нибудь увидишь все выше сказанное. Может быть я напишу книгу, кто знает, смеюсь. Пусть история дожила до своего финала, не совсем так, как мы думали, но она закончена, как нельзя проще. Спасибо, что был, спасибо, извини, если не оправдала ожиданий. Хочу, чтобы знал, хотя итак ты все прекрасно знаешь и видишь. Я любила тебя сильнее воли, и всегда буду любить, незаметно, тихо и сама по себе, тебе для этого не нужно ничего. Просто живи. Прощай.

      Ссылка на пост
  4. 9 заметок реблог

    Вот в очередной раз убеждаюсь, что я не разбираюсь(лась?) в людях. Речь пойдет о моей (о это чудное словосочетание) бывшей лучшей подруге. Ее зовут Настя и мы не ссорились, мы просто постепенно перестали общаться, так как начали учиться в разных местах и она, скажем так, начала вести неприемлемый для меня тогда образ жизни. Это именно там подруга (хз, если кто-то помнит) о которой я писала, что предлагала ей встретиться, она соглашалась, писала, что всеми руками и ногами за, яро доказывала, что скучала и потом просто морозилась. 

    Сейчас она делает ногти, в Николаеве у моей Насти я не успела переделать. А эта Настя (блин, много Насть у меня, ахах) очень даже хорошо все делает и я решила к ней пойти. Не из-за того, что мы были подругами, я ее рассматривала чисто потому, что она рядом живет и классно делает. Так к чему я это все пишу. Написала я ей перед нг, но мест уже не было. Она конечно начала втирать, мол, Лизочка, я бы тебя впихнула куда-то, но вообще никак, сутками занята, даже елку не купили с мужем и бла бла. Ну я то понимаю, что это все чухня. Какую-то свою нынешнюю подругу, она бы впихнула без лишнего пиздежа. Да и не настолько она занятой мастер. Ну да ладно. Я спросила сможет ли она после нг, так, чисто подстраховаться (я надеялась, что найду кого-то до нг), она сказала да, конечно, только напиши. И все. Я ей больше не писала. И вот только что, она мне САМА написала, ну что там, как, на ногтики идешь? 

    Вот честно, я поражаюсь. Она мне ни разу не писала первая (за то время, когда мы уже не очень общались). А тут то другое, тут же ей выгода, денюжки ей заплачу. А денюжки она любит это мягко сказано. Я готова поспорить на миллион баксов, что если бы она делала мне ногти бесплатно, она бы мне не написала сама :)

      Ссылка на пост
  5. 3 заметки реблог

    Вот никогда я не любила подводить итоги года и всё такое, потому что планы у меня всегда грандиозные были на год, но появлялись они не с конца старого года или начала нового, а постепенно, в течении года, либо же это были давние мечты, которые я хотела осуществить. Но сейчас всё таки хочется подвести итоги.

