Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / блог

  1. 1 заметка реблог
    Вообщем, все очень плохо. Я живу с человеком, от которого понимаю, что скоро уйду. При этом мне даже не написать об этом ибо вечный контроллинг и слежка за моим телефоном, а я вечно "палюсь" своим ухмылками. Съезжаться в 19 явно было поспешным и опрометчивым шагом. Слишком. Теперь уже выбраться из этого болота будет сложно, очень, но это лучше чем опомниться замужней и с 3-мя детьми. Было все. Удары, таскания, плевки. Мы оба вели себя ужасно в этих отношениях и их уже не спасти, я чувствую как они пропахли гнилью и от этого запаха я не могу дышать. Мы очень сильно завязаны на быте. И ещё на наших родителях, которые чудесно ладят и готовятся к тому, что через год другой будет свадьба. Как же это все ужасно. Столько надежд было, планов, как нам хотелось жить вместе, как мы мечтали о том что придём домой и вместе приготовим ужин. Все это теперь - пепел. Мне не хватает воздуха, не хватает общения с другими людьми, банальных разговоров. А все это под запретом. Мне надо принять возможно самое ответственное решение в своей жизни, как это сделать, я просто не знаю, но морально готовлюсь.
      Ссылка на пост
  2. 2 заметки реблог
    Каждый день, проведённый без выхода куда-либо кажется полностью проебанным и очень тухлым, бесполезным. Бессмысленно целыми днями делать вид что я готовлюсь к сессии. Она уже идёт и мне на неё наплевать, ни к чему я не готовлюсь. Я жить хочу, а не вот это вот все. Получать адреналин, эмоции, смеяться, бегать по улице, валяться на траве. Люди сами сделали себя несчастными существами, зацикленными только на собственном достатке и личном пространстве, а теперь пытаются исправить это с помощью заумных книг и тупых психологов.
      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог
    Все, что я поняла - мне жизненно необходим блог, пусть его даже никто не будет читать. Это моя история, самая важная книга в моей жизни, которая в последствии станет основой для дальнейшего самоанализа, который мне просто необходим, чтобы выжить. Итак, это далеко не первый мой блог, но я больше не хочу прирываться и начинать заново. Я хочу запомнить каждый момент, в последнее время мне тяжело вспомнить даже то, что было вчера. Я жила в полной убеждённости, что моя жизнь всегда была скучной и унылой, что у меня никогда не было друзей, оказывается я просто забыла об этом. Прочитав свой старинный блог, я ужаснулась тому, что действительно очень сало помню, что оказывается когда - то жизнь била ключом, а я этого просто не замечала, возможно, так происходит и сейчас?
      Ссылка на пост
  4. реблог
    Точняк
    Эти наклейки были у всех. На шкафах и тумбочках. Голая баба.
      Ссылка на пост
  5. реблог
    Возвращение блудной дочери

    Я немного вышла из себя. Апатия совсем захватила мой детский мозг. За время моего отсутствия я совершенно потеряла веру в себя, желание жить, творить и развиваться, вместо этого меня у
    Что сказать, не очень благоприятно. 
    Я устала от прокрастинации, которая завладела моей жизнью, устала ничего не делать. Мне совершенно всё лень и я не знаю, как справиться с этим. И за это начинаю себя терзать и ненавидеть! Мне совсем не хочется так жить, я просто не могу так, я постепенно умираю от этого бездействия! же пару раз охватывала депрессия, простуда и тотальный психоз. 
    Я так хочу совершить что-то за рамками обычного. Что же мне сделать???

      Ссылка на пост
  6. реблог

    я люблю трейлеры.

    думаю, это описание скажет обо мне куда больше, чем долгий рассказ о жизни. я люблю трейлеры гораздо сильнее самих фильмов - просматривать за две минуты самые яркие кадры и забывать их содержание, едва закрыв окно просмотра видео.

    отрывки сюжета, которые лучше полной картины и которые при этом ни о чем не говорят. все равно что вырвать страницу из книги, которую чаще других растаскивали на цитаты.

    это очень грустная тема об отношении к жизни, о бесконечных потоках информации, в которых мы захлебываемся, о бесконечном поиске себя, который никогда не закончится. сейчас я яснее, чем когда либо, понимаю, что мне никогда не написать хорошую книгу/повесть/заметку. что я никогда не перестану смотреть трейлеры. но спроси меня через 10 минут, о чем будет этот фильм, и я растеряно опущу глаза. не смогу отыскать ответ.

    и я все чаще вздрагиваю, видя на экране надпись "18+", хотя мне давно уже даже не "+", а "++". в душе мне все еще 17, и я не знаю, как оттуда выбраться.

      Ссылка на пост
  7. 6 заметок реблог

    недавно пыталась объяснить Тиму значение слова "томная".

    словами не получилось, в ход пошли жесты и междометия.

    наконец-то он понял и сказал, что я классно умею объяснять.

    я почувствовала себя очень хорошо.

    мне слишком давно не говорили, что я умею что-то делать классно. как-то быстро прошли те времена, когда люди делали мне комплименты, от которых меня сильно пёрло, хотя вполне возможно, что это не времена прошли, а я прошла. выросла немножк.

    теперь я тащусь, когда мне говорят что-то хорошее люди, которые мне нравятся. то есть мне уже не важно, насколько эти слова объективно великолепны и насколько моя заслуга высока, просто я испытываю удовольствие от взаимности. 

    вот вчера мне коллега по работе сказала "какая же ты умница", потому что я помогла ей пересохранить вордовский текст из версии 2007 в 97-2003. и мне так приятно стало, как будто я попала в список номинантов на нобелевскую премию. а всё потому что я обожаю этого человека.

    а ещё я недавно читала переписку с парнем, с которым общалась в 2014 году, и даже еле сейчас вспомнила, что я его вообще знаю, но когда начала читать переписку, пришла в полный восторг от самой себя. ну где же, где сейчас эта остроумность, этот безудержный тоньше волоса флирт, вся эта будоражащая хрень? я была просто невероятно классной в этой переписке, верьте мне!

    мне кстати вообще перестали говорить комплименты. можно уже заводить красную книгу и записывать туда изредка что-то вроде "ну наконец-то ты расчесалась, волосы хорошо лежат".

    (всякие ссылки в профиле)

      Ссылка на пост
  8. 2 заметки реблог

    иногда (очень редко, к сожалению), я захожу на вьюи в свой блог и открываю сразу, например, 70 страниц назад , и читаю,что я когда-то писала. это реально, как дневник. я уже даже этого не помню, событий многих, мыслей своих. мне немного жаль , что я  писала так мало,а сейчас не пишу вообще, интересно вспомнить того человека,который очень на тебя похож,но уже не ты)  две сотни моих подписчиков тоже больше сюда не заходят?) зато в моем блоге нет почти ничего о моем муже, о нашей жизни. Ибо страдание побуждает мыслить,а у меня всё хорошо, наконец то. 

      Ссылка на пост
  9. реблог

    Ура, ура! Я обновила оформление и на тейсти, и на вьюи :33 Теперь все более нежно, более весенне, более легко и мягко, более как у меня в душе))) Это маленькая радость сегодняшнего дня))) 

    05.05.17 18:13

      Ссылка на пост
  10. реблог

    у всех бывают взлеты и падения. но, черт возьми, каким бы не был взлет, падение будет куда приятнее, если там внизу меня поймаешь именно ты.

      Ссылка на пост