Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / блог

  1. 4 заметки реблог

    Всерьез думаю,что у меня очень наивное и детское лицо.Потому,что уже несколько раз была на собеседованиях,где меня фотографировали ,чтоб показать начальству. Ничего такого. Просто административная должность. Встреча гостей,документация в таком духе. Делать это я могу, умею.Общаться с людьми люблю. но мне порой кажется,что сейчас мне не могут сделать такое предложение, из за того,что у меня такое милое и несерьёзное личико. 

      Ссылка на пост
  2. 4 заметки реблог

    Оказывается не все мои фото десятилетней давности были сожжены и уничтожены.Эту фотографию меня в "супермодныхочках" хранит моя бабуля. Точно не скажу сколько мне на ней лет. Может 14.Сейчас мне 23. Почти не изменилась. Такая же смешная.

      Ссылка на пост
  3. 4 заметки реблог
    Немного о жизни и Вьюи

    Сегодня в мою голову бесшумно всосалось осмысление: чёрт, нельзя забрасывать вьюи!

    Ведь как круто иногда пролистать в буквальном смысле свою жизнь, вспомнить всё, о чем ты думал, чем дышал, как жил... Это же так круто! Все-таки, электронный дневник - это тебе не письма в стол.

    До сих пор задумываюсь: а что дальше? А дальше - много интересного (для меня)

    Взросление моих детей, развитие наших с Сашей отношений, преодоление каких-то барьеров, жизнь в конце концов)

    Я мечтаю о том, что когда-нибудь мои дети повзрослеют, а я буду еще "ни чё такая"))) И мы будем иногда разговаривать. Возможно, я что-то расскажу из своей молодости. И они посмеются.

    Вообще только сейчас начинаю понимать весь смысл материнства и создания семьи.

    Мои дети - неотъемлемая часть моей жизни. Это новый этап человеческих отношений, который можно пройти с самого начала. И только от меня зависит то, как они будут построены. Моя семья - это люди, которым я не безразлична, ради которых стоит жить, что-то делать, возвращаться домой... Наверно, это не объяснить. Я чувствую какое-то необъяснимое единение с этими людьми (о, да, как это звучит!). И это не описать. Ведь мои сыновья - это не просто "моя плоть и кровь", как любили раньше говорить (хотя не без этого). Это люди, будущие личности. Которые появились благодаря мне (звучит пафосно) и которые со мной связаны сильнее, чем кто-либо. Так же, мой супруг - нас объединяет помимо чувств еще и родительство.

    Семья - это Дом. То место, где тебе всегда рады, какой бы ты ни была.

     

    Не очень-то получается вложить в слова всё, что хотелось бы)

    Я очень надеюсь, что для своих детей я смогу стать не только мамой, но и другом.

    И,чёрт возьми, здорово, что рядом есть люди, друзья, которые тебя понимают, проявляют интерес к твоей новой жизни, а главное - это искрене. 

    Жизнь, всё-таки, интересная штука. 

    И Вьюи - это то, что поможет запечатлить некоторые её моменты...

      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    the xx - missing

    12/12/17, 23:19

    новая тёплая пижама, в которой мне, наконец-то, теперь не холодно спать; аромат от только что почищенных мандаринов, пачка носовых платков под рукой и играющие на фоне coldplay. градусник показывает 37.6, и всё, чего мне хочется сейчас, так это обнять рядом лежащего медведя, немного ему поплакаться и остаться в его компании хотя бы на пару дней, никого не видя и ничего не слыша. в таком состоянии я скучаю по былым студенческим будням, когда я просто могла написать R: «слушай, я неважно себя чувствую, не пойду на пары. передай, что заболела». я ещё не привыкла к тому, что теперь всё по-взрослому, что теперь мне сложно взять даже тот же больничный, потому что меня некому заменить на работе из-за большой нагрузки. да и учеников своих абы кому оставлять не хочется, так хорошо зная теперь каждого из них и понимая, какой подход и какая динамика нужны в каждой из групп.

