Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / депрессия

  1. реблог

    Сатана: Хэй, я купил твою душу на прошлой неделе...
    Тим: Никаких возвратов
    Сатана: Пожалуйста, она заставляет меня грустить

      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    Missing messages

    Я забыла миллион слов, которые хотела написать. Остались только грустные, а я не хочу, чтобы этот пост был грустным. Я вообще почти ничего не хочу, январь оставляет меня в какой-то апатии. Чего бы я хотела? Задаю зеркалу этот вопрос каждый день, но ответа не находится. Я бы хотела уехать далеко-далеко, но не могу. Я заперта в одних и тех же стенах - границах государства, мира, границах собственного тела и собственной точки зрения. Ехать, глядя в окно на мерзлые пейзажи, долго-долго, оставляя незнакомые следы в незнакомых городах,на запарвках посреди поля, в музеях и кофейнях. Замаскироваться, позволить себе то, что не могу в Москве, чего нигде, по сути, кроме путешествия, не могу.

    Я бы хотела вновь влюбиться в жизнь, в любовь, в человека и человечество в целом. У меня не получается, сколько там? Три недели не получается, а может, месяц, а может, два месяца или два дня. Я где-то там, где числа не имеют цены и смысла, где декабрь равно март и наоборот. Мне все все равно, я как-то подломлена что ли, меня уже не радуют ни шмотки, ни деньги. Надо почитать книг, успеть почитать книг. Бегбедер сошел с ума и назвал дочь в честь последней жены Чаплина, придумав письма ее бывшего-писателя за неимением оных. Он так любит мешать грязь с возвышенным, но кому, как не французу, писать про несчастную любовь? Даже вымышленную. Даже на основе реальных событий. И знаешь ведь, что в итоге все было куда прозаичней, знаешь, но дочитываешь до конца, недоумевая.

    Еще о любви. Любовь - это странно. Хотя что я в ней понимаю? Пережить свою свадьбу - чем не доказательство любви? Пережить свою боль от любви - чем не доказательство любви? Кто-то там сказал, что самый главный критерий любви - ощутимое отсутствие того, кого любишь. Ну, или как-то так.

    If you're traveling the north country fair
    Where the winds hit heavy on the borderline
    Remember me to one who lives there
    For she once was a true love of mine.

    If you go when the snowflakes storm
    When the rivers freeze and summer ends
    Please see if she has a coat so warm
    To keep her from the howlin' winds.

    Please see if her hair hangs long
    If it rolls and flows all down her breast
    Please see for me if her hair's hanging long
    For that's the way I remember her best.

    I'm a-wonderin' if she remembers me at all
    Many times I've often prayed
    In the darkness of my night
    In the brightness of my day.

    So if you're travelin' the north country fair
    Where the winds hit heavy on the borderline
    Remember me to one who lives there
    She once was the true love of mine.

      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог
    Я так устала от своих собственных заморочек. Я живу не в реальном мире, нет. Я существую в своём подсознании, в выдуманных событиях и реакциях, в постоянном страхе перед будущим и скорби перед прошлым. Неужели все возвращается, столько лет..
      Ссылка на пост
  4. реблог
    Я так устала от своих собственных заморочек. Я живу не в реальном мире, нет. Я существую в своём подсознании, в выдуманных событиях и реакциях, в постоянном страхе перед будущим и скорби перед прошлым. Неужели все возвращается, столько лет..
      Ссылка на пост
  5. реблог
    Я так устала от своих собственных заморочек. Я живу не в реальном мире, нет. Я существую в своём подсознании, в выдуманных событиях и реакциях, в постоянном страхе перед будущим и скорби перед прошлым. Неужели все возвращается, столько лет..
      Ссылка на пост
  6. 3 заметки реблог
    Надела на правый безымянный палец кольцо, похожее на обручальное, чтобы все отъе*ались нахуй. Не хочу никого видеть и знать.
      Ссылка на пост
  7. реблог
    о музыке

    Думаю, каждый из нас хоть раз в своей жизни испытывал такое состояние, как "одной ногой в аду". Это когда ты не замечаешь никаких красок кроме черных и серых, когда мир вокруг неинтересен, близкие люди становятся чужими, а внутри тебя черный океан, в котором ты тонешь день за днем. В те моменты, когда одиночество грызло мне горло, я спасалась музыкой. Лежа зародышем в темной комнате, с набухшими от слез глазами, я чувствовала, что меня обнимают, когда я слушала свой любимый плейлист. Мои мысли переплетались с текстом, мне казалось, что все песни написаны обо мне и для меня, что каждая частичка меня способна превратиться в ноту, сливаясь с мелодией в одно целое -  в такие моменты я ощущала себя живой. Наверное, у гармонии есть две стороны, это как раз вторая - зернышко с новой жизнью внутри, которая придет на смену твоему внутреннему апокалипсису. Хорошая музыка способна лечить души, поэтому ее культ никогда не будет вытеснен.  Тут главное суметь отличить от того, что всего лишь маскируется под искусство, а это несложно: ты сердцем слушай. 

