Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / ад

  1. реблог
    Ну что. Привет
    Это мой первый блог .и начну с того что внутри у меня какой то бермудский треугольник из которого я не могу уже выйти 3 года. Все эти три года я замужем за монстром. У этого монстра есть и хорошие качества, но эти качества тут же забываются после побоев за ничего. Я не могу понять за что я его люблю? Почему я позволяю себе быть половой тряпкой, что то меня держит. Мой зайчик видит как я плачу после побоев и обнимает меня своими маленькими ручками, махая маленьким кулачком на своего папу. Внутри меня есть то что надеется на лучшее,но видимо эти надежды пусты. Замкнутый круг. Ад.
      Ссылка на пост
  2. 3 заметки реблог
    Что делать если каждую секунду своей жизни хочется написать ему как я его люблю и скучаю. Не пишу, но от этого меньше не люблю и не скучаю. Не могу даже смотреть на других мужиков. От всех воротит.
      Ссылка на пост
  3. 9 заметок реблог
      Ссылка на пост
  4. реблог
    две моих жизни

    я одна из тех немногих людей, у которых 2 жизни.

    за пределами дома, на людях, я вся такая веселая, работаю в банке, люблю пить вино, в моей жизни все очень просто и легко, решаю АБСОЛЮТНО ВСЕ проблемы, могу достать звезду с неба и вообще мастер на все руки. Типа "Чудо - женщина".

    но когда я прихожу домой, и когда ПЬЕТ ОТЕЦ (-), моя жизнь превращается в АД. Я плачу на взрыд, я не реву, Я ВОЮ от боли, от невозможности что то сделать, что то изменить. я ненавижу своего отца. он столько боли принес мне, маме, моим братикам. 

    Мне так сложно... Он морально давит и мысли о самоубийстве посещают чаще даже мою мать. Я одна из тех, кто считает, что безвыходных ситуций не бывает, что всегда можно изменить ситуцию в  лучшую сторону и сделать все круто.

    Но здесь иная ситуация. Как бы я не старалсь, как бы я не хотела, но единственный вариант - это развод или его смерть. Больше я ничего не вижу.

    Знаешь, так невыносимо больно смотреть на близких и любимых тебе людей, и видеть, как они мучаются, как они страдают, как они умирают....и ничего не сделать с этим... у тебя просто нет вариантов что то сделать, у тебя НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ ПОМОЧЬ....

    и никто не может помочь. так ты угасаешь сам, угасают твои любимые люди, а всему виной всего 1 человек. 

    Моя мама начала сходить с ума. Я очень беспокоюсь за нее. 

    Новый год прошел у меня как нельзя плохо: в начале 1 января я рыдала от боли, рыдала от того, что я всегда ему все прощаю, а он не перестает выжигать у меня все в душе. После моих слез он вздумал меня выгнать. А куда идти? Идти мне попросту некуда. Тем более в новогоднюю ночь. Господи, как так? Я уже не знаю, кому молиться, кого просить, чтобы это прекратилось... Я так устала от этого. Я устала плакать, устала прощать, устала быть сильной. Я не могу... просто не могу .

      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    2:19 Я вновь зарегистрировалась здесь. Дааа... Думала это уже все в прошлом,но как выяснилось,это вовсе не так. Я опустилась на самое дно,ниже уже только ад,хотя нет. Ад помогал взять себя в руки. Ад-это одиночество не в социальной жизни,ад-это одиночество внутри себя. Только он помогал мне похудеть,только он заставлял меня брать себя в руки. Это даже сильнее,чем ненавидеть себя,сильнее,чем причинять себе боль. Насчёт боли,мне так не хватает её,так не хватает видеть эти свежие шрамы на теле,легкое покалывание сзади головы,когда ты только что резанул себя. Боже,дай мне сил вернуться к той жизни,которой я так хочу и заслуживаю.
      Ссылка на пост
  6. реблог

    - Добро пожаловать в Ад, души. Позвольте провести вам экскурсию. Вот это огненная река. Я бы не советовал вам туда заходить. А вот это река забвения. Если кому надоест, можете туда плюхнуться. Поможет. Но ненадолго. А вот тут, собственно, начинается зона мучений...
    - А что это там за люди с большими рюкзаками идут?
    - Это туристы. Постоянно сюда наведываются. Ничего, они ещё спокойные.
    - А это что за толпа бежит?
    - Ну а это студенты. Каждое чёртово утро они срезают дорогу до института через Ад. Нет, ну вы представьте себе, какая наглость.

