Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / болезнь

  1. 2 заметки реблог

    Круги под глазами сегодня больше.

    Да храни Господи того,кто придумал консилер.

      Ссылка на пост
  2. реблог

    Утро оказалось отнюдь не добрым,стала на весы и увидела прибавку в 500 гр,видимо вчерашний зажор все-таки куда-то пошел.Надеюсь хотя бы в бедра)

      Ссылка на пост
  3. реблог
    Старт

                                          И так,сейчас 22:57 и это первая запись.

    Сегодня был пик моей болезни.С утра все шло как по маслу,я проснулась,выпила кофе и cъела овощной суп,погода была замечательной,я взяла на работу лоток с едой(100 гр грудки и салат),а затем случилось ужасное-я поссорилась с мамой.Вся в соплях я свалила на работу,спустя пол часа поездки я уже была настроена жрать.Проблема была одна-у меня не было денег и тут я вспомнила о кредитке.Я чуть не отморозила руки пока искала ее и у меня сел телефон(без него я бы не смогла снять деньги)казалось бы,все против моей болячки,иди себе на работу и спокойно работай.НО,дойдя до работы я все таки сняла деньги и пошла в магазин и тут началось.Я купила молочную шоколадку(к слову я ненавижу молочный шоколад)300 гр печенья и соленую соломку,два латте.Шоколадку я умяла по пути до работы.Спустя час запасы были уничтожены.Литр воды выпит и два пальца пошли вход.После того,мне захотелось еще.Я сняла последние деньги,купила три вида печенеки пачку молока.Пихала в себя все это не чувствуя вкуса.И затем все по кругу.Я умылась,привела себя в порядочный вид и решила,что это край.Приехав домой,все началось снова.Ссора с мамой.

    И вот,в моем рту уже картофельное пюре,рыба и салат,4 зефира.Два литра воды и по-новой.Меня трусило,болела голова,горло,лопнули сосуды в глазах,но спустя 3 часа это повторилось.

    Было уничтожено:4 картофельных зраза,пол батона хлеба с маслом и пол банки абрикосового джема,2 зефира.И была одна беда-родители никак не могли уснуть.Мне казалось меня сейчас разорвет.Я попыталась успокоится,покурила раза три и уже решила лечь спать ненавидя себя и проклиная все на свете.Но не смогла,слишком болел живот.Я выпила еще два литра воды и сделала это опять.Приняла душ,почистила зубы и решила сделать вот это,завести собственный блог и пытаться бороться с этим.

    Позже я расскажу как я до этого дошла и вообще о себе.

    Коротко говоря:

     22 года

    вес  48 кг 

    рост 175 см

    с 30.10.17 похудела на 33 кг(нет,не с помощью булимии)

     

      Ссылка на пост
  4. 2 заметки реблог

    Для кого-то это обычные таблетки.Для меня это 4 попытка вернуть себе жизнь...Это так наивно и глупо,это так эпично,это так страшно и больно.Надежда умирает последней?Верно?В самом начале приступов панических атак я боялась что это будет часто,сейчас я заметила что для меня час забвения становится спасением,всего час-два...

      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог

    В том-то и дело, что мой страх заключается в том, что ребенок будет инвалидом.

    Нечаянно наткнулась на канал семьи с двумя детьми, один из которых - девочка-инвалид с дцп. Их видео каким-то образом оказалось у меня в рекомендованных, и я честно не смогла оторваться от просмотра. Девочка - просто маленький ангелочек. Я не смогла вникнуть в суть болезни, потому что одного просмотра влога достаточно, чтобы я ужаснулась, а если б я еще и вникала в суть мучений ребенка, я бы наверное никогда не смогла заснуть. 

    Знаете в чем суть? Не знаю как в других случаях, но именно в этом случае, при дцп,  ребенок все осознает. То есть он видит маму, папу, видит как они играют с ее братом, видит кота, осознает, что родители от нее хотят, но не может ничего с этим поделать. Она понимает все. Но не может ничего.

    Я сейчас прозвучу как самый плохой человек на свете, но я бы не смогла. Ребенок - это сокровище, каждый имеет право на жизнь, но я бы не смогла ухаживать за особенным ребенком. Во мне морального духа ноль, ответственности ноль. Мне противно от самой себя, но я бы не смогла уаживать за больным ребенком. 

    При должной работе и развитии ребенка виден прогресс в его поведении, но это результат очень достойной и кропотливой работы. Каждый день. Каждого месяца. Каждого года. Они делают малюсенькие шажочки на пути к победе. Но я бы не смогла.

    Родители особенных детей достойны уважения, но им этого не надо. Единственное, чего они хотят - это чтобы их ребенок был здоров и его тело могло нормально функционировать. 

    После того видео ютуб стал выдавать мне и других особенных детей, родители которых не прекратили борьбу за своих детей, не отдали в детские дома или дома специального назначения, а начали бороться с болезнями в домашни условиях.

    У меня только один вопрос. Почему случается так, что у хороших людей случается несчастье? Да, мне стало страшно даже думать о своем ребенке, что когда-нибудь, когда я наконец решусь продолжить свой род, вырастить маленькое чудо, это чудо окажется бескрылым. И что делает нормальный человек, когда находит в своей жизни какую-то проблему? Конечно гуглит. На вопрос "что делать, если боишься, что твой ребенок окажется инвалидом" он выдает "вы же не пьете, не курите, не колитесь, вам нечего волноваться". Да будет вам известно, что особенные дети рождаются не только у дегенератов. На самом деле природа изредка любит шутить и дает наркоманам прекрасных здоровых детей, в то время как дети достойных людей рождаются с какими-то отклонениями. Она такая сука.

