Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / блог

  1. 1 заметка реблог
    Moscow city please go easy on me

    Так много все хочется высказать, что кажется не хватит символов на вьюи. Вчера я была на ДР своей одногруппницы. Она обычная девочка, я всегда думала, что она москвичка, а оказалось, что она из Белгорода, всегда веселая, все  у нее хорошо, улыбчивая, нравится парням, особо не учится, на сессии напрягается. Ну вообщем, такая типичная студентка МГИМО. Я знала, что она уходила в академ, потому что она пришла в нашу группу на 2 курсе, но я не знала, чем она болела. Оказалась у нее очень странная болезнь, когда все тело буквально каменеет, и она не может двигаться. Из-за этого она пропустила весь год. Она не ест теперь мясо и молочные продукты и говорит, что ей легче. Она так спокойно об этом говорила, да все хорошо, самое страшное было, когда я не знала, чем я болею, но сейчас все ок. А я сидела и думала, вот человек тут с кровати не может встать просто по физиологическим причинам, а ты жалуешься. Причем Ася всегда нравилась мне тем, что четко говорила, что не будет юристом, а хочет выйти замуж. И я думала, что она такая типичная амебная баба. Но когда ты понимаешь, что можешь умереть в любой момент, наверное, тебе плевать с кем заключать сделки слияния-поглощения.


    Я выбегала из ее лофта, как будто на крылья , в голове звучала песня Billy Joel - Vienna, ох, наверное, лучше бы я ее не слушала. Vienna waits for you…Наверное, меня все таки ждет в первую очередь сам этот город, а потом уже он. Но там такие слова, каждая строчка как будто про меня, от этого даже страшно немного. Страшно, что твои мечты могут вот так просто сбыться. Накануне пришло письмо о стипендии в Германию на месяц, на курсы. Я так хотела этого в прошлом году и не получила, а в этом просто вот так получила. И когда я думаю, что в прошлом году не попала бы в Вену, понимаю, что все в жизни происходит правильно и в нужный момент, что просто не может не восхищать. Я немногим говорю, что ее выиграла. Только моим мальчикам и семье. Я знаю, что люди могут завидовать и не хочу раньше времени загадывать, пока документы не будут окончательно готовы. Но ему сказала. Я ехала в час ночи в метро, мы оказались в одном вагоне, он возвращался из кафе, где работает его девушка. Дошли до дома вместе, он спросил как дела, и я все выдала, мне нравится с ним делиться. Я получила практику, выиграла стипендию и он правда порадовался, не знаю, есть в его глазах что-то доброе. И вот мы шли и понимали, что все наши мечты сбываются. Постепенно, он станет дипломатом и уедет в далекую страну, а я не знаю, что там будет дальше, но точно буду смотреть его по телику, где нибудь в другой части света. Несмотря на то, что я больше ничего не чувствую, с ним мне всегда спокойно, ощущение как будто я на правильном месте, удивительное чувство. Но я перестала его идеализировать, да он есть, ходит постоянно где-то рядом, и такая 10 минутная прогулка до метро просто приятна мне сейчас. А еще я нашла идеальную церковь для венчания в Москве, этот пунктик у меня был после разговора с другом, чья бывшая повенчалась в его идеальной церкви и он был зол :DDD

      Ссылка на пост
  2. 2 заметки реблог

    Внимание: наш сын родился с синдромом Дауна

    В редакции The Nest мы уже давно мониторим просторы интернета, отслеживая публикации разных родителей, у которых дети с особенностями. Опыт этого папы не уникальный, но его читает множество людей за океаном, и нам подумалось, что вам будет интересно, как же они справились с тяжелой задачей оповещения всех-всех о том, что у них родился малыш с синдромом Дауна.

    Вот собственно, текст их поста:

      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог
    I know we love each other, I'm a sister, u're my brother

    ГЛАВА 2. Дружба.