      Ссылка на пост
  8. 5 заметок реблог

    Самая чистая форма депрессии — когда ты не можешь привести абсолютно никаких объяснений, почему ты в депрессии.

    Дэвид Лодж "Терапия"

      Ссылка на пост
  9. 9 заметок реблог

    Какая у меня сейчас отчаянная тоска... Осень, колокольный звон, сознание, что лучшее время уходит без радости.

    Марина Ивановна Цветаева

      Ссылка на пост
  10. 8 заметок реблог

    Слишком много букв, притом складываются они в депрессивные предложения. Если у вас хорошее настроение, то лучше пролистать и не портить его.

    У меня сейчас какое-то тотальное невезение во всех сферах. Говорят, что за белой полосой идет черная? Я, в общем-то, верю в это, и даже не буду спорить, что белые полосы присутствуют таки и в моей жизни, но какого черта они такие короткие, а черные - просто бесконечные? Где справедливость? «Жизнь вообще несправедлива, мистер Поттер».

    Я не знаю, выходила ли я из депрессии, или я уже настолько привыкла к этому состоянию, что просто не замечаю его. Бывают моменты, когда меня окружают люди, и я безудержно смеюсь, и в общем-то чувствую себя очень счастливой, но потом резко что-то ударяет по голове (мысли), и я опять возвращаюсь к печале/тоске. Вообще, наличие людей в моей жизни сейчас очень важно. Если раньше я могла похвастаться, что я типичный интроверт, которому удовольствие доставляют книги и фильмы, и мне не нужно для счастья трещать весь день подряд, то сейчас я так рьяно пытаюсь убежать от одиночества, что готова заговорить с незнакомцем на улице, лишь бы доказать себе, что я нужна кому-то, и что кто-то интересуется мной. На самом деле бред, ведь есть у меня люди, которым я могу высказаться, немного, но таких много и не должно быть. Но то ли я сучка, которая не ценит этого, то ли это новый вид грусти.

    А еще ко всему этому у меня паранойя. Я, представляете ли себе, уже даже успокоилась насчет Д. Ну, по крайней мере, я очень старалась/стараюсь. Пыталась пожелать ему счастья с той девочкой, но потом стала замечать, что они со своей бывшей стали выходить с вк одновременно, и одновременно появляться. И вышло это случайно, потому как в друзьях они у меня рядом, и заметить это оказалось несложно. И мне даже не сложно поверить, если они опять сойдутся. Но это, мать его, уже не смешно. Я про то, что для меня в привычку стало обращать внимание на его страницу, на кой черт она мне сдалась? Ну например вы выкладываете в вк что-то очень личное? Да ничего подобного. По моей странице разве что определишь мои предпочтения в музыке, да и то не факт. Так почему я думаю, что я найду там что-то интересное? Устала, честное слово. Уже жду момент, когда наша дружба затухнет, и мы будем как прежде лишь изредка ставить лайки и вылетит он уже из важных, чтобы глаза не мозолил. Это просто из разряда - оооой все, сама себя бешу. Потому что если я трачу столько нерв от простого нашего общения, то я даже не знаю.

    Ну и еще учеба. Ох да, когда в жизни все и так плохо, учеба приходит такая и пинает тебя вдобавок. Типа, думала хуже не будет? Хаха. На самом деле, я всегда отличалась ужасной особенностью оставлять все напоследок, но то, что происходит сейчас, это уже ни в какие рамки не влезает. Завтра сдавать итоговое задание, а я к нему приступила только после обеда. Еще я не получила зачет на прошлой неделе (ну на самом деле это страшнее звучит, там половина группы не получило), но факт остается фактом. Я не притронулась к диссертации, хотя у нас из-за ФИФА весь график урезали, и мы теперь защищаем его в июне, а не в сентябре, как все предыдущие магистры. Я не написала вторую статью, и слава богу недавно хоть первую опубликовала, и на том себя благодарю, ага. У меня вообще вокруг одни дедлайны. Люди успевают и работать, и учиться, а я даже не работая не успеваю ничего.

    Короче, дни проходят очень быстро, но до того бессмыслено, что это пугает. Уже не знаю, что такого предпринять, чтобы вновь найти в жизни какую-то цель, мечту, зацепиться за нее и вставать по утрам с улыбкой и желанием что-то делать. Но ничего мне делать не хочется пока что.

    P.S. Раньше думала, что раз у меня такая дерьмовая личная жизнь (читайте отсутствие таковой), то я стану прям такой успешной, с карьерой и всем прочим. Но, что то пошло не так. Совсееем не так.

      Ссылка на пост