Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 14 заметок реблог
    Наша семейная собака всегда ходит в туалет на улицу, а не на территории двора(живём в частном доме). В субботу папа выпустил его пописать и услышал несколько выстрелов, выбежал со двора и увидел как какой-то отброс общества вышел из машины и выстрелил в нашу собаку из дробовика. Она стойко боролась за жизнь и сегодня ночью умерла((( Не могу перестать плакать. За что??? Просто желаю, чтобы этот урод сдох самой мучительной смертью. Если в мире есть такие люди и если мир перестал быть миром я наотрез отказываюсь тут жить. Я не хочу жить среди таких мразей. Мы уже все видели и с меня хватит.
      Ссылка на пост
  2. 10 заметок реблог

    Мне так непривычно... В пятницу Антон не писал весь день, поэтому на работе я была без настроения. В субботу тоже, но он написал часов в девять вечера, когда я была на работе. Потом ночью мы целый час болтали по телефону.

    Я стараюсь иногда писать ему первой, потому что когда раньше в общении с другими парнями я этого не делала, все заканчивалось грустно. Дело не в том, конечно, что я не писала первая, но тем не менее. Вчера ночью он спросил у меня, можно ли позвонить. Я, конечно, сказала, что можно. Он позвонил и мы разговаривали два с половиной часа. Два. С половиной. Часа. Да я никогда ни с кем так долго не говорила, кажется! Закончили разговор в четвертом часу ночи, договорились, что он позвонит мне сегодня в девять примерно, потому что пары в другой части города у меня заканчивались в восемь.

    Но он не позвонил, нет. Круче. Он написал в половину восьмого, до восьми ли я, а потом оказалось, что он с другом "случайно" оказался прямо около моего корпуса. Полчаса они меня ждали, просто чтобы забрать и отвезти домой. Встретились. Сережа, который сидел впереди, переместился назад. Они покурили, Сережа открыл мне переднюю дверь и сказал, что мое место - там. Мы приехали к моей общаге и еще час просто сидели и болтали. Договорились пойти в пятницу в мое заведение. У Антона была, конечно, попытка предложить другое место, но остановились на этом. И вот мне теперь очень стремно, что все ведь знают их в лицо, как знают, что мы не знакомы были раньше... В пятницу будет строгий менеджер, которой покажется подозрительным, что такая ситуация нарисовалась. Ладно, будут вопросы - скажу, что познакомились в столовке универа (учимся в одном).

    Был еще такой милый момент в машине, что он взял меня за руку. Причем, это выглядело глуповато. :)) Он попросил: "Дай палец", я протянула руку, он взял один и типа начал рассматривать (на самом деле нет), а потом взял руку полностью и какое-то время держал ее в своей руке.

    И да, это наш максимум - держаться за руку. Мы даже не обнимались ни разу. Я очень не хочу его терять, ибо мне хорошо с ним. Уже. В пятницу я попсиховала, а теперь вообще не парюсь, если уже, о боги!!, пять вечера, а он ни разу не писал! Такое спокойствие на душе. Кажется, никогда не знала этого чувства рядом с мужчиной еще. И да, возможно, тот факт, что он забрал меня в восемь вечера с пар, зная, какая задница там с транспортом в это время и как холодно на улице, может что-то сказать о его отношении ко мне.

    А еще мне дико нравится тот факт, что его лучшему другу, Сереже, я, кажется, нравлюсь как человек или потенциальная девушка Антона - хз. Он спалился, что хотел бы куда-нибудь пойти втроем. К слову, раньше они приходили к нам тоже втроем - Антон, Сережа и его теперь уже бывшая девушка

      Ссылка на пост
  3. 15 заметок реблог
    ку-ку?

    Привет, не ждали? А вот и я.

    Больше месяца без viewy - это срок! Не тюремный, конечно, но для меня немаленький. Настолько долго я еще здесь ни разу не не писала. 

    Даже не знаю, что сказать. У меня закончилась долгая сессия, но прибавилось проблем со здоровьем. В ближайшее время надо как-то исправлять все это. Только вот как? 

    Желания писать все это время не было. Я просто листала ленту, лайкнула пару интересных постов.

    Давайте, что ли, челлендж какой замутим. Я вон накатала 10 фильмов, изменивших мою жизнь. Давайте тоже присоединяйтесь, это же интересно. Я вот всегда в поисках хорошего кино.

      Ссылка на пост
  4. 17 заметок реблог

    #10daymoviechallenge

    10 дней – 10 фильмов, которые на тебя повлияли

     1. Requiem for a Dream, 2000

    После этого фильма я еще несколько минут прихожу в себя, каждый раз.

    2. American History X, 1998

    Фильм, который прочно взрывает мой мозг каждый раз. Очень тяжелый.

