Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 10 заметок реблог
    Пирсинг в сосках, часть вторая.

    Прошло 6 недель с момента прокола. 

    Через недели 2 у меня воспалился один сосок потому что туда попал волос моей кошки блять, болел дней 5, пришлось поехать опять к мастеру чтобы она все прочистила, прошло потом быстро.

    Но спать и ходить голышом по дому я завязала, хорошо что лето кончилось.

    Ватной палочкой очищаю штанги от... хз что это, грязь, жир или засохшая лимфа каждый день, бывает делаю примочки обычной водой, может раз в пару дней.

    Соски стоят всегда) поэтому в приличном месте без лифака не походить. Но чаще всего это плюс.

    Сиськи мои за эти полтора месяца видело наверное больше народу чем за всю  жизнь :D пирсер, врачи, всееее мои подружки.

    Мужик (все тот же блять девочки, это никогда не кончится) в восторге - трогает, играет, кусает, посасывает, отправляет меня клитор прокалывать :D

    Про чувствительность не знаю что сказать, когда сама кручу штанги - чувствую, или об одежду если трутся бывают тоже такие... интересные ощущения)  но вот во время секса чет не особо ощущаю перемен. Хотя на полную катушку еще не разрешаю их эксплуатировать. Но у меня всегда была нечувствительная грудь, поэтому не расстраиваюсь.

    В целом это одно из лучших решений в моей жизни, живу теперь всегда с ощущением "а у меня секретик)))" 

     

    artur 
      Ссылка на пост
  2. 12 заметок реблог

    Вспоминаю, как когда-то слезно жаловалась в своих постах, что не могу найти работу, просила магию вьюи о помощи и вот стаж в моей трудовой книжке превысил один годик. 

    Это я к чему..ВЬЮИ МАГИЯ ПОЖАЛУЙСТА ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНА помоги

    вопрос с покупкой квартиры настолько застрял в горле, что горло уже болит (ну и я умудрилась заболеть в свой отпуск да), это блять просто какая-то нескончаемая песня, нудная такая, повторяющаяся изо дня в день песня(((

      Ссылка на пост
  3. 10 заметок реблог
    13:09
    Ну не понимаю я, как можно любить одного, потом расстаться и полюбить ещё одного, а потом ещё ... и ещё. И каждый раз кричать о настоящей любви. Как это у вас работает? Безлим пакет какой то? Где можно купить? Есть такой человек, однолюбом зовётся. Я, конечно, не хочу утверждать, но, чувствую, что этот человек это я. Меня тошнит от одной мысли, что меня будет целовать другой мужчина, обнимать и спать в моей постели. Прошло мало времени? Полтора года, полтора! Сколько времени должно пройти чтобы я была готова впустить в свою жизнь другого мужчину? Я буду когда-либо готова к этому? Help
      Ссылка на пост
  4. 12 заметок реблог

    Тут, кстати, J ко мне в гости едет на два дня. Интересно, интересно.

      Ссылка на пост
  5. 12 заметок реблог
    11:09
    Сейчас только сентябрь, а я уже с ужасом думаю о декабре и грядущих праздниках. Очередной «новый год» в компании бутылки вина и бриджет джонс.
      Ссылка на пост
  6. 10 заметок реблог
    Статистика - сука

    За последний год у меня было 12 первых свиданий с 12 разными мужчинами.

    С кем то я потом спала, с кем то только целовалась, а с кем то не дошло даже до второго.

    Это абсолютно разные мужчины, с которыми мы знакомились в разных местах, при разных обстоятельствах объединяет их всех одно:

    ни с одним из них у меня ничего не вышло.

    Да, конечно часть этих свиданий были провальны, я хотела быстрей сбежать, но были просто потрясающие встречи, мы смеялись, разговаривали, обнимались и целовались, я чувствовала какую-то химию, а потом.... сидела в ожидании звонка. 

    И его не было. Я, бывало, писала сама и получала какие-то холодные ответы, увиливания от встреч или "да конечно увидимся, я перезвоню" само собой звонка не было.

    Скажите, если вы 12 раз отравитесь салатом в одном ресторане.... вы будете дальше его заказывать? Вы будете дальше говорить, что все салаты - мудаки?))

    Так не в салате дело)

    Может просто отношения это не для меня? Нет у меня там какого-нибудь гена семейной жизни, ну хуй знает, я не знаю уже что думать. Но если раз за разом все вот так ломается, если раз за разом меня отвергают, так может хватит уже долбится в эти двери? 

    В общем, я решила прекратить попытки построить отношения, ни с кем не знакомиться, не соглашаться на свидания, не оставлять свой номер, не улыбаться прохожим. Я заебалась. Честно. 

