Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / дневник

  1. 7 заметок реблог
    18.08.

    Сегодня я решилась на еще одно изменение, я давно хотела это сделать, но мне не хватало решительности. Я подстриглась, коротко, каре. Я всю жизнь ходила с длинными волосами и никогда не стриглась таааак коротко, но мне всегда было очень любопытно попробовать. Сегодня я наконец-то решилась и очень этому рада, мне нравится. Интересно, какие еще изменения ждут меня впереди?!

      Ссылка на пост
  2. 3 заметки реблог
    Инстаграм часто пестрит в моих глазах различными курсами по прокачке себя до совершенства, особенно по части женского достоинства, по разбору, чем же привлечь мужчину, как сохранить и улучшить отношения в семье, и знаете, мне так грустно и обидно, что на пресловутом «женском счастье» делают деньги, и что мужчин не особо волнует тема, как привлечь женщину, прокачать себя до олигарха, пойти на психотерапию, чтобы лучше понимать женщин, и т.п. Мужчины и так знают: какими бы они ни были, женщины, даже самые распрекрасные, все равно будут заискивающе ожидать их внимания и одобрения. Вот прям накипело, набурлило и взбесило аж
      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог
    заходишь в солёное море по грудь,  и чувствуешь, сколько царапин на теле. а если бы душу в него окунуть?  мы бы сдохли от боли, на самом-то деле.
      Ссылка на пост
  4. 8 заметок реблог

    hedley – bad tattoo.

    someday, i don't know when, we're gonna get to that place

    where we really want to go and we'll walk in the sun.

    Мне кажется, что я совершенно разучилась излагать свои мысли. Открыв вкладку, я минут десять пыталась собраться и написать “привет”. Что ж, прошел год с последней записи, даже не верится. Раньше для меня блог был чем-то вроде дневника. Я хотела сохранить свои воспоминания , моменты из жизни, какие-то личные переживания… Сейчас же, я думаю, блог станет для меня в каком-то смысле спасательным кругом. Внутри меня огромная дыра, растущая в геометрической прогрессии. Я пытаюсь бежать от самой себя. Это ужасное чувство. Я чувствую, как тону в своих проблемах. Ухожу под воду так стремительно и быстро… И я не знаю, как спасти себя. Как там говорят? Проблема утопающих дело рук самих утопающих? Это фраза подходит как нельзя кстати. Я постараюсь малую долю свободного времени уделять блогу, возможно это поможет, возможно, таким способом я спасу себя. Кто знает…
    Не хотелось бы вкладывать в этот пост только негативные мысли, поэтому начну с хорошего, идет? Университет я закончила, пару месяцев искала себя, потом работа нашлась, не работа мечты, но на первое время как раз. Уже год работаю, но в планах найти что-то более подходящее. Так же, у меня появилось маленькое чудо в доме, мой кот. Ему уже год и я в нем души не чаю. Сначала мы с мамой не одобрили эту идею, но потом сдались. Нам его подарили, от подарка не отказываются. Да и как можно устоять перед таким комочком счастья? Никак. Поэтому сейчас нас стало на одного члена семьи больше, чему я несказанно рада. Вроде бы все хорошо, животное в доме появилось, личные деньги в кармане, но в каждой бочке меда есть своя ложка дегтя, не так ли?В то время как моя повседневная жизнь становилась все краше и интереснее, личная жизнь умирала, как красивый цветок в саду, о котором давно забыли. Не буду вдаваться в подробности, это не к чему, скажу лишь то, что мои пятилетние отношения с молодым человеком закончились. Мы много ссорились, ругались, но всегда мирились и находили точку соприкосновения. В последний раз не смогли, увы. Это печально, но я пытаюсь держаться из последних сил. Любовь прошла с его стороны, как бы грустно это не звучало, а держать человека только ради себя, ради того, чтобы тебе было хорошо – неправильно. Самое забавное то, что голова все понимает и принимает, но вот сердце… Сердцу не прикажешь. Вместо него теперь черная дыра, которую я пытаюсь заполнить, но пока не очень получается. Мне даже иногда кажется, что она растет, становится с каждым днем все больше, кажется, что она поглощает мое тело. Друзья пытаются помочь, поддержать, это ценно для меня, но все прекрасно понимают, что пока я не приду в себя, не начну жить с чистого листа, мне никто не поможет. И это чертовски хреново. Мне лишь остается надеется, что это чувство пустоты скоро пройдет и что я смогу вздохнуть полной грудью.

