Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / бодипозитив

  1. 3 заметки реблог
    Feed your brain

    В мире происходит столько всего. Как только гемоглобин чуть подползает вверх, я чуть выползаю из того, что сейчас модно называть self deprecation. Я поправилась. Боже мой, сколько же мыслей о том, что я поправилась. Всего три несчастных килограмма, а кажется, будто десять. И нет, я себе, в общем, нравлюсь. Но что-то не то. Все вокруг теперь худые и стройные, и это их достижение. Их чертово достижение, которое я так бездарно потеряла (словно хотела и могла это контролировать, ага). И, самое обидное, я почти перешагнула границу размеров. Я точно теперь не влезу в идеальные белые джинсы, которые стоили 4 (четыре тысячи, пусть вам тоже станет больно) рублей и которые я надела ровно два раза. Я точно теперь не влезу в летние брюки, платья XS, классную юбку, которую кто-то отдал и все такое. Я не влезаю в черные скинни, которые привыкла безжалостно изнашивать в это время года. И, самое ужасное для такого запойного шопоголика как я - я ничего не могу купить сейчас, ведь я надеюсь, что похудею. Я жалею о тех идеальных брюках Massimo Dutti в фиолетовую клетку, что были мне чуть велики - тогда я не купила их на распродаже, а ведь могла бы. И я считаю, что вы должны это знать, чтобы не повторять ошибок моих.

    Но отвлечемся от шмоток. В чем, собственно, нормальные причины изменения моего тела? Во-первых, как ни парадоксально, 5 кг назад я была, наоборот, болезненно худой, и хотела попу побольше. Пала, так сказать, под натиском инста-персиков и красивой груди. Получите, распишитесь. Мозг поставил цель и сам незаметно к ней пришел. Во-вторых, конечно, более печальные события: обрыв учебы перед Новым Годом, шок от пережитого стресса, отдых в стиле "усталости от безделья", затянувшийся на месяцы. Мысли о том, кто я - тварь ли дрожащая или пойти мне на работу в зару? Большой возраст, некоторое количество амбиций и ноль понятия о том, что делать дальше. В-третьих, (и, если честно, мне до сих пор снятся кошмары об этом), моя прошлая работа, где я за 2 месяца потеряла несколько кг от своей нормы. В-четвертых, и я шлю вам привет, если вы дочитали до этой причины, отеки и какой-то непонятный жор, обуявший меня в Испании. Причины этого мне до сих пор не понятны (я даже думала тест на беременность сделать, но нет, все ок). И причина номер 5, которая важнее всего: механизм запущен. То есть, раз это уже случилось, курок компульсивного переедания спущен. Пачка чипсов, которую я съела сегодня. Тарелка пасты, которую я съела 14 марта 2019 года в 0.00 по мадридскому времени. И я даже не знаю, есть ли у меня чувство вины. Скорее - жалости к себе. Скорее - из-за того, какой болт я положила на диплом, онлайн образование, книги и любую полезную деятельность. Моя деградация телесная связана (при том, что вообще такой процесс нельзя назвать деградацией, это лишь мой случай) напрямую с умственной. И чем чаще я об этом думаю, тем хуже мне становится.

      Ссылка на пост
  2. 2 заметки реблог
    Комок мыслей

    "Ты обращаешь очень много внимания на внешность". Сколько раз я слышала эту фразу от разных людей? Нет, ну серьезно, сколько? И сколько раз я отвечала "быть можно дельным человеком,...". Начиная с детских установок бытия ladylike, впитанных мною из блестящих журналов и глянцевитых книжек, следуя через подростковую ненависть сюда, в начало, так сказать, серьезной жизни. Есть еще один момент, влияющий на такое положение вещей. К 20 примерно годам выяснилось, что я человек-план, человек-дисциплина и человек-порядок: я не выношу неопределенность, спутанные планы, люблю раскладывать по полочкам и разбираться, чтобы все было четко. Я не люблю неряшливость. Любой хаос должен быть чистым. Мне правда искренне неприятны люди неопрятные, насколько бы красивы они ни были. Макароны в плесени под кроватью - это не моя история.

    При этом, с другой, с внешней стороны - я воспитана на фэтфобии, мизогинии, стандартизации и конвенциональности. Если вы думаете, что за несколько лет осознанности, если это можно так назвать, можно полностью переломить этот хребет, восходящий корнями к временам сотворения мира, то вы ошибаетесь. Но с другой стороны - ведь это именно мое желание выглядеть чисто, красиво, аккуратно и ухожено, в чем тут проблема? Почему я должна за это извиняться или отрекаться от этого? Вопрос, на который я сама не могу пока дать точный ответ.

