Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / выводы

  1. 2 заметки реблог

         Во времена учебы в универе в моей крови ощущалась стойкая нехватка красивых женственных платьев. Каждый поход в магазин без покупки вожделенного платья приносил мне ужасное разочарование от невозможности прямо сейчас из гадкого утенка превратиться в достойную леди, и я продолжала носить джинсы, мешковато смотревшиеся на моих тонких ногах.

         Со второй или третьей зарплатой моя душа на всех порах понеслась во все тяжкие: каких только платьев я не скупала судорожно в эмоциональном порыве, отчаянно стремясь стать красивой. Многие экземпляры, приобретенные импульсивно, я не доставала потом из гардероба месяцами, если не годами, не зная, куда и по какому случаю их можно все-таки надеть. Но все же в далеком (теперь) декабре 2015-го, когда я хапнула на радостях в LoveRepublic свой размер странноватого трикотажного платья молочного оттенка с цветочной вышивкой по талии, я заметила, что нестерпимое желание скупить все понравившиеся платья меня посещает преимущественно накануне или во время месячных. Так из месяца в месяц продолжалось ровно до осени прошлого года, когда я:

    - во-первых, осознала, что нуждаюсь в особенной одежде только из-за убеждения, что иначе - без оной - меня саму по себе не заметят. Здесь правил моим умонастроением страх остаться одной, без пары. Во время поиска своего человека я упрямо верила, что я должна выглядеть с иголочки всегда, чтобы поразить ЕГО, случайного прохожего, в самое сердце, и даже не оставляла шансов ни своему природному обаянию, ни чувству юмора, ни другим имеющимся качествам, а также не знала, что могу понравиться, даже если облачена в зимний пухан и угги;

    - во-вторых, заметила, что наличие ежедневного дружеского общения, появившегося в новом коллективе, подавляет жажду быстрых и легкодоступных эмоций, которые я привыкла получать через импульсивные покупки, дававших на самом деле кратковременный эффект радости.

         С неделю назад я заметила у себя опять нестерпимое желание купить себе что-нибудь красивое. (Вот засекла на свою голову в ювелирном магазине гвоздики из золота в виде обалденных бабочек с синими фианитами и топазами, а память в этот момент молниеносно сработала, нарисовав мне перед глазами образ любимого смайлика на айфоне в виде изящной ярко-голубой бабочки, и я мгновенно пропала. Сережки я пока не купила: цена, конечно же, больно кусается, поэтому размышляю, надо ли оно мне самом деле, или это временная блажь.) Сейчас оно связано только с тем, что пока у меня нет подружки на работе. Раньше-то, в школе, мы с девчонками втроем, а то и вчетвером, если нам компанию составляла еще и девочка-соцпедагог, ходили на обед, да и в целом рабочий день был похож на умиротворенную беседу, при которой каждая из нас была занята своим делом..

      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    2017-й, не устану повторять это, - год переписывания прошлых ошибок за предыдущий. Там, где я ощущала тяжесть, теперь она исчезла. Там, где я ощущала боль и переживала трагедию, теперь имеется невосприимчивость и закалка вкупе с пониманием и успокоением самой себя: "Всё - не зря, всё - для пользы, у многих косяков есть реальные причины, кроящиеся в психике и сложившихся за жизнь шаблонах поведения". Но почему-то именно в октябре мне захотелось снова числиться одной, нет, свободной. Я и год назад была такой же, но ждала сообщений с Москвы и надеялась, что меня туда позовут, оттого не могла без зазрения совести искать себе пару. Боже, упаси впредь меня от такого издевательства над собой. Однако теперь я позволяю себе бессловесные сообщения недавнему прошлому, и ощущения от полученной реакции очень похожи на давности годичной, когда видела ответ московский, - это успокоение, что якобы меня помнят, что не ленятся написать, но, по своей сути, всё же пишут из минимальной вежливости, так, чтобы сохранить видимость поддержания связи, авось пригодится. Внутри, помнится, меня отпускали злость, ревность, обида, но они и нарастали заново, как только приходило осознание: какой бы чудесной я ни была, а, честно сказать, не важна тому человеку. Как же я ценю свое нынешнее состояние, что теперь перестала ждать каких-то ни было ответов. А всё потому, что ждать должны ответов моих, это они на вес золота.
      Ссылка на пост
  3. 3 заметки реблог

    Он спал у меня до половины третьего ночи. Я, наверное, ебанашка совсем. Очень сладко и приятно поспали. Я хочу спать с ним. Просто спать. Как сегодня. Беззаботно и сладко. Я люблю его. Всем сердцем. Как только умею любить. И даже как не умею. Он самое лучшее, что было и есть в моей жизни. Он центр моей вселенной. Я просто стала не замечать. Думать, что если я лишусь его, то переживу. Я не переживу. Это будет значить, что меня лишили самой жизни. Я погибну. Он тоже хочет быть вместе всегда. Всю жизнь. И я ему верю. И буду верить.