    Сейчас в моей душе зима, но мне бы так хотелось, чтобы внутри меня зацвели цветы, повеял свежий весенний ветер, настала оттепель.

     

      Ссылка на пост
  5. 6 заметок реблог
    13.08.

    Наверное, умные люди делают наоборот, но я прочитала значение своей татуировки уже после того, как она оказалась на моем теле. И так, черная роза означает разлуку и печаль. Черт возьми, так это же как раз обо мне, я прям в яблочко попала с выбором тату.

      Ссылка на пост
  6. 11 заметок реблог
    11.08.

    Ну все, я теперь девушка с тату … не дракона, а розы. Возможно банально, но мне всегда нравились цветы на теле, по этому теперь под моей левой грудью будет вечно цвести роза. Расскажу немного о боли. Я трусиха и боли я очень боюсь, начиталась в интернете, что бить тату на ребрах это полнейший ад и я уже настроилась на худшее. Но, оказалось все не так страшно, мне даже не обезболивали. Понятное дело, что это не щекотно, но вполне терпимо. Ощущение, как будто тебя царапает кошка (а к этим ощущениям я ой как привыкла). Много зависит от размера тату, если большое тату, то терпеть придется дольше, мне делали минут 30, так что вообще нормально. Теперь думаю о второй :)

      Ссылка на пост
  7. 8 заметок реблог
    10.08.
    Я записана на сеанс тату. Записалась я уже давно, идти завтра, страх проснулся сегодня. Я всегда хотела тату и наконец решилась на это, вот только не уверена, что смогу вытерпеть боль. Надеюсь, что я не уйду от туда с маленькой точкой, как Фиби из сериала Друзья.
      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    Я, может, не была бы такой дурой, если бы в прошлую субботу с подставного аккаунта в инстаграме не нашла случайно страницу девчонки, к которой, возможно, два года назад и поехал улепетнувший в Москву. Это она пялила на себя футболку, привезённую мной в 2016 году с Байкала этому пропащему, казанской сиротинушке, это она фотографировала себя, облачившись в эту несчастную футболку, и далее демонстрировала фотки в вк. Это за неё казанский сиротинушка извинился спустя полтора года - в январе, а я всего лишь прочитала его сообщение, присланное с московских номеров, и проигнорировала, ничего не ответив, да ещё и заблокировав, чтобы зазря не вздумал беспокоить. Они уже не вместе, ну да бог с ними... Девчонке той около 23-24. Посмотрев фотографии из ее профиля в инстаграме, я увидела лишь одно: она, прямо как я три-четыре года назад, усиленно ищет внимания и одобрения, пытается наряжаться, завивает волосы, делает макияж для фотосессии, считая, что только так она сможет кому-то понравиться. Да, мне тоже было важно в том возрасте ощущать себя в центре внимания, облачаясь в платья, надевая если не туфли на каблуке, то красивые балетки, которые на самом деле удобны только для носки в офисе... Мне было важно, потому что я была уверена: без этих атрибутов на меня никто не посмотрит, не заметит, не подойдёт, не познакомится. И да, я помню то лето, тот июнь, когда я, находясь в отпуске и отсчитывая дни до поездки на Байкал, отправлялась в центр города, занимала лавочку у Коммунального моста с видом на зелёный берег Енисея и читала книгу на листах формата А4 из желтой папки. Многие принимали меня за студентку и подходили знакомиться, а я не боялась разговаривать с этими мимолётными прохожими. Забавно, что мне в то время безумно было важно производить впечатление внешне, словно бы без одобрения окружающих я и не существовала. А сейчас я упражняюсь в другом: очень многое учусь делать лично для себя. Есть у меня настроение - я достаю из шкафа свои красивые, любимые вещи, которые мне в радость носить, и наряжаюсь исключительно для себя, чтобы, каждый раз ловя своё отражение в зеркалах или окнах зданий, видеть довольное лицо и подмигивать себе же.
      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог
    ЭТО НОРМАЛЬНО, НЕ ВСЕГДА БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.

     

    Иногда в погоне за чем-то я не замечаю самого важного. Того, что происходит со мной во время этой погони. Того, что я чувствую и ощущаю. Я долгое время стремилась быть счастливой, но самое интересное, что я даже не знала, что делает меня счастливой. И сейчас мой марафон окончен. Я остановилась. Перевела дыхание и шире открыла свои глаза. И что же я увидела? А увидела я то, что долгое время гонялась за редкими моментами в жизни. Ведь счастье – это не статичное состояние, а только миг. Это всего лишь капля эмоций в море жизни.