    Есть еще телесные проблемы, о которых я не то что с кем-то, с самой собой поговорить не всегда могу. Но все они решаемы, и они будут решены. Не потому что так хочет индустрия, а потому что +1,4 кг не должны никого выбивать из состояния гармонии.

      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог
    La grande belezza \\ draft

    Что происходит в людях, пишущих о себе "холст для татуировок"? Что просиходит внутри всех этих фитоняшек, женщин на каблуках в 9.30 утра, библиотекарш в янтарных комплектах из 1987 года и многих других, дробящихся на категории так же охотно, как фразы в поисковике? Ясно, что не будь всех этих типажей, не было бы и некоего усредненного "стандарта", так усердно продвигаемого маркетологами. Но лед тронулся, господа присяжные заседатели, причем уже довольно давно. То Vogue в честь 125-летия делает якобы феминистичную обложку, то автор популярного бьюти-блога выступает с текстом явной бодипозитивной направленности, рьяно от этого самого бодипозитива открещиваясь. То есть даже глянец как обитель наиболее консервативных и менее затронутых проблемами белых людей-небожителей вникает в современные течения (да, они пресса, да, они должны, но нет, это именно им ничто не мешало во время кризиса 2008 делать подборки сумок за 90 тыс. рублей). И тем не менее остаются люди, которые мнят себя образом, описанным выше. 

    Мне нравится мысль воспринимать свое тело как ребенка. Это очень удачная аналогия воспитания и заботы о себе. В конце концов, тело - это тоже вверенная нам обязанность, и это тот самый скарб, который мы как раз уносим с собой в могилу. Что как бы подразумевает, что о нем можно и нужно заботиться. Да, конечно, это вопрос выживания тоже, но что-то я не видела, чтобы всеми обожаемые мужчины летом в общественном транспорте умирали от недостатка гигиены. А вы?

    И, раз уж сегодня официальный романтичный день в году, то как насчет валентинки самому себе? Своему прекрасному внешнему и внутреннему мирам, которые всегда, подчеркиваю, всегда были с вами и поддерживали вас. Единственный способ быть в гармонии с миром - это быть в гармонии с собой.

    Living life with no need for the brakes
    Something happens when I lean on my mistakes

    Love is mystical
    Love will break the chains
    You might feel invincible
    And you might be afraid
    Light in darkness will show you the way
    Give you the power to believe again

    Cause I'm a rational man
    And I can see how far I've come
    But I don't know where to stand
    Or who's coming to meet me now

      Ссылка на пост
  4. реблог
    ! ! !

