Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / дружба

  1. 5 заметок реблог
    Размышления о дружбе

    Достаточно долгое время у меня была подруга. Не хочу говорить, какой она была раньше. Но для прояснения ситуации напишу, что мы планировали дружественное присутствие в жизни друг друга до самой старости.

    И всё бы ничего, но теперь наша дружба уже не та. То ли я так изменилась, то ли мы вместе (может даже всегда так и было, просто я закрывала глаза), но стало понятно, что это общение тянет меня на дно. Общих интересов по минимуму, мало совместного времени..

    Да и я стала постоянно ощущать какое-то странное "послевкусие", в котором явственно ощущается стремление конкурировать, немного зависть, постоянное недовольство.. Она нередко пытается выставить себя в более тяжёлом положении, доказать, что ей труднее, чем мне. Ну и потом соответственно, что она успешнее (раз преодолела более трудные обстоятельства), или что ситуация была слишком подавляющей и поэтому у неё ничего не вышло.

    Я не могу ей доверять. Частично мои мысли, идеи и планы перекочёвывают к ней. Самое обидное, она не хочет признавать, что это мои идеи. Просто присваивает их себе. Это банальность, но вот когда мы ходим фотографироваться, я нередко снимаю природу, особенно цветы (я не фотограф, не знаю всяких тонкостей светового баланса и прочее, но очень люблю компоновать кадр, все говорят, что неплохо получается). Она, кстати, тоже цветы снимает. Но потом обрабатывает мои снимки растений и выставляет их как свои.

    А если я сделала красивую фотографию её самой, нередко в комментариях её спрашивают, кто снимал. И она никогда не скажет, кто. Будет мне говорить, что она плохо выходит на фото и ни одной фотографии удачной нет.

    Это обидно всё. И надоело уже. надоело наблюдать, как мои мечты сбываются у другого человека. Да и не только сбываются, а просто перекочёвывают в её голову.

    Я ни в коем случае не завидую её успеху. Я хочу, чтобы каждая из нас была собой. Мне не нравится, что меня копируют.. При этом ещё выставляя так, будто у меня лучше условия, обстоятельства, что мне повезло и тд..

    Странные ощущения. Мне обидно. Столько лет на что потрачено?

    Самое удивительное, я уже пробовала прервать нашу дружбу. И каждый раз она давит на жалость, говорит что-то типа: "Ну и ладно, конечно, оставляй меня одну". Или нечто подобное. И мне всегда было её жалко, я думала, с кем же она будет общаться, кто ей будет мозги вправлять..

    А по факту, помимо меня у неё есть друзья. И если на меня она дуется, что я провожу время с кем-то, кроме неё или чего-то не рассказываю, то ей это всё можно.

    Всё, выговорилась. Сейчас в странных чувствах, не знаю, как мне дальше быть. Как разорвать эти отношения наименее болезненно. Если кто сталкивался с подобным, скажите, как у вас это было?

      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    Бывшие, блядь

    "Всмысле почему я пишу твоему парню? Он вообще-то мой бывший, я еще домой к вам приду"

    Мы сейчас находимся в таком возрасте, когда практически у каждого есть бывший/бывшая, когда каждый имеет за своими плечами опыт несостоявшихся отношений. И вот хоть убейте, не верю я в дружбу между  бывшими. Нет, конечно есть исключения, когда провстречавшись месяц-два люди понимают, что не испытывают друг к другу техсамыхчувств и действительно остаются друзьями. Но блядь, когда вы были в отношениях три, пять, семь лет и решили расстаться, это же явно не от хорошей жизни. Так какого хуя продолжать общение? Ничего хорошего из этого не выйдет. Вы все равно эмоционально привязаны к друг другу, и, грубо говоря, занимаете место для чего-то нового в чужой жизни. Дайте своему экс-партнеру начать новую главу в его жизни, без вас. Не нужно этих "приветкакдела", "давай встретимся посидим поговорим", нахуй. Сваливайте из его жизни, уйдите в закат. В конце концов, вы даже представить себе не можете, что происходит с новой девушкой или парнем вашего экс, когда вы в очердной раз решили "по-дружески спросить как дела". Решили расстаться - жгите мосты и уебывайте

      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог

    После первой ревизии в октябре, когда у нас еще была другая директриса, мы с Таней остались в пятницу вдвоем. А в этот день обычно много народа + инкассация. И вот я ушла ее делать, а мне тольком как обычно Е.А не показала. И у меня не сходились остатки. Я ей звоню, со слезами в голосе, а она мне говорит "Девочка моя,соберись".

