Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / боль

  1. 1 заметка реблог
    Я изменилась. Многое изменилось. Много целей поставлено, что-то уже достигнуто. Но только один факт грызёт меня изнутри до сих пор. Осознание того, что я никогда не стану любимой женой и матерью. Это рушит мой мир. Сбивает с ног. Приходится делать все с начала... И так раз за разом... Я многое отпустила. Это не могу. Это меня съедает.
      Ссылка на пост
  2. 3 заметки реблог
    Я изменилась. Многое изменилось. Много целей поставлено, что-то уже достигнуто. Но только один факт грызёт меня изнутри до сих пор. Осознание того, что я никогда не стану любимой женой и матерью. Это рушит мой мир. Сбивает с ног. Приходится делать все с начала... И так раз за разом... Я многое отпустила. Это не могу. Это меня съедает.
      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог
    И Герда,наверное, не станет спасать павшего Кая, ведь ревность и бред убивают остатки вашего рая.
      Ссылка на пост
  4. реблог

    Я — как человек с обветренными губами.
    Улыбаться больно.

      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог
    Вот я на балет хожу. Вот спину лечу. Вот зубы исправляю. К косметологу хожу. Жопу вот собираюсь качать. Увлекаюсь чем то. Работаю, развиваюсь по специальности. А еще я бесплодна и не понимаю теперь зачем я все это делаю и для чего живу.
      Ссылка на пост
  6. 3 заметки реблог
    Только на занятии недельной давности у психолога, когда я в очередной раз показала ей слезы без страха, что она меня осудит, подумав, как же стыдно открыто плакать, без прежней заезженной за 27 лет моей жизни зажатости, как замученной пластинки, я смогла понять, я стёрла наконец монеткой золотистый кружок, за которым был не приз, как в лотерейном билете, а естественное знание. Оно следующее. Перед своими близкими я могу рыдать сколько угодно. До этого момента я была слепо убеждена с детства, что плакать так, как это делаю я - очень стыдно и позорно, что я в таких случаях, когда являю миру свои слёзы, выгляжу слабой и беззащитной, а оттого - ничтожной и легко размазывающейся людьми, которые могут воспользоваться моими слабостями. Но, оказывается, плакать, как и злиться, гневаться, обижаться - это очень и очень естественно. Момент, когда я решила, что эти эмоции делают меня слабой, честно говоря, я упустила, и пока он никак не вспоминается мне. Зато я крайне поражена устойчивостью убеждения внутри меня, что плакать, говорить о своих чувствах, о том, что тревожит - очень стыдно, и оттого немедленно нужно нацепить на себя маску невозмутимого человека, с которым ничего не случилось, который не расстраивается, а значит, и не пасует перед возникшими у него на пути сложностями. Теперь, после того, как я увидела естественность, так давно не хватающей мне, приходится сознательно напоминать о ней себе в реальности вопросами: «что ты чувствовала, когда тебе сказали то-то, но тебе не понравилось? почему промолчала? почему не нашла, что сказать? а что бы ты сказала сейчас, когда поняла? решилась бы сказать это? а если нет, чего стоит твоя жизнь с нынешними людьми в ней? может, и ничего хорошего, если в ней долгое время существуют люди, которым ты боишься сказать напрямую то, что думаешь, предполагая, что они обидятся и не поймут тебя? так почему ты все ещё с ними?» Я никак не могу начать говорить со своим мужчиной, никак. Я никак не могу сказать, что мне скучно проводить с ним свободное время, что мне так важно общаться и обмениваться мнениями, информацией, пока идёт прогулка, а не просто тупо молчать, во время этого молчания я испытываю дикие муки тоски и скуки и я начинаю думать, что мне ужасно скучно с ним, как же так может быть?! а он в первую очередь хватается за телефон - если приходят смс -, листает ленту инстаграма, залипая в бесконечных видео и историях. Это самое мерзкое в наших отношениях. Для меня справедливо суждение: если человек постоянно сидит в телефоне, значит, его как-либо не устраивает окружающая действительность, и он сбегает от неё в нереальность соцсетей и игр. Для меня это очень серьёзно и свидетельствует о том, что с людьми человек находиться и взаимодействовать не умеет, а значит, его не переделать и по-хорошему надо бы оставить. Я уже неоднократно сообщала ему, что с ним невозможно говорить, ведь он постоянно за телефоном, его взгляд просто не отрывается от экрана, даже если бы я сплясала нечто экстранеординарное перед ним. НО: как только он с наигранным выражением обеспокоенности на лице отставляет телефон в сторону, слова и темы для интересной беседы в моей голове теряются. Я просто не знаю, о чем с ним говорить и какая тема могла бы принести мне отдушину в разговоре с ним. Он же, начиная говорить, ни о чем интересном мне не сообщает: констатирует какие-то факты, выбор, который правильный по его экспертному мнению, и никогда не спрашивает меня, что думаю я по этому поводу или думаю ли вообще. Может, поэтому с ним чувствую себя, словно я пустое место? В итоге мы как молчали, так и молчим, и каждый утыкается в свой телефон. Я не знаю, что это за болезнь
      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог
    Ваша память — это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет всё это для вас, она прячет это от вас, — она сама решает, когда излить на вас все, что накопила.  Вы думаете, вы имеете память, — нет, это она имеет вас.    Джон Ирвинг
      Ссылка на пост
  8. реблог
    Итак, из последнего. Я снова в аду. Волшебно, когда ты ездишь на работу, как зомби, пьёшь чёрный кофе по утрам, приезжаешь ночью, жрёшь как не в себя, и ложишься спать. Чувствуешь себя выжатой, пустой, никчемной. Хочется спонтанных приключений, каких-нибудь пиздостраданий на худой конец. Уже дошло до того, что я внушаю себе симпатию к другому человеку, лишь бы что-то чувствовать. А это уже край идиотизма. Мой мозг наверное, хочет уже отказаться от меня. Я сама от себя хочу отказаться. Почему нельзя жить как все, нормально, стабильно. Зачем я должна себя убивать какими-то людьми. Конченная, как обычно. Давно пора было бы привыкнуть к себе, а я все каждый раз удивляюсь. Настроение - Анна Каренина. Я так больше не могу и не хочу. Правда. Ненавижу признаваться в этом, но мне плохо. Мне тяжело. Мне устало и никак. И чертовски грустно. Эта тоска меня поглощает. Я не вижу выхода.
      Ссылка на пост
  9. реблог
    Не знаю
    Ну да, у меня красный диплом. И вроде все позади, а что дальше делают люди? Я не знаю. Надо искать работу по специальности, мне что быть учителем? Я не готова. Я сдаюсь. Что мне делать ещё 2 года магистратуры, и когда это все закончится? Такой потерянной я себя ещё не чувствовала. Потерянной и никому не нужной. Я хочу все поменять, отмотайте время лет на 7 назад. Я хочу осознать, кем мне надо быть. Ибо сейчас я не понимаю, мне 22, а я черт возьми, не знаю что хочу делать, и кем хочу быть.
      Ссылка на пост
  10. 2 заметки реблог
    Почему все бабы как бабы, а я такая жиииирная?!?
      Ссылка на пост