Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 12 заметок реблог
    aristocats епта
    Мы же кошку завели. Я очень боялась проявления аллергии, но 20 лет адского желания иметь животину, видимо, лучшее антигистаминное. Мы взяли её из приюта, и это оказалось очень и очень удобно: к лотку приучена, стерилизована. Но, конечно, наша кошка не просто кошка, а кошка-объебошка. Если все ваши представления о котиках - это картинки в инстаграме, то наш Зверь (мы её так зовём из-за what we do in the shadows) - это слом шаблонов. Кстати, теперь я знаю, как можно цензурировать "ебанутая" - ведь именно это скрывалось за словом "темпераментная", как понимаю.
      Ссылка на пост
  2. 26 заметок реблог

    Чего-то я совсем перестала писать. Сейчас жизнь как-то идёт мимо меня. Каждый день у меня примерно по 6,5 часов лекций. С лекций я иду на работу (2-3 раза в неделю смены выпадают), а с работы иду на лекции. Иногда, когда нам к 12:00, то я перед учёбой после работы иду к своему мужику спать на пару часов (спасибо, что живёт он близко к работе и к корпусу). А после учёбы мы гуляем (если хватает сил), и, в общем, я почти не бываю дома. Я скучаю по котику своему, прям не могууу :(

    И я очень мало сплю. И я снова заболела, представляете? Это отстой. Кашель, сопли, температура (и как всегда она любит подниматься перед работой). Сейчас вроде всё почти прошло. Я так никогда не болела, чтобы сначала сидеть на антибиотиках, а потом через неделю снова заболеть. Походу организм истощается потихоньку =\

    Слава Богу, скоро закончатся лекции и начнутся циклы (а так не хочется, вы бы знали), и времени будет свободного побольше (я очень надеюсь). Только придётся дико много учить. А ещё мы с моим мужиком пойдём заниматься в фитнес клуб, буду скоро худышкой с накачанной попой :D

     

    А ещё уже несколько месяцев выбираю (точнее, ищу, потому что ничего не нашла, чтобы выбирать), какой телефон купить. Выбрала один, а его сняли с производства и можно купить только где остатки есть. В городе у нас, конечно, нет. Остальные телефоны смотрю, и мне ничего не нравится. Нравятся только от 30к и выше, а мне такой дорогой покупать не хочется совсем. Поэтому пытаюсь найти телефон до 20к, но всё тщетно. Я уже моделей 50 посмотрела, миллион обзоров, и всё не то. Меня уже тошнит от поисков. Ищу телефон, чтобы был с более менее хорошей камерой, может знаете какой и подскажете? Я искала среди Xiaomi и Huawei.

      Ссылка на пост
  3. 13 заметок реблог
      Ссылка на пост
  4. 15 заметок реблог

    в прошлом году в оскаровской гонке мое сердце завоевал "Ла ла ленд", в этом году я безумно влюбилась в "Зови меня своим именем". это буквально красота, растворенная в каждом кадре, чувства, переданные настолько тонко и потрясающе, что пробирает до мурашек. 

    а Тимоти Шаламэ - просто восторг.

      Ссылка на пост
  5. 22 заметки реблог

    Бля, обожаю мужичков с пивным пузиком и в потертых джинсах, которые мнят себя неебаться самцами!

    Вот раньше просто читала всякие истории, мне рассказывали, но сама не сталкивалась. До вчерашнего дня.

    У нас на работе плохая связь. И часто терминал жестко тупит. Пришла пара: муж и жена. Жена норм, дает мне карту, но связи нет, терминал пытается ловить соединение с банком. И когда он поймал и я отдала чек, ее муж так посмотрел на меня, с пренебрежением, потом поднял взгляд наверх и сказал: "Вам надо за ожидание чека кофе посетителям наливать!". И гордо удалился с женой.

    ЛОЛ. 

    Я уже писала, что некоторые, видимо, из мамкиной утробы царями и богами вылезают, с короной, приклеенной к голове.

    Боже, ну можно без комментариев? Тупых, неуместных, нелепых.

    Я - максимально терпеливый человек. Иногда даже слишком, но такие вот кадры меня просто воспламеняют.

    Бля, в чем моя вина? Мне что ли надо было на колени перед ним упасть и прощения просить, что СВЯЗИ НЕТ? Это ж, блин, не от меня зависит. К слову, с нормальными людьми, которые воспитывались не в пещерах я предельно вежлива и всегда извиняюсь за ожидание чеков. А вот перед такими извиняться никогда не буду.

    Офигенно так высказываться, когда перед тобой девчонка. Думаю, если бы вместо меня сидел мой большой парень, он бы молчал.

    Мужичок наверное думает "оо как круто я сказанул", а я тут его в тырнете ругаю))

      Ссылка на пост
  6. 30 заметок реблог

    Теперь могу говорить, что пашу во Франции на двух работах, чтобы выжить. По сути, так и есть, но стоит всё же оговориться, что первая работа - около 15 часов в неделю, вторая - 4-5 часов.

    И несколько дней назад было моё первое "о ля ля", такое французское. Само вырвалось, совсем офранцузилась. Сразу вспомнила Шарлотту Йорк их СВБГ: "Ой! Это моё первое ой!", когда она ударилась в иудаизм. 

      Ссылка на пост
  7. 14 заметок реблог

    начну с самого главного: у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. очень прошу вас поддержать меня в этом начинании и рассказать обо мне своим друзьям и знакомым. надеюсь, вам понравится и вы оцените мои старания!

    прошла одна учебная неделя. я выжата как лимон. возможно, это из-за того, что после учёбы я проводила время с Егором и опять ввязалась в студенческие отряды, если можно так выразиться. стала руководителем пресс-центра штаба студенческих отрядов ОмГУ. это ещё одно достижение или что? :)
    но ходить на пары с 9 до 5 каждый день - совсем не прикольно. тем более, если ты совсем не знаешь, что тебе покушать во время большого перерыва (обеда). покупать ничего не могу, на это есть много причин. а придумать, что бы приготовить и взять с собой, для меня очень сложно.
    что вы берёте на перекус с собой?

    пока что, это всё, над чем я работаю и о чём я думаю. учёба и мой магазин. хах, забавно называть его магазином. возможно, напишу про него отдельный пост.


    посоветуйте какие-нибудь фильмы посмотреть. а то я так увлеклась просмотром фильмов на английском, что уже не знаю, что бы мне посмотреть.

    не сдаваться и идти вперёд. 

      Ссылка на пост
  8. 10 заметок реблог
    ребят...

    виделась тут вчера с этим, "своим".

    Ну блин, тяжело всё-таки это.

