Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / грусть

  1. реблог
    Бывает ли хуже? Скорей да, чем нет. Но я запутана. Как это пережить? Как с этим справиться? Как же тяжело. Я пока не придумала план. Я просто буду помнить нас. Честно.
      Ссылка на пост
  2. реблог
    Хочу убежать и к морю,чтоб никто не трогал,а лучше крепко обнял.Время грусти и самобичевания.Уже несколько дней сама не своя.Толком никому не могу сказать,что творится.Такое состояние,что и умереть не грех. Чувствую себя лишней повсюду..Надеюсь скоро пройдет.  
      Ссылка на пост
  3. реблог
    Ну ничего, настанет день, и мы поменяемся местами.
    (via rolize)
      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    Держать всех на расстоянии вытянутой руки, а потом взять и рядом с каким-то человеком руку опустить. и страшно, и жутко, и весело. стоишь без щита и доспехов, улыбаешься, смотришь в глаза и думаешь: “ударит или нет?” и он бьет.
      Ссылка на пост
  5. реблог
    Больнее всего видеть как ты забываешь меня с другими.
    (via rolize)
      Ссылка на пост
  6. 3 заметки реблог
    Только на занятии недельной давности у психолога, когда я в очередной раз показала ей слезы без страха, что она меня осудит, подумав, как же стыдно открыто плакать, без прежней заезженной за 27 лет моей жизни зажатости, как замученной пластинки, я смогла понять, я стёрла наконец монеткой золотистый кружок, за которым был не приз, как в лотерейном билете, а естественное знание. Оно следующее. Перед своими близкими я могу рыдать сколько угодно. До этого момента я была слепо убеждена с детства, что плакать так, как это делаю я - очень стыдно и позорно, что я в таких случаях, когда являю миру свои слёзы, выгляжу слабой и беззащитной, а оттого - ничтожной и легко размазывающейся людьми, которые могут воспользоваться моими слабостями. Но, оказывается, плакать, как и злиться, гневаться, обижаться - это очень и очень естественно. Момент, когда я решила, что эти эмоции делают меня слабой, честно говоря, я упустила, и пока он никак не вспоминается мне. Зато я крайне поражена устойчивостью убеждения внутри меня, что плакать, говорить о своих чувствах, о том, что тревожит - очень стыдно, и оттого немедленно нужно нацепить на себя маску невозмутимого человека, с которым ничего не случилось, который не расстраивается, а значит, и не пасует перед возникшими у него на пути сложностями. Теперь, после того, как я увидела естественность, так давно не хватающей мне, приходится сознательно напоминать о ней себе в реальности вопросами: «что ты чувствовала, когда тебе сказали то-то, но тебе не понравилось? почему промолчала? почему не нашла, что сказать? а что бы ты сказала сейчас, когда поняла? решилась бы сказать это? а если нет, чего стоит твоя жизнь с нынешними людьми в ней? может, и ничего хорошего, если в ней долгое время существуют люди, которым ты боишься сказать напрямую то, что думаешь, предполагая, что они обидятся и не поймут тебя? так почему ты все ещё с ними?» Я никак не могу начать говорить со своим мужчиной, никак. Я никак не могу сказать, что мне скучно проводить с ним свободное время, что мне так важно общаться и обмениваться мнениями, информацией, пока идёт прогулка, а не просто тупо молчать, во время этого молчания я испытываю дикие муки тоски и скуки и я начинаю думать, что мне ужасно скучно с ним, как же так может быть?! а он в первую очередь хватается за телефон - если приходят смс -, листает ленту инстаграма, залипая в бесконечных видео и историях. Это самое мерзкое в наших отношениях. Для меня справедливо суждение: если человек постоянно сидит в телефоне, значит, его как-либо не устраивает окружающая действительность, и он сбегает от неё в нереальность соцсетей и игр. Для меня это очень серьёзно и свидетельствует о том, что с людьми человек находиться и взаимодействовать не умеет, а значит, его не переделать и по-хорошему надо бы оставить. Я уже неоднократно сообщала ему, что с ним невозможно говорить, ведь он постоянно за телефоном, его взгляд просто не отрывается от экрана, даже если бы я сплясала нечто экстранеординарное перед ним. НО: как только он с наигранным выражением обеспокоенности на лице отставляет телефон в сторону, слова и темы для интересной беседы в моей голове теряются. Я просто не знаю, о чем с ним говорить и какая тема могла бы принести мне отдушину в разговоре с ним. Он же, начиная говорить, ни о чем интересном мне не сообщает: констатирует какие-то факты, выбор, который правильный по его экспертному мнению, и никогда не спрашивает меня, что думаю я по этому поводу или думаю ли вообще. Может, поэтому с ним чувствую себя, словно я пустое место? В итоге мы как молчали, так и молчим, и каждый утыкается в свой телефон. Я не знаю, что это за болезнь
      Ссылка на пост
  7. 4 заметки реблог
    Здравствуйте, люди!

