А может и вправду страдать от любви лучше, чем вообще жить без любви? Когда тебе 16, ты не понимаешь, о чем это все. А в 23 ты понимавешь, что есть человек, который важнее всего, но он просто проходит бэкграундом. Но это уже фон… При этом за пять лет не нашлось ни одного человека, который перебил бы его. И потом ловишь себя на мысли, что поебать. Вообще.

Осталось чуть меньше двух недель до конца сессии и все, потом июнь и диплом. Сейчас нет особого желания учиться, но зато есть страх и грусть, что 5лет прошли слишком быстро, слишком незаметно и как-то слишком.. изменилась ли я? Мои щёчки впали и лицо очертили острые скули, я получила категорию и стала больше получать раз этак в 10, поменяла круг общения - было 4 подруги, а теперь никого, занималась и занимаюсь любовь с одном человеком по сей день, большой список, но я знаю одно-все самое лучшее впереди

Мне хочется маленькую милую тату в районе груди и прокалоть язык, сбросить ещё пару кг и отстричь чёлку, прости Мама, но у меня горит

Я ВЫСПАЛАСЬ И ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЧЕЛОВЕКОМ!!11

Наконец-то, поспала лишних 2-3 часа и правда полегчало, мысли стали яснее и я могу уже более уверено двигаться и вообще чувствовать себя. Последние несколько дней прям очень тяжелые были физически, казалось, так и будет всегда (Благо попустило. Планирую выспаться еще сегодня-завтра и уже точно буду бодряком.

Навалились непонятные дедлайны и это дико меня бесит, т.к. заказчики стали вести себя так, будто они как бы одни клиенты у меня и я каждому должна дать вот все-все что им нужно и постараться сделать все за секунду, причем о дедлайнах никто и слова не сказал. Когда стали выяснять вдруг оказывается, что то там то там появляется какой-то срок выполнения, или появляются какие-то совершенно странные и непонятные правки, как результат - дикий стресс и дергающийся глаз.

Сегодня попыталась всем, кто такое творит, популярно объяснить, что так делать пожалуйста не надо, давайте жить и работать дружно на благо общей цели и заработка денег. С одним проектом вроде как раскидалась, остался еще один с дедлйном и еще один, на который нужно дождаться материалы.

Повысила и цену за час для новых клиентов, т.к. реально уже хочется получать больше за час, и количество заказов растет, и количество работы растет, а деньги те же. Так что, будем надеяться, это пойдет на пользу.

Еще появилось прикол непонятного тремора, вздрагиваю чаще, чем обычно - вроде как магния не хватает в организме или это мышечные спазмы (после частых тренировок верю в это охотно), так что завтра покупаю супрадин и вывожу свое состояние на более приятный и высокий уровень.

Мне нравится и работать, и тренироваться, и заниматься какими-то домашними вопросами - но иногда, когда в какой-то области этих забот случаются коллапсы, у меня просто опускаются руки и я чувствую себя какой-то дико ущербной и уже вообще больше ничего делать не хочется. Надо настроить себя на волну принятия всего вот этого, что надо работать, надо заниматься, а результат придет. Главное - получать удовольствие от процесса и искать счастье/радость внутри себя. И себя любить, вот обязательно-обязательно.

Новая глава. Новый парень. Я не хочу чувствовать, я боюсь чувствовать. Меня так перемололо в этой ебучему мясорубке отношений полтора года назад. Что теперь меня тошнит от самой себя. Вот он вышел с работы и не написал. И меня это ебет. А я не хочу, чтоб меня это ебало. Я люблю спокойствие, а у меня не бывает спокойных отношений, я ебнутая. И опять пиздюк. Ааааа. "Не пожалеешь?"

Выжидаем кто в итоге первым проявит малейшей намек на «я скучаю» и моментально проиграет. И хочется сказать давай закончим эти моральные извращения, я изначально в статусе «без шанса на победу». А может и нет никакой игры вовсе и я все придумала сама теша себя тем, что ты не мог так быстро все забыть. Я оправдываю тебя перед самой собой. Если для всего и всему в этой жизни есть хоть какое-то оправдание и объяснение, то я до сих пор не могу понять одну простую казалось бы вещь - почему я так сильно люблю человека, для которого я чужая.

