Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / блог

  1. реблог

    Она всегда считала Форд Фокус какой-то невзрачной, стандартной машиной, которая стоит в каждом дворе. То ли дело старенький Мерседес в хорошем состоянии, ну или спортивный горячий японец. Она вообще к машинам относилась с особым трепетом - был у Нее такой фетиш. 

    А еще Она считала одного старого знакомого тем еще мудаком. Впрочем, на это были веские основания. Два года молчания давили на Ее психику и день ото дня мысли все чаще вспоминали этого человека, отчего однажды Она не выдержала и написала ему просто "Привет". 

    Все случилось настолько быстро, что Она не успела понять, как уже дала согласие на встречу в обед и вот, выходя из дверей офиса, прямо перед Ней уже стоит черный Форд Фокус. Почему ее сердце так быстро забилось? Почему после этого Она ищет взглядом черный Фокус на дорогах города? ПОЧЕМУ ИХ ТАК МНОГО, ЧЕРТ ПОДЕРИ?!

    Она полностью разочаровалась в себе: Она сидит в этой машине и понимает, как ей комфортно. Она говорит с этим человеком и ее улыбка не сходит с лица до поздней ночи. Она бежит пешком по лестнице в подъезде, только чтоб успеть увидеть из окна квартиры стоп-сигнальные огни удаляющегося автомобиля.

    Она все время считала

    Но часто просчитывалась.

      Ссылка на пост
  2. реблог
    Это страшно и невыносимо, есть в жизни такие вещи про которые ты знаешь, но уверен что с тобой так никогда не будет. Я вот знала про анорексию, но не думала что она развивается от депрессии, да и такого диагноза я на себя примерять не хотела, но увы так вышло. Я поняла что меня раздражают худеющие люди, но не те у кого ожирение и надо худеть для здоровья, а нормальные сочные бабы, которые доводят себя до истощения считая такое болезненное состояние чем то прекрасным. Хочется врезать когда слышу "ты ещё похудела? А как ты это делаешь? Вот бы и мне так. ". Такого я не стала бы желать даже человеку которого ненавижу, это неприятно, больно и уж точно не красиво. Стоя в прошлогодних джинсах, которые и так были самого маленького размера, но они обтягивали все нужные части тела когда покупались, а сегодня висят, хочется орать и плакать. Боже, просто помоги мне начать есть как здоровый человек.
      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог

    Вот сижу я в офисе, напротив меня работают три женщины средне-молодого возраста. У каждой по ребенку. У одной Глеб, у другой Лев, у третьей Самуил. По слухам, где-то еще ходит мать Савелия и Варвары. ХОСПАДЕ. Люди! Это не игра, в которой надо назвать своего пета как можно оригинальнее! Вы сразу хотите испортить жизнь своим детям? Хотя конечно же нет, ведь по разговорам можно понять, что они отдадут всю себя без остатка детям. 

    Может, я чего-то не понимаю (ведь у меня нет детей), но со стороны хочется указать на эту одержимость детьми. Одна мадам так надоела спрашивать не беременна ли я, что пришлось как можно мягче сказать "Нет, не собираюсь, не люблю детей." О это лицо... Она была в шоке от моих слов :D

    "Как... Как можно не любить деточек?"

    Ну вот так.

    Это был твой выбор, ты любишь - я нет. Тошнит уже от этой мысли, что женщины реализовываются только через детей и обязаны их любить. Нет, уважаемые, это далеко не так. Женщина абсолютно такая же суверенная личность, что и мужчина. Тут главное слово - ЛИЧНОСТЬ. А какой она может быть - выбор каждого. 

    Вообще, я придерживаюсь такой мысли: пока ты сам не будешь зрелой личностью - не плодись. Не рожай детей, пока не будешь уверена в своих силах вырастить достойного человека. "Так всю жизнь можно прождать" - скажет кто-то. Ну, ученые уже выяснили, что до 36 лет женщина может спокойно рожать и все это бредни про срок до 25 лет. А если она не "созреет" и до тридцати, то это уже не ваше дело.

