Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / гнев

  1. 4 заметки реблог

    Я с грустью, тоской и печалью. Если раньше - 4, а то и 5 лет назад - я могла усиливать события вне работы так, что не воспринимала ее как нечто важное, то теперь, в 28 лет, я скатилась на самое дно, разучившись переключаться на салют ли в честь дня города, на домашнюю обстановку ли, на в принципе знание, что работа - это не то место, где бы мне хотелось выкладываться на все 100%. От одной только обжигающей мысли, что сталкиваюсь на работе с таким огромным комом эмоций, на который я даже и подумать не могла, что способна, мне хочется кричать, бить вдребезги все попадающиеся мне под руку стеклянные предметы и топтать их ногами. Я зверею моментально, и это та самая реактивность в себе, которой я очень боюсь, но ничего плохого и даже спокойного несогласия не позволяю себе выражать в адрес начальницы. А может, пора уже? ХВАТИТ КОПИТЬ ЭТО ДЕРЬМО В СЕБЕ! У него есть адресат, заждавшийся на протяжении полутора лет моей правдивой реакции, даже если она приведет к увольнению, ахахахаха)))

      Ссылка на пост
  2. реблог
    Год прожить, помогая с едой и уборкой, видя улыбки и слыша задним фоном поток нескончаемого прошлого, перемешанный со сплетнями о родне. Отвратительно, особенно после откровенного мнения, что вся эта наша забота - должное. В противовес можно предложить откровенное забивание хуев его же взрослыми детьми на него самого, получение ими квартиры и отправка в дом престарелых. Просто блядство. То гневится по телефону: «Не хочу тебя знать, больше не приходи, ты мне не дочь», то премило разговаривает и кощунственно добавляет масла в огонь хапуг своих, очерняя внука на радость шавкам: «Если бы не бабка, я бы не черканул ему квартиру». Старый 92-летний собачий хрен: он то за нас, то за дочь играет. Блядь, подспудное чувство намекало мне, что вся забота (хоть и вынужденная, хоть и со скрипящими зубами, через силу - НИКТО более не готов поступиться своим временем ради него, никто) аукнется чёрной неблагодарностью и клеветой. Оттого мне втройне не хотелось тратить своё время и энергию на чужого старика. Ещё и родителей своих просила приглядеть. Я обещала себе перестать поднимать скандальные темы, но, кажется, без драмы похлеще Санты-Барбары пока обойтись не удаётся. Из серии «Забыла, как расцвести весной вновь. Придавило грузом ответственности». Черт бы побрал всю эту поеботу, из-за которой я не улыбаюсь уже как год, со злостью стиснув зубы.
      Ссылка на пост
  3. 4 заметки реблог

    Слава Богу, наступил выходной после недели поздних возвращений домой с работы из-за годового отчета. Услышать от главбуха в процессе решения вопросов с отчетностью нечто наподобие "Лучше бы сидеть и начислять три школы" было неожиданно, но так откровенно, честно и правдиво, что у меня мгновенно включилась эмпатия. Работать в бухгалтерии, надеясь только на звонок программистов, обслуживающих программу по обработке учетных данных - сомнительное занятие. Однако они и вправду ей очень помогли. Я, пусть и с 5,5-летним опытом работы, но лишь в области основных средств, мат. запасов и продуктов питания, далеко не продвинулась в области экстразнаний в бухучете. И, если честно, теперь ненавижу бухучет всей душой и жаждаю найти себе другое занятие, приносящее радость и отдохновение. Времена тупого конвейерного набивания информации в программу давно прошли, мне нужен новый этап.

