Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / больно

  1. реблог

    Я ненавижу Питер. Это все из-за тебя! Сука! Аааааааа ненавижу, ненавижу, ненавижу. Т_Т

    Все плохо. Вот прям все. Зачем я тут? Я к нему хочу, но из-за Питера все не так. Дурацкий город. Иллюзия сплошная. 

    Пожалуйста, разбудите меня. Я почему-то не могу проснуться. 

    09.11.18 21:35

      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог

    Я УСТАЛА. ОЧЕНЬ УСТАЛА.

    Безумно не хватает парня, который бы писал, что я у него большая умница и со всем справлюсь. Раньше таким человеком был он. Мой бывший рыжий он.

    Тысячу раз уже переделывала дипломную работу. А сегодня сказали, что нужно переделать ЕЩЁ РАЗ. Причём сказали тогда, когда я уже отдала всё на распечатку. Как же я сейчас психую по этому поводу. 

    Я заебалась учиться. Всё, что мне хочется - это свалить побыстрее из шараги и ничего не делать хотя бы денёчек. Просто уделить время себе, а не тысяче ненужных работ.

    Хочу покататься на скейтах, поесть мороженое на набережной, встретить закат. Даже пусть без него, даже пусть с друзьями или одна. Всё равно. 

    Мне так сильно не хватает его поддержки. Как же я соскучилась. Но я не имею права снова появляться в его жизни. Не имею никакого права. Каждый раз буду бить себя по рукам, когда они потянутся снова написать. Я так соскучилась. Просто каждый день наступает такой момент, когда я снова плачу из-за этого. 

    Почему его нет со мной сейчас, когда он мне так нужен? Почему, когда моя жизнь превращается в огромную кучу дерьма, я всегда остаюсь на едине с собой?

    Ни хочу я никакой диплом и никакого поступления в Москву.

    Хочу целовать твои губы, хочу просто обнимать тебя и целовать твои губы.

      Ссылка на пост
  3. 4 заметки реблог
    Здравствуйте, люди!

     

    Я смотрю сайт все так же относительно популярен, как и раньше. Появилось много новых интересных личностей, а большинство "родных" забросило свои странички... Ничего удивителного, всегда на смену старого приходит новое. 

    Я уже тоже было подумала, что вряд ли зайду сюда, да еще и опубликую запись. В один момент просто пропала необходимость... Этот сайт был для меня всем, в чем я нуждалась.

    Он был для меня и сайтом знакомств, где я нашла друзей по переписке( ребят, если вы помните меня, и я вам не ответила на письма, прошу простить меня). + я как и тогда очень хочу и надеюсь встретиться вживую, когда-нибудь. 

    Он был личным дневником, где я рассказывала то, о чем никто до сих пор не знает.

    Он был психологом, где я могла с помощью просмотра записей в хронологическом порядке решить свои проблемы( сама или с помощью совета "родных" людей)

    Он был первым сводком новостей, откуда я узнавала интересности.

    Он был другом мне.

     

    Но в один момент, когда у меня все наладилось, я позабыла о нем, я позабыла и о скетчбуке, который был неотъемлимой частью меня. Позабыла о важном. Я забросила тренировки. Я перестала общаться с настоящими друзьями. На долгий период я перестала быть самой собой. А сейчас, когда у меня что-то внутри сломалось, перегорело. Я оказалась похороненной за плинтусом, хотя была всегда на высоте и в обществе. 

    Мне нравятся эти переломные моменты! Я люблю их! Это место для старта вперед. Только всегда начинаешь с самого начала, и очень долго готовишься к первому шагу. Каждый раз боишься сделать неправильный шаг и снова очутиться на дне. Пытаешься мысленно настроиться и даешь себе установку продержаться хотя бы месяц - другой. 

    И всегда, когда оказываешься в такой ситуации, когда уже даже обратиться не к кому, ты переоцениваешь всё происходящее за последний период, и тут самое интересное происходит! - понимаешь каким же был все это время  наивным человечком в розовых очках скачущем на розовом единороге по радуге, а впереди уже виднелись твои воображаемые золотые замки. А на самом то деле ты всегда лишь существовал как пыль. 

    Всегда всё можно изменить, но надо набраться сил, терпения и осознания "зачем ты это делаешь". Вот и мой первый шаг - прийти и выговориться. Пускай скомкано. Пускай непонятно. Пускай пассивно- негативно( хотя моё приветствие я планировала как всега не так). Пускай никто и не прочитает и ничего не напишет в комментариях.( я ведь для себя пишу:D).

     

    P.S.: я совсем разучилась конструктивно мыслить... 

    В общем, всем выжившим и продолжающим жить, я желаю осанку держать прямо, нос выше, улыбку шире и глаза яснее. Будьте сильными, стойкими и непокорными как гора! 

    До новых встреч!

      Ссылка на пост
  4. 4 заметки реблог
    Вы когда-нибудь были сыты болью? Когда в горле комок и совсем не можешь есть.
      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог
    Великий дух страдает молча.
      Ссылка на пост
  6. 3 заметки реблог
    Написал "как дела?" и лайкает фотки. Еп твою мать, да ахуенно просто дела!
      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог
    Я не видела его уже очень давно, и не общалась. И я не понимаю, что я чувствую по этому поводу. С одной стороны это безразличие - "а нет, ну и хуй с ним". С другой - "я так больше не могу, напиши мне хоть одно никчемное привет, сделай меня счастливой". Это так выматывает. Я сама не хочу больше так чувствовать. А желательно не чувствовать ничего к нему. Как это сделать-то, как? Я могу уволиться, не видеть его, не звонить, не писать. А знаете, что самое обидное? Что он этого даже не заметит. Что из его жизни кто-то пропал. А все потому, что я никогда не была достойна быть частью его жизни.
      Ссылка на пост
  8. реблог
    Зачем меня понесло туда второй раз? Конечно из-за хозяина, получить от него лютых пиз*юлей. А получила я не это. Как же он мне нужен, просто необходим. Что этот мужчина сделал со мной? Я не понимаю Совсем.
      Ссылка на пост
  9. 4 заметки реблог
    Я не видела его уже очень давно, и не общалась. И я не понимаю, что я чувствую по этому поводу. С одной стороны это безразличие - "а нет, ну и хуй с ним". С другой - "я так больше не могу, напиши мне хоть одно никчемное привет, сделай меня счастливой". Это так выматывает. Я сама не хочу больше так чувствовать. А желательно не чувствовать ничего к нему. Как это сделать-то, как? Я могу уволиться, не видеть его, не звонить, не писать. А знаете, что самое обидное? Что он этого даже не заметит. Что из его жизни кто-то пропал. А все потому, что я никогда не была достойна быть частью его жизни.
      Ссылка на пост
  10. реблог
    Такая дурная голова
    , если быть честным, носится на моих плечах. Слабая, дурная, квадратная и бестолковая голова, не способная действовать мне на благо. Лишь содействовать в операции "самоликвидации". Ок, гугл, как заставить голову работать на себя? Господи, в каком я отчаянии и как хочу уебаться об стену
      Ссылка на пост