Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / блог

  1. 1 заметка реблог

     

    Лучше верить и разочароваться, чем совсем не верить. Я не писала ничего в блог, да и вообще не писала очень давно. Последние полгода 2017 были сложными. Я бы назвала этот год качелями. Все хорошо, пздц, вроде норм, ок, хорошо, а нет, снова пздц. Мне пришлось пережить потерю близких людей, причем как в прямом, так и в переносном смысле, принять себя, новую, другую, изменившуюся. Перемены к лучшему, я бы не сказала, что это так, перемены – это просто перемены. Как говорится: not good, not bad, just different.

    Мне не хватало сил, чтобы написать хоть что-то из того, чтобы происходит, потому что, если честно, я сама не понимала, что же черт возьми творится?! Сейчас успокоенная я уже не осознаю, что все это происходило со мной 2 месяца назад. Мне странно понимать, что за 2 месяца мне пришлось перекроить свой мозг настолько, чтобы перестать считать друзьями добрую половину окружающих людей, чтобы смириться с болью от потери члена семьи, чтобы принять любую свою судьбу.

    Но вот с последним намного сложней. Я хочу уехать учиться заграницу, и я хочу уехать, не потому что Рашка гавно и замуж за иностранца. Просто я такой человек, не могу быть на одном месте и не хочу. Для меня это стагнация, я должна все время выталкивать себя из зоны комфорта, только так я чувствую себя собой. Но и, наверное, то, что мое имя переводится как «чужестранка», спасибо, мам. Теперь она удивляется, почему я хочу уехать.

    Я очень боюсь, что ничего не получится. Это правда, и я не боюсь признать это. Мне так страшно, что я даже готова уже смириться с тем, что ничего не выгорит, чем просто сидеть и ждать. Я прокручиваю в своей голове миллион вариантов развития событий. А «что если», но это просто неправильно, да и невозможно. Нужно верить в то, что все получится, даже если кажется, что это невозможно. Лучше ждать, а потом да, сесть, признать, что все пропало, уйти в запой на неделю и жить дальше, чем каждый день прокручивать в голове вариант неблагополучного развития событий.


    Поэтому я лучше буду верить и разочаровываться, чем совсем не верить. Это касается всего: людей, отношений, карьеры, просто жизни. Разочаровываться ппц как трудно, засыпать с валерьяночкой совсем не в кайф в 21 год. Но, коммон, как будто мы все железные. Просто кого-то выбивает из колеи одно, кого-то другое, кого-то все сразу. Главное, просто очухаться и вспомнить, что жизнь продолжается, а ты как никак должен продолжать.

      Ссылка на пост
  2. 4 заметки реблог
    http://itsafantasy.viewy.ru/

    Я узнала о вьюи от своей подруги. Вообще ещё с 5 класса мы вели с подругами совместные дневники. Несколько дней пишу я, потом другая, потом третья. Туда же мы вклеивали различные билеты из кино, театров и даже бирки от одежды. Ко всему прочему делали там друг для друга различные тесты, писали гороскопы и многое другое. Одна из нас всегда была более продвинутой и вот она завела какой-то там блог, на каком-то там вьюи. И скорее всего это именно она меня тут зарегистрировала, точно уже и не помню. Мне было тогда 13-14 лет. Увидев поисковую строку я начала вводить туда всякую ерунду типа "тусовка", "девушка"...."секс". И тут количество фотографий, постов на эту тему меня шокировали и заинтриговали. Люди так открыто писали обо всём таком. А ещё количество гифок поразило меня, потому что ранее я их не видела нигде. 

    Свой первый пост я опубликовала 20.11.12 (это была обычная картинка)

    На вьюи переодически я сталкивалась с различными трудностями. Например, реклама! Я несколько раз забрасывала блог именно из-за этого. Наверное сейчас в браузерах по стандарту есть какая-то защита или разработчики вьюи постарались и её наконец-то нет. А может все таки работает программа которую я установила года три назад ещё. 

    Случилось так, что мы перестали общаться с той девочкой, которая меня сюда привела. Я стала заходить на вьюи всё меньше и меньше. Заходила в основном тогда, когда мне было интересно узнать, что происходит в её жизни. Хотя и она стала писать намного меньше, скорее всего, потому что я читаю. И вот в какой-то момент она отписалась от меня. И я решила, что больше нет смысла продолжать тот блог. 03. 12. 17 я выложила последний пост. 

