Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / дневник

  1. реблог
    «...В марте мне ещё было относительно неплохо. Периодически сильно злят два повода, и когда они выплывают заново, как по кругу, я не знаю, куда мне бежать, если не менять всё радикально. Если работа - то дома от мужа я не получаю и не получу никогда такой поддержки, какую мне давали родители при учебе в универе. Если дом - многое упирается в то, что муж деда одного не оставит. Вчера в n-й раз это услышала. Хотя многие другие люди просто навещают своих престарелых родственников, привозя провиант, но здесь ситуация иная - всё зло скрывается в дарственной на квартиру, где до самой смерти по ней должен жить дед. Мне показалось, что я тут живу, только чтобы ему было легче ухаживать за дедом, а не потому что мы семья. И после подобного есть мысли, что я, наверное, зря под такое подписалась. Так уже год прошёл впустую, с моим недосыпом, истериками, частым плохим настроением и нежеланием видеть кого-либо, ведь от меня прежней - веселой, оптимистичной - не осталось ничего, лишь действия на автомате. А ещё надо работать и не ошибаться, иначе получу стресс на стрессе. Вот с этим всем я совсем не знаю, как справляться одной, кроме как уходить насовсем, оградив себя от малопосильных забот о чужих мне людях». Поделилась мыслями с подругами. После шутки недельной давности про меня от одной из них («Не всё же М. тут одной ныть») даже не рассчитываю на слова поддержки от неё
      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    #работа #чужиеэмоции

    Катя, моя соседка по кабинету, 36 лет. Живет одна с тремя котами. Мнит себя самой правой во всем, постоянно судит каждого, кто «не так» ведет себя или выполняет трудовые обязанности. Недавно она вышла из отпуска, а я заметила, как чувствовала себя легче в ее 10-тидневное отсутствие на работе. Серьезно. С ней стало очень тяжело находиться в одном кабинете: столько негатива от нее исходит, я даже спокойно столкнуться с ней взглядом не могу, настолько он видится мне бесконечно осуждающим. Год назад она не была настолько зацикленной на чужом несправедливом поведении. Иногда она отвешивает очень язвительные комментарии нам с юристкой, например, по поводу тарелок, которые мы забывали мыть и относить в столовую. Она однажды, прихватив свою плошку с нашей стопкой посуды, прямолинейно заявила: «Чего от вас ждать-то, я вас знаю, вы не помоете». Здесь даже слышался налет намека о нас как о беспросветных грязнулях и о такой правильной Катерине, не забывающей ничего и поступающей всегда правильно. Даже юристку обидели эти слова, хотя с Катей они очень дружны.

    Пока ходила на психотерапию, у меня как-то само собой получалось отключаться от чужих треволнений, я даже перестала попадать эмоционально на их трансляции. Может, отчасти только в связи с тем, что благодаря разбору с психологом была сосредоточена на исконно своих внутренних процессах. Чужое мне виделось строго отдельным, происходившим в других внутренних вселенных, взращенных по иным линиям жизни и совершенно меня не касающихся. Ранее я также легко попадала под кликушеское настроение многих песен, сплошным потоком изливающихся беспрестанно по радио и программирующих в нас зачастую негативные сценарии, а теперь: а) я просто их не слушаю; б) они существуют вне моей головы и ее идеям абсолютно не созвучны. В целом, умение сказать себе и следовать (да, порой с сознательным усилием с напряжением мышц в теле, которое в дальнейшем, как только привычка отпускать поселится прочно в вас, станет необходимым меньше) очень простым словам: «По […] поводу еще не переживала, но оно ко мне не относится, так что продолжаю качаться на своих волнах» очень упрощает эмоциональную жизнь и сохраняет психическую энергию.

