Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / дневник

  1. 2 заметки реблог
    09.12.
    Декабрь сложный месяц, вокруг праздничная атмосфера, всё сверкает, все улыбаются и готовятся встречать Новый год, а я просто всеми силами пытаюсь прожить ещё один гребанный день и при этом не сдохнуть.
      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог

    а спонсор этого поста - коньячок. коньячок - пили с мужем вместе, пост пишу втихаря.

    подумать только, последний раз я здесь писала, когда только начинала мутить с парнем, который уже стал моим мужем и, что самое страшное, отцом моего ребёнка. ребёнка! пиздец. не блог, а дом-2 какой-то.

    о, я скучаю по вью. здесь было откровенно и тепло. в инсте не то. там одноклассницы и коллеги. коллега. мой пьющий бро Юрок, которого вы уже знаете отсюда. но коллега же! а ещё никто не застрахован от того, что ты вылезешь в подборке рекомендаций у всех своих контактов.

    бля. я ведь наверняка есть в телефонной книжке своей начальницы. зачем эта мысль пришла в мою пьяную голову. вообще это подстава от инсты, конечно. особенно, когда мне рекомендовали подписаться на бывшего. сумасшедшие штоле.

    не знаю, зачем решила сюда написать. просто #пьяныйпост в память об усопших. усопших блогах. как в старые добрые. когда я перемусоливала свои душевные терзания по бывшему и по будущему, а сейчас-то что. брак - это не очень круто, я никогда не хотела замуж. тем более я не хотела ебанутых родственников мужа. но ведь живут же некоторые душа в душу! не мой случай, короче. у нас обоюдная ненависть. меня это волнует, конечно. очень. но я пытаюсь жить с этим.

    спасибо этому сайту за то, что породил во мне блогера. это громкое слово, но как ещё назвать графомана в сети? никому не нужного, бесполезного писаку чувств человеческих. ведь теперь у меня есть инстаграм, и я пытаюсь быть в нем искренней и не думать о том, что его читают близкие. 

    на днях я обязательно напишу сюда свои мысли по поводу W. помните ещё? можете поверить, что мне ещё есть что сказать? просто некуда больше сказать. даже если никто не прочитает. хорошо, если никто не прочитает.

    всем пис, посоны, я ещё норм на самом деле. не совсем рассудок и веру в алкоголь единый потеряла в этих пелёнках и детских пюрешках.