    Я чувствую свободу! Я понимаю, что такое свобода! Мне нравится, что я могу это чувствовать!
    Я будто начал жизнь с нового листа, забыл и забил на ошибки и неприятности прошлого. Даже имя сменил, как символически! Всем и всегда нужно делать такие шаги. Не надо оставаться в своей скорлупе, зоне комфорта или еще какой белиберде. Увязнуть в прошлом - плохая перспектива. Но! При этом это ведь я всегда говорю ни о чем не жалеть, даже если именно ты принял неправильное решение, которое тебя может сейчас мучать!хд
    Так что главное - это в своей индивидуальной, неповторимой ситуации пытаться быть чуточку счастливее, свободней.
    Почему я так рад? Потому что у меня почти не осталось в жизни людей, которые при обращении ко мне используют имя, которое связано с неприятным периодом моей жизни. Потому что у меня есть близкие друзья, с которыми у нас общие интересы. Мы не ссоримся, даже если взгляды не сходятся. Мы хорошо проводим время, не портя друг другу настроение, не напоминаю об ошибках, поддерживая друг друга и создавая какую-то нереальную радужную атмосферу, которая мне раньше и сниться не могла! Потому что я наконец-то ПОЧТИ /да, все еще ПОЧТИ/ позволяю своему навязчивому желанию не ассоциировать себя с девушкой выливаться в более радикальные, решительные меры! Потому что я порвал. Я порвал с человеком, которого считал близким, а надеялся, что и для него что-то значу. Теперь я не просто мило (да, со стороны это очень мило и "правильно" выглядит) соглашаюсь с его решениями. Не знаю, можно ли сказать, что я протрезвел, но такое чувство, будто за некоторое время после разрыва отношений я понял, что чувствовал себя плохо. что отдавал больше позитива я! Даже если этот человек lowkey чувствует себя виноватым (нет) и ждет, пока я ему все-таки напишу, я не буду этого делать. Хотя таким было мое изначальное решение! Я решил, что когда все "уляжется" попробую наладить отношения. Буду из кожи лезть вон, чтобы угодить, загладить свою вину. (Да, я виноват, но разные люди на подобные "провины" реагируют по-разному. Я, например, с неподдельным понимаем, даже если это мне сейчас плохо, а не человеку, который неправильно мне ответил. Мои остальные друзья так же. Я виноват, но это не было настолько серьезным... вру. Это не было бы настолько серьезным для меня чтобы порвать вот так. НО! Я горжусь этим человеком (да), потому что он устраняет из своей жизни вещи, которые его раздражают или портят настроение /эт я)))0/. Я сам хочу быть таким же решительным. +это сугубо личное решение каждого человека. Не надо умолять. Как видите, я все такой же беспозвоночный Х) Ну, нет, думаю, это все же не так. Просто это бескрайнее понимание и принятие других такими, какими они есть. Это же есть хорошо. И еще я не собираюсь ни на кого зkиться или тем более мстить. Это свидетельствует не о силе духа человека, а его глупости и злости. Злой - значит, глупый. Где-то это читал. Но! Я не буду делать шагов для того, чтобы вновь чувствовать себя никчемный, сравнивать себя с "лучшими". И! Почему у меня такое поднесенное настроение. Поделюсь с вами одним рецептиком. Если вы не лошарик, который вносит людей в чс, удаляется из соцсетей для показухи и т.д., то может пригодиться.хд Мне не хотелось, чтобы посты (этого) моего друга напоминали мне о том, что он прекрасно обходится без меня, или у него опять плохое настроение, а я не могу ничем помочь /ведь я же бесполезный!/. Так же не хотелось чувствовать себя скованно, когда нужно что-либо опубликовать мне. Чтобы ему не показалось /или не "показалось", а он просто увидел это воочию/, что я до сих пор страдаю, или демонстративно беззаботно веселюсь, или виню его в чем-либо, или просто чтобы не напоминать ему о своем существовании. Чтобы не думал, что посты предназначаются ему /правда это или неправда/.
    Итак.
    Когда вы добавляете пользователя в чс/блокируете его, вы говорите системе, что не хотите "видеть" его. И заодно запрещаете ему "видеть" вас. При этом, пока вы не внесены в чс ним же в ответ, у вас еще есть выбор и вы можете самостоятельно глянуть на его страничку. Но если вы просто хотите отписаться от него и заставить свои посты/твиты и т.д. исчезнуть из его ленты - заблокируйте его и тот час же разблокируйте. В большинстве соцсетей пользователь не получает сведений о таких действиях. И все. Вы разошлись, как в море корабли.
    Это свобода, скажу я вам.
    Ах, да, и еще! Забавно, но именно теперь, когда я мальчик /юхуу!/ и всерьезсобираюсь закупиться мужской одеждой /не ограничиваясь только безразмерными футболками/, я наконец-то позволяю себе носить, нет, даже любить розовый цвет!Х) И правда, что за дурацкий стереотип! Почему вообще общество начало считать его "девчачьим"?хд Именно из-за этого я его ненавидел (вместе с фиолетовым, почему-то) из самого детства. Да, потому что я из самого детства не хотел быть девочкой. По крайней мере, не такого простого покроя Х) Носить нарочито смешные "девчачьи" вещи теперь - сущее удовольствие!