oh, fuck! I can't swim

почему нас в школе не учат, что говорить, когда у близких умирают родственники?

почему я не знаю, как вести себя в такой ситуации, что говорить, как успокоить?

почему я могу только плакать и чувствовать себя бессильной за сотни километров. почему я ничем не могу помочь?

А мне просто нужно было это написать, так как это плескалось во мне, не находя выхода довольно долгое время. С другой стороны - интересно было бы почитать, как все выглядело с моей стороны и что я помню. И я не писала бы это, будь я счастлива.

Начиная с того, что когда мы только выходили вместе, то держались отстраненно. Как ты потом говорил - ты боялся меня. И не верил. А еще ты почти всегда молчал. Что я нашла в тебе? Так вот: никто не верил, что мы вместе. Как то после дискотеки ты зашел за мной, чтобы меня проводить. Тогда наш общий знакомый (как я только недавно поняла, он был другом твоей бывшей девушки) язвительно сказал, что пары так не ходят. Что он не верит, что мы вместе. Ты молчал, но я не любила молчать. Я взяла тебя под локоть, этим самым утвердив всех в мысли, что тут что-то не так. Это выглядело так по-детски. И в то же время это воспоминание почему-то греет мне душу.

Помнится, как я была у Кати на девичнике, мы там изрядно выпили. Ты зашел за мной и мы пошли пешком домой. Путь долгий и мы успели поцапаться. Я вспылила и ушла вперед. Ты догнал, мы тогда долго громко кричали и оскорбляли друг-друга прямо на улице среди ночи. Матами, а потом смеялись. Или нет. Но мне кажется это смешным. Все было так легко. Меня не обижало ничего.

А еще как ты встречал меня и от тебя пахло сигаретами. А я злилась.

Еще помню долгое время на нашем месте. С сигаретами. Губы, поцелуи. Наверное, там и начался отсчет того, что я взрослая. Хотя бы в моей голове. Я помню.

У нас было самое лучшее взаимопонимание, хотя друг друга мы не понимали.

Помню, как мы сидели у моего дома, курили и ты делился. Ты так редко был со мной честен. Так редко мне что-то рассказывал. Поэтому я ловила каждое это мгновение, до сих пор ясно помню моменты твоих откровений.

А как я приехала после выпускного. Так и ни к кому не привязавшись в новой школе, не завела ни друзей, никого. Дома воды не было, я переоделась, обула сланцы (вроде бы) и мы пошли гулять в 6 утра куда глаза глядят. Было время после ливня, вокруг все было мокрое, в грязи, мы видели сломанную иву. Точно, а потом я мыла сланцы в ручейке. А ты как всегда молчал.

Еще помню, как ты учился и прозевал время встречи, а я не могла тебе дозвониться. Обиделась и ушла, а ты меня догонял.

Как тебе нравилось, когда я надевала лосины и каблуки. Как ты смотрел на меня. Твои голубо-серые глаза.

А еще мне всегда нравилось, что мы с тобой все обсуждали. Все проблемы и ссоры.
Или просто забивали и забывали.

А еще я помню, как тебе шло пальто и как ты не любил его носить. И белые розы в морозное и снежное восьмое марта.

И то летнее или весеннее утро, когда кто-то кричал во дворе "Молоко!", а у меня навсегда осталась в памяти песня "Altered - Breaking the Silence". Которая включилась сейчас, пока я это писала, хотя плейлист был на рэндоме.

И как ты не любил пожелание тебе удачи. Ты считал, что после него все будет наоборот. А я смеялась.

я столько раз ждала в отношениях чего-то хорошего

надеяась на счастливый конец

что перегорела

и когда мне стало абсолютно все равно, чем это закончится

меня нашло счастье

вьюви для меня всегда был связан с одиночеством

когда тебе грустно, скучно, одиноко - ты сидишь здесь

когда совсем плохо - пишешь свои мысли и переживания

вьюви - это маленький и аутентичный уголок дома

моего дома, который всегда у меня в душе

счастье - это возможность купить все, что хочешь?

