Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / док

  1. 25 заметок реблог

    Сквозь боль лет.

    Скажи нет.

    ***

    Меня тянуло к нему. Я любила его. Мое наваждение, моя мотивация жить иначе, литр слез и несколько стихов. 

    Это все он.

    ***

    Лето, диплом, выпускной, все двери открыты, пока университет, пока работа, впереди - лето отдыха. 

    "-Твоя улыбка это круто" - брюнет, на 10 лет меня старше. С этого все и началось.Тогда стоило свернуть в другую сторону, но я свернула к нему и началось долгая история нашего взаимного...чего? 

    ***

    Осень, первая официальная работа, приехал ко мне, гуляем. Странно себя ведет, дарит подарок - уезжает. Боится чего-то? Шаг ко мне - два назад, часто ругаемся до утра, видимся редко. Да к черту тебя, ухожу в оффлайн.

    ***

    Весна, не виделись полгода. Полгода - целая жизнь, у меня горе и я в целом не осознаю мир вокруг. Напротив меня сидит он, со мной, но все так же где-то в стороне. Через месяц все завертелось.

    ***

    Лето. Идем рядом, до магазина, смеемся как обычно, потом к нему, все уже привычно вечер с гитарой на кухне вдвоем. Во сне часто просыпается и крепко прижимает к себе, будто потерял и вдруг нашел, целует в макушку, думает что я сплю и не знаю этого.

    - Мы же просто два человека, которым хорошо вместе.

    - У тебя мои вещи дома и зубная щетка, вообще-то это называется отношения.

    После этого он повел себя как настоящий мудак и пропал на несколько недель, а когда объявился, трусливой смской - само собой был послан к черту. 

    ***

    Осень. Я скучала.

    Сейчас то я понимаю все что было, понимаю его, себя в те моменты, его манипуляции и мои реакции,  но тогда меня тянуло к нему.

    Я скучала, скучала по этой больной любви, специально проезжала мимо его дома, искала встречи.

    В его окнах перестал гореть свет и к ноябрю я  вытащила его из черного списка и решилась позвонить. Он сказал, что уволился с работы и живет у родителей в соседнем городе, потому что через пару недель уезжает на ПМЖ в город на Неве.  Для меня это стало чуть ли не трагедией в тот момент.

    Начались катания в его город, помощь в переезде, а он все не уезжал, время тянулось.

    ***

    Декабрь...

     

    Ценность лиц вокруг -  ноль,

    Только гниль, да в массовке роль,

    Хочешь - молчи, хочешь - вой,

    Лишь одиночество всегда с тобой.

     

    Иных сценариев не было и сейчас нет,

    Кинолентами в памяти каждый момент,

    Последний раз обнимаем, гасим в себе свет :

    Самый Нужный взял в один конец билет.

    ***

    Я многое терпела, верни меня сейчас назад - я бы не терпела и не было бы его в моей жизни. Но это все опыт, мой опыт.

    Он не хотел общаться, улетел, ну и я решила забыть. Попадались хорошие парни, но меня еще несколько месяцев тянуло к нему. Мы молчали, не знали друг о друге ничего. У меня появился Ваня.

    Ваня - показал мне совершенно другое отношение. Внимательное, заботливое, он ухаживал за мной и всегда старался порадовать, я ушла в эти отношения.

     

    Август, отпуск, внезапный билет в город на Неве. Эйфория, город красоты.

    - Если ты еще в СПБ, я не против увидеться.

    - Я переехал в Москву пару месяцев назад.

    - Ну, видимо не судьба.

    ***

    Конец сентября, больница, день до моей операции, волнуюсь. 

    - Я прилетел на один день, сейчас приеду к тебе.

    Идем рядом, осень необыкновенно теплая, внезапно дует ветер в мою сторону, и я чувствую его запах. Все такой же.

    ***

    Он пишет и пишет, ему голову снесло после той короткой встречи. Волнуется за мое здоровье, за окном уже снега. Сколько мы друг друга знаем? Два с половиной года.

    Он пишет о многом, он говорит о семье, которую бы хотел, но ничего не делает.

    ***

    Я всегда была для него недостаточно хороша. Полновата, не по статусу, но что-то во мне не отпускало его от меня и я до сих пор не знаю что.

