Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / воспоминания

  1. 4 заметки реблог

    С весной, друзья! Пусть она принесет вам счастье, облегчение, радость!

    В пятницу закончилась практика в универе. Это были пять классных, интересных, эмоциональных, полезных пар истории позднего Средневековья. Последняя пара мне понравилась больше всего. Во-первых, осознание, что это финал, - делает более сладкой ее, во-вторых, тема составляет мой личный интерес: итальянское Возрождение. Мы говорили о Данте, Петрарке. Детям я разложила на пальцах "Божественную комедию", они мне даже сказали: "Вот до чего может довести обучение на филфаке". Это к тому, что они бы обо всем с такой точки зрения не подумали. Кстати для этого мне пришлось осилить "Комедию" за неделю. Мне так стыдно: на 1 курсе когда-то я даже Ад не одолела (никто из нас не одолел), потому что был шок, на дворе декабрь - у всех аврал, всем надо что-то сдавать, страх перед первой в жизни сессией; но я всегда думала, что созрею для нее, вот пришлось подогнать созревание. Но вообще-то мне понравилось произведение. Глубокое, жизненное, впечатляющее, поэтому Данте есть за что уважать и почитать!

    Сейчас у меня тоже авральный режим: в понедельник встреча с научным руководителем, а у меня конь не валялся вообще. Поэтому нервно читаю книжки по теме, которые раньше нашла. А вообще наступает поря написания диплома. Но мне так этого не хочется... Эх!.. Приветствую вас, мои Немцы 18 века!

    Подвернулась на этой уходящей неделе подработка, которая теперь станет перманентной, так что до начала июня будет жаркое время (к тому же репетиторство мое никто не отменял!)!! Но я справлюсь, ведь надо будет себя перестраивать, организовывать для будущего, когда я буду работать. Да и деньги никогда не лишние.

    Больше новостей у меня нет. Хочется поскорее тепла, распускающихся почек, первых канапушек на носу! Всем "Весны" Вивальди!

      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог

    Ты обязательно встретишь кого-то, кто полюбит тебя такой, какая ты есть. Ты обязательно встретишь его, и этот человек перевернет весь твой мир. Он заставит тебя поверить в то, что ты прекрасна и без макияжа, спросонья и даже в мятой футболке. Он заставит тебя поверить, что каждая мысль в твоей голове - важна. Он не даст тебе молчать, когда ты грустная и из тебя не вытянешь ни слова, он будет видеть грусть в твоих глазах, даже когда ты будешь улыбаться и веселиться в толпе друзей. Он не позволит тебе даже на минуту почувствовать себя не нужной. Он будет всегда упрямо контролировать, надела ли ты шапку, когда пошел снег, тепло ли тебе, и как ты себя чувствуешь или как добралась до дома. Пока ты спишь, он будет укрывать тебя одеялом и крепко прижимать к себе, искренне веря в то, что ты - его маленькое чудо и одновременно самое дорогое, что есть в его жизни. И ты сама не будешь в это верить, видя в себе кучу недостатков, которые для него будут достоинством.
    Просто позволь себе быть счастливой. Сблизиться с кем-то, кто действительно будет делать что-то, чтобы быть в твоей жизни. Он не будет считать унижением мужского достоинства завязать тебе шнурки на улице, не позволяя тебе наклониться. Даже в жуткий холод, заметив, что ты дрожишь, он снимет с себя куртку и пожертвует своим комфортом, ради тебя, глупая. Цени. Цени таких мужчин, ведь именно они настоящие мужчины. Самодовольных мальчиков, которые вечно тебя окружают, ты еще насмотришься в своей жизни, поверь. Но ведь с ними никогда не хочется чего-то большего, кроме как "потусить". Ведь с ними ты никогда не чувствуешь себя в безопасности.. Но с ним, почувствуешь. Обязательно. Только позволь ему убедить тебя в том, что ты этого достойна. Только позволь ему сделать тебя счастливой, и ты поймешь, что не так уж плохо позволить кому-то погрузиться в твой мир. Ведь Вы в итоге будете жить этим миров вдвоем. Не бойся. Просто позволь этому случиться.