    Во-первых, мы почти не целовались, что я в принципе могу списать на то что мы оба були бухие и от меня пасло перегаром. Но вот всё закончилось, он обнял меня сзади, и я говорю

    поцелуй меня в шею

    а он мычит типа не

    я говорю почему это?

    и короче слово за слово начала что-то выяснять

    потом опомнилась и говорю блять, давай просто остановим этот разговор.

    ему не смогла сказать как есть, но сюда напишу

    одно дело, когда вы лежите на одной кровати, весь мир ограничиваете этой кроватью и друг другу и самим себе врете что это отношения, и делаете то что делают люди в отношениях, поцелуи, объятия, секс. наутро при таком раскладе чувствуешь себе странновато, но норм

    а вот когда тебя тупо "тыкают" не соизволив даже нормально поцеловать

    то остается только в конце назвать цену и свалить 

    ну в общем если грубо говоря, то потыкать я и сама себя могу, ну серьезно

    куда больше мне не хватает именно нежности, именно рук которые тебя в охапку и к себе, губ, которые проходятся по спине. 

    ну почему для этого так необходимы отношения, господи, самая большая ловушка в мире.

    artur 
      Ссылка на пост
  9. 22 заметки реблог

         По-моему у меня назревает огромная проблема. Я не общаюсь вообще ни с кем, кроме как с коллегами на работе и с родными. А может это не проблема? Может если мне так комфортно, то можно и так? 

      Ссылка на пост
  10. 20 заметок реблог

        Этот день наступил, выходные на моих обоих работах сегодня совпали! Полнейший кайф. С 22 января у меня не было ни одного выходного. Хорошо, что вторая работа не предполагает двенадцатичасовой рабочий день, а то я бы точно не вывезла.

        Пью чаек, наслаждаюсь вечером воскресенья, как все белые люди. Собираюсь на завтра сделать чафанчик, убраться дома, продолжить сортировать и хоть как-то раскладывать вещи. У нас пока нет шкафа, но в следующем месяце арендодатель притаранит нам комод в счет арендной платы и большое зеркало. И ручки на двери в ванну и в комнату. Золотой человек)

    В целом, я просто счастлива жить отдельно. Жить со своим родным человеком и прекрасным песелем втроем. Да, из-за этих заморочек с работой тяжело. И мне, и собаке. Но я понимаю, что это не навсегда, поэтому на данный момент это того стоит. Терпеть усталость ради того, чтобы возвращаться в свой уютный уголок, в котором можно вести себя свободно. Одеваться как хочется, ложиться и вставать когда хочется (не считая того, что каждый день нужно на работу, ха). Всегда свободная и всегда в полном доступе кухня. Куча места. Секс в полный голос. А в ванной есть место для тысячи бутыльков и примочек. После работы можно позволить себе выпить пива. Послушать музыку на весь дом. Раскладывать тарелки и ложки так, как хочется лично мне. Ходим по бытовым магазинам, покупаем разные вещички на кухню и присматриваем себе наборы для ванны, которые хотелось бы видеть уже в своей собственной квартире. Есть в этом что-то милое и доставляющее удовольствие. Желание обустроить свое гнездышко. Планировать вместе. Выбирать. Ляпота.

      Ссылка на пост
  11. 22 заметки реблог

    Знаете, я ведь действительно искала. Искала это чертово счастье, этого своего мужчину, я давала шансы всем, я не сидела и не ждала, когда на меня что-то свалится...я искала.

    За мои 25 лет у меня было наверное, штук 50 первых свиданий, и я подумываю : может написать об этом книгу? Был период, когда я с одного свидания, уходила на другое, это на самом деле интересный и забавный опыт, были такие разные знакомства, но вот отношения практически не складывались. Если кто-то подумает меня осудить : все было прилично, я не спала с 50 мужчинами.

    Мое последнее первое свидание было в этом году, шла на него громко ругаясь в общий чат девочкам " Если и сейчас ничего не выйдет, я больше ни с кем, никуда не пойду!". Я зареклась, и если с этим мужчиной у меня ничего не сложится, я больше никого не ищу. 

    Да, возможно вы скажете, да чего ты, тебе всего 25! Нет, простите, мне уже 25 и я очень устала от поиска. Это как ходить по одному и тому же кругу, и все время попадать в яму, запинаться, вставать и идти снова. И снова, и снова. 

    Я вышла из этого круга, встретившись с Ним. С моим последним.


    Nottheend.

      Ссылка на пост
  12. 13 заметок реблог

    люблю на wonderzine рубрику, в которой героини рассказывают истории про любимые предметы их гардероба: откуда они у них появились, с чем носят, что значат именно для них. хочется однажды тоже так сделать, хотя бы чисто для себя. например, летом купила объемную джинсовку, о которой мечтала несколько лет подряд. теперь собираю металлические и деревянные значки с особым для меня смыслом, чтобы приделать их и влюбиться в нее еще больше.

    или, например, схожу с ума по свитшоту от меча, который купила в тяжелый период. он зеленого цвета с принтом про горы и путешествия и большого размера, благодаря чему чувствую себя в нем максимально уютно и спокойно.

      Ссылка на пост
  13. 16 заметок реблог
    Ни мое высшее образование, ни широкий кругозор, ни умение отличать Мане от Моне, а классицизм от неоклассицизма не мешают мне видеть, что ты, чепушила, берега попутал, чтоб тебя медведи на хую вертели
      Ссылка на пост
  14. 16 заметок реблог

    почему именно перед экзаменами (или вообще пересдачами!) хочется пересматривать любимые фильмы, открывать забытые книги, составлять многочисленные плейлисты, возвращаться к изучению английского языка, который так давно забросила, что вряд ли смогу самостоятельно составить сложное и интересное предложение. потерпи пару дней и сможешь уделять время всему, что только взбредет в голову!

    просто первые два экзамена сдала очень хорошо, а к последнему и заболела, и расклеилась морально.

    рентгенография кристаллов! чем я занимаюсь каждый день! моя специальность! специальность моего научного руководителя!

    соберись уже!

      Ссылка на пост
  15. 12 заметок реблог

    Что я совершенно терпеть не могу, так это печенье с предсказаниями. Одни расстройства от него, потому что мне вечно попадается какая-то запутанная глубоко(псевдо)философская гадость.
    В декабре мой шеф притащил на работу целую кучу таких печеньиц и заставил всех раскрыть при нём и прочесть вслух. И что вы думаете? У всех были предсказания типа "ты просто супер!" или "завтра у тебя будет очень удачный день!", а у меня что-то мало того, что запутанное, так еще и мрачно-пугающее.
    Вчера ходили с коллегами в китайский ресторан и, конечно, нам их принесли вместе со счётом. Я печеньице вообще не хотела брать, но меня заставили. И что вы думаете? У всех снова "удачные дни" и "время заводить новых друзей", а у меня двусмысленная фраза, которую истолковать можно либо очень негативно, либо очень позитивно.