«От тебя можно было ожидать чего угодно. Ты была словно фейерверк, огни которого невозможно было как-то предугадать.

И это то, что я до сих пор ищу в каждом человеке.

В каждом взгляде.

В каждом дыхании»

Ты слушаешь людей, чтобы представить, какие они, слышишь, как ужасно и прекрасно они поступают с самими собой и с другими, но в итоге ты сам оказываешься обнажен больше, чем те, кого ты слушал.

У меня четкое ощущение, что я делаю хуйню. Надо бы обрастать броней и не вестись на любую критику. Понимаю, почему звезды не читают новостей о себе и комментарии в сетях. Хочу зарыться в нору на неделю. Не думать ни о чем и не видеться ни с кем. Только с семьей. Или в отпуск. На море.

Кажется, я морально созрела для того, чтобы не только выставлять адекватный ценник за свою работу, но и брать предоплату.

Кого-то надо оставить, вот на этом повороте судьбы..

Приятель с которым мы решили ограничить общение, спустя почти год объявился в моей жизни, и активно приглашает встретиться. Самое подозрительное: объявился прямо перед своим ДР. (чтоб вы знали мы даже пару раз пересекались в тц, он якобы "незаметно" надевал копюшон и тихо съебывал)

Вартианты ответов:

1. Хороший парень, за год соскучился по тебе и решил написать, даты случайно совпали;

2. Меркантильный хрен, который ждёт от тебя подарка из поздравлений, и мириться начал поближе к ДР специально;

3. Юля, ты ебанутая, какие теории заговора??? Ты можешь ничё ему не дарить, даже если ли вы встретитесь. В конце концов поссориться ЗА ДЕНЬ ДО. И пусть лососит тунца.

Чем ближе по внутреннему календарю весна, тем сильнее и настырнее хочется окунуться во что-то новое, доколе неизведенное.

Мое затишье чересчур затянулось. Все-таки четыре месяца не высовывала носа из зоны комфорта и успела несколько зарасти бытом и бездельем. Планировала, конечно, во время безработной спячки больше развивать себя интеллектуально, но вышло не очень. Пытаюсь себя оправдать затянувшейся болезнью, затянувшейся хандрой, затянувшейся ссорой с близкими… Оправдываю, но не прощаю — так бездарно потерять много-много дней.

Сейчас ситуация лучше. Почему? Потому.

В силу обстоятельств и всех правильно выстроившихся звезд на небосводе, я все-таки не сижу без работы и уже начала потихоньку выкарабкиваться из мною же выкопанной ленивой ямы.

Так вышло, что с отцом я не разговариваю до сих пор. И это, на самом деле, целая история или холодная война, можно как угодно обозвать. Ну, потому что. Накануне февральского мужчинского праздника я думала написать отцу сообщение с примирением, мне уже было плевать на гордость и принципы, лишь бы лед треснул. Ну не чувствую я себя комфортно, когда в нашей семье кто-то да на кого-то держит зло и/или обиду. У меня помехи на уровне гармонии в такие моменты.

Но знаете? Нет, не написала. А в день икс утром просто черкнула "С праздником!" и тут же ударила пальцем по кнопке "отправить", не обдумывая и не усложняя. Сухо, но поздравила. Я в тот день, помнится, была на стажировке (позже напишу) и как раз закончила около четырех дня. Вышла на улицу, обдуваемую со всех сторон ветром, и позвонила маме. После короткого диалога она сказала, что отец ждет моего звонка, переживает, что не поздравлю. Видимо, сообщение на тот момент еще не прочитал или не воспринял всерьез. Я ответила, что подумаю и, может, позвоню из дома. Но из дома я не позвонила. Весь вечер кидала взгляд на мирно и беззвучно лежавший телефон. Не смогла.

После того дня мы разговаривали с мамой еще пару раз до сего момента. Оба раза она упоминала отца и то, как он переживает из-за нашей ссоры. Почему тогда сам не напишет или не позвонит, раз совесть и душа не на месте? Я так устала бегать за всеми моими мужчинами, кем бы они ни были для меня. Всегда первый шаг делаю я. Во всем. Может, именно из-за таких моментов и умирает моя внутренняя женщина, заменяя собой что-то маскулинное. Я хочу, чтобы хоть раз в моей жизни кто-то переступил себя и свои принципы ради меня. Видимо, я пока не стою таких жертв. А безмолвная война продолжается.