     

    Я смотрю сайт все так же относительно популярен, как и раньше. Появилось много новых интересных личностей, а большинство "родных" забросило свои странички... Ничего удивителного, всегда на смену старого приходит новое. 

    Я уже тоже было подумала, что вряд ли зайду сюда, да еще и опубликую запись. В один момент просто пропала необходимость... Этот сайт был для меня всем, в чем я нуждалась.

    Он был для меня и сайтом знакомств, где я нашла друзей по переписке( ребят, если вы помните меня, и я вам не ответила на письма, прошу простить меня). + я как и тогда очень хочу и надеюсь встретиться вживую, когда-нибудь. 

    Он был личным дневником, где я рассказывала то, о чем никто до сих пор не знает.

    Он был психологом, где я могла с помощью просмотра записей в хронологическом порядке решить свои проблемы( сама или с помощью совета "родных" людей)

    Он был первым сводком новостей, откуда я узнавала интересности.

    Он был другом мне.

     

    Но в один момент, когда у меня все наладилось, я позабыла о нем, я позабыла и о скетчбуке, который был неотъемлимой частью меня. Позабыла о важном. Я забросила тренировки. Я перестала общаться с настоящими друзьями. На долгий период я перестала быть самой собой. А сейчас, когда у меня что-то внутри сломалось, перегорело. Я оказалась похороненной за плинтусом, хотя была всегда на высоте и в обществе. 

    Мне нравятся эти переломные моменты! Я люблю их! Это место для старта вперед. Только всегда начинаешь с самого начала, и очень долго готовишься к первому шагу. Каждый раз боишься сделать неправильный шаг и снова очутиться на дне. Пытаешься мысленно настроиться и даешь себе установку продержаться хотя бы месяц - другой. 

    И всегда, когда оказываешься в такой ситуации, когда уже даже обратиться не к кому, ты переоцениваешь всё происходящее за последний период, и тут самое интересное происходит! - понимаешь каким же был все это время  наивным человечком в розовых очках скачущем на розовом единороге по радуге, а впереди уже виднелись твои воображаемые золотые замки. А на самом то деле ты всегда лишь существовал как пыль. 

    Всегда всё можно изменить, но надо набраться сил, терпения и осознания "зачем ты это делаешь". Вот и мой первый шаг - прийти и выговориться. Пускай скомкано. Пускай непонятно. Пускай пассивно- негативно( хотя моё приветствие я планировала как всега не так). Пускай никто и не прочитает и ничего не напишет в комментариях.( я ведь для себя пишу:D).

     

    P.S.: я совсем разучилась конструктивно мыслить... 

    В общем, всем выжившим и продолжающим жить, я желаю осанку держать прямо, нос выше, улыбку шире и глаза яснее. Будьте сильными, стойкими и непокорными как гора! 

    До новых встреч!

      Ссылка на пост
  8. 2 заметки реблог

    Мне так грустно... Уже завтра меня здесь не будет. И  я не понимаю, почему так сильно привязана к этому месту. Через пару лет  родители продадут эту квартиру и я больше никогда сюда не приду. Мне очень-очень грустно...

    Собираю вещи, их очень много. Прибавилось ещё больше воспоминаний от перебирания школьных тетрадей, рисунков, фотографий и разных фантиков. Все как в тумане. Я повзрослела. Я больше никогда не буду юной и беззаботной. Мне недавно стукнуло 20. Раньше день рождения приносил радость, а теперь только грусть. 

    Мне так трудно с этим справиться.

    Впереди моя последняя, бессонная ночь дома, море слёз и кофе. 

      Ссылка на пост
  9. реблог
    (via rolize)
      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог
    (via rolize)
      Ссылка на пост