Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / гришковец

  1. 2 заметки реблог

    Приветствую вас, дорогие мои!!! Я продолжаю бороться с внутренней собою, пытаюсь писать диплом. Точнее одну из глав его, посвященную мотиву сиротства у Гоголя в "Вечерах". Я рассматриваю этот мотив в фольклоре, в христианстве, а потом смотрю, как он проявляется и трансформируется у писателя. Для этого я читаю не только сами повести романтического цикла, но и работы фольклористов, сегодня еще и некоторые фрагменты Ветхого (Псалтирь) и Нового (Евангелие от Луки) Заветов.

    Сегодня особенная апатия. Которая подкреплена и физически неудовлетворенным состоянием. Ночью я упала дома, потянув связки. Точно в том месте, где у меня уже было растяжение, когда я училась в 8 классе. Надо же такое! Всю ночь плохо спала, с утра хожу в фиксаторе голеностопном. На ногу больно наступать. А еще ночью приснился странный сон, словно я уже уезжала. Не буду вдаваться в мелкие подробности, но почему-то там я видела свою одноклассницу, но не видела родителей. Проснулась и почувствовала щемящую грусть от этого сна... Думаю, приснилось мне такое, потому что вчера я просматривала объявления о жилье в Питере, много думала обо всем.

    Вчера прочитала повесть Е. Гришковца "Реки". Всегда читала о каких-то крупных или известных городах, а то и собирательных образах городов, а тут о своем, в том, в котором я родилась и выросла, как и автор. Там нет четкого названия "Кемерово", там есть яркие детали, которые говорят сами за себя. Прочла потому, что увидела повесть в списке литературы на следующий семестр, поняла, что не могу не начать с него, ведь с этим человеком, автором-творцом, я не просто землячка, но я учусь в том же университете, на том же факультете, где когда-то много лет учился он (с переменным успехом), да и еще много знаменитых и не очень людей. Наверное, немножко гордость распирала при чтении от такого осознания. А еще мне так понравились его рассуждения о переезде в Москву. Это случилось само собой, он даже не понял, как и в какой момент решил, словно город, который всегда был большой, невозможно обойти его, а потом в один день, стал маленьким, словно усох. До прошлого лета я также ощущала наш город, поэтому только сильнее укрепилась в мысли и желании переехать. Надеюсь, что и у меня все получится, ведь получилось у молодого Жени Гришковца!

      Ссылка на пост
  2. 6 заметок реблог
    Нашла тут у себя в заметках
    В общем, беда... ... Но голос оператора сообщил о том, что вызываемый абонент временно недоступен. Какой ужасный голос! Как должно быть много проблем у той женщины, которая позволила записать свой голос для этих чертовых телефонных сообщений. Эти голоса огорчают всегда! Они спокойны и, как бы, снисходительны, как голоса психиатров. Человек, может быть, погибая, из последних сил, в отчаянии набирает номер, а там, в телефонной трубке, спокойный женский голос - мол, позвоните позже. Какие жуткие проклятия слетают с уст или проносятся в головах тысяч и тысяч людей, которые слышат этот голос. И так происходит постоянно, каждую секунду. И днем, и ночью в адрес этой бедной женщины летят жуткие ругательства, а если не в ее адрес, то в связи с тем, что услышали ее голос. Как, должно быть, ей непросто живется. А, скорее всего, получилось все очень просто. Ей, видимо, предложили записать несколько фраз. Она их наговорила в микрофон, получила немного денег... И вот такие последствия! Наверняка у ее мужа или мужчины тоже есть телефон. Сначала они вместе посмеялись над тем, что кому бы он не звонил, получается, что звонит как будто ей. Но постепенно... все пошло наперекосяк. Ее голос стал у него прочно ассоциироваться с чем-то неприятным... И вот они уже ругаются, а он просто не может больше слышать ее голос! В итоге, она остается одна. И с кем бы не пришлось ей встречаться, все говорят: "Простите, мне ваш голос кажется очень знакомым..." В общем, беда...(с)
      Ссылка на пост
  3. 14 заметок реблог

    А еще, я никогда не была на море. Не видела я море. Волны не омывали мои ноги и соленые брызги не летели в лицо. Так случилось. И да, я возвела это в ранг моей личной, маленькой мечты. Маленькая часть меня боится, что я так сильно этого хочу, что когда наконец увижу, то просто ничего не почувствую.

    Как у Гришковца:

    "Париж не нужен. Вам, собственно, нужно в Лувр. Чтобы там, в Лувре, увидеть в подлиннике «Мону Лизу». Потому что вы чувствуете, что «Мона Лиза» с самого детства входит в вашу культурную жизненную программу. И вы не хотите ехать в Париж, как все... 

    ...А потом уже самостоятельно вы бегаете по Лувру и уже сомневаетесь, что найдёте то, что ищете, но вдруг в одном из залов вы видите наибольшее скопление японских туристов, и как только вы это увидели, японцы удивительным образом как-то сдвинулись в сторону. И из руки выпадает путеводитель по Лувру. И вы видите ЕЁ. И вы идёте к НЕЙ.