    ***

    Три года. Июль.

    Он с голым торсом в клубах дыма играет на моей гитаре и поет мне. Он здесь, мы снова рядом, как так вышло вновь? Гитара кстати у меня появилась из-за него. Я научилась играть из-за него.

    Через месяц у меня билет к нему. А через 3 недели я ее нахожу.

    Случайно, по фотографиям в ее профиле я понимаю, что он живет с ней уже год.В тот вечер я просто ехала куда глаза глядят и плакала, осознавая насколько я глупа и насколько долго он меня водил за нос.Очнулась я только на подъезде в другой город.

    Я сменила билет с мрачной Москвы на солнечое море и исчезла из сети.

    ***

    Новая зима. Я не пила несколько лет, но здесь я не могла не выпить. Слишком меня в тот вечер обидели.

    Сижу одна с бутылкой вина, нахожу его в вотсап и вываливаю на него ушат дерьма, все, что я так долго терпела от него. 

    Ему очень досталось, я тогда довела его до истерики, но он слушал,лишь бы я продолжала говорить.

    Он думает, что я по-прежнему буду его, буду просто его ждать всегда и свято любить. Но для меня он перестал быть божеством, на которое я по дурости ранее чуть не молилась.

    Он выжидает время и заводит старую песню с пошлостями и намеками, но я это пресекаю и без сожаления понимаю : он такой, и хорошо что мы не вместе.Он понимает, что все изменилось. Что я больше его не жду.

    Я наконец-то начинаю жить без оглядки на него, без мыслей о своем несовершенстве, попытки стать идеалом.

    Я начинаю серьезные отношения и совместную жизнь с мужчиной.

    Я его не вспоминаю.

    ***

    Летом мне приходит первая смс. У меня нет его номера, но я понимаю что это он.

    Пишет что скучает, почему я потерялась, он так скучает.

    Надо же, корона упала, сказать мне такие слова.

    ***

    Он пытается еще и еще и мне приходится позвонить ему и врать.

    Я вру, что беременна, что у меня семья и прощу от меня отстать. Я действительно живу с человеком и такие сообщения моим отношениям вредят.

    Мы говорим о семье и я слышу в его голосе горечь о том, что он одинок. О том, каким дураком он был.

    - Все у тебя еще будет, но удали мой номер. Не беспокой меня пожалуйста, я живу своей жизнью и наши пути разошлись.

    - Ты пожалуйста звони сама если нужна будет какая-либо помощь.

    -Хорошо. Удачи.

    - И тебе. И главное здоровья!

    ***

    -Я не знаю, говорить ли тебе. Я вчера узнала и плакала. Это касается В.

    - Говори.

    - У него рак, он проходит терапию.

    ***

    Я несколько дней размышляла, позвонить ли? Поддержать ли? Хотел бы он моего сочувствия? Ведь нас многое связывало, а потом я поняла, что если принял решение закрыть какую-то дверь, то делай это. Делай, и не оглядываясь уходи, как бы тебя не звали, и что бы ты там не забыл.

    Меня не касается его жизнь.

    Вот так, девочка, которая еще пару лет назад готова была в метель ехать к нему по ледяной трассе не испытала и капли сожаления о его судьбе.

    ***

    Я знаю, что несколько недель назад он приезжал в мой город. И мы не виделись. Впервые мы были близко, но не виделись.

    Это действительно конец.

    ***

    Слишком долго он жил для себя, разрушая жизни других, бросая людей и откладывая семью на потом. Он жил так, будто жить он будет вечно и к 35 не нажил ничего, кроме горы денег.

    Но это его жизнь. 

    А у меня своя. 

    Эта история хоть и долго, но в итоге научила меня расставлять приоритеты и выполнив свою роль пришла к концу. 

    Nottheend.

    док 
      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    The Riddler & The Doc | Gotham s4e22

    - But you're wrong, Lee. I do see you. 

    - What should I do with you?

      Ссылка на пост
  3. 30 заметок реблог
    Записки с больничной койки.

    Приехала в Питер, и пишу ему : "-Давай встретимся!", а он : "-Увы, я переехал в Москву".