      Ссылка на пост
  7. реблог

    Мне кажется, что еще немного, и все вернется. Все станет как раньше, я буду ненавидеть себя (а переставала ли?), замкнусь в себе и не буду ни с кем общаться. Я очень боюсь этого. Я не хочу. Не сейчас.

    Мне снова становится плохо. Все чаще становится грустно и...почему-то больно. И мне страшно, потому что не хочется опять проходить через этот ад. Мне хватило прошлого раза, правда, еще один я не выдержу. Не хочу опять сходить с ума и доводить всех своим состоянием.

      Ссылка на пост
  8. 2 заметки реблог
    Torn apart against my will \\ hi from hell

    Иногда мне так хочется спросить "зачем?", но я знаю ответ. Знаю, и от этого совсем не легче. Мы где-то сильно проебались, обе, я имею в виду. И меня невозможно разубедить в моей святой уверенности, в моем истинном знании. Это так, и все. Точка. Хочется кинуть тебе ложку в лицо. Или погладить по волосам. Вместо этого я тупо продолжаю балаган, show must go on, тем более такое дорогое и настоящее шоу. Я впряглась пройти 7 кругов ада за тебя, и я прошла. Боль меняет человека. Постоянная, как капля по затылку в китайской пытке, бесконечная, неубиваемая... Определенно, я больше не та, кем была раньше. Боль все меняет. Не эта душевная рана, с которой "сложно, но можно", а абсолютно физический, осязаемый ад, в котором я была. Привет вам оттуда, я выбралась. Я всегда выбираюсь. Просто не могу позволить себе как-то иначе, меня же здесь ждут. Ты меня ждешь, сидя на остановке 825 в наушниках. Ты меня ждешь, ложась в свою сломанную постель с другими. А я каким-то чудом до сих пор не сошла с ума и даже нашла сил на равнодушие и нечто вроде отречения. Не тут-то было. Это нельзя остановить, и это не останавливается. В городе очень красиво сейчас. Queen of Peace и Mother все так же прекрасны, рекомендую. И я немного чувствую себя молковской героиней 'I know you want to stop'. Порой. Иногда. Редко.

    Мужчина, у вас сентябрь горит.

    I know you want to stop
    There is no return from this point on
    Be glad for what you got
    Maybe you won't take to long to burn

    I recognize the smile
    There are some things I cannot forget
    It may be for a while
    I’ll pretend that we have never met
    We have never met
    We have never met

    And maybe we will part
    Will your paranoia keep you warm
    I'll eat it from your heart
    I will still enjoy to watch you fall
    ... starts too low
    We take off our clothes and roll around
    Boredom takes its toll
    It shall be your eyes that let you down
    Eyes that let you down
    Eyes that let you down

    You're still
    You're still
    You're still
    Still...

    И мантры хрипели внутри голосом Курта.

    Утраты с утра ощутимей тысячекратно.

    И вроде бы ладно, и вроде бы...

    Но Только где она?

    И ноют вены без неё, и светятся раны,

    И белая болеет ночь, и даже с экрана

    Звучит постоянно: "Ну где она Анна? Где она?"

    Пара аэропланов совершенно внепланово,

    В направлении Нирваны, унесла паранойю мою!

    Пара аэропланов, в направлении Нирваны,

    По велению Анны унесла паранойю мою!

    Пара аэропланов, в направлении Нирваны,

    Совершенно внепланово унесла паранойю мою!

    Пара аэропланов, в направлении Нирваны,

    По велению Анны...

      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог
    Not too late to start

    Пост-отпускная активность напала.

    Я никогда не знала, не понимала, какого это - проникнуться человеком снова, во второй, третий, пятый раз, запустить это колесо, войти в эту реку, вернуть старые дружеские компании и вещи. Никогда не могла взять в толк, как можно сегодня желать друг другу смерти, а завтра уже планировать старость на Мальдивах. Я прослушала более тысячи (literally) песен о разбитом сердце, и лишь четверть из них говорила о возобновлении отношений. Я посмотрела десятки фильмов о бесшабашных парочках, стреляющих друг в друга перед\после секса, я никогда не думала, что это даже чисто гипотетически может со мной приключиться. И, скорее всего, такого никогда и не произойдет.

    Но, черт возьми, как же иногда хочется войти в неправильный порочный круг и остаться там, в моем персональном уютном аду...

      Ссылка на пост
  10. 14 заметок реблог
    Лежала себе в кроватке, слушала музыку, отдыхала душой и телом, а тут позвонила коллега, сказала, что ей плохо и попросила выручить. Придется бежать на работу...)
      Ссылка на пост