Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / грусть

  1. реблог
    И всё же по тормозам...

    Почему каждый раз, когда в нашей жизни вновь появляется человек из прошлого, мы стараемся это грандиозное появление подогнать под какие-то закономерности, придать этому событию рациональности? Вспомните, сколько раз данные камбеки для Вас заканчивались действительно чем-то судьбоносным? Хотя постойте, ответ я и сама знаю. Верно, нисколько.

    Уже пора вызубрить, сделать работу над ошибками, выкинуть эти чёртовы грабли, на которые Вы уже не то что наступаете, а живёте, находясь на них, полноценной жизнью. Но нет, всегда подводит вера в светлое неосквернённое прошлое, которое зачастую Вам уже не вернуть, как бы Вы не старались и сколько усилий бы не приложили. 

    Оглянитесь, всё кончено. Кулисы падают, занавес догорает, сцена в пепелище, и только одного актёра не смогли спасти из огня-Вас. Смиритесь (ненавижу это слово, но именно это требуется), лучше уже не будет (да здравствует фатализм), но и хуже Вы тоже уже никому не сделаете, оставив театр воспоминаний в покое. 

      Ссылка на пост
  2. 2 заметки реблог

    Ты выбрала путь и не бойся идти
    Шаг за шагом, ступень за ступенью.
    И коль встретишь ты монстра на том пути,
    Прислушайся, вглубине, в самом центре
    Есть слабый, слепой аташе
    Что дарит твоей такой же разрушеной слабой душе
    Свое пение.

    Нет никакого "хотят", "требуют", "надо".
    Есть только твоя аллая, даже с краснотой помада,
    Есть мечта, в которой большой светлый дом
    Толпа малышей-малышей бегает кругом
    И ты в своем счастье-тихом, безбрежном
    Спускаешься со ступенек.
    Ты нашла наконец свой берег.

    И даже если из твои мечт что-то не сбылось
    Отпусти это своих прекрасных пальцев сквозь.
    Гуляя по большому светлому городу,
    Где люди такие гордые,
    Где есть кому с тобой делить твою жизнь поровну
    Где тебя точно не оставят одну,
    Чувствуй свою глубинную тишину.

    А я потихонечко тут в твоей глубине утону

     

      Ссылка на пост
  3. реблог
      Ссылка на пост
  4. 3 заметки реблог
    Господи, я даже 4 года назад так интересно писала о событиях в своей жизни, о переживаниях, так точно и витиевато составляла синтаксические конструкции, что теперь чувствую себя не иначе как окунувшейся в лужу грязи по самую макушку, потеряв то драгоценнейшее умение писать. Мой лексикон нещадно обеднел, засорившись нецензурщиной, которая пару лет назад для меня абсолютно была неприемлема в речи. Мне так грустно, что из веселой, активной девочки, несмотря на происходящие ежедневно неурядицы, я превратилась в болезненно-унылую нежить. Здесь будет место этим словам: не в силах больше я создавать фасад, витрину из найденных позитивных сторон. На сегодняшний момент я ярче и сильнее переживаю негативные эмоции, восприимчивее к ним, окрашенным в моем воображении в опасный красный и жуткий черно-синий цвета. Я разучилась видеть и замечать хорошее, счастливое и радостное. Плохое, расстраивающее и повергающее в глубокую несуществующую физически, но ощутимую ментально беспросветную яму подмяло мой оптимизм, атрофировавшийся от переживаний. Моя чаша переполнилась, и восприятие позитивных сторон словно перегорело и отключилось, а картинка стала безжизненно-серой. Я, наверное, никогда не стану прежней, по которой сейчас очень сильно скучаю, по той, которая умела вопреки всему строить грандиозные перспективы.
      Ссылка на пост
  5. реблог
    Потянула спину. Не могу толком спортом заниматься. Лежу второй день, но сегодня наверное все-таки пойду в зал, тихонечко позанимаюсь. Кот совсем плох, вчера были в вет клинике... Поскольку лежу - разные негативные мысли бродят в голове. Надо точно вылезать и ехать в зал.
      Ссылка на пост
  6. реблог

    Я Анна, мне почти 18, я студентка, писательница. Сегодня у меня неудачный день, и я просто хочу поныть. Говорят, козероги склонны к депрессиям. Это про меня. Я думала, они покинут меня, когда я поступлю в универ. Нет. Мне нравится в университете, я выбрала свою специальность, но моё ужасное настроение никогда не оставит меня надолго. Максимум, три месяца, а потом... Иногда это проходит быстро, иногда длится месяц и больше.

