Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / горечь

  1. 1 заметка реблог
    Последние года 3 мой день рождения либо выпадал на выходные, либо становился днём, на который переносили праздничные, дабы предоставить для отдыха людям несколько подряд идущих дней. Но в этот раз он выпал на рабочий вторник накануне 5-тидневных праздников. Я работала, никто нас ровно в 17:00, как положено по производственному календарю, не отпустил, да и муж вернулся с работы около 9 вечера, так что мы с ним никуда не пошли. Дома праздничного ужина я не приготовила и еду не заказывала. Так что, по сути, мой 28-й день рождения сделали девочки на работе - они поставили мне перед моим приходом в вазу красивые нежные розочки, которые я даже не ожидала получить, и мои родители, заказавшие пышный букет огромных ромашек с синими ирисами и аккуратными лилиями курьером мне на работу прям до кабинета. Мужу все-таки стоило вручать мне подарок в сам день рождения, а не просто оставлять на столе без упаковки заранее. Эмоций-то не остаётся. Он только перед возвращением с работы в телефонном звонке торговался со мной, дарить ли ему мне цветы, или же на эти деньги мы сходим в ресторан. Вчера его укусила муха домашней хозяюшки, и мы намывали кухонный шкаф с плитой от наслоившегося жира за несколько лет однозначно. Параллельно я плевалась и злилась, поскольку предполагала, что, может, хотя бы 1го мая мы куда-нибудь сходим отметить мой день рождения, но нет. Сейчас я проснулась с диким ощущением, что я прежняя, которая радостно смотрит на меня с фотографий за прошлые годы - это абсолютно незнакомый мне человек, по которому невероятно сильно скучаю. Могу попросить только об одном: да когда же я почувствую себя довольной от жизни, выбранной мной 2 года назад? Когда наконец внутри исчезнут эти сомнения?
      Ссылка на пост
  2. 5 заметок реблог

    Просто однажды я ответила: «Да, конечно, я смогу оплатить эту поездку сама, без вопросов!» И закопала... Однако нет. Он изначально спросил меня, а значит, ему всегда было выгоднее, чтобы девушка сама платила за себя. Его бабушка, с которой он жил (сам на квартиру не заработал, она с дедом подарили ему квартиру), подкидывала ему денег, когда он просил, тем самым приучила его к мысли, что женщина может помогать финансово в семье. Пока я работаю полный рабочий день, у меня никогда не будет хорошего настроения и реальных сил сготовить ужин после работы, который на текущий период я делаю с энергией, ушедшей в минус. И ведь ужин не на двоих, а на троих - и на его деда тоже. Тема денег периодически меня злит. Вот сейчас она родилась после вчерашнего заказа суши. «Я подрастратился что-то (ну-ну, зато хорошего пива с другом выпил сегодня), ты подкинешь денег?» И в итоге я плачу 300 руб. за себя, а он оставшиеся 295. И явно съел больше, чем я. Так хотела поесть суши, что была готова за «свою» часть заплатить, лишь бы согласился со мной. Все больше и больше нахожу подтверждений, что я крупно ошиблась во многом. Сижу, пишу этот пост и сожалею страшно о своём выборе, а также грущу, что однажды позволила втоптать свою самооценку ниже плинтуса до такой степени, что в итоге выбор пал на мужчину, согласившегося на удобную ему версию меня. Самые горькие слезы. И это у той, которая около трёх лет назад очень хотела счастливую семейную жизнь. Вот она теперь, прямо перед тобой, а ты накатываешь одну за одной уничижительную заметку, и сама уйти не можешь, хотя уже умеешь оставаться в своей собственной компании в одиночку, увлечённо проводя время

    P.S. В моей жизни «До» всё было ровненько-тихонько: родители никогда громко не выясняли отношения, никому и никогда не приходило в голову поливать кого-то грязью, я с ними жила мирно и спокойно, с ними всегда можно было разрешить любые ситуации, не считая, что «наступила смерть коровам». Пришла в семью мужа - и полетели драмы, трагические сценарии: я одна своим позитивным опытом не в состоянии вытягивать, выправлять в мирное русло отношения между матерью мужа, им самим и его дедом. Про дядю-жучару мужа я тем более молчу и знать не хочу. Но ведь однажды, на день рождения деда в 2017 году я явственно увидела, как строятся между ними отношения, испугалась, как мать мужа позволяет себе психи на дядю при всех гостях, и спустя месяц меня сдуло. Но, видимо, мой невроз крепчал и требует выхода и по сей день