    26. 01. 18 я создала новый блог, назвав его "С чистого листа" и вот я здесь) со своими новыми мыслями и мечтами)

      Ссылка на пост
  3. 30 заметок реблог
    Кто-нибудь здесь любит перловку? Ну или хотя бы просто кушает, не питая особой любви? Просто у меня папа раньше часто ездил на рыбалку и варил перловку, чтоб рыбок подкармливать. С тех пор эта каша у меня ассоциируется с рыбками, но никак ни с человеческой едой) я хз зачем я это публикую, а вы читаете - это очередная рандомная мысль, всплывшая у меня в голове,которую я когда-то давно записала в заметки на телефоне. Блин, если бы я могла постить все бредовые мысли из моей головы, это каким же ж очечуенным был бы мой блог. Эксклюзив, все дела
      Ссылка на пост
  4. 2 заметки реблог

    в четверг, практически под конец рабочей недели, я почувствовала навалившуюся на свои плечи апатию, чего не ощущала уже относительно давно. я просто начала медленно и верно осознавать, насколько я не удовлетворена тем, что сейчас происходит в моей жизни, а именно скучным режимом «работа – дом». вспоминая, сколько раньше во мне было энергии и желания что-то делать (учёба, подработка репетиторством, тренировки), почувствовала, насколько же сильно я угасла в последнее время. руки всё реже начали тянуться к книгам и кистям с красками, и для меня это действительно повод для отчаянья. я всё жду какого-то толчка, чтобы собраться духом и пойти в зал или ещё куда-то. на днях R просто сказала мне: «а ты не жди: возьми и сделай». и ведь действительно. после недолгого поиска нашла танцевальную студию, что находится недалеко от дома и в которой есть возможность ходить на танцы в удобное после работы время. решила пойти на стрип пластику, так как чувствую, что совсем деревянной стала. надеюсь, что теперь это будет моим источником релаксации посреди недели.

    вчера я выплеснула всю накопившуюся плохую энергию как следует: отработав до пяти и съездив в театр, мы с R купили по бутылке шампанского и поехали в клуб. я не часто хожу в подобные заведения, а если и иду, то преследую лишь одну цель – потанцевать. я танцую с раннего детства и опробовала различные направления (самое длительное занятие было бальными танцами – 5 лет), и для меня этот вид искусства очень многое значит. подумать только: как много можно сказать лишь одним танцем – без лишних слов! впрочем, то же самое происходит и с изобразительным искусством. очень часто, когда мне хочется отключиться от происходящих в реальности событий и забыться, я надеваю наушники, цепляю ipod к майке и просто танцую, получая при том неописуемое удовольствие. в такие моменты я, кажется, даже начинаю любить себя и своё тело, проскальзывая по нему руками и порой даже немного удивляясь тому, на что оно, оказывается, способно. у меня были разные периоды: когда я хотела быть костлявой, когда хотела быть рельефной. эта стадия «из крайности в крайность» преследует меня всю жизнь. на данный момент я просто хочу достичь гармонии с собой и быть пластичной, грациозной, плавной, стать более раскрепощённой и сексуальной, ну и, наконец-то, полюбить себя, чёрт возьми!

    вчера я во второй за последние две недели раз ходила на балет и боже: ну до чего же эти артисты прекрасны, грациозны и легки в каждом своём движении! зная, насколько это не просто в своём исполнении, им удаётся сделать видимость того, что всё это словно легко и непринужденно, будто им ничего не стоит вот так плавно двигаться, заставляя сердца зрителей учащенно биться. как минимум трижды во время представления у меня были мурашки по всему телу, а после выхода из зала я ощущала лёгкое опьянение.

    лечь спать в семь утра, проснуться в два часа дня, чувствовать боль и усталость по всему телу – эта ночь того стоила. планы на остаток дня: уютный ужин в компании подруги и книга.     

      Ссылка на пост
  5. 4 заметки реблог
    С Днём Рождения, мой блог!

    Сегодня моему блогу исполняется 8 лет!

    Господи, целых 8 лет... Если бы в последнее дни я не стала вновь зависать на Вьюи, то скорее всего даже и не вспомнила бы об этом дне. Последние года 4, я заходила сюда 1-2 в полгода, а может и реже. Трудно сказать почему. Сначала я думала, потому что здесь стало все по другому: нет тех самых блогов, с которых началась любовь к этому сайту, плюс появилась куча назойливой рекламы. Потом я считала, что дело не в этом, а во мне: просто мои интересы изменились. Но раз в полгода меня неизменно тянуло сюда, и я могла листать ленту часами, что доказывало обратное.