С работой вообще случайно вышло! Я сильно поругалась с В. и весь февраль жила с ним на ножах. Мне было так противно и временами больно от его отношения ко мне, что я задалась целью поскорее найти работу и уехать от него прочь на другую квартиру. Несколько ночевок у подруг, несколько выпитых бутылок вина и пару пачек выкуренных сигарет… И вот я ночью пишу своей старой подруге, что ситуация не из лучших и мне крайне необходимо что-то изменить. На следующей день утром я получила от нее сообщение с текстом, мол, "представляешь, хотели повысить до администратора, а я отказалась!". Я тут же ей написала, что если не она, то я могу попробовать на ее месте работы быть администратором. Еще через день я съездила на собеседование с директором заведения и еще через день начала проходить стажировку в британском пабе. Сфера для меня совершенно новая, но не безынтересная. Я давно хотела попасть в ресторанный бизнес и попробовать себя в нем.

Сейчас, пока я намотивированна, постараюсь сделать больше. Про жилье отдельное от В. писать ничего не буду. У меня есть план, но пока я его не проверну, буду молчать и хранить секрет.

Настроение читать действительно хорошие книги, оставлять на салфетках и всяческих бумажках рисунки черной гелиевой ручкой, ходить по аллеям, слушая французское радио, посещать выставки, бродить по музеям и врываться на ночные сеансы в кино, а при удобном случае записаться на курсы игры на пианино.

какие то крысиные бега. не могла уснуть полночи, так что думала о том, какое я говно. еле встала, потратила деньги на проезд. отсидели урок, и следующую пару отменили. два с половиной часа лишних. только дошла до дома пешком, пишут, собрание через полтора часа. блять. полчаса с собакой, полчаса поесть- собраться, полчаса дойти обратно. сука. сижу на собрании, думаю какая же я дура. вот на первом курсе я адекватная была. зная о вероятности, что препод не вышел с больничного, не пошла бы к первому уроку. на собрание тем более бы не пошла. спокойно спала бы до 11, и пришла бы к часу. и до шести всё за компами сидели. силы в ноль. пришла домой и резко село зрение. какая то хуйня типа того, когда на лампочку смотришь, а потом у тебя слепое пятно перед глазами. все равно что смотреть на мерцающий экран, хз. половину вообще не видно, слегка дезориентировало. так минут 20 было, я уже успела испугаться. ща лежу, ножки устали, хочу спать. какая мне блять работа в ночь. тут бы тупа доучиться

каждый из нас лишь уникальная комбинация наших травм

И вот 20 января, он приезжает в Красноярск. Его мама уехала как раз в Сочи на месяц, он проводил ее и заодно приехал за мной. На тот момент мы были поруганы и я вообще не понимала, ехать мне или нет. Я хотела этого, но мне было боязно. А еще я родителям не стала ничего говорить о своих планах, и думала, что когда Сережа приедет за мной и уже точно будет решено, что я уезжаю, то тогда мы вместе об этом скажем. А лучше он сам скажет, мол я забираю вашу дочь :D

Когда мы все сидели вечером за столом, мне было как-то не по себе, постоянно переглядывались с Сережей. В итоге, я смотрю, что время уже много, и решила сама сказать «а я тоже завтра с Сережей уезжаю в Абакан». Такая пауза. А потом у меня начинают литься слезы, потому что мне так не хочется уезжать из своего дома и от родителей. Точнее не хочется, чтобы они были от меня далеко. Потом начала уже жалеть, что не сказала им заранее, что так они хотя бы были уже к этому готовы. Но в итоге, что есть, то есть. Папа пошутил на тему того, что мол давайте-давайте, поживите в этой деревне, сами сбежите оттуда :) но я видела в их глазах грусть, и мне было очень грустно самой.

Потом я пошла собирать вещи, и не понимала, что мне их нужно собирать не просто как в гости, а окончательно. В моей голове не укладывалось, что я ПЕРЕЕЗЖАЮ и буду ЖИТЬ там. Короче, пока собирала вещи еще несколько раз проплакалась, Сережа меня успокаивал.

