Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / дружба

  1. 2 заметки реблог
    Друзья как бы есть, но их как бы нету…
      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    Юля

     

    Не смотря на то, что мы в разных городах и видимся крайне редко... Я чувствую, что моя Юля всё равно со мной.

    Только у трёх человек есть мой вьюи.

    И, спасибо, вьюша - благодаря тебе мы, не видясь, знаем, что у кого происходит. И при встрече не надо лишних слов...

    И мне тут же захотелось перечитать старый Юлин пост пятилетней давности, который я сребложила, правда с тех пор она изменила адрес)

    http://rutt.viewy.ru/post/54007293

    На самом деле, Юля и еще буквально несколько человек, не из моей семьи, порой, помогают мне не терять веру в себя. 

    И да. Хорошая моя... ты заслуживаешь всего самого-самого лучшего!

      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог
    Я получила пиздюлей или "Самый бесценный комплимент - это комплимент, сделанный девушке девушкой"

    Лиза сегодня на меня просто ОРАЛА.

    Прям орала.

    Я отхватила пиздюлей.

    На самом деле, я была немного в шоке.

    Она в жёсткой форме разоралась о том, что я сама себя довожу. Что я истощена. Опустошена. Что я слишком много думаю о других. Точнее, постоянно о других (по её мнению) и ни капли о себе.

    Т.к. знакомы мы давно, она сказала, что я "мать Тереза", что я так доведу себя до клиники. Что мне необходимо не думать за чьи-то ссоры, за охуевание моей матери, отпустить бытовые проблемы и просто надо расслабиться.

    Еще она считает, что я заслуживаю не взваливать на себя всё.

    И... "Я знаю тебя более 10-ти лет. Ты всегда за собой ухаживала и выглядела отлично. Ты много усилий прилагаешь к тому, чтобы хорошо выглядеть, при чем в любом весе. И ты заслуживаешь быть ПРОСТО СЛАБОЙ ДЕВУШКОЙ. И не заморачиваться. Ты ИМЕЕШЬ на это право. Ты ЗАСЛУЖИЛА. Ты красивая, молодая, ухоженная и желанная. Не старайся прыгнуть выше головы и доверься своему мужчине. И хватит только отдавать. Учись принимать."

    И... Наверно, она права. Не смотря на то, что она на меня орала, я поняла, что я, как человек и как личность, ей небезразлична. И как-то от этого потеплело. 

    На самом деле.

    Я устала.

    Устала быть хорошей женой, примерной дочерью, заботливой мамой, неравнодушной подругой...

    Я хочу просто собрать своих самых близких девчёнок и на сутки зависнуть. Не думая ни о чем. И просто быть собой.

    Юля, Ангелина. Я жду вас...

    И как было бы круто, если бы там же были Лиза и Юки...

    Мне реально надо расслабиться...

      Ссылка на пост
  4. 8 заметок реблог

    "глупенькая девчонка, не принимай все на свой счет", - говорила одна половина.
    "этот человек тебя ненавидит", - говорила вторая.

    ответьте себе и, возможно, мне, честно на один важный вопрос: как часто вы заглядываете в профили людей, с кем перестали общаться?
    очень трудно признаться самому себе, что время-то проходит, а ты продолжаешь следить за некогда близкими тебе людьми. с одной стороны, это выглядит очень криповенько, с другой же, это вполне естественно и в порядке вещей. у каждого есть свои причины для так называемого сталкерства. кому-то просто стало интересно, что происходит в жизни бывшего друга/одноклассника/второй половинки и т.п., кто-то ищет хотя бы словечко о себе, мельчайший намек на свою личность. а кто-то я, у меня все происходит одновременно.
    сталкеринг - не самая лучшая моя черта. увидев какой-либо твит или пост в инстаграме, в котором есть что-то, что, как я думаю, связано со мной, я начинаю себя накручивать. мне кажется, что меня ненавидят. что обо мне хотят забыть, как о страшном сне и просто стереть часть жизни, в которой была я, из своей памяти. но в один момент я пришла к выводу, что не все крутится вокруг меня. я уже не рядом. обо мне не вспоминают, да и зачем, собственно? возможно, я пытаюсь себя успокаивать, но мне так легче.
    если вы долго читаете мой блог, то вы знаете, что у меня была подруга. и потеря ее дружбы была для меня огромной, переживала я ее очень долго и трудно. но я справилась. отписалась от нее во всех социальных сетях, что в один момент стало достаточно легко сделать в порыве эмоций. остался один-единственный сайт, и, я думаю, вы уже догадались, какой. это вьюи.
    теперь я хочу обратиться к ней лично, потому что надеюсь знаю, что она это прочтет.