    Итак, в этом году закончились мои отношения, которые я холила и лелеяла, ради которых менялась и подстраивалась. Я никогда не мечтала о детях, серьёзной совместной жизни, но с этим человеком я этого очень хотела. Но когда тебя трижды бросают – ты понимаешь, что человек тобой не дорожит и уже не любит. Так вышло, что я влюбилась не в того и не хотела в него влюблятся, но так вышло. Я не изменила своему парню, чем горжусь, просто когда почувствовала симпатию к другому – рассталась с ним, потому что бороться дальше не имело смысла. Но и с тем другим парнем ничего не вышло, я залечила его раны, придала уверенности и он понял видимо, что нужна ему не я, а моя подруга, с которой он был уже не в отношениях. Он выбрал её, не сказав мне ни слова, а после чего я потеряла и её. Они начали жить вместе, но летом я захотела её вернуть, потому что скучала без неё, хоть у нас было много проблем. Я знала, что здесь 50 на 50, риск, что она меня пошлёт был велик, но она не послала. У нас не вышло восстановить связь сразу, прошло ещё пара месяцев, но в итоге она была рядом, когда мне было плохо и подарила мне массу хороших эмоций, а затем просто мы начали видеться. С другой подругой Оксаной, я поссорилась видимо окончательно и как оказалось, человек был весьма низкого мнения обо мне, хотя пока всё было хорошо – её всё устраивало. Таким образом я получала обратно свою самую близкую подругу Риту, человека, который старается быть рядом и залечить мои раны, потеряла Оксану, человека который не хотел быть рядом, но хотел быть на троне и… Я не хотела ничего писать о нём, но сейчас всё кончено, поэтому почему нет?
    Когда я вернула Р., то во мне действительно, что-то умерло. Если я раньше хотела узнать его получше, быть рядом и быть его девушкой, то после перемирия меня вполне устраивала роль друга. И я больше не писала так часто, и не откровенничала, а на встрече не тянулась к нему, но я увидела, что-то в нём. Почему-то когда его отталкиваешь, то он хочет быть ближе и показывает, что я ему нужна. Но я ведь и не уходила никуда, так зачем делать ко мне какие-то шаги? Всё вдруг сдвинулось с мёртвой точки и я думала, что моя жизнь начала налаживаться. Знаете, в этом году были одни лишь неприятности, проблемы, плохие поступки, безысходность, но когда ты сидишь с подругой, она тебя обнимает и ты понимаешь, что в этом мире есть человек, которому на тебя не наплевать – это безумно приятно. А тут ещё я снова заболела, мой друг настаивает на том чтобы принести мне лекарства, ему тоже на меня не плевать, ещё и стоит на холоде, дрожит и разговаривает с тобой – это тоже было приятно. Также было безумно неожиданно получить приглашение отмечать с ним и его друзьями новый год. Я действительно думала, что всё налаживается, но это не так. Сначала загвоздка была в деньгах, чтобы занять у матери деньги, пойти покрасить волосы и скинуться к ним на стол – мне надо было работать на неделе, помимо моей основной работы. Голова у меня пухла от этих заданий, я дико хотела спать, само собой о доте не могло быть и речи, как и о сериалах с фильмами, а я должна была отдать этот долг. Затем моя маман захотела познакомится с ним и начала выедать мне мозг. Я сказала ему об этом, он пришёл к нам в гости, конечно знакомство с моей мамой прошло неважно, с котами тоже (так как выяснилось, что у него аллергия на кошек), но мы уютно посидели, пообщались и опять же – я не лезла к нему. Знаете, когда девушке нравится парень – она жаждит физического контакта, садится рядом и всё такое, но я так себя не вела, а просто держалась на расстоянии. Я пишу всё это со своей колокольни, потому что я действительно его не понимаю, но я правда видела на той встрече игривую форму провокации. Окей, ладно, ты бросался подушкой, но пока я не вставала и не подходила к нему с этой подушкой – он не переставал в меня её кидать. А затем и вовсе как-то потянул меня на себя, что я присела на диван и он положил мне голову на колени и так мы просидели минут 40. Также я не понимаю зачем надо было ложить свою руку на мою. Но я устала уже искать в себе недостатки. Мне правда казалось после этой встречи, что всё указывает на то что я ему нравлюсь больше чем как подруга. Его приглашение на новый год, то что он пришёл ко мне в гости и так себя вёл… Но на следующий день, когда мы договорились встретится, чтобы я ему отдала деньги на еду и выпивку он написал следующее:

    «И еще одно немаловажное: на праздник, возможно, придет девушка, с которой у нас взаимная симпатия, ну и мы, сама понимаешь можем там проявлять внимание особое ну или отлучаться. Все норм будет, ты не будешь скучать там или падать духом?»

