Час ночи. Меня приглашают на шаурму и кальян, новые знакомства. Но я отказываюсь, ведь я уже в отношениях.. И стоит оно того?

Ужасно возвращаться в место, в котором разочаровался. Считала анонимный блог или личный дневник, называйте, как хотите, пустым нытьем или невозможностью понять и решить свои проблемы. Жалкий анонимный плач, анонимный, потому что стыдно. И вот я тут, вся такая сильная и независимая плачу ночью оттого, что просто напросто соскучилась по маме, спящей в соседней комнате. Или же потому что боюсь перемен. Кто знает. Время 4:50, я не могу уснуть, режим сбит напрочь. Я нуждаюсь в психологической помощи. Мне нужна подруга, только моя подруга. Я хочу человека, верного только мне. Хочу много. Хочу спать. I hope it will help me

Отработав первый день в музее, вечером, в очередном разговоре о том, что сейчас не самое подходящее время в наших отношениях для моей работы, к следующему вечеру уже не было моих отношений.

За эти 6 почти месяцев с момента завершения важного эпизода моей жизни, я устроилась на пропающую работу, нашла очень трогательных для моего сердца коллег и подружилась очень облизко с одной из них. Мы абсолютно разных полётов люди. На них всех я бы никогда не взглянула - та еще напыщенная индюшка. Надеюсь, что уже нет.

Они странные, и будь я той, что хотя бы год назад - считала бы их дураками и быдлом. Как некрасиво!

Сейчас - за всю их простоту и скромность - неверотяно их люблю. Люблю каждого.

С. - за невероятное обаяние и такт.

С. - за неиссякаемый интерес и подвижность.

К. - за умение сказать правду и "ну мы не чужие друг другу люди".

Л. - за искренность и добросердечность.

И. - за молчаливое согласие и умение договариваться.

Еще есть другой С. Мы мало с ним общаемся, и, пожалуй, что выделяется - готовность обучить, если ты совсем не знаешь как и не сделать это минусом.

Я выросла из своих ограниченных рамок, когда пришла сюда.

Стоя после первой смены на остановке, наблюдала, как тогда еще будущий коллега, нажимал на кнопку парного светофора, чтобы женщина на другой стороне смогла перейти дорогу. Какая мелочь, никогда не поступила бы так же - не обращала внимания.

Эти люди, не замечая того сами, учат быть внимательнее к другим, добросердечнее и открытее к миру. Они даже не подозревают об этом.

Он говорил, что "знает меня". Интересно, а знает ли он то, что мой предел не бесконечен, что я если перегорю, то с концами? И обижаться он уже потом будет только сам на себя.

"Вы всегда будете страдать, если не умеете говорить другим, что именно вас не устраивает. И это только ваша вина, никто не обязан уметь читать ваши мысли”.

Ох, весна в этом году меня прям разрывает. Может и правильнее было бы отпустить ситуацию, но уж слишком сердечку хорошо

— бля че делать, че делать?! может, ментов вызовем?

— юра, очнись, это и есть менты

У моей мамы будет химиотерапия, а я тем временем вливаю в себя алкоголь и пытаюсь настроиться на лучшее.

Настал этот гребный день когда я решила за всё отомстить, я ждала эту среду почти неделю. И по совместительству там получилось что через детализацию я обнаружила что общается он с ней она поменяла номер. Вот время 2 ночи он везёт ее с работы и вот я с битой стою около ее подъезда они меня не видят она наклоняетсч его поцеловать а он поворачивает голову чтобы под ее поцелуй попасть видит меня я пытаюсь открыть дверь он ее блокирует. Они катались по двору в ожидании что я уеду. Я истерично орала на весь двор. Там был такой цирк что это нужно не читать а смотреть. Я выпила настолько много что я не знаю какой надо быть злой чтобы не упасть пьяной с ног. Но я пьянела еле еле

Спустя 6 дней выяснилось, что он на меня до сих пор обижается из-за того, что в четверг, перед встречей со всеми я встретилась (на то были причины) с другом, с которым у нас прошлым летом были кое-какие отношения. И друга он этого знает, если что, из одной компании.. И я сама сказала, с кем была (20 минут), а в ответ такой пиздец.