    Это вообще к чему. Мне сейчас очень не хватает этого "Девочка моя, соберись". Я тогда собралась и все сделла. Правда от нервов плакала.Но сделала и без косяков.

      Ссылка на пост
  4. 2 заметки реблог

    Очень хочется начинать все записи с "дорогой дневничок". Не знаю, почему.

    Перечитала вчерашнюю переписку.

    "Господи малышка что с тобой"
    ничего.просто хотелось опустеть.

    Реагирую максимально негативно и отстраненно на фото и разговоры. "Что случилось?".Да черт его знает. Хуйня случилась.Маленькая и бесполезная.

    Чувствую себя не в своей тарелке, ибо в 2017 года телки пошли настолько дерзкие, что могут спокойно взять себе понравившегося мужика, и похуй есть у него баба или нет.

    А я что? А я картошка.

    Да даже если бы я и решила..Где мне конкурировать?)

    Больше всего бесит в этой ситуации ЧТО НЕ ПОНЯТНО НИХУЯ

    Полякова говорит типа успокойся типа баба моего друга ко мне его ревнует потому что у нас шутки мутные

    И мы с моим лд оказывается были для всех ПАРОЙ, хотя мы просто друзья.

    "Он смеялся над ее шутками и я все поняла.И на стадионе они сидели рядом". Вот что мне вчера написал левый человек который видел их только мельком

    Только что уехала скорая. Маленькой мне снова решать большие проблемы. Мне бы со совими разобраться. Мне нужен совет знающего человека. Мама сразу не подходит, потому что я не могу с нею такое обсуждать, не знаю почему.Так всегда было. Да и не в состоянии она сейчас.

    Настроение вызвать такси и поехать к брату, уткнутся ему в плоечо и разрыдаться, нажаловавшись на всех. Леш, меня обижают.

    Но я сделаю масочку на лицо, включу в сотый раз "Не забирай меня с пати" и буду делать вид, что мне похуй.

    Мне похуй.

    И до пизды :)

     

    UPD.с длинными (относительно) ногтями неудобно стучать по клавишам(

      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог

    дорогой дневничок! Вот ты не хочешь лишней драмы, но ты баба.А значит рано или поздно драма в твоей жизни появится.Я уж было решила что с моей привередливостью мне больше УЖ ТОЧНО не светит симпатия к кому-либо, а уж тем более любовь ПРОСТИ ГОСПОДИ.
    Жизнь посмеялась и показала мне на это фачину.
    В январе мы с Алей съездили потусить в Питер. И увидели там несколько милых мальчиков. Одного из которых дико закадрили для нее.А я вся такая независимая в рот ебала это.
    Ну это я так думала. Напоминаю,  дневничок, что жизнь мне фачину показала.

    Через какое то время я начала понимать, что чето не то. Чето стала думать чаще об этом пидоре. А лн к слову ВООБЩЕ не идеал моего мужика. Мой идеал это высокие худые брюнеты в очках.
    А тут невысокий медноволосый парень в очках и с бородкой небольшой и аккуратненькой.Я не люблю  когда у парней борода.А еще у него волосы на груди.А Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ КОГДА У ПАРНЕЙ ВОЛОСЫ НА ГРУДИ.

    Ну так вот. Сначала он мне значит нравился, все сильнее. Аля меня стебала, я данный факт отрицала и хуесосила его. Потом я наебенилась в щи и поныла ей. И периодически вот так наебениваясь я ныла и у нее скопился компромат и на мои НЕ НРАВИТСЯ ОН МНЕ она кидала скрины.

    Что же тут не так то, дневничок? А вот что блять.Была у него значит телка. Долго встречались, но в итоге расстались. Так а что не так то???? А ты слушай слушай. Есть у него в окружении подруга. Вот из тех мутных подруг в окружении парней с мутными шутками и не понятно ебутся они ебались или еще собираются. Они (вся их компания) дружат давно. Она его телку его  застала так конкретно.

    Ну вот. Не так эта ебаная баба ибо у нее есть мужик.А кто он хуй знает. а я баба котрой ВСЕ ЯСНО.Особенно по мониторингу ее инстача, твиттера и аска.
    Далее. Собрались мы с Машей и алей посидеть культурно. В итоге они обе насели мол закадри да закадри.Я была набуханная и согласимлась.Но я стеснительная.Но это потом.

    А потом случилось нечто.Я поняла что влюбилась в этого пидора драного, чтоб ему ни дна ни покрышки. Причем сильно. Ни одного мужика я не хотела ТАК СИЛЬНО как этого. Во всех смыслах.