жить, где хочешь?

бывать, где хочешь?

мочь помогать?

управлять своей жизнью?

что?

хочется выйти холодным вечером и бродить вдоль улиц.

хочется иметь знакомого, действительного знакомого и близкого человека, с которым можно сесть и поговорить, не изменяя кардинально свою географическую дислокацию.

хочу петь в пустом доме и пугаться звуков.

хочу больше свободного времени.

суммируя все, мне не хватает дома. мне не хватает Марьинки. мне не хватает моей прошлой жизни.

помогите.

почему я расслабилась или неужели деньги заменяют мотивацию?

с тех пор, как я получила хорошую работу и стала зарабатывать больше, заметила некую пассивность в своем карьерном росте (рост во время выполнения рабочих обязанностей исключаю).

виню в первую очередь себя, во вторую - новое место работы.

получить сертификаты - очень важно и несложно, но я так и не начала.

рассылать одно Bewerbung после работы - не сложно. нужно сначала пару часов, а далее нужно будет до получаса времени.

нужно.

смотря на жизнь некоторых людей, мне становится за них страшно

для чего они живут? какую цель преследуют? чего ждут?

больше всего меня пугает неопределенность. я люблю знать, когда мне вставать, какая погода будет весь день, когда иду в магазин и что купить к ужину.

да, я согласна, что некоторые вещи обязаны быть спонтанными, но предпочитаю минимальное количество таких ситуаций в жизни.

хотеть контролировать максимум сфер своей жизни.

осознаю, что выбрала для себя такую же профессию, как и сама жизнь - где часть вещей я могу полностью контролировать, а на часть вещей абсолютно не могу повлиять, поскольку они подвластны лишь внешним факторам, к которым я не имею никакого отношения.

не думала, что со мной это случится, но я потеряла мотивацию.
каждый раз, пытаясь что-то предпринять у меня в голове звучит одно: "ничего не получится". почему все так?

пишу, потому что забросила изучение немецкого почти на месяц. мне надо посмотреть на все со стороны, выговориться и проснуться.

такого со мной не бывает, потому что я трудоголик. потому что я вижу цель и пру как баран, и чем больше людей говорит мне, что я не смогу и что это бред, тем больше слоев брони появляется у меня.

начнем с того, почему я его забросила.

уже почти полтора года прошло с того момента, как я нашла один замечательный блог Степана о переезде в Германию. оттуда я подчерпнула много полезной информации, советов, структурированных сведений и рассказов других людей.

а еще мы с моей преподавательницей по немецкому дошли до написания ответа на вакансию, с чем я отлично справилась. и завернула назад.

просматривая разнообразные вакансии и подготавливая ответ на одну из них я осознала, что нигде не указан тот факт, что компания готова взять иностранного сотрудника. нет, я отлично понимаю, что и у нас тоже так не пишут в вакансиях, но почему-то я расценила это как зацепку и стала копать. написала Степану, чей блог я давно читаю и он, к удивлению, ответил мне в течение часа.

ответ был неутешительным. я отлично осознаю, что этот человек никак не связан с интернет-маркетингом, но он заставил меня задуматься.

"кому нужен SEO спец, которому немецкий не является Muttersprache" - БАМ!

"Я вообще ни разу не слышал, чтобы иностранец работал в подобной сфере, просто потому что это неэффективно для работодателя." - БАМ!

"Нужен идеальный немецкий и английский…" - БАМ!

и я перестала стараться.

я пыталась поговорить с единственным другом, который может меня выслушать, но все складывалось не в мою пользу. прождав его ответа пару часов на улице, подышав и успокоившись я решила об этом не думать. очень по-взрослому.

я законсервировала это в себе и вот, спустя почти три недели, пишу сюда, чтобы разобраться.

чего я испугалась? чего боюсь до сих пор и почему пропала мотивация?

1. Я знала, что нужен идеальный немецкий.