    Стою, в аэропорту Москвы, я пересадкой здесь на 3 часа, смеюсь - бегу за ним уже который год, да все никак не успеваю. Ну, видимо не судьба, да и не жаль, хотелось только понять : что я почувствую, когда его увижу? Столько слез и стихов было по его душу мной создано.

    А дома - беготня, анализы, справки - скоро мне ложиться.

    Первый день в больнице, сообщение : "Я прилетел с Москвы на два дня, давай увидимся?". Ну что за не судьба? Сказал - приедет.

    Что я почувствую? Я изменилась, поклонников полно - уверенней в себе стала раз в сто. Мне еще можно немножко гулять, сижу на остановке у больницы, считаю автобусы в пятнадцатом по счету - он.

    Как будто года не было в разлуке. Но стал он внимательней : нет его язвительных шуток, задает вопросы про меня, болтаем как всегда о музыке, машинах и смеемся над прохожими, уму не постижимо - раньше бы он ни за что так не приехал ко мне. В один момент сидим рядом, и ветер доносит его запах - такой знакомый, тот самый, который оставался на моей коже еще несколько часов, после ночи с ним в обнимку.

    Идем обратно, сажаю его на автобус - иду к больнице и захотелось разрыдаться. Поднимаюсь в палату - спокойно девочка, все в прошлом, это всего лишь как фантомные боли - только фантомные эмоции. Все это не правда и есть дела важнее.

    Для себя сейчас важнее меня никого нет. А на следующий день мне делают операцию, и сейчас - я себя чувствую отвратительно больно. Но скоро - это боль пройдет, и это мой первый, важный шаг, что бы наконец-то чувствовать себя в своем теле комфортно и без боли. Нужно только потерпеть.

    Nottheend.

    док 
      Ссылка на пост
  4. 17 заметок реблог

    Вы меня либо отговорите совсем, либо поддержите! Нужно ваше мнение. Итак! Кто давно читает, наверняка уже понял : есть один мужчина, с которым у нас все сверхсложно, да, тот самый с меткой "Док", который то в симпатии признавался, то уходил прочь, с которым мне так хорошо рядом было и в конце концов он уехал два месяца назад и я вам иногда здесь про него ною.

    Так вот : я с ума схожу! Меня просто ломает без него, то, как тянет к нему - не тянуло ни к кому и никогда. Он правда, мне очень нравится и я тоскую по нему безмерно, а он - совсем отдалился и на контакт не идет... и, знаете, я подумываю все рубануть с плеча, и признаться во всем, что чувствую к нему (в письме). Вот только не знаю, к чему это приведет. Возможно, что он испугается и совсем исчезнет, но с другой стороны - вроде как мы друг друга потеряли, и потерять уже второй раз нельзя, да и он черт знает где сейчас и почему бе не побороться до конца за счастье. С вероятностью в 90% он промолчит, 9% за то, что посмеется и от 1% можно ждать какой угодно реакции...но может, и меня отпустит? Он превратился уже в какое-то наваждение за последние полтора года.

    Что вы думаете, о таком? Мужчина же мол охотник, потеряет интерес и никогда не объявится итд. Девочки, во мне напрочь отсутствует женская хитрость, и мне никогда не понять, как кто-то может кого-то очаровать, так что я всегда действую слишком прямо. Если это ужасная идея - срочно меня остановите.

     

    Help! I need somebody help!

    Nottheend.

    док 
      Ссылка на пост
  5. 21 заметка реблог

    И тут я подумала : почему не ценю хорошее отношение и внимание? И поняла, что нет, это все только другим со стороны так очевидно, а мне то нет. И подруги могут сколько угодно ворчать и критиковать - вовсе не люблю я мудаков, и хорошее ценю. Просто нельзя любить человека только за то, что он хороший, а в любимых все плохое отходит на второй план.

    Это так глупо, но я помню каждый момент. До мелочей, до интонаций, запахов и слов. Дней, когда я его встречала было ничтожно мало, но я все помню, и насчитала всего 23. Некоторые дни растягивались на сутки, некоторые занимали от силы минуту, были и настоящие свидания и дождливые ночи на пути в аэропорт. 

    И где бы я не была за эти полтора года, с кем бы новым и хорошим время не проводила - всегда рядом находится он. Сидит на соседнем сидении в кино, сидит напротив меня в кафе, вместо настоящих спутников, или каверкает песни из магнитолы. 