      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог

    shots fired - hidden citizens

    -Что ты хочешь?
    -Тебя.

    Вы когда-нибудь скучали по моментам, которых не было? По Вашим встречам, которые так и не состоялись, словам, которые Вы так и не успели или не решились сказать друг другу?.. То ли боясь быть непонятыми, то ли опасаясь не взаимности. Вам когда-нибудь не хватало тех праздников, которые Вы могли бы провести вместе? Тех воспоминаний, которые Вам так и не удалось создать? Тех откровений, которыми так и не удалось поделиться? Мне очень этого всего не хватает, и я мучаю себя ими изо дня в день, внушая себе вновь и вновь мысль о том, что такого больше не будет со мной. Чего-то настолько сильного и настолько прекрасного. Глупо? Конечно. Но это было нечто большее для меня, чем просто "интрижка".
    Этот человек за такой короткий срок стал мне действительно важным и дорогим. Каких-то четыре месяца перевернули все то, что я знала о самой себе до него и о своих собственных чувствах. До встречи с ним я не знала, что могу столько всего почувствовать и ощутить. Что могу быть такой активной и почти не спать, выжидая одного его он-лайна. Или просыпаться посреди ночи, встречая его в своей квартире, которая без него в миг пустела, будто я никогда в ней и не находилась одна, и я ощущала себя не в своей тарелке. Я не думала, что могу заслушиваться его голосовыми сообщениями весь день, просто прокручивая одно за другим снова и снова, наслаждаясь его голосом, от которого просто с ума сходила. Впервые один голос заставлял мой мозг отключиться. Впервые я не спорила, а покорно повиновалась и слушалась даже в мелочах, как истинная девочка своего мужчины, следуя за ним, куда бы он ни повел. Я не знала, что могу быть такой уязвимой снова.
    Я обещала себе больше никого не подпускать так близко. Настолько близко. Но в итоге подпустила, не показывая это, и сама не заметила, насколько сильно привязалась. Не показывая свою слабость ему. И именно это сыграло со мной злую шутку. Я не говорила ему всех тех прекрасных и пугающих вещей, что роились в моей голове каждый день; я старалась не надоедать ему, и пропадала из его жизни на пару дней; я не выносила ему мозг ревностью, которая сжигала меня изнутри, стоило ему упомянуть какую-то девочку; я все переживала в себе, а он сделал вывод, что я не так уж в нем и нуждаюсь. Что он не так уж и важен для меня. Сделал вывод, и сам себя оттолкнул от меня, даже не дав шанса "оправдаться" или доказать мое отношение к нему. Уже было слишком поздно для этого. Для нас обоих. Оба гордые. И оба свободные.
    Но что у меня не отнять, так это чудесные воспоминания о человеке, который за все время не сделал мне ничего плохого, а лишь привнес множество положительных эмоций. Он дал мне столько чувств, сколько я не в силах была принять. На протяжении всего этого времени я смотрела на него снизу вверх, понимая, что впервые встречаюсь не с парнем, а с МУЖЧИНОЙ! Не веря своим глазам, что ко мне кто-то может так относиться. С таким трепетом и заботой; жесткостью, когда это того требовало; пониманием, когда я просила оставить меня.. Еще ни в одних глазах я не видела такого спектра эмоций ко мне. Такой нужды во мне. Такой заинтересованности.
    Как же прекрасно ощущать, когда все только начинается. Замечали? Эти первые взгляды, неловкие милые движения, нерешительность в действиях.. Когда он пытается казаться лучше, чем есть, делая все, лишь бы ты позволила поцеловать себя в щеку. Или чтобы ты поцеловала в щеку его. У меня такое было. Я никогда не забуду первое свидание.. Ни одно из них, на самом деле. Когда он не мог удержаться, чтобы не взять меня за руку. Когда шел по улице и мог ни с того ни с сего поцеловать меня в щеку, или поцеловать мою руку, просто потому, что ему так захотелось. Я не забуду того, что он первый, кому я позволила проводить себя до подъезда, тем самым показывая, где я живу. Я никогда не забуду все те часы, которые мы проводили за разговорами в кафе. Я никогда не забуду своего страха, когда смотрела в его глаза и понимала, что я влипла.