Х) И я говорю не о розовых платьицах, а так, о безделушках) Мне приносит наслаждение вертеться на кухне в фартушке в сердечки, потому что это, черт возьми, мило, когда мальчик носит такой фартук Х3 Я ношу глупые бреллоки, аксесуары, могу поставить на заставку что-то этакое) Потому что не надо делить цвета по гендерной принадлежности, не надо так же делить и одежду, профессии и что-либо другое! Почему в супермаркетах нету мальчиков-кассиров? Это нормально, что на такой не совсем престижной работе присутствуют только женщины? Это нормально, что в школе нету людей, которые могли бы подать мужественый пример мальчикам /и не только мальчикам, но это вещь обычная, о которой говорят все хддд может, именно такими фразами можно достучаться до некоторых предубежденных людей/, обеспечить их в жизни личностью, которая выполняет роль отца? Ведь у многих нормального отца нету! Потому что это нормально для мужчины держаться отдельно от семьи! Любить жену - не мужское дело! Говорить милые вещи - не мужское дело! Заявлять о своей любви детям своими словами и делами - не по-мужски это! Давайте будем смотреть футбол и пить пиво с такими же недоразвитыми личностями, орущие благим матом на бухую голову! Опять же стереотипы! Почему в нашем обществе нормально терпеть мужа-алкоголика, который еще и поднимает руку... и не только на жену, но и на детей! Вы понимаете, что такие люди ПОРТЯТ ДЕТСТВО ЕЩЕ НЕСФОРМИРОВАВШЕЙСЯ ЛИЧНОСТИ, у ребенка так или иначе будут травмы и комплексы, а все потому что ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ОСТАТЬСЯ ОДНА, ТЕБЕ НУЖЕН МУЖ, ДА И ДЕЛО ЛИ ЭТО РАЗВОДИТЬСЯ. Сейчас у меня нехило бомбит, извините ^^"
    /технический перерыв/
    Так вот, в жизни нужно руководствоваться логикой, моралью, высшими чувствами, а не "правилами жизни", стереотипами, классовой/рассовой/религиозной/гендерной ненавистью, гомофобией и прочей ересью.
    Часто вижу фразы типа "он достоин смерти, гомик поганый", "именно таких надо расстреливать", "геноцид придумали для них". Боже, это так странно. Эти дикари пользуются интернетом?.. Вау. Я сейчас цитирую комментарии, которые видел буквально на днях. Честно говоря, я слишком благородный человек, чтобы в моей голове вообще помещалось понимание ЭТОГО взгляда на жизни и жизни других. /Господи, какое вам дело... но haters gonna hate~/. Короче говоря, самые тяжелые грехи даже по Данте - убийство и насилие (в том числе сексуальное). Ну и предательство, но он у нас нытик был романтический.хд Люди, которые яро желают другим смерти... пожалуйсте, умрите сами, сделайте наш мир лучше Х)
    Вооот. Я умею так разговориться.хд
    Еще поводы для радости! У меня в семье серьезные раздоры. Главным образом из-за гнилого отчима, который морально прессует всех и вся, при этом считается хорошим человеком, хаха! и из-за слишком вспыльчивого младшего бро. Вот. Крч говоря, мы "сидим на шее" и "командуем матерью, вытирая о нее ноги" /о, да, мы плохие... просто потому что я и мой брат хотим сидеть за МОИМ компьетром когда нам нужно, вместо того, чтобы дать отчиму, "который пахает, как лошадь, и всего лишь хочет прийти спокойно домой и посмотреть футбол" //кстати, о нем ужасно отзываются его сотрудники, хаха!//, сейчас мы переносим комп в нашу комнату и подключаем отдельный интернет, потому что быть "зависимым" //nihera мы не зависим, просто он об этом постоянно гундит// от этой гниды особо неприятно, мда./. Короче говоря, мне становится немножко спокойнее просто потому, что у него будет меньше причин меня задевать, а еще брат идет на работу и теперь они меньше будут встречаться /это как фронт, лол!/, а вообще - главное, чтоб он это гавно разводил у меня за спиной, а не нервы мне трепал. Он еще и в лицо ничего сказать не может, просто компостирует моей маме мозги специально достаточно громко, чтобы слышали мы, мда.
    Что ж это такое! Не надо заканчивать на плохой ноте)
    Итак, давайте мы сейчас узнаем об еще одной причине радоваться и гордиться собой! /моей хд/
    Недавно я испек имбирное печенье! Сначала я попробовал похожее у своей подруги Лери, мне так понравилось, что я сразу по приезду домой решил испечь такое сам!
    Что мне понадобилось:
    - 200 г муки
    - 100 г сливочного масла
    - 110 т сахара кристаллического /это обычный белый сахар, просто я умничаю лол!/
    - 1 яйцо птеродактиля! квох-квох-кудах-кудах
    - 3 ч. л. сиропа или меда разогретого /этого у меня не было, я обошелся без него/
    - 2,5 ч. л. соды пищевой
    - 1 ч. л. сушеного измельченного имбиря
    - 1 ч. л. измельченного кардамона
    - 0,5 ч. л. корицы
    - 0,5 ч. л. измельченной гвоздики 
    Сначала смешиваем специи! С содой. Отдельно в посудине сбиваем миксером масло с сахаром, затем добавляем я.й.ц.о.! Тогда сироп! Тогда хреначим туда специи и размешиваем как получится! Тесто уже коричневое и красиво пахнет, ммм, смотрит, не сойдите с ума! В рецепте было сказано, что его можно будет замесить тесто. Из этого я понимаю, что у нас есть 1 альтернативный путь.
    РАЗВИТИЕ СОБИТИЙ ВАРИАНТ 1
    У вас все получается по рецепту, вы замешиваете тесто миксером, тогда заканчиваете это дело руками, мягонькое тесто ставите в холодильник на 1-1,5 часа, тогда вынимаете и его уже можно раскатывать /достаточно твердое/. Вырезаете формочками!) ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО лопаточкой переносите их на противень, они ломкие.
    РАЗВИТИЕ СОБЫТИЙ ВАРИАНТ 2
    У вас ничего не получается по рецепту /как у меня/, тесто слишком жидкое /как у меня/! Тогда вы не паритесь с холодильником и ложечкой наносите маленькими порциями похожими на выпендрежное пирожное формами это тесто на противень /не забудьте о пергаментной бумаге-антипригар!/.
    Духовка! Духовка разогревается до 180 градусов, тогда печенье можно ставить внутрь. Готовится оно 15-25 минут, сидеть нужно и караулить, а не в тырнетах зависать! Как только станет золотистым - убирайте. Ну, сначала зубочисткой проверьте, не слишком ли жидкие печенюшки, не надо полагаться только на мои слова и ваше визуальное восприятие мира.хд
    Потом они тоже довольно хрупкие!
    Приятного аппетита! :)
    И будьте счастливыми и свободными несмотря на обстоятельства, пожалуйста. 