    3. Gone Girl, 2014

    Любимый психологический триллер. На мой взгляд, вполне жизненный.

    4. Bоуs Dоn't Сrу, 1999

    О парне в теле девушки.

    5. Gran Torino, 2008

    Отличный фильм с Клинтом Иствудом. Грустный.

    6. Wicker Park, 2004

    Тоже психологический триллер об отношениях. Классный сюжет.

    7. Perfetti sconosciuti, 2016

    Как много мы порой не знаем о близких людях.

    8. Shutter Island, 2010

    Психологический триллер с Лео. Что еще нужно? Концовка взрывает мозг.

    9. Dolores Claiborne, 1995

    Одна из любимых стареньких экранизаций по Кингу. Оказывается, он неплохо понимал мир женщины, если можно так выразиться. Отличный фильм. Смотреть всем девушкам обязательно. И не только. Блестящая актерская игра Кэти Бэйтс. 

    10. Eden Lake, 2008

    Один из любимых фильмов ужасов. Тут нет монстров. Здесь монстры - люди. Очень тяжелый эмоционально фильм, после которого я еще три дня не могла прийти в себя. Смотрела один раз и больше никогда его не буду пересматривать. Но не потому, что плохой фильм, а потому что мне больно.

      Ссылка на пост
  5. 21 заметка реблог

    Скучаю по этому сайту. Это нормально, что я захожу сюда раз в неделю, прочитываю абсолютно все посты, что в  ленте и вновь ухожу, так ничего и не написав. 

    А ведь уже прошёл год. Последний раз я писала тут прошлой зимой. А последний пост так и вовсе про одиночество. И как мне комфортно. 

    Что изменилось?

    Всего по чуть-чуть. 

    Из глобального и насущного, я купила квартиру. Так долго мы к этому шли, вы бы знали. Я уже устала платить деньги в ни куда за съемное жильё, которое мне дико не нравилось. Просыпалась с утра и мечтала, как буду вставать в своей собственной квартире, как буду покупать только то, что я хочу и делать то, что мне нужно. Вообще мы очень долго тянули с этим вопросом, пока мама не психанула, и мы не пошли и не купили. Резко, срочно и сразу же переехали. Вообще сейчас зато мы мучаемся с тем, что надо было поступить по умному и вначале продать дом, вложить в квартиру и потом переезжать, но об этом уже поздно думать. 

    Сейчас мы с мамой вдвоём живет в нашей новой квартире. У меня своя собственная комната. Да, я сплю на матрасе, а мебель куплю только, когда продастся дом. Осталось просто дождаться. Но я все равно рада, что я тут. 

    Все-таки купить жильё реально, теперь я в этом убедилась. Плачу конечно больше, зато вкладываюсь в своё будущее. В любой момент можно продать, закрыть все и разделить деньги. А пока мы довольны. 

     

    Про одиночество, теперь я себя так не назову. Каким-то непонятным для меня образом, когда я больше всего наслаждалась тем, что я одна и мне никто не нужен, я встретила Ж. Просто вышла однажды в ресторан в центре, увидела его, его глаза и Влюбилась по уши. Но как у меня это обычно бывает, просто влюбиться мне было нельзя, он должен был уйти через 2 недели, причём собирался в армию и собирал документы, что бы уйти по контракту. 

    В общем то меня ничего не испугало, глаза горели, сердце стучало как сумасшедшее. Общаться хотелось все больше и больше и вот, уже как два месяца мы вместе. И любим друг друга. Не знаю, через какое время люди говорят такие вещи друг другу, но мы уже прошли огонь и воду. 

    Чего только не было. 

    Главное то, что я обожаю проводить с ним время, болтать по телефону, держать его за руку и спать до обеда. Мне нравится, как он смотрит на меня, как улыбается, когда я закатываю глаза, как смеётся, когда мы начинаем петь, потому что голодные оба. 

    Обожаю, как он тонко реагирует на мое настроение и видит меня насквозь. 

    Нам ещё многое предстоит. Но начало положено. И я впервые за все время, просто счастлива быть вместе с кем то. А не думаю вечно свои думы, а то до это, а зачем, а надо ли. 

     

    Осталось изменить работу, и я буду считать, что год собаки, мой год, прошёл просто отлично. Надо вплотную заняться этим делом. 

      Ссылка на пост
  6. 14 заметок реблог
    рубрика "советы от светы"

    Не совсем советы и не совсем от Светы, но тоже хорошо.

    Есть у меня подружка, и ее жизненная философия вылилась в 2 тезиса на все случаи судьбы.

    1. На самом деле всем похуй.

    2. Вокруг одни долбаебы.