    -Мне страшно.
    -Почему?
    -От того, что я чувствую к тебе.

    А он лишь крепче обнимал меня. Говорил, что рядом, и что мне не стоит бояться. Что это будет лишь на пользу для "нас", а я отшучивалась. Подпустив его к себе, не подпуская. Продолжая не озвучивать свою нужду в нем. Я никогда не забуду, как шутливо попыталась устроить ему "сцену" в парке, а он лишь закинул меня себе на плечо и переставил в другую сторону, чтобы я не мешала людям ходить по тропинке. Я никогда не забуду, как мы до часу ночи прогуляли в парке, не желая расставаться друг с другом, наплевав, что утром рано на работу. Никогда не забуду, что он проспал ту встречу и опоздал на час, коря себя за это, а я лишь шутливо подначивала его. Не забуду, как прохожий попросил сигарету, а я просто выдернула ее у него изо рта и вручила незнакомцу, сама удивляясь, почему только с ним я становилась таким ребенком. Мне стоило больших усилий тогда вызвать такси и заставить себя сесть в него. Как же трудно было отстраниться от него. И стоило мне сесть в машину, как я получила тут же голосовое сообщение:

    -Как же мне трудно отпускать тебя каждый раз. Капец как трудно. Ты не представляешь, на сколько трудно.

    Я никогда не забуду тех ночей, что не спала и вздрагивала от каждого входящего сообщения, надеясь получить одно его "я еду". А когда он приезжал, все будто становилось на свои места. Все будто и должно было так быть. Будто он всегда и ждал меня дома с работы, чтобы я услышала лишь одно заветное "моя" перед своим именем. Не забуду, как дурачилась, отбирая его кепку и прыгая вокруг него, смеша и наслаждаясь его улыбкой. Не забуду, как он в миг стал серьезным и преодолел несколько шагов за миг, а затем поцеловал меня. Так нежно и с такой серьезностью. Но ему я этого не показывала, стараясь быть "сильной", не понимая, что игра уже проиграна. Я всегда буду помнить, как он приехал под утро и в порыве ревности начал читать весь мой телефон, а я... Просто улыбалась, понимая, что я дорога этому человеку. Была дорога, по крайней мере, в тот момент. Я никогда не забуду его фразы, которыми продолжаю говорить спустя четыре месяца. Я не забуду его взгляд на меня, который я замечала лишь боковым зрением, когда мы стояли на балконе, и я наслаждалась звездами. Я никогда не забуду его:

    -Я знаю, ты знаешь, что красивая.

    -Я не хочу терять тебя из своей жизни, что бы ни случилось.

    -Зачем я тебе такой? Бесперспективный.

    -Я ненавижу, когда меня даже в шутку называют ребенком.
    -Ты не ребенок. Ты - мужчина. Мой мужчина.

    И как он уткнулся мне в плечо и крепко обнял после этой фразы. Не забуду, как заботливо он укрывал меня пледом. Или как притягивал к себе даже сквозь сон. Не забуду, что первое, что он делал с утра - целовал меня, будто бы это было ему важнее воздуха. Не забуду...
    Я никогда не забуду свое последнее "люблю" тебе. Когда мне было так сложно выдавить из себя эти слова, потому что в прошлый раз мне сделали чертовски больно, но я все же набралась духу... Пусть и поздно (пожалуй слишком поздно), но сказала:

    -Мне нужно тебе что-то сказать.
    -Что?
    -Я..
    -Не надо.
    -Я должна! Я тебя..
    -Ян, прошу..
    -Я тебя люблю.