Сегодня особое настроение поговорить) Вышла я сегодня с работы, и такая погода хорошая, что домой не очень хотелось и пошла прогуляться. А один из маршрутов к дому через такой красивый водоём, что сама судьба. Прошлась, подышала воздухом, посидела на лавочке, погрелась на солнышке) и в этот момент я очередной раз поняла, что я счастливый человек. У меня есть любимый муж, прекрасная мама, понимающая и поддерживающая семья, есть наш дом, пусть пока и маленький, есть любимые друзья, хоть они и далеко. И это уже так много. Я очень благодарна судьбе, Богу за все это. Но конечно в этом всем есть маленький отрицательный момент - это моя работа. Устроилась я в начала февраля офис-менеджером в издательство-типографию. По началу все было очень даже ничего: и коллектив неплохой, и сама работа вызывала интерес. Но в какой-то момент, все стало резко иначе. Я поняла, что это совсем не мое. По крайне мере а этой компании точно. Тем более зарплата ну совсем не та, что обещали и постоянное угнетённое настроение, слезы утром от того, что мне нужно было туда идти, все прям давило и не давало нормально дышать. Вот прям такие ощущения. Промучив себя ещё некоторое время, я решилась уходить. И все ещё на этой стадии, потому что не все так просто с уходом, как хотелось бы. Но решение принято, и как бы там ни было, получится уйти нормально или не совсем, но следующая неделя будет последней. А потом мы впервые вместе с мужем едем в мой родной город. Увидимся со всеми родными, почти со всеми друзьями и эти мысли сейчас очень греют. В общем, я очень рада и благодарна за все то, что есть у меня, описанное в начале. А с остальным я буду стараться справиться. И надеюсь, что все-таки найду место, где мне будет хорошо.

Выгляжу как торчок, чувствую себя как торчок, а все потому, что современная психиатрия - легальный торч.

Но я бы искренне была рада и закрывала бы на это глаза, помогай мне все эти таблетки от частых головных болей. Вторая мигрень за неделю - слишком изматывающе даже для меня. А я-то надеялась, что это пройденный этап.

Тебе, конечно, будут говорить, как надо жить, но можно жить не так

не романтизируйте любовь, она заставит вас проснуться в 2 часа ночи, боясь отсутствия кого-то, кто не утешит вашу боль после их ухода.

Сначала они думают, что ты мягкое море.
А потом находят коллекцию подводных камней.

Ты собирала их всю жизнь.

у меня как-то появилось время, инсту сделала только перед сном, работу всю на утро, днем мелкие задачи, поэтому даже успеваю смотреть русский керлинг, дп, пж, чгк, в сотый раз убеждаюсь, что при правильном планировании все возможно. и даже вот времени больше стало, еще вот распишу всю рутину и вообще гуру буду) а самое главное наладился сон! не знаю, может дело в подушке с эффектом памяти (с озона, еще мышь беспроводная) или в режиме четком, но у меня даже шея болеть перестала и в целом состояние улучшилось. до этого три дня шли дожди, сегодня наконец солнце, когда был дождь я подсела к родительнице, чтоб доехать до работы, прям в открытую спросила кто едет с комфорта - это для меня новенькое) но я же расту, идеи кстати генерируются уже легче и наперед - вообще замечательно, собираюсь на длинных майских их наконец-таки разобрать, ибо их уже много и много дельных, а я все собираюсь и собираюсь -_- вчера маршрутка пролетела мимо меня и я перемерзла после дождя, ноги ледышки, сегодня уже солнце, на выходных приезжала нинка с сосисками, поиграли в "тик-так-бум" и "имарджинариум", первая мне понравилась больше) еще ходили вместе с Львом в бассейн, просто прошли, искупались и ушли)) ходила на отчетный концерт Апреля, вообще не понравилось, час и 40 минут не о чем, на этой неделе может быть сходим на южный ветер. ой а что я с 22 марта аж не писала? весна дает о себе знать, три недели улетели, скоро мааай)) на сайте опросов меня заблочили, я уже зазываю в распевайку, сейчас помою голову и поставлю мак заряжаться. еще про книги, книги надо не забывать!