    А теперь подставьте сюда любой свой вопрос о взаимоотношении с людьми и наугад тыкайте, один из двух точно подойдет.

     

    artur 
      Ссылка на пост
  7. 11 заметок реблог
    "отношения не должны измеряться месяцами или годами. это вопрос памяти. их влияние, их постоянство и степень, в которой они меняют вас
      Ссылка на пост
  8. 15 заметок реблог

         Бабоньки, вот если бы вас сейчас позвали замуж, вы б пошли? 

      Ссылка на пост
  9. 10 заметок реблог

        Все это сейчас реально похоже не хреновую мелодраму. 

      Ссылка на пост
  10. 20 заметок реблог

         Ситуация такая. Сейчас у меня две равные возможности. Попробовать восстановить прошлые отношения либо выйти замуж в новых. Прям реально поехать во вторник в загс и подать заявление с человеком, которого я знаю несколько дней. А как у вас прошли выходные?

          А если серьезно, то обдумывая эти варианты, я прихожу к мнению, что нужно не ебать мозги себе и оставаться в одиночестве. Это тупо, ненавижу делать какой-либо выбор даже в мелких вопросах, а тут решение, которое повлияет на всю мою дальнейшую жизнь. Это крайне странно, в один и тот же день слышать от двух абсолютно разных людей практически одинаковые фразы "Не важно что между нами по итогу произойдет, ты всегда можешь мне позвонить и я приеду, ты всегда можешь на меня положиться, я всегда тебе помогу". Прям ирония судьбы, то никого рядом, то сразу все. 

      Ссылка на пост
  11. 10 заметок реблог
    Несвоевременность - вечная драма.
    Вот написала пост что мне круто быть одной, кажется среда была. К вечеру четверга мне написали просто все, кто только мог, всех отшила. Сегодня весь день хожу в мыслях "вот бы с кем нибудь увидеться, пофлиртовать под винишко". Угадайте сколько предложений поступило? *смайлик рукалицо*
      Ссылка на пост
  12. 24 заметки реблог

    Что там из последнего:

    - во франции неплохой тиндер (хотя в России им не пользовалась, не знаю, как там)

    - встретилась с одним красавчиком (прям очень симпатичный), понравилась ему, договорились о 2ом свидании, о возможной поездке к нему - мы из разных городов

    - J решил вернуться, умоляет дать шанс, говорит, что все понял, я была права во всем, а он мудак

    - коллега J спалил меня в тиндере и сказал об этом J - минус жизни в маленьком городе

    итог один - я не знаю, чего хочу

      Ссылка на пост
  13. 17 заметок реблог

    Сука, да только если бы я могла простить, всё было бы. Но я просто НЕ СМОГУ. Я уже устала пробовать, у меня не получается прощать людей. Я ничего не могу поделать. Я на все готова пойти ради человека, на все что угодно. Но у меня просто не получится простить. И кажется, что все на расстоянии вытянутой руки. Но на самом деле слишком далеко, чтобы даже прикоснуться.

      Ссылка на пост
  14. 17 заметок реблог
    Заехал бывший. Подарил букет цветов и отдал письмо, на трёх листах расписал о всем произошедшем, о нас, много всего. Сижу реву.
      Ссылка на пост
  15. 14 заметок реблог

    ахахах, бля, это просто пиздец, я по ходу вляпалась в новые отношения. иногда хочется спросить "Блин, ну вот что за день такой?", а получается "Охренеть, че это за жизнь такая?" 

      Ссылка на пост
  16. 15 заметок реблог
      Ссылка на пост
  17. 16 заметок реблог
    а вообще

    я словила кайф от "быть одной"

    и это не от злости на "все мудаки", наоборот,

    (ща каминаут)

    мои бывшие так то нормальные ребята, и много хорошего мне дали, да только вот не срослось.

     

    просто иду я тут по аллее, погода не сильно мерзкая, музыка в наушниках

    и я такая "а ведь кайфово"

    спокойное такое принятие

    artur 
      Ссылка на пост
  18. 21 заметка реблог

    Можно выдохнуть. :) Мы виделись!

    Накануне ночью он спросил мой номер телефона на случай, если планы поменяются, и оставил свой. И в этот момент я начала переживать еще больше, что вдруг это специально и он уже не хочет видеть меня, а завтра вот позвонит и скажет, мол, вызвали на работу, не смогу. И что вы думаете?