    И твое молчание в ответ. Это не было концом для "нас". Нет. Он был гораздо раньше, и.. Я вечно с опозданием осознаю, насколько сильно мне дорог человек. И сколько бы времени врозь не прошло, всегда больно слышать это жестокое "все кончено". Понимать, что ты упустила что-то такое важное и ценное в своей жизни из-за каких-то своих психологических травм. Я не забуду и то, как, осознавая, что мы видимся в последний раз, я почувствовала, как слезы начинают жечь мне глаза. Как я постаралась уйти, но ты меня остановил, и я впервые заплакала при тебе. Я не забуду твое:

    -Близкие люди и должны быть рядом в такие моменты, чтобы поддержать.

    И мое молчаливое согласие, после фразы о том, что я привыкла в такие моменты находиться одна. Но тебе я готова была позволить это. Тебе я сказала куда более сложную фразу для меня, чем даже фраза "люблю". Я сказала тебе:

    -Я тебе доверяю, Паша.

    Но после ты ушел. Осознав, что наигрался? Или же просто поняв, что эта девочка теперь полностью в твоей власти, ведь правда любит? Или же я была для тебя просто очередным именем в блокноте? Конечно, мне хотелось бы думать по-другому. Мне хотелось бы верить, что это еще не завершение всей истории, ведь вспоминая все это, я влюбляюсь заново в каждый момент. Но с огромной тяжестью стоит признать, что, несмотря на все прекрасные и насыщенные моменты вместе, - это не была история любви для нас обоих. Ты принял решение для себя, а я все еще стараюсь отвыкнуть от воспоминаний. Каждый день повторяя себе перед зеркалом, что "я готова впустить в свою жизнь кого-то нового", я на каждого продолжаю вешаю ярлык "это не ты". В каждом новом знакомом судорожно ищу тебя, твои черты или фразы и.. В каждом твоем взгляде пытаюсь разглядеть, что тебе не все равно. Что ты сожалеешь, что отпустил, но..
    Ты сделал для меня 2018-ый год особенным. Я правда была счастлива все время, находясь с тобой. Я была уверена, что не способна быть такой счастливой больше с кем-то, но ты все изменил. Я знаю, что еще способна любить, и что это чувство сильно во мне. Этот год, благодаря тебе, стал одним из самых ярких для меня. Но мне придется оставить все это в старом году. Я ДОЛЖНА оставить ТЕБЯ в 2018-ом году, чтобы впустить в свою жизнь что-то новое. Чтобы впустить в свое сердце кого-то, кто захочет остаться в нем. И кто будет бороться за это место. Я благодарна тебе, П. Но мне придется тебя отпустить. Вместе со всеми этими прекрасными чувствами. Но я не забуду..

    -Что еще ты хочешь?
    -Тебя.

      Ссылка на пост
  4. 2 заметки реблог
    В один из недавних случаев, когда я гостила у родителей, залезла в планшет, оставшийся у них, чтобы пролистать накатанные мной в 2015-2016 гг. заметки. Некоторые отослала себе на почту, здесь их вроде не публиковала. Одна из них поразила меня точностью выражения, отражавшего прям наиболее полно мои принципы поиска своих людей в то время. “...Также заметила, что мне больше не требуется подпитка собственной значимости через тесное общение с людьми. Я перестала ощущать потребность выражать себя через творческое взаимодействие, поскольку сама превратилась в живую энергию, выделяющуюся при любых условиях”. Сейчас - ни энергии, ни творческого взаимодействия, способного, как чувствую, меня всколыхнуть и пробудить от интровертированной спячки. Однако я за год психотерапии то ли превратилась в сухаря, то ли ясно увидела, что на протяжении последних двух лет потеряла способность искреннее интересоваться событиями, происходящими у других, их сферами жизни, представляющими уже их интересы. В моей внутренней жизни продолжает происходить очень странная трансформация: я не могу теперь, как прежде, интенсивно переживать радостные эмоции: они или умение их испытывать словно бы стерлось, испарилось, а я стала ждать с бóльшим знанием, как бы не произошло чего-нибудь похуже, чем есть сейчас. Я всё время беспокоюсь за что-то малейшее и часто ловлю себя на тяготящей мысли, что не хочу выполнять домашние обязанности, что они заместили мне своей суровой реальностью прежний полет в воображении А так, конечно, сегодня я ржу с соседкой по кабинету над моим сном, который мне привиделся аккурат перед будильником. Сидят у нас в кабинете (начало звучит прям как анекдот) главбух и наш завхоз - мужик лет так под 45, высокий и худощавый, как шпала, и начавший лысеть, отчего я про него часто говорю: «Три волосины». Главбух вспоминает про документ, который должен мне занести этот мужик. Я, словно бы пойманная врасплох, красноречиво смотрю на него, а он качает головой, намекая, что ничего, разумеется, не принёс, как и всегда. Я начинаю разражаться бурей негодования, приговаривая: «Вот опять, это что же такое». Соседка моя после подробного пересказа сна ещё услужливо подсказала: «А ведь сегодня пятница. В снах, увиденных с четверга на пятницу, снятся мужчины, влюблённые в сновидицу». И мы с ней в голос заржали на весь наш бухгалтерский кабинет))))
      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    Странные истории. Длиннопост.