Ну, вот и все, просыпаемся утром 21 января, собираемся, кушаем, Сережа с папой грузят вещи, делают что-то с машиной, мы с мамой печем шарлотку, потом садимся все пьем чай с пирогом и.. выдвигаемся. Родители предложили взять с собой термос с чаем, даже настаивали, но я отказалась. Это, кстати, очень важный момент)

Вот стоим мы у ворот, прощаемся, а мне и грустно, а с другой стороны как-то радостно, стою и понимаю, что я сейчас в моменте, который меняет мою жизнь.

Выдвигаемся, и все вроде бы хорошо, но машина как-то вела себя странно, попинывалась. Мы проехали где-то километров 100, когда она начала глохнуть, не набирала скорость, даже если нажимаешь педаль в пол. Несколько раз останавливались, Сережа пытался что-то делать, и вроде бы продолжали ехать, но она начала глохнуть все чаще и в один момент, она просто больше не завелась. Ситуация: мы на трассе, км в 130 от Красноярска, там еще как раз такое место, где повороты крутоватые, не самое удачное, зима, и Слава Богу, что на улице было очень тепло, градусов 5 что ли, или около 10, потому что если бы было 30, да даже 20, я не знаю, во что бы мы там превратились, наверное, пришлось бы жечь мою одежду, чтобы согреться :D машин мало проезжало, кстати, начинает темнеть. Сережа начал все обзванивать, консультироваться, пытаться что-то делать, все было бесполезно. В итоге папа решил выезжать к нам с инструментами всякими и пытаться реанимировать мою машину. В общей сложности от момента, как мы заглохли, до момента, как приехала папа, мы просидели в машине 4.5 часа где-то: О и вот тогда то я и сказала, что мол надо было все-таки не отказываться от термоса с чаем, он бы сейчас очень нам пригодился :D

Приехал папа с двумя нашими знакомыми, которые шарят вроде в машинах. И вот вчетвером они нависли над машиной. Я не знаю сколько мы там простояли еще, но ничего с ней сделать так и не смогли. Около нас уже даже машина ДПС остановилась и караулила нас, чтобы все в порядке с нами было и чтобы не врезался никто в нас. В итоге, было решено тащить мою машину до ближайшей кафешки, а это 8 км, бросать ее там, а самим ехать домой в Красноярск.

Приехали домой уже ночью. На следующий день мы встали, поехали купили бензонасос, топливный фильтр, свечи, в общем, всякие штуки на которые были подозрения и погнали в том же составе до моей машины. Радовало одно — погода была прекрасная.

Когда приехали, мужчины стали колдовать над моей машиной, а я то с ними стояла, то в машине папиной сидела, то кофе в кафешке пила. Еще забавный момент, там был платный туалет, так мужик потом уже бесплатно меня туда стал пускать :D

Шел час за часом, но ничего моей машине не помогало, там уже куча народа столпилась, каждый что-то подсказывал. Но все-таки она завелась, спустя часов 5-6, наверное. И вроде бы все нормально, все проверили. Прощаемся, садимся с Сережей в машину и уезжаем опять в Абакан, а папа домой. Кстати, такой момент - мне не было радостно от того, что машина в порядке и что мы наконец-то уезжаем, я наоборот как-то пригрустила. Ну, так и не тут-то было, проезжаем мы км 2 от силы, и она снова глохнет!! Каким-то чудным образом, мы добрались обратно до кафешки. Кстати, мы потом еще шутили, что моя машина не хочет ехать в Абакан, а в Красноярск едет :D

Но, самое «интересное» в том, что когда мы приехали, папы уже не было, и дозвониться до него было невозможно, потому что там не ловит МТС на протяжении км 80-ти, наверное. И вот сидели мы с Сережей и куковали опять, на этот раз хотя бы была кафешка, куда мы в итоге пошли перекусить. В итоге дозвонились до папы, когда он уже подъезжал к Дивногорску, и он, конечно же, развернулся и поехал обратно к нам. Короче, трэш еще тот.