    Ну, в свете последних событий оптимист из меня так себе, так что вы поняли.

    И все такие: "Да ну что ты, ты ведь у нас такая необычная, тебе и нужно что-то такое, с загадкой".

    Честно говоря, иногда мне нужно лишь увидеть где-нибудь надпись "завтра будет удачный день". И всё.

      Ссылка на пост
  16. 35 заметок реблог

    Думаю, если Афродита восседает сейчас где-то на Олимпе и смотрит на меня в подзорную трубу, ей очень смешно. Собственно, смешно ей последние лет десять.

    --
    Я тут намедни решила подсчитать, скольким парням нравилась за эти годы. Вышло дохрена. Прям реально дохрена.
    А потом я подсчитала, сколько из них признавались мне в чувствах.
    Знаете, сколько?
    Один человек.

    Что важно, сделал он это в тот момент, когда уже три года как встречался с другой девушкой.

    То есть, подбираясь к 24-летию, я ни разу в жизни не слышала (своевременного) признания в симпатии. Мне кажется это весьма показательным.

    Все парни, которые что-то во мне находят, вместо того, чтобы пригласить куда-то, начинают жёстко тупить. Они не дарят цветов, не встречают с учебы/работы, не пытаются быть рядом. Нет. Они просто пишут мне в интернете. Пишут до тех пор, пока я не перестаю им отвечать. Почему я так поступаю? Потому что когда парень на протяжении нескольких недель охотно флиртует со мной в переписке (пытается), но находит тысячи поводов, чтобы не позвать на свидание, я раздражаюсь. Для меня подобное – пустая трата времени.

    Был Андрей, который ревновал меня к друзьям ещё в школе, постоянно приходил в мой класс, глядел из-за соседней парты, но ни разу даже не проводил до дома.
    Был Саша, который отсиживал по несколько часов на моих репетициях, покупал сладости, желал спокойной ночи в смс-ках. Потом пропал, а когда снова объявился, то сказал, что я слишком хороша для него, и что он будет встречаться с другой.
    Был Тимур, который очень злился, если я долго не брала трубку или где-то гуляла с подружкой. Но зато благополучно свалил, когда должен был помочь мне добраться с двумя чемоданами до аэропорта.
    Был В., который мог не давать о себе знать по полгода а потом появлялся поздним вечером на пороге, мял в руках шапку, прятал глаза и уходил, так ничего толком не сказав.

    Это, наверное, лишь треть от всего числа подобных парней и подобных историй. Когда я задумываюсь над этим, мне становится и грустно, и смешно одновременно.

    Помню, как очень давно написала в своем дневнике: «Такое чувство, что когда мужчина оказывается рядом со мной, он попадает под моё влияние – что-то вроде тлетворного очарования. Но стоит ему отдалиться, как он тут же думает: «Вот так да! Бес попутал!». И чары рушатся».

    Не единичный ведь случай, а значит, это со мной что-то не так. Может быть, я устрашающая, отталквающая, холодная... не знаю. Понятия не имею. А хотелось бы разобраться.

    Афродита, мать её за ногу. Сделай уже что-нибудь!

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  17. 13 заметок реблог

    Я не знаю почему у некоторых людей отсутствует такое важное понятие как «личное пространство». Точнее, оно есть, но почему-то работает исключительно в сторону того, кто хуй хотел класть на чужое. 

    Я не знаю почему достаточно близкие отношения дают право на действия без согласования. Особенно, когда ты сразу ставишь условие: ни моё лицо, ни части моего тела не должны отсветиться ни в твоём инстаграме, ни в других социальных сетях. Это правильно едино абсолютно для всех, с кем у меня хоть какое-то подобие отношений. Не нравится — иди нахуй. 

    Меня свято убеждают что все мои условия понятны и вообще-то, она не такая, кто сразу же бежит и сливает лицо своего любовника в сеть, чтобы показать подружкам, что не пальцами себя по ночам трахает. Не своими, по крайней мере. 

    Зато потом такой поток удивления, будто она просто позвонить забыла, а не нарушила моё личное пространство своим желанием выебнуться типа милой фоточкой. Спасибо хоть без миллиарда тупых и однообразных тегов. 

    Я не знаю откуда они берут это право, когда всё что нас объединяет — постель.

    Пора, кажется, прекращать ебать тупых инстаграмнутых баб, не способных концентрироваться на приказах за пределами секса. 

      Ссылка на пост
  18. 36 заметок реблог
    Хочу рассказать немного о темпераменте своего мужчины. На неделе ему позвонили из сервисного центра киа и предложили обменять машину в трейд-ин(старую сдаёшь, новую марку выбираешь и с доплатой ее покупаешь), сегодня он записался на консультацию и оценку автомобиля к менеджеру, а вечером уже поехал заполнять документы. Вот так за день мы покупаем новую машину) И так всегда, любые важные дела решаются молнеиносно. Люблю его за эту решительность, а не как некоторые по пол года мямлят и раздумывают.
      Ссылка на пост
  19. 23 заметки реблог

    Последние года три я получаю подарки на 14 февраля. Я никогда особо не придавала значения этому дню, даже, когда в школе все дарили друг другу открыточки, я их только получала (и то пару раз от силы). 

    А потом появились отношения, новые знакомства, и, смотря на счастливых девочек с букетами, я начала ненавидеть этот «праздник». Просто потому что сама не получала внимания, ни в этот день, ни в какой-либо другой. 

    Честно говоря, с начала тех самых отношений я начала ненавидеть практически все и всех вокруг, включая себя.

    Сейчас я от этого пытаюсь избавиться, а 14 февраля за праздник так и не считаю, но теперь отношусь спокойно и без злости.

      Ссылка на пост
  20. 11 заметок реблог

    У меня уже наступила весна) я влюблена; мы с Ирой сняли квартиру и на днях переезд, вещи почти все собраны; скоро возобновлю свои тренировки и правильное вкусное питание; в трудной ситуации меня очень выручают мои близкие и всё указывает на то, что я не ошиблась ни разу при выборе моего окружения.