    Иногда какое-то минутное событие может заполнить твои мысли на некоторое время. Человеческая память - удивительная штука.

    Чтобы было более понятно о том, что я напишу, я скопирую сюда текст из своего старого заброшенного блога.

     

     

    "ЕЩЕ ОДНА СТРАННАЯ ИСТОРИЯ. ДИМА.

    У каждых двух людей на планете, которые когда-либо пересекались, есть своя история.

    Сегодня я, как это часто бывает, зашла в магазин по продаже дисков - купить что-нибудь посмотреть на вечер, после трудной недели. Продавец-консультант, Дима, улыбнулся, как и всегда, и тут же предложил свою помощь в выборе. Он всегда очень любезен, всегда улыбается. Мы раньше с ним гуляли в одной компании - лет пять назад. За все пять лет я ни разу не видела его с девушкой, даже по сей день. Он года на два-три меня старше.  Тогда у него были волосы почти по плечи, русые, собранные в хвостик. Он был (да и сейчас таковым остается) очень симпатичным. Правда, тогда он много молчал, при мне, по крайней мере. 

    Тогда все знали, что я безответно влюблена в парня из другого города. Поэтому если даже я и заводила какие-либо отношения с парнями, то это, скорее всего, была игра, на которую соглашались лишь сумасшедшие, надеящиеся стать для меня единственным. 

    Я не помню, когда именно это началось. Но Дима, он же Пуцик (странное прозвище), стал часто напиваться. И однажды, когда он был совершенно пьян и мы, гуляя с друзьями, оказались сидящими рядом на лавке, он взял меня за руку. Он не смотрел на меня, просто держал мою руку. Потом это повторилось. Это стало регулярным явлением. Я попыталась с ним заговорить пару раз, но он только поднимал на меня взгляд, смотрел прямо в глаза и молчал. Я ждала. Мне стало интересно. 

    Так продолжалось некоторое время. Я приходила в компанию, он замолкал - вставлял пару слов в час - напивался и, в момент, когда я окажусь рядом, молча держал мою руку. Я находилась в замешательстве. Подумав, что это все странные загоны под алкоголь, я решила нарочно не находиться рядом. Заодно посмотреть - подойдет ли сам. Не подходил. Напивался и сидел. 

    Как-то мы всей толпой шли откуда-то и куда-то. Я увлеченно болтала с одним из ребят - другом Димы. Мы шли очень близко друг к другу, основная толпа впереди, а Дима с кем-то позади. Он снова напился. Его друг меня откровенно клеил. И тут вдруг Дима резко нас нагнал, схватил меня за руку и решительно повел вперед. Уверенно, крепко сжимая мою замерзшую ладонь. Я шла за ним, глядя на его лицо, решительное, слегка злое. Потом мы снова сидели рядом и он держал меня за руку, едва поглаживая пальцем. Когда я собралась домой и встала, он не отпустил, как обычно, мою ладонь, а слегка потянул обратно и заглянул мне в глаза. Но я не поддалась этому жесту и ушла. А он так и остался сидеть, глядя в землю.