    В конце прошлого года после посещения гинеколога я купила прописанные ею таблетки и начала их принимать, подспудно чуствуя, что довольно-таки мирный период в моей жизни за последние 2 недели декабря из-за их приема может нарушиться и даже омрачить Новый год и сами новогодние каникулы. Так и произошло. Мне стоит запомнить, что эти таблетки меняют мою восприимчивость радикальнейшим образом: что я видела мирным и практически дружественным, становилось для меня опасным и злым, играющим против меня. Ужасное состояние, в котором я постоянно задаюсь вопросом: а все ли со мной в порядке? почему, переживая его, мне так хочется отказаться от всего, с чем я сейчас живу последние 2 года? Однако благодаря этому состоянию я отстояла у мужа для своих вещей, сложенных по косметичкам и картонным пакетам и хранящимся - внимание! - около года у дивана, отдельный шкаф и даже комнату, где мы теперь ночуем. Надо заметить: я почти год живу в квартире у мужа. Столько же мы следим за его дедом, оставшимся одним после смерти бабушки. В статусе жены я пребываю уже 4-й месяц, и только 2 недели назад я позволила себе возмущенно заявить, что моим вещам, сложенным у дивана, столько времени не находилось нормального места. И, наконец, после того, как мы с мужем разобрали третью комнату, в которой жила его умершая бабушка, просмотрели все ее вещи, оставили самые памятные для мужа, я протерла там все старые шкафы от пыли, помыла пол, систематизировала нужные нам вещи, я смогла вздохнуть свободно. А еще я постирала более-менее приличные найденные нами шторы, муж же повесил их в той комнате, - я же заявила, что хочу там нормальные шторы, а не страшный оборванный ужас, висевший до этого. Я однажды со злостью сказала, что выброшу все из этой комнаты, ведь там все стоит нетронутым уже как год, и она при этом никак не используется, только со временем захламляясь, но муж мне возразил: "Мне все здесь напоминает о бабушке, и когда я сюда захожу, я к ней обращаюсь". А я тем временем слонялась почти бестелесной тенью в этой квартире и не знала, как отстоять себя и свою жизнь там. И пока я не хотела задевать его чувств, я ощущала, что мое пребывание рядом с ним становится номинальным и неполным для настоящего проживания, неосознанным, с участившимся моим плохим настроением. Требуется большое мужество, чтобы заявить о себе, когда ты сомневаешься, наблюдая за чужими поступками и думаешь, а хотят ли, чтобы ты здесь вообще была. Мне отстоять себя в сложившемся вопросе помогла высвободившаяся злость и возмущение. Раньше, до 25-ти лет, меня рады были видеть рядом мои родители, предоставлявшими мне условия, а я, выросшая с привычкой пользоваться лишь тем, чем распологаю, и не искать того, что действительно мне подходит, только сейчас получила опыт самостоятельного определения собственного комфорта. Пусть он был со слезами, истериками, злыми словами, сжатыми в кулак пальцами, но сам факт - он был, и оттого он сейчас мне так ценен.

    Слава Богу, спустя неделю, как в пачке закончились таблетки, я почуствовала, как возвращаюсь к себе нормальной. У меня появились любимые музыкальные композиции, и это приятно до удивления - такого давно не было. Ненависть и злость отступили. Однако теперь, если они подберутся ко мне вновь так же близко, я знаю, с чего стоит начать - с создания комфортных условий и с необходимости позаботиться о себе

      Ссылка на пост
  4. 3 заметки реблог
    Наверное, жизнь на текущем этапе учит меня, что трудности в ней - это тоже ее естественное течение, что они нормальны. Вся соль в том, как мы относимся к ним. Со вчерашнего дня мне переклинило голову. Теперь я вижу одну лишь ежедневную готовку, то, как я не наедаюсь, оставляя еду на следующий день для обеда на работе, как хочу купить в свой выходной шашлык, но не покупаю. У него нет на это денег. Покупать просто себе - «ну как же, он будет сидеть и смотреть, как я ем? и впридачу думать, что не может позволить себе ни шашлык, ни кеды, ни новые шорты по скидке». А если два - себе и ему - «щаз же, он-то всегда выбирает минимум, но не то, что хочу я, обойдётся поэтому». С утра ему позвонил дядя, уже давно не навещавший деда, потом опять вспомнилось, как вся его родня считает, что дед голодает (к слову, я готовлю на всех нас каждый день. Каждый ебучий день. Ещё ни разу не было, чтобы из подготовленного мной с вечера что-то осталось на следующий. Сжирается ВСЁ), что у деда не убрано и т.д. Однако сами родственники хрен приедут к нему и хрен что привезут из готовой еды. Они считают: если дед подарил квартиру внуку, значит, внук и должен за ним ухаживать, родные же дети деда сидят сложа ручки, мечтая подать в суд на внука и отобрав эту квартиру. Внук же (мой мужик) делает всё для деда из искренней любви к нему, т.к. сильно привязан, я - вообще ещё не жена ему, - готовлю и навожу там хоть какой-то порядок, потому как на следующий день после уборки полы можно мыть заново, дед далеко не аккуратист. Честно говоря, я заебалась. Плюсы из предыдущего поста таковыми перестали являться. Вот есть я. И почему теперь, когда делаю что-то мало-мальское для себя, я стала чувствовать вину? Я даже после работы, как приезжаю домой, нисколько не отдыхаю - сразу иду готовить. Ну правильно, дед же раньше спрашивал так наивно: «А что, хозяину [мужику моему] готовить не будешь?»
      Ссылка на пост
  5. реблог
    ● Понедельник

