Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / воспоминания

  1. 2 заметки реблог
    Эпилог.

    Я хочу написать этот пост и я думаю, что он станет последним постом про нас с тобой. Мне нужно поставить точку и в своём блоге:

    Прошло около двух лет с нашего знакомства. Около двух недель с того момента, как ты дал мне понять, что наша история закончена.

    Но если бы снимали фильм про мою жизнь, то он имел бы жанр "комедия/драма", так что судьба свела нас снова и снова, и снова.

    Первый раз 1 мая, но мы тогда даже не поздравались. После этой встречи я славно напилась водки с соком, в компании друзей, которые убедили меня, что удалить тебя из соц.сетей - это самый лучший выход ever. Мы пели песни, играли в настолки, я чувствовала облегчение. Тогда же я узнала, что в Мечке ты совершенно не понравился никому из моих друзей. 

    Второй раз был вчера, случайно попали в один автобус. Я решила расставить все точки над i и подсела к тебе. Завязался короткий диалог. Нам не было неловко, мы слишком хорошо к друг другу относились, чтобы остаться врагами. Я смотрела в его глаза, врала, что у меня в жизни всё супер и неожиданно для себя поняла одну вещь: "Да я же к тебе больше ничего не чувсвую" 

    Мне не хотелось его поцеловать, мне не хотелось, чтобы он начал извиняться. 

    Он начал выходить из автобуса и сказал: 

    "-Пока, был очень рад тебя видеть" 

    Я кивнула головой. На душе было так легко. 

    Это был безумно красивый финал нашей истории, потому что в мае прошлого года, я вышла к нему на встречу из автобуса и всё закрутилось, а в этот раз мы вместе ехали в автобусе, он вышел, а я поехала дальше.

    Но вы же помните, что жанр моей жизни - это не только драма, но ещё и комедия

    После этого, уже во второй половине дня, я ехала к репетитору и увидела его из окна автобуса, в паре метров от себя. Наш город, конечно, маленький, но не настолько, чтобы встечать бывших по несколько раз на дню.

    Я помню, что увидела его и так мне смешно стало от этого совпадения, что даже хотелось написать ему, что: "Привет, я снова увидела тебя у детского мира"

    Но это желание быстро прошло.

    p/s

    Для тебя:

    Ты нашёл своего человека в другом городе и я искренне рада, что ты нашёл её. Я надеюсь, что ты будешь счастлив, во всяком случае, я бы очень этого хотела. 

    Ты дал мне безумно много воспоминаний, как плохих, так и ослепительно прекрасных. Спасибо. что был в моей жизни, спасибо, что всегда относился ко мне безумно трепетно и боялся разбить мне сердце до последнего дня. Спасибо, что мы не останемся врагами. Спасибо, за поднятую самооценку. Спасибо за весну, лето, осень и зиму.

    Думаю, что ещё ни раз я буду вспоминать о тебе, но будь спокоен, я больше никогда тебя не потревожу. Но если ты захочешь сам вернуться, то я тоже тебя уже не пущу. Потому что это был финал, безумно красивый и достойный финал. 

      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
      Ссылка на пост
  3. реблог
    Люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими
      Ссылка на пост
  4. 3 заметки реблог
    Сериал и жизнь

    Забросайте меня камнями)))

    Так сложилось, что сегодня я начала пересматривать сериал моей юности - Клон.

    Мыльная опера, да бла-бла-бла, скажите?

    Сейчас я смотрю на многое другими глазами. На самом деле из всех "мыльниц", эта - уникальна. Сколько мудрости в выскзываниях, как глубоко копнули сценаристы в тему различия религий, не говоря уже о клонировании и наркомании.

    И, спустя почти 15 лет, сейчас я понимаю, как же прав был Дядя Али, насколько мудро он рассуждал. 

    Чувства, которые испытывают главные герои - это та самая взрывная первая любовь, которая всегда живет внутри каждого. Но они, увы, в силу своих характеров, так и не смогли включить разум.