    До появления в моей жизни моего лучшего друга, я наверное, не знала, что такое настоящая дружба, в смысле я читала о ней в книгах и видела в сериалах, но никогда не чувствовала такого единения с другим человеком. Когда ты его не любишь, ты не хочешь быть с ним, но просто любишь какой-то другой странной любовью и готов ради него на все. Мой лучший друг гей. Знаете на деле это оказалось сложнее, чем очередной сопливый разворот отношений между главными героями. Когда мы встретились, но мне сразу не понравился, ахха да, так со всеми моими друзьями, мы были вместе на олимпиаде, когда поступали, он сказал, что сразу меня заметил, что я была типажом девочек, которые ему всегда нравились. Походу я тот типаж девочек, который нравится геям =) но об этом позже. Вообщем потом мы заселились в общагу, начали общаться. Каждый день в час по чайной ложке, он начал мне нравится, я начала привыкать к нему, привязываться к нему. Ну вот сидела я и ждала, когда же он меня кинет и уйдет к кому-нибудь другому, как у меня всегда было с друзьми… на тот момент это было так. Я ждала, а он не уходил, и я начала думать, что-то не так, что это он в моей жизни так долго, так еще и относится ко мне так хорошо.

    Знаете мне сложно описать наши отношения, иногда я сравниваю их с отношениями Ханны и Илайджи из Девчонок, но я понимаю, что он не типичный гей, Илайджа слишком эгоистичный чтобы по-настоящему полюбить Ханну. Мой друг меня любит - это я точно знаю, ахах вечно по пьяни орет или посылает голосовые в Телеграмме, я его тоже люблю, наша любовь больше похоже на любовь брата и сестры. Я не хочу жить с ним всю жизнь, не хочу от него детей, хотя иногда ору, что он будет донором спермы для ЭКО, ибо нет в моей жизни нормальных мужиков. Но это все сейчас.

    А вот 2 года назад, он не знал, как мне признаться, мы общались другой компанией, с некоторыми из этих людей я еще поддерживаю отношения, ну вот в этой компании были мальчики, ну вы знаете, какие мальчики, которые в каждую шутку вставляют "пидорскую" нотку. И я православная христианка, помнившая наизусть историю про Садом и Гамору, конечно, громко смеялась и сказала как-то раз, что вступлю в Лигу Антигеев. Мой лучший друг сидел напротив, я тогда ничего не знала. Февраль. 1 курс. Он пропадает вечерами, ничего не рассказывает, я ни черта не могу понять. Говорю, ну познакомь меня с ней, искренне, понимая, что он сейчас уйдет и я готова. Он просто уйдет к ней, мы перестанем быть друзьями, я переживу, меня же всегда кидают, все окей. Он долго молчит, проходит неделя, я истерю и говорю, это не дружба, у друзей не бывает секретов друг от друга.  Мы напиваемся  выходим в холодную февральскую темноту на угол общаги покурить, он достает телефон показывает фото парня и говорит: "Это мой парень". У меня все плывет, я кидаюсь его обнимать, а внутри думаю, пусть бы это было неправдой. Во мне раздваивается 2 человека: один думает, что то, что он гей ничего не меняет, я его люблю, ни за что не прекращу общаться; другая, та самая девочка, отходившая 6 лет в Воскресную школу не может поверить  в то, что ее лучший друг будет гореть в аду.

    Хорошо, что он тогда рассказал нашей хорошей подруге, мы тогда дружили втроем, Ли мне сильно помогла, сказала, что ничего не меняется, он тот же. А я раскачивалась на кровати каждый день и не знала, что делать. Вообщем описывать эту стадию принятия долго. Для меня это было нелегко, честно, это до сих пор нелегко, и он это знает как никто, и говорит, что ценит это во мне больше всего. Наша подруга сказала через какое-то время, когда мы узнали, что нас окружает очень много людей нетрадиционной сексуальной ориентации (Сейчас у меня уже 2 лучших друга гея, но об этом потом): "Для меня это как родинка, мне абсолютно все равно".  Даже моего друга это тогда покоробило.

    Сложно рассказать обо всем, что мы вместе пережили, когда вы живете в общаге, видите друг друга каждый день в любом состоянии и в любом виде, едите из одной тарелки пельмеши, чтобы не мыть посуду, приносите внусняхи, отсчитываете капли валерьянки после того, как узнали результаты теста по языку, сидите на подоконнике в обнимку в час ночи, просто потому что тебе стало страшно жить…  И это все с абсолютным понимаем, что вы чужие люди, не братья, не сестры, вы не будете вместе по объективным причинам. Я думала, что он уйдет прошлой весной, просто сказала ему, ты не понимаешь, что происходит, ты меня не понимаешь! Я не могу так! Он смотрел на меня красными глазами, прищурившись и говорил: "Это ты так меня бросаешь?" , в этот момент меня обдало холодным потом, я поняла, что никогда его не брошу, я не хочу причинять ему даже малейшую боль, я хочу, его поддерживать всегда, хочу, чтобы он был счастлив. С тех пор я больше не задавала вопросы: "Когда ты уйдешь? И почему ты со мной общаешься?"