Серьёзно так мало нужно что бы тебя утешить?) Если так то пожалуй это в моих силах) Я в топливной ковыряюсь весь вонючий в солярке до субботы теперь отпраиваться и отмываться буду прихожу к выводу что сафарь меня сжирает надо его менять… Пожалуй я бы мог нормально жить с зароботком в такси но сафарь меня сжирает прихожу к мнению, что нужно продать сафарь купить платц тыщ за 200, и УАЗик старенький тыщ за 80 для охоты рыбалки… Ещё и деньги остануться

небольшая квартира с оконными сиденьями и растениями в горшках и деревьями вдоль улицы. по комнате разбросаны стопки книг. на кухне тепло и уютно. письменный стол расположен в углу у окна, слегка приоткрытого, шторы задернуты, чтобы впустить солнечный свет и ветер

Жду звонка от него с поздравлениями и его самого с букетом и тортиком, но увы, поздравление в вк все, что мы можем. Класс,5 лет отношений коту под хвост. Ненавижу, когда родные люди пишут в соц сетях (если есть возможно позвонить), вместо того, чтоб позвонить лично

она мечтает и читает, вслух, потому что это хорошо, вслух, и только солнце слушает в великой сердцевине золотого безмолвия.

я не только любил ее, но и вселенная тоже любила ее. более чем другие. она была другой. в конце концов, я был бы дураком, если бы не заметил, как солнце играет с ее волосами.

моя любимая сексуальная позиция-это когда ты работаешь над своими картинами, а я работаю над своей книгой, но мы в одной комнате и иногда улыбаемся друг другу.

здесь, на сицилии, так приятно: солнечное ионическое море, изменчивая жемчужина калабрии, словно огненный опал, колышется на свету

Я знаю, что такое стая перелетных птиц, закрытая в твоей груди как в клетке. Расправив крылья, они хотят Юга и Солнца, а вместо этого бьются в заточении, причиняя тебе адскую боль. Тяжело дышать. Невозможно унять дрожь рук. Люди вокруг кажутся пустыми и омерзительными. Крохотные птицы задыхаются и погибают.

Я смотрю на тебя в попытке отыскать утешение. Ты улыбаешься, а мне хочется, чтобы ты мне светил. Рой чувств и эмоций смешиваются с огорчением, что-то медленно начинает скребсти по сердцу. Как долго я буду исцеляться?

Я порой говорю такие абсурдные вещи, делаю не задумавшись, скрывая главное. Я не придаю этому значения, потому что говорить утаивая и говорить ради слов стало слишком привычным. А ты недоумеваешь, хочешь меня переубедить. Объяснять тебе это слишком утомительно, как и стараться понять ход твоих мыслей. Меня волнует только то, что внутри меня кричат погибая птицы, а ты продолжаешь украдкой смотреть на меня, улыбаться, говорить, и не видишь как я задыхаюсь.

Я постоянно чувствую себя уставшей, тревожность накрывает меня с головой, а тоска остро колет душу. Я не зацикливаюсь над этим и не даю своим старым ранам кровоточить - весна с каждой новой секундой все ближе подходит к нашим краям. Она - исцеление. Как и забота друзей, спрятанная в таблетках от кашля, шоколадке, успокаивающем жасминовом чае, теплых пожеланиях и немом понимании. Умиротворяющая волна благодарности и любви накрывает мою боль нежным покрывалом, теплый ветер играет с моими волосами и разносит по городу запах духов. Даже если сейчас в моей жизни нет некоторых дорогих сердцу людей, воспоминания о них приободряют и придают сил.

Вчера перед сном я придумала историю о двух братьях. Она о детстве, о потере, о холодном настоящем и о снах, которые не беспокоют, а успокаивают. Кажется, снова начинаю влюбляться в звучание стихов, падаю в символизм, рисую, говорю тебе, что все хорошо.

И все х о р о ш о. За окном солнечный апрель.