    Договорились на 20:00 в ресторане. В 18:15 я еду в маршрутке в общагу, он звонит, приветствует и говорит: "Меня сегодня срочно вызвали на работу..." Я думаю: "Ну яяяяяясно. Не очень-то и хотелось". Но не тут-то было. Он продолжает: "Поэтому я освобожусь раньше. Тебе будет удобно, если увидимся раньше восьми? Ты ведь около универа живешь? Я тебя заберу". Ну здрасте, заберет. А в божеский вид я себя когда приведу??? Ладно. В семь звонит снова, говорит: "Я стою недалеко от ворот синего здания, черный ниссан (дальше не помню). Не торопись. Я сказала, что мне бесполезно называть марку машины, так как я в них не разбираюсь. В 19:20 я вышла, нашла его машину, он открыл мне дверь и сказал: "Садись, не стесняйся". Поехали. Начали о его работе, оказалось, что он в отпуске и работать выходить не должен был в этот день. Потом была какая-то пауза, я сидела, как стеснительная бука, ручки сложила и молчу. Я не думала, что у него есть машина и он будет на ней. Мы вроде как договорились, что будем что-то пить. Я спросила насчет этого. Он сказал, что мы просто воспользуемся услугами трезвого парня. Я подумала, он таксиста имеет в виду, ан нет - своего лучшего друга Сережу, которого я видела столько же раз, сколько и Антона. Они вместе всегда приходят.

    Приехали. Оказалось, он забронировал столик (хаха, я думала, он принципиально это никогда не делает - ну у нас уж точно). Нас проводили, подали меню. Он сказал: "Не стесняйся, заказывай, что хочешь". Но я не знала, что хочу, и он предложил взять по стейку. "Да, давай, никогда их не ела", - говорю. "Ну, с почином", - улыбается.

    Потом он взял винную карту и я понимала, что он выбирает, пытаясь угадать мои вкусы. Я говорю: "Блин, ты можешь взять пиво, ничего такого в этом нет". "Да нет, не хочу, тем более, здесь вряд ли есть пауланер". :D В итоге он решил взять бутылку Ламбруско. Официант уточняет: "Красное или белое?" Смотрит на меня вопросительно, киваю, мол, сам решай. "Давайте сначала красное". Сначала. :D "Честно говоря, кажется, я никогда не пил игристое вино", - говорит. "Ну, с почином", - передразниваю.

    Принесли бутылку, потом минут через 15 - стейки. Попробовала, мне понравилось, хоть я еще неделю назад думала, что никогда не буду есть стейк прожарки медиум. Ага, не буду. Потом он протянул мне вилку с кусочком своего стейка, чтобы я попробовала (у нас разные были). Наверное, это выглядело очень странно и, может, мило. Разговаривали. Не было пауз. Было смешно и интересно. Заказали вторую бутылку, уже белое. В один момент я поняла, что дико хочу в туалет, но стесняюсь. Думаю: "Он выпил столько же, сколько и я, пусть первый пойдет". Но я не выдержала и пошла. :D Смеюс до сих пор с себя. И вот настал момент, когда он сказал: "Я бы покурил сейчас". Я предложила пойти с ним или остаться, а он сам пойдет в случае, если надо передохнуть. Он сказал, что не устал, просто не хочет доставлять мне дискомфорт тем, что мне надо надеть пальто, поэтому можем не идти. Но я настояла, что пойдем. Вышли, вернулись, снова болтали. Затем он попросил счет. Принесли, он взял его себе, а я мельком увидела сумму и охуела. Четыре тысячи. Мне стало очень неловко, но он достал деньги, без разговоров их положил. Я предложила: "Давай я хотя бы чаевые оставлю". "Зачем? Я оставил". Я призналась, что не знаю, как это все бывает (на тот момент он знал, что отношений у меня не было с 2014 года). Он посмеялся: "Я, конечно, за равноправие полов, но считаю, что мужчина должен платить за женщину, особенно в самые первые их встречи. Вообще я бы мог обидеться", - улыбается. "Блин, я просто не знаю, как это бывает". Он потом по дороге к машине вспоминал и смеялся с некоторых моих фраз. Это так по-доброму выглядело.

    Приехал Сережа, они повезли меня в общагу. Антон вышел проводить меня до дверей, и напоследок мы всего лишь пожали друг другу руки. Он сказал: "Как-нибудь будет свободный вечерок, можем еще куда-нибудь сходить. Ты ведь не против?" Конечно, не против, но меня это смутило. Я думала, все быстрее будет, но мне так даже нравится. :D

    Ночью он написал, поинтересовался, на месте ли я. Мы были все-таки слегка пьяны, и все, на что меня хватило - сходить в душ и умыться.

    Как же хорошо мне было с ним. Давно забытое чувство. Дико хочу, чтобы дальше было только лучше.