    Мне с самого утра было тяжело встать. Желание ехать на работу,и на весь день к тому же, приравниволось к 0. Было же чувство,что день будет не очень для меня хорошим. Так собственно и вышло. Работать желания особого не было. Так что делала всё не спеша. То отпарю, то размер добавлю, то покупатели. Управляющая пришла к 6 вечера. Мы её не ждали.Решила в мою смену, сказать админу-стажёру об увольнении,чтобы с ней до конца дня не работать. А я работала. Выслушивала её. И по человечески было действительно жалко! И минут через 30 пришло то,что окончательно добило. График работы моего ТК на 31-ого декабря и 1-ого января.Это жопа. По другому не могу сказать одни маты. К слову надо сказать: тк находится далеко от метро,трафик маленький, полупустой. Но при этом гениральный директор решила,что мало работать 1-ого января надо ещё и с 12 утра! А 31 декабря не фег по раньше отпускать в честь праздника! Наоборот,пусть до 10 вечера работают, им же никуда не надо! Я просто в шоке. У этой женщины вместо мозгов паштет. Я отказываюсь работать по такому графику. Пусть сама выходит и ишачет!

     

      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог
    Знаете, первый инстинкт, который срабатывает в период раннего материнства- внимательно слушать свой организм. Не опускаюсь до нежного существа, опасающегося поднять пакет, но действую аккуратнее. Все прекрасно, никакой тошноты, обмороков и прочего киношного трюка. Кроме одного. Раздражение. Меня бесит мой супруг, клиенты, коллеги, бестолквые соседи и их собаки. Они все сливаются в омерзительную массу, мешающую мне сосредоточиться. А это хлюпанье кофе?! И мама, скидывающая сотню ссылок по вайберу о том, как правильно питаться. Заебали. Если я не ела супы, каши и сметану, значит не дано. Месяц назад перешла на пп по принципу гормонов. Очень крутая тема. И мясо, и овощи/фрукты , и даже морская капуста с фасолью. Меня раздражает мой блондин. Вялая романтика нежных поцелуев и томных разговоров по телефону не вызывает страсти или похоти. Наверное, пошлю все по направлению и поеду на фазенду к деду. Буду загорать, шопиться и отдыхать от занудства.
      Ссылка на пост
  7. реблог
    не моя ответственность
    Я злюсь. Вчера сказала мужу о том, что он сегодня сам пусть говорит с врачем и договаривается о времени встречи, он согласился. А сегодня в результате сказал чтобы я сама уже договорилась, мол я же с ним общалась(((( это меня очень расстроило и разозлило, так как я чувствую как он перекладывает эту ответственность на меня. Он не отказыается сейчас от поездки, но блин, он сам должен шевелиться и что-то для этого делать!!!! Еще девочка, которая обещала помочь - должна дать объявление на поиск психотерапевта - тянет. У нее сейчас нет на это времени, а я боюсь что муж передумает((( Получается я опять тащу на себе какие-то ЕГО обязанности и еще за это переживаю... как же достало(((( чувствую сейчас беспомощность, гнев, что тащу на себе не понятно что, снова забываю о себе. Как поговорить с ним как со взрослым человеком - я не знаю. Бесит дико. Просто хочется послать все на хер и забыть. Пытаюсь заняться собой - набрала ванну, лежу. Свечи, маска, музыка, пена.. не сильно меня это расслабляет, спину защемило.. В общем, пока лежу, злюсь. Надо дышать, дышать. Как де блядь заебывает эта возня. Не мое это, не мое...