Если ты когда-нибудь решишься сказать мне что-то по-настоящему важное - не смейся, не улыбайся, не говори пустых слов. Мне нужно лишь твое понимание.

Я после пары сходила в Баскин Роббинс, съела мороженое и вроде успокоилась

Никогда не знал, что отвечать в таких моментах… В голове ассоциации разные всплывают, в первом классе друг поранил ногу прыгая с гаража, начал плакать, а девчонки со двора принялись утешать его, и говорить какие то подбадривающее слова, а вот мне это не дано и я просто стрял и молчал как истукан. Нет мне было не все равно, на то что другу больно, я просто не знал что делать…Вот и с тобой так же, вроде и хочу помочь, но как? Это выше моих сил…

Никто не хочет — никто не может понять одного: что я совсем одна.
Знакомых и друзей — вся Москва, но ни одного кто за меня — нет, без меня! — умрёт.
Я никому не необходима, всем приятна.
Слушаю людей внимательно, смеюсь, отвечаю, разгораюсь, — но всё это на поверхности, чуть глубже — пустота. Мне, в конце концов, никто не нужен…
Холод ли это, это моё «никто не нужен»? — Нет, я сама от этого страдаю, я так люблю любить. — Не любится!
Люблю как-то отдельно: голоса, руки, слова, улыбки, жесты — за всё порознь душу отдам! — но голос сменяется голосом, руки — руками, слова — словами, улыбки — улыбками, — и в итоге: одиночество, выжженность, пустота.
И вдруг — пустота, упадок воли, день бесконечен, ничего не могу, ложусь на диван, двинуться не могу, — умереть! умереть! умереть! — И ничего не случилось, день шёл, солнце светило, никто не обидел.
Моя душа одинаково открыта для радости, как и для боли, с меня просто на просто кожа содрана.
Я не знаю, как живут другие, я знаю только, что я десять раз в день хочу — рвусь! — умереть.

— Марина Цветаева, из записной книжки

Сейчас разревусь, что со мной опять случилось

Нормально вроде жилось, даже нравилось… А сегодня проснулась и опять сдохнуть хочется. Ничего не случилось, просто все бесит и раздражает, ничего опять не радует. Ну невозможно так жить, остаётся нажраться таблеток чтобы не чувствовать вот это все

бля, что со мной. никогда в жизни так сильно не хотела добиться успеха в профессии, как сейчас, меня буквально распирает, я спать не могу. одно всего предположение, которое, может, и не сбудется вовсе, и я готова худеть, зубрить и стараться. боже, не дай всему этому ухнуть в пропасть

— Tallinn, Estonia.

— Stockholm, Sweden.