      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог
    В один из недавних случаев, когда я гостила у родителей, залезла в планшет, оставшийся у них, чтобы пролистать накатанные мной в 2015-2016 гг. заметки. Некоторые отослала себе на почту, здесь их вроде не публиковала. Одна из них поразила меня точностью выражения, отражавшего прям наиболее полно мои принципы поиска своих людей в то время. “...Также заметила, что мне больше не требуется подпитка собственной значимости через тесное общение с людьми. Я перестала ощущать потребность выражать себя через творческое взаимодействие, поскольку сама превратилась в живую энергию, выделяющуюся при любых условиях”. Сейчас - ни энергии, ни творческого взаимодействия, способного, как чувствую, меня всколыхнуть и пробудить от интровертированной спячки. Однако я за год психотерапии то ли превратилась в сухаря, то ли ясно увидела, что на протяжении последних двух лет потеряла способность искреннее интересоваться событиями, происходящими у других, их сферами жизни, представляющими уже их интересы. В моей внутренней жизни продолжает происходить очень странная трансформация: я не могу теперь, как прежде, интенсивно переживать радостные эмоции: они или умение их испытывать словно бы стерлось, испарилось, а я стала ждать с бóльшим знанием, как бы не произошло чего-нибудь похуже, чем есть сейчас. Я всё время беспокоюсь за что-то малейшее и часто ловлю себя на тяготящей мысли, что не хочу выполнять домашние обязанности, что они заместили мне своей суровой реальностью прежний полет в воображении А так, конечно, сегодня я ржу с соседкой по кабинету над моим сном, который мне привиделся аккурат перед будильником. Сидят у нас в кабинете (начало звучит прям как анекдот) главбух и наш завхоз - мужик лет так под 45, высокий и худощавый, как шпала, и начавший лысеть, отчего я про него часто говорю: «Три волосины». Главбух вспоминает про документ, который должен мне занести этот мужик. Я, словно бы пойманная врасплох, красноречиво смотрю на него, а он качает головой, намекая, что ничего, разумеется, не принёс, как и всегда. Я начинаю разражаться бурей негодования, приговаривая: «Вот опять, это что же такое». Соседка моя после подробного пересказа сна ещё услужливо подсказала: «А ведь сегодня пятница. В снах, увиденных с четверга на пятницу, снятся мужчины, влюблённые в сновидицу». И мы с ней в голос заржали на весь наш бухгалтерский кабинет))))
      Ссылка на пост
  4. 6 заметок реблог
    06.12.
    Это чувство, когда ты очень устал и хочешь просто уснуть, но твои мысли не утихаю ни на минуту. Ты думаешь, думаешь и думаешь. Сколько можно?! Тебя бросает в жар, накрывает волнами тревоги, сложно дышать, но ты не можешь с собой ничего сделать. Ты не можешь это прекратить. Все что остаётся, просто ждать, ждать пока станет тихо.
      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    Иногда мне кажется, что я слишком подвержена чужому влиянию. Причём так пугающе сильно подвержена. Работая в цб, я не была такой. Грустно терять прежние навыки бойца. Или люди, окружающие меня сейчас, имеют на меня, соответственно, более сильное влияние, чем я на них? Вот теперь я зла. На мужа тоже. Он порой раскидывается слишком радикальными мнениями, а я сразу начинаю вторить его идеям, словно боясь показаться для него не в одной с ним лодке. М-да, печальный результат, что мы с ним изначально из разного теста. Я часто психую из-за работы, начальника, и он советует мне пойти по его примеру свободного художника. Ну не моя это стезя, не моя!!!! совершать опрометчивые поступки, за которые я себя позже обязательно растравлю. Я в большей степени основательна теперь, чем в 24-25. И то - даже в эти годы я тоже боялась потерять стабильность, но вымещала боль, скуку и тоску от однообразия несвойственными себе поступками и событиями. Настало странное время, когда я хочу изменить положение вещей, чтобы сделать свою жизнь ярче. А вот как? Как, если в выходные моментом удовлетворения становится теперь... вымытая до отблеска ванная. Нет, семейно-бытовая жизнь начинает меня заедать, а я - истончаться и весить всё меньше и меньше. Хотя и для своей собственной жизни я бы тоже отмыла всю квартиру
      Ссылка на пост
  6. 6 заметок реблог
    24.11.

    Я человек, который верит в судьбу. Кому-то предначертано судьбой идти по легкому жизненному пути, наслаждаться каждым моментом и просто быть счастливым. А кому-то, увы, нет. Не могут же все быть одинаково счастливы, правильно? Без драмы было бы совсем скучно в этом мире. Кажется, я начинаю принимать мысль о том, что мне и «счастливой жизни» не по пути.

      Ссылка на пост
  7. 7 заметок реблог

    Прошло уже пол года. Я все еще скучаю. Каждый день я думаю о тебе. Как бы я хотела вернуть осень прошлого года.