      Ссылка на пост
  19. 14 заметок реблог
    #мысливслух

    где взять силы и мотивацию для спорта, развития речи и изучения языков. я так хочу, а с чего начать и как себя мотивировать понятия не имею...... мне постоянно нужно, чтобы меня кто-то контролировал. почему так сложно быть мной господибожемой

      Ссылка на пост
  20. 10 заметок реблог
    Двадцать один год, а человек всё ещё думает, что интервенция и интроверт — одно и то же. У кого-то это будет очень весёлая и последняя сессия. Спойлер: этот кто-то — не я.
      Ссылка на пост
  21. 10 заметок реблог
      Ссылка на пост
  22. 18 заметок реблог
    Не могу описать, какая паника меня охватывает, когда я думаю о том, что меня пригласили на свидание. В итальянский ресторан. Парень, который мне очень нравится. Не хочу пока об этом писать подробно, но то, что это случилось очень для меня неожиданно, сказать могу. Как же страаааашно. Переживаю за то, чтобы нам было хорошо и интересно вместе. Спасибо подруге за платье - теперь мне есть, что надеть. Я поняла, что не готова к таким свиданиям, даже наряда своего нет. :( а ещё. Кто будет платить? Понимаю, что он, но деньги с собой возьму и как бы намекнуть, что я не против разделить счёт... или не надо? А если он будет выходить покурить, мне сидеть и ждать? Если я привыкла всегда с друзьями выходить в таком случае... бляяяяя, просто бля. Мне так страшно, потому что у меня никогда не было свиданий, тем более в ресторане. Все внутри переворачивается от мысли... помогите, объясните, пожалуйста, что да как бывает на свиданиях, ахаха. И выпьем же за то, чтобы я не облажалась и эта история имела не менее красивое продолжение, чем начало. Даже красивее
      Ссылка на пост
  23. 13 заметок реблог
    свайпов сто, а секса ноль

    итак, прошел первый день в тиндере. я чувствую, как розовею. какие мужики оттуда имбецилы я ебала. либо скучные и какую-то хуйню справшивают типа зачем ты здесь. гараж продать блядь. либо делятся теориями заговора, просто горячку порят, типа остроумные дохуя. самый нормальный парень, которого я там встретила, это К. лол. надо кошку завести.

      Ссылка на пост
  24. 12 заметок реблог
    Я дожилась до состояния, когда физически не могу стащить себя с постели. Я просыпаюсь настолько разбитой, что никаких сил нет, чтобы встать и куда-то пойти. Я не ем до вечера, потому что не могу дойти до кухни, чтобы сделать себе завтрак. Знаю, что сейчас половина читателей мысленно обвинила меня в лени :) Но это что-то более сложное, чем лень. Мне сложно находиться где-то вне дома. Даже когда мы видимся с друзьями мне хочется поскорее домой. Я гуляю, чтобы поставить галочку, что на этой неделе я выходила, хотя предпочла бы не выходить. Внутренне у меня ещё есть желания куда-то сходить и съездить, но у меня нет сил. Я не знаю, как это побороть, потому что к этому состоянию я шла несколько лет и сейчас оно достигает того страшного уровня, о котором раньше я только читала. Когда ты просто не можешь ничего делать, когда ты засыпаешь и просыпаешься убитой, а вся энергия уходит на то, чтобы делать вид, что ты в порядке. Мне как будто хочется спать весь день, но и спать я не могу, а просто мучаюсь от усталости. А ночной сон вообще от нее не избавляет. Я ещё немного оживаю на концертах, но потом у меня так же нет энергии и сил, я приползаю домой и хочу просто лежать. Даже мыслей нет.
      Ссылка на пост
  25. 24 заметки реблог

    Что ни день, то новое открытие, блять. 

    Сегодня я узнал, что если у вас нет общих фотографий в сраном инстаграме, то вы не пара, не семья и чужие друг другу люди. Нет цифрового доказательства как твоя рука, например, держит её за грудь — вы не существуете как пара. Чего уж говорить про лица с тупым набором тегов типа "мой/моя", "люблю/жить не могу". Господи, аж блевать тянет от этого.

    На серьёзном еблете это пытался залить мне чувак, который подкатил к моей жене с весьма заманчивым предложением отобедать в Бургер Кинге, и он как истинный джентльмен платит, ибо у него так скидочная карта и вообще, хули она ломается, ведь такие роскошные предложения поступают не каждый день. На моё мрачное ебало он среагировал в духе истинного альфа-самца: это, говорит, твой брат, да? Ведь если бы это был твой мужик, то его рожа отсвечивала в инстаграме на постоянной основе. Ну да, мы как истинные Ланнистеры: моя рука у неё на коленке абсолютно в духе родственных отношений и прижимается она ко мне как любящая сестра. Не разбил ему лицо только потому что побрезговал. Мужик, уверен, всю свою заначку на это шикарное мероприятие был готов спустить и соскрёб остатки смелости, потому что подкатывать к моей жене без смелости — форменное самоубийство. 