    Его не было несколько дней. А потом мы пошли встречать друга и по пути наткнулись на него. Он сидел у какого-то дома на корточках, в ужасном состоянии. Мы пытались его привести в чувства, а он только смотрел вниз, иронично улыбался и что-то невнятно бормотал. Пришел Макс и все отвлеклись на него, а я осталась с Димой. Я что-то долго ему говорила... что так нельзя и что он сам себя убивает... пыталась выяснять причину, но он только как-то странно улыбался, глядя на меня и молчал, переодически говоря хаотично разбросанные слова. И снова мы шли, держась за руки, только теперь я его практически вела. Потом он пропал.

    Снова появившись в компании спустя некоторое время, он меня словно не замечал. У меня тогда появился парень. Но он перестал так пить. Только в моем присутсвии все равно говорил не так много.

    Когда компании не стало, он здоровался со мной в городе, улыбался. Как-то назвал красавицей. А потом мы не виделись года два-три.

    Теперь он - продавец в магазине на углу. Он всегда рад меня видеть, всегда спрашивает, как у меня дела и чем я занимаюсь. Помогает в выборе дисков и, если что-то не так, говорит, что поменяет без проблем. И каждый раз, когда мы уже попрощаемся, и я двигаюсь в сторону двери, он меня окликает, я поворачиваюсь... Он смотрит на меня с секунду, а потом говорит:

    - Если на выходе пищать будет - не пугайся. 

    И улыбается слегка. Я отвечаю улыбкой, киваю и ухожу. А через стекло, уже на улице, ловлю его взгляд на себе, украдкой. Эта сцена повторяется из раза в раз.

    Но сегодня мне сказал другой продавец в этом магазине интересную вещь...

    На выходе антикражные ворота никогда в этом магазине не пищали. 

    22:37 - 02.02.13

    Вот такая странная история с этим человеком, которого я, по сути, совсем не знаю.

    Сегодня я случайно с ним столкнулась.

    Шла по городу, по делам, в наушниках, думая, как обычно, о чём-то своём... И тут парень, идущий навстречу и уже практически прошедший мимо, резко меня останавливает, аккуратно взяв за локоть.

    Мне понадобилось секунд 5, не меньше, сообразить, что это Дима.

    Он куда-то явно спешил и говорил с кем-то по телефону. В трубку он сказал "Подожди"

    - Идёт такая, никого не видит. Настюш, привет.

    Улыбается.

    Я извинилась, что не узнала, поздоровалась...

    - Как твои дела? Где ты сейчас? Ты домой идешь? ("Да подожди" - в трубку)

    Я сказала, что иду по делам. Живу пока здесь. Всё хорошо (Буквально в 3-5 слов)

    - Блин.... ("Да подожди ты" - снова в трубку) А я вот, с работы бегу...

    Глаза расширены, немного нервничает, разрываясь между спешкой, телефоном и мной.

    Я начала прощаться, тк тоже спешила (как это обычно и бывает). А он все еще придерживал меня за локоть.

    - Кстати, ты отлично выглядишь! Как всегда, красавица.

    (О, да, и это при том, что меня разнесло)

    И, улыбаясь, наконец, отпустил мою руку и мы попрощались. Я оглянулась - он стоял еще несколько секунд и смотрел.

    Странно.

    Какая-то непонятность, вот правда.

    Мы с ним виделись полтора года назад в последний раз. И в первый, после того, как он перестал работать в том самом магазине.  Тогда я гуляла по центральной улице с мамой, Ярославкой, будучи глубоко беременной.

    Он тогда тоже сделал мне несколько комплиментов, проводил нас... И по пути обсуждал со мной имена для мальчиков. 

    Хороший парень, но подобное отношение... Это реально странно. И непонятно. Ведь он себя ведет со мной при редких встречах, как с офигенной подругой, а мы даже никогда до этого и не разговаривали, в принципе... Не считая ситуации, описанной в старом посте.

    И это вызывает у меня множество вопросов, которые не требуют ответа - оно ни к чему. И какую-то улыбку.

    Пусть мне и непонятно немного всё это, но... Мне как-то безумно тепло и приятно от того, что я вызываю у этого человека такие положительные эмоции.

