Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / близкие

  1. 3 заметки реблог
    Цикличность.

    Анализируя начало этого года и конец 2018го, попыталась вспомнить, как наступил прошлый год Свинки.

    Выводы и совпадения меня немного удивили.

    Прошлый год Свиньи я встречала в коллективе театра. На тот момент моё общение с лучшими подругами было прервано и я замкнулась в себе. Но. Потом они сами (практически тайком друг от друга) начали пытаться со мной помириться. Что в итоге и вышло, разрешив все недоразумения (оказалось, дело было в банальной беспочвенной клевете и недопонимании).

    Сейчас ситуация похожая.

    Я писала пару месяцев назад, что мы с мужем прекратили всяческое общание с двумя близкими друзьями.

    Началось все с того, что я узнала об интересных вещах, которые каждый из них (это парень и девушка) рассказывают обо мне (в основном) и о Саше нашим общим знакомым.

    И, учитывая ту дичь, которую я услышала, было обидно больше от того, что я не понимала ни мотивов, ни причины - ни черта.

    И тут, в НГ и в мой День Рождения наш "друг" (а он как бы членом семьи всегда для нас был, поэтому мы с Сашей,  когда подобное услышали, были не то, чтобы расстроены - это слишком мягко), в общем, пытается начать с нами общаться, поздравляшки шлет и тд

    Ну и выясняется....

    В общем, картина маслом по хлебу: с той подружкой мы перестали общаться еще весной. Причины? Хз, у нее всегда бегали необъяснимые таракашки в голове. Но, впрочем, я догадывалась, в чем дело и, все же, это ее выбор. Хотя переживала жутко, честно сказать.

    Так вот.

    Наш друг начал с ней жить. (Когда-то я ее познакомила со своим окружением, тк ей, практически не с кем было общаться)

    Ну и вот, она общается со многими моими друзьями и тут выясняется, с ее слов, что так мол и так, наш друг говорил такие вот вещи. Ну и про меня она моей же подружке в уши много чего налила, после чего та не сразу мне все рассказала, а лишь убедившись, что это - полная чушь.

    Сейчас, когда они расстались, выясняется, что друг наш ничего вообще не говорил и сам пребывает в шоке от резкого разрыва общения (он у нас вообще в чс проторчал 2 месяца, мы были в таком шоке ахуе, это было так мерзко, что даже выяснять не стали ничего)

    А, учитывая, что моя подруга сама слышала от "бывшей" (хаха) своими ушами всю эту ересь (она же мне все и рассказала)... Ну, как бы выводы сами собой складываются.

    Ну и тут же понятны мотивы. Ей нравится общаться с людьми, с которыми я ее познакомила. Но она хотела, чтобы они не общались со мной (я слишком много знаю, при чем она это как-то даже сама и ляпнула моей подружке, мол, боюсь, что Настя разозлиться и про меня многое может рассказать)

    Нет. не расскажу. Как я уже писала - предпочитаю оставаться другом до конца и не лезть в подобное дерьмо.

    А человек сам же себя и поставил в итоге в глазах окружающих в офигенное положение. (и, кстати, теперь и их везде заблочила без объяснений, как и меня когда-то)

    Такие вот дела.

    Нас ждет разговор с нашим другом, а на душе немного легче.

    Легче, скорее от того, что теперь многое прояснилось. Ведь когда остаются открытыми многие вопросы, сложно отпустить ситуацию. Теперь мне все понятно. Ну и.... здорово, что всё это оказалось лишь трёпом и классно, что всё выяснилось.

    Ну и сегодня я задумалась о некой цикличности повторяющихся по своей сущности событий.

    Я думаю, что некоторые события могут повторяться для того, чтобы мы усвоили какой-то урок. И, если не усваиваем, то это вновь повторится.

    В любом случае, на душе стало нереально легко. И я очень рада, что такой близкий для нас человек  оказался "не при делах" и, при этом, сам сделал шаг, захотев прояснить ситуацию. Иначе мы бы так ничего и не узнали.

    И вот, наверно, что бы не происходило, думаю, что: РАЗГОВАРИВАЙТЕ. Говорите обо всём, о любом недопонимании. Никто из нас ни в чем не может быть уверен и сделать выводы за кого-то - самая большая ошибка, которую могут допустить по отношению друг к другу близкие люди. Ведь, тая друг на друга обиду, решая за другого, именно так мы и теряем друг друга.

    Берегите близких. Старайтесь усваивать все уроки от жизни с первого раза.

    И разговаривайте с близкими прямо и откровенно.

