Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / дневник

  1. 5 заметок реблог
    20.04.
    Пришла с работы. Поругались. Купили билет на поезд. Я начала рыдать. Он обнял и пытался успокоить, но меня ещё больше накрыло. Он сказал: «Я тоже люблю тебя и буду по тебе скучать». Я прижалась к нему так сильно, как только смогла и мы долго лежали в тишине. Словами сложно описать то, что я чувствовала в этот вечер, что я чувствую сейчас ...
      Ссылка на пост
  2. 9 заметок реблог
    16.04.
    Я скоро сойду с ума. Сегодня он «спел песню» о том, что все то, что он делал и говорил - было на эмоциях и он не имел этого ввиду. После работы, дома меня ждал шикарный ужин, объятия и поцелуи на десерт и сладкие слова о том, что он скучает и хочет меня. Хотя скорее это просто огонёк в одном месте вспыхнул, вот и запел песни. Было бы намного проще, если бы мы жили отдельно до развода. Но я не хочу перебираться обратно к родителям и возиться опять с вещами, за полтора года мне уже очень надоело постоянно переезжать куда-то. Да и он сказал, что не хочет оставаться один. Так что приходиться как то продолжать жить под одной крышей. Такое чувство, что мы учавствовать в каком то психологическом эксперименте.
      Ссылка на пост
  3. 6 заметок реблог
    12.04.
    Сегодня перед сном вместо привычного «спокойной ночи», я услышала «я так тебя ненавижу».
      Ссылка на пост
  4. 8 заметок реблог
    11.04.
    Все, заявление о разводе подали. Через месяц мы будем официально разведены. Заявление, кстати, получилось подать не с первого раза. Мы ходили вчера, но там было закрыто. Вчера я шла в загс со слезами на глазах, не хотела писать заявление и даже то, что там было закрыто, я приняла за знак. Но потом, вечером, мы опять посрались. Я поймала его на очередной лжи. Я увидела его истинное лицо и для себя я сделала выводы, что наш развод к лучшему.
      Ссылка на пост
  5. 4 заметки реблог
    09.04.
    В последнее время я чувствую себя крайне плохо в плане психического здоровья. Я просыпаюсь и вместе со мной просыпается тревога. На протяжении всего дня, как будто волнами, меня накрывает паника. Ком в горле и слезы на глазах. Вдруг этот город стал казаться таким тесным, стало трудно дышать. Мне не хочется выходить из дому. Меня раздражает одна и та же дорога по пути на работу и назад изо дня в день, одни и те же лица, одни и те же места, магазины. Это все так приелось, надоело. Он спасал меня, его присутствие, он стал для меня всем. Моим самым родным и дорогим человеком, моей семьей, моим лучшим другом, моей любовью. Он часть меня. И скоро он уедет от меня. Я пытаюсь смириться с этой мыслью, свыкнуться с этим, подготовить себя к этому, но я не могу. Это слишком сложно, выше моих сил.
      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    Получается, я настолько для тебя глупа и/или плоха, что не заслуживаю прямого разговора? Почему тебе в первую очередь хочется зло пошутить, втайне надеясь меня проучить? Вообще откуда это - «Ах, она/они так со мной плохо обходятся, ну я им покажу, но ничего не скажу прямо, пускай по поведению моему догадываются, что сделали не так»? Откуда эта боязнь сказать прямо, что тебя беспокоит и обижает? С какого момента мы стали бояться обсуждать любые нестыковки? Или же нами правит страх: если их признать и начать обсуждать (пусть и в надежде их разрешить в итоге), то наши отношения перестали быть гармоничными и удобными? Но я стала понимать лишь одно: без разговора, каким бы он ни был болезненным, горестным, тяжелым для обоих, гармонию в отношениях почувствовать невозможно - вместо неё тогда снежным комом накопятся обиды в результате непонимания
      Ссылка на пост
  7. 9 заметок реблог
    07.04.

    Готовили вместе ужин. Мне вдруг захотелось обнять его, я не удержалась и сделала это. А он мне говорит: «я все равно уеду домой»; в ответ дрожащим голосом я сказала: «а я все равно буду любить тебя».

      Ссылка на пост
  8. 5 заметок реблог
    06.04.

    Должны были в четверг идти писать заявление на развод. В среду у нас был долгий разговор. Были и крики, и ругань, а потом мы шутили, вспоминали смешные моменты из нашей жизни и даже смеялись. Ночью мы поговорили очень откровенно, такой душевный разговор, как это было когда-то, еще в самом начале. После этой ночи я не смогла подать заявление ... Нет, мы не передумали. Он даже смотрит билеты обратно домой и рассказывает о планах на будущее без меня, далеко от меня. Не похоже, что он расстроен. Он всегда хотел уехать отсюда, но из-за меня не мог, а сейчас есть такая возможность.

    Мне больно, я ничего не понимаю. Не понимаю себя, не понимаю нас, его. Я знаю, что люблю его. Я знаю, что у него есть ко мне чувства. Точнее, они еще не до конца угасли. Нам и хорошо вместе, и в тоже время очень сложно. Почему так? Я не знаю. Возможно проблема в каждом из нас, у каждого свои проблемы и причины. Возможно счастье не для всех?

    Я люблю его, не смотря ни на что, если бы только любви было достаточно. 

      Ссылка на пост
  9. 5 заметок реблог
    02.04.

    Как же мне паршиво на душе. Я оказалась в ловушке, которую сама же и сделала для себя. Я постоянно думаю о разводе, планирую на этой неделе написать заявление. Когда думаю, что все закончится, что он уедет навсегда и я останусь одна, у меня начинается паника. Я привязана к нему очень сильно, до безумия, я не справлюсь с этим одна, а поддержать меня некому. Мне кажется, намного проще смириться с расставанием, когда уходят от тебя, нежели решиться уйти самой. 

      Ссылка на пост
  10. 3 заметки реблог

    song: andrew belle – in my veins

    and nobody here's perfect, oh but everyone's to blame.

    чем больше я общаюсь с представителями мужского пола, тем больше убеждаюсь в том, что делать этого не стоит. по крайней мере, в ближайшее время, потому что я иссякла. нет, серьёзно. постоянно распыляясь на других, я чувствую, как сама пустею изнутри. и нет, я не говорю, что мужики – козлы и всё такое прочее. возможно это просто невезение, или я выбираю для общения не тех людей. я дружу с самокритикой и даже слишком, постоянно замечая свои недостатки. но это и впрямь не тот случай, когда «а ты не думала, что вся проблема в тебе, раз у тебя всё так не складывается?».

    иногда мне хочется научиться быть проще и равнодушней, что ли. но разве можно этому научиться, если у тебя иной уже сформировавшийся характер? возможно, если жизнь преподаст тебе несколько хороших уроков – наверное, я на таких всё же ещё не поприсутствовала. когда видишь, что к людям, которые сами плюют на других, тянутся, задумываешься о том, что ты в своей жизни делаешь что-то не так. думаешь о ком-то, пытаешься проявить заботу, порадовать подарками, всем сердцем ждёшь следующей встречи, а этому человеку ничего не стоит просто взять и отказаться от тебя при первом подвернувшимся случае.

    внутри неприятный осадок – такой, что, с одной стороны, я словно опустошена, но в то же время есть удушающее чувство, от которого хочется забиться в углу, обхватить себя за колени и просто заплакать навзрыд. 

      Ссылка на пост