    Просто как? Как ему могло прийти в голову, что я захочу с ним куда-то идти на таких условиях? Не важно подруга я или нет, все мои друзья и я, мы все когда приглашаем нового человека в компанию стараемся быть рядом с ним и не пихать везде своих парней и девушек. Более того, все мои знакомые парни вели себя следующим образом, как только появлялась девушка с которой у него взаимная симпатия – другие девушки отходили на второй план. Могли остаться близкие подруги, но зачастую они были в отношениях и виделись весьма редко, но нет, он зовёт меня, хотя вероятнее всего там будет другая девушка. Ну как? Я не понимаю. Нет, в моих фантазиях есть моменты наверное с 15 лет, когда возникает такая ситуация, мне нравится человек, но с ним флиртуют другие девушки, либо есть у него девушка и я веду себя весело и мило, а сама чувствую себя паршиво, но всё равно держусь, показывая мастерство самообладания и даже при том что чувствую боль – я остаюсь с ним рядом. Но нет, здесь я на такое не согласна и аргумент: «Я и тебя там хотел видеть» - это не аргумент. А то что он у меня ещё вчера на ногах лежал – это нормально для дружбы. Простите, но я этого не понимаю. Я не понимаю, когда меня отталкивают, а затем притягивают. Не понимаю когда показывают, что я гроша ломаного не стою, но говорят, что ценят и что-то для меня делают. Я не понимаю этого.
    Я понимаю лишь то что я не хочу больше, я не выдержу эту роль подруги, не выдержу осознание того что меня не предпочли как девушку, а предпочли другую. Не выдержу роль слушателя и подруги, которая будет доброй, хорошей, поддержит в любой момент, а сама будет чувствовать в груди ощущение, словно меня ударили. Пусть эта роль достанется той девушке, к которой ни у него нет чувств, ни у неё нет чувств к нему. В таком случае, что-то получится. А то что получилось у меня с ним видимо было ошибкой. Во всяком случае пусть будет счастлив, но без меня.
    Само собой я чувствую себя в новый год ужасно паршиво. Этот праздник для меня испорчен. Я думала, что всё наконец то становится хорошо, смаковала каждый хороший момент, но лучше бы, чтобы в 2017 меня просто не стало – это был бы лучший подарок. Я всегда представляла небеса (если они есть конечно), как место в котором собралась целая уйма душ. И каждая душа ждёт своей очереди, чтобы завладеть телом и прожить свою жизнь. Что вот пока ты смотришь с небес за жизнями других, ты понимаешь, что даже если тебе достанется самая тяжёлая судьба – ты всё равно всё выдержишь, потому что чувствуешь в себе невероятную силу. Я столькое уже выдержала, но 2016 меня просто растоптал и даже в конце, когда я думала, что вот, наконец то всё налаживается, он подставил мне подножку и я вынуждена была закончить дружбу с человеком, который хоть и за короткое время, но стал мне дорог, которого я смогла полюбить как человека и даже после такого исхода событий всё равно желаю ему только хорошего.
    Просто в его жизни мне нет места и как поётся в песне Linkin Park – Shadow Of The Day: Я запер все замки на окнах,
    Задернул шторы и ушел.
    Порой решить не так-то просто,
    Порой проститься – это все.

      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    All the rage back...school

    Прерываю попытки запихнуть 3-ю часть истории Балкан в голову просмотром клипов Interpol и прокрастинацией. Кто-нибудь знает, почему молодой Пол такой забавный? Или почему их клипы такие необычные? 

    После 3 по кругу просмотра-прослушивания Obstacle 1 я вспоминаю про просроченный дедлайн и забываю о чем, собственно, должен быть этот пост.

    Возможно, о сто сорок пятой реинкарнации наших с Боссом отношений, на этот раз - на приниципиально новом уровне: ни слова о личном и много - о чужом. Так ведь тоже можно. И мне, наверное, стоит перестать насильно ставить ограничения на количество близких людей рядом.

    Возможно, о том, как меня вчера спросили: а тебе ведь ничего не приносит этот блог, никаких денег? Мой ответ не был выражением праведного гнева, отнюдь. Скорее раскрытием души. По той простой причине, что я пишу, потому что не писать не могу, не могу не собирать и не складывать мысли по полочкам. Только делаю я это здесь, а не в душных клетках инстаграма. 