    Сейчас мне сложно, я вижу как он меняется, растет, становится мужчиной, как он все меньше нуждается в моей помощи, во мне. У него появился взрослый 30-летний парень, с которым они проводят его свободное время и вечерами он отвлеченно смотрит в телефон, проверяя Вотс. Гей сообщество  - сложная вещь,  самовлюбленные, успешные мужики - это вообще атас, а когда они варятся в одном котле, пиши пропало. Он подстраивается под эти рамки, одевается по другому, ведет себя иначе. Только со мной я могу быть на 100% уверена, что он настоящий, но с другими - он другой.  Он не хочет знакомить нас со своим парнем, потому что не видит , как мы можем вообще общаться. Я рада, знакомство с его парнями для меня всегда стресс. Это все еще сложно. Лотова жена Ахматовой перед глазами, она все-таки обернулась, хотя знала, что гребаные Садом и Гамора уже горят. И вот сейчас, мы едем на его ДР в Кельн, я думаю, мы снова сблизимся там, будем много говорить и все обсуждать. Но я знаю одно, когда-нибудь мне придется его отпустить, и мне нужно смириться с этим сейчас. Я уже готова, мысленно, ну он как струна, чувствует любое колебание мое, четко знает мой характер, я не смогу отдалиться намеренно. Это должно произойти само собой. Он навсегда останется моим лучшим другом. Просто по-другому. По-другому, но хорошо по-другому.

     

     

      Ссылка на пост
  4. 2 заметки реблог
    Иногда чувствовать себя очень хорошо постоянно не всегда хорошо

     

    Я решила писать побольше в блог, хочу выражать свои мысли хоть куда-нибудь, смотреть потом как они меняются и что творилось у меня в голове. Тут будет много личного с именами, я старалась абстрагироваться от реальных людей и больше писать здесь обобщенно. У меня не так много подписчиков, так что я не особо боюсь, что это прочитают не те люди. Тех кто ставит здесь "мне нравится" ,  я и так знаю наперечет, ребята, самое приятное, что это те люди, чьи блоги я сама читаю с огромным удовольствием ^-^

    ГЛАВА 1. ОДИНОЧЕСТВО.  Я сегодня позвонила брату, просто поговорить. Мы с ним не часто общаемся, сейчас мы живем в разных городах, но мы и раньше не так часто пересекались, он давно жил отдельно от меня и родителей. Наше редкое общение было связано с тем, что он на 13 лет старше и нам сложно доверять друг другу, слишком большая разница, я скорее смотрю на него как на второго папу, его даже принимали за моего папу одно время))) Он хороший, не такой амбициозный и целеустремленный как я, но очень умный. И , наверное, я могу сказать, что близки, потому что я могу ему все рассказать, он поддерживал меня, когда я поступала, он всегда готов помочь, поговорить, это качество отсутствует у моего папы - чувствительность.

    Но тем не менее, я не могу рассказать ему все как есть. Сегодня позвонила и сказала, что мне грустно, потому что я одна, что никто не нравится, и это не должна быть проблема, потому что все хорошо и не знаю, что делать. Он сказал, что это абсолютно нормально, разложил мне по полочкам, почему мне сейчас никто не нравится, почему не надо переживать по этому поводу и просто жить и пить пиво))) Он меня хорошо знает и его аргументы были неоспоримы, я люблю, когда люди логически объясняют мне, что мне надо перестать париться. Я сама так всегда успокаиваю людей, обычно это качество свойственно мужчинам.

    Потом поехала на тренировку, и пока бежала по кругу, мысли как-то опять стали уходить в негатив, вот, я приду домой, завтра срез по немецкому, рутина, домашние дела, завтра тоже самое. Ребята все заняты, никто не может завтра погулять… и тут я вдруг сказала себе СТОП! Ксю, ты только и делаешь, что думаешь наперед, а ты попробуй просто пожить и насладиться своей вот этой рутиной, универ-тренировки-друзья-какие-нибудь развлекаловки на выходных-американцы- еще что-нибудь. Это же твоя жизнь в 20. Перестань бежать на 3 недели вперед, время и так бежит с невозможной скоростью, а ты попробуй насладиться даже мелочами. И как-то спокойнее стало, я больше не думала о негативе.