    Я ни в коем случае не утверждаю, что дети наркоманов обязаны быть больными. НИКАКОЙ РЕБЕНОК НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ БЫТЬ БОЛЬНЫМ. 

    И я просто понимаю, что я бы не смогла. Иногда мне вообще стыдно, что я живу на этом свете, такая бесполезная и здоровая, в то время как где-то там мучаются дети-ангелочки. 

      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    Мало того, что и так болею уже долго, ужасно себя чувствую. Так ещё и отравилась ликером. Отлично.

      Ссылка на пост
  7. 9 заметок реблог

    эмоционально вымотна... вернулась из отпуска, думала похожу на позитиве недельку хотя бы..

    какой там.. отпустило на второй день, на работе. 

    Когда тебе кидают предъявы типо "че вы телетесь с этим проектом?! так сложно сесть и спректировать? Очень "сложный" объект...ага"

    А вчера я пошла на работу к 9утра(потому что, в пн ушла рано на маникюр, но это отдельная история ненависти) и несмотря на сопли и горло, досидела до 6ти...и поняла, что больше не могу. Голова кружится, бросает то в жар, то в холод. При учете что гап вчера остался дома, и я с ним на телефоне, обсуждала чего и как, чертила, с конструктором поговорила, обсудила детали и он пошел делать примерные узлы. 

    Ближе к вечеру сидели с ребятами пили чай втроем, потому что они принесли мне брусничный чай из апсайдаун кейка, себе и руководителю какпкейки. И она при них опять начала: "не могут спроектировать.. такая сложная задача. Один не все фильмы еще посмотрел (это про гапа, который с соплями был дома), вторая вечно в отпусках(это уже про меня)"

    И что я должна отвечать?

    Девочка под столом успокаивающе меня погладила по ноге. Мальчик промолчал, а руководитель не дождавшись моего стандартного колкого ответа ушла за свой стол... 

    И я понимаю, что мы реально тормозим, но на то есть какие-то объективные причины. Разговаривала в пн с чуваком, который пилит руководителя по поводу этого объекта. А он даже не понимает для каких конкретных целей я ему так срочно высылаю задания... Говорит ну нам же фундаменты нужны? Я говорю, что сначала нужно сделать геологию, и понять че там, а уж потом рассчитывать фундаменты.. Вроде успокоился, а в обед новую задачку, в другом месте. Конструктор вечером спросил, а что с тем заданием, и я как дурак - ну им сейчас нужно это, оно срочнее. Хотя ту неделю меня третировали заданием на геологию... 

    Никогда не злилась на руководителя, но вчера она прям выбесила. И чувак, с которым пили чай, смотрит на меня и говорит: иди домой, на тебя смотришь, а ты вся опухшая и прям вот видно что простуженная, даже подкалывать не хочется. А я в ответ: не могу, мне надо доделывать. (псих, правда? облили гавном, а я включаю ответственную) 

    Парень с девочкой говорят: ну возьми домой, и там делай. И парень добавляет: ну или забей и не делай. Но после моего выразительного взгляда добавил: ах, да, вы же не можете спроектировать такой простой объект. один фильмы не досмотрел, вторая нихрена не делает и вечно в отпусках (естественно, не всерьез). И вроде все втроём сидим и понимаем абсурдность шутки и ситуации в целом, но не знаем что предпринять... в итоге скинула все на жесткий, набралась смелости и отпросилась, а сегодня дома черчу... 

    а мысль о заявлении об увольнении приходит все чаще и чаще... 

    то ли это месть за то, что я тогда подошла и попыталась расставить все точки над и, то ли за то что вынудила разрешить мне уйти в отпуск...

    страшно...

      Ссылка на пост
  8. 4 заметки реблог
    Больше всего я ненавижу быть больной. В буквальном смысле. Насморк, больная голова, ощущение что тебя ежесекундно кто-то бьет и обливает поочередно то холодной, то горячей водой...в общем и целом - беспомощность. Я читала об абсолютной бесполезности терафлю и всех подобных препаратах от простуды...так что если вдруг кто знает способ (лекарство) как быстро встать на ноги, то ваш совет был бы очень кстати!
      Ссылка на пост
  9. реблог

    С 25 января на больничном. Пришла с ОРВИ, сейчас лечусь до сих пор с диагназом: Тяжелая анемия. Низкий гемоглобин. 

    Был 70. Последний раз 20 февраля анализы показали 92. Я рада, это успех. Пью таблетки, сейчас ещё на уколы внутримышечно ходить. На приём 7 марта.

    В колледже не была месяц, это пиздец, товарищи. 

    Из-за того, что иногородние кидают по всем врачам. Последняя врачиха убила, я была на приёме, и она такая: 

    - Какой срок? Как протекает беременность? 

    - Я не беременна...я просто толстая :(

    Это ужасно, я набрала 4 кг из-за того, что есть пришлось начать, потому что таблетки+месячных не было месяц. Сейчас всё нормально. 

      Ссылка на пост
  10. 30 заметок реблог
    Я не видела своего мужа уже 5 дней и два дня как болею. Если бы Тёма завтра не прилетел, то я бы чокнулась. По телику вообще нечего смотреть, из 300 каналов один парамаунт камеди более годный, но и то новых серий они вообще не показывают. От ютуба уже тошнит и от инстаграма тоже. Читать мне не позволяют мои вечно мокрые глаза. Из-за всех случившихся обстоятельств я даже маме пожаловалась на болезнь, хотя раньше этого никогда не делала. Вот так и валяюсь кабачком и отсчитываю часы до прилёта Тёмы. Вообще за часы этого лежания у меня накопилось очень много тем для размышлений тут, но это уже после болезни. Не болейте.
      Ссылка на пост