    И вы стоите перед ней и думаете: «Ну?!………Это она………Ты хотел?
    Пожалуйста!………Это она!………Другой нету………Давай, чувствуй!……..
    Давай чувствуй, падла! Это же рисовал лично ОН! Ты вот это и хотел увидеть! Что ты хотел почувствовать?! Так давай, чувствуй! Ты вспомни, падла, сколько ты заплатил денег за билеты до Парижа!» 

    Вас начинают уже отталкивать, теснить, кругом японцы. И вы чувствуете, что ни черта не почувствовали, и думаете так: «Что-то ни черта не почувствовал! Но, может быть, просто стресс. Всё-таки утром проснулся у себя дома, утром ещё пил чай из любимой чашки с треснутой ручечкой, а потом самолёт, Лувр, японцы. Значит так… Сейчас поеду в гостиницу, приму душ, перекушу, почитаю Шопенгауэра, высплюсь, и с утра только чёрный кофе. Не дай бог никаких круассанов, а потом, к открытию, в Лувр. Теперь я знаю, где она находится, обгоню японцев, и хотя бы немного побуду с ней один на один на свежую голову. И тогда обязательно почувствую».

    ...А когда много лет назад рассматривали маленькую «Мону Лизу» на каком-то календарике, всё чувствовали, кому и с какой стати она так улыбается. Спустя несколько лет купили дорогую книгу, в которой были прекрасные репродукции. Такую книгу, которую, когда открываешь, чувствуешь запах дорогой книги. Там была отличная репродукция «Моны Лизы». Вы смотрели на неё тогда,что-то чувствовали, меньше, чем от календарика, но чувствовали. А в Лувре вообще ни черта не почувствовали. Возле единственного и неповторимого подлинника! Не почувствовали… Какие нужны условия?"

    Вот и я, столько всего чувствую, глядя на фотографии моря... А что если... ну Вы поняли.

    А Гришковец мне очень нравится, нравится то, что он пишет и то как он это делает. Все началось давно, с моно-спектакля "Одновременно". Всегда буду относится к этому с определенной нежностью. 

    Спасибо тому, кто до конца прочитал)

      Ссылка на пост
  4. 3 заметки реблог

    geroy:


    я знаю так много умных, сильных, трудолюбивых людей, которые очень сложно живут, которые страдают от одиночества или страдают от неразделённой любви, которые запутались, которые, не желая того, мучают своих близких и сами мучаются. то есть людей, у которых нет внешнего врага, но которые живут очень не просто. но продолжают жить и продолжают переживать, желать счастья, мучиться, влюбляться, разочаровываться и опять на что-то надеяться. вот такие люди меня интересуют. я, наверное, сам такой

     

    евгений гришковец

     

      Ссылка на пост
  5. 9 заметок реблог

    Интересно, А Где ТА любовь? Та любовь, которой так много в каждом кадре любимых черно-белых фильмов. Та любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и подолгу курить героев французских и итальянских черно-белых картин. Любовь, которая есть в каждом из семнадцати мгновений той самой весны. Есть ли она здесь? И есть ли она для меня? В моем цветном времени...

    Евгений Гришковец

      Ссылка на пост
  6. 6 заметок реблог
    "Происходящее похоже на разъединение двух сиамских близнецов, которые друг без друга полноценно жить не смогут. Сейчас разрывают два организма, имеющих одну кровеносную систему. Это не один организм. Их два! Есть два отдельных сознания, два сердца, две души. Но кровеносные сосуды одни на двоих. Эта жуткая операция производится без наркоза и самыми грубыми инструментами. Кровеносные сосуды рвутся через жизни, семьи, дружбы, дела, связи, судьбы, историю, культуру. Рвутся, разрубаются с размахом. Крови очень много. Кровь общая. Боль зашкаливает. Опомниться никто не может.
    Разорванное обратно не срастить. Такую рану не залечить, не зашить. А других, близких организмов, чтобы к ним прирасти, нет и не будет. И доноров не будет. Группа крови уникальная.
    Евгений Гришковец
      Ссылка на пост
  7. 4 заметки реблог
    "Происходящее похоже на разъединение двух сиамских близнецов, которые друг без друга полноценно жить не смогут. Сейчас разрывают два организма, имеющих одну кровеносную систему. Это не один организм. Их два! Есть два отдельных сознания, два сердца, две души. Но кровеносные сосуды одни на двоих. Эта жуткая операция производится без наркоза и самыми грубыми инструментами. Кровеносные сосуды рвутся через жизни, семьи, дружбы, дела, связи, судьбы, историю, культуру. Рвутся, разрубаются с размахом. Крови очень много. Кровь общая. Боль зашкаливает. Опомниться никто не может.
    Разорванное обратно не срастить. Такую рану не залечить, не зашить. А других, близких организмов, чтобы к ним прирасти, нет и не будет. И доноров не будет. Группа крови уникальная.