     

    А сейчас пришла домой и поняла, как же все изменилось, вот завтра у меня срез по немецкому, раньше это бы значило, что я 5 часов напролет сижу перед учебниками, никуда не выхожу, истерю, а сейчас, пришла с тренировки, приготовила вкусняху, сделала все делала, вот пишу блог и сейчас спокойно сяду еще готовиться. Жизнь каким-то странным образом расставила все по местам.

      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    Million Dollar Baby

     

    Пару лет назад в моем компьютере можно было найти файл под названием Люди, которые имеют все, кто они?... Я правда не знала, кто они, чувствовала себя абсолютно несчастливой, но под конец своих рассуждений, пришла к выводу, что собственно жаловаться то мне не на что, потому что у меня все есть.

    Говоря сейчас о моей жизни, впервые за эти годы, мне кажется, я чувствую, что имею все и что я счастлива, но именно это самое чувство делает меня несчатливой. Да, не удивляйтесь, это странно для человека, который привык, что его проблемы как Медуза-Горгона отрежешь 1 голову, сразу появляется вторая. Я просто не привыкла жить в состоянии, когда все хорошо и мечты сбываются, и люди не уходят, а даже очень хотят остаться. Когда я приняла жизнь со всем ее дерьмом, она вдруг засияла всеми красками радуги, и я честно говоря прифигела!

    Дне недели назад я пошла на бокс. Сейчас все говорят о том, что девушки уже не те, и такие виды спорта просто показатель того, что мы сами омужствляемся. Что ж, пусть так, но я рада, что у меня есть возможность 3 раза неделю ходить в зал и сбрасывать с себя весь запал. Я давно хотела пойти на единоборства или что-то такое, но дома я бы не смогла это сделать. Строго говоря, мама даже сейчас пришла в шок и я в принципе сказала, что мы эту тему обсуждать не будем, про тренировки я с ней просто не говорю. Друзья отреагировали по-разному, по большей части положительно: девочки все в один голос кричат, что тоже хотят заниматься. Ну так что же вас останавливает?! Мне кажется, я так кайфую от тренировок, потому что наконец-то делаю то, что хочу. Это прекрасно понимать, что ты можешь делать все, что захочешь, когда захочешь.

    Единственной незакрытой проблемой остается личная жизнь. Ну в моем понятии отсутствие мужика вообще не играет роли. Тут скорее страх, что МОЙ и МОЕ не придет, а чего-то просто ради удовольствия или развлечения я не хочу.  Я не знаю, проблема это вообще или я себе ее выдумала. Я как-то сама решила, что просто буду жить, а то что придет, оно придет. Но сложно иногда с этим смириться, сложно верить , что это вообще случится. И от этого становится как-то не по себе. Я умею жить и наслаждаться жизнью, в Москве это возможно, даже не имея огромных денег и я всегда этим гордилась, а сейчас нашла еще и новое увлечение. Но это дурацкое, сосущее под ложечкой чувство, что я останусь одна или буду одна долго все тревожит. И я даже не могу объяснить его друзьям, потому что я сама всегда говорю, живи для себя, совершенствуйся, делай, что нравится. Твое от тебя не уйдет.

     

    Все сбывается. Правда все. Нам просто сложно верить и ждать-ждать-ждать. Моя подруга сказала, что вот как раз ждать и нельзя. Это неправильно. А как можно не ждать, я пока не понимаю.

      Ссылка на пост
  6. 6 заметок реблог

    Думала ли ты, что однажды он преклонит колено и попросит навсегда стать твоей? Протянет кольцо с бриллиантом и с сияющим взглядом будет ждать твоего ответа..

    Думала? А я - нет. 

    Если честно, я испугалась. Мне стало на самом деле страшно. Нет, не потому что брак - это один из самых ответственных шагов всей жизни. А потому что я, оказывается, уже взрослая. Я настолько созрела, что готова создавать собственную семью. Представляете? Я! Умора..

    В последнее время живу, как в тумане. Иногда кажется, что я сплю. Неужели это все происходит со мной? Индия, Гоа, закат солнца, кольцо перед моим лицом и слезы.. 

    До сих пор нет слов. 

    Чтож, надеюсь, это правильный выбор.

      Ссылка на пост
  7. реблог

    в очередной раз, когда я понимаю, что начинает всё валиться из рук - я пишу.