    Что я хочу сказать. По итогу мы имеем: мама Льва (бля, как смешно) просила меня подделать ДНК текст на отцовство (понятно зачем); мама Глеба спускает всю зарплату ему на игрушки (забывая про свои желания); а мама Самуила разводится с его папой. Грустно. И все это лишь в одном отделе офиса. А что происходит по всему миру?

    Если бы каждый человек не лез в дела другого, то этот мир был бы чуточку лучше.

      Ссылка на пост
  4. реблог
    Не вспоминать о чем либо с 2014 года и ту на.  Даже не помнила что вообще тут было,  видимо период фанатизма по доктору кто.  Эх сколько же соц сетей потом ещё было, но тут как то настольгично.  Когда последний раз я была здесь будто жила совсем другой жизнью и то была совсем не я,  а кто то другой. Поменялось все интересы,  место учёбы,  окружение и даже город. И вспоминая тот 2014 думаешь что девочка которая там была гораздо счастливее,  сильнее и целеустремленней чем женщина которая в итоге выросла.  Да,  я уже могу назвать себя женщиной.  И если на словах 4 года кажутся не таким уж и большим промежутком времени,  то на деле это очено даже не мало.   Зарегестрировалась я кстати впервые где-то в 2010 году.  Интересно кто когда зарегестрировался и чувствуете ли вы тоже как летит время?  
      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог

    Как мне нравится читать мысли других людей здесь, их проблемы, переживания, радость и приятные моменты в их жизни, драгоценные минуты проведенные с дорогим им человеком в первый а может и в последний раз.

    Нравится наблюдать за их мечтами, целями и просто интересными мыслями. Сравнивая прошлое и настоящее. Это как то меня саму вдохновляет начать что то делать новое, вернуться к любимому делу, ранее заброшенному по некоторым причинам, подумать над всем тем, что меня сейчас окружает. Перечитывала свои старые посты и конечно некоторые мне хочется удалить, потому что считаю это бредом, ненужной информацией, глупостью.

    Интересно подумать о том, что наверное, кто то читает меня и думает обо мне так же, как и я о ком то. С интересом, с каким то любопытством о его жизни и мыслях, представлять что это вообще за человек и какого это было бы дружить с ним. У каждого своя история жизни. Для меня это как один человек-одна его вселенная с прекрасными звездами и так же черной дырой. Светлая и темная сторона. Хочется писать тут чаще просто все, что придет в голову, не стесняться своих демонов и вообще, мой блог, моя жизнь. Когда нибудь я снова его заброшу и зайду спустя 2 года и просто откроюсь с другой стороны самой себе. Все мои проблемы, которые сейчас мне кажутся трудными, через пару лет покажутся смешными. Люди с которыми я сейчас, возможно уйдут из моей жизни.

    О, да, привет мне в будущем, это я из прошлого. Такой я была.

      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог
      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог
    возвращение
    я вела свой блог здесь около 5 лет назад на тот момент мне было 15 и я ,честное слово ,сейчас перечитав свои заметки даже не сразу поняла ,о какой вселенской любви и к кому я писала. все проходит ,это точно. увидела в инстаграмме скриншот из вьюи,сразу решила -нужен камбек. даже с первого раза вспомнила пароль и логин! если тут ещё кто то остался с тех времён ,можете посоветовать интересных блоггеров ? а ещё ,кажется ,только сюда теперь и смогу выливать все своё говно из жизни ,знакомых тут нет ) 5 лет прошло ,а пиздостраданий то меньше не стало
      Ссылка на пост
  8. 3 заметки реблог

    song: andrew belle – in my veins

    and nobody here's perfect, oh but everyone's to blame.

    чем больше я общаюсь с представителями мужского пола, тем больше убеждаюсь в том, что делать этого не стоит. по крайней мере, в ближайшее время, потому что я иссякла. нет, серьёзно. постоянно распыляясь на других, я чувствую, как сама пустею изнутри. и нет, я не говорю, что мужики – козлы и всё такое прочее. возможно это просто невезение, или я выбираю для общения не тех людей. я дружу с самокритикой и даже слишком, постоянно замечая свои недостатки. но это и впрямь не тот случай, когда «а ты не думала, что вся проблема в тебе, раз у тебя всё так не складывается?».