    Через две недели этот год закончится, и (могли бы подумать?) начнется новый. Какой-то совсем другой. Пора подводить итоги. 

    Итог 1: лучший альбом 2016 - Anything But Words Banks & Steelz

    When she said hey love come over my head abounds
    Oh the feeling
    And she wept, hold me again, I made no sound
    Oh the beating
    Then she swore love is never done
    So easily
    Then we went over again, my head abounds
    Oh the feeling

    She said you don't need time
    Be tame, you won't meet your mate inside
    My faith won't lie
    He said you don't need mine
    Behave, you wanna leave my lady lovers
    Of my eighteen summers alone
    She said, you don't read minds
    Be patient, you won't leave me shakin'
    Leave me shakin'

    I keep falling, maybe half the time, maybe half the time
    I keep falling, maybe half the time, maybe half the time
    But it's all the rage back home
    It's all the rage back home

    All the rage back home

    All the rage back home
    All the rage back...

      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог

    хочу такую дружбу, как в клипах группы  SEREBRO.

    в одном бельишке скакать по кроватке с подружайками,на лужайке обливаться студеной водичкой,чтоб сосками стекло можно резать.

    оставлять следы помады на шее,дышать на стекло и рисовать сердечки...

    эх,вот это дружба!

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    О жизни VI

    Я сидела и долго думала над цитатой:"Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает." 

    И я разбегаюсь во мнениях. Я боюсь измен так же как и не узнать о них. Но если всегда думать, что человек тебе изменяет, то можно скоропостижно рехнуться. Но да, я тот человек, который частенько задумывается об этом. Больно предполагать, что человек, которого ты любишь может обнимать другого, целовать и говорить с этим человеком. Это страшно, это больно. Но еще я допускаю мысль о том, что если в отношениях всё хорошо, то зачем искать какой-то подвох. Нужно жить этим днём и наслаждаться обществом любимого или любимой. В моей жизни такой период, что я не уверена в своём любимом. Вокруг происходят странные вещи, а я нахожусь в центре и не могу дышать. Я не знаю, что вокруг происходит и очень хочу разобраться. И сейчас я понимаю смысл этой фразы. Я бы хотела узнать если у него кто-то есть. Хоть каким-то образом. Да, было бы больно, но я бы вдохнула свежий воздух и пошла дальше. Может это всё в моей голове, но я слишком устаю от этого. 

    Надеюсь на какое-то чудо. 

      Ссылка на пост
  9. 4 заметки реблог
    О Жизни IV
    Я расскажу историю, пусть её не прочтут, но она будет. Было это примерно 4 года назад. Год был сложный, ведь заканчивался первый курс. Одна девочка встречалась с одним мальчиком. Никто не понимал, что она в нем нашла, она тоже не понимала. Она знала, что он ей изменяет, но из-за страха остаться одной она его не бросала. Жарким летом они отправились на практику и еще несколько студентов. Девочка разложила свои вещи и своего парня, который убежал смотреть местный колорит. Она сделала дела и вышла во двор, на крыльце сидел парень и смотрел на неё. Он был старше, года на три и он был бородатый. Не знаю почему, но девочка боялась бородатых и его боялась. Вечером распределяли дежурных по кухне. В первый день поставили её и непутевого парня которого она не могла бросить, ведь боялась быть одна. Утром она стояла на кухне, ей нужно было резать печень свиньи, которую только что закололи. Она боялась крови, а мясо было все еще теплое. Её парень смеялся над ней, она плакала и не могла резать. Зашел бородатый паренек, что наблюдал за ней с крыльца, он молча забрал у неё нож и стал резать мясо с которого стекала кровь. Она улыбнулась в знак благодарности и пошла отмываться. Утром ребята шли на раскоп, они были археологами. Лопаты были тяжелые. Парень этой девушки, которая боится крови забрал лопату у её подруги и пошел дальше. Она слегка расстроилась из-за этого. Но к ней подошел парень с бородой, который смотрел на неё с крыльца и забрал её лопату, он молча продолжил идти, а девушка шла рядом и робко сказала спасибо. Знала ли она в тот момент, что этот парень станет для неё спасением, но принесет ей много боли? Нет, не знала. Но я расскажу потом об этом.
      Ссылка на пост
  10. 3 заметки реблог