      Ссылка на пост
  3. реблог
    Теперь пью чай без сахара, просто эта горечь не может сравниться с душевной. Я перестала ощущать вкус еды и наслаждение. Все изменится. Я обещаю. И это не будет пустым обещанием. Я сделаю это. Потому что хочу.
      Ссылка на пост
  4. реблог
    С Ароматом Горького Миндаля
    У морпехов есть такая поговорка: Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать. И она как нельзя кстати характеризует сейчас мои мысли. Сумбурность моего существования, нелепость этого положения и бредовость состояния. То есть, у тебя вроде бы и есть цель, но вот почему-то идти к ней у тебя желания никакого. Да возможно и желание есть, но...хм. Опять эти отголоски неуверенности в собственных силах. Нужно заново научиться дышать. Вдохнув полной грудью этот знакомый запах, перестать сомневаться. Сомнения грызут изнутри, разрешая тебе погрязнуть в пучине из твоих горьких слез. Разрешая тебе дышать Горьким миндалем. И вот, ты стоишь на перепутье. С ароматом горького миндаля.
      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог

    Первый раз в свои 17, я испытала горечь расставания. Какого это, когда от тебя уходят люди?!

    Больше года я встречалась со своим  ,теперь уже бывшим,молодым человеком. Так сложились обстоятельства, и он ушел. Просто взял и ушел. Говорят,когда уходят люди- это больно. Я не могу с этим согласиться. Это же бред. Больно - сорок ножевых. А я испытывала нечто другое. Словно ты стоишь на огромной льдине со своим любимым и лед начинает трескаться, и вы не можете это остановить. И каждый для себя делает выбор- плыть на маленькой льдинке,теснясь, вдвоем или же одному, свободно, на своей льдине. Если выбор двоих не схож,то они теряют друг друга, просто уплывают в разные стороны, как и случилось со мной. Я очень хотела обнявшись,до конца, и только с ним...а он захотел свободы, теснота его пугала. Наши льдинки уплывают  все дальше и дальше друг от друга. Это очень тяжело видеть ,как твой родной и любимый человек плывет один, и не пытается даже грести в мою сторону. А я гребу,бесмысленно гребу, а он все дальше,дальше,дальше... Может ветер нас и столкнет, когда-нибудь, может и нет,покажет время.А может он столкнется  с другой льдиной побольше, перейдет на нее, со временем,конечно, и она треснет, и ему снова придется выбирать. Никто не может знать,что нас ожидает дальше. Может это все и бредово звучит, но это то что, я чувствую. В жизни будет много расколотых льдин и приятных столкновений, но нашу с ним  необъятную льдину я запомню навсегда.

      Ссылка на пост
  6. реблог

    А зачем я ему пишу и спрашиваю:"Мы вместе?"??Дура! Зачем ты это делаешь? Он сказал уже все, нас нет! Что мне еще нужно? Сделать больнее? Да и так хреново! Убиваюсь музыкой и просмотром совместных фото! Может хватит? Да, конечно, за день и два ничего не произойдет. Но меня радует то, что я не замкнулась в себе-я хожу гулять, общаюсь с людьми, значит не все потеряно. Да! Но ведь общаюсь я только потому, что мне его не хватает...Да в конце концов! Мне этого человека не хватает последние 2 месяца, и ничего-живу. Значит переболеет..Может забудется...А не хочется, чтоб забывалось...Как пелось в песне " Если бы в тот же миг жизнь мою можно было заменить другой-я бы не пошла за тобой"!!!Да если бы я знала, что будет такое разочарование после любви-я бы не пошла за ним...

      Ссылка на пост
  7. 4 заметки реблог

    Теперь пью чай без сахара, просто эта горечь не может сравниться с душевной. Я перестала ощущать вкус еды и наслаждение. Все изменится. Я обещаю. И это не будет пустым обещанием. Я сделаю это. Потому что хочу.

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    Мне плохо и больно. Я не знаю, что творится с нашими отношениями. Мне нужно быть сильнее и спокойнее, выдерживать эти удары и верить, что совсем скоро всё наладится. Я люблю его. Он любит меня. Мы вместе, несмотря на все преграды. Больше нечего желать для счастья.
      Ссылка на пост
  9. 3 заметки реблог
    Совет

    Совет,когда тебе погано занимайся творчество. Пой,рисуй,лепи , делай оригами,запишись в студию кройки и шитья. Просто выражай в чем-то свои эмоции,какими бы они ни были. Горечь,злоба,печаль,тоска,обида - вырази это собой. И с каждым разом в тебе этого будет оставаться меньше.

      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог
    Все мои слова для Него теперь прошлое.
      Ссылка на пост