    В общем, сколько бы лет не прошло, Viewy - это дом, в который хочется возвращаться снова и снова!

    И как бы банально и по-идиотски это не звучало, но это единственное место, где нет моих знакомых и я могу быть собой: со всеми своими тараканами в голове, сериалами и красивыми картиночками))

    И спасибо вам, ребята, кто следит и читает мой бред! Ведь не может не радовать, когда твои интресы разделяют)

    P.S: В честь праздника, даже темку себе обновила, сидела, копалась полдня, как в старые-добрые времена)

      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    Новый блог - новая страница в жизни

    С наступившим всех 2018 годом!

    Меня зовут Алиса, когда-то я вела здесь блог,но потеряла от него пароль (а почта на которую зарегестрирован -удалила)поэтому пришлось создать новую. Прям как новая страница в жизни.



    Буду рада общению с вами.Как же давно я тут не была.(года 2 так точно) Последний раз когда я сюда зашла - вьюви был сплошным вирусом,и поэтому я перестала заглядывать. А сейчас вроде его исправили, (или это с первого взгляда так показалось мне?)

    Напишу коротко о себе в 10 фактах,чтобы вы знали с кем имеете дело :)
    1. Мне 26 лет (через две недели почти стукнет уже 27) , а многие дают мне лет 18,а иногда и меньше. (гены)
    2. Работаю в крупном банке (ОТП - банк) кредитным специалистом, вот уже почти два года. И мне очень нравится (я вообще из тех людей,которые любят работу (и многие на меня страно косятся ,не вижу в этом ничего такого странного).
    3. Замужем (детей нет) 2 года.
    4. Есть машина (уже вторая посчёту.водительский стаж около 4 лет) очень люблю ездить. (это очень вдохновляет,успокаивает,расслабляет)
    5. Мыловар. ( делаю сувенирное мыло и немного косметики ручной работы - просто как хобби. но оно продаваемое) подробнее напишу в другом посте
    6. Живу в городе Череповец (Вологодская область)
    7. Отучилась 5 лет в Москве на культуролога и вернулась обратно домой (а теперь кусаю локти из-за того,что не осталось в Москве.Очень уж люблю этот городи. Каждый раз приезжаю туда как к своему второму родному дому) уехала из-за любви (он не захотел ехать ко мне,я решила просто вернуться из-за него ,так и живём вместе по сей день. но очень бы хотелось вместе перебраться в столицу)
    8. Люблю готовить, особенно что-то печь, там всякие торты, печенюшки, кексы и тд. 
    9. Чаеман. (кофе пью только по настроению и то только один вид - раф)а вот чай могу пить сколько угодно. Обожаю этот напиток. И дома у меня почти 20 (а может больше) видов и сортов чая. (а вдруг захочется,например,пуэра или молочного улуна). Везде всегда беру только чай.  А вы что больше любите? (некоторые вообще не пьют не того,не другого,и я не понимаю таких людей)
    10. Иду по жизни с девизом - ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.Я УЗНАВАЛА. 

      Ссылка на пост
  7. 6 заметок реблог

    Прошлым вечером написал большой пост о семейной жизни,детях .Высказала свое мнение и решила оставить его при себе.Какая разница хочу ли я рожать детей,выходить замуж?Мне хорошо сейчас .У меня есть любимый.Всё остальное придет само собой,если захотим)

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог

    как же я ненавижу себя за своё странное отношение к V. нет, это не отношение – это самое настоящее помешательство на человеке, причём нездоровое. он никоим образом не проявляет свою заинтересованность, и я головой понимаю, что он и наполовину не относится ко мне так, как я к нему + на вопрос «а чем же он тебе нравится?» я не могу дать нормальный ответ, потому что причин, как таковых, и нет. V не проявляет ко мне внимания, у нас с ним разный музыкальный вкус (для меня это, к слову, ой как важно всегда было), у нас практически нет общих интересов и взгляды на жизнь в будущем тоже мало совпадают. и я осознанно понимаю, что с человеком этим моя дальнейшая жизнь не сложится, но как же непросто, чёрт возьми, отпустить его. просто взять, наплевать на человека, забыть и жить дальше, утешая себя мыслью, что я всё же достойна лучшего. я не говорю о том, что я вся такая классная, нет. я просто всегда знала, что поистине мне будет хорошо с тем, кто умнее меня; с тем человеком, рядом с которым я буду чувствовать себя губкой, постоянно впитывающей что-то новое и интересное. рядом с таким как никогда захочется развиваться, становиться лучше, сворачивать горы и всё такое прочее. и разве V такой человек? без раздумья отвечу, что нет.