      Ссылка на пост
  8. реблог
    Fuck.
    - А куда делись все фотографии с холодильника? - Я их убрала. - Зачем? - Потому что мне неприятно видеть их рожи. - Почему? Я верну их на место! - Нет, убери! Нельзя их убрать, пока я здесь? - Почему?! - Они мне не нравятся, ты там высовываешь язык! - А мне они нравятся! - Мне неприятно смотреть на их рожи! - Тогда не смотри! Они мои сестры! Я же не говорила вчера, что мне неприятны твои сестры! И после этой фразы моя мать театрально хватает еду, только что расставленную ею на столе, и начинает запихивать ее в этой треклятый холодильник. Брат пытается ее остановить, не понимает, что она устроила. А она кричит, чтоб он выпустил ее из комнаты. Когда выкладываешь это "на бумаге", ситуация представляется смехотворная. Однако, мне не до смеха. Мама приехала навестить нас на выходные, а я заявила, что она вмешивается в мой порядок. На самом деле, я ничего не имела против ее сестер. Я выпалила эту фразу "для сравнения". Да, мне неприятно, что наглым образом убрала фотографии моих сестер и лучшей подруги с холодильника. Что в них неприятного? Она с ними, вроде, хорошо ладит. Но я знаю, что они никогда не будут частью нашей семью. Например, я знаю, что я могу в любой момент завалиться домой к своей подруге, и ее родные будут мне рады, как родной дочери. И между нами не будет никакого напряжения и неудобств. И это я говорю о подруге, с которой дружу уже больше 13 лет. Говоря о моих сестрах, к которым она, по идее, должна относиться легче, - ситуация болезненна. Мои сестры и друзья не могут в любой момент завалиться ко мне, если дома мои родители. Для меня это непозволительная роскошь. Как любит говорить моя мама, она "ощущает дискомфорт и не может расслабиться, когда они у нас дома". Хрень собачья. Мои друзья - моя семья. И я хочу делить с ними все: радость, горе, завтрак, обед, ужин, тупые вечерние сериалы, прямую трансляцию евровидения. И да, мы через все это прошли, но только в отсутствии моей матери. Она держит их на расстоянии. Я сегодня я осознала, что социопат не я, а она. Она ладит с людьми и моими друзьями, но она не идет на более глубокий контакт. Я восхищаюсь другими матерями, которые становятся для друзей своих детей вторыми мамами. Но это не про мой случай. Моя мама - золотая. Вежливая. С чувством юмора. Но я не в настроении, а точнее необычайно раздражительна в данный момент, а она поливает грязью моих близких. Мою вторую семью. Не менее важных мне людей, чем она сама. Вот я и встряла. А она обиделась. Ушла из кухни в мою комнату. Я читала книгу где-то с час, а потом заглянула к ней. Она, видимо, объявила голодовку и легла НА ПОЛУ, не желая со мной разговаривать. По телевизору идет какой-то идиотский фильм с Мией Васиковской про рожающую верблюдиху, и я, под это кинематографическое сумасшествие, пытаюсь понять причину обиды моей матери. Причина в моей грубом тоне или в "рожах" моих друзей?
      Ссылка на пост
  9. 4 заметки реблог