    иногда мне хочется научиться быть проще и равнодушней, что ли. но разве можно этому научиться, если у тебя иной уже сформировавшийся характер? возможно, если жизнь преподаст тебе несколько хороших уроков – наверное, я на таких всё же ещё не поприсутствовала. когда видишь, что к людям, которые сами плюют на других, тянутся, задумываешься о том, что ты в своей жизни делаешь что-то не так. думаешь о ком-то, пытаешься проявить заботу, порадовать подарками, всем сердцем ждёшь следующей встречи, а этому человеку ничего не стоит просто взять и отказаться от тебя при первом подвернувшимся случае.

    внутри неприятный осадок – такой, что, с одной стороны, я словно опустошена, но в то же время есть удушающее чувство, от которого хочется забиться в углу, обхватить себя за колени и просто заплакать навзрыд. 

      Ссылка на пост
  9. 4 заметки реблог
    Обратила внимание, что на вьюшке есть блогеры. А есть реблогеры.

    Не, ну серьёзно. Смысл заходить, регаться и годами ребложить  всякие картинки?

    Мне, наверно, не понять)

    Наверняка у каждого есть в следяшках хотя бы один профессиональный реблогер))

      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог

     

    Лучше верить и разочароваться, чем совсем не верить. Я не писала ничего в блог, да и вообще не писала очень давно. Последние полгода 2017 были сложными. Я бы назвала этот год качелями. Все хорошо, пздц, вроде норм, ок, хорошо, а нет, снова пздц. Мне пришлось пережить потерю близких людей, причем как в прямом, так и в переносном смысле, принять себя, новую, другую, изменившуюся. Перемены к лучшему, я бы не сказала, что это так, перемены – это просто перемены. Как говорится: not good, not bad, just different.

    Мне не хватало сил, чтобы написать хоть что-то из того, чтобы происходит, потому что, если честно, я сама не понимала, что же черт возьми творится?! Сейчас успокоенная я уже не осознаю, что все это происходило со мной 2 месяца назад. Мне странно понимать, что за 2 месяца мне пришлось перекроить свой мозг настолько, чтобы перестать считать друзьями добрую половину окружающих людей, чтобы смириться с болью от потери члена семьи, чтобы принять любую свою судьбу.

    Но вот с последним намного сложней. Я хочу уехать учиться заграницу, и я хочу уехать, не потому что Рашка гавно и замуж за иностранца. Просто я такой человек, не могу быть на одном месте и не хочу. Для меня это стагнация, я должна все время выталкивать себя из зоны комфорта, только так я чувствую себя собой. Но и, наверное, то, что мое имя переводится как «чужестранка», спасибо, мам. Теперь она удивляется, почему я хочу уехать.

    Я очень боюсь, что ничего не получится. Это правда, и я не боюсь признать это. Мне так страшно, что я даже готова уже смириться с тем, что ничего не выгорит, чем просто сидеть и ждать. Я прокручиваю в своей голове миллион вариантов развития событий. А «что если», но это просто неправильно, да и невозможно. Нужно верить в то, что все получится, даже если кажется, что это невозможно. Лучше ждать, а потом да, сесть, признать, что все пропало, уйти в запой на неделю и жить дальше, чем каждый день прокручивать в голове вариант неблагополучного развития событий.


    Поэтому я лучше буду верить и разочаровываться, чем совсем не верить. Это касается всего: людей, отношений, карьеры, просто жизни. Разочаровываться ппц как трудно, засыпать с валерьяночкой совсем не в кайф в 21 год. Но, коммон, как будто мы все железные. Просто кого-то выбивает из колеи одно, кого-то другое, кого-то все сразу. Главное, просто очухаться и вспомнить, что жизнь продолжается, а ты как никак должен продолжать.

      Ссылка на пост