Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / бред

  1. 7 заметок реблог

    Есть всего несколько фильмов, котоые я готова часами пересматривать и круглосуточно петь им оды... В этих фильмах хорошо всё... От картинки, сюжета и актеров, до музыкального сопровождения.

    Для меня такие фильмы на вес золота и некая лакмусовая бумажка для понимания, что за человек передо мной, в зависимости от того как он отзывается об этих фильмах.. Но я ни в коем случае не хочу заставлять полюбить эти фильмы или с пеной у рта доказывать гениальность. Мне не зачем это...  

     

    Да, это снобизм, знать операторов, сценаристов, режиссеров и композиторов. И конечно это снобизм, щеголять этими знаниями.. Меня однажды на работе за это пожурили, причем человек, который так же прекрасно в этом разбираеся, но в силу его бОльшего возраста, он себе этот снобизм прощает, а мне нет) Наверно еще и потому, что я девушка...) Да-да..) 

    Потому, что он считает, что я не должна сразу отсекать от себя окружающих людей, показывая свои никому ненужные познания..

    А я считаю, что так я отсеиваю людей с которыми мне заведомо будет не интересно. К тому же, если человек имеет более глубокие познания чем я, в вопросах кинематографа и всего, что с ним связанно, я буду с открытым ртом слушать такого человека и заваливать его вопросами. Потому что ему явно будет интересно рассказывать, а мне слушать...

    И я не понимаю, почему я должна обсуждать какие-то обещпринятые темы вроде погоды, политики и еще чего-то такого...

    Я пока жила в общежитии, мы с соседками все время о чем то спорили, что-то обсуждали, они жутко начитанные. Причем в той сфере, куда я боюсь нос совать, ибо не пойму. И мне было всегда интересно слушать их интерпретации прочитанного.. Это такие ламповые посиделки были. Когда мы спорили до посинения, ведь у каждой была своя позиция, и как прекрасно было менять позицию, если понимал, что тебя переубедили более вескими доводами и доказательствами... 

     

     

     

    Прибытие. Интерстеллар. Мулен Руж. Агора. 

      Ссылка на пост
  2. реблог
    А хули я такая злая? Почему я ненавижу его и всех этих девок, которые им восхищаются, гондольерки мерзкие. Да потому что какого хуя он кому-то нужен, да не кому-то, а всем. А я никому. Это пиздец задевает. Как же он стал такой известной звездочкой, он всех что ли потрахивает? Потому что актёрская игра - среднячок, контакт тоже. Но все его боготворят. А меня это бесит, бесит и ещё сотни раз бесит. А вот ещё сейчас, я поняла, что он счастлив, а я злюсь на все и это ахуеть теперь.
      Ссылка на пост
  3. 7 заметок реблог

    а я к вам снова с мантрой про "материализация мыслей". это работает, я серьезно!

    Первое! удивительная вещь ум... я всю сознательную жизнь (ну ок, как переехала в мск) мечтала о миникупере) ну прям машина мечта.. и бмв я люблю. и прям пищала от восторга от мини и все мои об этом знали...

    переехали на кипр, и компания в которой теперь работает муж, закупила для сотрудников 150 машин... внимание вопрос! какой марки были закуплены машины) угу)) 

    теперь у нас есть свой мини кантримен!)) и это просто чума какая-то! 

    Второе! мы сняли квартиру здесь до сентября, т.к хозяин хотел возвращаться и жить в ней.. Мы все ходили и думали, ну вдруг передумает, ну он же до этого предыдущим жильцам тоже обещал вернуться и так и не вернулся... Может и нам повезет... 
    Вчера звонит хозяин и говорит "а я передумал приезжать. можете жить до мая следующего года!"... и тут мой мозг окончательно взорвало... 

    главное очень сильно чего-то хотеть и не сдаваться! главное мысли направлять в правильное русло! и позитив наше все! 

    и все у вас будет получаться! =)

      Ссылка на пост
  4. 10 заметок реблог

    Я вернулась в строй, и теперь для общества я не кажусь убогой содержанткой (коей я была для всех, но сама себя таковой не считала) Люди странные. Считают, что знают про тебя всё лучше, чем ты сам)) Смешные...

    С прошлого понедельника я опять начала работать. И новая работа не так угнетает как старая, но всё равно кайфа не дает.