    Грустно пиздец, но это типа как всю жизнь хотеть полететь в космос, а потом узнать что со здоровьем проблемы, что тут сделать? Ничего. Не смотреть на звезды.

    Я по прежнему считаю, что я классная, что я красивая, что умная и тд. Просто мне надо быть одной. Просто надо вытравить в себе всю искренность, эмоциональность и восторженность, нахуй она никому не сдалась, а мне так и вовсе приносит одни проблемы.

    Умоляю, не пишите ничего ободряющего. Напоминаю про 12 из 12. Неутешительная какая-то статистика. 

    artur 
      Ссылка на пост
  7. 20 заметок реблог

    С детства я думала, что со мной что-то не так. Я была, наверное, единственной (ну, точно одной из немногих), кто с подросткового возраста не питал никакого интереса к мальчикам, к любви.

    У меня спрашивали: "Ну, кто тебе нравится из школы? По-любому же нравится какой-то мальчик, да?". Я всегда отвечала искренне, что мне никто не нравится. А мне не верили. Я даже начала загоняться по этому поводу. В голосах людей даже слышалась насмешка, мол, да что-то ты юлишь, скажи уже прямо, какая великая тайна. А мне никто не нравился, правда. И в какой-то момент меня все достало, и мне даже пришлось сказать, что да, мне нравится какой-то там Витя из параллельного класса. Я даже, блин, фамилии его не знала и сейчас вряд ли вспомню его лицо. Я просто сказала это, чтобы от меня отстали. Я устала чувствовать себя не такой.

    О, а я уже говорила, что в 12 лет, насмотревшись Гарри Поттера и Тайную комнату, стояла ночью у окна и плакала, просила боженьку сделать меня "такой". Такой, как все мои одноклассницы. Я просила сделать меня как они. Чтобы ничем от них не отличаться.

    Я к чему это все. Меня откровенно заебало то, что мне никто не верил, что девочке в 12-13 лет может не нравиться НИКТО. Почему мне должно было быть дело до глупых мальчишек, если мне было плевать на них? Ответа я не знаю.

    Я просто всегда была такой. Любовь - это, пожалуй, одна из тех вещей, которая меня мало интересует. Ну, вот такая вот я. У меня никогда не было драмы, я не хлопала дверью, не влюблялась настолько, что теряла голову. Нет, спасибо, мне еще нужна моя голова. 

    Я никогда не нуждалась и не просила любви. Я понимаю, что многим необходима эта драма. У всех своя эмоциональная, эм, (что?) потребность (?). Но другие люди не могли понять мою. Мое отсутствие интереса к отношениям и любви. 

      Ссылка на пост
  8. 16 заметок реблог

    Ловлю себя на том, что начала бояться отношений. После ночи странных мыслей, не дающих спать. И я даже не знаю, что страшит сильнее - то, что очередные отношения закончатся, или то, что перерастут в нечто большее. Я боюсь жить с человеком. Боюсь оставить маму одну. И боюсь уезжать от нее. Всю свою жизнь я провела под ее и под бабушкиным крылом. Но бабушки больше нет. И у мамы осталась только я. И чем я оплачу ее заботы? Тем, что оставлю одну? Да, это естественно, рано или поздно все дети уходят в другую семью. Но совесть душит меня, от этого хочется кричать. К тому же я понимаю, что и мама не готова к таким событиям - она все еще считает меня ребенком. На днях, например, я пошла на ботокс, и процедура затянулась до десяти вечера. Так Ма пришла меня встречать, хотя тут через дорогу перейти, и я дома. Прогулки вечером отдельная тема - постоянные звонки "а где ты, а с кем ты, а когда ты вернешься, ну то, ты скоро, скоро, скоро?! Долго еще?". Я благодарна маме за все. Но,блин, мне уже 27.  Из-за этой опеки я боюсь, что когда-нибудь найду своего человека, перееду к нему и...ничего хорошего не выйдет. Я боюсь, что не смогу правильно расчитывать семейный капитал, что плохо готовлю, паршиво убираю, что 24 на 7 придется быть самой лучшей и брить ноги каждый день (шутка), но качать жопу и избавляться от своего пуза точно придется.  Я боюсь, что у меня не будет ни на то сил после работы. И если сейчас мне это прощается, то потом -нет. Я просто боюсь, что я бестолковое избалованное, криворукое и ничегонеумеющее чмо. Вот и всё. 

      Ссылка на пост
  9. 23 заметки реблог

    Кстати да, со 2 сентября я живу одна и ни от кого не завишу. Замечательное чувство, пусть дальше так и будет:)

      Ссылка на пост