      Ссылка на пост
  4. реблог
    привет

    если я пишу сюда, значит случилось снова что-то эпичное, грустное или дико фантастическое. да, снова писанина про грустняшечку, простите.

    как обычно ебанутое предисловие как бы намекает, что дальше будет нечто супер важное и душевненькое, возможно мудренькое слегка. ох как я не люблю рассказывать про себя, начиная повествование с " как-то я, однажды я, значит я...", везде это чертово "я", которое меня ужасно бесит.

    итак: я заболела, серьезно и внезапно, лечение требует хирургических вмешательств, которых я не перевариваю в принципе и не ручаюсь за свою реакцию на подобные деяния, но суть не в этом. каждый мой отрезок жизни, случай, переворачивающий мою жизнь с головы до ног, дает толчок к анализу своей жизни, и ты опять делаешь эти настоебенившие выводы, в которых ты никому не нужна, в которых беспокойство людей о тебе является только знаком воспитания, в которых у тебя действительно никого нет, кроме собой себя, в которых ты понимаешь, в каком ты дерьме, но не осознаешь всю тяжесть положения.
    неужели я это заслужила? всю жизнь слав на хуй предателей, лицемеров и шлюх, не предав себя ни разу, везде применяя только справедливость и доброту,  не причинив никому ужасных страданий, просто живя своей жизнью, я получаю все тяготы на свои хрупкие плечи. да, я знаю давно, что жизнь не должна быть легкой и простой, что ничего не дается без усилий, что жизнь изменчива, как и люди в ней, что жизнь обманчива и жестока, что только ты один в состоянии через это пройти. В такие моменты разочаровываешься во всех, всем и в себе. Я верю, что воздастся каждому по вере его. Никогда не прекращаю верить в себя.

     

      Ссылка на пост
  5. 5 заметок реблог

    Не знаю как вы расцените мои поступки, но в любом случае я совершила то что совершила и сделала для себя определённые выводы.

    Сегодня мне выпал шанс увидеться с Оксаной, она меня воодушевила накрасится, одеться красиво и для того чтобы она меня пофоткала и взяла фотик у Ефима. Я решила тогда не спать, а идти приводить себя в порядок. Накрасив почти глаз я получила сообщение в котором Оксана сказала, что поругалась с Ефимом. Я подумала: «Ну ладно, докрашу глаз, чтобы красивее было его потом смывать») Но она написала, что просто не будет просить у Ефима фотик и я предложила пофоткаться на мой телефон. Так и порешили, потом она перенесла встречу на пол часа позже, а когда я приехала вовремя, то она опоздала на пол часа ещё. Но я не злилась, было мило сидеть на лавочке на площади и смотреть на людей, но всё же я замёрзла, точнее руки были как льдинки) Но не суть, мы встретились, погуляли, пофоткались, я поняла ещё раз, что просто обожаю фотографировать людей, это очень увлекательно. Потом прошлись в магазин, потом в ещё один, у Оксаны болели ноги, мы пришли к ней домой и попили кофе с булочками.
    Я кстати впервые курила кальян, но он меня так не вставил, как обычные сигареты. Видимо мне нужен никотин, а не дым. Да и я обожаю, как пахнут мои руки после сигарет) В общем мы обсуждали Диму, его поведение и злились на то как он игнорирует меня.
    Как итог я позвонила ему – он не взял трубку. Сердце колотилось, я злилась, ругалась много на Диму, потом позвонила ещё раз – опять не взял. И Оксана сказала, что советует мне пойти к нему домой и потребовать разговора.
    Мне хватило ума прийти, я обошла его дом не раз, увидела, что у него в окне что-то мигает, так словно он смотрит фильм, поднялась на этаж к нему и услышала голос Риты и его голос. Струсила, позвонила Оксане, которая сказала, что если она там, то им будет стыдно. Потом Рите, чтобы понять дома ли она, оказалось дома и у неё у самой проблемы с Рудиком.
    В общем я поднялась снова, набралась смелости, постучала, но никто не открыл. Постучала снова и опять никто не открыл. Я простояла там минут 20 – никого не было. Я вышла на улицу и увидела, что там ничего не мигает больше, он мог просто уснуть, пока я говорила по телефону. Так что я набрала ему смс-ку с таким содержанием:

    «Привет, я хочу с тобой поговорить, потому что такой игнор я ничем не заслуживаю, хотя бы заслуживаю предупреждения. Сейчас я под твоим домом, увидела, что ты ещё не спишь, постучалась, но ты не открыл дверь. В любом случае если ты увидешь эту СМС, то надеюсь мы сможем поговорить сегодня, если нет…я пойду домой и в любом случае не читать 3 нелепых сообщения 3 дня и не отвечать на звонки как-то по-скотски.»