      Ссылка на пост
  3. реблог
    Больше всего меня расстраивает иное: то умение воспринимать жизнь как нечто самое ценное, что у меня есть, со стремлением наполнять ее лучистыми и искрящимися эмоциями, пропало, упало в бездну, утонуло, рассыпалось, утекло сквозь пальцы. Случившиеся за последние пару лет события, показавшие, что жизнь – это не только смех, радость, улыбки, но также и преодоление, смирение, терпение, бессилие, сломали прежнее восприятие. Оно с поразительной легкостью треснуло и пока что не подлежит восстановлению. Если раньше, до замужества, я могла собраться по частям, воспряв духом, то теперь окружающая меня обстановка таковому не благоволит: она мне даже враждебна, мне приходится сознательно повторять себе, что я в безопасности, как и в любом другом месте, где бы я ни была. Есть мнение сомнительного качества (т.к. его тоже можно легко опровергнуть), что… Меня пугает больше всего, что, возможно, причиной моего частого хмурого настроения становится осознание не того человека рядом со мной. Я – нет-нет, да спрошу себя: а тепло ли мне? легко ли? интересно рядом? время, проведенное вместе, превращается в поток, из которого не хочется выходить? И на все вопросы один ответ, от которого мне становится очень холодно и страшно, потому как следом в воображении перед глазами идут картины с осознанием потраченного времени в-п-у-с-т-у-ю. Не на себя, не на свои сильные стороны, не на свое развитие.  На других людей. Быть может, в 25 лет, когда тот гипотетический мужчина из крайне ограниченного круга находился недалеко от меня, расплывчато собираясь в столицу тем летом, мне еще хотелось семейной жизни с готовкой и уборкой, хотелось проявить себя в этом женском ключе. Затем последовала пучина расстройства всех смелых планов, и ведь абсолютно зря – из-за всего одного человека оказаться мысленно на самом дне. В страхе, родившемся вследствие низкой самооценки, подверженности верить чужим мнениям, стремления оправдывать чужие ожидания, я слишком просто поступила – поторопила события, и теперь чувствую себя в заложниках. Смотрю на нас – а мы, отставив телефоны в сторону, не можем найти тему для разговора, и он, не выдерживая долго тянущихся секунд повисшего молчания, опять неосознаваемо тянется за мобильником, чтобы листать нескончаемую ленту видео с публикациями. Быть может, это еще не самое страшное, но для меня оно оседает внутри тугим и едким клубком свинцового сожаления. Перечитывая свои ранние заметки, вспомнила, как мне было важно стать тем самым взрослым человеком, способным поддержать разговор, блеснуть кругозором (что, однако, на сегодня потеряло значимость), и еще также не в силах понять, куда все-таки подевалась прежняя я – всегда что-то выдумывавшая, чувствовавшая лирику в обыденности или, по крайней мере, умевшая найти, чем вдохновиться среди окружения..
      Ссылка на пост
  4. 3 заметки реблог
    16:04
    У меня в кабинете есть яжемать, к ней каждое утро и ещё на протяжении всего рабочего дня приходит ещё одна яжемать попить кофеёк, и все это время они обсуждают со всеми подробностями прелести жизни с малышом. Кто чем болел, от чего поносик, какого цвета сопельки, посмотри видео как он играется, на посмотри фотку как сидит на унитазе смешно. Блять, заебали. Я понимаю, что это ваши дети, но сука встречайтесь после работы и обсуждайте дерьмо своих детей сколько угодно. Я не понимаю зачем это обсуждать каждый гребанный день на работе. Я больше не могу слушать этот пиздец.
      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог
    Пост-выплеск_эмоций

    После трехнедельного перерыва из-за болезни (две недели, полторы из которых не падала температура) и ажиотажа вокру ВПР моих учеников-четвероклассников (у меня не было ни одного свободного от репетиторства дня) я-таки вернулась к диплому. Написала еще 2,5 страницы. Но при каждой мысли о нем меня гложат противные сомнения, неудовлетворенность: мол десять страниц последних полная лажа, ненужная хрень. А потом я успокаиваю себя и говорю: "Даша, е...сь оно все конем! Какая разница, какого цвета будет диплом. Свой настоящий, выстраданный и интересный диплом ты уже давно защитила и получила, и он твоего любимого цвета - красного!". 