     

    Привет. Пишу сюда, потому что не осмелюсь написать тебе где-либо еще. Я увидела твой пост и хочу сказать тебе очень важную вещь. Наверное, самую важную. Я никогда тебя не ненавидела. То, что я пишу сюда, далеко не всегда связано с тобой. Знала бы ты, сколько раз я думала, что ты ненавидишь меня. Потому что, знаешь, я никогда не жалела, что ты была в моей жизни. Ты научила меня многому, как и я тебя. И это круто. После тебя было еще много людей, событий. Мы поменялись. Все поменялось. Но ту версию тебя, которую я знала, я не забуду и никогда не хотела забывать. Я не знаю тебя нынешнюю. Я не слежу за обновлениями твоих соцсетей, потому что не хочу маячить прошлым у тебя перед глазами. Но стоит мне раз зайти на этот сайт, как я первым делом захожу к тебе на блог. Потому что этот сайт всегда был нашей фишкой, которую шарили только мы. Это то место, которое связывает нас и до сих пор. Я делаю это просто чтобы убедиться, что у тебя все хорошо. Потому что ты заслуживаешь этого. Я действительно рада, что твоя мечта исполнится. Оторвись там хорошенько, ладно?

      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог

    Нельзя требовать от другого человека хорошего отношения к себе только потому что ты тоже хорошо к нему относишься и обращаешься должным образом. 

    Но есть разница между абсолютно незнакомыми людьми или теми, кто едва знают друг друга, и теми, с кем ты уже давно находишься во взаимоотношениях, дружбе, неважно. С кем ты уже довольно долгое время. И с кем ты всегда (или практически всегда) общался хорошо, кому помогал и в свою очередь позволял помогать себе, делился чем-то. Попросту проводил вместе время, смеялся, проживал печальные и радостные моменты.

    После этого получать плохое отношение к себе, какие-то обидные вещи и фразы, особенно когда стараешься сводить все подобное на нет, словно удар под дых, причем, который каждый раз приходится все больнее и больнее.

    И в такие моменты опускаются руки, хочется закрыться в комнате, включить музыку на всю и зарыдать во весь голос, обнимая колени, пытаясь одновременно выпустить эмоции и успокоиться. 

    Может, это глупо и неразумно, и любой другой человек поступил бы совершенно иначе, и все мы понимаем, каким образом. Но, к счастью или сожалению, я в этом отношении не такая. Хотя, наверное, дело не столько в этом, сколько в самом человеке. Быть может, с кем-то другим это все не ощущалось бы так тяжело и болезненно. Но я слишком привыкла и привязалась, слишком нуждаюсь в том, чтобы заботиться о тебе, когда ты позволяешь и нуждаешься, всегда пытаться поддержать, попросту быть рядом, знать, как ты. 

    Наверное, это более чем ужасно по отношению к самой себе, но я готова терпеть (практически) все, что угодно, лишь бы в конце концов все было в порядке, и ты чувствовал себя комфортно. 

    P. S. Что-то слегка невнятное, но мне нужно выплеснуть все чувства и мысли, чтобы стало легче. 

    P. P. S. Надеюсь, ты в порядке.

    Наверное, я была бы благодарна тебе, если бы ты оставил это без ответа. Или напротив, чтобы услышать хоть что-то. Но читать подобное очень больно, на деле .Но зато честно, за что я тебе благодарна.