    С Ч А С Т Ь Е

      Ссылка на пост
  21. 30 заметок реблог
    "концепция: просыпаться рано, есть здоровый завтрак, бегать, пить достаточно воды, заканчивать все важные дела в первый день, а не в последнюю минуту, иметь чистую кожу, не подвергаясь стрессу 24/7
      Ссылка на пост
  22. 11 заметок реблог

    То, что проходит много времени, а объемы не увеличиваются, хорошо только в том случае, если речь идет о диете. Эта схема не прикладываема к писательству, графоманству - в моем случае. Иногда не горит, не отзывается. Нужна атмосфера, настроенческий тон, эмоциональный упадок или фильмы с английским актером - "нужная музыка". И когда в этой музыкальной яме я выхожу танцевать, не наполняя то, что наполнено сейчас быть не может, странно слышать: "Почему? Ты слышишь, что сбиваешься, комкаешь музыкальность?" Конечно, прости, нет. Это все равно что спрашивать у упавшего лицом в грязь Данко, почему больше не светло. Ты видишь, мол, как-то неуютно, сыро, не технично.

    А у него пятница, упадок, у него избыток людей, книжные запои, грубо прерываемые действительностью. И он не видит, что темно, потому что у него все хорошо - он един с землей, все равно что в походе, у него внутри свобода и какая-то просыпающаяся любовь к зеркалам. Не нарциссическая. Ближе к стокгольмскому синдрому, хах.
    Но он говорит: "Да, темно, я исправлю". Потому что прочее - оправдания - это слабость и ложь, легко раскусываемая Богом, который, в свою очередь, просит предъявлять за базар в самый неподходящий момент, ну кому это нужно? Исправлюсь, говорит. Будет вам свистопляска, все, что захотите. Но он уже давно слышит, как тяжелым занавесом слетает властность с голосов его судей и учителей, обнажая имитацию, тщетную попытку, игру. Скоро придет время прощаться, думает он, подбирает свое сердце к понедельнику. Всем, говорит, будет хорошо, пойдемте. Не музыкально, сбиваясь с ритма и правильной подачи. И пока вокруг играет постмодерн, с бесконечным цитированием и интертекстуальностью, где все уже сказано и любая истина подвергается сомнению, Данко выходит из игры.

    Я давно графоманю на определенную тему, и в разное время, когда я в очередной раз берусь за нее, она оказывается о другом, о настоящем. О настоящем разного времени. Сейчас это все о том, что человек, который внутри ужасающе пуст - "каждый из нас стал лучшим потому, что имеет внутри пустоту, выжженную местью или ненавистью землю. А пустоту нельзя напугать, шантажировать смертью, уговорить - ей нечего противопоставить", - может вдруг почувствовать. И о том, что человек, живущий одним только своим чувством, может перестать его ощущать в один момент.
    Как всегда, о простых вещах через нежизненно сложные ассоциации.

    (via lifesketches)

    lfsk 
      Ссылка на пост
  23. 11 заметок реблог

    Мы тут немношк ёбу дали и заказали табак с углём на 15к :D Кто-то говорит, что счастья за деньги не купишь, а вот хер, мы купили!)

    Наверное, ближайшие полгода нас ждут акуительно дымные выходные ^^

      Ссылка на пост
  24. 10 заметок реблог

    В глубине души предполагала, что Саша найдет путь поздравить меня с днем влюбленных, но надеялась, что он этого не сделает. 

    Естественно сделал. Не приезжал, уже хорошо. Просто заказал доставку цветов. Я ему конечно написала спасибо за цветы, но все равно смысла в этом я не вижу. 

    А еще вчера снова звонил менеджер программы. Сказал, что уже все полностью готово и документы и виза. Пару слов за тренинг добавил. По его словам, в китае все меня уже хотят и любят лол Поэтому сказал, что тренинг у меня будет на изи и что не стоит волноваться. А Маше придется попотеть, т.к. у нее произношение хуже. Честно говоря, мне не нравится мое произношение. Но может я просто как всегда слишком критична к себе. Я ж до сих пор думаю, что хреново знаю английский лол

      Ссылка на пост
  25. 18 заметок реблог
      Ссылка на пост
  26. 15 заметок реблог
      Ссылка на пост
  27. 12 заметок реблог

    Главные искушения в истории человечества: 
    - запретный плод 
    - последние 3 секунды красного светофора

      Ссылка на пост
  28. 11 заметок реблог
      Ссылка на пост
  29. 12 заметок реблог

    вау, привет. я, оказывается, еще не забыла как пользоваться кодами, это очень странно. не знаю, что заставило меня написать пост, я зашла первый раз на вью за очень долгое время и просто читала посты, и немного вдохновилась.
    как странно, что у меня осталось такое же количество читателей, хотя я думала, что все сбежали. на самом деле, в моей жизни не изменилось ровным счетом ничего. (кардинального)
    только я пытаюсь сделать так, чтобы меня не отчислили из универе. я не закрыла сессию, остался еще один экзамен. еще страннее писать про универ, потому что мои посты были в основном из школы, а если пролистать страницы блога, то буквально там будет пост о том, что я поступила и мечтаю о новой жизни.
    это кстати мой первый пост в 2018, еще моему блогу пять лет, здесь описано 5 лет моей жизни. не знаю, наверное, я больше не буду писать сюда так, как раньше. но мне было чертовски приятно читать посты тех, кто пишет регулярно.

      Ссылка на пост
  30. 17 заметок реблог

    нет ,наверное,ничего более тупопёздного,чем сегодня вспомнить о "вечном сиянии чистого разума". 

    Он меня до такой степени поразилв один момент,что и по сей день я считаю это идеальной историей об отношениях.И суть то там абсолютно не в том,что они пытались забыть все ,а в том,что как бы они не пытались все равно они пересекались,находились и так все по кругу.

    Иногда мне кажется,что даже если бы была такая возможность это все говно стереть ,я бы все равно пережила это снова и снова. Удивительно,как все складывается... 

    У нас скоро 7 лет ,как мы вместе хД через 9 дней,так странно это все 

     

      Ссылка на пост
  31. 13 заметок реблог

    У меня в жизни сейчас такой пиздец происходит, что тупо нет слов описать всё.

    И сегодня вечер просто добил блять! Сука, вот бойтесь своих желаний!

    Когда всё будет АДЕКВАТНО, вселенная, КОГДА?!?!?!

      Ссылка на пост
  32. 11 заметок реблог

    "Зачем?" — это не самая правильная реакция на вопрос "Можно тебя обнять?". Но зато очень естественная и не вызывающая внутренних противоречий.

     

      Ссылка на пост
  33. 13 заметок реблог
      Ссылка на пост
  34. 21 заметка реблог

    Но научитесь держаться так, будто на вас всегда дорогая брошь и кольца, смотрите в чужие глаза так, будто ваши - самые красивые на свете, и вы будете первой красавицей на балу, даже стоя у плиты со сковородкой в руке. Это и есть великий секрет женской красоты - большую её часть женщины генерируют изнутри, околдовывая не столько природными данными, сколько собственным поведением.