    В общем, в голове когнитивный диссонанс, прокрастинация, отвращение, ощущаемое каждой косточкой. Хоть сериал радует, что смотрю. Даже специально растягиваю удовольствие - по серии в день с рекламами по ТВ (хотя и он заканчивается на этой неделе...), хоть что-то же должно успокаивать. 

    Скорее бы май закончился - закончатся репетиторства, попрощаюсь с детишками до следующей жизни (и то не факт!), и я буду мучиться над дипломом (сейчас он равен 20 страницам)... Как подумаешь об этом... В жару, под оры соседских детей, вышедших на каникулы! Господи, почему я не сдохну на время, а когда все закончится, я бы воскресла, как ни в чем не бывало?! 

    Решила подтянуться к лету: уже пять дней качаю пресс и приседаю, и кручу на тонкой талии обруч (мое самое любимое упражнение, ибо стой себе, пой песенку, а он сам крутится). 

    Вообще настроение в последнее время какое-то для рока 90х, причем зарубежного. Все так муторно в жизни, вечно на разрыв существуешь, даже просыпаться нет желания по утрам... (Сегодня, проснувшись, почувствовала себя Кобейном.) Но все равно сползаешь с постели, и начинается день сурка. 

    В целом пост получился крайне писсимистичным, поэтому можно не вникать в него, ведь я вам желаю легкости, свободы, сладких ароматов весны! 

      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог
    #стыд #вина #совесть

         «Пока человек скрывает свои раны от других и молчит о них, он отделен от исцеления и отрицает его – не только для себя, но и для окружающих. Держаться с достоинством в любых обстоятельствах – значит чудовищным образом подавлять любовь. Это ведет к атрофии сердца и увечьям души». (с) Колин Типпинг «Радикальное прощение»

         Мало кто знает, да и я сама уже подзабыла, что в начале июня прошлого года случился один поворотный для нас с мужем эпизод. Здесь я не рискнула его описывать сразу, слишком была напугана реальностью происходящего, хотела его подавить в сердце, а внезапно вспомнила его, когда не могла никак успокоиться на работе, думая об очередном скандале, разразившемся между матерью мужа и им самим на прошлой неделе в их телефонной переписке. Дед пожаловался ей, что муж его строит, считает, сколько съел сырников, сколько оставил нам, а она кинулась обвинять в таких грязных сообщениях своего сына, что тот объедает деда, что мы с ним живем на дедовых харчах и другая прочая клевета. Помнится, на просьбу сына приехать и приготовить котлеты деду, ее отцу, она ответила очень просто и прямолинейно: «Я не хочу, я не приеду, зачем мне это, не буду». Но тема сегодняшняя совсем не о поступках матери мужа. Она о моем совести, стыде, чувстве вины.