Добрый вечер, дорогие вьюировцы! Как ваши дела? Понедельник – день тяжелый, но я надеюсь, что у Вас он прошел замечательно и не оставил неприятного осадка на душе.
Как видите, я вернулась. Сегодня, в 10:45, я была уже дома. Ну, что я могу сказать… БОЖЕ МОЙ, ДА НИЧЕГО. СЛОВ НЕТ. ОДНИ ЭМОЦИИ. Я не знаю, как описать свои ощущения. Это был великолепный подарок от мамы. Я не думала, что она преподнесет мне ТАКОЕ замечательное путешествие.
Начну с того, что в Таллин мы ехали на автобусе. Ночь была тяжелая, так как автобус – это не совсем комфортное место для сна. Людей было немного, человек двадцать. Когда мы прибыли на место, почти половина покинула нас. Все остальные, в том числе и я с мамой, отправились на экскурсию. Таллин – завораживающий город. Львов чем-то напоминает его. Там такие же маленькие домики, уютные улочки. С погодой, к сожалению, нам не повезло. Но это не помешало нам обойти почти все достопримечательности и окунуться в архитектуру города.
Вечером того же дня мы взошли на паром. И тут я потеряла дар речи. Ребята, Вы не представляете какая “машина” возникла перед моими глазами… 9 этажей! 9! Размеры судна потрясали! Первый этаж предназначался для автобусов и машин, второй – пятый для нас, шестой и седьмой были отведены для развлечений, половина восьмого и девятого так же принадлежали людям. Скажу честно, на моих глазах навернулись слезы. Я почувствовала себя такой маленькой и беззащитной. Мы провели там ночь. Обошли все, что только можно: магазины, рестораны, танцевальную площадку. К слову, когда мы попали на танцевальную площадку, оглашали список именинников. И знаете, кто туда попал? ТАК Я ЖЕ. ДА, ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА ЗАСВЕТИЛСЯ В СПИСКЕ СЧАСТЛИВЧИКОВ. Нас вывели в центр и спели песенку. После этого номера, нам раздали бокалы с шампанским и поаплодировали. В этот момент я почувствовала себя Джеймсом Бондом. Не знаю почему, не спрашивайте…
Утром мы сошли, оставив вещи в каютах, так как вечером должны были покинуть порт, и отправились на обзорную экскурсию по Стокгольму. И тут я умерла. Такую красоту редко увидишь. С погодой, на этот раз, нам повезло. Было так тепло и комфортно!
О людях ничего плохого сказать не могу. Все они очень приветливые и открытые. Гуляя среди них можно было почувствовать эту теплоту и доброту.
А знаете, что было самым удивительным? Представьте, сидите вы за столиком в кафе, а рядом с Вами бесконечное количество разных народов и языком. Речь льется, как ручеек. Сплетаются голоса, люди, языки. Ты как будто находишься в разных уголках планеты одновременно! Аж дух перехватывает!

В конце этого личного поста я бы хотела Вас призвать к открытиям и новым ощущениям! Путешествуйте, друзья! Удивительное рядом. Стоит лишь захотеть, и тогда мир будет у Ваших ног.

OMG! How it happened?

Ну и дела…Мне всё ещё кажется, что это пришло по ошибке, но я не могу отрицать сильнейшего прилива энергии и поток радости, который получила. Сейчас, я испытываю то, что испытывает человек за которым следит его любимый блоггер (вы понимаете о чём я?). На днях я была рада обнаружить твои посты в ленте (о, как же долго я ждала твоего возвращения). Но я никак не ожидала такого поворота событий.Мне так сложно подобрать слова, можно ли быть более счастливым человеком, чем я сейчас? Наверно нет :)

✪ Итоги 2014 года ✪

Ссылка года: Как бы банально это ни звучало, но это youtube . За последние два года я уже как-то сроднилась с ним.Просто не могу и дня прожить без него.
Фильм года: Сложно ответить однозначно.Самым запоминающимся фильмом для меня стал "12 лет рабства" . Невозможно о нём говорить/писать, его нужно просто посмотреть.Что ещё?Ну большое впечатление на меня произвёл фильм "Таинственная река" . И я не знаю где я была раньше (фильм снят в 2003 году), но ведь лучше поздно чем никогда, верно?
Сериал года: "Родина" без вопросов.Я ужасно жалею о том, что не начала смотреть его раньше.Сложный, запутанный, интересный.Нужны ли ещё комментарии?Серьёзно, это просто надо видеть.
Еда года: Клубника - моё единственное топливо.Я делаю из неё абсолютно всё: коктели, щербеты, мороженное. Ещё я пристрастилась к брокколи, которую я ем постоянно. Кстати в этом году я поняла, что она может оказаться намного вкусней если правильно её приготовить.

Событие года: В этом году было много интересного.Но большинство событий, связанны с моей поездкой в прошлом году. Незабываемое приключение в 6 недель . Столько разных людей, культур, языков.Невозможно рассказать об этом в итогах года.Скажу только то, что это событие заставило меня по-новому взглянуть на мир.
Исполнитель года: Bon Iver , в которого я без памяти влюбилась.Мне кажется, что зимой я слушаю только его.
Но порой лучше чем Agnes Obel моё настроение никто не может повысить.Я серьёзно люблю каждую её песню.Слушала её последние пол года практически везде.Невероятно одарённая девушка с прекрасным голосом и мрачными песнями.Советую!
Песня года: OneRepublic - I Lived,
Bon Iver - Beach Baby,
Agnes Obel - Fuel to Fire,
Coldplay - Magic,
U2 - Pride.