      Ссылка на пост
  35. 21 заметка реблог

    Нам не сидится на месте. В самом прямом смысле.
    Угадайте кто возвращается назад. 

    Да. Правильно.

    Месяц усиленных поисков квартиры. 5 отказов из-за того, что у нас кот. И вот она наша шестая съемная квартира. 

    При выборе квартиры всегда обращаем внимание на интерьер. Чтобы там было уютно. Чтобы тебе хотелось жить, приходя домой. Но как показывает опыт, люди любят скуповывать квартиры в новостройках и делать там ремонт в стиле советского союза или еще хуже: делать там стены цвета вырви глаз, поставить туда красный кожаный диван, или сделать красную или ярко филетовую кухню. Сделать интерьер в стиле "по бохатому" и хотеть сдавать это дерьмо за 400$, потому что "ЭТО НОВОСТРОЙ КВАРТИРА В ЦЕНТРЕ ГОРОДА ОКНА ВЫХОДЯТ НА РЕКУ". 

    Это был самый долгий поиск квартиры, который заставил нас задуматься о своей. Так что после того, как мы нашли съемную квартиру,  ударились в поиски покупки своей.

    Во всей этой ситуации больше всего меня радует то, что мы сможем завести СОБАКУ. И тут меня уже точно никто не остановит. Ни родители, ни Алексей, ни арендодатели, которые и кота не очень радостно принимают на квартиру. 

    Мы провели выходные в Ужгороде без Маркуса, и у меня возник вопрос о том, как люди вообще могут жить без кота, или без какого-нибудь другого животного? За мной никто не бегал по квартире, нас никто не встречал, когда мы приходили домой, в пакеты из магазина никто не лез своим мокрым носом, и с утра никто не приходил облизывать руки. 

    Сейчас эта наглая морда лежит возле меня и даже не подозревает, что через две недели ему опять придется пережить ужасные 18 часов в этой страшной гудящей машине под названием "поезд".

      Ссылка на пост
  36. 19 заметок реблог

        Сегодня я ездила на обучающее занятие для продавцов нашей сети. Вышла оттуда в смешанных чувствах. В голове крутилось: "Мне теперь жить в этом слое общества? Как я вообще тут оказалась?". Все время было ощущение будто я нахожусь на каком-то дурном спектакле. Большинство посетивших занятие - бабищи. С прокуренными голосами, лишним весом, спутанной речью из-за неспособности выражать свои мысли. А обучали нас как мартышек две девушки. Одна тонкая и звонкая, и судя по всему ни разу не сидевшая за настоящей кассой. Вторая постарше, реальный опыт за кассой какой никакой, но есть. А еще есть кофточка до пупа и "гусеничка" на животе. Аж подташнивает, когда пишу. 

        О, как же прекрасно работать именно в их сети, рассказывали они первые минут тридцать. Но я просто слушала и поражалась. Зная суть работы, зная как тяжело трудятся люди, чтобы получать копейки. И видеть эти улыбчивые беззаботные лица, которые разглагольствовали "Компания перечисляет 10% от зарплаты на бонусную карту и сверху начисляет еще 10%! Разве хоть одна компания делает так? Нет!".  Вот именно, нет. На обычной работе человеку отдают все деньги, которые он заработал. Это вообще отдельный пиздос на мой взгляд. Грубо говоря, людей тупо принуждают оставлять 10% заработанных ими денег в месте, в котором они работают. 

    Потом были какие-то упражнения, которые "помогут запомнить важные моменты в работе продавца". В общем последние несколько дней я тупо хожу и думаю - стоит ли овчинка выделки? 
    Месяц я доработаю точно, потому что уже потратила личные деньги на медкнижку, потому что мы сняли квартиру, потому что мне жалко потраченного труда. Я заберу хотя бы 1 зарплату. А дальше...я даже не знаю.

     

    Если честно, хочется бросить всё и сделать так, как хочется. Бросить магистратуру прямо сейчас, на стадии последнего семестра, когда осталось просто написать диплом. Бросить работу, на которой я проработала 2 года, потому что никакого увеличения зп нет, перспектив дохера, но почему-то ни одна из них не воплотилась в реальную работу. В общем бросить все то, что камнем висит у меня на душе. Подать резюме в офис нефтедобывающей компании и надеяться, что там найдется для меня теплое местечко на пятидневке с зп хотя бы 30к на первое время и 50к в будущем. (Не закатать ли мне губу, спросите вы? Нет, не закатать :D)
    В общем пока я в раздумьях. 

    Чем больше проходит времени, тем я яснее понимаю некоторые базовые простые вещи. Например, что эта жизнь моя. И никакие планы бабушки, мамы, папы - никак не должны превращать мою жизнь в существование. Я сама строю своё будущее и это происходит конкретно именно в этот самый момент. Именно сегодня и каждый новый день, что я проживаю. Я чувствую, что сейчас то самое распустье, когда я сама решаю очень многое. И пусть неправильных решений не бывает, всё же хочется всё построить в своей жизни так, чтобы не жалеть о прожитом, не жалеть о выбранном. 

      Ссылка на пост
  37. 19 заметок реблог

    Я не задаю встречные вопросы. Мне не интересно общаться с людьми, которых я вижу первый и последний раз. А уж тем более, если это 35-летние мужики в купе поезда. 

    И потом, мне всегда кажется, что это не мое дело, откуда этот человек, кем он работает, куда едет и чем занимается в свободное время. 

    Они пытаются завязать разговор изо всех сил, и когда понимают, что собеседник из меня так себе, сами начинают отвечать на вопросы, которые задали мне. 

    Сегодня поняла преимущество верхней полки. Залезла и никто с тобой не разговаривает. 

    И еще. Bring Me The Horizon - идеальный способ уснуть, чтобы не слышать храп вашего попутчика. Почему блять люди не обращаются с этой проблемой к врачу ?

      Ссылка на пост
  38. 32 заметки реблог
    Моя viewy-история

    Кажется, я наконец-то созрела для этого поста:D

    Честно признаться, я увы не помню, в каком году начала вести блог, но я помню, с чего и как всё начиналось. Сначала я каждый божий день сидела на summer-breath, вела свой тлог, чуть ли не каждый день писала личные посты (кто сидел на этом сайте или на тейсти, отзовитесь). Я и сейчас говорю себе, что надо писать сюда почаще, но как-то не выходит(.. О таком сайте как вьюи я знала давно, и вот в один прекрасный субботний вечер (как сейчас помню!!!) я завела свой блог и почти всю ночь настраивала свою тему, все эти HTML коды, боже, я чуть с ума не сошла. Помню как радовалась и чуточку гордилась собой, что у меня с первого раза всё неплохо получилось. 