    Телефон уже был разряжен, был отсчёт и сообщение не отправилось, я об этом не знала, поэтому сидела под подъездом минут 15-20, потом мне стало стрёмно там сидеть, я покурила, успокоилась и пошла домой.

    Я правда была взвинченна такой несправедливостью. Я ничего не сделала, чтобы обращаться со мной так, словно я надоедливая муха, да даже муху можно отогнать. Но просто морозится, делать вид, что тебя нет и при этом светится в вк или слышать от подруги, что ты с ней видишься и уделаяешь ей время…если он что-то решает, то по крайней мере я имела право знать. Но он так не считает, он даёт себе время подумать и наплевать на то что при этом он меня бросает в трудную минуту. Да если даже он хочет быть друзьями, то поступает не как друг.
    Помимо драмы с ним, я с Серёжей рассталась недавно и мне и и-за Серёжи до сих пор плохо. Я не отошла ещё от этой драмы. Поступает он как мудак конечно.

    Прогулка мне подарила незабываемые ощущения, я шла по хорошей прохладной погоде, слушая музыку на плеере и немного подпевая. Мне по-началу казалось, что он сзади, бежит за мной, но хуй там. Поэтому я перестала оглядываться. Из-за света фонарей со мной шли 2 тени, одна более чёткая, а другая прозрачная. Словно настоящая Саша и бледная копия. Было не одиноко и даже классно вот так идти и наслаждаться свободой, ощущением, что ты никому ничего не должна и не нужен мне человек, который будет вытирать об меня ноги.
    Я пришла домой и сразу получила сообщение от Оксаны, что она волнуется и вообще. Оказалось, что Рита написала Диме сообщение, чтобы он зарядил мне телефон и напоил чаем, так что он узнает, что я была у него. Когда я уходила, то была твёрдо намерена написать ему сообщение о том что думаю. Но когда пришла домой в хорошем настроении как-то передумала и решила не писать. Единственное, жаль, что Рита меня так спалила, это было моё право говорить была я там или нет. Но в любом случае теперь его ход. Пусть поступает как знает, я зашла уже слишком далеко и поворачиваю назад. Мне такие люди, которые думы думают не нужны. Я не стекляшка, не нужно меня брать из жалости, я более-менее нормальный камушек, не бриллиант конечно, но чего-то да стою, но уж точно не того чтобы меня втаптывали в грязь.
    Не как парень, об этом уже и речи быть наверное не может, а как друг и человек он проявил себя весьма низко. И если он ещё проигнорирует и этот шаг, то грошь ему цена.
    Уверенность появилось когда мне написал один чувак вчера ночью, захотел познакомится и друг Ефима и Оксаны мной интересуется, а значит я всё ещё смогу найти «своих» людей и надеюсь они не будут мудаками.

      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог

    Глупый фильм привел меня к правильным и глубоким выводам. Я применяла неправильную тактику, я хотела отказаться от старой себя и построить себя новую. Футуристические идеи являются утопией, как мне кажется. Поэтому стоит принять себя и, не разрушая фундамента, продолжить строить, украшать, ремонтировать свою личность.

    Я справлюсь и сделаю все, что будет необходимо. 

    Сегодня даже промелькнула мысль, что можно попробовать сделать шаг навстречу старой мечте. Единственный недостаток - необходимо иметь много денег. Если это будет действительно так важно для меня, то я уговорю продать мою квартиру... 

      Ссылка на пост
  7. 26 заметок реблог

    Я не загоняюсь, честное слово, я не гружусь, не грущу, но я не могу не думать обо всем этом. 

    Меня задевает не тот факт, что сейчас они на моих глазах что-то делает и явно показывают свою симпатию друг к другу. А факт того, что один, что второй мне врали. Все эти цитатки про доверие, разочарование и предательство, как нельзя кстати. 

    Да, Даня не обещал мне горы, любить до гроба и все такое, он сразу ясно дал понять, что отношений не хочет и все.  Но, он бил кулаком в грудь и говорил, что что бы ни было, врать он мне никогда не будет. Если принять все так, как есть, то он хотел просто секса и отвлечься, а я была удобным вариантом. Потому что мне он понравился, потому что я особо не парю мозг, потому что со мной весело, не сложно. Печально то, что как только он понял, что ему нравится и интересна Алина, он не сказал мне правду. Я задала ему вопрос, искренний и прямой, что у него к ней. А он ответил " Просто работа" и переспал со мной. Я поверила, потому что я наивная, а мне он казался искренним. Если мы начали все с правды, то я и ожидала от него правды. 