    Это далеко не первый случай, когда отсутствие фотографий в интернете приравнивают к тому, что вас как социальной ячейки не существует. Какие там, нахрен, штампы в паспорте, общие дети и прочее. Если у вас нет фотографии, где вы отсвечиваете обручальными кольцами на фоне свидетельства о заключении брака — вы ничто. 

    И меня заебали этими "ой, а где же ваши общие фотографии, ведь вы же СЕМЬЯ! Хоть бы фотосессию устроили, а то ведь вы же СЕМЬЯ". А без этой хуйни мы, значит, ноль без палочки? Нет фотосессии на хуйзнаеткакомфоне, где ты нежно обнимаешь свою леди за талию, она улыбается или облизывает тебе ухо — не семья. Ну, максимум, трахаетесь под покровом ночи. Я ненавижу фотографироваться и мне надо переступить через себя, лишь бы наше окружение знало, что я на постоянной основе сплю с этой женщиной? Вот уж хуй. 

    "А Юле не обидно?" хуй его знает, конечно, но пока обидно всем вокруг, кроме самой Юли, которая вполне себе нормально себя чувствует и без присутствия моего лица/частей тела у себя в аккаунте. Ей этого счастья хватает и в реальном времени. А если бы Юле было обидно, она бы уже давно пошла нахуй. Ей нравится показывать себя и я ей этого не запрещаю; мне не нравится показывать себя и она не пытается переломить это во мне. Вот это, блять, семья, а не: дорогой, мои подружки не верят что ты такой классный без одежды, дай-ка я заброшу твой пресс в аккаунт, даже если ты против. Моя бы жена, скорей, своим подружкам ночью глотки перерезала (если бы они у неё были), чем показала своего мужика полуголым. 

    Мы семья потому что, блять, живём вместе, воспитываем сына вместе и даже сранный ремонт (тот ещё ад на самом деле) делаем вместе, а не потому у нас есть миллиард типа счастливых фотографий, за которыми, очень часто, нихуя это счастье не скрывается.

      Ссылка на пост
  26. 15 заметок реблог

    #10daymoviechallenge
    спасибо, ксавье долан, я принимаю твою эстафету
    10 дней – 10 фильмов, которые на тебя повлияли

    (я может через 10 дней уже ничего не смогу сделать, поэтому напишу все в одном посте)

    1. i origins (2014, dir. mike cahill)

    2. atonement (2007, dir. joe wright)

    3. the perks of being a wallflower (2012, dir. stephen chbosky)



    4. call me by your name (2017, dir. luca guadagnino)



    5. 10 things i hate about you (1999, dir. gil junger)

    6. the place beyond the pines (2012, dir. derek cianfrance)



    7. ruby sparks (2012, dir. valerie faris & jonathan dayton)

    8. moonrise kingdom (2012, dir. wes anderson)

    9. submarine (2010, dir. richard ayoade)

    10. her (2013, dir. spike jonze)

    ***

    присоединяйтесь!

      Ссылка на пост
  27. 12 заметок реблог

    Понял что старый, когда девушка представилась Варварой, я на автомате пропел "ну где ты, Варвара?" и она меня не поняла. 

    Меня мало беспокоит мой возраст. Больше волнует то, что всё меньше остаётся тех, кто понимает мои ироничные вставки и комментарии, если они относятся к чему-то, что было не то чтобы давно, но уже приличное время назад. 

    И при этом, мне тяжело общаться со своими сверстниками, которые выглядят, говорят и чувствуют себя так, будто вот-вот упадут в ближайшую яму и попросят закидать их землёй. Я не могу слушать занудную болтовню о том, как охуительно было раньше; на меня накатывает скука всякий раз, как кто-то, приблизительно моего возраста, пытается читать морали и задвигать за нравственность, хотя ещё несколько лет назад естественным местом обитания этого тела были вытрезвители и пивнухи, между которыми оно курировало без перерывов на трезвость. Зато после тридцати как-то резко появляется желание учить жизни тех, кто чуть-чуть затормозил и появился на свет позже. Возраст же. Если ты никого не учишь, то в эту стаю седых и мудрых старцев тебя никогда не пустят. Кружок для избранных.

    Я, разумеется, туда не допущен, потому что имею наглость общаться с теми, кто младше меня, практически на равных, без попыток осуждающе пялить зенки и возмущаться всякому косяку с их стороны. У нас же, разумеется, не было ничего подобного, ведь всякий знает: раньше было лучше! И поколение тоже было лучше. Определённо. 