    А вот мой первый пост на вью:

    Я подружилась здесь со многими девчатами. Пролистала вот сейчас список блогов, за которыми я слежу, увидела знакомые ники и поняла, что очень много людей есть у меня вк/инстаграме/твитере - и это очень здорово! А еще с некоторыми девочками мы обменивались письмами и открытками эх *_______________*

    Кстати сейчас в том самом списке блогов увидела вот этот блог: viewyconfessions, старички должны вспомнить) пролистала и нашла запись, до сих пор греющую мою душу:3

    Мне кажется или настало время признаться тому, кто написал в далеком 2014г такие вот приятности в мой адрес)если, конечно, этот добрый человечек еще не забросил свой блог :с  забавный факт - я как раз пересматриваю сериал "как я встретил вашу маму", на 4 сезоне уже, и вот тут как раз скриншот моего блога с постом о сериале (КЯВВМ - <3)
    блин, а клевая же идея была с вот этим блогом. вот бы восстановить) совместили бы приятное с полезным. Кто-то бы открывал для себя новые блоги, кто-то бы находил свой блог и радовался, как радовалась когда-то я:3

    В 2014-2015 я хоть и не специально, но надолго забросила вью. Думала всё, больше не вернусь. Но, как видите, я еще здесь. И, наверное, надолго:D Ну не могу я без вьюи. Вьюи - это любовь. Никакой тамблер мне ее не заменит. 

    Надеюсь, кому-то было интересно это читать. А теперь давайте все дружненько помечтаем о мобильном приложении viewy  :D

      Ссылка на пост
  39. 18 заметок реблог

    Я привыкла жить в красоте. Я вижу вокруг красоту. Такой у меня жизненный фильтр. Я люблю блеск закатного солнца через обледеневшие веточки над рекой, люблю маленьких лягушат, прячущихся под листьями, люблю неожиданности, которые приносят прогулки по привычным маршрутам - осликов в попонах, пони, большие ирисы, запах ложной акации, гусей у пруда, люблю лежать в гамаке под яблоней и читать Моэма, пока загораю. Я люблю Москву, мне нравится искать новые кафе и пробовать в них кофе, нравятся смелые городские воробьи, тишина ботанического сада. Мне интересно разбираться в парфюмерии и радостно было научиться различать в ароматах ветивер и перец, мне нравится выращивать цветы на подоконнике. Февраль чудесно пахнет весной и переменами. Я каждый день чувствую любовь и интерес к миру, который меня окружает. И этого ничто и никогда не изменит. 

      Ссылка на пост
  40. 10 заметок реблог

     

    была недавно на массаже и мне там сказали, что у меня "неактивный ум" и спросили думаю ли я вообще :D

    проще говоря неактивный ум это психологическое состояние, к которому люди приходят при помощи медитации - спокойствие и принятие всего, что происходит в жизни. и это действительно так, я по жизни то еще бревно в плане эмоциональности. 

    теперь мне интересно сходить к этой же девушке на массаж, когда снова наступит затяжной период моей тревожности и депрессивности. весна уже близко)

      Ссылка на пост
  41. 11 заметок реблог

    пиздец

    двух часов наверное не прошло с прошлого поста

    как один из моих новых знакомых пригласил меня куда-нибудь сходить в четверг (ну хоть не в среду!)

    не придумала ничего лучше чем прямо сказать " друг мой, давай оставим это. я пока не готова"

    на что он ответил что кажется стареет, потому что раньше бы решил продолжить добиваться, а тут реакцией было "ну похуй, едем дальше"

    цинизм, я же говорила.

    но осадочек

    НО блять

    вот а потом я буду ныть что никому не нужна и одинока

    artur 
      Ссылка на пост
  42. 16 заметок реблог
    "Все выходят замуж, заводят детей, а я до сих пор смотрю мультики и ем шоколадки" (ну просто молодец)

    Все знакомы с подобного рода постами (и многие почти каждый день их повторяют). Поначалу я тоже: "Вот да, лайк, все дела, шоколадки форева". Но однотипные посты продолжают сыпаться. Из этой же серии: "Мне 25, все ровесники тусят по клубам, а я дома ем киндер-сюрприз и смотрю Лунтика, вот такой я необычный и особенный".

    Да, время идет и это определенно нас пугает. Многие заводят семьи, рожают детей, а мы ведь не такие, мы особенные! Но те, кто заостряет на этом внимание, попадает в другой класс, не менее стереотипный, чем "женатики" - вот я такой вечный ребенок. А у меня вопрос - а как вообще связана любовь к мультикам и наличие ребенка? То же самое - я выросла, и мне перестали дарить кулек с конфетами. Я понимаю, что эта традиция создана для детей, но то, что мне 22, не значит, что я резко разлюбила сладкое, полюбила брокколи и готовку, хотя, если бы дело обстояло так, то это избавило бы от многих проблем, правда, девочки?)

    Вот и мне кажется, что ваши подруги не так уж сильно изменятся, когда выйдут замуж, заведут ребенка, пойдут на работу (примечание: я говорю сугубо об адекватных людях - яжматерей, девушек аля "мне парень запрещает" я вообще в расчет не беру, потому что этого не понимаю), - они так же будут гулять с вами по выходным, иногда выпивать, вести себя как дети (в меру). Т.е., если человек нормальный, то он совместит в себе и любовь к киндерам, и к детям и к тому подобному.

    Лично я не собираюсь заводить детей лет этак 40 10, просто потому, что я понимаю, что это не то, что мне нужно от жизни. И я ратую за то, чтобы каждый человек занимался чем угодно (если это не нарушает закон и моральных устоев окружающих людей) - хоть смотри сериалы и задротствуй в игры до 30, хоть заводи детей в 18 (хотя, удачи вырастить достойную личность в этом возрасте) - пожалуйста, лишь бы это было тебе в радость! А у нас все как-то разделилось на 2 лагеря, в одном из них - детство, гулянки, радость, винишко и конфетки, а в другом - грусть, тлен и замужество. И я говорю не о каждом в отдельности, а просто как-то стала замечать тенденцию, что стало модно ненавидеть замужество и тех, кто заводит детей. Ну, плюньте на них, это их проблемы! Давайте поговорим уже о чем-нибудь другом!

    Мои подруги тоже любят пообсуждать эту тему, как будто соревнуясь, кто громе выкрикнет: "Я не выйду замуж")). При этом каждая хочет выдать замуж другую и погулять на ее свадьбе)).