    Мне страшно, что так будет всегда. Что это так и зависнет во мне, шансов никаких : он уехал далеко и навсегда, и общаться категорических отказывается, или грубит, по непонятным причинам. Каждый очевидно скажет "Равнодушный мудак", возможно. Но эта истина ничего не упрощает.

    Я знаю, что он плохой вариант. Он холоден, невнимателен, часто язвит, но все хорошее, все моменты добра и тепла перекрывают плохое. Я не виновата, что он меня так зацепил, я правда старалась и забыться и отдаться судьбе, но...все вокруг всегда было пресным. А он - нет. И если прикинуть, что так и придется жить с кем-то хорошим, но пресным становится тошно и пусто.

    Не думайте, что я сижу в соплях, это вовсе не несчастная любовь, и не было никаких "отношений без обязательств", просто только с ним я чувствую себя как дома, где бы ни была, только с ним я сияю, и хочу двигаться, сколько бы раз он меня не бесил, и не мучил меня. 

    Странное наваждение, чаще его я никого не видела во сне, дошло до того, что я не могу заснуть, пока не представлю его медвежьи объятия за спиной и дыхание в затылок. Проваливаясь в сон, я даже будто ощущаю это, а во сне - снова встречаю его.

    Многое радует, поклонники будут всегда, но только с ним возможно так смеяться до слез и слушать без перерыва голос, любоваться и вдыхать запах. И несмотря ни на что вокруг, если мне когда-то снова будет суждено засыпать в его руках...я наверное с ума сойду от тепла и счастья. Не говоря уже о том, что бы пройти по жизни с ним.

    Nottheend.


    док 
      Ссылка на пост
  6. 24 заметки реблог

    -Вам повторить?

    -Уже поздно.

    Мы не виделись больше трех месяцев, и все три месяца я искала встречи как могла. Наплевала на все, спросила адрес и поехала к нему.   Ни разу не была в его родном городе, в квартире, где он вырос, только на съемной. Познакомилась с его кошкой и сделала для него все что могла: отвезла по всем делам, прокаталась с ним в общей сумме 5 часов, сам бы он намного больше времени на это потратил (машину уже продал перед отъездом). Все тихо-мирно, ничего лишнего, только его аромат как обычно просто сводил меня с ума.

    Так вышло, что проехали почти все места, которые связывали меня с ним: место, где впервые встретились,  его прошлая квартира, где мне так нравилось ночевать, те самые окна кухни, на которой он играл мне на гитаре.  Улица, по который мы по вечерам шли до магазина, тот самый магазин, где он каждый раз долго не мог определиться с выбором продуктов. Моя работа напротив магазина – где прошлой зимой я прошла мимо него даже не взглянув, и где весной на том же месте он меня ждал и я шла уже как раз к нему. Дорога, по которой я везла его в аэропорт в 4 часа ночи прошлым летом, и, возвращаясь одна попала в шторм. Проехали все места мимо.

    В его квартире уже живут другие люди, больше в тот уютный мирок не вернуться, он останется в памяти первой июньской ночью, его любимым коньяком, поцелуями сквозь сон в макушку и плотными шторами. То и дело кружились разные мысли в голове, и не знала чего ему сказать и слезы подступали к глазам. Считала минуты: голова на его животе, кружка чая, он на соседнем сидении поет дурацкие песни, я смеюсь до истерики, идет по улице с конвертом в руке – в конверте его трудовая и последние документы . Сидит, проверяет документы изучаю его лицо: он начинает стареть, но это его не портит, небольшая борода ему к лицу, знакомый шрам на левой скуле, улыбчивые серые глаза. Отсчитываю минуты и запоминаю его.

    Он…я не была для него тем, чем он был для меня. С каждым нашим старым местом я будто бы его отпускала, и в конце-концов почему-то очень развеселилась, и стало так легко на душе.