    Ну так вот. Аля провела экспертное мнение (спросила сестру) насчет этого и ее сестра сказала, что она у него во френдзоне. НУ ОК.Не скажу, что меня это успокаивало. Я же ВСЕ ПОНЯЛА И СДЕЛАЛА ВЫВОДЫ.но что то внутри мне все равно говорила что нет, не с ним она мутит.

    Ну и вот значит я живу спокойно, периодически вспыхиваю ревностью, ДЕЛАЮ  ВЫВОДЫ, говорю что МНЕ ВООБЩЕ ПОЕБАТЬ.. И короче когда я уже точно решила что окей я попробую его закадрить, случилось кое что.Это долго объяснять. но я снова сделала выводы. Вот знаешь, дневничок, мне ясно все и не ясно ничего. У него нет твитов о ней, у него нет совместных фото с нею, нет ничего, что говорило бы, что они мутят. И у нее тоже НЕТ ничего такого, только какие то мутные твиты.

    вот такая вот пизда.
    Короче я не знаю что делать и что происходит.Я страдаю, курю  и пью вино. И слушаю  грустные песни.И нервно реагирую на упоминания о нем.Мне хочется о нем говорить и не хочется одновременно.Триггеры.Но при этом блять  я мысленно зарезервировала его как столик в самом лучшем ресторане.Но при этом ХУЙ ПОЙМИ.

    Дневничок, а дневничок.Го выпилимся?

      Ссылка на пост
  6. 8 заметок реблог

    Может если кто помнит, я писала, что начала снова общаться с давней подружкой. Чтобы хоть чуть чуть ввести в курс дела: мы с ней достаточно долго дружили в школе, но после 9 класса она ушла в колледж. Разные компании все такое и мы просто как-то перестали общаться. Хотя она меня приглашала гулять с ними, но я тогда была очень закомплексованной и отказывалась постоянно. Если бы не это, я уверена, мы бы не прекращали общение. Короче, суть в том, что мы не ссорились и никакого дерьма между нами не было, просто так вот глупо получилось. 

    И вот буквально месяц-два назад, мы снова начали общаться. И мне это так нравится. Знаете, такое чувство, будто и не было тех лет "необщения". Если бы мы еще в одном городе жили... а так, видимся только когда я домой приезжаю. 

    Так вот вчера мы встретились и она мне рассказала, что ее парень недавно сделал ей предложение. Мало того, она хочет, чтобы я была ее дружкой. Честно, просто словами не передать то, насколько мне это приятно. Казалось бы, столько лет перерыва, а она говорит, что я до сих пор ее единственная настоящая подруга. 

    Внимание - бабская дружба существует!

    По правде говоря, и для меня она единственная. Ира и Настя безусловно хорошие друзья, но знаете, с Женей не сравнится никто ) 

      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог

    Итак начнем.Теперь я откликаюсь на имя Сеня, Есения.Мне все так же 16(!!) лет (хехе).
    я по прежнему наблюдаюсь в ПНД с диагнозами "тяжелая депрессия", "паническое расстройство" и "невроз". Три раза мне предлагали лечь в реабилитационный центр.Три раза я отказывалась.Я год отработала продавцом-консультантом (а по факту мы там за всех) в Улыбке Радуги. Не ходите туда работать, не нужно.
    Мой день похож на хуй пойми что сейчас: просыпаюсь, пью  таблетки,  хочу спать, что-то делаю, пью таблетки, вырубаюсь днем, просыпаюсь вечером и снова пью таблетки.

    Хотя движа тоже немало. Спустя хуеву кучу лет, в январе этого года, я наконец-таки увиделась ЛИЧНО с человеком, с которым у нас было трое общих друзей, мы читали друг друга в инсте и твиттере с окончания вожатской практики и учились в одном корпусе. Социофобия она такая.За эти полгода Аля стала для меня еще одним членом моей выбранной семьи. Вместе мы чудим всякую хуибалу, катаемся на нашу любимую группу как к бабушке в деревню, Питер-Москва, Москва-Питер. Да и просто это еще один человек, который принял меня и моих демонов, который поддерживает меня и не оставит.
    Мои друзья это моя семья. С ними мне вот уж действительно фартануло.

    И к очень грустному. Вчера умер Рома Англичанин, 1/2 группы ЛСП. Даже смерть Честера так сильно не потрясла меня. Когда честер умер, я была в шоке, я не верила в это. Но я не плакала. И отошла, пока мы ехали в москву. Правда после концерта, когда ребята из Анакондаз ушли и из звукач включил ЛП в память о Честере и толпа людей хором пела мой любимый и такой вечный NUMB-у меня навернулись слезы.