         В разговоре с девочками из моего рабочего кабинета я упомнила, как, находясь на больничном в ожидании скорой выписки деда из поликлиники, я призналась мужу: «Я не знаю, как я буду жить с дедом, как ухаживать за ним». В голове, когда я это озвучила, пронеслись картины недавних трех месяцев, на протяжении которых я неизменно рассказывала психологу, как мне тяжело жить втроем, но при этом я не решаюсь собрать свои вещи и уехать от мужа, с которым на тот момент мы не состояли в зарегистрированных отношениях. Он на мое честное сообщение ответил: «Тогда собирай вещи, я помогу тебе их перевезти на твою квартиру». Я кивнула и достала свою сумку. Он ушел в другую комнату. Повисло гнетущее молчание. Свои вещи я забирала с полок с внезапной тяжестью в груди, отчетливо чувствуя, что мое решение ему не понравилось, словно бы я не оправдала его надежд. Да, тогда я ощущала явственно, что внутри просыпается та самая совесть, которая, прежде всего, говорит о чувстве вины перед другими за себя, свои поступки. С психологом о вине и стыде главные занятия прошли чуть позже, когда я, столкнувшись на работе с заданием провести инвентаризацию библиотеки, должна была просчитать ВРУЧНУЮ количество книг на ВСЕМ школьном складе, да еще и успеть за неделю до отпуска заведующей библиотеки, рыдала в голос и утопала в слезах из-за страха ошибиться и не справиться с задачей, как того ожидали от меня, как мне казалось, как я была уверена, директор и главный бухгалтер. После тех нескольких занятий, а также рабочих дней, за которые я почти успела просчитать нужное, до меня снизошло озарение, что нет смысла гнаться за уходящим паровозом там, где мне нужно свое движение, на которое способна я исходя из своих сил и возможностей. Возвращаясь к вещам, сумкам и моему гипотетическому переезду: муж, отсидевшись наедине с собой, внезапно вернулся ко мне в комнату и заявил с вызовом: «Ты понимаешь, что это означает расставание?» Я, в своей голове предполагая, что мы вполне могли бы встречаться вечерами, да, пусть практически после года проживания вместе, спокойно ответила: «Ну почему вдруг? Можно же видеться». Он мне возразил, пояснив: «Нет, ты же видишь, сколько я работаю, возвращаюсь домой в 9-10 вечера, у меня не будет сил на встречи, и приезжать к тебе по выходным как в гости мне не позволит гордость после всех прожитых вместе дней. Не бросай меня в такой сложный период». Голова моя мгновенно, за какие-то миллисекунды, прикинула все им сказанное, и я едва ощутила, как кивнула. Я осталась.

        Девочкам по кабинету после описанного резюмировала: «Получается, я готова пожертвовать собой и своими силами больше, чем он? Может, все-таки стоило уже тогда дособирать свою сумку и уехать навсегда?» Одна из них обобщила сразу: «Женщины всегда больше готовы жертвовать ради мужчин». Теперь же я, особенно после моих еженедельных косяков на работе – не то назначение платежа в поручении, отправка ежемесячного платежа на сумму почти в 500 тысяч по счету без физического наличия договора (ну да, вот так я автоматически выполняю команды главбуха, когда она говорит мне отправить тот или иной платеж, хотя все остальные я делала, имея перед собой и договор, и счет, дабы удостовериться в реквизитах), безразличие к отсутствию ответа налоговой накануне последней даты приема по ТКС на отправленные нами еще в 20-х числах марта формы годовой бухгалтерской отчетности в ИФНС, и еще многое другое, на что у меня напрочь отключается внимание и возможное предположение, к чему приведут те или иные мои действия, - я стала ощущать, что у меня даже внутри нет больше того прежнего стремления быть хорошей, держать марку, лицо во что бы то ни стало в чужих глазах. Я была ошибочно уверена, что только такой меня полюбят и примут. Раньше – и год, и два назад, и всю прошлую жизнь до – столько энергии тратила, чтобы меня считали за свою, бросала все силы ради чужого, забивала на собственные интересы, лишь бы перед другими выглядеть «беленько». Но нет. Это ужасно истощает. Теперь учусь принимать себя и в особенности свои ошибки, если приходится сталкиваться с чужим недовольством ими и, разумеется, мной. Ранее, в года 24-26 я даже предположить не могла, что стану так ошибаться, поскольку я всегда была внимательна, осмотрительна, но при этом ужасно тревожна, беспокойна и в ожидании подвоха, что случится что-нибудь похуже.