    Евгений Гришковец

      Ссылка на пост
  8. 12 заметок реблог

    Читаю сейчас Гришковца "Рубашка". Многие не лестно отзываются о ней.
    "Что за язык?", "Не школьница ли это писала", "Разочарована".
    А я вот несказанно рада, что наткнулась на это произведение сейчас. Сейчас, когда мое состояние полностью совпадает с состоянием героя. Где мне не нужны высокопарные фразы, искрометные метафоры. Мое состояние тяжело описать высоким литературным языком, все довольно просто - влюблена, заболела, неизлечима.

    «Любовь не может быть ни счастливой, ни несчастливой. Она невыносима в любом случае.»

    «Как же мне не выносимо! Господи!!! Зачем я так влюбился?!!»

    «Самое невыносимое в таком состоянии - это переходы от надежды к отчаянию, от уверенности к сомнениям и обратно. Эти скачки - самая кровавая синусоида, какую только можно себе представить.»

    Все мое состояние пока можно увидеть в унылых строках твиттера.

      Ссылка на пост
  9. реблог
    Гришковец
    Мне необходимо довольно много вещей. Например, мне нужны визы во все страны. Очень нужны визы. Мне нужен авиабилет на все рейсы, такой … один авиабилет на все самолёты. Мне также хотелось бы знать все основные иностранные языки, а лучше вообще — все языки иностранные. Ещё я хотел бы иметь дом на каждом берегу каждого моря, но сейчас я хотел бы петь. Но не умею. Мне так нужно сейчас петь! Но я не умею, братцы… Я очень хотел бы плавать, как рыба, ну, то есть плавать и дышать под водой. Мне почти необходима шапка-невидимка. Неплохо было бы уметь показывать фокусы и жонглировать, ну, по-настоящему, чтобы всех удивлять. Но сейчас, в данный момент, мне необходимо петь — а я не умею! Еще было бы здорово владеть хотя бы одним музыкальным инструментом. Но я не владею… Я не знаю нот, и мне кажется, что учиться уже поздно. К тому же у меня нет ни слуха, ни голоса, и ещё… я ужасно стесняюсь и даже не пытаюсь чего-нибудь там запеть. Но там, в своей голове, там… я пою чудесно, я пою отлично. Но сейчас надо петь вслух! Очень надо петь вслух… а я не умею. Не умею! И никогда не спою. Никогда. Я довольно часто думаю о том, что хорошо было бы быть очень спортивным, сильным, владеть разными восточными единоборствами… Много чего мне хочется уметь и много чего мне хочется иметь. Я хотел бы иметь много денег, так … достаточно много денег, чтобы они не кончались, и чтобы можно было на эти деньги купить много разных предметов. Я и сейчас этого хочу, но гораздо сильнее сейчас я хотел бы петь… Петь. Но я не умею. И никогда не смогу. Никогда. Представляете? Никогда.
      Ссылка на пост
  10. 3 заметки реблог
    Гришковец

    Мне необходимо довольно много вещей. Например, мне нужны визы во все страны. Очень нужны визы. Мне нужен авиабилет на все рейсы, такой … один авиабилет на все самолёты. Мне также хотелось бы знать все основные иностранные языки, а лучше вообще — все языки иностранные. Ещё я хотел бы иметь дом на каждом берегу каждого моря, но сейчас я хотел бы петь. Но не умею. Мне так нужно сейчас петь! Но я не умею, братцы…
    Я очень хотел бы плавать, как рыба, ну, то есть плавать и дышать под водой. Мне почти необходима шапка-невидимка. Неплохо было бы уметь показывать фокусы и жонглировать, ну, по-настоящему, чтобы всех удивлять. Но сейчас, в данный момент, мне необходимо петь — а я не умею! Еще было бы здорово владеть хотя бы одним музыкальным инструментом. Но я не владею… Я не знаю нот, и мне кажется, что учиться уже поздно.
    К тому же у меня нет ни слуха, ни голоса, и ещё… я ужасно стесняюсь и даже не пытаюсь чего-нибудь там запеть. Но там, в своей голове, там… я пою чудесно, я пою отлично. Но сейчас надо петь вслух! Очень надо петь вслух… а я не умею. Не умею! И никогда не спою.
    Никогда.
    Я довольно часто думаю о том, что хорошо было бы быть очень спортивным, сильным, владеть разными восточными единоборствами… Много чего мне хочется уметь и много чего мне хочется иметь. Я хотел бы иметь много денег, так … достаточно много денег, чтобы они не кончались, и чтобы можно было на эти деньги купить много разных предметов. Я и сейчас этого хочу, но гораздо сильнее сейчас я хотел бы петь… Петь. Но я не умею. И никогда не смогу. Никогда. Представляете? Никогда.

      Ссылка на пост