    Но я отошла быстро. Честер он там, в америке.А здесь как будто родственник умер. РОМА ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ЖЕСТОКАЯ ШУТКА НУ РОМА ПОЖАЛУЙСТА РОМА

    Я проплакала до утра.Слишком больно. Слишком. Рома, милый Рома.В 29 лет его  забрали у нас.
    Ну вот я снова плачу.

    Третьего числа мы с подругой обязаны выпить  за Рому. Прокачай ТАМ всех. И спасибо за путешествие в Magic City. А сегодня и всегда теперь у нас только TRAGIC CITY.

    - Мне похуй. -... -базаришь...? -....  Б О Л Ь Н О

    “Всё это просто условные вещи. Красный стоп-кран в руках соседа. Он прав. Потому что с точки зрения вечности никто никуда не уехал.”


      Ссылка на пост
  8. 2 заметки реблог
    All that jazz doesn't know me now

    В Москве жара. Наконец-то, я благословляю эти душные, сочные деньки, я хочу напиться ими, жадно выпить их, как пьешь апельсиновый сок с голоду - все равно зная, что потом придется перейти на воду. Посмотрите на меня - кеды идеально сочетаются с шортами, футболка - с рюкзаком, а какая шляпа! Простите, сколько она стоит? - Это последняя. 

    Кажется, нам не нужна медкомисся. Дед говорит, "ну, еще эти блатные", не понимая, что блатные - это я и те, кто входит в чат "Кафедра ОИ-2". Я сажусь в кресло. Мастер на секунду изменяется в лице, но потом находит самообладание, клиент ведь всегда прав. Я показываю рукой куда-то чуть ниже своей тупоугольной, ровно очерченной скулы. Когда я выйду от нее через 40 минут, я стану другим человеком. Где они? Все те люди, с которыми я встречалась раньше, с которыми надо (кому?) встретиться. Я выхожу из поезда и застаю тот сонный час, предворяющий обычно возвращение родителей с работы. Я помню, как мы запихивали в этот час игрища и киношки, отказываясь ужинать, как мы не выносили этой тягучей кристальной пустоты, сопровождаемой шорохом ветра, шепотом сосен и особым звуком умиротворенности. Arcade Fire релизнулись и это лучший альбом лета, а то и года. Думаю, мы специально решили стареть раньше, чтобы отгородиться от бесконечного контента, чтобы успеть хоть одним глазком застать ту другую жизнь, что ускользает от нас, оставаясь прошлым веком, оставаясь прошлым. Я начала получать удовольствие от природы, от уединения. Я вспоминаю свой рассказ про женщину в саду, которая хотела уехать от своего мужа. Сколько мне было, 10? 12? У обочины валяется бутылка от актимеле, и мне хочется засунуть ее в задницу тому, кто ее кинул. Конечно, когда-то и мы невзначай кидали какие-то бумажки от мороженого, но потом перестали. Сначала потому что ощутили себя достойными наследницами членов кооператива. Потом мы перестали брать еду на прогулки. А потом мы перестали ходить гулять. Мы перестали переписываться, встречаться, разговаривать и критиковать деятельность друг друга. Я встаю из кресла парикмахерской. Мои волосы теперь короче, чем когда-либо. Я стала другим человеком.

    Я кручу эту строчку на языке, как почти растаявший леденец, закрываясь им, как щитом, от самой себя - потому что правда это, правда.

    Now the music divides
    Us into tribes
    You choose your side and I'll choose my side

    All my old friends, they don't know me now
    All my old friends, are staring through me now
    All my old friends, they don't know me now
    All my old friends, they don't know me now

    All my old friends wait

      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог
    Всегда, а особенно сейчас, я считала его одним из лучших. Во всем. По характеру, манере общения и так далее. По всем фронтам, как говорится. Он тоже говорит, что рад, что в его жизни появилась я. Он правда меня очень ценит. Но, скорее всего, просто как подругу. В последнее время все сложнее стало удерживать рамки дружбы. Я уже потихоньку начинаю сдавать позиции.
      Ссылка на пост
  10. 2 заметки реблог

    Я вернулась.Прехала с отпуска,отдохнувшая красивая,загорелая не на грамулечку не поправилась,хотя боялась,что это случится так как жрала я на отдыхе как ненормальная.

    Как и говорила,мои взгляды на жизнь немного поменялись.Все стало немного не так как до отпуска но,что то осталось неизменным.Обо всем по порядку...