    Едем в последнее место, заворачиваю во двор, начинаю парковаться и вижу - рядом  стоит его старая машина, он удивляется со мной, что мы на нее наткнулись, и идет по делам. На улице снег, морозы, а я вспоминаю, как в конце июля, после самой идеальной ночи, он таким же идеальным утром вез меня домой.  В тот момент я была бесконечно счастлива: через два дня мне исполнялось 23, я только вернулась с моря, на мне был шикарный загар, оставалась еще неделя отпуска и на улице ярко светило солнце. Он вез меня домой, в белоснежной рубашке, такой чертовски красивый, рубашка собиралась на животе и сквозь пуговицы была видна полоска волос на его животе. Он был очень сексуальный в тот момент, я была счастлива и не думала ни о чем плохом. Я не знала, что это был последний идеальный момент с ним. Дальше – все пошло под откос.

    Напоследок отвожу его на вокзал – ему еще ехать домой, заходим в кафе, он берет мне кофе, большой стакан, я тяну кофе, как могу. Садимся у окна – прямо за ним стоят поезда, и так весь день было дежа вю, а тут вообще накрыло: мне снился этот момент ровно три месяца назад, когда я последний раз ночевала с ним, а этого кафе еще не было : мы были с ним на этом вокзале, только уезжали мы тогда вместе, в моем сне.

    Посадила его на автобус и только потом осознала: все. Хоть и договорились еще раз успеть встретиться перед его переездом, вряд ли это выйдет.  Я привыкла его искать глазами в толпе и находить, привыкла всматриваться в его окна, мне было спокойно от мысли, что он где-то рядом, дышит тем же воздухом, видит те же перекрестки – теперь все это потеряло смысл. Мы больше не встретимся, я не была для него чем-то весомым, что бы забрать меня к себе или остаться со мной, и он бы испугался, если бы прочитал все эти глупости о нем. Мы не увидимся больше никогда, я его отпускаю, в моей любви нет ни капли эгоизма – я желаю ему лучшего. Надеюсь, он добьется многого в своей жизни.

    А для меня он останется самым сложным, необычным, родным человеком, которого я так и не смогла приручить. Больше о нем здесь не будет ни строчки. The End.

     

     Nottheend.

    док 
      Ссылка на пост
  7. 21 заметка реблог
    Он всегда задергивал окна плотными шторами, привычка такая - не любил дневной свет. Машина его исчезла, шторы с окон тоже...ну, может вернулся в свой родной город ( 45 минут езды), решилась и позвонила ему. Я не помню дороги, я помню как мне сигналили машины, я не видела ничего, просто рулила домой по памяти и рыдала. Я просила, что бы он исчез - получила. Он уезжает в Питер, за 4 тыс.км от меня. Внутри что-то умерло, последняя надежда, мои бесконечные мысли о нем, вся нежность и воспоминания - все умерло. Кислород перекрыт. Я не хочу, что бы он уезжал, я не могу его отпустить. Просто не могу. Это все, он уезжает. Я так его люблю. Он не останется со мной, даже если попрошу. Как дышать дальше? Я так его люблю. Nottheend.
    док 
      Ссылка на пост
  8. 30 заметок реблог

    Если кто-то потерял – я не пропала, просто меня завертела жизнь и раз уж так выходит, что появляюсь я редко, то и буду писать подробно-сумбурно. Странное дело – на меня продолжают подписываться люди.

    Когда я пришла покупать свою первую гитару (звучит слишком колоссально от человека, который гитару впервые взял в руки меньше месяца назад), я запала совсем на другую, она меня так и манила, но я купила свою, так как она была дешевле. И начала учиться играть, но совсем не долго : всего через две недели прямо среди ночи с громким «бзыыынь» моя гитара расклеилась.

    Дальше была очень странная схема обмена гитары, я приходила в магазин несколько раз, и то одно, то другое не давало мне ее поменять, и в итоге, когда сложились все овны с водолеями в марсах и я с гитарой подмышкой к ним пришла (это было сложно, т.к. поменять можно только в будни, когда я на работе а гитара находится дома в часе езды от магазина), мне там заявляют :

    -Для обмена нужен паспорт.

    Т.Е. за все долгое время пока я с ними общаюсь, мне никто не сказал, что мне нужен будет паспорт, а носить его с собой у меня привычки нет.Наверное, мой взгляд все выразил, так как три крупных бородатых мужика начали лихорадочно извиняться, и поэтому, когда в победный последний раз спустя несколько дней, как только я ступила на порог магазина – мне тут же, не успев я ничего сказать принесли все необходимые бумаги, привели менеджера который нес мой инструмент.