    Люди, увы, не телепаты)

      Ссылка на пост
  2. 2 заметки реблог
    У тебя комплекс моей неполноценности

     - так говорит своему мужу одна моя очень хорошая знакомая(назовем её миссис G). Он у неё перфекционист в вопросах кулинарии, его принцип: «Хочешь, чтобы было сделано хорошо – сделай сам!». Для него  подвиг доверить ей даже простейшую операцию вроде лепки пельменей. Он раз двадцать заглянет через плечо, проверит и выразит искреннее удивление, что получается. И да, ровно, и края не расходятся, и начинка не вылезает. Ручки-то у жены, по его мнению, золотые, но вот растут не из нужного места.

    Но настоящая трагедия для мужа ехать со G в машине в качестве пассажира. Вот тут он включает режим манипулятора. Зная доброе отзывчивое сердце G, он начинает ныть, что он нервничает, у него поднимается давление, давит сердце и вообще: «Где мой медицинский полис?»  К слову, стаж вождения у G больше, чем у него.

    Особенности характера мужа хоть порой и раздражают G, но терпимы. В этом она даже находит свои плюсы: когда он готовит, G на кухне не появляется. Ну а в машине на пассажирском сидении G располагается с ноутом, и сидит на разных сайтах, мужу на зависть.

    Но на самом деле внедряемый кем-то извне в сознание комплекс неполноценности очень серьёзно влияет на самооценку. Это унижение, пусть внешне безобидное, порой маскирующееся под заботу. Рациональные контрдоводы бесполезны.

    Например, некто говорит тебе: «Да у тебя нет чувства юмора!». Как можно доказать, что оно у тебя есть? Если эти слова произносит кто-то для тебя не слишком значимый, то их легко пропустить мимо ушей. Но если их говорит родитель или любимый человек(парень/супруг)? И не раз, не два, а периодически?

    Моя мама в юности была очень закомплексованной особой, стеснялась своей внешности.  Даже обычная фамилия «Морозова» доставляла ей страдания. Хотя, судя по фотографиям, была симпатичной девушкой, разве что немного полной. Она постаралась внушить те же комплексы и мне.

    Когда я вернулась из летнего лагеря, где детей кормили кашами, булками и картошкой, набрав за месяц почти три килограмма, мама в ужасе воскликнула: «Какая же ты толстая!». Когда через пару дней я зашла в школу, то моя учительница отреагировала так: «Ой, как ты похорошела! Расцвела!».
    Как говорят в Одессе: «Почувствуйте разницу!» Насколько подростки подвержены внушению, не мне вам рассказывать. С каким же трудом я впоследствии избавлялась от комплексов, внушённых мне любящей мамой!

    Став взрослыми, мы сильно зависим от мнения близких. Когда любишь, становишься особенно уязвимым. Боязнь потерять любимого толкает людей на подвиги и безумства.

    Сколько женщин решаются на болезненную операцию по увеличению груди по настоянию мужа!  Хотя очевидно: когда ты на мне женился, ты видел достоинства и недостатки моей фигуры, тебя всё устраивало. Что изменилось? Ты стал меня меньше любить?

    Я знаю мужчину, который по требованию жены удалял все волосы на теле. Но чаще жёны имеют претензии к мужьям по поводу размера доходов.

    Думаю, комплексы близким внушают те, у кого низкая самооценка. Это подсознательная установка на компенсацию либо собственных недостатков: «Да, я не красавец, у меня пивной живот и лысина намечается, а у тебя вот грудь маленькая!». Либо стремление удержать: «Кому ты такой нищеброд нужен, кроме меня!».

    Так что подумайте, прежде чем критиковать своих близких, почему вы это делаете. И что получите в результате: насколько вам понравится жить с безынициативным унылым зажатым существом?

      Ссылка на пост
  3. 21 заметка реблог

    Хочу вновь ту атмосферу, то веселье, тот быт, те эмоции и впечатления. Хочу снова ощутить счастье и дарить это счастье любимым людям рядом. 

    Я до сих пор не понимаю, как собралась эта компания. Как вообще так вышло, что мы оказались все вместе рядом. Но я так рада, что уже три раза мы выбирались куда-то на пару дней и терялись в реальном мире. Так счастлива, что нам хорошо всем вместе. 
    Что нам никто больше не нужен, только мы сами. И что все-все, что происходит в наших поездках, остается между нами.  