      Ссылка на пост
  8. 2 заметки реблог
    Я не понимаю: почему именно в ноябре просыпаются бывшие-предыдущие, присылая мне на телефон свои сообщения? Почему они считают нужным оповестить меня об их существовании в пространстве? Сколько я помню, они объявлялись за последние 5 лет именно осенью, и чаще всего - в ноябре. Одному приставаке, объявлявшемуся ежегодно с 2013 по 2016, я прямым текстом с психу однажды заявила, чтобы он перестал меня вспоминать и отвалил. Просьбу держит до сих пор. А от вчерашнего объявившегося-«москвича» с 2-летним стажем, накатавшего сообщение в вайбер за полчаса до моего отхода ко сну, я не получала ничего до тех пор, пока он везде был заблочен. В феврале я купила новый телефон, и, видимо, вайберовский чёрный список со старого не сохранился, поэтому узрела вчера знакомые цифры на экране, от неожиданности задребезжав. Он просыпался в конце января этого года, зачем-то решив, что ему нужно извиниться за свою подружку. Она когда-то давно сфотографировалась в футболке, которую я привозила ему в подарок с Байкала, и демонстративно выложила самострел в ней в вк. Моя мама тогда не сдержалась от комментария, оставив его прямо под той глупой фоткой. В полемику вступила мать этого «москвича» (на тот момент - проживающего в столице около полугода и, как я поняла позже, столько же встречавшегося с этой девицей). Ясное дело - он был в курсе комментариев и знал, чья мама порадовалась новому владельцу футболки. Спустя год после той наиглупейшей ситуации, не заслуживающей ни секунды внимания, он накатал мне извинительное сообщение в вотсап, оправдываясь, что «это неспециально было». Моя подруга ржёт и негодует: неужели он не понял по вк, что я изменила фамилию, что я уже замужем, это же легко проверить, и всё равно пишет. Еще советует ответить: «Ну как бы все замечательно ,просто мой муж не понимает, что за мужик пишет мне в 11 часу». Лучшее, что я сделала в прошлый раз, в январе, - просто просмотрела отправленное и ничего не ответила, закинув его везде в чёрный список. И сейчас в ответ на: «Мария, привет! Как у тебя дела? Решил просто сказать что в Москве есть твой клон)) у метро 1905 года выходила.» я тоже промолчу. Ибо нехер пороть раньше всякую неадекватность и допускать отсутствие поступков
      Ссылка на пост
  9. 8 заметок реблог
    10.11.

    Вам знакомо чувство отвращения от самого себя? Я вот знакома с этим чувством давно. Смотрю в зеркало без косметики, а глаза наполняются слезами. Сегодня у меня была истерика. Я хотела сходить в магазин рядом с домом, но посмотрев в зеркало, я увидела несколько новых воспалений на лице и тут меня накрыло. Так как я уже изменила свой рацион питания, отказалась от многих вредных продуктов, каждое утро выпиваю стакан воды с лимоном, хожу на чистки, покупала дорогущие гели для очищения, делаю маски, принимала лекарства, которые мне выписывал дерматолог (анализы сдавала) … а все без толку, воспаления появляются снова и снова, одно за другим … еще самое ужасное то, что после них остаются пигментные пятна и даже шрамы, которые в миллион раз страшнее, чем эти самые воспаления. У меня просто опускаются руки … видеть себя больше не могу.

      Ссылка на пост
  10. 3 заметки реблог
    Господи, я даже 4 года назад так интересно писала о событиях в своей жизни, о переживаниях, так точно и витиевато составляла синтаксические конструкции, что теперь чувствую себя не иначе как окунувшейся в лужу грязи по самую макушку, потеряв то драгоценнейшее умение писать. Мой лексикон нещадно обеднел, засорившись нецензурщиной, которая пару лет назад для меня абсолютно была неприемлема в речи. Мне так грустно, что из веселой, активной девочки, несмотря на происходящие ежедневно неурядицы, я превратилась в болезненно-унылую нежить. Здесь будет место этим словам: не в силах больше я создавать фасад, витрину из найденных позитивных сторон. На сегодняшний момент я ярче и сильнее переживаю негативные эмоции, восприимчивее к ним, окрашенным в моем воображении в опасный красный и жуткий черно-синий цвета. Я разучилась видеть и замечать хорошее, счастливое и радостное. Плохое, расстраивающее и повергающее в глубокую несуществующую физически, но ощутимую ментально беспросветную яму подмяло мой оптимизм, атрофировавшийся от переживаний. Моя чаша переполнилась, и восприятие позитивных сторон словно перегорело и отключилось, а картинка стала безжизненно-серой. Я, наверное, никогда не стану прежней, по которой сейчас очень сильно скучаю, по той, которая умела вопреки всему строить грандиозные перспективы.
      Ссылка на пост