      Ссылка на пост
  6. 4 заметки реблог
    Почему-то многие думают, будто хорошее отношение к себе можно заслужить. Словно, если ты относишься к человеку хорошо, то он, глядя на это, будет относиться к тебе так же. Это так не работает. Нет такого правила или пункта в жизни, что мы обязаны относиться к людям так, как они относятся к нам. Отношение к человеку – это не логический вывод из его действий. Это чувство, что возникает внутри, когда ты говоришь с ним. Это нечто, не подвластное нашему контролю. Как можно контролировать симпатию? Разве можно её вызвать искусственно, а если и да – то зачем, ради чего? Многие задают мне один и тот же вопрос, как я могу так плохо относиться к тем, кто меня окружает. Ответ прост: я не чувствую необходимости быть хорошим для этих людей. Мне не хочется им помогать, заботиться о них, не хочется даже перебрасываться парой фраз с ними, поскольку я мгновенно чувствую раздражение и прилив тошноты. И я не скрываю этого, прямо говорю об этом, только меня никогда не слышат. Люди настолько твердолобые, закрыли глаза и забили уши ватными тампонами, что когда ты буквально говоришь им о том, чтобы они убирались к черту – они продолжают талдычить тебе о том, как ты им дорог и как они тебя любят. Очнитесь, пожалуйста, поскольку мне всегда было и будет наплевать. Я не считаю нужным вести себя мягко с этими людьми. Да, разумеется, они не виноваты в том, что привязаны ко мне, в то время, как в моей гавани нет места для их корабля. Таких людей не стоит жалеть. Потому что если начать вести себя с ними мягко и заботливо, давать им то, что им требуется – ты попросту потеряешь себя, свое время и свои силы. Кроме того, это – лицемерие. Я всегда считал и буду считать, что лучше знать, как человек относится к тебе на самом деле, чем быть убежденным в том, что ему с тобой хорошо, а потом оказаться выставленным за дверь. В моей жизни был такой опыт, который многому меня научил, а потому я никогда не скрываю, если мне не нравится с кем-то беседовать и находится рядом. Потому что я знаю, что лучше быть правдивым и искренним, лучше дать человеку понять, что вы с ним – разные, абсолютно противоположные, те, кто никогда не сойдутся в общении, давая возможность ему отпустить и двигаться дальше, чем держать его рядом просто потому, что ему так хочется. Лицемерие влечет за собой горечь разочарования, когда ты понимаешь, что тебя обманули и на самом деле ты не значил ровным счетом ничего. Так не лучше ли быть изначально искренним, соблюдая дистанцию, чем становиться лживым ублюдком, который пользуется людьми направо и налево? Мы не можем отвечать за то, что к кому-то не чувствуем привязанности и дружелюбия. Мы не звери, которых можно заставить быть рядом, бросая лакомый кусочек любимой сладости. Человеческое общение, которое построено на хороших чувствах одного и абсолютном равнодушии и терпении другого, попросту не имеет будущего. В какой-то момент даже самый терпеливый человек отвернется и пойдет своей дорогой, не желая больше общаться с людьми, которые тяготят его и тянут на дно. И, пожалуй, в этом весь ужас человеческого существования: ты никогда не знаешь, когда именно тебя выставят вон, поскольку ты тот самый, кто исчерпал вверенный теле лимит терпения.
      Ссылка на пост
  7. 7 заметок реблог

    Почему-то многие думают, будто хорошее отношение к себе можно заслужить. Словно, если ты относишься к человеку хорошо, то он, глядя на это, будет относиться к тебе так же. Это так не работает. Нет такого правила или пункта в жизни, что мы обязаны относиться к людям так, как они относятся к нам. Отношение к человеку – это не логический вывод из его действий. Это чувство, что возникает внутри, когда ты говоришь с ним. Это нечто, не подвластное нашему контролю. Как можно контролировать симпатию? Разве можно её вызвать искусственно, а если и да – то зачем, ради чего?

    Многие задают мне один и тот же вопрос, как я могу так плохо относиться к тем, кто меня окружает. Ответ прост: я не чувствую необходимости быть хорошим для этих людей. Мне не хочется им помогать, заботиться о них, не хочется даже перебрасываться парой фраз с ними, поскольку я мгновенно чувствую раздражение и прилив тошноты. И я не скрываю этого, прямо говорю об этом, только меня никогда не слышат. Люди настолько твердолобые, закрыли глаза и забили уши ватными тампонами, что когда ты буквально говоришь им о том, чтобы они убирались к черту – они продолжают талдычить тебе о том, как ты им дорог и как они тебя любят. Очнитесь, пожалуйста, поскольку мне всегда было и будет наплевать.

    Я не считаю нужным вести себя мягко с этими людьми. Да, разумеется, они не виноваты в том, что привязаны ко мне, в то время, как в моей гавани нет места для их корабля. Таких людей не стоит жалеть. Потому что если начать вести себя с ними мягко и заботливо, давать им то, что им требуется – ты попросту потеряешь себя, свое время и свои силы. Кроме того, это – лицемерие. Я всегда считал и буду считать, что лучше знать, как человек относится к тебе на самом деле, чем быть убежденным в том, что ему с тобой хорошо, а потом оказаться выставленным за дверь. В моей жизни был такой опыт, который многому меня научил, а потому я никогда не скрываю, если мне не нравится с кем-то беседовать и находится рядом. Потому что я знаю, что лучше быть правдивым и искренним, лучше дать человеку понять, что вы с ним – разные, абсолютно противоположные, те, кто никогда не сойдутся в общении, давая возможность ему отпустить и двигаться дальше, чем держать его рядом просто потому, что ему так хочется. Лицемерие влечет за собой горечь разочарования, когда ты понимаешь, что тебя обманули и на самом деле ты не значил ровным счетом ничего. Так не лучше ли быть изначально искренним, соблюдая дистанцию, чем становиться лживым ублюдком, который пользуется людьми направо и налево?