    я пишу всё, что меня окружает, тревожит, радует или огорчает

    это позволяет держать себя в руках, и ловить себя на мысли, что ничего не потеряно, и все мы люди, совершаем ошибки.. это не повод взять и опустить руки

     

      Ссылка на пост
  8. 5 заметок реблог

    Скачала несколько альбомов Lana Del Rey и наслаждаюсь уже второй месяц. Это тот случай, когда сначала тебе полюбилась внешность артиста, а спустя годы ты взахлеб слушаешь каждую вышедшую песню и получаешь неимоверное наслаждения.

      

    Недавно искала работу, нашла, но проработав день в не лучших условиях я точно для себя закрыла эту тему. Не хочу работать на кого-то, мне не нравиться это чувство подчинения. Лучше сама построю свою карьеру с нуля, чем буду вот так вот... Родители были рады, что их дочь наконец-то начала вливаться в серую массу, так и сказали. Но нет, простите, ваша дочь все та же бездарная (как вы считаете) немощь. Да, мне самой сейчас не особо приятно сидеть день в день  перед монитором, ничего не делать. Допустим у меня период такой. Но никто меня понять не хочет, да и не  нужно.

    Чувствую себя  человеком, у которого перед глазами жизнь вокруг протекает с замедлением. И вот я сижу у себя в комнате и смотрю так - то в окно, то на родных. Бегают все, орут, ссорятся, жрут, спят. А я жду. Жду переезда, своей жизни. 

    Кстати, начала в этом году читать книгу, но осилила только половину - Стивен Кинг "История Лизи". Не могу сказать, что мне совсем не нравиться, но и дальше читать тоже не в силах. Вроде интересно, а вроде и нудно чертовски. Бросила я её и взяла Ремарка, вот он мне точно понравился. Вчера ночью страниц 50 прочла и хочу-хочу ещё. Книга "Три товарища". Знаю, что классика классикой, но на полке у меня она пылилась года три. 

      

    Пишу все, что в голову полезло. Хочу как-то регулярно сюда заходить и писать, но это так трудно. 

     

      Ссылка на пост
  9. реблог

                                              31.01.2017
    Приветствую!

    Наконец я решилась создать блог, осуществить свою, так сказать, маленькую мечту.  Тема блога будет основываться на моих мыслях, хочу делиться переживаниями, историями жизни, чтобы они как-то помогали тем, кто был в такой же или похожей ситуации.
    Буду рада, если будем общаться, обсуждать что-то.
    (Тут должна была быть часть со знакомством, но черт с нею, верно?) Кому она нужна.

    Сейчас время 12:56. Я сижу и пишу всё это. Сама не знаю зачем, кстати. Этот пост совершенно не несёт никакого смысла.

    12:57. В наушниках играет песня Лои - Розы тёмно-алые.

    12:58. По прежнему играет эта песня, но есть непреодолимое желание её вырубить.

    12:59. Всё-таки вырубила. Теперь играет Бахти - 10 лет спустя. Ох жизненные песни поёт, сукин сын. Иногда прямо до слёз. Ранимая я? Нет. Но он действительно трогает своими словами.

    13:00. ВЫКЛАДЫВАЮ.

    ОФИЦИАЛЬНО: ПОСТ ПОЛУЧИЛ ЖИЗНЬ! 

      Ссылка на пост
  10. реблог
    привет, познакомимся?

    привет. 

    надеюсь, что к каждому из вас можно обращаться на "ты". на мой взгляд, так гораздо проще и интереснее. не знаю почему, но именно сейчас мне захотелось вновь окунуться в атмосферу блогов... собственно по этой причине ты сейчас читаешь этот текст.

    мне бы хотелось рассказать в первом посте немножко о себе:

    меня зовут Даша, живу в славном городе Ярославле и обучаюсь в ЯГПУ им. К. Д. Ушинского на кафедре журналистики (именно поэтому я считаю блог полезной вещью). 

    люблю общаться с людьми, путешествовать, фотографировать, много гулять и улыбаться. считаю, что разговоры и смех - главные помощники в любой жизненной ситуации. 

    путешествия - моя любовь. сменяющиеся леса, поля, деревня и сёла на пути в новое место очень вдохновляют меня. новые города, места, набережные, пешие и водные прогулки дают невероятный заряд для того, чтобы творить.

    к сожалению, я не умею писать стихотворения,  а если бы умела, то обязательно воспевала бы в них всю мою любовь к уже изведанным и неизведанным местам. 

    если честно, то пока не совсем понимаю, что буду здесь публиковать, надолго ли я тут.. время покажет) 

    буду рада новым знакомствам. начнём. 

     

      Ссылка на пост