      Ссылка на пост
  6. 3 заметки реблог

    — Ты доволен поездкой?

    — Как всякий, кто едет, чтобы от чего-то убежать.

    Фрэнсис Скотт Фицджеральд "Ночь нежна"

      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог

    Пока завтракала, включила телевизор, удачно попав на "Орел и Решка" в Испании.

    И черт, в очередной раз осознала, как сильно скучаю по этой стране, и как безумно хочу туда вернуться. 

    Потрясающе красивые города и их улочки, поражающие своим великолепием архитектурные сооружения, море и его крайне разнообразный подводный мир, вечное солнце, милейшие и такие же солнечные люди со своими улыбками. Попросту теплейшая атмосфера, в которой  действительно хочется находиться.

    Oh, take me back.

      Ссылка на пост
  8. реблог
      Ссылка на пост
  9. 3 заметки реблог

    Как же я давно мечтаю о таком человеке,который позвонит мне в час ночи и предложит пойти в лес,ну или поехать на озеро,на дачу...куда угодно.Люди потеряли в себе способность к необычным поступкам,к романтике.Забавно,но в детстве мне таких приключений хватало более чем:выслеживала ночью где мотоцикл парня моей двоюродной сестры,со второй сестрой оказалась за 100 км от города на заправке,сидела пила алкоголь (изображала что взрослая) чтобы не забрала милиция,однажды поехала на дачу к подруге,часто лазила по всяким крышам,бегала по заброшенным зданиям.Самые яркие воспоминания начались с 16 до 18 лет-это самые крутые моменты в моей жизни,увы...такое повторить невозможно,осталось лишь создать новые,но я уже взрослая...я уже слишком много работаю...

      Ссылка на пост
  10. реблог
    С чего начать и как закончить?
    Всегда сложно начать новую жизнь. Особенно, если ты не хочешь этого делать, а делать нужно и тут волей не волей переступаешь через себя и запускаешь процесс. Итак, что же основное нужно сделать, чтобы начать новую жизнь? Я не знаю, но думаю, что начинать нужно с людей из нашего прошлого, ведь порой только из-за них мы держимся за него и не можем свободно шагнуть в будущее. Но как же нам забыть и выкинуть из жизни тех, кто когда-то был другом или любимым, а может и по сей день любим, как же попрощаться с такими дорогими нам людьми, как.? Вопрос, на который я, к сожалению, не знаю ответа. Нам всегда трудно решиться на что-то такое и не всегда даже, это решение будет правильным, но об этом мы узнаем лишь спустя месяцы или годы. И вот, ты все таки осмелился и выкинул человека из своей жизни, что же потом – первые ночи воспоминаний и много мыслей о том, что ты совершил самую большую глупость в жизни и все таки через некоторое время после тоски приходит и спокойствие, понимание того, что ничего не вернуть и бессмысленно страдать над чем-то давно ушедшим и пора бы уже попрощаться, по-настоящему попрощаться с ними когда-то самыми родными людьми. В нашей жизни все переменчиво и люди приходят и уходят, есть вещи куда более важные. Не нужно держаться за человека, как бы вы не были счастливы в прошлом, как бы не дружили и не любили, если в настоящем всего этого нет, зачем тешить себя надеждами и иллюзиями. И именно так мы вынужденно начинаем так называемую новую жизнь. Но, подумайте сами, с другой стороны, все это чушь, не люди, не обстоятельства, ничего вам не поможет начать что-то новое, пока вы сами не осознаете, что это нужно сделать. Вы можете выбросить людей из жизни, но так же продолжать думать о них и скучать. Все это внутри вас и только вы можете что-то изменить. У меня пока что плохо получается, что –то изменить внутри себя, я все равно иду на поводу у чувств, но я учусь и надеюсь, что в этот раз я не поддамся эмоциям и наконец-то сделаю то, что давно должна была. Любовь любовью, но давайте перестанем так свято верить в нее и особенно в людей, которые, как нам кажется дарят ее.
      Ссылка на пост