      Ссылка на пост
  4. 19 заметок реблог
    Три дня без связи, я была в глухом лесу, в домике без света, электричества и не большой печкой с дровами и этого было достаточно для ощущения счастья. Рядом были близкие мне люди. Не хотела рассказывать заранее, боялась, что все обломается. В общем у бармена Миши был др и мы решили праздновать его на даче, вдали от суеты. Поехали два бармена, Даня, друг Миши - Дима, Лиза, я и повез всех нас мой Ваня. Долго его уламывала, он сказал, что привезет и уедет, но он и наш общий друг Мер остался. Короче говоря получилась спонтанная тусовка, из моих близких людей с работы и с жизни. И это было очень кайфого. В первый день мы приехали очень поздно, сразу выпили, согрелись. Я снова покурила, в этот раз я соображала, что не ни куда уехать не смогу, да я и не хотела. Все ребята ждали моих выкидонов, что я начну загоняться,злиться, а я просто наслаждалась отдыхом:) ушла спать довольно рано, к утру ко мне пришел Даня и лег рядом. Проснулись под палящим солнцем, готовые к новому дню. Даня кот, самый настоящий котейка, который спать может вечность. Все уже встали, занялись делами, а Даня спит:) в итоге пошла его будить и зависла. Стали обниматься, целоваться. Если честно, то мы оба думали, что Дима, который за соседней койкой был, спит, а оказывается нихрена :) был такой облом...)) в общем разбудила Даню и Диму, пошли вниз и стали пить дальше. Затем были танцы, поход на крышу, песни. Снова хорошо провели время, к вечеру Мишу пробило на банальности и приятности, стал говорить,как рад, что провел др именно в компании каждого из нас, что любит нас. Ночью, за столом Даня был милым, не выпускал меня из рук, вечно обнимал, начинал целовать. В итоге пошли спать, но нифига не спать :D Был очень страстный секс. Но затем, когда мы закончили, Дима снова оказался рядом со словами " ну вы все ". Короче это какой то пиздец, Дима всегда был рядом, все слышал, молча. Это очень неловко. Правда. Но мне было так хорошо, что я не реагировала на подколы. Пока мы лежали, с Даней говорили. Он же познакомился с моим другом Ваней. И Даня сказал, что тот меня любит. Что это видно, что любит только с одной стороны, с его и что понятно, почему он такой злой. Ваня был дерганный, старался меня не трогать, но периодически грубил мне. Но в тот момент, мне было так плевать на всех и вся. Я просто наслаждалась Даней. Мы пропустили поход на залив, в магазин, все, потому что просто лежали прижавшись друг к другу и спали. Как котики на солнышке :) еще Даня сказал, что я не парю ему мозг и он это ценит. Что я не стараюсь его выводить, а просто наслаждаюсь. Это то чего я хотела, дать ему покой. В общем, потом мы третий день выпили :) не знаю, как можно так много пить. Но если честно, то курить прикольнее. Хотя бы никаких последствий. Собрались и уехали в город. Я так рада проводить время вдали. Рада уединяться в глухом лесу, общаться только с ребятами и все. Хочу хоть каждые выходные проводить вместе. И надеюсь, что у нас все еще точно впереди!) пишу с телефону, пока еще не выспавшаяся, но сообщаю о том, что жива, цела и невридима ;) хорошего дня :3
      Ссылка на пост
  5. 19 заметок реблог

    Выпила снотворное, уснула, проснулась только в 9 вечера. От звонка Вани. Ровно за 40 минут собралась. 
    Поехали с Ваней и Димой отвозить сумку на вокзал. А потом рванули к Лизе.
    Вечер провели в дельмаре, новое место, которое открыли в центре. Понравилось очень.

    Осознаю, что во время всего вечера, я думала о Дане. Я скучаю по нему сильно. И как бы я не настраивала себя, я все равно безумно скучаю. Хотела зайти, сказать привет, потом передумала.
    Не могу дождаться завтра, что бы увидеть его. Услышать его.

    Зато рада, что Лизе понравился вечер. Она редко гуляла со мной и моими лучшими друзьями. А тут как раз провела вечер в кругу меня и моих близких. Ваня был молчалив, как обычно. Мы с Димой читали репчик и танцевали за столом под все любимые треки :D Я чувствовала себя прямо в своей тарелке, хочу чаще видеться вне работы.  

      Ссылка на пост
  6. 4 заметки реблог

     

    И вот самое обидное , что в итоге никому не важно то, что важно тебе. И никто не посмотрит на твои строчки как на что-то, во что вкладывал душу, и со временем ивсе меньше людей будет интересоваться, как у тебя дела и как ты себя по-настоящему чувствуешь. 

    И так страшно смотреть на этот мир, полон рыб в море, и понимать, что ты не хочешь быть рыбой. 

