Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / блог

  1. 2 заметки реблог

    Я видела тебя во сне. Человека, которого ненавижу за твои оскорбления в мой адрес. 

    Я ненавижу свой мозг. За то, что позволил воспроизвести те совместные моменты, которые по сути ничего не значат. 

    Я ненавижу этот сон, в котором ты поцеловал меня, хоть и наяву мы не подавали никаких признаков симпатии.

    Я ненавижу наше глупое полугодовое молчание. И очень хотела написать тебе миллион сообщений, как только открыла глаза.

    Я ненавижу твою машину, которая стоит на одном и том же месте, когда я прохожу мимо.

    Я ненавижу слушать те любимые песни, которые мы слушали вместе. 

    Я ненавижу думать о тебе в принципе.

    Я ненавижу себя. За то, что хочу исполнить этот сон в реальность.

      Ссылка на пост
  2. 2 заметки реблог

    Нет, мне осталось ждать не три дня до его приезда. Еще три недели.
    Он не приедет после Пасхи, хоть и обещал. В последнее время он не хочет говорить со мной по телефону, я от это постоянно плачу.
    Каждую минуту, без шуток.
    Почему мне так больно? Почему я так сильно люблю его?
    Как пережить эти три недели? Мне так плохо, вы бы знали.
    Ох, если бы вы только знали. 

      Ссылка на пост
  3. 3 заметки реблог

    Не спала ни минуты ночью.
    Было до слез обидно, что я не могу спать. Что это было вообще? Кошмар. Сейчас без десяти семь вечера, я не ложилась до сих пор. Сижу мучаюсь от того, как хочу спать. Голова тяжелая, а мысли ватные. Спать нельзя, иначе меня ждет снова ночь без сна.
    Сижу, слушаю Ассаи и угадай на счет три, что делаю? Раз... Два... Правильно! Плачу. Я сама за себя боюсь. Мне так страшно от всего происходящего.
    Мне нужно спасение. Я не могу его найти. Я потерялась, я пропала.
    Спаси меня.
    Помоги мне найти себя снова. 

      Ссылка на пост
  4. реблог

    Помните момент в «Эффекте бабочки» , когда главный герой идет в конце по улице видит любовь всей своей жизни, от которой ему пришлось отказаться, чтобы они оба смогли нормально жить , останавливается, дышит 3 секунды,  оборачивается, а потом идет дальше. И они оба чувствуют, что прошли мимо чего-то очень важного, но она просто не понимает, потому что не знает, что должна помнить. Я помню, как сильно на меня повлиял тогда этот фильм, и эта песня в конце. Ведь оно и правда так, ну хватит уже «выплакивать свое сердце» , ну нельзя изменить то, чему не суждено быть. Хоть ты 300 раз возвращался в прошлое, меняй фигуры на шахматной доске, от этого финал не измениться. Если двум людям не быть вместе. Им не быть. Stop crying your heart out.

      Ссылка на пост
  5. 3 заметки реблог

    Вот хотела написать на viewy, а какое бы значение играли бы эти слова после этой ночи? Поэтому посты здесь я пишу только, когда уверена, что в моей жизни произошло что-то важное, какой-то переходный пункт, когда что-то изменилось,  больше прежним не будет, ну или просто поныть надо =))
    4 дня в Европе, много пива, Амстердам, и все вытекающие отсюда, поцелуй с голландцем в немецком баре, бенгальские огни на тирамиссу Кирилла, мы как два призрака в вымирающим Дюссельдорфе, изумрудная трава Нидерландов из окна автобуса, и сообщение о том, что он просто нормальный. Ощущение, что все будет, что я тоже этого хочу.

    Но трезвость всегда была свойственна после приезда домой, поездки меняют в нашей голове какие-то винтики, становится плевать, становится не страшно, сделать или спросить то, на что раньше не хватало сил. Я знаю, что в нашем обществе давно уже нет  белогвардейцев и выпускниц Смольного института, что  люди спрашивают, кто с кем спит просто напрямую, что предлагают просто провести время без обязательств, просто потому что хочется трахнуться. Искренне удивляются, что не все можно купить, а мне так гадко. Так безумно гадко, я не ханжа и т.д. абсолютно нормально к этому отношусь, у меня нет воздушных замков по поводу отношений сейчас. Но просто это внутреннее чувство, лучше бы вообще ничего не говорили. Просто уходили сразу.

     

    Я вообще не понимаю, как люди встречаются, сходятся, выходят замуж? Как можно довериться человеку настолько, чтобы родить с ним детей, воспитывать их, все делить. Моей бабушке 91, деду тоже, они вместе 65 лет!!!65 КАРЛ!!! Она эксцентричная Львица, он спокойный Овен с фашисткой пулей в руке, у нее ожоги по всему телу, после несчастного случая в общежитии где то в 50х, когда еще готовили на керосинке. И вот сейчас ее сердце стало хуже работать, кислород не поступает, мозг стал задыхаться в прямом смысле, она стала забывать , кто она, что делает. Устраивает скандалы, моя мама и тетя с ней. Мне страшно ехать туда. Я помню, как прошлый раз она меня забыла. Это страшно, хочется броситься ей на плечи и сказать: "Бабуль, ты чего?" , но она просто не помнит. И знаете дедушка все терпит, она сидит рядом с ним и кричит: "Докажите что это мой муж, покажите мне документы!", юрист в ней походу умер все таки. А он сидит и молчит, все терпит. Машей ее называет так ласково всегда. Вот такую любовь хочу, без понятия где она есть, без понятия, существуют ли такие мужчины, как мой дедушка. 