Книга года: Грегори Дэвид Робертс "Шантарам" . Замечательная книга о жизни, о любви, о путешествии, о людях, о целом мире.Действительно стоящая история, которую сложно забыть.Она заставляла меня плакать и смеяться. Она дала мне новую мудрость. И заставила поверить, что мир намного ближе, чем ты думаешь.
Вывод года: Не переставайте мечтать и не бойтесь делать что-либо . Смело ныряйте за мечтой, не беспокойтесь понапрасну , живите в моменте и будьте счастливы!

17:04 • 31.12.14

Neujahr & Winterferien.
Празднование с родными.

Очередной раз

___________________________________________________________

Погружаюсь в сны одиночества,
Где волны обрушиваются на единственное знакомое мне место.
Я в будущем вижу пламя в небесах
Оно окружает меня.
Я говорил, что прошлое погибло, что моей жизни больше нет.
Говорил, что я не сдамся, пока не увижу солнце.

Something

Пару дней назад я ездила в Красноярск подавать документы. Подала в СФУ на историю, документоведение и философию. На историю и документоведение на платку, конечно же, а вот философию на бюджет. Оставила оригиналы всех документов в СФУ. Так же подала в Педагогический институт им. Астафьева на историю, профиль история-общество и история-право. Конечно, мне не очень хочется учиться там, потому что я не хочу быть преподавателем, но отучиться там можно, потом пойти в юридический и в полицию.

СФУ мне очень понравился. Там все такие дружелюбные и милые. Все подробно объясняют и советуют как лучше сделать. Еще там есть самое лучшее общежитие в России. И хоть бы мы жили там с девчонками. Но перед тем, как заехать в общагу, нам придется 2 месяца снимать квартиру. Это же так классно. Вечные ночевки вместе ♥ И если в СФУ 1 сентября так же круто и весело, как на видео на youtube, то это будет нечто.

Хочу сказать спасибо всем, кто ответил мне под предыдущим постом. Да, возможно, вы правы. Это и правда еще не взрослая и не самостоятельная жизнь. И то, что в школе на уроках истории мне было невыносимо скучно сидеть и слушать, порой я спала на парте, может быть, в университете будет намного интересней изучать историю. Еще раз говорю спасибо за поддержку ♥

70px 0px 0px 0px - верхний левый 0px 70px 0px 0px - верхний правый 0px 0px 70px 0px - нижний правый 0px 0px 0px 70px - нижний левый ______________________________________________________________________________________________

РОВНО 18 ЛЕТ НАЗАД... С совершеннолетием тебя, солнышко! Пожалуйста, пусть у тебя всё ещё будет: новые эмоции, люди, страны, книги, музыка, любовь, мнооого любви!!! Успей! Всё, что запланировала, о чем мечтаешь - успей сделать и осуществить! Ты замечательная, Катенька! Я люблю тебя, фонарик…

ТЕКСТ

FSonya

«Я человек планирования. Я всегда чётко представляю се

Another head hangs lowly
Child is sloлллeeeeeцельwly taken
And the violence causes silence
Who are we mistaken?

But you see it's not me,
It's not my family
In your head, in your head they are fighting

With their tanks and their bombs
And their bombs and their guns
In your head, in your head, they are crying

На снимках этого фотографа нет людей крупным планом.

Фотограф Эндрю Лин – путешественник.Постоянно перемещаясь из одной точки земного шара в другую, он делает сотни удивительных фотографий. Своим творчеством фотограф делится не только с различными заказчиками, но и с подписчиками в своем Инстаграмм-аккаунте. Каждый, кто знаком с работами этого автора, замечает одну характерную особенность… На многих его снимках сам Лин и его попутчики кажутся очень маленькими на фоне грандиозных пейзажей. Эндрю использует этот прием неспроста — так он хочет показать не только как прекрасен мир, но и как мы малы по сравнению с ним.
Мне бы хотелось поделиться с вами некоторыми фотографиями Эндрю, которые имеют двойной «целительный» эффект: успокаивают нервы и вдохновляют на новые путешествия.