    Однако, меня крайне забавляет, когда это самое, которое лучшее поколение и цвет нации, обращается ко мне с просьбами объяснить элементарные вещи их собственным детям. То есть можно осуждать, например, манеру своего сына одеваться, критиковать его оценки и не стесняться в выражениях, описывая его умственные способности, но не мочь объяснить шестнадцатилетнему (!) парню, что такое полюции и это, блять, нормально. Но зато семейный отщепенец в лице меня должен и обязан донести до него эту информацию, потому что: "ну ты же умеешь говорить на их языке". Охуенно. Сказать пацану, что кончать — нормально, оказывается, требует знания какого-то тайного языка, который понимают не все. 

    Мне не стрёмно объяснить такие вещи, но я не понимаю одного: если ты такой крутой, мудрый и жизненный опыт лезет у тебя из всех не заткнутых щелей, то какого хуя это должен делать тот, кто по твоему мнению, застрял на уровне развития твоего же собственного сына и абсолютно неправильно воспитывает своего ребёнка? Логике, значит, места в этих самых щелях не нашлось. Всё пространство заняло чувство собственного превосходства, основанное на том, что вы, примитивные создания, каким-то образом дожили до сорокета. 

    Мне действительно проще с теми, кто ещё не успел стать охуевшим и оборзевшим только из-за цифры в паспорте. Я, конечно, могу поворчать про просранное поколение, однако это не мешает мне, например, тесно общаться со своими племянниками на уровне "презерватив только надень, трахальщик", стебаться над ними и называть дебилами, но при этом они всегда могут обратиться ко мне за советом и помощью, в то время как их ебанутые родители всё больше и больше вызывают во мне желание устроить повторный геноцид. Плодиться мы, блять, научились, а вот растить своих ублюдков — нет. 

    Но мне, конечно, очень грустно, что они не могут в те шутки, которые мне по душе. И в музыку. И в литературу. Но для этого у меня есть собственный сын, который уже подпевает Агате Кристи и читает вместо сказок Достоевского. 

      Ссылка на пост
  28. 11 заметок реблог

    прошло полтора года с момента моего последнего депрессивного состояния и не желания жить, и вот опять. какими бы добрыми и теплыми словами я себя ни успокаивала, ничего не выходит. сегодня второй день, когда я вою в свою ладошку, лишь бы никто не услышал, сегодня второй день, когда я прячусь по углам и пытаюсь никому не показывать, как сильно мне плохо. вчера перед сном у меня случилась паническая атака, которая продолжалась около двадцати минут, после которой я не спала полночи, потому что боялась, что она настигнет снова. у меня большая дыра в груди, которая ноет второй день и не успокаивается. мне страшно, что я снова начну себя калечить как ментально, так и физически. я не хочу потерять контроль над ситуацией, но я не могу уже даже дышать.

    где та маша, которая говорила, что наконец-то приняла себя? я скучаю по ней и по ее силе. она куда-то ушла без предупреждения и оставила меня одну бороться со своими страхами и переживаниями. 

    я могла бы написать своему любимому человеку в этой вселенной, который готов меня поддержать и успокоить, с которым любое сообщение для меня становится домом, но я не хочу, чтобы она переживала и тратила свое драгоценное время на меня. я ведь справлюсь сама, правда?

    я пишу это сюда не для того, чтобы вызвать сожаления у всех тех, кто прочитает этот пост, или попросить помощь. я хочу запомнить эти тяжелые дни и вернуться к ним позже со словами: "ты справилась, маша, ты молодец".

      Ссылка на пост
  29. 18 заметок реблог
    "Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.
      Ссылка на пост
  30. 12 заметок реблог
      Ссылка на пост
  31. 12 заметок реблог

    ииии мы расстались

    парам пам пам

      Ссылка на пост
  32. 15 заметок реблог

    Будь ходячим противоречием. Будь сильной, но мягкой. Будь глубокой, но беззаботной. Будь красивой, но образованной. Будь уверенной, но скромной. Будь сообразительной и с чувством юмора. Будь настойчива в преодолении препятствий и также позволяй себе наслаждаться сладостью ничегонеделания. Мир будет пытаться определить тебя как что-что одно, потому что гораздо легче понять такую женщину, чем ту, внутри которой есть немного от всего. И ты возможно будешь чувствовать себя непонятой некоторое время, но постарайся запомнить одну вещь: твои люди смогут отыскать тебя лишь в том случае, если ты достаточна храбра, чтобы быть собой. В тебе есть вещи, которые тебе еще только предстоит открыть. Есть и любовь, которую ты ещё не отыскала, но обязательно отыщешь. И есть тот опыт, который выходит далеко за границы твоего воображения. И все это ждёт тебя. Жизнь ждёт тебя. Так что оставь свои ожидания и вперёд, исследовать ее.