    Как по мне, это все глупо, и лучше уделять время именно тем вещам, которые нам важны, и которые нас окружают. Но нет, конечно, ныть интереснее! Одиночество - плохо, замужество - плохо, все плохо))

    Так что вместо всех этих терок просто читать хорошие книги, учить языки (я когда-нибудь это сделаю, но это не точно), заниматься учебой и любимым хобби! А вы что думаете по поводу такого стереотипного мышления?

      Ссылка на пост
  43. 15 заметок реблог
      Ссылка на пост
  44. 19 заметок реблог
    Вот знаете как бывает, выходишь утром из дома, любуешься солнышком и снегом, мысли всякие в голове крутятся. А потом опускаешь голову вниз, смотришь как ноги по снегу топ топ и думаешь: боже. Почему у меня такие уродские сапоги? Как я могла их купить? Что заставило меня совершить этот отчаянный поступок? Они вообще мои??
      Ссылка на пост
  45. 47 заметок реблог

    В смысле тут выкладывают фото уже СВОИХ детей?? Бля, ребят, это ж сайт моего детства. И я еще ребенок. Как-то в голове не укладывается.

    Короче, не хочу взрослеть и не хочу ответственности. Хочу новую машину и квартиру. Но так, конечно же, не бывает.

      Ссылка на пост
  46. 13 заметок реблог
    Вы уж простите мое нытьё тут, я не всегда так ною. Просто, когда вокруг тебя все пузатые и все разговоры только о беременности, то время от времени на меня нападает меланхолия. Спасибо вам, мои девочки, за такое количество тёплых слов поддержки)
      Ссылка на пост
  47. 42 заметки реблог

    ~ што ~

    Знаете все эти фразы про то, что «сначала все твои ровесники начинают выходить замуж, а потом в той же последовательности – разводиться»? Так вот мне это казалось не более, чем шуточками, над которыми 18-летняя я думала: «гы-гы-гы, как забавно!». Но прошло пять лет, и анекдот стал олицетворять собой мою сегодняшнюю реальность.
    Люди женятся, разводятся, женятся повторно, становятся родителями, воспитывают детей. Кто-то терпит побои, кто-то не терпит и уходит, кто-то берёт ипотеки, стоит в очереди в детский сад, а кому-то уже осточертела семейная жизнь, и он(а) рвётся на свободу (моя же семейная жизнь до сих пор заключается в родителях и младшей сестре).
    У меня чувство, будто я вышла из комнаты, в которой провела всё детство, а спустя пять лет вернулась, а там – побоище, Болконский со знаменем скачет, пожар и кони дохлые по углам валяются. А я стою такая вся в курточке, жёлтых ботинках и глазами хлопаю, нихрена не понимая.

    Хотя нет, скорее я выгляжу, как Джон, который смотрит на кровавого Шерлока с гарпуном в руках.

      Ссылка на пост
  48. 15 заметок реблог

      Ссылка на пост
  49. 13 заметок реблог
    обычно диалог с мужиком выглядит так: тот увлеченно рассказывает о чем-то дохуя интересном, а ты смотришь на него и ждешь, когда же уже поцелует, прижмет, схватит за задницу, да хоть что-нибудь
      Ссылка на пост
  50. 19 заметок реблог
    Восхищаюсь девушками, которые выставляют посты вроде «традиционная воскресная маска для волос и утренняя пробежка». У меня в жизни ничего традиционного кроме пьянок в выходные
      Ссылка на пост
  51. 15 заметок реблог

    16 лет: оооо, нет, только не медосмотр боже ебаный стыд 

    21 год: наконец-то я попала к врачу господи, меня вылечат, запиши ещё к одному и на анализы

      Ссылка на пост
  52. 16 заметок реблог
    Не ебу с кем мутить. У малолеток нихуя в голове нет, а у взрослых мужиков столько дерьма, что не разгрести.
      Ссылка на пост
  53. 16 заметок реблог
    Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это, когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.
      Ссылка на пост
  54. 14 заметок реблог
    Знаешь это ощущение, когда обидел человека и жалеешь об этом, а потом узнаёшь его получше и думаешь "нужно было ещё и обоссать".
      Ссылка на пост
  55. 18 заметок реблог

    Вчера пришла с работы, сидела вконтакте, увидела эту запись и чуть слюнями не поперхнулась. 

    Как же меня бесит в интернете подобное. Когда кто-то пытается навязать кому-то свои стандарты. Ау, 21 век на дворе! Никто не должен выглядеть так, как вы бы этого хотели. 

    Боже, а что вот делать девчонкам, у которых от природы на голове три волосинки? Или губы тонкие? Кожа проблемная? Или лишний вес? Всеееее, ай ай ай, я не обладаю "женской красотой" по версии какого-то типа из интернета, ай ай ай.  

    *и по логике этого парниши, я вообще дно, если, допустим, с детства у меня были торчащие в разные стороны уши и в сознательном возрасте я решила сделать отопластику, то все? я уже сделанная кукла? Зато вот по его же логике - красивая девушка - это ровные зубки, ушки, ножки. Чо за двойные стандарты??? Да ты бы сам на такую "натуральность" в виде кривых торчащих ушей не посмотрел... ну, зато все "естественно".

    Обидно то, что эту запись увидят молодые девчонки 14-16 лет и дай бог не будут воспринимать все близко к сердцу. 

    Я всегда говорила и буду говорить: индивидуальность - это офигеть как круто! Чернокожие, альбиносы, полные, худые, рыжие, татуированные, широкобровые, тонкогубые - это все так круто. 

    Еще вот замечаю порой, что, к примеру, голливудские актрисы, по типу Кирстен Данст или Киры Найтли за столько лет своей карьеры не сделали себе губы или грудь, соотвественно. Почему? Ведь у них столько денег! Стало быть, они считают себя красивыми и без вмешательств, м? И с самооценкой у них все в порядке. 



    Как же заставить всех полюбить себя?

      Ссылка на пост
  56. 18 заметок реблог
    На самом деле, когда ты понимаешь, что блог заброшен, а рассказать хочется о многом, это как смотреть на заросший сорняками огород и не знать, за что именно браться
      Ссылка на пост
  57. 13 заметок реблог

    Планировала сделать огромное описание. О том как я счастлива,ощущаю себе любимой и прекрасной. Научилась готовить,чтоб радовать своего мужчину блинчиками. Использовать всевозможные крылатые эпитеты в тексте..Но я просто не умею красиво излагать свои мысли.