    Самое главное, так как бракованная гитара была последней, поменять на такую же мне не могли, и с небольшой доплатой я получила свою новую красотку! Именно ту самую, на которую положила глаз в первый же раз. Когда дома развернула и взяла ее в руки, тут же поняла – вот это моя! Она шикарная. Каждый раз ведь знаю – делай/бери/покупай  то, к чему тянешься сразу, но нет же, я всегда получаю то, чего хочу окольными путями.

    И преподаватель по гитаре у меня шикарный. С виду он очень суровый, мало улыбается, носит длинные волосы и бороду, но как только задаешь ему какой-то вопрос, он сразу же со страстью и подробно начинает на него отвечать, в глазах так и пляшут радостные огоньки. Он очень внимательный, интересный и красивый, пожалуй, он один из немногих людей, которыми я любуюсь (хотя если честно, до него терпеть не могла бородатых-волосатых парней). Хоть я его и немного стесняюсь, но, тем не менее, чувствую – этому человеку можно доверять.

    На работе повысили, у меня хорошие показатели, даже вроде как лучшие по всей области…Но я не могу себя больше заставлять работать. Я откровенно не люблю свою работу, разве что люблю свой коллектив и еще небольшие мелочи, и все время думаю уйти, иногда просматриваю вакансии, но я настолько устала, что мне кажется – никакую уже работу  не буду любить. Дилемма просто: уйти в никуда,  или остаться где хоть что-то цепляет и есть успех.  Доходит до того, что я неделями ничего-ничего не делаю на работе, просто жду конца рабочего дня, что бы пойти на урок или тренировку, и тут думается, если при таком темпе я все равно лучше других справляюсь, что бы было, если бы я работала в полную силу и с энтузиазмом?

    Уже не первый раз нахожу себя под  окнами той квартиры, в которой я проводила прошедшие летние ночи. За неделю уже стабильно раза 2-3 такое случается : либо ноги сами меня несут, либо дела, либо просто в наглую приезжаю, паркую свой автомобиль возле его машины и сижу часами, выглядит очень маньячно, но я ничего не могу с этим поделать . Мне просто очень спокойно находиться рядом с ним даже так.

    Машина здесь – значит он дома, но он никогда не видит меня и не выходит тогда, когда я тоже здесь, это же всегда так бывает: когда кого-то ждешь, никогда не дождешься. И честно говоря ума не приложу, что ему ответить на вопрос: «- Чего ты здесь делаешь?»

    Кроме как откровенно сказать: «- Прости, но, кажется, я скучаю по тебе»

    И разрыдаться как идиотка.

    Nottheend.

      Ссылка на пост
  9. 26 заметок реблог

    Таблетка под язык для спокойного сна уже стала привычкой,  укутаться по самый нос в два одеяла – на улице холодный сентябрь, отопление еще не включают, а согреть меня рядом некому. Да,  иногда засыпая, я вспоминаю его - мне было очень тепло в его квартире, и очень так уютно и спокойно было засыпать, когда его рука лежала на моей спине, а он сопел мне под ухом, целуя сквозь сон меня затылок. Мне он очень нравится все еще, не смотря на все трудности и боль, которую он мне причинял, все же, в те редкие летние ночи мне было с ним хорошо.

    Было. Пока он снова не исчез.

    Проваливаюсь в сон…меня что-то будит, думая, что это как обычно кошка шумит, тянусь к телефону посмотреть, сколько мне еще осталось спать, оказалось, заснула ровно на 5 минут, а разбудил меня сигнал входящего сообщения. Открываю смс и просто отбрасываю телефон. Меня начинает трясти, сворачиваюсь в клубок, стараюсь унять дрожь – не выходит. Пытаюсь считать про себя, но паника накатывает все сильней и уже дышать становится трудно, словно что-то внутри душит и выламывает все кости сразу, ноги и руки не подчиняясь мне, продолжают хаотично трястись.

    Мне было очень страшно за себя в ту секунду, мне казалось, что сердце остановится в ту полночь. Дотягиваюсь до телефона…месяц тишины. Месяц игнора, месяц холода и тоски, я успела мысленно похоронить его в своей голове.