      Ссылка на пост
  33. 10 заметок реблог

    Просто пиздец, че сказать))) я тут стала объектом адской ненависти Костиных родителей) раньше хоть мама его ко мне норм вроде относилась, а щас все, я хуевейшая из хуевых))

    короче, мы каждые выходные с Костей пьём пиво со всякими чипсами/кириешками, либо газировку, ну или ещё что-нибудь покупаем вкусное. и вот они начали ему высказывать, мол че деньги на фигню тратишь блабла. меня это бесило. 

    в прошлом месяце он им дал немного денег на продукты, они вроде успокоились. Косте надо было купить куртку, шапку, пару штанов, короче он все купил, правда мама его ему перед этим весь мозг выебала. 

    короче как только мы приходим к нему домой, так вечно начинается: опять с пакетами, Костя, что деньги тратишь и прочее. 

    а как они вечно просят купить всякую хуйню, наподобие отравы от муравьев, тампоны какие то маме его(!!!), вечно к чаю что нибудь, когда его начальник-друг семьи в гости приезжает. кстати начальник его козлом ещё тем оказался, но у меня не хватит сил ещё об этом рассказывать. 

    вчера начальник этот вызвал Костю. вообще он работает как бы до 5 часов официально, но домой раньше 7, а то и 9 не приходит. плюс на выходных вечно вызывают. и в общем начальник ему сказал, что "в этом месяце получишь голый оклад, и там ещё какие-то вычеты, короче 15 тыс". 15 тысяч сука!!!! при том, что он вообще дома не живёт блять! обещали 40, а на деле даже 30 не всегда выходит. и начальник этот ещё говорит "будешь на Алину меньше тратить, а то хорошо живёшь". 

    я вообще охуела, когда Костя мне это рассказал. интересно, откуда же начальник так обо всем осведомлён?? конечно же Костина мама нажаловалась, а он уже сам выводы сделал и принял вот такие меры. 

    сука блять. какие же мерзкие люди. вчера с Костей зашли к его маме на работу, он спросил, просила ли она его начальника о чем-то таком, ну она естественно ниче не сказала. 

    потом звонит ему. "у этой суки(твари/сучки, не помню как она меня назвала) ещё наглости хватает?? если бы никого в магазине не было, я бы ей такое устроила!" 

    короче они вот считают что я из него деньги тяну))))))) аххахахха. хотя я сама ему говорю давай меньше тратить, всякой фигни покупать. в январе, он ещё тогда недавно с армии пришёл, мы вообще потратили все мои 12-15 тысяч, которые мне на др подарили, я ничего себе не купила. и щас иногда мы на мои деньги тоже что то покупаем. первую его зп мы проебали, не спорю, но эта же наша жизнь, вы хули лезете вообще?????

    папа ещё там говорит мол вот ТЫ ЕЙ ДАЖЕ ПРОКЛАДКИ ПОКУПАЕШЬ. а он считает что это чуть ли блять не преступление и вообще фу фу, настоящие мужчины так не делают)) настоящие мужчины сидят дома и вообще нахуй не работают, а советики охуенные раздают как другим жить) и вообще вот тебя ебет, что он мне покупает?.. 

    потом я его маме написала "что вам легче стало?", эта конечно же начала Косте звонить меня говном поливать, потом пишет "да намного". ебанутая)))))) вчера ещё говорила мол вот вы едите вечно всякие вкусности, а я макароны сижу ем))) бляяя. у тебя сука муж не инвалид, не пенсионер, может спокойно идти и РАБОТАТЬ!!!

    короче пусть идут нахуй. конченные просто. ещё там пиздели, мол я не убираюсь, да с какого хера я должна убираться то блять, это не мой дом???? а ещё с таким отношением? папаша его вечно всякую хуйню мне говорит. мама молчала, но вот вчера не выдержала. 

    ну в общем Костя сказал что деньги получит и сваливаем, квартиру уже нашли, пусть себе свои тампоны и средства от муравьев сами блять покупают, заебали просто, слов нет. фу, терпеть их не могу.

    у Кости еще спросила, а почему бы им со мной не поговорить нормально было? его маме точней. нахера они ему то каждый раз высказывают? его мама могла же мне нормально сказать мол Алина, ну вы не тратьте так сильно деньги, вам же много чего нужно, повлияй на Костю. или если они думали что я тяну из него деньги, то сказали бы мол потерпи.. и какой нахуй тяну?? он бы не хотел-не покупал бы ничего!!! а мне и так за последние полгода он купил кольцо серебряное за 600 рублей и картину по номерам за 700, все!!!!!! если не переедем до конца года, то расстаёмся, я уже давно это и себе и ему сказала, это пиздец просто так жить.

      Ссылка на пост