YEARS & YEARS - KING

Brogrol

{ Мысли }

✵. · * Cамый лучший день * ·. ✵

Сонь, ты дура - за это я тебя и люблю. (с) - Андик

films

English

Oasis
Fourth Of July

Е впатория, август 2017

— ̗̀ итоги 2017 ̖́ -

УДАЛЯТЬ !  

ТЕКСТ <p style="text-align:justify">

✄———————

КОД <hr color="red" width="480" />

<p>

<object height="330" width="525" data="https://www.youtube.com/v/ 0cKzCUdtRh8 &amp;rel=0&amp;egm=0&amp;showinfo=0&amp;fs=1" type="application/x-shockwave-flash">

<param name="wmode" value="transparent" />

<param name="allowFullScreen" value="true" />

<param name="src" value="https://www.youtube.com/v/ 0cKzCUdtRh8 &amp;rel=0&amp;egm=0&amp;showinfo=0&amp;fs=1" />

<param name="allowfullscreen" value="true" />

</object>

знать пиксели

знать пиксели

цвета

eyes: ๑ ◕ ◑ ◐ ¬ ಥ ʘ˘๏ Φ θ ◉ ◔ ◎●ㅍ± ×○⊙ ╯╰ ✖ ① ⌒ ￣ ▝

mouths: ‿ ▽ ヮ ワ ω ◡ ㉨σ ヘ ェ ε з ╭╮△ ᴗ ◇

hands: ლ ღ ϵ ϶ ノ╰ ╯づ

☺ ☼ ≈
​
♤ ♧ ♡ ♢

♠ ♣ ♥ ♦

✌ ♪ ♫ ♩ ♬ ♭

♔ ♕ ♖ ♗ ♘ ♙
​
∞ ☯ ☮ ☣ ☢ ☠ ϟ

❅ ✺ ✽ ✾ ✿ ❁ ❃ ❋ ❀

☿ ♀ ♁ ♂ ♃ ♄ ♅ ♆ ♇
​

☽ ♡ ☾

°˖☾

. ∘⁺✧

☆ﾟ+.

⁎⁺ ˳ +

⁎⁺˳✧༚

. *・°+

. *・°☆

∘˚˳°✧
​
✧ ∘ ⁺ ˳ +

∘ *ﾟ✲ * ☆

*:･ﾟ✧

*`*`*
.: *・°☆

|(￣ ᵕ ￣) |
|(￣ ヮ ￣) |
|(￣ ◡ ￣) |

| (ˆ ヮ &circ ;) |
| (ˆ ω &circ ;) |
| (ˆ ³ &circ ;) |
| (ˆ _ &circ ;) |

| (ᴖ _ ᴖ) |
| (ᴖ ◡ ᴖ) |
| (ᴖ ヮ ᴖ) |

| (꒡⌓꒡) |
| (꒡ ᵕ ꒡) |
| (꒡ ᴗ ꒡) |
| (꒡ ヮ ꒡) |
|(꒡ - ꒡) |
|(꒡ ‸ ꒡) |

| (˘ _ ˘) |

| (> ‸ < ;) |
| (> ᴈ < ;) |
| (> _ < ;) |
| (> ヮ < ;) |

|(ᗒ ‸ ᗕ) |
|(ᗒ︵ᗕ) |
|(ᗒヮᗕ) |

| (≧ ヮ ≦) |

|(; _ ;) |

|(・‸・) |
|(・ᴗ・) |
|(・ヮ・) |
|(・◡・) |

| (• ᴗ &bull ;) |
|(• ◡ &bull ;) |
|(• ヮ &bull ;) |

| (❛ ◡ ❛) |
| (❛ ヮ ❛) |

|(☌ ᴗ ☌) |
​
|(◔ _ ◔) |
|(◔ ◡ ◔) |

(❍ᴥ❍ʋ)
(꒡ ᴥ ꒡ʋ)
(• ᴥ •ʋ)
(• ᴥ • ꒡)
(͡° ᴥ ͡° ʋ)