2. Я знала, что стезя, которую я выбрала, требует хорошей лигвистической подковки.

3. Я знала, что не все работодатели готовы взять иностранца.

4. Я знала, что английский тоже нужно знать.

но знать и осознавать - это разные вещи. сейчас я активно ищу людей, которые могут опровергнуть слова Степана хоть на каплю.

я стала искать какие-то решения и истории, хотя бы немного похожие на мою. что я решила на данный момент:

1. Искать людей, которые связаны с интернет-маркетингом в Германии.

2. Обратиться в агентства по поиску работы для прощупывания возможностей.

3. Найти фриланс-задания от немецких работодателей и понять, чего ждет работодатель в Германии от SEO.

4. Рассмотреть альтернативные источники изучения немецкого.

******************************************************************

und jetzt auf Deutsch.

es ist gut, dass Überschrift nicht unbedingt ist

ich schreibe dort, weil ich schon fast 4 Wochen Deutsch nicht studieren habe. ich muss andererseits darauf blicken, sich ausquatschen und aufwachen.

das passiert mit mir nie, weil ich Arbeitswütige bin. ich sehe mein Ziel und folge ihr wie Widder. und je mehr Menschen sagen mir, dass nichts passiert und das Quatsch ist, desto mehr Panzenschichten bekomme ich.

ich anfange damit, warum ich Deutsch lernen stoppen habe.

das Eineinhalb Jahre sind vergangen, seit ich wunderbare Blog von Stephan über Umziehen nach Deutschland gefunden hat. Davon bekomme ich viele nützliche Informationen, Raten, strukturierende Angaben und Erzählen von anderen Menschen.

Und meine Lehrerin und ich erreichten die Aufgabe über Bewerbung, damit ich gut zurechtgekommen habe. Und zurückgehe.

Sehende vielfältige Bewerbungen und vorbereitende meine Bewerbung nach eine von ihnen ich habe begreift, dass nirgendwo geschrieben hat, dass die Firma bereit ist, eine Ausländer zu brauchen. Nein, ich völlig verstehe, dass in der Ukraine niemand schreibt das, obwohl überall Ausländer arbeiten, aber irgendwie habe ich das als Zeitpunkt betrachtet und graben gestartet habe. Ich habe Stephan geschrieben und überraschend, er hat mir in eine Stunde geantwortet.

Seine Antwort war unerfreulich für mich. Ich völlig verstehe, dass dieser Mann in keiner Weise mit dem Internet Marketing verbunden ist, aber er bemüßigte mich zu denken.

„Wer braucht SEO-Spezialist, denen Deutsch ist nicht Muttersprache?“ – BAUZ!

„Ich hab gar nicht gehört, dass Ausländer in ähnliche Sphäre arbeitet, einfach deshalb das nicht effektiv für Arbeitsgeber ist.“ - BAUZ!

„Brauchen ideale Deutsch und Englisch…“ – BAUZ!

Und ich stoppe zu versuchen.

Ich versuche mit einzige Freund, der kann mir hören zu reden, aber meine Versuche nicht klappen. Ich hab auf seine Antwort auf die Straße geantwortet, geatmet und beruhigte und beschließet darüber nicht denken. Na ja, das war Erwachsene Lösung.

Ich aufbewahrte das und jetzt, bereits 3 Woche sind vergangen ich schreibe dort, um sich durchzufinden.

Wovon habe ich Angst? Was ich fürchte jetzt und warum ich hab Motivation verloren?

1. Ich wusste, dass dort idealer Deutsch brauchen.

2. Ich wusste, dass diese Sphäre gute linguistische Vorbereitung braucht.

3. Ich wusste, dass nicht alle Arbeitsgebers Ausländer brauchen können.

4. Ich wusste, dass ich Englisch wissen muss.

Aber wissen und begreifen – das ich nicht ähnliche Sachen. Jetzt ich suche nach Menschen, die Wörter von Stephan wiederlegen können.