      Ссылка на пост
  58. 13 заметок реблог
    После 2 лет преподавания пришла к грустному выводу, что не знаю, как нужно учить людей. Когда хочешь максимального результата, и объясняешь миллион раз, заставляешь делать задания, из кожи вон лезешь, а человеку может это и не нужно, может он не хочет думать и вообще цели у него другие, и мысленные установки на то, что ошибки он собирается делать всегда. И ничего ж тогда не сделаешь, каким бы супер учителем ты ни был. Такой сильный удар по моему перфекционизму. И в тысячу раз обиднее, когда это любимые студенты, к которым у меня требования, как и ожидания, априори завышены. Тогда игра в плохого/хорошего копа дается совсем не просто.
      Ссылка на пост
  59. 14 заметок реблог

    короче как-то так,хочется рассказать о совей поездке  в Вену,сегодня последний день,очень жалко,что нет возможности осататься на дольше..

    Что я хочу сказать .город безумно красивый,люди приветливые,моего базового тупого немецкого хватало на то,что бы ооьясниться с ними и они были счастливы при виде этих попыток,почемуто всегда начинали говорить на немеком,что тоже приятно,значит я нихуя не похожа на туриста ( в их восприятии) 

    Отель крутой,но очень хуево было то,что у нас первую ночь не работал кондер и мы дико замерзки,я думала,что просто мы что-то нажали,но нет ,он рили не работал и нас переселили в Люкс (лол , мелочь,а приятно хд) 

    По факут мы успели много увидеть,покататься по городу и заставить свои оги отваливаться,так же вечно жрали в местных кафе,в которых сидели одни немцы и меню было на немецком, вообще тут приятно,но сука дорого,что аж иногда душу щимит. 

    а еще мы купили дохуя марципана ,потому что в Праге или мы хуево смотрим или его правда не привозят и он не популярный.

    Вот и все,а вот так мы ходиили ,фоточка просто шик,блеск

      Ссылка на пост
  60. 13 заметок реблог

    у меня просто нет слов. в общем вчера днём я пришла домой от Кости, он утром ушёл на работу, я выспалась, порисовала. точнее пошла я не домой, а к своей подруге, она живёт в доме напротив. перед этим зашла к Косте на работу, мы постояли покурили. вечером он звонит мне, я сказала, что у Алины. и началось. "а че ты меня не предупредила, я сколько раз говорил, что если идёшь куда то, скажи мне, напилась там как свинья(хотя я вообще чуть чуть выпила), короче все, не пиши и не звони мне больше". я в 11 часов вечера пошла до его работы, благо идти через дом буквально, ждала его, звоню, а он уже ушёл домой. сегодня с Алиной пошли в магазин за продуктами(он там работает охранником), ни поздоровался, вообще нихуя. весь день ни ответа, ни привета. в 11 вечера(после работы как раз) звонит. ты где? отвечаю, что у Алины опять. "и ты опять нихуя не сказала??? да все, мы расстаёмся, иди нахуй". блять, меня вчера практически послали, весь день молчание, а я должна была ещё ему написать, где я? это нормально вообще? может я чего то не понимаю? объясните мне. удалил семейное положение, меня из друзей, все фотки наши. я ему написала сообщение прощальное типа, сказала, что не собираюсь опускаться до его уровня и посылать его, просто удачи пожелала. он сказал, что передаст мои пазлы и картину по номерам(2 дня назад купили, начали рисовать, ему очень понравилось и мне тоже) моему брату, он просто часто в магазин заходит, где Костя работает. и все. ты говорит меня не понимаешь, найди другого блабла. я просто в а х у е. на днях там говорил вместе навсегда, все норм было. да, он просил меня говорить, где я, но блять, я че должна как овца писать ему после того как на меня хуй забили, и вообще обиделись из за такой херни? уже поплакала, лежу вот думаю обо всем. обидно просто пиздец

      Ссылка на пост
  61. 14 заметок реблог
      Ссылка на пост
  62. 11 заметок реблог
    14 февраля - это не праздник влюблённых. Это день "я иду тыкаю пальцем на все, что хочу, а ты покупаешь и не пиздишь"
      Ссылка на пост
  63. 17 заметок реблог

    Говорят беременные светятся изнутри. Посмотрите на мое любимое фото, мне кажется это правда.

    У меня были 24 дня полнейшей эйфории и счастья. Мне не хотелось ни с кем ругаться, ни истерить, ни просить у мужа посреди ночи арбузов с клубникой, ни бить посуду. Я чувствовала абсолютную наполненность и гармонию. Это фото было сделано 31 декабря, через неделю после теста, посмотрите на мое лицо, мне кажется на нем все видно без слов. 

      Ссылка на пост
  64. 26 заметок реблог

    Искала на али органайзеры/ящички/контейнеры
    и наткнулась на вот такую красоту
    Обязательно в скором времени закажу себе такие с медвежатами и китами *-* Стоит одна такая коробочка чуть больше 100р
    Кому нужно, вот ссылка на продавца 
    мурк ^^

      Ссылка на пост
  65. 17 заметок реблог

    Какого черта я опять вляпалась, хотя не планировала?

    Все так быстро закрутилось, и обернулось просто какой-то жестью. 

    Я никогда ничего об этом человеке тут не писала, потому что в серьез не воспринимала. Вот ни разу. Плюс у него семья. А я вообще не смотрю на людей семейных. 

    И мы всегда всегда смеялись, стебались друг над другом, все в дружеской манере, а потом БАМ и я так жестко приревновала. 

    Мне кажется, что я это сделала не потому, что влюблена, а потому что мне нравится его внимание. И вот оно было не ко мне обращено и все, меня так это разозлило. 

    Смешно, но я даже в машине пока ехала домой плакала. Детская какая-то обида. 

    А сегодня пришёл, я намеревалась не говорить с ним, подошёл и обнял, поцеловал в голову. Я убежала. 

    Потом снова подошёл, извинился за то, что обидел. А это значит, что он все таки считает, что у меня к нему что то есть. Глупейшая ситуация. Я ему ответила, все ок, ничего и не было, мы же друзья. А в итоге он сказал, давай поговорим. А я сбежала. Ну не могу я такое обсуждать. Да и что там говорить, я просто приревновала. Того, кого нельзя как бы. Вот никаким боком. Не знаю, я теперь чувствую себя неловко. 

    А потом пришла стажерка, С и она не в курсе всей ситуации, начала громко при всех говорить, что видела нас на корпоративе и наш медленный танец с ним. Так то, который корпоратив подряд, медляк он танцует со мной, боже мой. И С такая «Вы были такая красивая пара, жаль, что он женат» 

     

    И я такая бляяяяяя, вот так и рождаются сплетни. Как так вообще. Аж желание ходить на работу нет, я везде накосячила. Я в принципе вечно косячу. Тупой характер. 

      Ссылка на пост