    Мы не можем отвечать за то, что к кому-то не чувствуем привязанности и дружелюбия. Мы не звери, которых можно заставить быть рядом, бросая лакомый кусочек любимой сладости. Человеческое общение, которое построено на хороших чувствах одного и абсолютном равнодушии и терпении другого, попросту не имеет будущего. В какой-то момент даже самый терпеливый человек отвернется и пойдет своей дорогой, не желая больше общаться с людьми, которые тяготят его и тянут на дно. И, пожалуй, в этом весь ужас человеческого существования: ты никогда не знаешь, когда именно тебя выставят вон, поскольку ты тот самый, кто исчерпал вверенный теле лимит терпения.

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог

    Принципиально вчера просидела час под  чужим подъездом,чтобы словить приятельницу на обмане.Я хотела наконец поставить точку и доказать что обманывать меня очень плохая затея,особенно постоянно.Зато теперь у меня есть живые аргументы,и я больше не услышу что я маленькая девочка которая верит в слухи,не слухи это были...Дальше я в этой системе находится не хочу,однако цирк довольно забавный.Верни мне одного,верни мне второго...не буду!Сами разбирайтесь.Кстати вчера видела её маму,которая смотрела на меня с таким презрением,что я хотела отвернуться,а знаете почему?Потому что когда она уходит из дома гулять,она всегда прикрывается тем,что сидит у меня.

      Ссылка на пост
  9. реблог
    Дружба или напарница по тусовкам?
    -Ты третий день не появляешься домой,что ты родителям сказала?

    -Как что!?что я у тебя!

    -И что они?

    -Ну моя мама как бы тебя ненавидит за то что ты разрушила мои отношения.

    У меня занавес.Честное слово бл*ть...Она хоть иногда думает что она несет когда пьет 3-й день подряд?У меня открылся рот чтобы выдать как пулемет массу аргументов в сторону того,как она сама разрушила свою жизнь,но я решила что всё равно ничего не поймет и просто пошла за 2м бокалом.
      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог

    Я так рада, что ты есть в моей жизни, и что ты сейчас счастлив.

    Мне до безумия приятно проводить с тобой все свои дни, наблюдая и слушая о том, что происходит в твоей жизни, что тебя беспокоит, но что главнее в последнее время - что тебя заставляет улыбаться и что поднимает настроение. Потому что это то, что лично для меня важнее всего, и чего я так долго ждала. Ничто не могло бы обрадовать меня так сильно, как тот факт, что ты, наконец, счастлив рядом с любимым человеком, который делает каждый твой день лучше, согревая и показывая, что ты важен и нужен.

    Да, порой мне бывает печально, когда нападают мысли о том, что тоже хотелось бы иметь рядом того, кто так же оберегал бы, переживал, заботился и любил, и по отношению к кому я могла бы делать то же самое. Но, наверное, это придёт, а потому я попросту стараюсь отгонять такие мысли. Но даже если они иногда и появляются, то это не отменяет того, что я искренне рада за тебя и за то, как все сложилось. Спасибо, что делишься этим, что честен со мной, что ты рядом. Спасибо за то, что ты счастлив (?). Я всегда готова была продать за это душу, и вот, наконец, все сложилось само по себе. Не без неприятных эпизодов, разумеется, но это уже в прошлом, и все это привело к тому, где, кто и с кем ты сейчас. 

    Мне непросто собрать воедино все мысли и четко сформулировать и даже до конца осознать все, что я чувствую. И ещё сложнее вместить это в пару предложений или абзацев. Но я пытаюсь, правда, и, должно быть, когда-нибудь смогу и научусь.

    А пока лишний раз скажу тебе спасибо за все. Без перечисления всех вещей и моментов, попросту за все. Пожалуйста, лишь будь рядом, чтобы все лучшие и счастливые моменты твоей жизни мы проводили вместе, и все плохие моменты, которых, я надеюсь, практически не будет (но, к сожалению, совсем без такого не обойтись), переживали бок о бок. Я всегда буду с тобой, чтобы помочь тебе, поддержать и разобраться во всём. Чтобы разделить все хорошее и все самое болезненное и тяжёлое. Только протяни руку и позволь сделать это. 

     

    самый дорогой, родной и нужный. 

      Ссылка на пост