      Ссылка на пост
  6. 3 заметки реблог

    Как-то в далеком 2012 году, когда мне было 17 лет, я пришла устраиваться на работу в Starbucks.
    Сначала меня не хотели брать в штат, потому что трудоустройство в эту компанию было строго от 18 лет. Но почему-то мне пошли на встречу.
    В двадцатых числах августа я приехала в офис на оформление. Офис очень большой, аудитории светлые. Пока мы все знакомились, заполняли анкеты прошло около трех часов, которые пролетели незаметно. Все прошло успешно, договор подписан, а это значит, что на следующий день я должна была ехать в кофейню на свою первую рабочую смену. Сказать, что я безумно волновалась - ничего не сказать. Все таки это моя первая работа.
    Все прошло не плохо, я познакомилась с ребятами-бариста, старшими смены, зуками (зам. управляющими кофейни) и с управляющей. Все ребята мне понравились, что странно.
    Спустя неделю обучения я опустила руки и поlумала, что может быть это не моя работа. Мне было сложно до такой степени, что я приезжала домой и плакала. Меня никто не поддерживал, не вытаскивал из этого состояния. Все сама. В итоге проработала в кофейне почти два года. Перед повышением на старшего смены пришлось уволиться по семейным обстоятельствам. Хочу вернуться обратно. Но, к сожалению, повторное трудоустройство не предусмотрено политикой компании. Я же в свою очередь не опускаю руки и бью во все колокола, стучу во все двери. Заспамила почту HR-менеджеру с просьбой взять меня обратно. Кофе - это то с чем я хочу связать свою жизнь. Почему в нашей стране человек не может работать там, где ему нравится? На той работе, которая приносит ему удовольствие? До слез пробила ностальгия пока писала этот пост.
    STARBUCKS, Я СКУЧАЮ!

      Ссылка на пост
  7. 3 заметки реблог

    Включила shuffle режим в аудиозаписях вконтакте.
    И знаете, я то плачу три-четыре минуты, то смеюсь (ах да, еще неумело подпеваю). Плачу от ностальгии, от тех чувств, которые у меня вызывает тот или иной трек. А смех вызывают песни десятилетней давности, которые я слушала на репите! О МОЙ БОГ! Серьезно?
    Надеюсь мои соседи не убьют меня за потоп из моих слез и за мое домашнее караоке. 

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог

    Еще около двух недель мы будем засыпать по одиночке. Еще около двух недель мы будем готовить завтрак на одного. Еще около двух недель на наших губах не будет ни единого поцелуя. Еще около двух недель мы будем гулять по городу не держась за руки. Еще около двух недель мы будем чистить зубы по утрам в разных ванных комнатах. Еще около двух недель я не смогу ощутить твои руки на своем теле. Еще около двух недель не смогу увидеть как ты засыпаешь и мило сопишь. Ну почему есть эти чертовы "около двух недель"?! Я невыносимо скучаю. Готова кричать от того, как мне тебя не хватает. Ах, если бы по щелчку пальцев оказаться сидящей у тебя на коленях, обвить руками твою теплую шею и просидеть так целую вечность.
    Ах, если бы...

      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог

    Проснулась, приготовила так полюбившийся мне этой весной красный чай, открыла вьюи и листаю вот уже n-нную страницу подряд. Как ни странно, но я прочитала кучу личных постов девочек, а не тупо пролистала страницы с картинками. Это так радует. Знаю, что этот ресурс уже не тот, что был 8 лет назад, когда я о нем узнала. Но то что я сейчас жутко вдохновилась, пока листала страницы - факт! Когда я вижу какой-то личный пост на вьюи, а не тупо скопированную цитату, написанную в заголовке "текста", чтобы в ленте она смотрелась жирным шрифтом, а действительно что-то личное, мне хочется сразу обнять этого человечка, но все что я могу - это следить за его (в частности ее, не знаю, есть ли тут сильный пол), блогом. Спасибо тем, кто делает этот ресурс еще живым! Девчата, я с вами! 

      Ссылка на пост
  10. реблог

    Почему все так? Почему я сама тяну себя на дно? "Марго, тебе уже без пяти 22, очнись!" - кричу я себе, но какая-то часть меня будто сидит в берушах. Мне так трудно сейчас. А эти слова поддержки от него только и заставляют плакать. Я ничтожество. За что меня вообще можно любить? Господи, какая я жалкая.

      Ссылка на пост