Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / дневник

  1. реблог
    Теперь мне дико хочется выписать все-все мерзкие моменты, мучающие меня воспоминаниями, на бумагу по методу Пеннибейкера. Авось, отпустит окончательно, и я перестану упоминать в разговорах с подругами всю эту грязь прошедших отношений. Я в понедельник услышала важное про мое чувство вины перед бывшим за то, что разлюбила (а может, и не любила вовсе): "Вы вправе чувствовать то, что чувствуете, и не соответствовать ожиданиям-представляниям других". Два совершенно разных дела: понимать, соглашаясь с этим мнением, и чувствовать это сердцем и следовать, отпуская саму себя. Любопытно, что стоило нам возобновить переписку немного, я ощутила, что груз с плеч моих спал, словно отсутствие злости, раздражения, мести с его стороны разрешили освободиться от плена вины перед ним. Однако после, когда я прочитала про "любить не заставишь", меня охватила злость. Злость, что он бессилен, злость, что он слаб и не хочет ничего предпринимать. Даже написать нормально не смог, решился после моих ответов на истории. Каким решительным он был раньше, и каким беспомощным стал после свершившегося. Мы сильно поменялись, и сейчас у каждого из нас нет соответствующих выемок для друг друга, как у кусочков мозаики. Этот контраст - "сначала тесно-тесно, вместе всё, а потом - резко конец, без внятного объяснения причин с моей стороны" уже словно обязательная программа в моей жизни, и кажется, что я никогда не смогу конструктивно разговаривать о причинах расставания.
      Ссылка на пост
  2. реблог
    На днях недавних выплыла забытая история с парнем, укатившим год назад в начале сентября в Москву. Там у него появилась новая подружка, в которой заинтересованы, как я поняла, прежде всего его родители: она тоже татарка, проживает в Москве и, скорее всего, разместила его у себя дома. В январе я случайно вышла на ее страницу в вк и увидела фотографию с ней: она была в синей футболке, которую я подарила ему, привезя с Байкала. Потом я неоднократно наблюдала истерию на ее странице: то в семейном положении она указывала "влюблена", то меняла его на "в активном поиске", то уже становилась в "гражданском браке", сейчас вернулась к простому "влюблена". Часто еще постила ему признания в любви, то записи "Просто друзья", а мать его комментировала ей: "Не просто друзья", пытаясь ободрить и вселить глупую надежду. Ее страница сразу оказалась в моем черном списке. А недавно я случайно прошла по ссылке опять, но уже не смогла ничего просмотреть, кроме: "Пользователь ограничил доступ к своей странице". Проверила его страницу и увидела ту же самую надпись. Неужели она заставила его добавить меня в черный список? Моя подруга заходила в ее истории в вк и наткнулась только недавно на совместное их селфи, просто в сеть общие фотки они не выкладывают. Она заметила среди просмотревших историю мою подругу и написала ей в вк. "Мой парень просто с Красноярска, и я смотрю, вы оттуда же. Думала, может, вы его бывшая девушка". После чего я поняла: она не знает точно, кто я, но связываться с ее ненаглядным мне давным-давно перехотелось, как только я поняла, какое он гавнецо являет собой на самом деле. И ведь невероятно смешно: находясь в Москве с ним, она чуть ли не обсикивает ляжки в страхе, что когда-нибудь объявится бывшая с Красноярска и заберет ее драгоценного. Ну правда, что за глупости? Уже год прошел, как он оставил меня в родном городе, ничего не пообещав и уехав а одиночку, а мне перестало быть важным, чтобы он меня помнил. В противовес мне стало важнее, чтобы у меня происходили мои исключительные события, наполненные светлыми чувствами. И она после года настолько боится - какая нелепость и недальновидность, в конце-то концов
      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог
    Теперь мне дико хочется выписать все-все мерзкие моменты, мучающие меня воспоминаниями, на бумагу по методу Пеннибейкера. Авось, отпустит окончательно, и я перестану упоминать в разговорах с подругами всю эту грязь прошедших отношений. Я в понедельник услышала важное про мое чувство вины перед бывшим за то, что разлюбила (а может, и не любила вовсе): "Вы вправе чувствовать то, что чувствуете, и не соответствовать ожиданиям-представлениям других". Два совершенно разных дела: понимать, соглашаясь с этим мнением, и чувствовать это сердцем и следовать, отпуская саму себя. Любопытно, что стоило нам возобновить переписку немного, я ощутила, что груз с плеч моих спал, словно отсутствие злости, раздражения, мести с его стороны разрешили освободиться от плена вины перед ним. Однако после, когда я прочитала про "любить не заставишь", меня охватила злость. Злость, что он бессилен, злость, что он слаб и не хочет ничего предпринимать. Даже написать нормально не смог, решился после моих ответов на его истории. Каким решительным он был раньше, и каким беспомощным стал после свершившегося. Мы сильно поменялись, и сейчас у каждого из нас нет соответствующих выемок для друг друга, как у кусочков мозаики. Этот контраст - "сначала тесно-тесно, вместе всё, а потом - резко конец, без внятного объяснения причин с моей стороны" уже словно обязательная программа в моей жизни, и кажется, что я никогда не смогу конструктивно разговаривать о причинах расставания.