    ох, поскорей бы прошла эта нездоровая тяга к тому, кто совершенно не ценит меня и всё то, что я сделала.

    а ещё под новый год мне случайным образом посчастливилось познакомиться с S – пока что ещё малознакомым для меня человеком. но как же, чёрт возьми, так происходит, что между вами почти две тысячи километров, вы знакомы несколько дней, а внутри есть необъяснимая уверенность в том, что, будь этот человек рядом, жизнь заиграла бы новыми красками. и нет, я не говорю о какой-то лав стори: у меня бы просто появился классный друг, рядом с которым я бы многому научилась, постоянно шутила, для которого я бы с радостью и постоянно готовила пиццу (ведь он её так любит) и которого я бы заставляла поверить в себя и в свои планы на будущее. как жаль, что мы так часто оказываемся вдали от поистине нужных нам людей.    

     

      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог
    bye-bye to the old me

    3/01/2018, 20:58

    я не подводила итоги предыдущего года и не писала список дел на новый. нет, я не считаю, что это бессмысленно. это, напротив, здорово: читаешь итоги других людей и восхищаешься, мол, вот это он / она молодец, раз столько всего добилась. мне всегда казалось, что я сделала недостаточно для того, чтобы писать о каких-то своих достижениях и значимых событиях. и планы не пишу потому, что не верю в себя и не считаю, что смогу поставить под конец года галочки возле запланированных пунктов. и всё же я попытаюсь впервые в жизни составить эти два списка, прямо здесь и сейчас, не думая о том, чем это обернется: небольшим восхищением самой собой, мол, вот это я всё-таки себя недооценила, или, напротив, ещё более угнетающими мыслями о том, какое же я ничтожество.

    итак, дамы и господа, итоги уже ушедшего 2017 года:

    • закончила институт с красным диплом (за ним, к слову, изначально не гналась);

    • переехала в другой город, так как нашла хорошую работу;

    • рассталась с человеком после 5-ти летних отношений, так как для меня они зашли в тупик и намеков для дальнейшего развития я не видела;

    • стала более раскрепощенной из-за работы (в частности из-за постоянного общения с родителями учеников, которых я, признаюсь, поначалу побаивалась);

    • дружба с R стала ещё более крепкой, хотя изначально я думала, что совместное проживание и работа создадут немало конфликтов;

    • не избавилась от вредных привычек + начала ходить в ночные клубы;

    • запустила немецкий, хотя ставила себе цель заниматься им;

    • начала проще относиться ко многим вещам, к которым раньше было слишком серьёзное и напыщенное отношение;

    • не навела порядок со своим питанием -> привет, лишние кг;

    • стала хуже разбираться в людях: веду себя наивно и глупо; но в то же время начала с легкостью отсеивать ненужных.

    что ж, а теперь о планах на уже наступивший 2018 год:

    • разобраться в своих желаниях и, исходя из них, определиться с итоговым городом для проживания и работы;

    • не думать о личной жизни: просто жить и развиваться;

    • возобновить занятия танцами;

    • похудеть до 50 кг (= вернуться к комфортному для себя весу, что был в школе);

    • избавиться, чёрт возьми, от плохих привычек;

    • не вспоминать о людях из прошлого, не навязывать им своё общение;

    • летом организовать себе самостоятельный трип в Питер (Алина, милая, если ты сейчас это читаешь, это восклицание для тебя: жди меня, детка!);

    • постепенно избавляться от комплексов, связанных со своей внешностью, любить себя;

    перечитала итоги 2017-го, внутри смешанные чувства: за что-то вновь порадовалась, из-за чего-то в очередной раз расстроилась. наверное, стоит просто найти гармонию среди всего этого двигаться дальше, вновь и вновь перечитывая свои цели и напоминая себе о том, что нет ничего невозможного. просто однажды стоит собрать все силы в кулак, сказать себе пару мотивационных фраз и действовать.

      Ссылка на пост
  10. 5 заметок реблог

    Грустная картина. Мой город готовится к новогодним праздникам. Апатия приходит в гости.Как же я хочу чтоб этот не очень приятный год (лично для меня )закончился.

     Только две вещи давали  зажигали во мне эмоции в этом году. Друзья и любовь.

    О ,которой лучше никому не рассказывать .

      Ссылка на пост