Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / боль

  1. 6 заметок реблог

    Ненавижу месячные, на пол дня всегда вылетаю... Просто как ёж в тумане всегда распалстываюсь по кровати и вообщееееее ничего не могу делать... даже двигаться...
    Две таблетки нурофена ваще не берут. Мне кажется желудок как челендж уже вопринимает первый день. Типо "ну че, сколько мы выдержим таблеток сегодня?" в прошлые разы и по 3-4 пила.. А там же разрыв нужен по 6 часов между приемами... 

    бла... полезла-ка я на стену что ли...  

    а еще бесят врачи которые такие типо "вот после роооодов перестанет так болеть".... с 8 класса рассказывают эти байки... 

      Ссылка на пост
  2. реблог
    А и кстати. Он знаком с мамой теперь. Просто мы ходили с мамой, а он позже подъехал туда же зацепить меня. Мама не в восторге. Но ее я тоже настроила на то, что мы с ним не вместе и просто общаемся. Поэтому особой оценки ему не дала. А он когда уже провожал меня домой зашёл в магазин и купил ей "Рафаэлло". "К тебе не подлижишься же, буду подлизываться к твоей маме" Ну скажите же,что эта мелочь приятная?
      Ссылка на пост
  3. реблог
    Сначала хотела рассказать об этом Ди завтра. А в эту секунду поняла, что если и рассказать об этом то только сюда. И больше никому. Пол дня провела с НЧ. Ходили по магазинам, он выбирал себе одежду. Я помогала. Даже его женой один раз назвали. Странно... Прекрасный день, спасибо. Выбрали рубашки, брюки и как же ему это все идёт, хотя ходит постоянно в джинсах и свитерах (у нас ночью просто до сих пор иногда 1-2 градуса тепла), но когда он надел брюки и рубашку... Красавец. А сейчас меня накрыло. Помечтала и хватит. Всегда помню его же слова "не надейся ни на что". Я.... Просто друг. И сегодня и всегда. А может и вообще никто. Плакать хочется от собственной беспомощности.
      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    А я по прежнему думаю, что Д. не остался, потому что я не достойная. И девушка и просто человек. И нч не останется по той же причине. Я до сих пор не знаю, что во мне не так и это самокопание уже на фоновом режиме... Я человек, который за 25 лет жизни, так и не узнал, как это - быть нужным и до смерти необходимым. Потому что не заслуживаю, а за какие грехи... Никто не знает..
      Ссылка на пост
  5. 4 заметки реблог
    Я ребложу эти штуки уже который раз, а он все не пишет. А тем временем, я вырвала 4ый,последний, самый сложный, зуб мудрости. НЧ приехал ко мне домой поддержать и проведать, отвлечь, вывести меня по своим делам за компанию, чтобы я отвлекалась, говорила, разрабатывала челюсть и не чувствовала боль. А потом мы до ночи делились идеями и вдохновением. Просто спасибо. А ты молчи. Так даже лучше. Я отвыкаю, убиваю чувства к тебе, потому что если иначе, эти чувства меня убьют. И пусть она бережёт тебя.
      Ссылка на пост
  6. реблог
    Я не могу так больше. Меня замудохала эта работа, меня замудохал диплом и все это никчемное образование. Да я за 5 лет научилась только пиздеть, почему меня на паре не было, а и презентации делать, конечно. Не хочу я быть педагогом, что я дам детям, если я сама тупая? Расходимся.
      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог
    Иногда я перестаю заморачиваться. Беру себя в руки. Пытаюсь жить и наслаждаться. Но это все самообман. Если я чмо, хоть как следи за собой, ты все равно страшная. И хоть как улыбайся дерьмо из жизни не уходит. Все самообман. Стоит только на долю секунду поверить, что я нормальная и все разобьется в дребезги и становится так больно..... Я хочу сдохнуть и поскорее. Я больше не могу.
      Ссылка на пост
  8. 3 заметки реблог
    И вот она идёт с пучком на голове и её любят. И в трениках. Или вообще в чем попало. А ещё лишний вес. Реально лишний. Запущенная. Но их любят. Ценят. Берегут. Дорожат. Хотят детей. А ты че то напрягаешься... К косметологу за чистым лицом, волосы чтоб чистые и аккуратные, одежда, подходящая, тренировки, заботы о фигуре, книги, работа, увлечения... А зачем? Если я такая все равно чмо. Все равно не нужна никому. Все равно не ценят. Все равно не любят.... Кого ждать, родные мои, кого и сколько можно уже ждать? Я устала. Очень.
      Ссылка на пост
  9. 6 заметок реблог
    Nobody cared b(o)ut you

    Помните тот момент из "Аритмии", где Ирина Горбачева истерит в машине из-за того, что он не понимает? Вот это я уже на протяжении долгого времени.

    Ну что ж, это почти официально. Я бы сказала, что теперь придется привыкать к самостоятельной жизни, но это не так - последние месяцы я только и делала, что привыкала к ней. Видимо, наступает такой момент, когда для сохранения отношений нужно что-то сделать, какой-то решительный рывок, какое-то осознанное, внушительное действие...Но это неудобно. Узнавать друг друга неудобно. Выкраивать время неудобно. Слышать неудобно. Удобно зато сегодня клясться "останься", чтобы назавтра отринуть любые робкие попытки как раз "остаться". Удобно расставаться перед днем рождения или праздниками - на подарке можно сэкономить). Удобно не отвечать, не читать, не слушать, не видеть, а потом возмущаться, что на тебя сваливают вину. Удобно говорить, что равнодушие - это часть твоей жизни, или что брак - это идеологический конструкт. Удобно заниматься только своими делами и требовать поддержки, больше! больше!, когда ты как дура ходишь на все эти мероприятия и кинопоказы.

    Что ж. Если ты меня любишь - я люблю тебя в два раза сильнее; если ты ко мне равнодушен - мне на тебя похуй в два раза больше. Twice as hard.

    А что Титов любовь?

      Ссылка на пост
  10. 4 заметки реблог
    Я хочу свою квартиру. Можно маленькую. Но мою. Подумываю снимать, но отговаривают, что лучше эти деньги уже вкладывать в свою собственную. Но я очень хочу жить одна. Чтобы в такие моменты, как сейчас, когда мне очень плохо, я могла позволить себе расплакаться, напиться, включить музыку и танцевать, чтобы боли не чувствовать, завалиться спать рано, да просто побыть одной... Я проведу свою жизнь в одиночестве и я должна как можно скорее обеспечить вокруг себя обстановку одиночества. Пусть в этом году все получится.
      Ссылка на пост