    На сегодняшний день - 6 серий. Из них мне запомнились цитаты:

    "Если Господь дал нам один рот и два уха, это значит, что нужно меньше говорить и больше слушать"

    "Если ты обманула меня один раз - виновата ты. Если обманула второй - виноват я"

    "Добро - это женщина. Зло - это женщина"

    Так же мне нравятся споры Али и Альбьери на тему клонирования, религии и обычаев. В 13 лет мне это было не интересно..

    Всё же, с годами многое меняется.

    С этого сериала началась моя любовь к восточным танцам, я решилась записаться на кружок, познакомилась там со Учительницей, а когда выступала на сцене, впечатлила Вику - Белку... И она сама решила со мной познакомиться. А так как она дружила с Женей... В общем, так мы четверо (Я, Кристина, Женя и Вика)и начали дружить и наши жизни переплились. 

     

    Мы росли и становились женщинами вместе, ссорясь и примиряясь.

    Они же меня и привели в театральную студию... Вместе попали в компанию...

    Всё самое интересное в моей жизни насалось с этого сериала. Я начала меняться именно с этого. Из замкнутой, тихой девочки, считающей себя гадким утёнком, я раскрылась, почувствовав себя личностью.

    Музыкальное оформление задевает струны моей души и я снова хочу танцевать. 

      Ссылка на пост
  5. реблог
    Воспоминания - что это? Это когда на лице появляется улыбка, слёзы, смех, старые чувства. В голове мелькают картинки прошлого. Там всё было идеальным, во всяком случае, так кажется.
      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог
    В некоторые ночи мне так бы хотелось вернуться в прошлое, и не для того, чтобы что-то изменить, а для того, чтобы просто почувствовать парочку моментов дважды.
      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог
    чет сегодня так накрыло. Вспомнилось, что когда-то в далёком детстве, у меня был кнопочный сони эриксон, на котором не было ничего. Ни камеры, ну вообще ничего. Были лишь контакты и диктофон. И чтоб слушать любимую музыку, приходилось записывать на диктофон трэки, поднося динамик к телевизору, когда они там играли. Орать на всю квартиру: -тихооо, я записываю. И все равно, кто-то заходил в комнату, и начинал с тобой говорить. А ты потом такой слушаешь, а у тебя голоса на заднем плане. И памяти то хватало, дай бог на 4 трэка, но это было такое счастье. Мне этого не хватает.
      Ссылка на пост
  8. 13 заметок реблог

    Вчера был первый раз, когда я отчетливо пожалела что в феврале 2007 рассталась со своей первой любовью. Не так давно он в одноклассниках заходил ко мне, и напомнил о себе. Смотрю, женился, дочка родилась, вроде и рада за него, но внутри такая грусть вселенская при мысли что это всё могло быть со мной и с ним. Вспоминая как он любил, как относился ко мне, те же телефонные звонки с 12 ночи до 6 утра по тогда ещё модному тарифу от мегафона "ночные кто-то там", прогулки по городу, летние каникулы в деревне, катания на великах, поцелуи в гараже на мотоцикле... нам просто было хорошо вдвоём.

    Потом правда встретились как-то, когда я уже с Кириллом была в отношениях, он мне опять же через одноклассники предложил встретится поговорить, хотел узнать причину почему так у нас получилось. Я не хотела сначала идти, а потом он позвонил (мой номер говорит не удалял, хранил), я услышала голос и внутри какая-то ниточка потянулась к нему. Мы встретились, такие стоим напротив друг друга, смотрим, он улыбается и такой тихим голосом "обнять-то хоть можно?". Я молча просто кивнула. Причем, для меня тогда эта встреча казалась чем-то плохим, чем-то типа предательства по отношению к Кириллу, т.к. мы уже год как встречались. Но тело моё само потянулось к нему в объятия, и когда он обнял, я так офигела, насколько сильным он стал, тёплым, и таким ... своим чтоли... этот запах его, сразу в мозгу картинки наших встреч и поцелуев на мотоцикле, было ощущение что я дома. Но вот он отошел, посмотрел на меня, а в глаз у него пиздец грусть, прям чуть ли не слёзы, спрашивает "ну как ты?".  И мне тааааак стыдно стало, за то, что я так жестко кинула его тогда! Стали разговаривать что да как, а потом он спросил есть ли у меня кто-то и как давно? конечно я рассказала, и никогда не забуду его фразу "значит он у тебя стал первым? а мог бы я им быть..." ещё голову с придыханием тяжело опустил... пиздец, я думала разревусь. После этого мы сидели молча минут 10 точно, он то смотрел на меня, то в сторону, видно было что хотел что-то сказать, но видимо не находил слов, и тогда я почувствовала себя сукой, реально такой мерзкой сучарой, которая сломала кусок жизни не только себе.