Приехал папа, ковырялись они там опять, она заводилась, но ровно работать никак не хотела. Решено было ехать обратно в Красноярск тихим сапом и там уже разбираться с ней в автомастерской. На моей машине папа поехал, а на его Сережа. И первое время моя машина вообще ровненько ехала (потому что в Краснорск :D), но потом остановили менты и спросили "у вас все в порядке?" и вот после этого момента, ее как заговорили, стало у нас не все в порядке и она стала опять глохнуть через раз. Мы потом еще прикалывались с этого момента. С горем пополам мы доехали до Дивногорска, там она окончательно заглохла, пытались что-то делать, но все за зря. оставили ее там на заправке и поехали домой. Приехали уже около 5 утра.

На следующий день я решила не ехать с ними и остаться дома. Они купили трамблер, поехали к машине, поменяли и на этот раз Слава Богу, все стало в порядке. Они доехали до дома и уже на следующий день мы с Сережей поехали в Абакан. И вот тогда я уезжала из дома с более спокойной душой, как будто мне вот требовалось время, чтобы побыть еще дома. Вот такой экшон :D если кто-то это все читает, сорян, что все так развернуто, по-другому не смогла)

Домой я приехала и сразу же впала в ужасное настроение из-за папы, и так продолжалось вплоть до Нового года. Новый год прошел ужасно, впервые не было вообще никакого настроения, и я чуть ли не со слезами сидела, когда били куранты. Бенгальский огонь зажегся раза с 5-ого, а бумажка с желанием сожглась только на половину, поэтому я вообще скомкала ее и не стала ничего с ней делать. И кстати в желании было две части, и вот так получилось, что одна часть сожглась, а другая нет. Но в итоге получилось, что желание уже сбылось :)

Прошла где-то неделя с Нового года, папа стал приходить в себя, вроде все стало налаживаться. Но начала болеть мама, простыла сильно, заработала осложнения. Я стала потихоньку подкрадываться к Сереже с разговорами о нас, мол что мы дальше то делать будем. Вообще, за это время мы несколько раз ругались, опять разговоры о расставании, причем с его стороны, меня это очень сильно расстраивало и я боялась, что у нас с ним так ничего и не получится.

Мне было важно знать, что нас ожидает, потому что если я не буду переезжать, то нужно было искать работу в Красноярске, а если все-таки переезжаю, то сколько мне еще ждать. В итоге, в один момент Сережа мне сказал ищи работу там. После этого на следующий день вроде бы у нас был грандиозный долгий разговор. Я объяснила, что я этим не довольна. Потому что я сейчас устроюсь на работу и в лучшем случае мы будем видеться раз в месяц на пару дней, а это как бы так себе затея. Или я устроюсь, а он через месяц-пару скажет мол, не давай все-таки перезжай и я должна все бросить и поехать (не должна, конечно, но я именно так бы и сделала). Мне казалось, что если я останусь, то мы так и продолжим ссориться и в итоге никто из нас не будет счастлив в отношениях и это снова приведет к разрыву. Любимый человек очень необходим рядом. Конечно, если бы мы жили в одном городе, было бы все намного проще и это бы не так осложняло ситуацию, я бы так не рвалась жить именно вместе, потому что по крайней мере мы бы имели возможность видеться.

В свою очередь он как будто искал различные отмазки, чтобы не жить вместе. Сначала вот говорил, что не готов, даже говорил, что не «нагулялся» (но типа не в плане девушек, а в плане начала семейной жизни), потом стал говорить, что мол негде жить, что совмещать жизнь с мамой он не хочет (я на самом деле тоже не хочу, но ведь можно первое время пожить, устроиться на работу и уже через пару месяцев начать снимать), жить в папином доме за городом невозможно, потому что у него на тот момент не было машины (но ведь у меня есть машина, и при переезде, мы бы погнали ее в Абакан), потом стали вообще какие-то странные отмазки, что мол вот если мы будем жить вместе, то он даже не сможет поговорить со своими друзьями по телефону, потому что иногда он не может обсуждать что-то при мне, но блин как будто я рыба-прилипала, которая 24 на 7 рядом с ним. А, еще что я мол буду его отвлекать от того, чтобы усердно работать и строить карьеру. Короче, все причины, я расценивала просто как отмазки, и на каждую могла аппелировать.