Ich suche nach irgendwelchen Lösungen und Geschichten, die sogar ein bisschen wie meine sind. Was ich hab bis jetzt gelöst:

1. Suchen nach Menschen, die mit Internet-Marketing verbunden sind.

2. Anwenden zu Arbeitssuchen Agenturen für meine Möglichkeiten erkennen.

3. Suchen nach Teilzeitjobe Aufgaben von Deutsche Arbeitgebern und verstehen, was Arbeitgebern in Deutschland von mir in SEO warten.

4. Überblicken alternativen Maßnahmen in Erlernung Deutsch.

Weil ich Deutsche Teil geschrieben habe, nutze ich Übersetzer mehr als 10 mal. Und ich finde keine Arbeit, weil ich so machen will.

смотря на все эти фотографии из Испании/Франции/Бельгии,
на коленки и туфли, дорогие сыры и шампанское я понимаю, что в принципе, ни одной девушке не трудно стать героиней подобных фото. что практически любая девушка может очаровать толстосума и уже через пару месяцев пить MOET на берегу Сены.

он, со знанием дела заказал бы вкуснейший сыр и виноград, накрыл бы ее плечи пиджаком…

но это не по мне.

я хочу ехать в автобусе с набитым рюкзаком всякими нужными мелочами на случай "а вдруг", хочу попасть под дождь и потратиться на смешной дождевик, хочу сидеть с тобой за столиком в маленькой кафешке, заказав назнакомую еду, а потом вместе смеяться, вспоминая, как мы не угадали с выбором сыра и потом весь вечер не могли отделаться от этого привкуса. шляться по незнакомым городам отбивая ноги и натирая мозоли, привозить магниты/открытки и безделушки в наш дом, пересматривать фотографии вечерами, когда грустно.

а ты все еще хочешь фотографировать коленки и туфли?

в голове тысячи вопросов и ни одного ответа. она забрала все ответы с собой.

вот так сидишь ты себе на работе, потом едешь домой,
переживаешь за болеющую прабабушку, тепло ли оделась сестра;

а в это время человек набрался смелости, собрался с духом и покончил с собой.

нет, я не говорю, что это человек, которого я хорошо знала, даже наоборот. но этот человек мне родня.

и никто и не подозревал из всех нас, что это произойдет. никто не думал, что все настолько плохо. никто не знал и не смог помочь.

для меня это стало потрясением. вообще это. я в ступоре.

нет, я не имею никакого права судить. но как же девочки?
я плохо их знаю, но этим летом узнала лучше Вику. узнала, чем она живет, что для нее важно. и она сейчас у меня перед глазами. они обе. и мне их жутко жаль.
неужели она не подумала о детях? или наоборот подумала?

а если подумала, то как пришла к этому. неужели все настолько было плохо?

как мы это проглядели? мы все. мы все несем за это ответственность. мы виноваты на всю жизнь. нас так много и ни один не заметил. точнее заметил, но не подумал, что все станет так.

у меня перед глазами Вика. замечательная. Любочка, я уверена, ничуть не хуже. обе красавицы. талантливые. хорошие. такие маленькие. 15 и 16 лет это так мало. так мало для смерти самого близкого человека. за что она с ними так?

я не имею право судить ее. но мне невозможно дико от этого. я не могу ни о чем больше думать.

не поехать и отдохнуть с родителями и моими мелкими или поехать и возможно быть там пятым колесом, лишней в компании малознакомых молодых людей. отличный, хороший выбор.

приехали.
меня бесят все молодые люди так, что я не могу ни с кем общаться.
почему то обижаюсь на своего друга, который стал встречаться с девушкой.
мы с подругой собирались ехать вместе на море, но тут ее друзья- знакомые и ее парень захотели поехать тоже, предлагают большой компанией.
в итоге они будут вместе, а я с этими парнями, наверное.
и если я скажу что не хочу ехать с ними, то они меня тем более не очень станут любить. а если поеду- пересру себе весь отдых, так как наверное мне будет там плохо.