    Помощь пришла оттуда, откуда я вообще не ожидала её получить

    Говорят, что женской дружбы не существует.
    Мне кажется, что так говорят только мужчины и только женщины, которые не умеют дружить.

    Женщины, девушки, девочки открываются полностью своим подругам. Да, у них есть интимные секреты, которые они могут и не доверить своей подружке, но с самого детства мы обсуждаем месячные, болячки, прыщи в самых разных местах, душевные драмы, семейные тайны и прочее. Сомневаюсь, что парни о таком говорят с друзьями, но для нас это лишний раз доказывает, что раз нам доверяют – значит и мы можем доверять.
    С чего вдруг такой пост? На прошлой неделе один парень позвал меня в кино на «Фантастические твари и где они обитают», потому что больше ему идти было не с кем. Наша с ним история краткая и глупая, обычно людям хватает ума уйти и больше не писать друг другу, раз общение сразу не пошло, но нет, он попытался со мной общаться трижды. После объявления в группу, что я ищу друзей, знакомых, парня, хоть кого-нибудь мне написало тогда много людей, в том числе и он, он был первым по-моему, но не суть. Мы переписывались и не скажу, что он был хорошим собеседником. Затем настойчиво звал гулять, но я не была в нём уверенна, поэтому предложила созвонится в скайпе и это были 2 часа потраченные зря. В последние 40 минут он просто молчал, а я перебирала варианты как бы закончить разговор и сказать, что гулять я с ним не буду. Ну для меня это странно, потратить три часа на сборы ради человека, который любит помолчать. При том что я болтушка – говорить нам не о чем. Тогда я и сказала, что увы, но не идёт общение и стоит его прекратить сейчас (жёстко, но честно). Затем ко мне добавился его друг, вот с другом всё гораздо проще было, он и музыку слушает такую же как я (отчасти), и во взглядах мы похожи, и общие интересы есть, с ним полегче было, но мы общаемся очень редко. Позже он начал говорить о том как его другу одиноко, я задала прямой вопрос, что неужели он общается со мной только чтобы я с его другом общалась? На что получила полное отрицание, но подозрения всё равно остались. Во всяком случае не страшно, можно отделаться и более грубыми методами.
    Потом он через месяц опять звал гулять, я согласилась, потому что дома не хотела сидеть и лучше так, чем одной. Но сказала, что это не свидание, а просто дружеская встреча, на что получила ответ, мол раз так, значит не надо прогулки. Лол. Ну ок) Потом мы сыграли втроём пару раз, затем он опять добавлялся, в чс меня на кой-то хер добавил, короче странный чувак и поэтому, когда я согласилась с ним пойти в кино, то пожалела об этом. Я согласилась только, потому что знаю какого это сидеть в кино одной. Я помню как пошла на «Белоснежка и охотник 2», взяла своё привычное 12е место (на 13м сидел всегда Серёжа), первый ряд (всё как всегда), и жутко грустила, что я одна в этот момент и некого взять за руку, та даже просто сидеть с кем-то рядом уже было бы лучше, чем одной. И бывали ещё задолго до Серёжи и Данила одинокие походы в кино, тогда было не так грустно, но я выходила на эмоциях и хотела поделится с кем-то впечатлениями, обсудить моменты и т.