    знаешь, V, я уже так устала постоянно поглядывать на экран телефона в ожидании хоть какой-то весточки от тебя. я глупа, я это даже признаю, вот только проще от этого не становится. интересно, знал ли ты сам, что обладаешь способностью вот так легко и в миг вскружить кому-то голову? при первой встречи ты говорил, что я необычная, интересная, что ты такую ещё не встречал. но боже, будь оно так, отказался ли бы ты тогда от меня с такой простой, словно вернул надоевшую за несколько недель вещь? ты продолжаешь жить в своём мире, даже и не вспоминая обо мне, а что я? а я храню кофейную ложку с нашей первой встречи, когда мы ездили по ночному городу, пили кофе, а в твоей машине играли песни с моего айпода; я покупаю подарки на твоё день рождение, продумываю всё до мелочей и хочу подарить тебе всё это несмотря на всё то, что было сказано, а ведь ты даже не горел желанием подъезжать к моему дому; я пишу тебе письмо на три листа, а потом разрываю его перед выходом к тебе; я в спешке переключаю песни, услышав одну из тех, что играла на фоне, когда мы были у тебя; я глубоко запрятала пижаму, в которой спала у тебя и которую ты отдал мне в пакете в нашу последнюю встречу – так, словно ничего и не было. а было ли? наверное, глупая и наивная Даша вновь нарисовала себе очередные красивые картинки, из которых бы можно было снять слащавый фильм. и знаете, многим бы он даже понравился: таким мечтательным глупышкам как я. я ждала хоть каких-то важных слов в нашу последнюю встречу, которые тронули бы корку льда, покрывшую наши отношения. но в машине царила лишь тишина и холод во всех его смыслах. ты сидел рядом, и боже, как же мне хотелось вспомнить, каково это – обнимать тебя. но ты молчал, пытался придать своим мыслям словесную форму, а я смотрела на дома за окном, сдерживая слёзы и даже пытаясь шутить, потому что я не люблю плакать в чей-то компании. никогда. я улыбнулась, вышла из машины и пошла быстрым шагом прочь от тебя, от холода, что чувствую теперь рядом с тобой, и, завернув за угол, остановилась у первого попавшегося подъезда и оперлась о него, утирая слёзы. и потом ты записываешь мне голосовые сообщения, мол, ты меня не достоин, ты хочешь разобраться в себе, встретиться и поговорить. но ведь для тебя это просто слова, а для меня огромный луч надежды внутри, который заставляет думать о тебе 24/7.

    но виновата во всём я и только я. наверное, я и впрямь слишком многого ждала от тебя, отдавая всю себя, целиком. нет, мне не нужен безумно романтичный парень, который будет писать мне стихи, как ты однажды выразился. я хочу растворяться в тебе без оглядки, и всё, что мне нужно, так это капельку понимания того, что ты готов и хочешь принимать всё это, что ты ценишь и нуждаешься во мне. не кажется ли вам, что это слишком? слишком много захотела я что-то вдруг, согласна.

    господи, дай мне ума и забери с собой большую порцию той наивности и глупости, что давно поселились во мне. а ум не помешает для того, чтобы вот такие истории учили меня хоть чему-то. хотя бы тому, чтобы не открывать свою дверь человеку, который ещё даже не согласился разуваться перед входом к тебе.

    вновь не высплюсь, но как-то уже плевать.    

    p.s.: подарите, пожалуйста, немного праздничного настроения. прям совсем чуть-чуть.

      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    Я так устала от своих собственных заморочек. Я живу не в реальном мире, нет. Я существую в своём подсознании, в выдуманных событиях и реакциях, в постоянном страхе перед будущим и скорби перед прошлым. Неужели все возвращается, столько лет..
      Ссылка на пост
  6. реблог
    Я так устала от своих собственных заморочек. Я живу не в реальном мире, нет. Я существую в своём подсознании, в выдуманных событиях и реакциях, в постоянном страхе перед будущим и скорби перед прошлым. Неужели все возвращается, столько лет..
      Ссылка на пост
  7. реблог
    Я так устала от своих собственных заморочек. Я живу не в реальном мире, нет. Я существую в своём подсознании, в выдуманных событиях и реакциях, в постоянном страхе перед будущим и скорби перед прошлым. Неужели все возвращается, столько лет..
      Ссылка на пост
  8. 3 заметки реблог

    Знаете, я не могу понять, почему люди удивляются, едва узнав, что деньги для меня играют значительную роль в жизни. Нет, я не миллионер, а мои родители работают всего лишь на заводе. Но в последнее время я все чаще упоминаю это заветное слово "ДЕНЬГИ".