    Эти рыбы красуются друг перед другом. Им важно, что о них подумают, что скажут знакомые и незнакомые люди, им нужно выглядеть хорошо. Они всегда будут стараться показать себя с лучшей стороны. А ты не хочешь быть рыбой.

    Эти рыбы выбирают себе вожака стаи, лидера, и строят планы, и желают победить весь мир, и хотят выиграть всемирные турниры. А ты не хочешь быть рыбой.

    Эти рыбы питаются другим горем, или деньгами другой рыбы, ведь им нужно о чем-то говорить. Им нужно выбрать человека, над которым можно будет посмеяться, которым они будут восхищаться и рядом с которым будут держаться. А ты не хочешь быть рыбой.

    Именно поэтому невозможно выжить в этом море без близких. Без человека, к которому можно просто прийти, заорать "ДА НЕ РЫБА Я, КАК ТЫ НЕ ВИДИШЬ", а он тебе спокойно "Да я знаю". И тебя теплом проберет по всему телу. Он знает. Обнимет тебя тихо, заставит улыбаться, и все море останется за километрами песка. Ты снова окажешься дома, в тепле, с теплым чаем в руках.

    С такими людьми всегда будешь где-то рядом с домом. Главное - встретить и удержать таких людей. Они - твоя суша, когда больше нет сил плавать.

     

      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог
    А вы рискнули бы?

    У вас было такое состояние, когда просто хочется уехать?

    И даже неважно куда, лишь бы подальше, лишь бы тебя не знали окружающие люди, лишь бы начать всё сначала. На данный момент эта тема одна из актуальных для меня. Я являюсь выпускницей самой обычной среднеобразовательной школы своего города, даже если наша школа и достигла определенных вершин, чем можно гордиться конечно, нельзя абсолютно превозносить как нечто невероятное. А ведь хочется достичь чего-то большего, что-то значить для общества. Своей работой не только обеспечивать себя и свою будущую семью, а так же приносить пользу людям и своему государству. Прежде всего, конечно, это должно приносить удовольствие. Иначе какой смысл тогда?

    И вот именно для достижения чего-то, чтобы преуспеть во многих начинаниях, нужно уехать. Почему? Потому что мой город не является столицей либо даже очень крупным. Да, определённо, есть и преимущества, но высшего образования мой город обеспечить мне не может. Так всё-таки уезжать? Как далеко?

    И вот именно в такие моменты одолевают все оттенки разнообразных чувств. С одной стороны ты как бы открываешь для себя много нового, большие перспективы, хорошие возможности, но в то же время ты теряешь самых близких на данный момент для тебя людей: частично родителей, от которых уезжаешь за сотни и тысячи километров, друзей, абсолютно всех значимых людей. Понятное дело, что будут новые знакомства, новая жизнь, так сказать, но тот факт, что ты, возможно, никогда больше не увидишь сейчас очень дорогих тебе людей, разрывает на куски, не оставляя ничего живого. Что-то гаснет.

    Почему можно никогда не увидеться больше? Да потому даже, что все молодые и импульсивные. И хочется всего и сразу, постичь необъятное. Как далеко разъедутся твои друзья,  решать только им. Кто-то выберет самый крупный город своей области, кто-то столицу своей страны, а кто-то вовсе другую страну. И мы не можем осуждать их за личный выбор, ведь это их право. Им решать, как устраивать свою будущую взрослую жизнь.

    А вот вы рискнули бы? Просто взять и уехать в другую страну. Вы оставляете здесь всё родное. Для меня самыми дорогими вещами, которые я оставляю, являются даже по сути и не вещи. Это люди. Вы скажете, что это сильная привязанность? Возможно. Но, тем не менее, это сложно. Когда ты находишься в пределах своей страны, ты так или иначе понимаешь, что шанс встретиться со всеми необходимыми тебе для счастья людьми есть. Он мизерный, даже очень, но он есть. А что, когда близкий человек в другой стране? А ничего, кроме новых знакомств, новой учёбы, новых дел/проблем, новой жизни. И каждый раз, осознавая это, всё меньше и меньше хочется заканчивать свой выпускной класс, хотя осталось не так уж и много, 3 неполных месяца.

    В результате получается палка о двух концах? Новая жизнь, новые возможности vs любимых людей, расставания с ними и родными местами, возможно даже, навсегда. И вот после полного понимания действительности, вы рискнули бы?

      Ссылка на пост
  8. реблог

    "Только с теми, кто нам дорог мы выбираем слова, боясь задеть. И пытаемся уберечь всеми возможными силами даже от нас самих".