д. И тогда у меня были деньги, потому что я работала и я могла спокойно оплатить человеку билет, лишь бы не сидеть одной. Так вышло и здесь, деньги для него не проблема, но всё же компания не та, не та с которой ты хочешь просидеть 2 часа на одном месте, а потом домой ещё идти. Ну нет. И где-то дня 4 я думала. По началу хотела развеятся, заценить фильм, а потом меня заклинило. Неприятный разговор с Р., этот поход в кино, а утром мама, которая меня начала отчитывать и втаптывать в грязь – я просто села и разрыдалась от беспомощности. И…в этот момент мне отвечает Рита. Мы до этого списались и она просто ответила на сообщение и спросила как я. Я ответила, что не очень, она спросила почему, я объяснила ситуацию и сказала, что сижу сейчас и рыдаю, как дура. Она спрашивала в чём проблема и когда она поняла, что со мной вообще пиздец, то предложила увидеться. У неё как раз было тогда время после йоги, она себя привела в порядок и пришла. Стоит отдать Р. должное, хоть и с неудачей, но всё таки мне окончательно стало наплевать на произошедшее с Димой и Ритой. Больше я им не завидовала, не считала, что это не честно, не убивалась и не сохла по Диме, просто меня окончательно отпустило и я зареклась, что больше не хочу с ним пересекаться больше никогда и думаю это взаимно. А вот к Рите я не испытывала больше злобы, не было чувства несправедливости и опять таки, зависти, что у неё есть Дима и целая толпа обожателей, а я такая хуёвая, никому не нужная. Вообще такого не было. Мне просто хотелось её увидеть, даже не знаю зачем.
    Мы вышли прогулятся, заскочили в магазин и она купила там печенье, а затем гуляли по городу и смотрели на новые иллюстрации на домах, которые я не видела. Мы столько мелочей обсудили, смеялись с сущих пустяков, зашли в магазин и обсуждали шмотки, и это было, как раньше. Мне ничего от неё не было нужно, просто её присутствие и тёплое отношение приободрили меня.
    После этого мы пошли ко мне домой, пили чай с печеньем, которое она и оставила у меня, и разговаривали по душам. Когда она поняла насколько всё у меня плохо в плане депрессии и, что я действительно не могу рисовать, то предложила рисовать вместе. Она будет приходить с ноутом или материалами, я буду рисовать своё портфолио, она своё и мы будем вместе двигаться к мечте. Я и не ожидала, что с её стороны будет помощь и поддержка, помню её такой где-то полтора года назад, если не больше и с тех пор она изменилась, стала более эгоистичной, а сейчас она другая, такая какой была раньше. Я и не думала, что мне её так не хватало. Она смогла за одну встречу дать то, что я искала так долго, просто человека, который был бы рядом и с которым можно было бы обсуждать, что угодно при этом веселясь и вдохновляясь. Мы договорились увидеться через день и следующая встреча тоже прошла хорошо. Рита с утра была в больнице, затем пошла в солярий и всё это время мы обменивались небольшими сообщениями. Затем она захотела купить, что-нибудь к чаю, а я такой человек, что когда мне плохо, то я перестаю есть. Просто пропадает аппетит и я не доедала свой завтрак или ужин. Мне это в какой-то мере помогает, потому что если нет еды – значит нет сил, а если нет сил, значит я словно бы замедляюсь. Я меньше думаю, страдаю, действую, двигаюсь и нахожусь в каком-то своеобразном анабиозе, пока не наступает момент когда я могу снова начать жить, дышать и двигаться. Так было всегда, может это мой способ справлятся с трудностями, которые я не могу исправить? Но это состояние появилось сразу после того как Р. ушёл и я обдумывала стоит ли писать ему письмо в котором я опишу всё к чему пришла за одну ночь. Главным образом не потому, что не хочу его видеть в своём окружении, а потому что считала, что ОН не хочет меня видеть в своём окружении. Кому надо второй раз осознать, что ты не нужна? Так что пока я думала и не ела, а хотела спать, пришлось убирать комнату, а в итоге я ещё помимо комнаты помыла полы в других комнатах и помыла раковину, на кой то хер) Рита писала, хотела купить, что-то и в итоге предложила зайти в наше любимое кафе и взять мне там, что-нибудь. Обычно я такая: «Нет, не надо деньги тратить», но я так давно хотела там поесть, что сказала: «О