      Ссылка на пост
  4. реблог
    Он, когда мы с ним повздорили в аквапарке недалеко от Бибионе из-за моей истерики, сопряжённой со страхом случайно удариться, слететь с высоченной горки и, Боже упаси, разбиться или не вынырнуть из воды (плавать я не умею), в запале злости и психоза крикнул мне: "Мы же приехали сюда за эмоциями, воспоминаниями, и у тебя после отпуска начнется рабочая рутина, я еще смогу легко отпроситься с работы на две недели, а ты снова так выбраться еще неизвестно когда сможешь! И я, раз ты всего так боишься, с тобой больше никуда не поеду отдыхать!" Я смогла его успокоить, убедить, что не нужно оттуда уходить, если мы все-таки приехали кататься, он остыл, а мне пришлось передавить в себе все эти страхи. И, действительно, совместные поездки нам больше не светят. Каждый из нас сейчас живет сам по себе. Не бросайте опрометчивых слов, когда злитесь на близких: они ой как еще сбудутся, и дорогих вашему сердцу людей потом рядом с вами может и не быть ...
      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог
    Еще в сентябре-начале октября я, проглотив книгу М. Лабковского, оставила здесь о ней небольшой отзыв. В приписке к нему добавила с отчаянием, что на самом деле с удовольствием опубликовала бы наваявшийся текст под фотографией в инстаграме, но, мол, пока нет решимости. Пусть он до сих пор и висит только на viewy, но прогресс очевиден. Сейчас за моими плечами есть 5 (!) личных постов с длинным текстом в моем личном профиле инстаграма. Я все-таки стала писать открыто теперь и там, являя себя настоящую, кем всегда была здесь. И я так рада снять с себя эту надоевшую маску заткнувшегося человека, кто бы знал как)))))) Хочу пойти дальше. Если меня не так часто можно услышать, то прочитать - запросто, вылить на бумагу беспокойные мысли всегда было для меня делом, не представляющим особых затруднений.
      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог

    ...и я внезапно понимаю, что в следующую пятницу настанет та самая дата, на которую заявление я с ним так и не подала, - 24 ноября 2017 года. Ахахахах)))))) Мне явно необходимо затусить где-нибудь в эту дату))) Он-то доработает последний день и отправится в отпуск в Таиланд с другом - ведь посмотрите, как человек умело пересмотрел планы: если не свадебное путешествие (а мы на тот момент о нем думали и рассматривали как вариант, если не сможем пригласить на накопленные деньги помимо родственников еще и друзей), то второй в году отпуск. И здесь, откровенно говоря, я не могу искренне порадоваться за него: такой вредный и неуступчивый человек, как он, заслуживает долгого урока, пока не поймет, что нельзя быть настолько упрямым и чересчур уверенным в своем излишне единственном и правильном мнении

      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог
    Здесь есть такие же, как и я - осязающие прошедшие события? Моя память, как я недавно поняла, это еще одно измерение, где я, пусть и воображаемо, но могу спокойно гулять, если прошедшее оставило радостные чувства, если оно греет душу. Столкнулась с противостоянием: я рада и счастлива перебирать всё это ценное в памяти, чувствовать благодарность, грустить, допереживая до конца сейчас, а человек, с кем рассталась, сожалеет, что не может эту память продолжить, сделать настоящим и будущим, оттого и кидает мне небрежное: "Я и хотел тебе написать, но потом понимал, что любить не заставишь. Встретишь еще своего человека". Ну, знаете ли, слишком самоуверенно это звучит. Конечно, его тоже полюбят настолько, что не захотят отпускать, станут дорожить и бояться потерять, если любовь можно выразить в страхе. Но я бы работала совсем с другим направлением.