    Дотягиваюсь до телефона…и как бы не было больно, с трудом набираю всего одно слово в ответ «Исчезни». Через минуту приходит язвительный ответ, и я отправляю его номер в  черный список.

    Потом были долгие разговоры с подругой по телефону – родной голос успокоил меня в ту ночь, но мне было очень страшно, за реакцию своего тела на него, меня никогда в жизни так не ломало. И я не хочу, что бы это когда-то повторилось. Я боюсь снова попасть в его объятия и снова найти себя в холодном одиночестве.

    Знаете, меня оставили в жизни не первый раз. Не первый раз исчезли, оставляя наедине с самим собой. Да, это тупой и вовсе не мужской поступок, и единственное , за что в таком поступке можно сказать спасибо, так это за то, уходя – уходят. Исчезают с концами, а не бьют под дых ночными сообщениями.

    Катись к чертям, мой персональный мучитель, мне хоть и холодно засыпать одной, но я без тебя в сто раз счастливей. Исчезни. Просто исчезни.

     

    Nottheend.

    док 
      Ссылка на пост
  10. 31 заметка реблог

    Иногда мне кажется, что я его выдумала, как та девушка из книжки – как средство от тоски и боли, персональное лекарство, в котором можно раствориться до кончиков волос. Это вполне может быть – меня с ним рядом не видел никто, кто бы мог подтвердить, что он действительно существует.

    Была бесконечная ночь, часть которой я просидела в темноте на кухне :  меня бросало в жар толи от выпитого, толи от любимого аромата. Сидела, пока ветер за окном не сменился ливнем, а  в квартире не стало прохладно. Тихо добралась до постели, забралась под одеяло… закрыть глаза : один, два, три, на четыре проваливаюсь в сон и сильные руки крепко обхватывают меня за талию.

    Ныряю в сны, мне снятся летние вокзалы и зимние дороги, пропущенные телефонные звонки, очередной сон – руки на талии сжимаются сильней, снова ныряю опять вокзал, он рядом, снова снится  и все такое настоящее, что я теряюсь: где реальность? Открываю глаза – уже рассвет, а рядом сопит он. Так странно, видеть кого-то во сне, открывать глаза и находить его рядом.

    После звонка будильника скидываю его руки, умываюсь и разрешаю себе еще чуть чуть, перед утренним кофе и сборами на работу, кладу голову ему на грудь, слушаю как бьется сердце и тихонько наблюдаю за ним. Запоминаю.

    Запоминаю полоску волос на животе, родинки на груди, его смешную бороду и тихое сопение. Вдыхаю аромат кожи, запоминаю и ухожу.

    День первый, день  второй – везде начинает слышаться аромат его парфюма и нервно оглядываешься на автомобили его марки. На третий  начинается это гнетущее разочарование внутри, которое рядом каждый раз, когда приходится уходить и мысли от том, что когда-то нужно искать кого-то нового, будто вводят внутримышечно апатию - на третий день всегда начинаешь тосковать и пропадает аппетит.  Через неделю начнет по привычке тянуть позвонить под глупым предлогом,  и узнать как дела, а дальше, кто знает, возможно, до второй недели снова не дойдет.

    Он бесконечно холоден и чужд, мне очень тихо и пусто от мысли, что ему никогда не быть моим. Все ведь скалывается из мелочей и правда все равно накрывает однажды: то, как он рассказывал той пьяной ночью о НЕЙ, лучше бы мне того не знать, то, какие песни пишет, как не звонит мне без повода и не старается хоть как-то порадовать меня и обозначить свое место в моей жизни. То, как даже не сразу потеряет меня, а как поймет - в жизни не станет искать, сильно гордый.

    Случайно видела те фото, он их хранит, на них он моложе и такой счастливый, таким его не видела ни разу…Свой личный идеал он в этой жизни уже отлюбил, и похоронил, и ОНА навсегда останется для него такой – идеальной и незабываемой, даже если она действительно такой не была, потому что тот, кого давно на свете нет, не сможет разочаровать. А мне остается только смириться и раствориться в жизни, словно его никогда не было – а со временем выдумать лекарство, которое перекроет все, что было до и с ним.

     

    Nottheend.

      Ссылка на пост