      Ссылка на пост
  9. 3 заметки реблог

    - А вы общаетесь?
    - Помню, он говорил, что я всегда останусь близким человеком для него, которого он не забудет. В итоге нас не связывает больше ни-че-го. Мы просто в один прекрасный день закончили свое общение без слов.

      Ссылка на пост
  10. 5 заметок реблог

     

    Не зря говорят, что мы начинаем ценить дорогих и близких нам людей только в самую трудную, самую последнюю минуту. Еще хуже, если это приходит лишь после смерти человека. 

    Я - первая в семье во многих смыслах. Первая внучка, первая правнучка, первая дочь, самая старшая сестра среди всех родных/двоюродных/троюродных. Все взрослые во мне всегда "души не чаяли". И раньше я этого не осознавала в той мере, в которой стоило бы. Я знаю, что не идеальна. Я не звоню, чтобы сообщить о том, что со мной все в порядке и я доехала домой без происшествий. Я не звоню, чтобы узнать как дела у человека. Я звоню лишь тогда, когда это нужно мне. Я эгоистка. Я могу месяцами не видеть человека, а потом заявиться как ни в чем ни бывало и мне никто ничего не скажет. Никто не упрекнет. Ведь я первая. Я лучшая. Но Cегодня первернуло мой взгляд на меня, на мою семью и на мои отношения с ними.

    Берегите своих родных! Цените каждую секунду! Потому что нет никакой гарантии, что вы 100% увидите этого человека снова. Даже сумасшедший вам не даст такой гарантии.

    Я помню, как мы с тобой шли по лесу. Ты тогда в первый раз взял меня с собой "по грибы". Ты разбудил меня в шесть утра, накормил, намазал меня всевозможными кремами от комаров и мошкары и мы пошли. Вернулись, наверное, только к обеду. Помню, как пугалась, что потеряла тебя из виду и все звала тебя "Деда! Деда!", а ты где-нибудь за спиной полушепотом произносил: "Шшш. Нельзя здесь кричать. Это же лес".

    Я помню, как мы с тобой целое лето жили на даче. С первого июня по 31 августа. Каждый год. Как я помогала тебе красить дом. Днем ты меня хвалил, говорил, что я молодец и все правильно делаю. Помню, как ты разрешил мне красками нарисовать рисунки на лавках, которые потом мы поставили на крыльце. Целый день ты стойко ждал, пока высохнет краска, а на следующее утро встал по раньше и все перекрасил. Я проснулась тогда необычно рано и застала тебя за этим занятием. Испугалась тогда, что тебе не нравится, а ты лишь засмеялся, вручил мне кисть и закурил.

    Я помню, как мы с тобой ходили платить за дачу. Тогда передали штормовое, и пока мы были у казначея дома, начался сильный ветер. Помню, как бежали домой и собирали разлетевшиеся по участку вещи.

    Я помню, как каждый день мы ходили на водокачку и приносили питьевую воду. И каждый вечер мы поливали огород. У меня даже была своя лейка.

    Я помню, как срывала каждый одуванчик, потому что не хотела, чтобы ты ползал по земле и выдергивал их с корнями. 

    Я помню, как мы играли в "сотню" летними вечерами и пили чай на веранде. Я помню, как мы смотрели олимпийские игры летом. Как я не ложилась спать, а смотрела с тобой биатлон зимой.

    Я помню, как ты учил меня чистить картошку и мыть полы.

    Я помню, как ты водил меня в школу. Была зима. Я  те дни очень хорошо помню. Но больше всего я люблю вспоминать, как ты, когда я забыла дома варежки, снял свои, надел их мне на руки и забрал только вечером, когда я вернулась со школы. А ведь они были такими огромными! Зато теплыми. Ведь они дедушкины.

    Я помню, как после переезда каждый день ты приезжал на другой конец города, чтобы забрать меня со школы и накормить обедом. Я помню, как ты гулял со мной на сквере, когда мне хотелось покататься с горок. Ведь только днем они свободны.

    Я помню, с какой гордостью ты держал мою зачетку этим летом.

    Я так много помню о тебе из детства и так мало и юности. ТЫ был рядом всегда. Столько сколько я помню себя, ты всегда рядом. Всегда поможешь и поддержишь. Мне так стыдно, что я стала забывать тебя. Я так сильно тебя люблю! Ты только живи, деда, живи. А я буду рядом. Всегда буду. Мы все рядом будем. Я тебе обещаю!

    Ты только живи и продолжай улыбаться.

      Ссылка на пост