    А Алина ещё лучше. Выслушивала все-все. Первая звонила и спрашивала, как у нас, что у нас. А на мои вопросы " Тебе нравится Даня?" Она отвечала, что я сумасшедшая, что у неё почти муж, что она искренне рада за нас и беспокоится. Вечно пыталась помочь, наставить советом и поддержкой. 

    А потом, потом буквально два дня назад, она сказала, что она влюбилась. 

     

    Мне было бы больно конечно, но мне было бы легче, если бы я знала и слышала правду. 

    Почему так сложно говорить правду? Если ты влюбилась, если ты понимаешь, что у тебя есть чувства, зачем ты продолжаешь врать в лицо, а потом прячешь глаза в пол и делаешь вид, что все не так. 

    Я глупая, я маленькая девочка, слишком наивная, но я честная. Я всегда говорю все в лицо. Если я натворила херню, я говорю об этом. Ни один человек не может упрекнуть меня в каких-то моих словах или действиях. 

    Я сама виновата, что доверилась. Но я не хочу считать себя виноватой! Я хочу дальше доверять людям, хочу верить в то, что есть честные и искренние люди. Что я встречу ещё таких на своём пути. Что кто-нибудь оценит мою наивность и возможно ребячество и полюбит за это.  Верю, что все будет хорошо. И что вот эти люди, сейчас на моих глазах, делают что-то, опускают глаза в пол, ждут моей реакции, проверяют на истеричность, а не добиваясь этого чуть ли не хвалят, что о боги, неужели я адекватная стала. 

    Нет, ребятки, я и была адекватной. И помню мне было стыдно за свои слёзы и истерики, сейчас мне незачто не стыдно! Я поступала по-человечески, а они к сожалению не знаю об этом ни слова. 

    Так что, никаких обид в их сторону, карма им все-все вернёт или сделает их счастливыми вместе:) 

      Ссылка на пост
  8. 4 заметки реблог

    Как сентябрьские успехи?

    Лично я просрала за этот месяц около 9 штук рубликов. Сюда конечно входит пополнение социалки, плата за интернет, покупка новой одежды и тд. Но все равно слишком дорого обходится мое проживание..  Жрать надо меньше.

    Однако я заработала 2 косаря на фотошопе, не прилагая никаких усилий. И так же без усилий я потратила из этого штукарь на aliexpress  Как же было сложно прощаться с кровно заработанными денежками.. Потом придут посылочки и я сделаю обзорчик.

    На учебке совсем стали заваливать. Последний год, обещали же не бесить  А еще этот сраный диплом. КАК ЭТО ГОВНО ВООБЩЕ ПИСАТЬ?! Все становится слишком серьезно.

    Ах да, самое главное достижение этого месяца - я САМА заставила себя пойти в зубной. Мне пришлось буквально за волосы себя тащить туда, записываться и мучиться  Было больно, неприятно, страдально и тд, НО у меня нашли кисту и хорошая тетя-врач сделала все возможное для ее уничтожения. Сегодня наши сеансы закончились и мы как-то сентиментально попрощались, она пожелала мне удачи

    А также я сделала некие свои улучшения - стала более терпима ко всему дерьму, которое меня окружает, научилась восхитительно готовить плов и вообще стала лучше  Не знаю, видят ли другие, но внутри я чувствую перемены в лучшую сторону.

    И конечно же радость этого месяца - новый альбом богини!!

      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог
    когда дилемма в голове...

    Всегда чувствовала людей. И когда говорила людям что-то получала кники, психи, оскорбления в свою сторону в виде "та кого ты из себя строишь?! да ты же никто, не думай, что ты очень умная!". Это меня всегда вбивало в ступор, я замыкалась, принимала на свой счет, убивалась...

    По ка не поняла истину (в 18 лет то только)..

    _это правда, я гооврю им правду_

    и они бесяться, ты попадаешь юдям в больную точку, и они даже ами не могут принять жту правду, считаю тебя никчемностью. Только вот суть в том, что я действительно понимаю людей, как бы "читаю" их, знаю о намереньях, о том, что человек из себя представляетю. Но после таких комментов боюсь верить себе же, ведь они так сказали, значит я не права.. 

    Я перестала говорить кому-либо свои мысли, а просто следила за событиями, и как оказалось все же права. А вывод из этого - дорогая, верь себе, своим мыслям, чувствам, интуиции, и все получится.

    Con amore

      Ссылка на пост
  10. 4 заметки реблог

    -Кто мы?!!

    -Женщины!!!

    -Чего мы хотим?!!

    -Богатых, любящих, верных и ответственных мужчин!!!

    -Что мы для этого делаем?!!

    -Выводы!!!

      Ссылка на пост