Боже, да, пожалуйста») Она мне взяла панини, когда шла ко мне, затем взяла заправку для бутеров и пришла. Блин, я не ожидала столько приятностей, при чём она не работает сейчас, с деньгами у неё тоже туго, но она потратилась снова на меня и блин, люди порой так добры, что хочется поскорее отплатить им тем же и вдвойне. Вместо того чтобы рисовать – мы проговорили, хотя это у нас частое явление) Нам лучше рисовалось, когда мы друг друга достанем болтовнёй, но не хотим расходится и тогда рисование шло как по маслу. Мы много чего обсудили и она опять ушла пригружённой, но говорит не потому, что я её утомила, а потому что натолкнула на свои мысли.
    Мне её так не хватало. Весь этот поиск своих людей не оправдал себя. Свои люди приходят сами и тогда, когда ты их совершенно не ждёшь, отчего становится в разы приятнее сознавать, что ты нужна, что ты интересна и время проведённое с тобой ценится.
    Я не знаю стоит ли мне опасаться её и будет ли она мстить. Я не хочу об этом думать, мне надоело параноить и мне нравится это чувство самодостаточности. У нас с ней был момент, когда я рассказывала как общаюсь с людьми, что частенько себя принижаю, сама не понимая зачем, просто считаю, что я хуже собеседника или просто прохожего человека. Её это возмутило, она протянула мне руки и заставила надеть невидимую корону. Мы долго смеялись, но она не опускала рук, пока я её не надела. И тогда, сама не понимая почему, но сквозь весь этот юмор я ощутила приятную тяжеть на голове, словно там действительно есть корона, а я королева. И с тех пор, как только я писала кому-то фразы, которые меня принижали, то первая мысль была: «Королевы такого не пишут и так о себе не думают.»
    Дело в том что раньше это принижение было вызванно детской травмой и это помогало мне самосовершенствоваться и не зазнаваться. А сейчас нужно просто сохранить эту тонкую грань между уважать и любить себя, а не зазнаваться. Словом, мне стало легче и я поняла, что ни один человек не может, что-то решить за меня. Если я могу, что-то изменить – я меняю, если мне, что-то предлагают, но мне это не нужно – я имею полное право отказаться, не испытывая угрызений совести, я сама решаю меняться мне или нет и я никому ничего не должна; не должна ждать кого-то, не должна подстраиваться, не должна бежать по первому зову. Я поняла, что мои приоритеты и я сама должны быть прежде всего на первом месте, а не какой-то определённый человек или люди.
    От таких мыслей мне стало легче, всё словно бы расставилось на свои места и я больше не чувствую себя потерянной.
    У меня есть я. И я рада, что моя подруга вернулась и снова со мной.
    А наша с ней история лишний раз доказывает насколько крепкой может быть настоящая дружба и, что женская дружба всё таки существует. Да, это она изменила парню и ушла к другому, это в её бывшего я влюбилась, это с её бывшим мы сокрушались над тем какой она стала, а потом он разболтал ей всё, умолчав о том как сам поливал её грязью. Это её бывший всё таки бегал за ней, симпатизируя и встречаясь со мной, а потом бросил ничего не сказав и притворялся, что не видит меня на улице. Это она бросила меня в трудную минуту и начала строить личную жизнь после грандиозной ссоры, потрепавшей нервы нам обеим. А сейчас всё изменилось, наши жизни стали другими и мы тоже многое осознали. И нет больше той тяжести после случившегося. Мы не можем говорить о том что было, но нам обеим легче, когда мы есть друг у друга.
    И да, это её я считала шлюхой, она об этом знает, и всё же сейчас, когда я осознала как порой ты расплачиваешься за совершённые ошибки, я вынесла для себя урок из ситуации с ней - НИКОГДА НЕ ОСУЖДАТЬ ЛЮДЕЙ. 

      Ссылка на пост