    Но, мы вчера поржали, что мне до работы опять быстрее идти, чем мужу) Ему на велике 20 минут, а мне в соседнюю комнату за комп)) Даже на кпире я умудрилась работать близко к дому)) 

    В общем, я понемногу начинаю привыкать, что больше в России не живу.. И в свете последних событий, и всего того информационного шума, который оттуда валит (и это я не про Кемерово) я, наверно, и рада, что на данном этапе с Россией никак не связана... 

    Но я очень тоскую по Москве, как по городу и по его архитектурной среде... Для меня всегда был кайф просто выйти в город и гулять по центру... Здесь так не погуляешь.. ибо негде... Понятия тротуар на Кипре не существует и все перемещаются исключительно на авто.. Ну и ритм жизни здесь в разы медленнее, а уж кипрское "сига-сига" - это вообще святое... 

      Ссылка на пост
  5. реблог
    не пишет.
    Как выбраться из этого ада? И я понимаю, если б этот ад не отпускал, а он отпустил. И я стою с разведенными руками и немым вопросом - а что мне дальше делать то? Огорчает то, что ему плевать, а я как обычно страдаю. Зачем я каждый день вспоминаю о человеке, который послал меня нахуй и даже не помнит о моем существовании. Я ебнутая что ли. А да, ебнутая. Забыла. Главное, я осознаю, что он говно человек, он вообще меня не достоин. Но если вдруг, он напишет мне, пусть даже тупое "привет", пусть даже для того, чтобы опять поругаться. Я буду самым счастливым человеком, я хотя бы буду знать, что он тоже помнит. Но. Он Не Пишет
      Ссылка на пост
  6. 6 заметок реблог

    Так, бабы!!! НЕ ВЗДУМАЙТЕ!! вот просто, заклинаю! Никогда не устанавливайте себе цивилизацию!! эта игра, как симс, сжирает все врем и ты через 10 часов встаешь из-за компа охеревший, что ноги все затекли...

    Муж уехал в командировку, стим освободился, и я поперла играть в циву с кем он обычно играет, наш австриец и друг из мск. Сели мы в 5 вечера. А вышла из-за компа я в 2 часа ночи. Я встала во время игры только один раз, за чаем....

    И при том, что я максимально далеко отставала от ребят, играть все равно интересно..

    Так что, просто никогда не начинайте! я сейчас себя сижу и сдерживаю, чтоб не начать играть с ботами))) 

      Ссылка на пост
  7. 10 заметок реблог

    я на этом сайте сколько? лет 7 уже точно?.. у меня даже рубричка своя есть маленькая "марина на концерте" 

    так вот.. Марина забыла написать отчет про концерт хуртс (он есть в иснте) и Марина не хочет писать про концерт Эванесенс, который был в понедельник...

    потому, что она не знает что написать...

    Надо ли вдаваться в воспоминания о том, как в 2003 году она взахлеб слушала касету Фоллен. Выла под Май Иммортал? рыдала под Хелло?! как восхищалась вокалом Эми Ли все эти 15 лет? как лелеяла мечту, будучи уже в мск, что все-таки сходит на их концерт однажды. 

    И таки свалив из Москвы, Марина попала на концерт Эванесенс, приехав в эту самую Москву. 

    Слушайте... ну это вот все про материализацию мечт. Мечтала? Хотела? Попала... И на май иммортал так же рыдала, как 15 лет назад, будто снова одна в комнате и колонки разрываются от басов...

    И с замиранием сердца слушала все верхние ноты, и офигевала от рояльных партий, которые наигрывала Эми...

    И концерт пролетел за секунду.. быстро, мало, так долго ждать...) но я довольна, что маленькая девочка внутри меня ликует, и вытирает слезы от счастья, что кумир был услышан, что вот это всё правда, что всё что хочется, оно исполняется, главное верить и делать что-то для этого..

    у  меня все... 