(ฅ'ω'ฅ)
(ฅ• ᴥ •ฅ)
​
ˆ ❛ ᴥ ❛ ˆ
^ • ‸ • ^
​
=^・◡・^=
=^・ω・^=
=^ • ω • ^=
=^ • ㅅ • ^=

ʕ•ᴥ•ʔ
ʕ≧ᴥ≦ʔ
ʕ ❛ ᴥ ❛ ʔ

(´• ω •`)

(ง'̀-'́) ง

ᕕ (ᐛ) ᕗ

(｡•̀ᴗ-) ✧
​
(ノಠ益ಠ) ノ彡┻━┻

крутое оформление - https://vesovye.viewy.ru

можно вести во время тренировки для того, чтобь понять насколько легко/тяжело было сделать то или иное упражнение

https://daynotes.ru/tracker_pitaniya/

на бутылке можно написать норму воды в день, слева вместо 1,2,3… кол-во мл

цвет капли соответствует определённому кол-ву мл

вариант разворота на неделю

на весах писать свой вес (в кг)

принцип правильного ведения на тренажёрах: заполняется дома сколько кило сколько подходов - по факту в зале сколько сделано и в скобках если (+) кол-во или (-)

+ писать общее кол-во тренировки и время на каждое упражнение

обзор готового фитнес дневника

Шикарнейшие развороты дневника от Maria Shek

— оценка своих навыков —

two months of summer Прошло два месяца лета…

two months of summer Прошло два месяца лета…

two months of summer Прошло два месяца лета…

two months of summer Прошло два месяца лета…

two months of summer Прошло два месяца лета…

___________________________________________

two months of summer…

two months of summer…

two months of summer…

two months of summer…

two months of summer…

two months of summer…

two months of summer…

two months of summer…

two months of summer…

two months of summer…

Завтра 23.

Ну привет, я все ещё в роддоме. Со дня схваток поставили восемь капельниц, поменяли два катетера, за все время было штук 35 уколов, постоянные таблетки и свечи. А ещё куча нервов и первые седые волосы, дофига кстати их. 16 числа делали узи, человек наш уже весит 2300, это очень и очень хорошо. Был другой узист и пол мне сказали тоже другой, поэтому я сама уже не знаю кто там. За все время, что я здесь, шейка матки стала короче, уже 25 мм. Головка уже низко очень, давит на шейку, живот опустился соответственно тоже. Ходить стало тяжелее, но сегодня уже ничего не болит. Давит конечно постоянно, но уже не критично. Голову чувствую, новая развлекуха появилась - отталкиваться жопой и бить прямо головой в самый низ, вот это так больно бывает. Постоянно вылазят со всех сторон ноги и жопа.. Прикольно, но иногда тоже больно. Лежу тут и сейчас никто не говорит про выписку. Переживаю, что этими препаратами они заблокировали там всё теперь так, что придётся ходить до 42 недель, а потом стимулировать. Меня знает уже весь роддом.. Сказали, что я важная девочка, потому что такие сильные были схватки и они смогли остановить родовую деятельность.. Говорят, если начнёт болеть живот сразу просить капельницу и все. Ну пока все нормально. Сна все так же нет. Вчера ночью вообще расплакалась от музыки. Всё уже настолько допекло, нет сил ни на что. Я очень устала морально и физически. Хочется отдохнуть и нормально поспать. Мы пытаемся купить матрас в кроватку, но идеальный наш больше не выпускают, теперь надо снова мониторить искать что-то другое и хорошее. Постель нашли тоже нейтральную, мятного цвета, подойдёт и мальчику и девочке, но опять же нужно покупать, когда уже Меня выпишут. Потому что вдруг в живую мне не понравится. Смотрю на одежду и сумки в роддом, пора все покупать и собирать. Тяжко короче. Буду завтра просить меня выписать в пятницу. Не могу уже тут находиться. Рожать сейчас нельзя, нужно хотя бы в 37 недель. Так что меня вполне могут оставить здесь аж до самих родов.. А сейчас только 34 недели. Тяжело это!!!!