    У всех бывают плохие и хорошие дни, счастливые минуты и ужасные часы. И все это называется жизнью. За последнее время я открыла для себя несколько простых, но сложных для меня истин. Первое, что я для себя поняла, это то, что счастье или быть счастливой – это всего лишь маленький отрезок времени. И за ним не нужно гнаться. Я всегда бежала в надежде, что счастье подвернется мне по пути. Но это так не работает. Я сама должна делать себя счастливой, не оборачиваться на других. Я сама должна искать то, что делает меня счастливой и делать это.

    Следующее, что на мой взгляд важно – понимание того, что не быть счастливой это тоже нормально. Это нормально быть уставшей, это нормально быть просто веселой, это нормально грустить, плакать или даже рыдать. Я всегда ограждала себя от негативных эмоций. Что в корне не верно. Теперь же я ныряю в пучину эмоций и чувств. Я больше не боюсь быть смешной или глупой. Я хочу чувствовать все эмоции. Я хочу чувствовать свое тело. Я хочу слышать свои мысли.

    В детстве мне часто говорили: Ты не должна быть грустной, ты должна всем нравится, а нравятся только милые, вежливые и улыбчивые люди. Именно такие фразы со стороны родителей толкают детей на понимание того, что они должны пережёвывать свои «плохие» эмоции и никому не показывать их. Это просто самый настоящий бред. Почему? Потому что, если вы здоровы человек, то все что вы чувствуете – это ПРАВИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ. Если чувствуете гнев, то подумайте почему именно гнев и как это исправить. Задумывайтесь о своих эмоциях, рассказывайте о своих эмоциях близким и дорогим вам людям. Ведь именно они примут вас такими какие вы есть. И да, близкие люди — это не всегда кровные родственники. Иногда это те, кого вы выбрали – ваши друзья.

    Никогда не зарывайте в себе свои эмоции. Думайте о них в конце дня, анализируйте их. Это в первую очередь сделает вас более счастливыми. Это может сильно упростить и так не легкую жизнь. Если же вы не можете анализировать свои эмоции, то и это нормально. Просто необходимо выплеснуть их. И я не говорю только о «плохих» эмоциях. Я говорю и о хороший, приятных эмоциях. Потому что иногда происходит пресыщение того же веселья. Обычно после таких эмоций человек чувствует пустоту. Так что выплесните эти эмоции. Покричите в комнате, покричите на проезжающий поезд, потанцуйте под громкую музыку, пойте так будто ваш голос берет больше октав, чем голос Кристины Агилеры. Можете просто порисовать, не обязательно что-то конкретное, пусть это будут кляксы. Выйдите на пробежку или покачайте тело. Существует очень много вариантов того, что вы можете сделать. Только найдите то, что вам нравится. Можете даже превратить это в свою личную мантру, свой маленький обряд. И уважайте это время и цените, ведь это время ваше. Оно для вашего психологического здоровья.

    Напоследок добавлю: это нормально, чувствовать все или не чувствовать ничего. Только вам решать нравится ли вам это.

     

     

      Ссылка на пост
  10. реблог

    Снова он. Тогда, когда я его не ждала, забыла его, вычеркнула из своей жизни, он снова даёт о себе знать. Будто и не было ссор, бессонных ночей и потраченных нервов (конечно всё с моей стороны). 

    Говорит, что в армии, там на жизнь начинаешь по-другому смотреть, что дураком был и всё такое. Я, ну собствннно, как и всегда, забылась от его слов и согласилась попробовать начать всё заново. Ещё раз.

    Дерьмо, почему с ним одна и та же история. Пару недель общения, переписок и снова та же песня. К общему выводу не приходим, начинаем бесить друг друга и всё общение скатывается в яму. На данный момент мы не разговаривали 2 дня. Не хочу писать первая (гордость, наверное), он, видимо, тоже не собирается.

    Но он побил все рекорды. Вчера захожу на его страницу и вижу, что теперь у него в друзьях его бывшая(которая была до меня, затем внезапно вернулась, когда у нас с ним только начинались какие-то отношения, и из-за которой он немало нервов мне потрепал)

    Может быть да, глупости, сама себя накручиваю, но как-то странно, что именно сейчас появляется она, как и в прошлый раз( тогда он остался со мной, но вскоре мы всё равно разбежались). Не знаю, что и думать. Давно на самом деле надо было забить на этого парня, чтобы как раз подобного не происходило, но я не могу. Столько времени прошло(год), а он всё ещё что-то значит для меня. Очень надеюсь на совет или мнение "со стороны"

      Ссылка на пост