      Ссылка на пост
  8. 5 заметок реблог
    12.11.17
    Я всегда очень боялась одиночества, наверное я из тех девушек, которые готовы на многое закрыть глаза и многое простить из за страха остаться одной.
      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог
    В конце 2016 года - а именно 30-го декабря, аккурат в заключительную рабочую неделю перед спасительными новогодними каникулами, - мной в состоянии внутренней сосредоточенности и отключённости от остального было случайно прописано одно неистовое пожелание, приведено оно выше. Как итог - через пять-шесть месяцев я отправилась с парнем в Европу. Причем с ним мы познакомились 1-го января вечером на... сайте знакомств. Я проплатила там показы, он меня заметил и написал, увидев в графе моих интересов Depeche Mode. Это единственное, по-моему, что нас сближало: на первой встрече мы решили съездить летом в Москву на их концерт, а затем он, получив приглашение от отца, переиграл наши билеты на заграницу ради того, чтобы я побывала там около 20 дней. Антиутопии лишь на этапе узнавания помогли закрепить его интерес, а дальше книги мы с ним уже не обсуждали, дальше нас больше заботили бытовые вопросы. Однако сказке не суждено было продолжиться счастливо, и вправду, что за ирония. В самом начале нашего знакомства я сказала себе очень опрометчивое: "Можно и мне наконец немного счастья?" Вот и получила его на 10 месяцев, а не на всю жизнь.
      Ссылка на пост
  10. реблог
    Еще одно понимание добавилось в мою копилку. Когда я недавно открыла свой плательный шкаф в белоросовской квартире, оглядела с недоумением накопившиеся в нем вещи и спросила себя: "А чувствовала ли ты себя хоть раз настоящей - самой собой - будучи наряженной в одну из них? Не покупала ли ты эти вещи из стремления быть замеченной если не благодаря своей внешности, а благодаря яркому и вызывающему крою?" Они висят и ждут своего непонятного часа, лишь однажды куда-то понадобившись по особому случаю, внезапному импульсу, порыву, а я тем временем в повседневности ношу совсем иные вещи - более спокойные, не кричащие, гармонизирующие мое внутреннее состояние. По большей части все мои покупки накопившейся за последние четыре года одежды - это стремление быть замеченной в толпе, подкрепленное жаждой встретить любимого мужчину. Наряжаться, краситься, чувствовать себя красивой - это занятие делит первое место в списке любимых наряду с рукоделием, и порой ради соответствия собственным представлениям о себе и своем внешнем виде я могла покупать совершенно невообразимую на сегодняшний взгляд одежду. Сейчас она сложена в несколько пакетов и находится в ожидании определения своей судьбы, вызывая нестерпимое разочарование от потраченных на нее средств. Базовый гардероб состоит у меня из синей юбки, нескольких блузок бежевых и белых тонов, множества трикотажных теплых кофт моих любимых цветов, которые действительно мне подходят (зимой, хоть мы и заклеиваем наши старые окна, а всё равно очень холодно на работе, и я вынуждена утепляться дополнительно), не одной пары узких джинсов, узких платьев по фигуре (люблю чувствовать себя дерзкой, но милой и послушной кошечкой). Черный цвет на себе не перевариваю категорически: он заставляет меня грустить и печалиться, но, несмотря на это, всё же три черных платья однажды были помилованы при покупке, и теперь уживаются со мной благодаря их неплохой посадке по талии. После детального осмысления причин выбора накопившегося, по своей сути, вещевого хлама, мне хочется пойти и выбрать то, что соответствует на самом деле моему внутреннему настроению.
      Ссылка на пост