    Сегодня у меня заглючил телефон. Он давно виснит, но тут всё более серьёзно. Присоединившись к неудачным дням прошлой недели, они объединились и создали некий препорат: "ДЕПРЕССИЯ". Утрирую. Не депрессия, а просто ужасное настроение. Целый день я делала домашеньку, но моим грустным мыслям это не  помешало - они проникали даже в момент, когда я очень сконцетрированна. Как? Кто б знал, самой интересно.

    Целый день, ЦЕЛЫЙ день я думала о том, что у меня никогда не было парня, значит со мной что-то не так, я никому не нравилась - точно не так, я не одна из лучших на курсе, хотя чуть ли не единственная, которая осмысленно пошла на эту специальность и даже не подбирала альтернативы - значит мозгами меня тоже обделили, я не умею общаться с людьми - еще и коммуникативных функций недали. Даже личико у меня не особо симпатичное. Опа, что же это, да я соткана из недостатков!

    Да, и эти противные мысли весь день... А они спровоцировали обострённое чувство тоски по всем: родителям (я переехала в другой город учиться), подругам, которые тоже разъехались, весёлым денькам с ними же. А ещё сожалела, что недостаточно веселилась в школьные годы, из-за того, что почти не общалась с людьми. Стоило быть чуть более открытой. Можно быть такой сейчас, только кааак? Я, честно, не знаю. Я просто никому не доверяю по неизвестным мне причинам. Ещё я думала о том, что никудышный писатель и вообще ни на что не гожусь.

    Мысли настолько измучили меня, что я решила, как когда-то лет в 13, зарегистрироваться в онлайн-дневнике и излить всё накипевшее в электронном виде. Моя натура такова, что я никогда не выражаю своих чувств и редко эмоций. Это ужасно, поверьте. Будто изнутри постоянно кто-то грызёт. Но не хочу никого мучить своими проблемами. Поэтому со всей искренностью пишу здесь. Здесь я - безликая. Мне не нужно подбирать слова, чтобы не задеть человека, не надо писать красиво и правильно, иначе мои читатели уйдут один за другим.

    Нам столько всего приходится скрывать в своей жизни. Это ужасно. Раздражает вечно быть не собой. Но лично в моём случае, я не могу открыться полностью, потому что я очень странная. Представляю, что люди подумают обо мне. С виду я циничная, шутки у меня чёрные ( что ещё сказать про девочку, которая шутит на тему трупиков и т.д.?). Одна девочка, когда я сказала одну из своих недошуток, посмотрела на меня, как на сумасшедшую. Было очень неловко. Многие могут посчитать меня высокомерной, непонятливой. Но это не так. На самом деле я очень чувственный и обидчивый человек (хотя обычно не показываю этого), очень хочу романтики и любви, стараюсь заботиться о каждом, искренне интересуюсь, как он, не верю в свои силы и всё понимаю, иногда не сразу, увы, но всё же.

    Ну вот, написала всё это и теперь хочется плакать... Впервые всё говорю о себе кому-то, хотя не думаю, что кто-то станет это читать. Не важно. Главное, я высказалась. Правда, легче не стало. Значит, это ложь, что высказывания своих мыслей лечат... Мне стало только хуже. Но я продолжу. Так хочется рассказать хоть кому-то всё, что наболело.

      Ссылка на пост
  7. реблог
    Бывает ли хуже? Скорей да, чем нет. Но я запутана. Как это пережить? Как с этим справиться? Как же тяжело. Я пока не придумала план. Я просто буду помнить нас. Честно.
      Ссылка на пост
  8. реблог
    Хочу убежать и к морю,чтоб никто не трогал,а лучше крепко обнял.Время грусти и самобичевания.Уже несколько дней сама не своя.Толком никому не могу сказать,что творится.Такое состояние,что и умереть не грех. Чувствую себя лишней повсюду..Надеюсь скоро пройдет.  
      Ссылка на пост
  9. реблог
    Ну ничего, настанет день, и мы поменяемся местами.
    (via rolize)
      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог
    Держать всех на расстоянии вытянутой руки, а потом взять и рядом с каким-то человеком руку опустить. и страшно, и жутко, и весело. стоишь без щита и доспехов, улыбаешься, смотришь в глаза и думаешь: “ударит или нет?” и он бьет.
      Ссылка на пост