    Я за всё это время чувствовала себя ужасно, неделя проходила долго и мучительно, потому что я много думала о Диме. ОЧЕНЬ МНОГО. И как говорится – друг познаётся в беде. Каждая подруга проявила себя.
    Лучше всего проявила себя Катя, я ей звонила даже когда она спала и она ни разу не выключила телефон и не послала меня, хоть я её реально достала. Но не звонить ей я тоже не могла, потому что всё доходило до того что у меня тряслись от нервов руки и я не могла сосредоточится на книге или сериале, а клиентов у меня не было 3 дня подряд (если не больше)! Она меня поддерживала как могла, строила из себя философа и человека, который всё понимает, хотя может она и правда так думает, но у Кати не было ни разу серьёзных отношений, были ухажёры, парни в которых она влюблялась, влюбляясь просто в образ и они не знали ничего о её чувствах, но так чтобы она как-то проявила себя – такого не было. В любом случае разговаривать с ней было классно.
    Оксана проявила себя как зритель, она уже давно в отношениях с парнем, 3 года. И когда у её подруг случается какая-нибудь драма – она принимает в ней участие советчика, поддержки, а когда всё становится скучно, либо подбрасывает масла в огонь, либо уходит. Но посвящать мне время она не может, лишь тогда когда у неё нет планов – мы виделись недолго или разговаривали по телефону. Но она до этого и после подталкивала меня к действиям по отношению к Диме.
    С Ритой отношения уже не те и ситуация сложная, но я всё равно имела наглость напрашиваться к ней на работу или же приходить домой и рыдать там. Моё состояние сменяется от плохо до очень плохо. И на это действует отстутствие работы и денег, а также сам Дима.
    Что с Димой не так?
    Ну начнём с того что я предложила во вторник перенести поход в кино с четверга на среду, ибо зрительский день и билеты дешевле, а я ведь ничего не заработала. На что он ответил:

    И до меня не сразу дошло, что он вообще отменил встречу:

    И вот уже третий день человек даже не открывает диалог со мной, не пишет и не звонит, хотя когда я ему предложила пойти в кино он очень мил был со мной (переписка странная, тупая и мне в лом её перечитывать, зато у вас будет полная картина того какой я лох и что я не вру:

    Общаясь с Ритой я узнала, что на этой неделе он встречал её с работы, звонил и писал, игноря мои несчастные сообщения.
    Вместо похода в кино в четверг я увидела идущую Риту и Диму со стороны его дома. Я просто опешила, говорила тогда с Оксаной по телефону и была почти на том месте где они проходили, но когда Оксана собралась ложить трубку я подошла к парикмахерской и увидела их в профиль. Первая мысль: «Та…это не они! Рита сейчас на работе», а потом я узнала каре, которое стригла, её вещи, фигуры, лица и Дима шёл поправляя задумчиво причёску и слушая её, а когда парень так часто поправляет причёску – это признак симпатии к девушке. В общем я расстроилась, перепугалась и забежала в помещение пока они меня не увидели, а там в подсопку. Оксана меня успокоила кое-как, но я была зла на Диму, который отшил меня и шёл с Ритой, зла была на Риту…в общем я собралась, села на тралик и подумала, что если они пойдут прямо, то я смогу их разглядеть, но я их не увидела.
    Пришла домой с мыслью, что я сошла с ума, скорее всего это не они и вообще. В конце концов решила заявится на работу к Рите, она была там, значит никто её раньше времени не отпускал. Но когда она вышла – на ней была та же полосатая кофта! Мне стало не хорошо. Потом она рассказала, что ей дали задание съездить на автовокзал, а там рядом Дима живёт. Они говорили по телефону, она забежала к нему в туалет, выпила чай и потом он проводил её на остановку. Она хотела зайти ко мне на работу, но подъезжал уже троллейбус и она побежала на него, поэтому и не зашла ко мне. Я её пригласила к себе, мы посидели, поболтали, я молчала и грустила, а позже призналась, что видела их и узнала, что тогда Дима пробурчал, что не готов ещё меня видеть. Просто пиздец.
    Мы обсуждали всё что я чувствую и она посоветовала мне действовать, поговорить с ним, выяснить отношения, сказала, что ей самой неприятно, что Дима мечеться от неё ко мне и наоборот. Ведь когда я с ним общалась он игнорил Риту, а теперь наоборот. Она тоже не понимает почему он отказал мне в отношениях, почему захотел оставить в своей жизни, но сейчас поступает так плохо. В общем она хотела, чтобы я под предлогом объявлений поговорила с ним, но утром я получила сообщение, что она сожалеет о данном мне совете и не хочет вмешиваться, потому что это неправильно по отношению к Диме. Поэтому я не позвонила ему, не назначила встречу, мне было обидно, что со мной так поступили.
    Мы должны были вчера увидеться с Ритой и Оксаной втроём, но лил дождь сильный, а Рита простудилась перед этим и поэтому пригласила меня к себе. Я замёрзла на работе, поэтому аж бегом побежала к ней. Мы поболтали, она сказала, что лучше бы я ему позвонила, но не суть. Она хочет поговорить с ним, что не хочет, чтобы он так сильно за ней сейчас бегал, когда мне плохо. Оно то и понятно, ведь я наседаю на Риту, а виноват сам Дима. Но встреча ещё не назначена с ним, да и вообще.
    Я посидела у неё недолго, потому что Оксана хотела гулять всё равно, да и погода наладилась, поэтому я выровняла волосы Рите, она меня накормила, дала охуенный кардиган, вместо моей лёгенькой кожанки и шарф серый. Чувствовала себя я тогда очень красивой и теперь мечтаю о таком же. Прогулка с Оксаной была классная, мы оделись очень похоже, так по-уличному, а до этого были обе в синих пальто. Мы погуляли и она подтолкнула меня к тому чтобы позвонить Диме, я и позвонила когда всё обдумала, но он не взял трубку, не перезвонил, а когда я пришла домой он сидел в онлайне. Просто ахуеть. Человек меня решил тупо игнорить после того как говорил: «Ты мне нужна», «Я не хочу терять тебя из своей жизни» и другое. Оксана говорит, что он пытается решить, выбрать и пытается наладить всё с Ритой, если не получится – он побежит ко мне. Но нужен ли мне он будет? Да и я думаю, что он заявится тогда когда он будет мне не нужен.
    Но меня огорчает, что я прохожу через это с большим трудом, я никому не нужна, я навязываюсь людям, потому что переживать это одной очень мучительно.
    От таких чрезмерных нервов я взяла сигарету, одну из тех трёх, которые забрала у Димы и выкурила, возвращаясь поздно ночью от Риты. И знаете, впервые я успокоилась за этот долгий период, мне стало легче, я начала дышать. Потом когда Рита была у меня я тоже достигла точки, когда нервы на пределе и выкурила ещё одну на балконе, а когда шла с Оксаной и до этого она хотела, чтобы я позвонила Диме – выкурила ещё третью. В общем у меня теперь на случай когда колотится сердце и нервы зашкаливают есть новая пачка сигарет.
    Я меняюсь на глазах, перекрасила волосы, начала курить…теперь ещё хочу уйти с работы, у Риты есть вакансия на работе, можно туда пойти. Но суть та же, я влюблена в Диму, который типа молодец, что отшил и не воспользовался мной, но который теперь меня тупо бросил. Я хочу наорать на него, я так зла. Часть меня по нему скучает, хочет обнять и быть рядом, а другая хочет кричать и не видеть его никогда больше.

      Ссылка на пост
  10. 2 заметки реблог

    Прошу! Пройдите мимо!

    Гневно-пост, в котором я не отвечаю за себя.

    Я в бешенстве. Плагиат. Гребанный пла-ги-ат!

    Я уже привыла, что люди делая реблог, стирают мое авторство, выдавая мои мысли за свои. Я уже привыкла, что свои статьи из своего блога на блогспоте я нахожу в чужих группах vk без указания источника. Пол часа назад я достаточно спокойно отнеслась к тому, что в чужом фанфике я нашла отрывок, нагло скопированный из моего поста с Вьюи. 

    Но блять наткнуться на блог, в котором почти КАЖДЫЙ ПОСТ скопирован у меня - верх наглости и свинства! В этом блоге http://freescribbler.com/AlAmell почти каждый пост, опубликованный там - взят либо с моего Вьюи, либо с моего Блогспота (ссылка на него: http://tatiastetsenko.blogspot.com/). Значит, вор читает меня здесь, на Вьюи. Поэтому, дорогая, если ты читаешь этот пост, знай, что я говорю искренне - гори в Аду

    На этом все.

    (via yourefuckingawesome)

      Ссылка на пост