Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / больной адреналин

  1. реблог
      Ссылка на пост
  2. реблог
    отдельные факты

    Просто что бы не забывать:

    Хочется спрятаться, будто меня и небыло.

    Только по нему я так сильно скучаю.

    Мне сейчас очень сложно.

    Он почему даёт мне силы.

    Не плачу из-за него. Да и вообще стараюсь не плакать.

    Мне страшно. Что если у меня правда серьёзные проблемы со здоровьем?

    Хочу уехать я забыться.

    Прошло чуть меньше 5 лет. Но 30 это край, до сих пор в это верю.

    Слишком грустная.

    Когда пьяная много говорю, потому что становится всё равно что меня не слушают.

    Мои слова обычно проходят мимо людей.

    Боюсь терять друзей. Для меня это слишком больно.

    Лишняя, подругому не будет.

    Страшная, если говорят что не так - врут, либо не хотят обидеть.

    Легко обижаюсь.

    Быстро прощаю, хотя обиду помню.

    Говорю, потом думаю. Из-за этого расстраиваюсь.

    Плохо выражаю свои мысли.

    На краю бедности всю жизнь.

    Эгоистка.

    Бесполезная.

    Не хочу ту жизнь что меня ждёт в будущем.

    Слишком сильно жалею себя.

    На самом деле я могу перебарщивать. А положительные факторы тяжело сказать мне самой.

      Ссылка на пост
  3. реблог
    совпадение

    Я стала дико жадной. Если по началу мечтала о том, чтобы хоть на мгновение увидеть, то потом, когда это мгновение случилось, стало дико обидно. Я не смогла не поговорить, не даже просто поздороваться. Очень захотелось продлить этот момент, на секунду, на минуту, на долгие часы.

    А в какой то момент, подумала о том, что чудеса всё таки случаются.

    Я просто ехала в маршрутке, сидела прямо у входа и о чём то задумалась на пару секунд. Естественно, взгляд был устремлён в пустоту, но неожиданно я поняла на что я смотрю, на кого если быть точнее. Чёрт, не видела его полтора года, а тут просто еду и он несётся по тротуару. На пару секунд мне показалось что он меня заметил, хотя это вряд ли. А ведь раньше, когда мечтала о том, чтобы хотя бы так увидеть, я думала что выбегу из маршрутки тут же, а тут не смогла, ничего не смогла, ступор какой то напал. Когда уже отошла, поняла ещё странную вещь, этой ночью он ведь мне снился, я чётко это помню, только никак немогла вспомнить его лицо во сне. Неужели вещие сны всё таки существуют? Кстати, пока  шла на маршрутку, видела парня с оборудованием фаерщиков, ещё подумала "А вдруг они знакомы". Мне кажется это могло бы быть совпадением, но если это судьба, то она просто надо мной смеётся.

    если не брать то что происходит в моей голове, я правда немного в шоке, совпадение ли?

      Ссылка на пост
  4. реблог
    уже прошло 2 года

    Я снова здесь, не знаю зачем, перечитала то что было два года назад. Сейчас понимаю как быстро летит время, как быстро пролетели эти два года. Как и раньше я вспоминаю о тех, кто возможно даже не помнит меня. Скучаю по тому, кого давно должна была забыть, скорее всего, он просто был важен для меня, как человек, как друг, если бы было так же с его стороны, я бы никогда его не отпустила. Это всё так сложно. Из-за него я влюбляюсь в людей которые хоть чуть похожи на него, своим поведением, может от части внешностью, от этого опять же больно. Но если не брать то что иногда происходит в моей голове, то у меня всё довольно таки хорошо в жизни. Прекрасные друзья, благодаря им хорошая новая команда, нам уже больше года и я искренне их люблю. Мы даже выиграли на последнем фестивале, ну как 3 место, но для меня это как огромная победа, ведь это впервые за 5 лет, как будто кто-то сказал мне "ты молодец, ты смогла, все старания не прошли зря, я в тебя верю". Конечно в тот момент как я сошла со сцены с этой чёртовой грамотой, я разревелась, как порыв души, хотя сто раз говорила, что больше не буду плакать, но это были  слёзы радости, после даже стало как то легче. Скоро снова экзамены, не знаю, смогу ли сдать их с первого раза, но нельзя давать слабину. Просто хочется верить что всё правда так хорошо как есть. В Июле приедет друг из Питера, даже жду его на удивление, отчасти скучаю, просто хочется расслабиться, но в его приезде есть тоже свои минусы. Если говорить о том что будет дальше, естественно немного страшно, но я верю что всё что сейчас задумано в моей голове получится.

    Пришла чтобы написать пару слов, но в итоге чуть ли не целое сочинение получилось и это даже не всё что я могла бы сказать. Но просто не хочу говорить о грустном ещё больше. Всё хорошо и ладно, я рада.

      Ссылка на пост
  5. реблог

    Я просто думаю, что спустя год, мне всё же пора начать выполнять обещания. Ради тех, кого я так и немогу забыть, но кто давно забыл меня. Я безнадёжна.

      Ссылка на пост
  6. реблог

    Ничего, просто ничего. Снятся странные сны, странные люди. Начинаю бросать то, что и не нужно было начинать, но(!), опять ничего не получится. Нахожусь на грани провала. В чём? Да во всём. И говорить не хочется даже. На природу бы выбраться, не обязательно даже загород. Куда то где потише, где по красивее. С теми, кто дорог, с кем то, кто принимает меня любой.

      Ссылка на пост
  7. реблог
    Пуф

    Хочется что-то изменить. А что, как всегда не понятно, хочется найти своё место в жизни, даже может не в жизни. Найти бы своё место хотя бы в этих мгновениях.

    Уже храническая усталость. Появилось то, что люди называют "ипохондрией". Катастрофически не хватает средств. Чем платить за зал? Правильно - Воздухом!(ха-ха). Скоро сессия, 4 экзамена, по 3-м из них должен быть автомат. Но, мечтать конечно же не вредно. Скучаю по людям, как всегда по одним и тем же.

    Стараюсь не влюбляться.


    P.S Миленько.

      Ссылка на пост
  8. реблог

    18 лет не так уж просто,

    Всё заботы, всё кутерьма.

    Нам бы хоть немного роста,

    Нам бы хоть полететь...Куда?

     

      Ссылка на пост
  9. реблог

    Я устала. Больше нечего сказать

      Ссылка на пост
  10. реблог

    Умоляю тебя, не взрослей.

    Просто.Никогда.Не.Взрослей.

    Спасибо.

      Ссылка на пост