Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / дневник

  1. 8 заметок реблог
    24.06.

    Еще с самого раннего детства я задавалась вопросом, почему я здесь?  Почему именно мне "посчастливилось" явиться на свет. С возрастом в моей голове начали появляться мысли о том, что наверное это была ошибка вселенной и меня не должно быть здесь. Я чувствую себя чужой, не "правильной". С лет 14 меня начали посещать страшные мысли. Хотелось "уйти" из жизни. И до сих пор эти мысли со мной и иногда проскальзывают в моей голове. Единственное, что всегда удерживало меня - это родители, они этого не заслуживают. 

      Ссылка на пост
  2. реблог
    Эти слёзы, наверное, никогда не перестанут литься из моих глаз. За моими плечами имеются серьезные ситуации, я как-то же смогла с ними справиться и выйти из затруднительного положения достойно. Сейчас мне часто поручают глобальные задания, а я - захлёбываюсь в слезах, зная, что они не на один день, требуют комплексного подхода, систематического выполнения. Если это слезливое состояние - предвестник пмс, так что же мне пить из успокаивающих, помимо настойки пиона, с которой я периодически дружу с прошлого лета по рецепту маммолога? И да, меня бесит, что все лето я проработаю, а в отпуск пойду 3 сентября, напевая Шуфутинского. Осень я ненавижу из-за постепенно сокращающегося светового дня. Мне комфортно только весной, начиная с апреля, и летом. Все остальное время я нахожусь в тоске и хандре.
      Ссылка на пост
  3. 17 заметок реблог
    17.06.

    Вчера у него был день рождения. Впервые я не поздравляла его. Хотелось конечно что то написать, но я этого не сделала. А в прошлом году я готовила для него праздник, сделала все сама, все приготовила, мама помогла испечь торт и мы собрались все вместе в тесном семейном кругу. И он сказал, что ему еще никогда такого дня рождения не делали и впервые за 26 лет он задувал свечи на торту, который испекли специально для него. Для меня эти слова были бесценны. И уже начиная с марта этого года, я выбирала ему подарок и планировала праздник для него. Кто же знал, что все так обернется ...

      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    Какой бы радостной, довольной и счастливой я себя ни ощущала в тот или иной момент (например, в путешествиях), к этим чувствам всегда примешивается тоска с осознанием: всё скоротечно, сейчас ты в комфорте, а за ним последует будничная рутина в виде надоевшей работы, поэтому... стоит ли радоваться? Нет, не умею я находиться здесь и сейчас, абсолютно, и так было всегда в моей жизни. Не исключаю, что мне нужно набрать вес, тогда появятся и силы, и гормоны встанут на место, оттого и полнота и яркость переживаемых комфортных ощущений усилится. Я это помню по периоду с 18 до 19 лет, когда я усиленно жрала таблетки, прописанные гинекологом, и, признаться, никогда больше себя не чувствовала так хорошо, как в те года
      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    Теперь в машине мы слушаем музыку с папки, созданной мной ещё во время учёбы в универе на 2-3 курсе. Я внезапно вспомнила вчера, пока мы сидели у часовни. Первый курс, первая в жизни сессия. Зачеты сданы в декабре, наступил январь - время экзаменов. Обидная тройка по истории. Обсуждение с родителями, как поступить с ней. Поход на пересдачу [проставление оценок в зачетку] в надежде ее исправить. Сейчас сие действие вижу безумно странным, неуверенным, а всё почему? Мне как золотому медалисту было невероятно обидно ее получить, прям как оплеуху. Однако почему я пошла советоваться с родителями? Важным являлось их мнение, а не опростоволосилась ли я? не села ли в лужу? ощущать стыд или нет? На самом деле мне хотелось, чтобы никто не ругал меня за эту тройку. А сейчас, как результат того вопрошания, при принятии решений, ставящих меня в затруднительное положение, вызывающих недоумение и повергающих в оцепенение, я чаще всего советуюсь с родителями, не понимая и не спрашивая себя, чего бы хотела я сама, пребывая в уверенности, что они знают лучше. Это так сложно - понимать сейчас, что границы моего поведения могли быть шире, чем психологически предоставляли мне в то время родители. Отсюда и жесткие правила, внешний вид без намёка на укоризну, возвращение домой в одно и то же время без попытки саботажа. Почему-то в какой-то момент психологической защитой стало выступать мое хорошее поведение: было проще сделать так, как требовали они, чем предлагать своё, настоящее, которое они были не в силах принять. Поэтому, скорее всего, я всегда не в силах отказать другим и проявить эмоции гнева, злости открыто, чтобы эти люди знали - со мной обращаться так нельзя
      Ссылка на пост
  6. 9 заметок реблог
    12.06.

    Пиздец как обидно, когда подруги едут отдыхать на море за границу, а ты из за гребанной работы не можешь никуда поехать. А когда мне дадут отпуск, то уже просто напросто не будет с кем ехать, потому что отпуск у меня в самом конце августа. Вот так работаешь работаешь, а ради чего? Даже отдохнуть нельзя тогда, когда хочется тебе, а только тогда, когда начальство даст команду тебе отдыхать. Вот так и живем.  

      Ссылка на пост
  7. 7 заметок реблог
    11.06.
    Он выставил фотку, а я второй день уже залипаю и грущу. Сниться мне каждую ночь, каждую гребанную ночь я вижу его во сне. Скучаю.
      Ссылка на пост
  8. 6 заметок реблог
    07.06.

    Вышла на работу и узнала, что девушку с которой я работала в паре уволили. Так как на её место пока никого не взяли и наверное не скоро возьмут, работать я буду одна, что совсем не радует. А я еще хотела в отпуск свалить ... кажется мне пока ничего не светит.

      Ссылка на пост
  9. 12 заметок реблог
    06.06.

    Приснилось, что он вернулся ко мне. Все как прежде, мы снова живем вместе. Самое интересное то, что я не была этому рада, абсолютно, мне просто совесть не позволяла сказать, что я не хочу чтобы он был здесь. Я проснулась, прокрутила этот сон в голове, с облегчением выдохнула и улыбнулась. Сейчас начало новой жизни, новых возможностей и я этому рада. 

      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог
    Вот выпишут меня с больничного в пятницу грядущую (корки вовсю отваливаются, новых воспалений нет, зашкаливающего жара - тоже), и что мне делать? Продлять свой отпуск, наложившийся на больничный, и отдыхать свои 18 дней здесь, в родном городе, на самом деле жаждая уехать куда-нибудь, или недельку потусить, а оставшиеся 11 дней приберечь на поездку в августе? На работе тухлить о-о-ой, как не хочется. Так жаль, что мы не можем улететь после моей выписки
      Ссылка на пост