      Ссылка на пост
  5. реблог
      Ссылка на пост
  6. реблог

     

    Привет! Никогда не думала, что напишу сюда еще раз, но вьюви - это то место, где я могу донести свои мысли до большего количества людей.

    Я хотела сегодня поговорить на тему любви к себе. Признайтесь, как часто вы слышите от знакомых девушек или парней слова "я не достаточно хорош(а) для этого". До моих ушей такое долетает каждый день, и, что самое страшное, из моих же уст. И мне стыдно за то, что я уже несколько лет веду непрекращающуюся борьбу с собственным телом.

    Проблема нелюбви к себе из-за лишнего веса далеко не нова и знакома едва ли не каждому. В моем случае эта борьба превращается иногда в поток слез, которые невозможно остановить, просто потому что я не могу принять свое тело даже после того, как я избавилась от лишних восьми килограммов, которые переводили меня за черту избыточной массы тела. Мне хочется потерять еще два, три, четыре, а то и пять лишних кг, в надежде на то, что после этого я точно стану себе нравиться. 

    Но речь сейчас вовсе не обо мне. Как давно мы позволили СМИ, телевидению и обложкам журналов контролировать наши собственные стандарты красоты? Как давно мы стали загонять себя в жесткие рамки общепринятой нормы и понятий о том, что приемлемо, а что считается позором? Каждый из нас - личность. Каждый из нас не похож ни на кого другого, и мы не обязаны менятьсебя только ради того, чтобы понравиться тому мальчику из соседнего подъезда, или той девочке с кафедры литературы. Прежде всего мы должны научиться СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ себя, свое тело, понять, чего хочет оно. Хэй, друг, если тебе комфортно в твоих восьмидесяти килограммах и пятьдесятвтором размере одежды, то почему ты должен обращать внимание на то, что говорят тебе другие? Или ты, девочка с маленькой грудью и самым маленьким размером одежды, почему ты позволяешь общественному мнению контролировать себя? Люди постоянно критикуют тех, кто выглядит иначе - "фу, как можно доводить себя до такого состояния? Уму непостижимо!". В конце концов, внешность другого человека - это ведь не ваше собачье дело, правда? Модные подиумы тоже навязывают нам стандарты красоты тела, в которые несчастные двенадцатилетние девочки всеми силами стараются себя впихнуть, в итоге получая не счастье, а целый букет заболеваний.

    Собственно, к чему была вся эта несвязная речь. Мы начали терять самих себя в погоне за совершенством, рамки которого достаточно субъективны, и границу которого для себя определяет каждый человек сам. Каждый человек несет в себе изрядную долю прелести, которая досталась ему с рождением, а мы стараемся убить ее, подгоняя себя под общественные стандарты. Не пора ли наконец подойти к зеркалу и понять, что ты - красив, а ты - прекрасна? Не взирая на твой вес, рост, цвет кожи или количество веснушек. 

     

      Ссылка на пост