В итоге, мы с ним долго разговаривали и потом я ему накатала большое сообщение, чтобы он определился, нужны ему вообще отношения или нет, что если между людьми есть чувства, то строить карьеру и веселиться с друзьями, можно находясь вместе, даже наоборот, это ж классно, быть рядом и поддерживать друг друга, а если он хочет, чтобы я год/два или сколько-то там сидела и ждала пока он заработает денег и нагуляется с друзьями, то такого не будет и я так не хочу, и что пока мы не начнем жить вместе, мы не поймем, что реально для нас лучше и так и будем жить в догадках. И вот через полтора часа он позвонил и сказал мне, что мол собирай вещички. Ну, не так, конечно) короче, сказал, что принял решение, что приедет за мной через неделю где-то или больше, что я переезжаю к нему, поедем на моей машине, будем жить в папином доме за городом, устроимся на работу, а потом начнем снимать квартиру. Короче все то, как я и говорила, только на этот раз без его отмазок. Самое грустное, что на тот момент у меня не было от этого радости, потому что было такое чувство, как будто я надавила или выпросила это.

После этого мы еще не раз с ним поругались и даже несколько дней не общались. Расстояние нам походу всегда шло только во вред. И у самой уже стали промелькивать мысли, что мол ничего не получится, и вообще чувств у него ко мне таких уже нет, заботы нет, ничего нет, только привычка, от которой он просто не может отказаться. Мне реально постоянно казалось, что он просто все делает для того, чтобы я в итоге с ним рассталась, так как сам он этого сделать не мог. А я все терпела, потому что тоже не могла с ним расстаться, да и не хотела.

«Ну, почему, почему каждый раз я пропадаю так надолго, а потом пишу несколько длинных постов?», - спрашиваю я себя каждый раз, когда сажусь писать. Но мне хочется оставлять все свои события на память здесь, люблю периодически возвращаться и перечитывать, проживать моменты. Тем более, за то время, что я отсутствовала, наступил новый этап в моей жизни, о котором я просто не имею право не рассказать.

Последнее о чем я рассказывала было то, что Сережа пришел с армии, и, казалось бы, все хорошо, но все было не так гладко. Я была очень счастлива и просто ослеплена любовью, как я уже рассказывала я чувствовала все как будто в первый раз. Но от Сережи я не чувствовала того же самого. В моих планах после армии я должна была переехать в Абакан и мы бы начали жить вместе. И вроде как с Сережей мы это обсуждали, когда он был еще в армии. Но тут, когда я заводила тему о ближайшем будущем, в его ближайшие планы не входило жить со мной. Причем он начал говорить, что он мол не готов к серьезным отношениям (просто что?), к совместной жизни и всему такому. Что он хочет побыть какое-то время с родителями, друзьями, без меня, что ему нужно побыть одному, так как в армии целый год у него такой возможности не было. В общем все в таком духе говорил. Меня это все естественно расстраивало, потому что я было не готова после года разлуки снова разъезжаться по разным городам. Особенно вот это его «не готов к серьезным отношениям», мы несмотря не все, что было почти 5 лет вместе, нам по 23 года и тут такой поворот. В моей голове этого просто не усваивалось. Я сейчас, к сожалению, не могу передать всех своих эмоций, касаемо этой ситуации, потому что прошло уже почти 3 месяца.

Первую неделю после армии было все как-то странно. Он не проявлял ко мне каких-то особых чувств, даже обнять при родителях или при ком-то не мог, чувствовалась какая-то отстраненность. И по началу я внутри себя очень негодовала по этому поводу, мол как это так? Я хочу прижаться и просто не отпускать его ни на минуту, потому что мы не виделись год и вообще я соскучилась и люблю его, а от него ничего такого не чувствую. Не чувствовала от него, что он ждал этой встречи, что любит меня. Несколько раз мы разговаривали по этому поводу, несколько раз даже ругались но уже по другим поводам. Но потом я постаралась просто принять это и дать ему время. Все-таки он был в армии, в течении года каждый день одно и то же, одни и те же люди, и вообще вся эта отягощающая обстановка, находясь далеко от дома. Я старалась не давить на него, а просто отдавать свою любовь и ждать, когда он придет в себя и адаптируется.