      Ссылка на пост
  8. реблог
    Последнее о нем.
    А меня никогда так не крыло. Так, чтоб сидеть на полу, обнимать колени, бить кулаком об пол и бояться рассыпаться на части от боли и бессилия. Орать, выть, реветь. Убиваться от жалости к себе. Я просто не знала, что так умею. Но спасибо, ты показал мне, что я не бесчувственное создание. Так тяжело мне не было никогда, даже мудофил не смог вогнать меня в такое состояние. А ты смог, убийца. Во всех смыслах этого слова. Один раз ты спросил меня, почему ты убийца? Так я сейчас тебе расскажу. Зачем ты мне тогда написал? Господи, я так спокойно жила, но нет. Окей, пообщались, я даже немного влюбилась, но потом исходя из многих причин, решила, что пошёл ты нахуй. Не общаемся. Прошло 2 месяца, и снова здравствуйте. Вот тут уже было все сложнее. Тут началось безбожное порно. Встретились, переспали, рай. И я снова позволила себе в тебя влюбиться. Конченная мазохистка. По итогу мы поругались так, что я чуть не вскрыла вены, из-за такого отношения. Конец. Ахахах, не раскрыла тему убийцы. Да, ты убил во мне меня. Мою гордость, моё желание быть лучше. Мою самооценку, мою радость, мою душу, моё сердце. Ты задолбал быть граблями, на которых я танцую. И как бы больно и тяжело мне не было, как бы я не хотела тебя, и твоего внимания. Я больше не отвечу. Для тебя, меня нет. Мне похуй, ты так решил. И да будет вовеки так. Всё это хуйня война, и я в общем почти цела.
      Ссылка на пост
  9. реблог
    46

    Мы все так или иначе осуждаем других людей. Обсуждаем и бьем себя пяткой в грудь "Я бы так да ни за что! Как некрасиво/некультурно/подло/мерзкое". Нужное подчеркнуть. Я тоже сидела в этом кругу осуждающих и готова была первая похвастаться тем, что "меня воспитали приличным человеком с устоями цивилизованного общества". Были ли в моих словах и мыслях нотки осуждения? Возможно, но больше я задавалась вопросом "как так можно?неужели нельзя себя контролировать, оценивать ситуацию?". Да,да, можно конечно все оценить, пока тебя не касается это.

    Как бы затерто не звучало, а карма все-таки "битч". Теперь я стою, а на моем месте сидит человек с "устоями института благородных членов общества" и обсуждает меня с другими, как это раньше делала я. 

    Я влюбилась в тебя. Влюбилась как это бывает с полным отключением тормозов и здравого смысла. Ты женат. Счастливая семья, которая проводит выходные вместе. И все так благородно и идеально. 

    Нет. Между нами не было ничего и быть не может. Хотя не скрою, что мне бы хотелось этого. И пусть меня проклянут за это мне так все равно. Только легкий флирт. Просто флирт и обеды вместе по работе. Ты звонишь каждый день. Потом не звонишь неделями. Ты то узнаешь "как ты, что без шапки", то делаешь вид, будто я стажер, а ты директор. Я очередная монетка в твою копилку приключений под названием "эй,бурная молодость". Ты для меня - человек заменивший мне все на какой-то n-ый период времени. Ничто не вечно и скоро весь сопливо-эмоциональный бред пройдет. Все проходит. Всему свое время.

    Но что мне делать сейчас, когда время не то что не прошло, оно не собирается никуда. Ты все прекрасно понимаешь и мастерки пользуешься этим. Ты не даешь мне надежд, но знаешь как парой фраз и одним взглядом снова покорно идти к тебе, иногда с понуро опущенной головой, а иногда спотыкаясь в припрыжку от счастья. И меня в такие моменты не остановить.

    Я знаю, что скоро ты уйдешь. Я знаю, что как только прекратятся "обеды", прекратится тот сценарий, который был проигран со мной, со мной не первой и не последней. И ты это тоже знаешь. А я все также буду ждать звонка, сообщения, хотя бы по работе, ну пожалуйста. Но ни звонка, не сообщения не будет. Как нет их и сейчас. Я хочу тебе сказать "прощай", но ты сделаешь это раньше. Просто ты всегда был готов к этому. 

    Почему мы сами уничтожаем себя? Почему мы сами рвемся туда, куда нас не звали и отдаем заботу тому, кто этого не просил? 

    Как так можно..разумом понимать очевидное, а сердцем еще надеятся на что-то. Как так можно..

      Ссылка на пост
  10. реблог
    Вот именно сейчас хочется набухаться до потери сознания. Чтоб чувствовать себя ещё хуже, хотя это в принципе не возможно. Как я докатилась до такого? У меня нет ответа. Просто все мне на столько надоело, что даже нет сил, да и желания быть весёлой, нормальной, блять да хоть обычной. Сейчас я никакая. И один хуй никто не вытащит из этого состояния. Только я сама. А мне оно впизду не сдалось. Простите.
      Ссылка на пост