    О Насте.До отпуска честно признаюсь хотела перестать с ней общаться.Она мне казалась слишком правильной,после того как у нее появился парень,хотя это вообще не так.Мы такие раньше движняки устраивали,что и рассказать стыдно,и обо этом знаем только мы в двоем.А с появление в ее жизни Овика она стала меня отчитывать как маленькую девочку,хоть раньше и сама не плохо так чудила.И вообще меня бесил ее парень,внутри себя я не могла дождаться когда же они расстанутся.И парень ее меня недолюбливал,вообще был против нашего общения.Сейчас все немного по другому.Я пытаюсь возобновить наше доверие с Настей,пытаюсь понравиться Овику,так как нам все равно придется общаться хотим мы этого или нет.Потому,что нас связывает Настя.И мне это удалось.Вчера на его ДР на которое я была приглашена,я довольно хорошо себя вела.Но скорее всего это по большей части потому,что мне там нравился один парень,но не суть.Овик остался мной доволен.И сказал ,что он ошибался на мой счет и я не плохой человек,и он не против нашего с Настей общения.Я прям обрадовалась,когда мне это сегодня сказали.

    Что касаемо Новицкого и его компании.Против Саши ничего не имею.Но отдыхать я с ними больше не хочу.Не хочу говорить,что это из-за возраста,что я типа умнее его и тд.Но,нужно вести себя чуточку взрослее,по мне и так не скажешь мой реальный возраст,а если еще я тусуюсь в компании 19леток то меня точно можно принять за малолетку.А я этого не хочу.А хочу задуматься о будущем,хочу парня взрослого,семью в будущем,а будущее как мне кажется вот-вот наступит.

    Катя..Теперь она в нашей касте.Девчонки ее не обидят я уверена,наоборот ей как ни когда сейчас нужна поддержка,а зная мою натуру,что я тупо могу пропасть и не отвечать ни на чьи смс и звонки,то есть на этот случай Оля и Настя.Они еще не совсем привыкли друг к другу.Не знаю будут ли они подругами,но хотя бы поддержку она получит от них,в этом я не сомневаюсь.

    А теперь самое интересное...с Олей у меня и до отпуска были не простые отношения.Мы поругались,но я признала свою вину,я реально была не права на тот момент.Но сейчас я ни за что как бы мне не хотелось,первой с ней на примирение идти не буду.Не хочу ее обвинять во лжи,так как все мы время от времени врем друг другу.Меня больше волнует тот факт,что ей похуй, как она говорит на меня.Когда я о ней не хило так переживаю,волнуюсь.Зная ее саму,ее выходки,тягу к ее алкоприключениям (хотя я и сама иногда не против такого веселья)но я хотя бы не корю себя за то, что делала.А если боюсь осуждения со стороны то просто умалчиваю о чем либо.Но этот человек не такой.Мы с Настей давно дали ей прозвище "королева драмы".Любит она создавать кипиш вокруг себя а потом гурать,либо жалеть себя за сделаное.Мы это уже сто раз обсуждали.И я для себя решила,что ни в коем случае ни за что не буду ее осуждать..все мы не без грешка.Но ей все мало.Хочет она что б о ней говорили,но при этом злится когда говорят.Что творилось на ДР Овика рассказывать не буду.Самое интересное случилось с утра,когда она просто сделала вброс в общую беседу о том,что была чуть не изнасилована.И при этом сказала мне,что это все фигня,не стоит волноваться она сама виновата.Хотя я и не считаю что это фигня..я ее послушала и сделала вид,что девочкам не стоит волноватся.Но Оле и это не понравилось.Оказалось,что это все таки не ерунда и у нее даже синяки остались.Я опять начала переживать,и говорить,что так просто это оставлять нельзя.На что мне Оля сказала,забить и не лесть в ее жизнь.Я ответила,что она мне не чужой человек,и мы все подруги и все хоть немного лезем в чужие жизни,так как волнуемся за кого то в большей за кого то в меньшей степени,в той или иной ситуации.И она сама не раз лезла в мою жизнь,и я была не против,потому что все понимаю.На что она мне ответила "мне похуй на тебя и на твою жизнь".Я ничего кроме как "спасибо" ответить не смогла.Я скинула последнее ее сообщение в общую беседу и удалилась.Потом в итоге оказалось что Оля мне многого не рассказала.Хотя я все же в глубине души надеюсь,что это парни спиздели про нее,маловероятно но все же надеюсь.

    Кто то может считать,что я лицемерная,и быстро меняю свою точку зрения.Но я человек,и я считаю себя далеко не глупой,всем свойственно менять мнение,ведь только тупой человек ни за что и ни при каких условиях,доказательствах не признает свою неправоту..так как он не думает,и не умеет размышлять.Все могут ошибаться.Главное уметь принимать свои ошибки и делать выводы.

      Ссылка на пост