    Мой первый поцелуй, кстати, серьёзный, ну с языком и прочими прелестями (:D) произошел именно с ним. Причем почти как в романтическом фильме - он меня провожал домой к бабушке, в соседнюю деревеньку, мы почти дошли,  уже у ворот стояли и тут начался ливень, прям стеной, и мы стоим мокрые насквозь, он смотрит на меня, а я смеюсь стою, а он всё ниже и ниже наклоняется, и плавно так опускается губами на мои. Никогда не забуду это ощущение солёной воды и мягкость его губ вперемешку... не зря ведь я люблю ливни и грозы теперь, спасибо ему, за такое тёплое и нежное воспоминание, и за его храбрость тогда у ворот, я бы сама так не расхрабрилась бы...

     

    видимо не зря говорят, что первая любовь самая сильная...

     

      Ссылка на пост
  9. 3 заметки реблог
    NOSTALGIA IN PEOPLE

    Есть люди, благодаря которым можно окунуться в какой-то отрезок своей жизни.

    Они - полное её олицетворение.

    Общение возвращает во время общей истории. В моём случае - это школа. Я, право, обожала школу, там были все мои друзья, классный руководитель, как вторая мама, а учителя химии и биологии, как третья и четвертая) Пожалуй, это было самым счастливым отрезком моей жизни. 

    И вот, встречаясь с одноклассниками, я опять погружаюсь в это время. Ахуительные истории на 3 часа, воспоминания. 

    Одним словом - ностальгия.

    Особенно прекрасно встречаться с человеком, которого не видел почти с самого выпуска. Столько всего нужно рассказать, столько всего нужно выслушать. 

    Крепкие дружеские объятия, понимание того, что человек повзрослел и невероятно возмужал. Некоторая зависть его (несуществующей) девушке, ибо таких ещё нужно поискать. 

    Отборный юмор от единственной оставшейся школьной подруги, отборный стёб от меня. Шутки, понятные только нам... Это именно то, чего мне не хватает, именно то, что делает меня счастливее.

    Берегите воспоминания,

    Рина.

      Ссылка на пост
  10. 10 заметок реблог

    Однажды, очень-очень давно, после очередной ссоры, я сидела вечером на холодной металлической лавочке, на улице, где шанс встретить людей был минимален. Сидела и плакала, а почему, уже слава богу, не помню. И проходящий мимо пожилой мужчина, только и сказал, чтобы я не сидела на холодном: "он того не стоит, а здоровье - важнее", добавил он, похлопав по плечу. 

    В какой момент заканчивается термин "прайвиси" и начинается вторжение? 

    Я к тому, что ехала я сейчас с работы в метро. И в отражении стекла видела, как девушка за моей спиной сидела и вытирала слезы. Запрокинула голову и смотрела на свет, наверно, чтобы не текли.

    И я вот вспомнила себя, 9 лет назад, когда шла по улице, рыдая в голос, и никто не подошел. И это хорошо, что никто не подошел, потому, что в теории внешне, всё со мной было в порядке (без синяков, ушибов, в чистой и опрятной одежде), а рыдала я из-за смерти друга. И что я бы сказала людям, спросившим бы у меня все ли в порядке? 

    Так и тут, чтобы она мне ответила, прояви я сочувствие или участие? Потому что мне не любопытно, я просто правда подумала вдруг что-то случилось, бывает ведь и вдруг нужна помощь. 

    И вот вопрос: где эта грань дозволенности? Где та тонкая грань, переступив которую можно нарваться на неприятности или вывести человека из равновесия. 

    Спойлер: не подошла, струсила....

      Ссылка на пост