    Да, меркантильность - это такое себе. Мало кто захочет, чтобы его так определяли. А что по сути это значит? Обратимся к словарю синонимов: корыстолюбие, польза, выгода, торгашество, расчетливость и даже экономность. Окей, из шести приведенных слов только "корысть" и в каком-то плане "торгашество" несут негативный оттенок, а другие определения вполне положительные. Вся жизнь человека - это выискивание выгоды лишь для себя и это норма. "Эгоизм!" - скажете вы. Но так устроен этот мир, где именно эгоизм является инстинктом самосохранением, не дающим нам так быстро отойти в мир иной. Вещи эволюционируют и, если раньше ценились мамонты, то сейчас, в эпоху перенасыщения услугами, деньги стали полноценной заменой выживаемости.

    Давайте будем честны, если не друг с другом, то хотя бы с собой - деньги решают все. Без них никуда. Вы понимаете? Лично у меня нет проблем, которые не решались бы деньгами. Да, резонно сказать про здоровье, отношения и тд. Но всё же болезни лечатся успешнее в дорогих клиниках, а если вы не глупы и умеете распоряжаться денежками, то и в отношениях ими можно ловко оперировать, а не спускать на капризы другого человека.

    Проживите хоть один день, не потратив ни копейки - уверяю, у вас этого не получится. Свет, газ, вода - за блага надо платить. Чтобы добраться из пункта А в пункт Б на дальних расстояниях тоже нужны бумажки. Думаю, про еду говорить не требуется.

    Хочу завершить этот разговор тем, что не стоит ставить деньги целью жизни. Они лишь играют роль КАЧЕСТВА той самой жизни. Стремиться нужно к честности, доброжелательности и к уважению другим. Так что понять, почему меркантильность - плохо, я так и не могу. Очень хотелось бы подискутировать на эту тему с человеком, который имеет противоположную точку зрения.

      Ссылка на пост
  9. 3 заметки реблог
    Давайте знакомиться
    Утро четверга я начну с поста, который я вчера уже написала и уснула, не выложив его. // На самом деле, я даже не ждала кучи вопросов под моим предыдущим постом, который так и называется "давайте познакомимся?". Меня ваши вопросы приятно порадовали! Спасибо! Итак, меня зовут Елена, мне 23 года, я замужем. Работаю я логистом в отделе поставок в торговой компании. Мой первый ник, под которым я тут писала - anvina, у меня была не большая аудитория, поэтому наверное он вам ничего не скажет обо мне. // А теперь я хочу познакомиться с вами. Напишите в комментариях сколько вам лет, как вас зовут? Мне будет очень интересно. (:
      Ссылка на пост
  10. 2 заметки реблог
    Понедельник
    Всем привет! Очень рада своим новым читателям! :) Понедельник подходит к концу и завершается он пробкой в 7 баллов. Я сижу в рабочей маршрутке, читаю ваши истории и улыбаюсь! Сегодня был долгий, сложный день. Работа в офисе плоха тем, что ты сидишь постоянно перед компом, в непонятном положении, у тебя затекает шея, у тебя болит пятая точка, глаза напряжены так, что вечером охото их просто закрыть и не открывать. Но, когда то ещё нужно жить, ходить в кино, встречаться с друзьями и прогуливаться с мужем. Я вот искренне не понимаю, откуда столько сил у тех, кто ещё по вечерам играет с детьми, ходит в спортзал или бассейн. Но я хочу так же! Хочу приезжать и идти на тренировку, в бассейн или по магазинам! Чтобы хоть как то понимать, что ты живёшь, а не просто работаешь, а в выходные отлеживаешься. Мне хочется верить, что я не одна такая. Хочу сегодня, в этой пробке, пообещать себе, что постараюсь найти в себе силы и тратить вечера на то, что мне нравится! Аминь! SE/20/11/17
      Ссылка на пост