Когда пошла вторая неделя, он стал уже более любвеобильным, стал как-то проявлять свою нежность и вроде бы все стало получше. Но мне нужно было уезжать в Красноярск. Потому что еще в начале он говорил о том, что мол мы пару недель вместе побудем, а потом я уеду домой и он как раз останется наедине со своими мыслями, поговорит с родителями без моего присутствия, встретится с друзьями. Новый год, конечно, мы тоже не могли провести вместе, потому что он хотел встретить его с мамой и сестрой, так как на прошлый год его с ними не было, а я хотела с родителями, потому что неизвестно, когда я смогу еще с ними его встретить, так как я (как мне думалось) перееду с Сережей, да и они собираются переезжать. Поэтому было решено, что я еду в Красноярск на неопределенное время. В итоге провели мы с Сережей ровно две недели вместе, и когда я уезжала, он даже сказал, что не хочет, чтобы я уезжала, расчувствовался наконец-то)

Некоторые вещи сложно писать сюда. По одной простой причине - как только мысли выльются на бумагу (пост) они станут правдой, и тогда это полный пиздец. А так пока можно себя обманывать.

Как-то странно началось моё двадцатитрёхлетие. Бесконечные походы по поликлиникам, неделя в больнице, две простуды за две недели (при том, что раньше я болела один раз в год) - насыщенный выдался месяц. Жду весну как какое-то спасение из этого бесконечного круговорота плохого самочувствия, неизвестности и страха за своё здоровье. Зато сколько нового опыта я получила, словами не передать)

Проживайте сиюсекундные происшествия, события и впечатления максимально интенсивно — вместо того чтобы заносить их на счет будущих воспоминаний. Наслаждайтесь закатом солнца, вместо того чтобы его фотографировать. Жизнь, состоящая только из прекрасных моментов, без последующих воспоминаний,  — это прекрасная жизнь…— Рольф Добелли

Ну, вот я и постарела на год. Помню, когда мне казалось, что люди моего возраста уже супер взрослые такие. Ага, моя наивность не имела границ. И как-то вот чем старше я становлюсь, тем чувствую себя…младше, что ли. Мне сейчас лет 15-16, у меня ещё продолжение детства, эй, люди, а вы требуете от меня серьёзных решений, поступков???

Моего посадили. Поэтому я шлялась по следователям… радоваться особо нечему, но мы уже смирились. он был уверен, что на суде его отпустят… Но я в свою очередь после разговора со следователем знала, что хер там. Не хотела его особо расстраивать…старалась мягко привести к той мысли, что не стоит сильно надеяться… После суда был в шоке, после оглашения приговора орал в а весь зал. Это несправедливо..что за такую хуйню дают реальные сроки, а за убийство тем или иным путём многим удаётся отделаться условным… Но ничего… мы справимся. Все остальные события как-то померкли на этом фоне…и я их не замечала. Так что рассказывать пока нечего… с осени это длится. И надеюсь кончится как можно скорей.

Уж 10 лет нам, милый мой.. И пускай ты это не прочитаешь, но так легче. Раньше я пыталась забыть тебя, хотя бы на день, просто не вспоминать ничего, что связано с тобой, с нами. Да, сейчас, когда люди знакомятся и сразу встречаются, наши 'отношения' вызывают странные ощущения.. Почему не встретились? Почему не увиделись? Да, у каждого свои причины.. Я так и не смогла понять твоих, ты так и остался для меня тайной. Мой таинственный, скрытный, и такой прекрасный.. Годы шли, а забыть тебя не получалось.. Или не хотелось? Не знаю. Я была слишком импульсивной, и это сказывалось на нас.. Я причиняла боль, я обижала, порой пыталась уколоть тебя.. Сейчас я бы поступила совсем иначе, все переиграла бы, но к сожалению ты больше не здесь, не рядом. Я пишу в пустоту, я перестала тебя поздравлять, не потому что забыла, нет. Я поздравляю, просто слова остаются со мной, но надеюсь пожелания доходят до тебя. Я все помню, и храню эти тёплые воспоминания. И сейчас я не стараюсь тебя забыть, ведь уже не так больно, почти. Даже через очередные 10 лет, это все не исчезнет, я уверена, Сашка Аньку, как на той фотографии.