    З.Ы. Разумеется, с тем договором по ежемесячному платежу в полляма все решилось следующим утром, как обнаружилась та утеря. Здесь тоже есть вопрос к ответственному за заключение договора, а также и к главбуху, которая надеется на нас с расчетчиком, а по факту проверяет нашу работу только тогда, когда петух клюнет в одно место. Руководитель с моего предыдущего рабочего места вообще контролировала все, и мы всегда знали, что "Большой Брат" следит за нами. Здесь же ситуация абсолютно противоположная, просто с ног на больную голову

      Ссылка на пост
  7. 10 заметок реблог
    09:04
    Пишет, что ностальгия и скучает. Знал бы ты, как скучаю я. Прошёл уже год, а я все еще люблю тебя. Мне уже не так болит, время сделало своё дело, спасибо ему за это. Многие удивляются, что я до сих пор одна, никого не нашла. А меня удивляют люди, которые меняют людей в своей жизни, как носки. Почему людей идивляет то, что человек хочет побыть один? Мне сносит крышу от этих вопросов о личной жизни. Я в диком ужасе от грядущего дня рождения. Родственники и их ебанные вопросы о женихах, свадьбах, детях, карьере. Сейчас будут мои любимые пожелания выйти замуж, встретить принца, родить внуков, стать судьей. Отьебитесь со своими пожеланиями. Не вспоминаете о моем существовании целый год и в этот день тоже не вспоминайте, прошу. Вот как в этом мире можно чувствовать себя полноценной женщиной? Тебе уже 24, а у тебя все ещё нет мужика, штампа в паспорте, ребёнка на шее и парочки кредитов? Да с тобой точно что то не так. Мне хочется убежать или сдохнуть, не могу понять, что из этого.
      Ссылка на пост
  8. 7 заметок реблог
    08:04
    Интересно, как понимать или реагировать на то, что твой бывший муж постить в Инстаграмм видео с 2017 года где мы вместе? При том, что мы особо то и не общаемся. Странно однако.
      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог
    Сегодня я не пошла на встречу со своими подружками-одногруппницами, как бы пламенно они ни звали с утра под лозунгами: «Устрой дома лапшичный день, ничего не готовь, забей и пошли гулять!» Изначально планировали увидеться в центре. Когда одна из них написала, что приедет позже или не приедет совсем (она с полугодовалым ребёнком, у остальных пока нет детей, живет на противоположном конце города), другая, живущая рядом с ней буквально через дорогу, предложила увидеться в их районе. Прикинула, что мне добираться либо с пересадкой опять, либо на очень долгом маршруте, и ответила им, что не приеду. У меня в голове опять царит какое-то идиотское настроение в стиле: «Это - не буду, то - не хочу, надоело всё, отстаньте». Отчасти оно возымело силу и в решении отказаться от встречи только потому, что на самом деле я не хотела ехать куда-то далеко опять, я и без этого 5 дней в неделю катаюсь к черту на кулички на работу. Да, подруге с ребёнком весьма непросто добираться в центр, но и я не без домашних обязанностей, высасывающих силы. К слову сказать, никто из них не обременён прямой заботой о великовозрастных родных, а меня это отличие ужасно выбешивает. По итогу я просто выбираю оставаться наедине с собой, пусть дед иногда и вылезает из комнаты и просит пообедать. Сейчас хотя бы я, едва волоча ноги, но вышла прогуляться перед закатом. В голове стучат лишь мысли: «Устала, за что мне это всё, очень плохо, что я такая безотказная, на работе молчу в тряпочку, мной пользуются, ничего не могу сделать с этим по жизни, из человека с неиссякаемым внутренним источником веры инверсировала в потерявшего надежду, что всё наладится». В глазах чувствуется сильная пульсация, а предметы - как в кривом зеркале. За зрение страшно: пару лет назад не ощущала таких перебоев, на тот момент оно было -12, что с ним на текущий момент - не знаю
      Ссылка на пост
  10. 9 заметок реблог
    02:04
    Вчера я уступила место беременной женщине в маршрутке. Оказалось, что она не беременна. От её взгляда мне стало не по себе. В итоге она отвернулась от меня и не села. Я хотела как лучше, но получилось как обычно. Больше место беременным (или толстым) уступать не буду.
      Ссылка на пост